O CANARINHO DO ZECA

Minha vó tinha um vizinho que se chamava Zeca. Certo dia, esse moço ganhou um canarinho. Gostou tanto do presente, mas gostou tanto que começou a levar a gaiola pra onde quer que fosse pra exibir o pássaro. Dava comida e água toda hora, admirava o canarinho, o seu canarinho. Ah, que bonitinho! Mas chegou o dia em que o canarinho deixou de ser novidade na vida do Zeca e pouco a pouco ele foi deixando seu bicho de estimação de lado. Até que aconteceu - o canarinho do Zeca foi encontrado caído na gaiola, mortinho da silva.

Depois? Depois eu não sei. O que interessa é que, em família, essa história surge toda vez que alguém compra ou ganha alguma coisa e se enche de cuidados com ela nos primeiros tempos. Sempre tem um que diz: É o canarinho do Zeca. Depois... já sabe.

AH... LEMBRA?

Fui parar no Telecine Cult e dei de cara com um filme da minha adolescência - Porky's: A Casa do Amor e do Riso. Prestando atenção, o que era sacanagem em 1981 hoje não passa de ingenuidade. Outros tempos, não? Até a Kim Cattrall, a quarentona tarada de Sex and the City, estava lá, posando de colegial. O tempo passa, o tempo voa, e nem a poupança Bamerindus existe mais.

DE NOVO?

O moço que lava cabelos no salão puxou assunto comigo. Pensa que eu não notei que ele só queria uma deixa pra contar das férias em Minas? Que viu a família, passeou, andou por aqui e por ali, aproveitou as "águas terminais". Que águas? Terminais? As termais fazem muito bem à saúde, agora as terminais...

Bem que eu tentei achar fonte confiável no Google que trouxesse as tais águas terminais, mas não teve jeito, não.

GAROTA ESPERTA

Minha mãe me contou esta: ela estava esperando ser atendida na fisioterapia e conversava com uma senhora sobre tratamentos para a coluna. Comentou que há alguns anos um médico recomendou que fizesse hidroginástica, mas que não gostou do resultado. A outra quis matar a curiosidade:
- Hidroginástica na água?

Ops!

INTERPRETE

No alto do edifício, ela sente o chão ondular e se quebrar sob seus pés, sente-se insegura. Seu irmão está próximo.

[corte]

Os dois resolvem viajar com a mãe. Estão todos no carro vermelho rumo ao Uruguai.

[corte]

Já no hotel, que mais parece o prédio de uma faculdade antiga, a recepcionista erra seu nome. Ela diz que vai conhecer o cemitério e sai.

[corte]

Anda pela rua vazia até chegar ao portão da frente. Entra sem medo. De novo o lugar mais parece uma escola, tem paredes claras, imensas. Ela logo quer sair, mas o lugar já fechou. Ela corre para o portão dos fundos e ganha as ruas. A rua é longa, infinita.

Ela acorda. Eu sonhei.

O SHERLOCK DO GUY

Filme um pouco escuro, um pouco extenso demais pro meu modesto gosto. O bom: a presença de Robert Downey Jr. e do buldogue superfofo Gladstone.

EU TE DESAFIO, SUPERSTIÇÃO!

Só pra provocar (quem? rs), hoje passei embaixo de uma escada a caminho do trabalho. Ai, se minha mãe me vê! Depois disso não tropecei, não caí, não perdi dinheiro, não dei com o nariz no poste da esquina. A vida prosseguiu, tranquilinha, tranquilinha.

Sai, superstição! Sai deste corpo que não te pertence!!! [risos]

POUPADORA INCRÉDULA

Se eu tiro meu tutu do colchão e vou ao banco pra deixá-lo rendendo um jurinho, penso que seria bom a instituição me provar que é idônea. Mas não, eu é que tenho que contar onde moro, com quem, qual o valor do imóvel, se tenho carro, onde trabalho, o endereço... até CNPJ da empresa queriam!!! Faltou perguntarem quantas vezes faço sexo durante a semana, o número de absorventes gastos no mês, o tamanho da calcinha...

Gente curiosa essa!

DOS AZULÕES

Avatar foi um deslumbre, um desbunde pros meus olhos acostumados ao 2D. E era tanta imagem pra captar na telona que senti um pouco de dor de cabeça, mas não teve estresse, não. Tive 162 minutos de diversão sem ter lido muito sobre o filme (sabia apenas que um terráqueo ia se misturar aos azulões de Pandora e que o roteiro era simplório). Tá, tá, eu mexeria nos diálogos, cortaria algumas partes, principalmente as do laboratório, e incluiria a cena excluída - sexooo!!! -, nada mais.

FREUD, EXPLICA ESSA, VAI...

Matar a barata usando como arma as Havaianas brancas (da minha mãe) não foi a tarefa mais difícil. O desafio mesmo foi pegar aquilo com vários guardanapos e jogar no lixo o mais rápido possível. Blargh! Parecia que eu estava tocando de fato no bicho morto e ultranojento. Como é que pode?

EU ACHO

Acredite, os dentistas são sádicos. Do contrário, por que agiriam desta forma? Fazem você ficar de boca aberta sem chance de dar um pio e começam a fazer perguntas, trabalham com uma broca com esguicho d'água que pode lhe causar afogamento e depois cobram os olhos da cara pela tortura oferecida no consultório. Os dentistas são sádicos.

