Real first date

Πώς θα ήταν ένα πρώτο ραντεβού, αν και οι δυο πλευρές έλεγαν την αλήθεια.

Άνδρας: Καλησπέρα, τι μαλακία είναι αυτή που φόρεσες?

Γυναίκα: Θέλω να φαίνομαι σέξι ώστε να μη δίνεις σημασία στις κοτσάνες που πετάω.

Άνδρας: Eίσαι βλήμα αλλά έχεις ωραία βυζιά.

Γυναίκα: Kι εσύ είσαι μαλάκας αλλά έχε χάρη που είμαι απελπισμένη.

Άνδρας: Kάτσε να πιω κάτι βαρύ γιατί αλλιώς δε θα την παλέψω.

Γυναίκα: Εγώ λέω να πιω κανένα κρασάκι για να νομίζεις ότι έχω επίπεδο.

Άνδρας: Μουστάκι είναι αυτό πάνω από τα χείλια σου?

Γυναίκα: Φτου ρε γαμώτο, ξέχασα να το βγάλω!

Άνδρας: Δεν πειράζει, εγώ δεν έκανα ούτε μπάνιο.

Γυναίκα: Χτυπάει το τηλέφωνο σου, νομίζω.

Άνδρας: Α ναι. Είναι μια από τις γκόμενες που παίζω αυτή την εποχή.

Γυναίκα: Παίζεις με πολλές?

Άνδρας: Εννοείται. Είμαι απίστευτος μαλάκας, σου λέω!

Γυναίκα: Σκέφτομαι μήπως είμαι η ιδιαίτερη περίπτωση γυναίκας που θα σε στρώσει.

Άνδρας: Κοπέλα μου, είσαι ηλίθια?

Γυναίκα: Πάρα πολύ.

Άνδρας: Βασικά αυτό δε με πειράζει, αρκεί να είσαι καλή στο κρεβάτι.

Γυναίκα: Δεν ξέρω αν είμαι καλή. Πάντως είμαι μεγάλο τσόλι, πηγαίνω με όλους.
Άνδρας: Άσε και εγώ είμαι πολύ σαβούρης.
Γυναίκα: Γενικά, πώς θα χαρακτήριζες τον εαυτό σου με μια λέξη?
Άνδρας: Με βάζεις σε δίλημμα τώρα. Ή άχρηστο θα με έλεγα ή καραγκιόζη.
Γυναίκα: Τώρα μου θυμίζεις τον πρώην μου!
Άνδρας: Eσένα πάντως θα σε χαρακτήριζα βαρετή.
Γυναίκα: Έπεσες διάνα! Να πάω τουαλέτα να ξαναβαφτώ γιατί είμαι και ανασφαλής?
Άνδρας: Α ωραία! Ευκαιρία να παίξω λίγο και με την απέναντι που με κοιτάει.
Γυναίκα: Σταμάτα επιτέλους! Eίμαι ζηλιάρα, κτητική και υστερική.
Άνδρας: Δε με πειράζει. Ούτως ή άλλως δε σκοπεύω και να σε παντρευτώ.
Γυναίκα: Δηλαδή, τζάμπα βγήκα μαζί σου...
Άνδρας: Τζάμπα? Κοίτα, θα σου κερνούσα το κρασί αλλά είμαι τσιγκούνης.

Γυναίκα: Δε βαριέσαι. Έχω πάει και με τον μπάρμαν, θα μου το κεράσει αυτός.
   

Πράγματα που μπορώ να κάνω

Τις προάλλες έκανα δουλειές στο σπίτι. Μετά από τρεις ώρες που κοίταξα γύρω μου, ήταν ακόμη βρώμικο. Σκέφτηκα πως, όση καλή θέληση και να δείξω, με το νοικοκυριό δεν τα καταφέρνω. Μετά σκέφτηκα πως, αν κάποιος μου ζητούσε παστίτσιο (βέβαια δεν μπορώ να καταλάβω για ποιο λόγο θα μου ζητούσε κάτι τόσο τολμηρό), πάλι δεν θα μπορούσα να το κάνω. Στη συνέχεια, σκέφτηκα πως δεν μπορώ να πιω σφηνάκια με κίτρινη τεκίλα ή βότκα. Πως δεν μπορώ να σφυρίξω. Πως δεν μπορώ να κάνω σύνθετες αριθμητικές πράξεις χωρίς κουμπιουτεράκι. Για να μην τα πολυλογώ, σκέφτηκα ένα σωρό πράγματα που δεν μπορώ να κάνω και για μια στιγμή απογοητεύτηκα. Όμως, δεν άφησα να με πάρει από κάτω και, για να ξανακερδίσω τη χαμένη μου αυτοπεποίθηση, αποφάσισα να καταγράψω δέκα πράγματα που μπορώ να κάνω.

