Frase estival

Sou como a gripe A, contagio... mas só a menos de um metro de distância!





Nota: há os convencidos e os infectados...

Conversas d'amor

Ela: grande porco!
Ele: leitão, por favor! Temos de nos conter nas palavras...

Conversas d'amor

Ele: diz-me coisas doces...
Ela: acabei hoje a caixa de chocolates!

Genéricos...

O Alzheimer não é doença, mas sim a maior invenção do homem!
- Onde está a tua mulher?
- Perdi-a...





Nota 1: ok, a piadinha é minha... também tenho os meus maus momentos! :D

Nota 2: um amigo ficou sensibilizado porque a mãe tem Alzheimer. Lamento. Contudo, fazemos diariamente piadas sobre os outros, geralmente sobre as desgraças deles... é humano e, nesse caso, pior pois particulariza a pessoa. Aqui não particularizei, pelo que se há mau gosto foi por ignorância, mas não me parece, mas compreendo.

The Voca People

A melhor forma de expressar a minha total frustração por não ter voz... é mostrar-vos algo que ainda estou a digerir. Aliás, acho que vou levar a Páscoa toda a digerir este Ovo de Colombo! Enjoy!





Páscoa, quadra de milagres, leva-me a desmistificar outro: O galo, desconfiado, foi falar com o coelho da páscoa. Este, assustado, abriu o avental e exclamou, "são de chocolate, senhor!"

Diálogos Impossíveis

A cidade de Qalqiliya na Cisjordânia encontra-se isolada do exterior por um muro de 8 metros de altura. Rivaliza em dimensão com a muralha da China e em intenção com o muro de Berlim. O único ponto de passagem é tão estreito que os carros da cidade jamais poderão sair. Os burros, outrora em extinção, servem agora como meio de transporte. Mais do que povos o muro separa crenças, e não há nada como a fé para acirrar ódios. Não se questionam as verdades da alma nem as formas de as impor. Há muito que a lógica não tem aqui assento.

Ali Jaafar nasceu em Nablus há 22 primaveras. Nunca soube o que seria um dia em descanso, sem mais aborrecimentos do que as trivialidades da vida. Há mais de seis meses que não trabalha. Maldita hora aquela em que optou por ser camionista, pensou.

Aki Kaurismäki tem ascendência polaca. Os seus avós viveram em Varsóvia; bastava-lhe a memória de uma diáspora forçada para não acreditar na força da tolerância. Há três meses abandonara o doutoramento em San Diego para cumprir com o dever de proteger a Terra Santa. Calhou-lhe em escala estar hoje no check-point.

Via-se agora distintamente na linha do horizonte a silhueta do par, à frente Ali puxava o burro carregado com duas caixas com rações de arroz, azeite e açúcar. Não fosse o apoio da Cruz Vermelha e há muito que estariam sem mantimentos.


- “O que levas ali?” pergunta Aki apontando para as caixas.
Ali olha-o espantado “Como sabe o meu nome?”
- “Responda só ao que lhe pergunto! O que tem nas caixas?”, o tom adivinhava problemas.
- “Aqui só tenho rações” afirma Ali colocando a mão na caixa.
Num gesto brusco Aki encosta a arma ao palestino. “Agora pergunto eu ... de onde me conheces?”
- “Quem, eu? Mas foi você que me tratou pelo nome ainda agora aqui!” desespera Ali.
- “Tornas a trata-me pelo nome e morres, enterro-te a ti e ao teu burro ali na valeta, porco imundo!”
- “Imundo terá sido teu pai que cobriu a tua mãe ó cão infiel! Hás-de morrer aqui!”.
Aki e Ali envolvem-se numa luta corpo a corpo. A preparação do militar leva a melhor. Ali encontra-se agora prostrado sob o pé ameaçador de Aki.
- “Pergunto-te pela última vez, o que tens nas caixas?” indaga Aki enquanto agarra a corda que pende do burro.
- “Passamos fome, o que querias que fosse? A justiça?” cospe Ali com algum pó que engolira.
- “Veremos se falas verdade!” e num gesto brusco puxa a corda do burro.
A explosão ouviu-se do outro lado da cidade. Um ancião da Fatah que dormitava na sombra de um coberto abre os olhos e, sem perder a calma, proferiu “Está-se melhor aqui do que ali!”.