AMADORA, EU?

Na segunda vez que liguei minha câmera nova não consegui mais ver a imagem no LCD. Pronto, ferrou, pensei. Amanhã já vou levar de volta. Ainda levei alguns minutos até descobrir que o grande problema era a tampa da lente que estava escurecendo tudo. Ahhh, bom. Sem tampa dá pra ver o mundo em cores de novo.

Só rindo.

MADE IN CHINA EFICIENTE

O produto funciona apenas com duas pilhas grandes e promete "tostar" moscas, mosquistos e outros objetos voadores não identificados. E tosta! É a raquete elétrica, vendida no 1,99 e nos bons camelôs da cidade. Procure, você não vai se arrepender. Além de não empestear o ar com inseticidas fedorentos, você estará poupando suas paredes de receberem insetos esmagados com a mão ou o chinelo.

UM DIA, UM DIA

Um dia eu ainda descubro como comer cachorro-quente sem ficar com a boca toda lambuzada no cantos e sem ter que passar o guardanapo aqui e ali milhões de vezes, para ter certeza de que o molho não tomou conta das minhas bochechas.

DE OLHOS BEM ABERTOS

Há algum tempo ouvi umas conversas sobre supermercados, lojas, etc. que colocam um preço na prateleira e registram outro quando você passa no caixa. Safadeza da grossa, não? Comigo aconteceu na farmácia aqui na frente do prédio onde trabalho. O total da compra foi de 78 reais (líquido para lentes + antibiótico genérico + condicionador). Não cismei com o valor alto porque remédio costuma ser caro, só que quando fui olhar a nota fiscal, uns vinte minutos depois, percebi que haviam me cobrado a mais pelo líquido para lentes. Isso não vai ficar assim! Corri de volta. Uma das atendentes veio com um papo besta de que nem sempre estorno de cartão de crédito dá certo e blablablá. Vai ver que ela queria que eu deixasse por isso mesmo e morressse com o prejuízo. Tadinha dela. A outra moça, que na verdade foi quem me atendeu, pediu mil e uma desculpas e disse que tinha se confundido, porque o preço era do ano passado e eles não haviam conseguido remarcar ainda e... OK,OK, já entendi. A chateação foi tanta que até desisti do tal líquido. E à noite, em casa, fui ver que a moça tinha mentido de fato, pois o preço que ela afirmou ser do ano passado estava no folheto de promoções, com validade até 31/1/2010! É... muito cuidado na hora de pagar, você aí do outro lado. Pagar a conta que lhe cabe é uma coisa. Pagar o pato pelo descuido dos outros é bem diferente e nada agradável pro seu bolso.

O QUE É ISSO?

Alguém sabe o que significa cutucar alguém no Facebook? A convite de meu irmão, hoje entrei nessa outra rede de relacionamento. Estava tentando ajeitar as informações e nem sei mais como, mas dei de cara com isso de cutucar alguém. Bem faceira, ia cutucar meu irmão, pensando se tratar de um carinho, sei lá. Mas desde quando cutucão é carinho? Uma brincadeira, então, vai... E aí veio a informação: "Você está prestes a cutucar fulano de tal. Ele será informado disto em sua página inicial". Puxa, será que é bom cutucar alguém ou é sacanagem? Cliquei em cancelar e corri - lógico! - pro Google velho de guerra. Ahhh, o Google não me salvou dessa vez. Tá, entendi que você cutuca uma pessoa para chamar sua atenção, mas como isso é feito? É ofensivo? Li que uma mulher foi presa por cutucar outra nos Estados Unidos. Não que eu tenha medo de ir pra cadeia, mas quero saber que troço é esse de cutucar. Quem me explica?

A SEGUNDA VEM AÍ!

Um dia tinha que chegar, não é mesmo? Eu não estava nem um pouco ansiosa. Vou ter que dormir agora mesmo... sem mais uma letra sequer. Boa noite, boa segunda, boa semana, tudo de bom.

EM DIAS DE VERÃO

Pela manhã o vizinho do oitavo me contou como foi à praia ontem. Rá, foi escolher Jurerê Internacional! Logo essa, destino de tops, vips e similares ou aspirantes a. Uma aventura e tanto pra começar o ano com o bronze em dia e a alma lavada em água salgada, não? O rapaz fincou o guarda-sol para demarcar sua faixa na areia e dali não saiu mais, simplesmente porque não tinha pra onde ir, cercado de gente por todos os lados. Tá certo que ele pode ter exagerado, mas não tenho dificuldade de vizualizar a praia com lotação esgotada. Well... vai quem quer, né? E tem que ir com espírito pra isso, senão é melhor nem sair de casa. Como eu.

QUEBRANDO TODAS AS REGRAS

Virada de ano vestida de branco, tomando champanhe e cumprindo rituais supersticiosos de anos passados cercada de muita gente? Nada! Inovei de vez, fiz diferente e não me arrependo nem um pouco. Comi pizza pré-assada, tomei sorvete - delícia - de chocolate, não botei na boca sequer uma gota de álcool e não vesti nada na hora agá, justamente à meia-noite. A vida tem dessas surpresas, e quero quebrar muitas outras regras, não fazer como todo mundo faz, fazer do meu jeito, me fazer feliz. Essa é a regra.