• μπορώ να κάνω καραβάκια από χαρτί
• μπορώ να σκαρφαλώσω πάνω σε ένα δέντρο
• μπορώ να συζητήσω για τον καιρό
• μπορώ να φύγω τελευταία από ένα μαγαζί
• μπορώ να πιω ένα ποτό σαν σφηνάκι
• μπορώ να βρίσω κάποιον στα αράβικα
• μπορώ να κλέψω σε όλα τα ομαδικά παιχνίδια
• μπορώ να καταστρέψω μια κουβέντα στο πιτσ φιτίλι
• μπορώ να ζωγραφίσω το πρόσωπο κάποιου χωρίς να ξυπνήσει
• μπορώ να πεταχτώ στο περίπτερο σαν λέτσος

Ουφ, στα τσακίδια και το σκατο-παστίτσιο. Νιώθω ήδη πολύ καλύτερα!

20 τρόποι να γνωρίσεις άνδρα σε μπαρ

1. Κοίτα τον επίμονα και σοβαρά μέχρι να του τραβήξεις την προσοχή. Μόλις σε κοιτάξει, συνέχισε να τον κοιτάς ανέκφραστα για 3 δευτερόλεπτα και αμέσως μετά σήκωσε ακαριαία την μπλούζα σου.
2. Καθώς σε κοιτάει, κάνε αέρα με τα χέρια στον εαυτό σου, σκούπισε το μέτωπο σου και μετά πέσε κάτω στο πάτωμα, κάνοντας ότι λιποθυμάς.
3. Γράψε σε ένα χαρτάκι "έχω να πλύνω τα χέρια μου πέντε μέρες", δίπλωσε το καλά και βάλ'το στον πάτο ενός σφηνοπότηρου. Μετά ζήτα από τον μπάρμαν να το γεμίσει με τεκίλα και στειλ'το. Κάνε "γεια μας" από μακριά.
4. Φόρεσε γυαλιά ηλίου, καπέλο και καμπαρντίνα και κράτα όλο το βραδυ σημειώσεις με την κάθε του κίνηση, γραμμένη δίπλα στην ακριβή ώρα που έγινε. Μετά βάλε κάποιον να του πάει το χαρτί και μόλις το διαβάσει και σε κοιτάξει, συλλάβισε του το "I m watching you", κάνοντας συγχρόνως τη γνωστή κίνηση.
5. Δείξ΄τον με το δάχτυλο σου και ξεκίνα να κλαις δυνατά μέχρι να γυρίσει όλο το μαγαζί να τον κοιτάξει.
6. Ζήτα από τον μπάρμαν να φτιάξει ένα ποτό πράσινου χρώματος, που να μην πίνεται με τίποτα, και πήγαινε του το. Μόλις του το δώσεις, κάνε κοφτό νόημα να το πιει και δείξ'του με τρόπο το σουγιά που έχεις κρυμμένο στην μέσα τσέπη του μπουφάν σου.
7. Περίμενε τον έξω από την τουαλέτα, κρατώντας μια μεγάλη συσκευασία με αντισηπτικό χεριών. 
8. Πάρε ένα μικρό μαντήλι και πήγαινε σκούπισε του το λαιμό. Μετά γύρνα στη θέση σου και μύριζε το μαντήλι ανά 2 λεπτά κλείνοντας τα μάτια.
9. Κάνε ότι είσαι η σερβιτόρα και πήγαινε του πάρεις παραγγελία. Μετά γύρνα στην παρέα σου και συνέχισε να πίνεις το ποτό σου. Επανέλαβε το όσες φορές χρειαστεί μέχρι να απαντήσει σωστά στην ερώτηση "θα θέλατε κάτι?".
10. Φτιάξε φειγ βολάν που θα γράφουν "θέλω να παντρευτώ τον τύπο που θα πάρει το τελευταίο" και ξεκίνα να τα μοιράζεις σε όλο το μαγαζί. Όταν έρθει η σειρά του, δώσ'του ένα, κάνε να φύγεις, ξαναγύρνα, σκίσε τα υπόλοιπα και ρίξ'τα πάνω του.
11. Βάλε το ένα σου χέρι σε χειροπέδα και μετά πήγαινε και φόρεσε του την άλλη. Ενημέρωσε τον απλά πως τα κλειδιά μόλις τα πέταξες στη χέστρα και πάτησες το καζανάκι.
12. Δέσε την καρέκλα του κρυφά με ένα μακρύ σχοινί. Μετά πήγαινε στη θέση σου και άρχισε να τον τραβάς.
13. Περίμενε έναν έναν τους φίλους του έξω από την τουαλέτα και εξανάγκασε τους με ένα νεροπίστολο να υπογράψουν υπεύθυνη δήλωση με τη φωτογραφία σου ότι σε εγκρίνουν. Μετά φρόντισε οι δηλώσεις να φτάσουν στα χέρια του.
14. Αντικατάστησε με τρόπο το πακέτο του με ένα ίδιο, μέσα στο οποίο θα έχεις βάλει προηγουμένως τα τσιγάρα-τσίχλες. Μόλις συνειδητοποιήσει τι γίνεται και αρχίσει να κοιτάει τον κόσμο σαν χαζός, κούνα του από μακριά ένα από τα τσιγάρα του.  
15. Πάρε ένα μπουκάλι βότκα και άρχισε να τη χύνεις στο πάτωμα γύρω του. Μέτα βγάλε από την τσέπη σου έναν αναπτήρα και κοίτα τον προκλητικά.
16. Πάρε μια τυχαία γυναίκα και ρώτα την μπροστά του αν θα πήγαινε μαζί του (μη φοβάσαι, η κοκόνα θα πει σίγουρα όχι εκείνη τη στιγμή). Συνέχισε να κάνεις το ίδιο, μέχρι να εξαντληθούν όλες οι διαθέσιμες γυναίκες του μαγαζιού.
17. Άφησε στο τραπέζι του μια κλεψύδρα, κοίταξε τον σχεδόν απειλητικά και γύρνα στη θέση σου.
18. Κάθισε δίπλα του και πλησίασε το πρόσωπό σου σε απόσταση αναπνοής. Κοίτα επίμονα τα χείλη του. Μετά από λίγο βγάλε από την τσέπη σου μια σαλιάρα και σκούπισε τα.
19. Κλέψε το μπουφάν του και άρχισε να τρεχεις. 
20. Κλείδωσε τον μεσα στην τουαλέτα και ξεκίνα να τσατάρεις μαζί του με χαρτάκια που θα περνάς κάτω από την πόρτα.