E o homem criou o Mundo e a sua história...


Apesar da estória, não persigo os judeus. Bem pelo contrário! Esta guerra é como o futebol. Interessa que nos vá dando episódios para nos distrair do essencial...


Nota: há pessoas que me desejam o bom dia, outras que me pedem votos... será que alguém me lê? Estou com saudades de ler comentários inteligentes, daqueles que me fazem escrever! O desabafo é do ignorante, a ingenuidade é do aprendiz... Vou parar até me sentir satisfeito! Hahaha!

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eXXXpressões

(Atenção! Português vernáculo, impróprio para mentes sensíveis...)

Não paro de me surpreender com a versatilidade da língua portuguesa, sobretudo quando usada por brasileiros. Esqueçam, nunca conseguiremos batê-los nas expressões idiomáticas. Há beleza e força nas expressões como "Porra nenhuma!" para a denúncia, "nem fodendo!" para a negação, "vai tomar no cu!" para o insulto. Por contraponto nós temos uma das piores; "caralhos me fodam!" que é dita sem consciência do conteúdo, somente superada pelo "you're a pain in the ass!" onde se indentifica o sujeito... No geral preferimos o calão porra, merda, azeiteiro, badalhoca e outros tantos vocábulos que servem de sinónimos de qualquer palavra e que chegam a substituir frases inteiras. Um simples "foda-se!" pode querer só dizer "caramba!", mas um "fooooooda-se!" já pode querer dizer "aquele gajo mandou uma pastilha de moto a 200 à hora e conseguiu levantar-se sem um arranhão! Teria sido trágico pois tem mulher e três filhos. Que sorte!". Esta economia na linguagem ainda não foi conseguida no trabalho, mas é um bom mote para o aumento de produtividade. Imaginem um telefonema com um dos interlocutores a economizar; "está... merda... foda-se... ide todos pró caralho!"; não só mostrou sem hesitação ou margem para dúvidas o que pensava sobre o assunto como, ainda, tomou decisões. Será possível pedir mais?
Deixo aqui uma música essencial para quando quiserem mostrar desencanto com os políticos, contestar a falta de incentivos à vossa empresa, manifestar a dificuldade de progressão na carreira, informar o engano com a cara metade, demonstrar a perplexidade com uma atitude, preço, etc.



Melhor do que um livro de auto-ajuda... hahaha!


P.S. É desta que perco a audiência toda! :D

Nota: O vídeo teve quase 14 milhões de visualizações...

Diatribes

Esta semana foi pródiga em futebol. Senão, vejamos... Pinto da Costa foi acusado de ter estado em casa da irmã da Carolina Salgado e de lhe ter pago 500 euros para prestar falsas declarações. Pelo currículo de Carolina é evidente que a irmã não podia declarar no IRS o que cobrava em casa ao ex-cunhado, mas tratando-se de gémeas até se compreende... este despautério desconcentrou os jogadores do Sporting que, como sabemos, têm uma grande devoção pelo presidente do Porto, em particular Postiga e Derlei. O Sporting perdeu por 0-5 em casa e por 7-1 em Munique. Gosto do altruísmo de só se marcar um golo na casa do adversário; há que jogar com tranquilidade... como a que se vive hoje em Angola. Vendo a oportunidade, o ex-presidente do Benfica Vale e Azevedo recebeu um milhão de euros do presidente da Unita... mas não os devolveu, pensava que era gasosa... razão bastante para a vinda a Portugal de Eduardo dos Santos, apreciador de bebidas gaseficadas e de outros luxos, a quem Cavaco garantiu que o Mantorras iria participar no Rally de Portugal...




(1) Foto: o "fotobolista" não se vê, mas está lá...

(2) Gasosa em Angola representa a comissão pessoal que se paga adicionalmente ao serviço prestado...

(3) No futebol tenho dois amores; Académica no coração e Porto na razão, mas juro que não conheço a Carolina... nem a do Mónaco!





P.S. Este post está muito cáustico! Deitem-lhe água, mas não batam muito no ceguinho! :D




Radical por radical...



Verdadeiramente radical...



Impossível de repetir...

Mula da cooperativa

Carnaval sem vinho é como Verão sem sol...

- Andas com ar cansado! O Carnaval não perdoa...
- Mascarei-me de burro e passei a noite toda a dançar com a Maria que se mascarou de mula.
- Já não tens idade para dançar tanto, homem!
- Dançar foi o menos, não fosse o mau hálito dela e nunca teria percebido que o Manel andava em desacato à procura do animal...



Música para otites, dores de dentes e outras indisposições!

Star Trek

Gosto muito de uma boa tertúlia, de estar entre amigos que me façam rir, dispor-me a não indispor! E porque não, um bom contraditório com o bom-senso de não se estender para além do intolerável. Mas nada melhor do que ver mentes brilhantes em confronto, a medir forças intangíveis que só um olhar atento e a capacidade de compreender para além do óbvio permite captar. Deixo-vos um confronto. Não tem legendas, lamento, mas fez-me rir muito, confesso. No meu imaginário o Captain Kirk do Star Trek jamais me faria rir, talvez sorrir. O homem por detrás do actor, William Shatner, é muito melhor!



Esta é a segunda parte da entrevista, a melhor!

Quem veste a pele de lobo...

Era uma vez um lobo, um lobo gay, que vivia numa floresta escura e húmida como ele gostava. Um dia, apareceu-lhe uma bimba vestida com uma capa vermelha:
Lobo (L): filha, que levas tu aí?
Capuchinho (C): um cesto com frutas para a minha avó?
(L): querida, falava dessa coisa vermelha que te cobre...
(C): ah! A minha capa, eu sou o capuchinho vermelho!
(L): pareces o super-homem, voas?
(C): não percebi...
(L): minha querida, se não és o super-homem essa capa serve-te de pouco, antes usá-la como passadeira na gay parade!
(C): (agora com receio) queres a minha capa?
(L): amor, de ti não quero nada, mas posso mudar-te o visual...
(C): podes? Adorava ser uma barbie!
(L): mas isso era uma barbieridade! Agora vejo, a tua pele, horrorrrrr...
(C): não tenho borbulhas, evito o chocolate!
(L): minha querida, precisas de uma máscara, de umas lamas...
(C): chamas-me porca?
(L): não fales em porcas a um lobo... felizmente eu sou vegetariano!
(C): ah é?! E as unhas tratadas são para quê?
(L): querida, nem queiras saber... e com as plásticas que já fiz, os olhos, nariz e orelhas já não são o que eram!
(C): pois é, até pensei que fosses uma avestruz!
(L): obrigada amor, mas de ave só tenho a minha casa, com a nova decoração ficou uma gayola doirada!
(C): uau! Se visses a casa da minha avó, é simples mas tocante! Sabes, com a crise ela teve de arrendar alguns quartos a lenhadores...
(L): lenhadores?
(C): sim! Jovens musculados e mal cheirosos!
(L): amor, vou indo, tenho uma decoração a fazer! E é que é já agorinha; kiss, kiss!
O Capuchinho lá seguiu viagem para casa da sua avó. Quando lá chegou encontrou a avó em grande alvoroço.
(C): que se passa avó?
Avó: o lobo "comeu" os lenhadores e quer arrendar-me um quarto!



Eu cá fico-me pela capuchinho!


P.S. Este é um blogue plural. Que me perdoe a comunidade gay. Não pretendo ferir susceptibilidades, mas consigo rir-me dos outros e também de mim.

Amores e outras ilusões

São Valentim... encho o peito de ar e vou para um restaurante da praia do meco! Ela adorou tudo; o vinho, as entradas - verdadeiras delicatésses, o marisco fresco que rematava a cataplana, os doces conventuais com que fechámos o bouquet gastronómico. Depois vieram digestivos em dose certa que a noite prometia. Segui-se a sugestão da praia, da brisa, da areia molhada, do frio... e acordei com uma gastroenterite; que se lixe o sonho, já a barriga!



Ausentei-me para outra divisão mais consentânea com a minha saúde!

Sporting 4 - Porto 1

Não restam dúvidas, o país está em crise! O Futebol Clube do Porto perdeu com o Sporting por 4-1. Nenhum dos clubes está habituado a esta situação; um por perder, o outro por ganhar, mas ambos acharam justo o resultado. O primeiro justificou o desempenho com a utilização da segunda equipa (como se a Taça da Liga não interessasse), o segundo rejubilou por ter ganho ao FCP. Estranho, muito estranho, foi ambos os treinadores parecerem estar à espera deste resultado; afinal, os jogadores mais experientes do Porto estavam a jogar no Sporting...


Tragédia grega

O Paulo Bento tem muito de grego...

Audiograma

O Bardo tem um novo programa na rádio cá da terra. Contactou em directo a primeira vítima.

- Bom dia, está no ar no programa “Agora cantas tu”!
- Ó Manel, ó Manel – gritou a mulher ao marido que ainda dormitava – está aqui um homem a dizer que agora cantas tu!
- ... ó Maria, diz-lhe que eu não posso cantar...
- Porquê?
- Se cantar fogem-me as orelhas...
A Maria respondeu ao Bardo:
- O meu homem não pode cantar, já me ouve mal e ainda acabo a falar sozinha!
- Ó Maria, pergunta lá ao homem o que quer que eu cante...

Vai lá, vai...

Para quem tem problemas de logística, a resposta está encontrada. Para quê empilhadoras, contentores, normas de segurança, stress… ver para crer!

Formigueiro

Cá na terra os moços esmeram-se quando convidam as moças.

Vá, faz lá a depilação, bronzeia-te como puderes, estica o cabelito, veste uma coisa vistosa... e vamos almoçar na sombra d'um pinheiro! Tu levas o farnel e eu levo as formigas! Assim como assim eu levo a fome! Depois abandonamos as formigas à sua sorte, maldade!

Campanha

Ela: porque ficas horas a falar comigo?
Ele: porque com os pontos acumulados vão dar-me um iphone...

De minúscula em minúscula até à maiúscula final!

ando entusiasmado com o meu país. ele são despedimentos, falências, corrupção, ensino de cernelha, justiça reumatismal, saúde para vivas - se não morreres entrementes - e outras comemorações. uma festa, está visto, mas a crise vem do exterior - alguém que feche a janela - que a que já tínhamos é irrelevante, irrisória, pois já erámos sofredores. não, não e não, não sou sportinguista que nisto do sofrimento nem pela saudade nem pelo fado, arre, antes os espanhóis, pensando bem... nem esses! venha lá esse 2009 que eu vou pegá-lo de frente, esperem, não, pela poeira é um elefante... afastem-se e deixem-no passar, vemo-nos em 2010!


P.S. desculpem a ausência de maiúsculas, mas de tanto teclar sobraram-me algumas letras perfeitamente inúteis...
P.S.D. comentem os posts, ainda estão quentes, no "ponto" segundo o ignorante que os confecciona, mas sem oposição vai corrido, pois tasca sem clientela é como vírus sem epidemia!
P.C.P. não vale copiar, não, prefiro que não comentem a ter uma só voz!
B.E. não tenho virtudes, nem os outros... somos humanos, até ver!
P.P. o último que feche a Porta (há maiúsculas oportunas)...

ebay

Não entendo esta obsessão generalizada pelo Pai Natal. Se for pela neve, bem... isso é outra coisa, pois a Serra da Estrela não nos chega. "Num acto altruísta, escrevi ao ministro das finanças para nos proporcionar uma estância de Inverno". Só vai ser necessário um pequeno esforço para comprarmos a falida Islândia. Basta colocar o anúncio no ebay e esperar que a colecta cubra a dívida pública. Eu, por mim, já comecei a poupar para licitar Portugal...





Acompanhamento: não são os Duran-Duran, mas parecem. Slimmy ou não fosse português.

O meu SMS de Natal

O sapatinho é para as prendas, mas se puderes atira-o ao Pai Natal! Se lhe acertares não sou eu, este ano só consultei talões MB! Feliz Natal



As moedas não são minhas, mas se tiver de arrumar carros...