Reseña de Goucho Marx sobre 00:51

Dado que me han "prohibido" anunciarme en face por un tiempo, no me queda otra que tirar de personalidades del mundo de la cultura para que hablen de mi libro. 

Como siempre dispuesto a reseñar hasta el infinito y mas allá, su alegría se nota en el brillo de sus ojos, esto es lo que una famosa marca de refrescos llamaría prejuicio. 

Esta es la cara del ·postjuicio"

-Buenos días Groucho, estoy feliz de verte de nuevo con nosotros.

- Estaba a punto de reencarnarme en dictador del mundo cuando me han vuelto a sacar del limbo, te lo agradeceré de la debida forma cuando estés muerta, eso si, asegúrate de preguntar por mi, no te hagas la loca como siempre y pases sin mirar, la miopía no cuela en el otro mundo. 

- Gracias, lo haré si tengo tiempo, ya sabes que una vez que te mueres tienes mucho lío y eso...

-sisisisi, mucho lío, sobre todo cuando te llaman todo el tiempo para reseñar tonterías.

Te dejo unos segundos para que leas el libro

tic, tac.

-¿Ya lo has leído?

- Veamos, ni el mejor guion de terror de Hollywood se mataba a los protagonistas en el primer capitulo, espero que no quieras que produzca este guión... ¿Coreanos? ... bueno, es practico, asi nunca se sabe si duermen o no, y puedes trampear con ellos delante... la idea se me tendría que haber ocurrido a mi.

- ¿Te gusta, te gusta?

-Vete a comprar dos huevos duros, que tengan cascara, pero los pelas, porque si no la cascara hace ruido al respirar,  plos metes en  la boca al mismo tiempo, no quiero ruidos... Ya se ha ido y puedo saber si las españolas tienes novio o marido y sobre todo si tienen dinero, tienen... sigo leyendo.

-ma tentom lom mummos en la momca.

- Eres rápida, ahora intenta mantener el equilibrio interior y el exterior con los huevos duros en mitad de la garganta, si puedes leerás la reseña, si no puedes te voy a enseñar lo que vale el kilo de madera y lo que se tarda en las colas de reencarnación en dictadores, hubiera podido ser Trump si no me hubieras llamado la ultima vez, claro que el rubio no me favorece, pero la mujer es completamente mi estilo...

-vam a meeer?

-La próxima vez, le digo que se meta polvorones... para cuando me llame por navidad... 

No esta bien matar a los protagonistas en el primer capitulo solo para que sean fantasmas, me parece una crueldad innecesaria, sobre todo porque lo borrachos me simpatizan.

No esta bien que las chicas empiecen a tontear con ellos cuando yo también estoy muerto y soy mucho mas divertido. 

-Mame no muentes mas, momgo metrato me mos mantasmas.

-Tragate los huevos que me tienes hasta los mismos con cascara y desde luego, estos asiaticos no eran como los que habia en mis tiempos, voy a ver si llego a tiempo para ser dictador de korea del norte y masacrar a tanta competencia. 

El libro se compra aqui

De los tontos y las lindes

He traído a uno de mis personajes favoritos para que me ayude a realizar esta entrada, ya le dije que era un monólogo, para los tontos que son muy tontos, que están con la tiza trazando trincheras imaginarias, mientras los demás seguimos moviendo la cabeza incrédulos ante tanta estupidez mal medicada. 

Miguel Gila.- ¿Esta el tonto del pueblo?... que se ponga... si, hemos recibido una queja de la asociación de todos los tontos de  pueblos..., si existe... no, le llamo para que afilie, vera es que nos han llegado quejas... si... bueno... ya se que es su trabajo, pero no se esmere tanto, que los tontos de otros pueblos están empezando a parecer listos... que si sigue así tendremos que despedir a algunos tontos... ¿Tendría usted problema en salir de gira?... es para cubrir las vacantes...No, no pagamos, al que quiere cobrar, lo despedimos por listo... que si se apunta... bueno, pues le dejamos todos los países del norte para usted..., no, siga como hasta ahora, lo esta haciendo muy bien... si. Puede desdecirse tantas veces como quiera, así parece mas tonto... si, para Final de año entregamos un diploma... pero no se esfuerce demasiado, le puedo decir que el premio es suyo... na, al verle el resto de los tontos se han puesto a estudiar... pues quedamos en eso, la cuota son 800 euros, y a final de año le entregamos el diploma de tonto oficial enmarcado en pan de oro. 

Lury Margud.- ¿Crees que pagara los 800 euros?

Miguel Gila.- Creo que lo pagaran los demás para que le mantengamos entretenido de gira.

Que prefieres que te prediquen o que te den trigo.

En las redes sociales te vas a encontrar con personas, escritores y lectores, que son personas al fin y al cabo, que hacen bueno este refrán tan castellano. 

Empecemos por los autopublicados, que son el colectivo más vulnerable y receptivo a los predicamentos. 

Te dirán que todo ha de ser perfecto, y a menos que sepas hacerlo tu, te cobraran una pasta que no amortizaras a menos que seas capaz de vender como si fueras un top ventas. 

Si no eres capaz de hacer corrección, portada y maquetación, vente con nosotros, los chicos de tempus. al menos te ahorraras toda esa pasta.

Después están las editoriales de sellos grandes que solo publican en digital, es una buena opción, si vendes muchísimo, porque a lo mejor en una de estas se plantean publicarte en papel, de lo contrario quedaras enterrada entre otras prestigiosas escritoras que publican en digital con dichas editoriales, tantas, que ni se nota que estas.

Después estamos las pequeñitas, entre ellas destacamos TEMPUS FUGIT EDICIONES, no por nada, si no porque es mi editorial.

Nosotros publicamos en digital como las grandes, pero a poco que el escritor sea un poco titiritero, le hacemos tiradas de libros y no lo llevamos de gira por toda España, pero claro has de ser un poco feriante.

Si eres escritor, quieres probar a que tu libro salga perfecto y ademas te gusta salir de bolos, no dudes en enviarnos tu manuscrito a [email protected] distribuimos en Casa del Libro, Alibri, Elkar, Libreria Bravo y A,tuin entre otras, pero los libros en papel cuando no eres conocido se venden a los lectores que están deseando probar platos nuevos en su imaginación.

Preferimos literatura de romántica adulta, pero estamos abiertos a cualquiera que nos envíe un manuscrito estupendo sea del genero que sea. 

Para despedir el año, os dejo las imágenes de algunos de nuestros chicos que acaban el año en el ranking de Amazon, hay más pero ya no caben en la entrada

Vender es cuestión de suerte, pero hasta la suerte necesita un poco de ayuda.

FELIZ AÑO 2017, y si quieres que sea mejor, únete al CLUB TEMPUS

DEL ORGULLO VERSUS SOBERBIA.. ¿Eres orgulloso o soberbio?

Hoy he traído a este rincón a uno de los más reconocidos siquiatras del mundo. Yo le llamo Sid, porque después de desenterrarlo se coge confianza.

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Ha insistido en que me recline en el diván, y como no ha podido ser de otra manera, me quede dormida, así que hablará él, le he dicho que utilice el castellano, por aquello de la coherencia narrativa.

Mucha gente habla bien del orgullo y mal de la soberbia. La razón es simple.

El orgullo es la posición que nos damos a nosotros mismos dentro de nuestra escala de valores. nuestros méritos nos hacen felices por si mismos, sin necesidad de que otros aprueben o aplaudan.

La soberbia es cuando nuestros méritos por grandes que sean no nos satisfacen a menos que otros los reconozcan.

Después esta la taradez mental, que es cuando quieres que otros te reconozcan méritos que no tienes, y por esta razón, los repites una y otra vez hasta que alguien por cansancio, aburrimiento o simplemente para que te vayas a dar el coñazo a otro, te concede un mérito que estas muy lejos de tener. 

Bueno, Sid ha sido muy amable al despertarme cuando se ha ido, y por suerte me ha dejado escrita la entrevista, luego dicen que no hay gente buena en el mundo.

Como esta es mi terapia, debo ser sincera y reconocer que soy poco orgullosa, pues no hice nada que otro no hubiera hecho antes, a veces me gusta lo conseguido, pero enseguida me pongo a buscar otro objeto de mi obsesión.

Aunque suene contradictorio, SOY SOBERBIA, no porque quiera que los demás reconozcan aquellos méritos a los que yo misma no les doy el valor que debería. Mi soberbia solo nace cuando aquellos que no hacen nada... ni siquiera algo que hayan hecho otros... gentes que ni siquiera lo intentan... se suben a una escalera para observar mis logros y empiezan a comentar sobre ellos, entonces le pego una patada a la escalera. 

Claro que a lo mejor Sid se tenia que haber quedado un poco más y me hubiera explicado que eso no es soberbia, sino mala leche en estado puro.

Os dejo la pregunta, ¿sois orgullosos, soberbios o psicópatas?

DE TRIS TRAS, ZASCAS Y BUCLES

La zapatilla por detrás es un juego infantil que utilizan los adultos virtuales para sus tris tras, ni lo ves ni lo veras. 

Dícese del método empleado por cobardes y alimañas de la red, consistente en hacer un grupo de seres afines para evitar que cualquier pensamiento coherente pueda entrar en los espacios cerrados por donde transitan.

Practican la técnica del ZASCA

Método sencillo y alevoso de acabar con la competencia, pero no lo hacen por envidia, en el mundo en el que habitan ellas deberían ser las envidiadas y eso las desconcierta.

Podríamos pensar que son idealistas y soñadoras porque pretenden cambiar el mundo, dignificarlo... nada más lejos de la realidad.

El mundo no lo cambian los cobardes, pero los valientes mueren y eso debe doler, por eso no salen de las madrigueras.

Les reconoceréis porque se mueven en BUCLE.

Si dicen que el blanco es el color de la pureza de manera taxativa y tajante, y alguien con mas sentido común, les explica que es relativo y que el blanco puede tener distintos sentidos no sólo en las costumbres del mundo real, sino también en el mundo imaginativo, quedaran bloqueadas por la intransigencia, pedirán libertad de expresión para sus postulados.

He desenterrado a Groucho para ver un ejemplo practico. Me ha costado lo suyo, no quería venir...pero yo creo en la libertad por encima de todo, así que le puse una bomba en su tumba que explotaría si no me acompañaba en esta exposición de la nueva técnica carcelaria. 

Buenos días Groucho, espero que hayas descansado bien.

Esto no te va a doler, y cuanto antes empecemos antes acabamos.

Empieza tu...

Groucho.- el blanco es el color de la pureza.

Lury.- A veces es un color que se utiliza como representación del duelo.

Groucho.- Eso lo dices porque no hay en ti ni un gramo de pureza, obviando lo evidente, el blanco lo llevan aquellas personas que son puras, en la comunión las niñas, en las bodas, ya nadie fuma puros excepto yo, y curiosamente siempre me acaban echando por esa razón.

Lury.- No discuto que tengas razón al decir que el blanco representa la pureza, pero a veces también la muerte, o el duelo. 

Harpo Marx.- PIIIIIIIIPPPPPPPPP, PPIPPPPPPPPPPPPPPP

(Traducción de la bocina al castellano) El blanco es un color puro, y no tengo envidia de los que dicen que es el color de la muerte porque ya estoy muerto, y se de lo que hablo.

Chico Marx.- ¿Que parte del blanco no has entendido?

Groucho Marx.- No puede entender el blanco, para eso deberia saber de colores, y como no sabe...

Harpo Marx.- PIPPPP PIPPPP PIPPPPPPPPPPPPPPPPP

(El blanco es el color de la pureza quien no lo entienda no tiene derecho a la vida, que deje de respirar y se muera, a ver si le gusta el blanco entonces?

Groucho Marx.- Así es hay gente que no entiende que si el blanco fuera el color del duelo, nosotros lo sabríamos, y por ende toda la humanidad.

Lury.- Acabo de desactivar todas las bombas de vuestros sepulcros, volver a ellos, la próxima vez no os sacaré de allí, simplemente os dejare que explotéis. 

Lo malo del Bucle es que hasta los hermanos Marx consiguen aburrirte. 

Las anécdotas de la presentación en Vitoria.

Llegue a Vitoria me fui al hotel y allí me recogieron Sonia Bermudez y Sugiber, que me habían buscado un novio, decían.

Sonia me prohibió hace la foto, porque siempre me salen borrosas, así nuestra Maitane siempre dispuesta a echar una mano dijo, déjame ver el teléfono..

- Es un teléfono X y la cámara suele ser buena.   ( Cuando paguen la publicidad, diremos nombres), que ra.... ¡SI NO LE HAS QUITADO EL PLÁSTICO A LA LENTE!

Y mi cara 

Me llevaron a comer para que tuviera fuerzas para la presentación, y en un momento dado tuve que ir al baño.

Lo normal. Hice mis cosas, me lave las manos, me mire en el espejo y quite el pestillo, el manillar estaba un poco roto, pero lo accione y empuje. Nada. Hice tantan composiciones del manillar y el pestillo como permite la ciencia, pero siempre empujando la puerta cada vez con mas fuerza.

Por fin, mande un washapp a mis acompañantes. 

De nuevo Sugiber/Maitane subio al rescate,

Me llamo y corrió la puerta hacia la derecha.Sí, era corredera la puerta. Si lo era. ¿Que como entre? Esa fue la pregunta del millón, Yo que se. 

Por fin llego la presentación,  Genial, la casa del libro llena de gente, y todo por nosotros.

Tuve que sacar mi carácter tan dulce e indicarles a todos en el tono que emplearía Tejero en el Congreso "que se sienten coño". 

Algunas personas de mi familia Vitoriana vinieron sentadas, porque no se fiaban. ¿A que son guapos? 

Después empezamos y terminamos de hablar, Pedro Ibarrola, dijo que él no estaba interesado en vender libros, sino en gustar y aprender, le quite la palabra y le di un bolígrafo.

Viendo mi actitud positiva ante las ventas, creo que pensaron que era obligatorio comprar mi libro, y se acercaban a mi con una cierta cautela. 

Por suerte Pedro Ibarrola les dijo que me habia vacunado antes de entrar. Es médico, y como es una persona seria, todos le creyeron.

Acabe agotada y enseguida me fui al hotel a recuperarme, todos los demás siguieron el cachondeo a su albedrío, pero mientras yo en el hotel disfrutaba de uno de los regalos que mi querida SONIA BERMÚDEZ. 

PROPÓSITOS NUEVOS. NADAR

Os pongo en antecedentes, tengo prorocientos años, pero aún no me dan la jubilación, cabrones, de mediana edad, ni pa ti, ni pa mi.

Bueno tengo un vecino de 82 años que va todos los días a la piscina. Y yo me he dicho, pues vamos allá, que en invierno debe apetecer mucho estar en agua calentita. 

Bien, pues he ido, una vez, creo que volveré pero a otra hora para que nadie me reconozca.

Mas antecedentes, soy miope, y las gafas de nadar no ayudan a mejorar la visión, os lo digo yo. 

Bien, me pongo mi traje de neopreno, no tengo carnes para bañador.  y me encasqueto el gorro y las gafas, y a partir de ese momento todo el mundo me preguntaba que numero había salido el día anterior en los cupones. 

Mi vecino me fue defendiendo, ya sabéis los caballeros de antes, ha tenido un cáncer así que cuidarla.  Hay dos calles, la de los listos y la de los torpes.

Ellos dicen, los que nadan mas rápidos y los que van más despacio. Por alguna razón sin saber como nadaba me metieron en esa.  La de los torpes. Algo debieron intuir. 

EMPIEZA EL SHOW.

Último antecedente, mido uno setenta y cinco y soy como una araña solo brazos y piernas.

De espaldas me hice un largo. Bien.

A Croll me cansaba mucho así que me puse a nadar a braza. 

TODA LA CALLE PARA MI. 

Todos los de mi calle se tropezaban conmigo y tenían que parar, me desestabilizaron y me agarre a esa cuerda tan mona que separa calles. Parecía un mono loco. 

Conseguí paralizar ambas calles, pero hice amigos. Todos a mi alrededor y de buen rollo.

Después de eso estuve dando saltitos en una esquina y volveré porque como la avestruces, si yo no veo nadie me ve.

Solo daré la dirección de la piscina a quienes tengan todos mis libros. El show vale la pena.