Άτακτη φυγή

 Όταν ο τύπος:

1. είναι 30 χρονών και έχει στον τοίχο του δωματίου του πόστερ των Μetallica, των Iron Maiden, των Μegadeth και άλλων τέτοιων. Θέλω να πω what the fuck?! Πότε θα ενηλικιωθείς βρε τρελό αγόρι? 
2. είναι 30 και έχει διακοσμημένο το δωμάτιο του με ινδιάνικα αντικείμενα. Σε αυτή την περίπτωση δεν μπορώ να αρθρώσω ούτε καν χαρακτηρισμό. Θέλω να κλάψω και να σε βασανίσω με τις ονειροπαγίδες σου χρησιμοποιώντας διεστραμμένο και ανελέητο περουβιανό τρόπο.
3. έχει ως αγαπημένη κατηγορία ταινιών τις ρομαντικές κομεντί ή τις κωμωδίες στυλ Austin Powers ή τις ταινίες του Arnold Schwarzenegger/Jean Claude van Damme. Όπως και να το δω, υπάρχει πρόβλημα.
4. κωλυσιεργεί σε ερωτικές εκδηλώσεις ενώ βλέπει ότι υπάρχει πρόσφορο έδαφος από την αλλή πλευρά. Δεν είσαι κιμπάρης. Είσαι σκατόφλωρος και αντι-ερωτικός. Είσαι ο λόγος που οι γυναίκες εμφανίζουν ξαφνικά τριχόπτωση. Είσαι ο μαϊντανός μέσα σε μια πιατέλα με αφροδισιακά.
5. δεν έχει κάνει στριπτίζ ποτέ στη ζωή του. Δηλαδή, τι έχεις κάνει ρε μπουλούκο? Πες μας να ξέρουμε.
6. πίνει καφέ με την παρέα του και αντί να πιάσουν καμιά κουβέντα της προκοπής, κάθονται και βαθμολογούν αυστηρά τις περαστικές με gay βαθμούς όπως 4,3 ή 7,8. Λοιπόν, εγώ θα σε βαθμολογήσω με έναν ολόκληρο και ολοστρόγγυλο όρχι (του Χωστήρα μου φυσικά) γιατί πρώτον είσαι σίγουρη σκατόφατσα και δεύτερον είσαι σίγουρο βλήμα.
7. είναι 30 και το συναισθηματικό του level έχει σταματήσει στο 3 με άριστα το 10. Ένα καναρίνι, ένα κολεόπτερο ή ένα σαμιαμίδι θα μπορούσε να εκδηλώσει περισσότερα συναισθήματα από σένα. Κάνε μου τη χάρη, σε παρακαλώ, και βρες σπηλιά σε κανένα βουνάκι. Ευχαριστώ. 
8. κάθεται στην καρέκλα με τα πόδια τέρμα ορθάνοιχτα. Απλά, λυπήσου μας ρε φίλε. 
9. γνωρίζει περισσότερους super ήρωες από ένα 14χρονο και, το χειρότερο, ταυτίζεται με έναν από αυτούς. Απλά θέλω να σε ενημερώσω ότι, όσο εσύ νομίζεις ότι είσαι ο Spiderman, το 14χρονο βγάζει γκόμενες. 
10. μπορεί να επιλέξει με ευκολία ανάμεσα σε δυο φαγητά, δυο ποτά, δυο ρούχα, δυο τραγούδια, δυο ταινίες, δυο μπαράκια, δυο γυναίκες. Κάποιες αποφάσεις δε λαμβάνονται έτσι εύκολα. Σκατο-ρομπότ.

Όταν παράγω σκέψεις, υπολειτουργώ

Μου πήρε καιρό να καταλάβω (και πραγματικά απογοητεύομαι με τον εαυτό μου γι'αυτό) ότι, όσες αποφάσεις έχω παρεί στη ζωή μου με μισή καρδιά ή γιατί έπρεπε-να-κάνω-το-σωστό, μου βγήκαν σε κακό. Θυμώνω με τον εαυτό μου αλλά μετά σκέφτομαι "και ποιος άνθρωπος δεν έχει πάρει αποφάσεις βάσει του σωστού και όχι των επιθυμιών του?". Και στη συνέχεια θυμώνω με το ανθρώπινο είδος γενικά. Γιατί είναι χεσμένο από τη φύση του και ανίκανο να υπερασπιστεί την ευτυχία του.

Ως επαναστατική φύση (της δεκάρας), αναρωτιέμαι συνέχεια γιατί θα πρέπει στην κούτσικη ζωή μας να συμβιβαζόμαστε ή να επαναπαυόμαστε. Το θεωρώ απαράδεκτο για ον θνητό και με σίγουρη ημερομηνία λήξης να σπαταλά τη ζωή του σε πράγματα που μπορεί να μη θέλει. Μου είναι αδιανόητο.

"ΝamNaira, ξεκόλλα κοπέλα μου με τις αμπελοφιλοσοφίες, η ζωή είναι δύσκολη" σε ακούω να λες, αναγνώστη μου. Και θα σου απαντήσω "η ζωή δεν είναι δύσκολη, ανθρώπινο μικρόπλασμα. Κανονικά η ζωή ειναι ωραία. Αλλά εσύ την έκανες δύσκολη με τις ηλίθιες επιλογές σου".

Θέλω να καταλήξω κάπου και θα καταλήξω εκεί που με βολεύει καλύτερα. Στην ανικανότητα του ανθρώπου να αποφασίσει και να επιλέξει αυτό που πραγματικά θέλει για τον εαυτό του. Κατηγορώ εμένα. Κατηγορώ εσένα. Κατηγορώ τους πάντες. 

Διότι μία δύναμη έχουμε (όλοι ανεξαιρέτως) στα χέρια μας και μόνο. Τη δύναμη της θέλησης.

Και ξεκινάω ευθύς αμέσως καμπάνια που θα έχει το σύνθημα: 

Choose something else, you little shit!

Τρέλες στις Βρυξέλλες

Ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή....

[Το σύμπαν για κάποιο λόγο αποφασίζει ότι δε θέλει να πάω Βρυξέλλες]

Πέμπτη: Aνεβάζω πυρετό.

[Το σύμπαν με ακούει να λέω "εγώ ακόμα και με πυρετό τη βέλγικη μπύρα θα την πιω" και στέλνει κατάρα νούμερο δυο]

Παρασκευή: Παθαίνω φρικτή αλλεργία από αντιβίωση.

[Το σύμπαν τρίβει τα χεράκια του ευχαριστημένο γιατί νομίζει ότι ξεμπέρδεψε μαζί μου]

Σάββατο απόγευμα: ΑΝΕΒΑΙΝΩ στο αεροπλάνο τρέμοντας σαν το ψάρι από πυρετό, υποφέροντας από αλλεργία και έχοντας ένα νεσεσέρ με φάρμακα και αλοιφές στη βαλίτσα μου.

[Το σύμπαν έχει μείνει μαλάκας. Παρόλα αυτά αποφασίζει να μου δώσει ένα τελευταίο μάθημα]

Σάββατο βράδυ: Kαταφθάνω Βρυξέλλες με όλα τα προηγούμενα ΣΥΝ βουλωμένα αυτιά που δεν ξεβουλώνουν με τίποτα.

[Ειναι η σειρά του σύμπαντος να πάρει ένα μάθημα από μένα]

Μια ώρα μετά την άφιξη μου: Ο ουρανίσκος μου γαργαλιέται από άφθονη παγωμένη βέλγικη μπύρα!

Από κει και πέρα ξεχάστε σύμπαν, πυρετούς, αλλεργίες, κατάρες και πληγές του Φαραώ γιατί μετά τις ευεργετικές ιδιότητες της πρώτης μπύρας ΞΕΚΙΝΗΣΕ Η ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ.