Dear Mary - Sarah Jakes

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© 2015 par Sarah D. Jakes, LLC

Publié par Bethany House Publishers


11400 Hampshire Avenue Sud Bloomington,
Minnesota 55438

www.bethanyhouse.com

Bethany House Publishers est une division de Baker Publishing Group, Grand
Rapids, Michigan www.bakerpublishinggroup.com

Édition ebook créée en 2015

Tous droits réservés. Aucune partie de cette publication ne peut être reproduite,
stockée dans un système de récupération ou transmise sous quelque forme ou
par quelque moyen que ce soit (par exemple électronique, photocopie, enregistrement)
sans l'autorisation écrite préalable de l'éditeur. La seule exception concerne les brèves
citations dans les revues imprimées.

Les données de catalogage avant publication de la Bibliothèque


du Congrès sont conservées à la Bibliothèque du
Congrès, Washington, DC.

ISBN978­1­4412­2924­3

Sauf indication contraire, les citations bibliques proviennent de la Sainte Bible, New
International Version®. VNI®. Copyright © 1973, 1978, 1984, 2011 par Biblica, Inc.™
Utilisé avec la permission de Zondervan.
Tous droits internationaux réservés.

www.zondervan.com

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Les citations bibliques identifiées LE MESSAGE proviennent du Message


e par Eugene H. Peterson, copyright © 1993, 1994, 1995, 2000, 2001, 2002. Utilisé
avec la permission de Nav Press Publishing Group. Tous droits réservés.

Afin de protéger la vie privée des individus, certains noms et détails ont été
modifiés.

Conception de la couverture par Gearbox

Photographie de couverture par Will Sterling

L'auteur est représenté par Dupree/Miller & Associates

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Contenu
Couverture

Titre de page
Page de droits d'auteur
Introduction par Cora Jakes­Coleman
Chères mamans

1 Anxieuse et enceinte 2 J'apprends


encore
3 Nous avons des problèmes avec
papa 4 Mon enfant est différent 5 Je
n'ai pas préparé le dîner 6 Laisser

grandir 7 Je suis une


mère qui travaille 8 C'est à moi de
recommencer
9 Trop blessé pour être parent

10 J'ai besoin d'un village


11. Les fins ne se rencontrent

pas 12 De la joie au chagrin


13 Je n'ai pas de maman 14 Les
mamans se cachent dans la salle de bain

15 Pouvons­nous avoir une date de jeu ?

Conclusion
Remarques

A propos de l'auteur

Livres de Sarah Jakes


Retour à l'annonce

Quatrième de couverture

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introduction

par Cora Jakes­Coleman


Chère Mary, En tant que mères, nous avons du mal à faire face à chaque nouvelle lutte,
niveau et tempête que traversent nos enfants, qu'il s'agisse de commencer l'école, d'aller
à l'université, de lutter contre la dépendance, la grossesse chez les adolescentes,
l'adoption, et la liste est longue. En plus d’être un défi, accompagner nos enfants à travers
ces étapes nécessite souvent un énorme sacrifice de notre part. En pensant à votre
exemple en tant que mère, je suis émerveillée par les sacrifices que vous avez consentis
pour le bien du monde. En pensant à votre histoire et à celle de votre Fils, je
suis impressionné par votre capacité à faire confiance à Dieu sans doute, hésitation ou
résistance, sans jamais vous soucier de ce que quiconque pourrait dire, y compris
Joseph.

Vous avez accepté l'appel de Dieu, probablement sans même considérer la douleur,
l'agonie et le sacrifice requis. Votre histoire donne du pouvoir aux mères, tout en nous
mettant au défi de croire en Dieu d’une manière que nous n’avons jamais fait auparavant.
En tant que mère moi­même, je me demande à quel point il a été difficile pour vous
d'accepter cet appel et de faire confiance à Dieu. Je me demande si les mères
des temps modernes auraient accepté l’appel, ou aurions­nous raté notre opportunité
de vous connaître à cause de notre peur de l’inconnu ? Je me demande si nous
aurions entendu la voix de l'ange, ou aurions­nous regardé la télévision, écouté de la
musique, restant toujours distraits par les choses du monde, simplement occupés
à établir nos propres projets ? Je ne peux qu'imaginer à quel point il a dû être difficile,
en tant que jeune femme, d'abandonner ses rêves et ses désirs pour le plan de Dieu.
Je ne peux qu'imaginer à quel point il a dû être difficile de porter un enfant en sachant
qu'un jour, il devrait traverser une douleur et une agonie incroyables pour votre
bien.

En tant que mère, il devait être extrêmement difficile de se sacrifier pour que votre
enfant puisse accomplir son dessein sur terre. En tant que mère qui s’est battue pour
devenir mère, j’admire votre capacité à faire preuve d’autant d’abnégation.
Vous avez ouvert votre corps pour recevoir un cadeau que vous devrez plus tard offrir
au monde. Votre capacité à permettre à Dieu de vous bénir

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avec quelque chose d'indescriptible nous a donné plus tard la capacité de recevoir et de
comprendre des bénédictions indescriptibles.

En tant que femmes, nous recherchons maintenant l’impossible parce que vous avez eu
la foi de donner naissance à Celui qui rend toutes choses possibles d’une manière
impossible. L’amour d’une mère est indescriptible, mais le sacrifice d’une mère n’a pas de prix.
Vous avez élevé votre enfant avec amour, le préparant à sa mission d’apporter le salut au
monde, sachant parfaitement que cela vous briserait le cœur. Toi, Mary, tu as défié
tous les pronostics et mené un combat qu'aucune mère ne pourra jamais égaler.

Toi, Marie, tu as représenté la personne brisée, la personne blessée, la personne


perdue, et tu as produit le salut par toi­même, pour toi­même et pour le monde.

Saviez­vous que votre petit garçon vous sauverait ?


Saviez­vous que la vie que vous lui avez donnée, il se retournerait et vous la rendrait ?

Saviez­vous que vous feriez naître la foi pour les infidèles et la guérison pour ceux qui
sont brisés ?
Saviez­vous vraiment ce que cela signifiait lorsque l'ange a dit que vous donneriez naissance
à Emmanuel ?
Saviez­vous que vous sacrifieriez également votre cœur de mère pour que votre Fils
puisse donner son cœur au monde ?
Quelle histoire étonnante, que vous ayez donné votre corps pour que votre Fils puisse
donner son corps en sacrifice vivant.

Vous n'êtes pas seulement une mère, mais une mère qui a donné naissance à un
cadeau pour tous. Je développerai plus tard le désir et le rêve de devenir mère d'un fils
grâce à votre sacrifice.

Marie, grâce à ton sacrifice, je suis déterminé à me battre pour ma promesse d'un
enfant. Toi, Mary, tu es la mère qui a rendu toutes les autres mères possibles. Vous êtes
la mère qui a rendu tous les combats possibles.
Vous êtes la mère qui a donné naissance au salut dans le monde parce que vous avez
accepté un don que n’importe qui d’autre aurait refusé.

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Marie, à travers toi, nous développerions l'espérance et comprendrions que parfois


nos promesses ne se manifestent que par les sacrifices de notre cœur. Mary,
nous te félicitons en tant que mère qui a gagné et perdu.

Nous vous félicitons en tant que mère qui a donné naissance à la grandeur afin que
nous puissions recevoir la promesse de sa grande récompense et, oui, même
de notre propre grandeur. Chère Mary, merci d'avoir accepté l'appel. Mary, tu es ce
qu'est une mère. Vous êtes ce qu’une mère fait et vous êtes ce que toute mère
devrait s’efforcer d’être. Vous nous avez appris que le fait d'être mère ne nous concerne
pas, mais plutôt de guider et de nourrir nos enfants afin qu'ils soient capables de
marcher selon le dessein choisi par Dieu pour leur vie.

Mary, tu nous as appris à être mère, et pour cette leçon nous te félicitons.

Cora Jakes­Coleman

Chères mamans,
Je ne pense pas qu'il existe un groupe qui se compare plus que les mères. La quête
d’orientation et d’approbation nous amène à observer de très près les étapes et les
schémas de la maternité. Une mère que j'ai étudiée commence son voyage dans
le Nouveau Testament.

La vie de Mary a été si importante pour moi parce que l’histoire révèle qu’elle
était une mère adolescente. Certes, les temps étaient bien différents à l’époque, et la
grossesse chez les adolescentes n’était pas la même stigmatisation qu’aujourd’hui.
Cependant, il y avait quelque chose dans le fait qu'on confiait la vie à une jeune fille qui
m'a donné envie d'examiner comment elle était capable de survivre à des attaques
mentales, émotionnelles et physiques. J'imaginais qu'une fois que la nouvelle de
la fécondation de Dieu commençait à circuler, elle était traitée de folle et forcée à
devenir une paria. Il n’y a aucune femme dans la Bible plus appropriée que Marie
pour donner un aperçu de la façon de devenir mère dans des circonstances
extraordinaires.

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Quand mes enfants sont arrivés à un âge où ils ne parlaient plus de bébé, j'ai
réalisé qu'ils copiaient ce qu'ils voyaient en moi. Mon fils a beaucoup de mes
manières et a hérité de mon sens de l'humour. Ma fille a une grande partie de
mon charisme et imite mon style vestimentaire. Je ne les ai jamais assis pour leur
dire quelles parties de ma personnalité prendre en compte. Ils avaient appris plus de
ce que je n'avais pas dit que de n'importe quel mot que j'avais jamais prononcé.
Ainsi, lorsque le moment est venu d’écrire ce livre pour nous, vous et moi, je
savais que les indices de la mentalité de Marie résideraient dans les actions du
Christ.

Bien sûr, il viendrait un moment où le Christ serait capable d’accéder à Dieu par
lui­même, mais dès son enfance, Marie et Joseph furent chargés de le
ramener à Dieu. Imaginez combien il aurait été facile de l’élever sans connaître le
mandat qui pèse sur sa vie.
Peut­être aurait­il été élevé « normalement » et n'aurait­il jamais découvert les dons
qui étaient en Lui. Il y a eu un engagement courageux à partager la vérité,
qu’elle soit ou non universellement acceptée. Ce même courage habitait en
Christ alors qu’il affrontait les pharisiens et convertissait les païens. Ce
courage existe en moi. Cela existe en vous. Cela existe chez nos enfants.

Sarah Jakes

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faire du vélo. Un homme libère au moins quarante millions de spermatozoïdes


à chaque fois qu'il éjacule, mais un seul aura la force de voyager à travers le
système reproducteur de la femme et d'entrer en contact avec l'ovule. Tout cela doit
avoir lieu dans les vingt­quatre heures suivant la sortie de l'ovule de
l'ovaire, avant que l'ovule ne devienne non viable. De là, l'ovule fécondé doit se rendre
dans l'utérus de la femme, s'implanter dans la paroi utérine, puis commencer un
processus de développement de neuf mois.

Dans un monde inondé d’adorables visages de bébés, de minuscules vêtements et de rires de


nourrissons, il peut être facile de perdre de vue le voyage miraculeux qui doit avoir lieu depuis
la conception jusqu’à la parentalité. En tant que mère de deux enfants et belle­mère de trois
enfants, je ne m'échappe pas à quel point le don de la maternité est humiliant. Il n'y a aucun
moyen d'expliquer pleinement l'état de crainte dans lequel se trouve une femme lorsqu'elle
apprend que son corps va transformer un amas de cellules en une personne. Certaines
questions sont universelles quel que soit votre âge, votre niveau socio­économique
ou votre état civil.

Mon corps est­il assez fort pour gérer ça ? Dois­je me reposer ou me pousser pour continuer comme
d’habitude ? A quoi ressemblera le bébé ? Quand vais­je le sentir donner un coup de pied ? À
qui dois­je le dire en premier ? Dois­je attendre pour le dire ? Comment ma famille va­t­elle réagir ?

Ma mère va­t­elle essayer de prendre la relève ? Ce bébé comblera­t­il le fossé entre ma


sœur et moi ? Comment choisir un médecin ? Les infirmières de l'hôpital seront­elles
gentilles ? Des prénoms de bébé ? Garçon ou fille? Douche de bébé?

Serai­je prêt à gérer tout ce qui m’attend ?

Des millions de questions se posent dans l’esprit des futures mamans. Nagant
dans un océan d'excitation, d'anxiété, de joie, de peur, d'espoir et de stress, se
trouve une femme qui sait que la vie a changé pour toujours, mais qui ne peut pas
déterminer exactement quand tout commencera. La plupart des femmes commencent
à penser à leur famille ou à leurs amis qui ont récemment accouché ou qui ont
quelques mois d'avance sur eux en matière de grossesse. Leur fraternité de maternité
est un cadeau que seules celles qui sont assez courageuses pour être vulnérables
comprennent pleinement. Il y a beaucoup de sagesse à glaner simplement en ayant

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quelqu'un qui comprend exactement où vous êtes allé et ce que vous


vivez.

Après avoir vécu mes propres grossesses et une multitude de questions, j'ai
l'impression de vous comprendre un peu mieux. Votre fraternité maternelle était
votre cousine Elizabeth. Dès que vous êtes venu lui rendre visite après avoir
appris la nouvelle de votre grossesse, le bébé dans son ventre a bondi. Avant
même que vous puissiez commencer à lui exprimer votre réaction, elle a décrit
à quel point vous seriez béni parce que vous croyiez que le Seigneur
tiendrait ses promesses à votre égard.

Au départ, je ne comprenais pas pourquoi il vous serait si difficile de croire ;


après tout, un ange est apparu pour vous annoncer vos nouvelles. Cela
semble assez facile à croire après une expérience comme celle­là. Cela montre
à quel point je prends pour acquis le miracle de la grossesse.
La réalité est qu’une grande partie des doutes que les femmes éprouvent
lorsqu’elles apprennent leur grossesse sont enracinées dans l’incrédulité.
Incertains de notre capacité à porter et à nourrir, nous commençons à
peser toutes les erreurs ou malheurs possibles que nous pourrions vivre.
Pourtant, vous avez fait preuve d’un tel courage et d’une telle foi en croyant
que Dieu ne déclencherait pas de miracle sans un plan pour l’accomplir.
Quelle force faut­il posséder pour voir les réponses à leurs questions par
la foi ! Pour chaque obstacle, jungle et montagne que le chemin de la maternité
nous présente, Dieu a prévu une provision qui permettra à notre esprit de
prospérer dans l’espérance.

J'aurais certainement aimé trouver ces mots lorsque j'ai mis fin à mon appel avec
mon amie Misty il y a deux mois. Elle commençait à penser qu’il lui faudrait plus
qu’un miracle pour s’habituer à redevenir maman.

Je me souviens exactement de ce que je faisais lorsque je l’ai découvert.


Elle m'a appelé de son bureau dans l'entreprise où elle travaille. Chuchotant
dans le combiné pour qu'on ne puisse pas l'entendre, elle demanda : « Quel est
ton calendrier en avril ? »

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« Misty, je ne sais même pas ce que je mange pour le déjeuner aujourd'hui.


Je ne sais vraiment pas ce que je ferai dans des mois," répondis­je. Elle
a ri de ma réponse avant de larguer la bombe : « Eh bien, tu viendras me
rendre visite à l'hôpital ? Je vais avoir un bébé. J'ai entendu dire que la cafétéria
propose de la bonne nourriture !

Surpris par cette annonce, j'ai immédiatement crié mes félicitations à


pleins poumons. « NOUS AVONS UN BÉBÉ !!! » J'ai crié. Après mon
exclamation, tout ce que je pouvais entendre, c'était son rire. Je l'imaginais
réclamant des boutons pour baisser le volume sur sa ligne de bureau pendant
qu'elle riait à travers la longue liste de questions que j'avais : « Où en êtes­vous ?
Quand l’as­tu découvert ?
Qu'espérez­vous, et ne me contentez pas de dire « bébé en bonne santé » ! » Un
par un, dans un style rapide, je lui ai demandé tout ce qui me venait à l'esprit.

Tout aussi rapidement, elle répondit : « Environ cinq semaines. Ce matin. Tu es


la première personne que j'ai appelée. Une fille.

Après avoir couvert les noms de bébé et m'avoir accordé un monologue de dix
minutes exprimant mon envie que son estomac ne soit plus confiné par Spanx,
ceintures et autres appareils de contrôle, nous avons mis fin à notre appel. J'étais
tellement heureuse pour elle !

Nous avons grandi dans l'église. On nous a appris à croire que les bébés sont
une bénédiction. Bien sûr, il y a eu des cas compliqués de nouvelle vie venant au
monde. Beaucoup de femmes, comme moi, ont d’abord tenu leur enfant sans
bague au doigt et ont un peu confondu ce sentiment. D’une part, chaque vie est
un don de Dieu, mais je crois qu’il est devenu difficile de ne pas laisser le péché
obscurcir la joie. Trop souvent, nous voyons les erreurs ou les malheurs que nous
pourrions vivre. Heureusement pour Misty, elle n’aurait à faire face à aucune de ces
situations difficiles. Elle faisait les choses de la « bonne » manière.

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Je crois que c'est pour cela que j'ai été si surpris lorsque j'ai raccroché après notre
dernier appel. Elle m'a appelé quelques instants après que j'ai fini de m'entraîner
au gymnase. J'ai mis le téléphone en sourdine pendant que je reprenais
mon souffle et écoutais mon amie me confier ses peurs secrètes. « Honnêtement,
c'est difficile d'être enthousiasmé par le bébé ces jours­ci. . . .

Je ne pouvais pas imaginer les inquiétudes qu'elle avait. Avant qu'elle ait pu finir sa
phrase, j'ai commencé à chercher une raison pour laquelle elle devrait être déçue ou
effrayée. Ce serait le bébé numéro quatre pour elle, donc elle serait plutôt bien
préparée à ce à quoi s'attendre. Misty était sur le point de célébrer ses quinze ans de
mariage. Elle ne s'inquiéterait pas du jugement que peut entraîner le fait d'être une
mère célibataire. J'ai parcouru scénario après scénario dans ma tête, et tout ce
que je pouvais voir était une clôture blanche.

Lorsque mon esprit s’est arrêté assez longtemps pour lui demander quelles
étaient ses inquiétudes, tout est ressorti. Misty avait du mal à sourire à propos du
bébé alors qu'elle était déjà rongée par l'inquiétude de devoir subvenir aux
besoins des bouches en dehors de son ventre. Ils devraient trouver un nouvel
endroit où vivre ou se contenter de l’espace limité de leur maison. Son mari
avait perdu son emploi environ un an plus tôt, et trouver un revenu stable lui a
demandé plus de patience que prévu. Elle m'a dit qu'elle faisait de son mieux pour
être optimiste, mais que la semaine dernière avait été particulièrement difficile
de trouver l'arc­en­ciel au milieu de sa tempête.

Je suis rarement à court de mots, mais je ne savais vraiment pas quoi lui dire. Je l'ai
apaisée avec les réponses séculaires qu'elle était sûrement prête à
entendre : « Tout s'arrangera. Tout ira bien ! » J'ai continué à cracher tous les
clichés que je pouvais trouver jusqu'à ce qu'elle soit celle qui me convainquait que
tout s'arrangerait. Lorsque nous avons raccroché, je n'ai pas pu m'empêcher de
demander à Dieu pourquoi il n'existait pas de formule claire pour la paix. Même si
mon amie, à toutes fins pratiques, faisait les choses de la « bonne » façon,
elle avait encore des obstacles à surmonter.

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Je voyais sa vie à travers mes insécurités. J'ai supposé que, parce qu'elle n'avait pas
eu les difficultés que je connaissais, elle n'avait pas eu de difficultés du tout. Nous
manquons l’occasion de faire preuve de compassion lorsque nous confinons les gens
à nos propres expériences. Misty m'a aidée à réaliser que nous ne sommes pas de
simples pièces de puzzle cherchant à créer l'image parfaite. Nous sommes des âmes
qui cherchent la force d'accepter – malgré la façon dont nous avons été pliés et courbés
– que notre vie a toujours un but.

La vie est difficile quand vous avez un public qui vous regarde combattre, mais elle
est dangereuse quand vous avez une bataille interne dont personne ne peut être témoin.
Ma vie était difficile en tant que jeune maman adolescente. Tout ce que je désirais,
c'était me marier pour ne pas ressentir le jugement obsédant des autres. Je ne pouvais
pas prétendre que tout allait bien, car les preuves de la vie avaient déjà dissipé ce
mythe.

Que faites­vous lorsque vous avez une vie que quelqu'un d'autre envierait, mais que
vous ne supportez pas d'admettre que ce n'est pas aussi facile qu'il y paraît ? Il est difficile
de ne pas ressentir la détresse qui accompagne la mise au monde d'une vie lorsque
l'on considère la calamité potentielle à laquelle il ou elle devra faire face. Nous sommes
censés créer un environnement dans lequel nos enfants peuvent grandir et s’épanouir
sous nos soins. Mais souvent, nous sommes trop étouffés par nos propres
insécurités pour leur laisser la possibilité de se développer. Après avoir abandonné
nous­mêmes, notre tâche consiste à leur offrir au minimum mieux que ce que nous
avions pour nous­mêmes.

Je n'oublierai jamais de rendre visite à ma mère au milieu d'une période difficile de mon
premier mariage. Je n'avais pas dit un mot, mais lorsque ma mère a vu mon visage et
a ensuite regardé ma fille dans les yeux, elle a compris que quelque chose n'allait
pas. À ce moment­là, elle m'a prévenu que si je ne sortais pas de ma dépression,
j'allais y emmener ma fille avec moi. Ma fille, Makenzie, imitait les expressions de ma
douleur, même si je pensais réussir à la protéger.

La réalité est que vous ne pouvez pas être constamment avec quelqu'un sans qu'il voie
chaque partie de vous, même les parties qui font encore mal.

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Si vous n’affrontez pas votre douleur, vous la propagerez. Ma chère amie me donnait
l'opportunité de me battre avec elle, mais je ne pouvais pas voir au­delà de mes propres
cicatrices. Lorsqu'elle a mentionné ses frustrations, j'ai senti mes propres problèmes bondir,
mais je ne le lui ai pas dit. Nos situations étaient très différentes. Je ne pensais pas que
mes expériences lui seraient liées. Je voulais donner à Misty une sorte de confirmation
que même si les choses semblaient problématiques sur le papier, Dieu arrangerait les
choses. Je ne pensais tout simplement pas que partager ce qui s'était passé à l'intérieur
de moi serait une solution.
aide­la. Je savais que raviver sa foi ne concernait pas seulement elle mais aussi les vies
qui l'observaient.

Nous ne pouvons pas être infidèles et élever des enfants fidèles.

Marie, lorsque Gabriel t'a informé que Dieu t'avait choisie pour porter son Fils, il a également
révélé que ta cousine Elizabeth attendait aussi. Alors que vous veniez tout juste de recevoir la
nouvelle, elle était déjà enceinte de six mois. Parfois, nos proches font face à des obstacles
avant nous afin que nous puissions en tirer des leçons. Nous ne pouvons pas avoir honte de
partager nos leçons même si nous savons que le test de chacun sera différent. Je me

sentais coupable. Je voulais donner à Misty une raison de croire, mais je ne pouvais pas
voir au­delà de mon propre passé.

On aurait pu ressentir de l'amertume à l'idée qu'Elizabeth était déjà mariée lorsqu'elle a


conçu. Elizabeth aurait pu vous envier de ne pas avoir été choisie pour donner naissance au
Christ. Elizabeth était plus âgée et stérile. Tu étais jeune et vierge. Gabriel vous a rendu
visite pour vous informer de votre grossesse, mais il avait rendu visite au mari d'Elizabeth
pour lui donner de ses nouvelles. Au milieu de toutes les similitudes, il y avait des
différences petites mais significatives. Pourtant, votre foi de croire était le lien divin qui vous
unissait.

Gabriel a utilisé la grossesse d'Elizabeth pour vous souligner que rien n'est impossible à Dieu
(voir Luc 1 :37). Votre salutation à Elizabeth après avoir appris la nouvelle de votre futur
enfant l'a remplie du Saint­Esprit (voir Luc 1:41). Vous ne pouviez pas savoir ce qui se
passait à l'intérieur d'elle à moins qu'elle ne soit prête à être suffisamment vulnérable
pour le partager avec vous. Tu n'aurais jamais soupçonné ça

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vos paroles l'ont remplie de joie jusqu'à ce qu'elle vous le dise. La transparence
de votre amitié vous a donné l'occasion de confirmer la foi de chacun.

C'est ce que je veux faire avec Misty. C'est tout ce que je désire faire avec mes
enfants. Je veux que mes petits aiment voir leurs peurs dans le rétroviseur
de leur destin. Un jour, mes enfants se rendront compte que l’anxiété amplifie la
taille de nos obstacles, mais que la foi nous donne le pouvoir de surmonter nos
difficultés. L'amour construit un tunnel d'une âme à l'autre. Nous devons faire attention
à ce que nous laissons entrer et être sûrs de ce que nous libérons. Lorsque nous
sentons que ceux avec qui nous sommes connectés laissent la peur entrer dans
leur cœur, nous pouvons la combattre en permettant à plus de foi, d’amour et
d’espoir de jaillir par notre canal. Nos peurs peuvent se noyer dans le flot de nos
promesses, mais nous devons être prêts à croire. Nous ne pouvons pas devenir
comme ceux qui choisissent de laisser la peur diluer le pouvoir de leur promesse.

Le bond dans mon ventre peut être la confirmation dont quelqu’un d’autre a besoin
pour pouvoir croire. Plus que des clichés rassurants sur un avenir meilleur,
par la transparence, nous offrons nos cicatrices comme preuve de survie. Partager
ces imperfections avec vos enfants peut être très effrayant. Un jour, je vous
demanderai comment vous avez reçu le courage de dire votre propre vérité à Jésus,
mais d'ici là, je tiens à vous remercier d'avoir partagé votre moment avec une autre
femme croyante. Elizabeth a répondu à votre question « Pourquoi moi ? » par
une réponse simple : parce que vous y avez cru.

J'apprends que bon nombre des droits et des torts liés à la maternité se résument à ce
que nous croyons être vrai. Si nous sommes sages, nous construirons des
enfants uniquement avec les briques que Dieu nous donne, et non avec les
pierres que la vie nous jette. Nous choisirons de croire Dieu. Aucune statistique,
employeur, relevé bancaire ou question de paternité ne peut nous priver de notre promesse.
À moins que nous choisissions de croire que c’est possible.

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Nous ne pouvons pas dire à nos enfants comment croire. Nous ne pouvons que démontrer
comment. Autrefois, je croyais à la peur. Je croyais même à la douleur. J'ai commencé à
douter de l'amour. J'ai vu mon espoir s'envoler, mais ensuite je me suis rappelé que j'avais de
petits yeux qui me regardaient et un petit cœur dans les mains. Je ne suis peut­être pas
le meilleur professeur de mathématiques qu'ils auront jamais eu. Je ne peux pas garantir que
chaque repas sera un succès. Mais je prie chaque jour pour que je modèle une marche de
foi pour eux et pour tous ceux avec qui je suis connecté.

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Mon parcours pour me sentir bien dans ma peau n’a pas été facile. Je me demande
souvent comment j’ai survécu à bon nombre des choix que j’ai faits. Je sais que je me
suis mis en danger à plusieurs reprises et intentionnellement. Il m’a fallu un certain temps
pour accepter cette vérité. D’une manière ou d’une autre, malgré tout ce que je savais, j’ai
choisi de souffrir alors que j’aurais pu guérir. Peu de choses vous poussent à examiner
votre vie comme le fait d’être parent. Nous craignons souvent de ne pas être prêts à gérer ce
que nous voyons se refléter dans les yeux des
ceux que nous mettons au monde. Je sais avec certitude que je me suis infligé
bon nombre des blessures qui sont aujourd’hui des cicatrices sur mon cœur, mais chacune
d’elles est venue avec une leçon précieuse. Ils étaient également livrés avec la prescription
et le dosage parfaits pour la douleur.

À sept livres et neuf onces, ma première dose d’amour inconditionnel est venue sous la
forme de Malachi Alexander. Je me souviens avoir vu mon jeune corps commencer à se
transformer pour son entrée dans le monde. Bien avant de le sentir donner des coups de
pied ou même de passer un test, j'ai remarqué que mes seins commençaient à gonfler. Il n’a
pas fallu longtemps avant que je commence à remarquer d’autres changements dans mon
corps. J'ai remarqué que de petites bosses d'acné se formaient sur mon dos. Pendant ce
temps, mon visage d’adolescent, autrefois gras, était désormais extrêmement sec.
J'avais des saignements de nez sporadiques. Ce n'est que lors de ma première visite
chez le médecin que j'ai réalisé que ces problèmes apparemment sans rapport étaient
tous des symptômes de ma grossesse récemment découverte.

La médecine a fait de nombreux progrès depuis que vous êtes enceinte. Chaque
semaine de grossesse d'une femme a été calculée selon une science exacte. Dès la
conception, le corps féminin commence à se développer pour la vie qui occupera
son ventre pendant les neuf prochains mois. Les caractéristiques gestationnelles de la
grossesse présentent de nombreuses similitudes, mais chaque femme vit une
expérience unique qui ne peut être ni analysée scientifiquement ni expliquée
médicalement. Le moment précis où vous tombez complètement amoureux de
quelqu’un que vous n’avez jamais rencontré ne peut être calculé.

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Le jour de la fête des mères en 2002, ma sœur aînée, Cora, ma mère et moi sommes
parties en « vacances ». Nous avons préparé un sac et avons trouvé une chambre calme
de l'autre côté de la ville. Malachie devait accoucher quelques mois plus tard, en octobre.
Peu intéressés par la cuisine raffinée proposée par le restaurant de l'hôtel, nous avons
apprécié un assortiment de plats du menu enfant du room service. Au cours d'un festin de
filets de poulet, de spaghettis, de hamburgers, de biscuits et de glaces, nous
nous sommes laissés tenter jusqu'à ce que nous ne puissions plus prendre
une autre bouchée. Puis, lorsque nous ne pouvions plus lutter contre notre sommeil, nous
nous sommes tous entassés dans le lit king­size et avons dérivé dans de beaux
rêves. Le lendemain matin, nous avons lentement commencé à nous retourner et à nous
retourner jusqu'à ce que nous nous réveillions complètement. Ma mère a prononcé
mon nom doucement et mes yeux se sont ouverts. Sa voix a toujours été riche, douce et
chaleureuse comme du velours. D'un simple murmure, elle peut réveiller n'importe
lequel de ses cinq enfants de son sommeil le plus profond. « Le bébé a bougé toute la
nuit », a­t­elle déclaré. Je ne peux pas imaginer que ce soient des mots qu'elle pensait
dire un jour à sa fille de treize ans.

Ma première réaction a été de m'excuser. Je savais que gérer ma grossesse d’adolescente


et anticiper le voyage qui m’attendait n’avait pas été facile pour mes parents. Je ne voulais
pas créer de rappels inutiles, car je savais que mon ventre qui grossissait n'était que
quelques semaines avant de devenir indéniable. Mais je ne me suis pas excusé,
car ma deuxième réaction
est arrivé aussi vite que le premier : Mon bébé bouge !

Les petits battements dans mon abdomen que j'avais attribués à une indigestion de
grossesse étaient les véritables battements de mon fils qui se retournaient dans mon ventre.
Soudain, tout est devenu réel. Je serais responsable d'une autre vie.
Nous partagions le même corps pendant les mois suivants. Tout ce que je mangeais, je le
partageais avec lui. Les positions dans lesquelles je pourrais dormir seraient déterminées
par ce qui lui conviendrait. Les moyens de subsistance de mon fils dans le ventre de sa
mère dépendaient uniquement de ma capacité à prendre soin de moi. Une fois que
j'aurais accouché, ces responsabilités changeraient et ses moyens de subsistance
dépendraient uniquement de ma capacité à prendre soin de lui physiquement et à le
protéger. Cette pensée était plus effrayante que le fait qu'il soit en moi.
Au moins, j'étais une barrière entre lui et les nombreux éléments du monde extérieur.
Et si je ne savais pas exactement quoi faire de lui quand il sortirait ?

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Je ne peux pas imaginer être à ta place, Mary. Mais croyez­moi, j'ai essayé d'imaginer ce que ce
serait si un ange m'apparaissait et déclarait que j'avais été choisi pour porter le Fils de
Dieu. À chaque fois, ma réaction varie d'heures de silence à des milliards de questions à la
fois, en passant par une liste de candidats plus appropriés.

Vous êtes­vous déjà demandé comment tout allait fonctionner ? Le travail serait­
il encore douloureux ? Les anges lui apporteraient­ils sa nourriture ?
Comprendrait­il vraiment à quel point vous l’aimez ? On ne sait pas grand­chose de
votre vie avant Christ. Étiez­vous, comme moi, un cœur toujours à la recherche d’un
sens et d’un but ultimes dans la vie ? Votre estime de soi était­elle suffisamment
élevée pour étouffer la peur et les insécurités ?

Le mien ne l’était pas.

Mon fils était et continue d'être le flot d'amour qui me maintient à flot dans mes
jours les plus difficiles. Je savais que Dieu m'assignait un ange. Je ne savais pas
exactement de quoi il me sauvait, mais je savais que la vie de mon fils était porteuse
d'un message. Avant de tomber enceinte, alors que mon moi préadolescent idéaliste
rêvait un jour des couleurs du mariage et des noms de bébé, je n'avais jamais
envisagé de donner à mon enfant un nom ayant une signification religieuse.
Une partie de moi ne voulait pas donner un nom spirituel qu'un enfant n'aurait peut­
être pas envie de respecter. J'ai grandi dans l'église, mais je n'avais pas appris
que nous sommes tous confrontés à des batailles internes parce que nous sommes
pleinement humains mais avons été créés à l'image de Dieu. Je n'ai pas reconnu
la tension que cela crée. Après être tombée enceinte, ce que j’ai appris avec
certitude, c’est que, malgré toutes les fragilités humaines qui ont conduit à son
entrée dans le monde, j’avais besoin que mon fils se souvienne qu’il avait été créé
à l’image de Dieu. J'ai donc décidé de l'appeler Malachie, messager de Dieu.
J'ai été admis à l'hôpital le mercredi 2 octobre 2002, à 19h00. Malachi est né vingt­six
heures plus tard, à 21h03. Sa vie n'a pas encore cessé de parler !

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Lorsque le travail est passé à l'accouchement, à l'accouchement, à la récupération et à la


récupération dans ma chambre à l'étage de la maison de mes parents, j'ai commencé à planifier.
Imaginer notre avenir et tirer le meilleur parti de notre présent ont retenu toute
mon attention. J'étais déterminé à prouver que je pouvais prendre soin de nous
deux. Pendant que le corps d'une femme se prépare à l'acte physique de
l'accouchement, son cœur se prépare aux nombreux travaux d'amour, de
peur, d'excitation et de joie qu'est la maternité. Chaque travail s’accompagne
d’un apport de foi pour aider à rendre la prochaine contraction plus facile à
supporter. Des moments de promesses inexprimables font que chaque combat
vaut l’espoir que nous trouvons dans les yeux de nos bébés. Je ne
pensais pas qu'il était possible pour mon cœur de contenir davantage d'amour.

J'ai eu tort.

Sept ans plus tard, pesant huit livres et onze onces, ma fille, Makenzie, est venue
au monde. Je dois admettre que je pensais que je serais un vétéran lors de
ma deuxième participation. J'ai supposé que parce que mon corps s'était déjà
transformé pour porter la vie une fois auparavant, les choses seraient plus
faciles. Cette notion a été dissipée sept semaines après le début de mon premier
trimestre. Aux urgences de notre hôpital local, on m'a diagnostiqué une
infection rénale. Bien que le médecin ait dit que cela n’avait aucun rapport avec
ma grossesse, je soupçonnais sournoisement qu’il avait tort. Ce n'est que
lors de ma troisième visite aux urgences que le médecin a commencé à
considérer qu'il pouvait y avoir une corrélation entre l'infection rénale
chronique et la belle vie en moi.

Je peux vous dire qu'après cinq années passées à expérimenter la joie de la


présence de Makenzie Ann, ces infections étaient un peu un présage. Tout
comme la grossesse qui lui a permis de faire ses débuts dans le monde, sa
vie s'est étirée et m'a retiré tellement de choses. Sa vie m'a inspiré à examiner
les infections de l'âme qui existaient dans mon cœur et qui contrôlaient
mes actions. Il devient de plus en plus clair à chaque instant qui passe
qu’elle est aussi têtue, confiante et résiliente que sa mère. Même si ces qualités
font partie des nombreuses choses que j’aime chez elle, ce sont aussi celles
qui me maintiennent dans la prière. Elle a l'énergie et la créativité nécessaires
pour réaliser tout ce dont elle rêve. Sur la liste de mes

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La priorité de la prière est que je suis capable de créer un environnement qui


incube ces qualités pour le but ultime de Dieu pour sa vie.

J'espère lui apprendre la beauté et la force de la vulnérabilité. Je prie pour qu'elle ne


souffre jamais parce qu'elle avait trop peur pour demander de l'aide. Je la vois se
relever si vite des égratignures et des contusions qu'elle ne se donne pas l'occasion
d'avouer véritablement la douleur qu'elle éprouve. Je sais que ce trait est hérité, mais je
prie pour que ma vie lui enseigne la leçon que j'ai apprise pour devenir la plus confiante :
vous n'êtes pas obligé de prétendre que la vie ne fait pas de mal.

Aussi vibrants que soient le bonheur et la joie qui nous entourent, il existe un autre
élément que nous devons apprendre à respecter, à naviguer et à accepter : la douleur.
Notre douleur crée la vallée qui permet à notre espoir de jaillir. Mon Makenzie m'a aidé à
découvrir mon propre réservoir de potentiel. L’une des missions qui me tient le plus à cœur
est ma responsabilité de l’aider à découvrir et à protéger la force qu’elle est : courageuse,
charmante et intelligente. J'attends avec impatience le jour où elle réalisera à quel
point elle est un cadeau formidable pour le monde et pour moi.

Ma destination finale dans la vie n’a pas encore été révélée, mais je m’engage à tenir la
main de mes enfants et à protéger leur cœur à travers tout cela. Je dois admettre
que j'aurais aimé qu'ils viennent avec une prévision des choses à prévoir et des conseils
sur la façon de résister chaque jour. Les progrès de la science nous ont permis de créer
des observations hypothétiques du développement corporel, mais rien ne nous permet
d’avoir un aperçu des pensées et du cœur de nos enfants.

Il est possible d’endurer le travail sans l’aide d’un traitement contre la douleur, mais élever
des enfants sans foi garantit plus de souffrance que nécessaire. Qu'une femme
acquière la force nécessaire pour relever le défi de la maternité ou qu'elle se trouve trop
incapable de prendre soin d'une autre personne, nous ne cessons jamais de porter nos
enfants dans notre cœur.
Nous pouvons tenir bon ou lâcher prise, mais nous ne pouvons jamais effacer l’impression
de vie supplémentaire qui était autrefois en nous.

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Le plus grand cadeau que nous puissions offrir à nos enfants est la patience nécessaire
pour maximiser notre foi face au mystérieux.

Cela ne veut pas dire que notre processus sera sans défauts, mais nous pouvons faire
preuve de diligence dans nos efforts pour explorer l’œuvre de Dieu dans nos vies.
Résister à la tentation de prendre notre vie en main et de précipiter sa
construction rapportera une grande récompense. La peur de l'inconnu chez les
parents peut nous inciter à planifier toutes les dimensions de la vie de notre enfant.
Nous créons une liste de tout ce qu'ils doivent devenir pour que nous soyons satisfaits
d'un travail bien fait. Ce niveau de précaution enseigne à nos enfants à
trop compter sur leurs propres capacités et pas assez sur Dieu. Nous sommes trop
humains pour offrir la perfection, mais nous pouvons créer une éducation où la
dévotion à Dieu peut s'épanouir et fournir des nutriments à nos enfants à
mesure qu'ils se développent. Il est impossible d’enseigner une foi que nous ne
vivons pas, et nous ne pouvons pas non plus donner l’exemple de l’amour
inconditionnel si nous n’avons pas confiance – de peur de leur donner des
exemples biaisés. Nous devons protéger notre foi avec la même ferveur que celle dont nous protégeo

Il y a beaucoup de femmes qui ont eu leurs enfants dans des situations idylliques...
et bien d’autres qui se sont retrouvées, comme nous, enceintes en dehors des
normes sociétales acceptées. Vous savez personnellement, Mary, à quel point des
circonstances difficiles peuvent aggraver les douleurs du travail et de
l'accouchement. Il ne suffisait pas d'endurer la honte scandaleuse de perdre sa bonne
réputation et de décevoir son fiancé confus, mais il fallait aussi parcourir la campagne
pour un recensement. Je ne peux pas imaginer parcourir des kilomètres et des
kilomètres sur le dos d'un âne au cours de mon dernier trimestre !
Et puis arriver là­bas et découvrir qu'il n'y a même pas une petite pièce à l'arrière
d'une auberge de Bethléem ? Mais vous avez réussi à trouver un berceau pour votre
bébé dans une grange, entouré d'anges et de bergers.

L’histoire a fait un travail phénoménal en nous apprenant à nous attendre à


l’inattendu. La formule du bonheur et du succès a une composition aussi unique que
l’ADN. Peu importe la façon dont un enfant est mis au monde ; Dieu peut encore
utiliser cette vie pour Sa gloire.

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Mary, je ne sais pas comment tu as réussi à surmonter les pensées autodestructrices


que la peur implante en nous. Je n’ose pas suggérer que chaque jour a été facile
pour vous, mais je suis certain que je suis un bénéficiaire et un étudiant de votre
foi. Je prie pour pouvoir apprendre à me concentrer sur la promesse de Dieu
pour nos vies, même lorsque je suis confronté à l'adversité. J’espère que je ne
serai jamais en conflit au point de cesser de faire confiance à Dieu et de ne
compter que sur mon propre pouvoir. Je n'ai aucune envie d'élever ces
enfants si je ne peux pas les Lui rendre. Mon cœur est constamment à la recherche
de la présence divine de Dieu alors que je filtre mon amour pour mes enfants avec sa grâce.

Moins d’une semaine après l’accouchement de chacun de mes enfants, j’ai


commencé à manquer certaines des joies qui accompagnent la grossesse. Je ne
connaîtrai jamais un autre accouchement qui produirait le même enfant, mais
la vie promet des contractions de l'âme que je dois endurer pour qu'ils vivent.
Il n'y a aucun moyen de savoir quand arrivera la prochaine contraction ni quelle
en sera la gravité, mais j'ai confiance que je suis prête à survivre au travail d'amour
qu'est la maternité. Avec votre exemple, Mary, j'espère pouvoir faire preuve
d'ingéniosité et ne pas me plaindre lorsque les choses ne se passent pas comme
prévu et que mon auberge est pleine. J'espère avoir votre patience et votre grâce
pour gérer les complications inattendues de la vie.

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de Dieu disant à Abraham de lier son fils Isaac sur un autel en sacrifice à Dieu.
Quelques secondes avant qu'il n'abatte l'épée et mette fin à la vie de son fils, un
ange est apparu, l'arrêtant. La foi d'Abraham a été louée et un bélier voisin a
été utilisé à la place comme sacrifice. Quelques versets plus tard, dans le chapitre
suivant, nous apprenons que la mère d'Isaac, Sarah, tomba malade et mourut.
Il n'y a aucune référence indiquant si elle a jamais été au courant de la tentative
de sacrifice de son fils. Nous savons cependant qu'Isaac était le miracle de
Sarah. La promesse de Dieu selon laquelle la femme d'Abraham aurait un enfant à
quatre­vingt­dix ans lui paraissait inimaginable. Même

Sarah a dû rire lorsqu'elle a entendu qu'elle allait accoucher ! Sarah a


peut­être d’abord remis en question sa capacité à être mère, mais je parie qu’elle
n’aurait pas pu imaginer le rôle que Dieu avait prévu pour Abraham en tant que
père. Encore plus incroyable que le fait qu'elle aurait un enfant à son âge aurait
été la réalisation que son fils miracle serait offert en sacrifice.

L’un des défis les plus redoutables de la parentalité est l’incapacité de gérer le rôle de votre
coparent. À mesure que les femmes commencent à imaginer et à définir la maternité, nous
commençons également à former un paradigme de paternité dans notre esprit.

Les diverses circonstances dans lesquelles un enfant est mis au monde suscitent la
curiosité quant à la manière dont la relation de coparentalité sera établie.
Quel type de père sera­t­il ? Va­t­il travailler plus ou moins ? Est­ce que se battre
pour savoir qui lèvera le bébé est normal pour le cours ? Devons­nous
organiser un calendrier de visites ? Comment va­t­il gérer cela lorsque notre fille
commencera à sortir ensemble ? Notre fils apprendra­t­il que les hommes ne
pleurent pas ?

Fera­t­il même partie de la vie du bébé ?

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En tant que parent célibataire, j'avais imaginé tout ce qui manquait à mes
enfants en n'ayant pas de figure masculine constante dans leur vie. J'ai essayé de
combler les lacunes autant que possible, mais je savais qu'il m'était impossible de
jouer à la fois le rôle d'une mère et d'un père. Après un mariage raté, je suis
devenue encore plus préoccupée par l’idée que mes enfants manquaient de
principes fondamentaux que seul un père pouvait leur apporter. Je me suis
senti coupable et honteux en remarquant que d’autres enfants entraient à l’école
avec leurs deux parents à leurs côtés.

L’un de mes principaux objectifs en tant que mère célibataire était que mes
enfants ressentent et reconnaissent que l’amour ne se limite pas à la tradition. Il
était très important pour moi que mes enfants comprennent que la famille peut
prendre des formes et des tailles très différentes. Ma prière était que nous ne
soyons pas tellement absorbés par ce qui nous manquait au point de ne plus
valoriser ce que nous avions. Pourtant, j’imagine que les jours difficiles, ils étaient
tentés, comme moi, d’imaginer la vie avec un homme à la maison. Dans les recoins
de mon esprit, j’ai eu de nombreuses réflexions sur ce à quoi ressemblerait la
double parentalité. Je rêvais de préparer le dîner pendant que mon mari
aidait les enfants à faire leurs devoirs. Les jours vraiment difficiles en tant que
mère célibataire, j'imaginais que je rentrerais à la maison auprès de mon mari
imaginaire avec tous les insignes de M. Maman. Je ne peux même pas dire
que je croyais vraiment que c'était possible, mais j'aimais rêver d'un mari qui
travaillait au noir en tant que lecteur d'esprit.

Puis j’ai rencontré un homme tellement en phase avec mon esprit qu’il semblait que
mon fantasme allait devenir réalité. L’un des principaux critères que j’avais avant
même d’envisager le mariage était que tout homme devait aimer mes enfants
comme s’ils étaient les siens. Lorsque Dieu a orchestré l’introduction et
l’histoire d’amour avec mon mari actuel, c’était trop beau pour être vrai.

Alors que nous commencions à discuter sérieusement des possibilités de mariage,


j'ai eu une conversation honnête avec lui sur les problèmes de papa auxquels mes
enfants étaient confrontés. Je savais que l’absence d’une figure masculine dans
leur vie les affecterait d’une manière ou d’une autre. Mes prières étaient
consacrées à ce que Dieu me donne la sagesse et la foi pour les guider à travers les
insécurités papa qui peuvent les attendre. Touré, maintenant mon mari,

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communiqué l'amour paternel et l'obligation que Dieu lui avait donnés pour mes enfants.
Mon cœur a fait un bond en voyant à quel point il prenait au sérieux le rôle de paternité
avec ses trois enfants biologiques.

Je ne suis pas sûr d'avoir jamais vu un père s'impliquer ou être lié à ses enfants.
Instantanément, l’idée de paternité qui existait dans mon esprit m’a semblé plus tangible
que jamais. Je pensais qu'une fois mariés, le film qui se jouait dans ma tête se
traduirait par la réalité, mais j'ai vite compris que mon film aurait besoin d'un peu
de montage.
Il y a des choses intrinsèquement uniques à mon rôle de mère et autant de choses
que seul le point de vue d'un père peut apporter.

Je devais éviter de lui dire comment aimer mes enfants à ma manière et leur permettre
plutôt de créer leur propre lien. Je dois admettre qu'au début, j'étais trop critique à
l'égard de leur interaction. J'étais mère célibataire depuis si longtemps que je
n'appréciais pas l'avantage d'avoir un soutien supplémentaire. C’était une pilule difficile
à avaler, mais je devais réaliser que mes enfants n’avaient pas besoin d’une
version masculine de moi. Ils devaient comprendre les modes de communication
distincts et les expressions d’amour qui découlent du fait d’avoir deux parents uniques.

Avec le temps, j'ai appris à comprendre que nous étions câblés différemment. Cela
peut prendre plusieurs jours avant que le placard vide ne commence à lui peser sur
la conscience, mais il est le premier à sentir qu'un des enfants s'est retiré. Bien qu'il
ait fallu des questions d'incitation et à choix multiples pour amener les enfants à
s'ouvrir à moi, il pouvait briser leurs murs avec un simple regard de compassion
entendue. Il est vrai que nous proposions chacun quelque chose de différent et je
ne pouvais pas mesurer son offre en fonction de mes attentes.

Bien avant que Dieu n'ordonne que Touré entre dans ma vie, je pense que
j'étais devenue une mère célibataire amère. J'étais bouleversée parce que je me sentais
abandonnée dans le monde de la parentalité. Je n'étais pas sûr qu'il y aurait de l'aide
dans mon avenir, mais je savais que des obstacles me rencontreraient
inévitablement au cours de mon voyage. Je ne pouvais pas aider mes enfants avec
leurs problèmes de papa jusqu'à ce que je confronte les miens. Ma vérité était que j'étais
déçu de devoir élever seule mes enfants.

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Il devenait de plus en plus évident que j'aurais la responsabilité exclusive de


gérer les déceptions paternelles que mes enfants portaient dans leur cœur. L’idée
que leurs pères évitent les difficultés liées à la parentalité m’a enragé. Je n'étais pas
sûr de pouvoir les épargner, et j'avais raison. Un jour, je me suis rendu compte
qu'être parent exigerait plus que ce que moi ou la notion de beau­père exceptionnel
pouvait offrir. Cela nécessiterait notre Dieu omniprésent.

Alors qu'Abraham et Isaac se rendaient à Morija où l'autel serait construit pour


l'holocauste, Isaac s'arrêta et demanda à Abraham pourquoi ils ne voyageaient pas
avec l'agneau sacrificiel.
Abraham l'a rassuré en lui disant que Dieu fournirait l'agneau une fois arrivé à
destination. Isaac ne pouvait pas connaître les instructions qu'Abraham avait reçues
de Dieu. On peut supposer que s’il l’avait su, il aurait posé bien d’autres questions à
son père. Malheureusement, il n'aurait pas été le seul enfant à avoir dû
remettre en question la valeur de sa vie pour ses parents.

Cette curiosité ne se limite pas non plus au rôle de paternité.

Beaucoup de personnes qui sont entrées dans ma vie ont fait face à la douloureuse
réalité de ne pas se sentir désirées ou acceptées par l’un ou les deux de leurs
parents. Bien que le sort des enfants sans père soit bien plus sensationnaliste,
de nombreux adultes souffrent de blessures adolescentes causées par des parents
qui ont sacrifié leur vie pour des raisons bien moins justes que celles d’Abraham.
Les réalités tragiques de la toxicomanie, de l'incarcération, des abus, des
carrières exigeantes et d'innombrables autres problèmes ont privé beaucoup de
personnes de la vie de famille qu'elles espéraient avoir. J'ai été témoin des histoires
de nombreuses personnes qui se sentent toujours liées à l'autel sur lequel elles ont
été laissées. Aucune histoire n’a été aussi douloureuse à observer que celle de mes propres enfants.

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La progression d’une attente enthousiaste vers un rejet constant s’est


produite si rapidement que je n’ai trouvé aucun mot pour apaiser leur frustration.
Ils voulaient savoir pourquoi il n'y avait pas d'agneau qui pouvait
être sacrifié à leur place. Mes jeunes enfants étaient remplis de
questions sur ce qui pourrait être plus important que leur anniversaire ou
leur premier jour d’école. Ils avaient besoin de savoir pourquoi ils étaient
inutilisables. Je ne pouvais leur offrir aucune explication susceptible de les
consoler. Ils étaient trop jeunes pour comprendre que Dieu utilisait peut­être
la distance comme protection jusqu'à ce que leurs pères soient capables
d'influencer leur vie de manière positive et cohérente. Je me suis résigné à
écouter leurs paroles plongées dans le chagrin et pleuré intérieurement.
Devenir parent vous fait grandir ou vous fait agir vous­même comme un
enfant. Beaucoup de gens se retrouvent à rétrécir lorsqu’ils sont
confrontés à l’importance de prendre soin d’une autre personne plus que d’eux­mêmes.

Cette tâche devient encore plus écrasante lorsqu’ils n’ont jamais bénéficié
du type de soins qu’ils estiment mériter. Le cycle des personnes brisées
qui brisent le cœur de ceux qui les entourent se régénère souvent sur
plusieurs générations. Blesser les gens ne blesse pas toujours
intentionnellement les autres. C'est juste difficile de se libérer des seules
émotions qu'ils ont jamais connues. Lorsque la douleur devient la norme,
la guérison devient la peur. Même si je ne peux pas en être sûr, je crois que
plus un parent s'absente longtemps, plus il devient facile de rester à l'écart.
Les jours se transforment en mois, en mois en années, et finalement ils
sont partis si longtemps qu'ils ne savent même pas comment revenir. La
prise de conscience qu’il y aura des questions auxquelles il faudra répondre
et des fondations à construire incite les parents absents à croire que leurs
enfants se portent mieux sans eux. La douleur causée par ce parent
disparu ne se dissipe jamais complètement. Cela devient au mieux
tolérable, mais ne pas connaître l’autre moitié qui vous complète laisse une cicatrice.

J'ai prié pour que la taille de la cicatrice sur la vie de mes enfants soit aussi
minime que possible. Mon cœur espère que Dieu aidera mes enfants à
voir qu'ils sont pleinement équipés pour surmonter ce qui leur
manque.

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La première semaine d'école, ma fille a regardé par la fenêtre de la voiture et a vu un


jeune garçon avec sa mère et son père entrer dans le bâtiment.
Je n'oublierai jamais la vive douleur que j'ai ressentie lorsque je l'ai entendue dire :
« J'aimerais que mon père puisse m'accompagner à l'école. » Je sais que la vie lui rappelle
constamment son absence. Les publicités à la télévision, les histoires dans les livres et
les familles qui viennent à l'église lui rappellent à plusieurs reprises ce qu'elle n'a
pas.

Mon fils a trouvé sa propre façon de s'en sortir. Autrefois très expressif sur sa déception, il a
commencé à accepter que personne, pas même lui, ne puisse forcer son père à être
présent. En tant que mère, je ne sais pas quelle posture était la plus douloureuse à
regarder. D’un côté, je savais que ses attentes ne se concrétiseraient peut­être
pas, mais au moins il avait encore de l’espoir.
Regarder l'espoir s'épuiser et commencer à ressembler un peu au dédain n'était pas non
plus une promenade dans le parc.

Malheureusement, le sentiment d'abandon laisse de nombreux enfants attachés aux autels


alors qu'il y avait de nombreux béliers cachés dans les buissons à proximité. Comment
pouvons­nous apprendre à nos enfants à regarder au­delà de leur manque perçu et à
croire que Dieu a un plan ?

Je pensais que mon rôle en tant que mère était de défendre leur droit à avoir un père.
Mettre leurs pères au défi de remplir les rôles que leurs enfants et moi désirions
est devenu ma mission. J'ai utilisé toutes les méthodes que je pensais susceptibles
d'encourager le changement. Du châtiment à l'encouragement, j'espérais que mes
supplications les convaincraient de profiter du temps qui leur restait pour être actifs
dans la vie de nos enfants. Leur incapacité à répondre à mes demandes par
l'action m'a fait réaliser que les pères de mes enfants ne pouvaient être motivés qu'à
changer à leur propre rythme et avec la grâce de Dieu. J'avais commencé à me
concentrer tellement sur ce qu'ils ne faisaient pas que je n'accordais pas assez
d'attention aux domaines que je pouvais améliorer. Leur incapacité à répondre à mes
attentes ne m’a pas permis d’éviter d’en créer et d’en dépasser de nouvelles.

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Je sais qu'à ton époque, Mary, la famille se présentait sous de nombreuses formes.
Avez­vous déjà pensé que le moment viendrait où avoir des concubines serait un motif
de poursuite ? J'ai lu dans la Bible des histoires de femmes comme Agar, l'esclave
égyptienne qui donna à Abraham son premier fils mais qui fut renvoyée parce que
Sarah ne voulait pas de compétition pour Isaac.
Ou l'histoire de Jochebed, la mère hébraïque qui a placé son bébé Moïse dans un panier
flottant sur le Nil pour éviter le massacre massif de garçons hébreux. Tous deux, ainsi
que bien d’autres, ont dû modifier leur définition de la famille pour
l’adapter aux conditions dans lesquelles ils vivaient.

Mon enfance ne m’a pas obligé à faire ces ajustements. Mes parents ont été
mariés toute ma vie. Même si mon père a dû travailler beaucoup pour nous offrir la
meilleure vie possible, je n'ai jamais eu à me demander si je le reverrais. Il n’était peut­
être pas présent à chaque fête d’anniversaire, mais je n’ai jamais eu à me battre seul.
Adolescent, je déplorais plus que je ne veux l'admettre que lui et moi ne nous promenions
pas dans les parcs ni ne partagions de glaces par temps chaud. Ensuite, j’ai arrêté de
trop me concentrer sur ce qui me manquait et j’ai commencé à reconnaître les
nombreuses choses qu’il a rendues possibles pour mes frères et sœurs et pour moi.

Sans son engagement et son dévouement, nous n’aurions jamais été exposés à une
autre facette de la vie. La force implacable de son éthique de travail a permis de
repousser les limites de nos rêves. Franchement, sans lui, vous ne liriez pas ce
livre.

Ce n'est que lorsque je me suis familiarisé personnellement avec les exigences de


la monoparentalité que j'ai réalisé que nous avions tous nos propres problèmes. Votre
père peut être dans votre vie chaque jour et vous pouvez toujours trouver un domaine
dans lequel il aurait pu s'améliorer. Votre mère a peut­être préparé les meilleurs
cookies de la ville, mais elle n’a jamais réussi à communiquer efficacement.

Je suppose que ce que j'essaie de dire, c'est qu'il n'existe pas de parents ou de
familles parfaites. Nous sommes tous confrontés à des dilemmes et à des luttes qui
nécessitent la foi pour être surmontés. Tout ce que nous pouvons nous efforcer d’offrir
est notre meilleur absolu. Nous ne pouvons même pas évaluer si le meilleur de
notre coparent était suffisant. Notre liberté réside dans notre refus d'être liés par ce que
nous pensons avoir manqué. Dieu a prévu une provision pour chaque vide que nous avons

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vécu et à tous les maux auxquels nous avons survécu. En tant que mère, je
prie pour ne jamais laisser mes peurs interférer avec la foi que j'ai dans le plan
parfait de Dieu pour mes enfants. J'espère ne jamais perdre la conviction de
devenir meilleur, même lorsque l'opportunité de devenir amer est séduisante.

Quelques instants avant que l’ange Gabriel ne vous rende visite, vous projetiez une
vie avec Joseph. Lorsque vous avez appris que le père de votre premier­né
ne serait pas celui que vous attendiez, avez­vous déjà été déçu ? Nous
voyons dans Luc 1 : 46 combien votre cœur s’est réjoui du nouveau chemin
que vos pieds allaient parcourir. Même si le chemin à parcourir était
incertain, vous avez fait confiance à Celui qui a ordonné vos pas.

Votre vie m'a appris l'exigence d'humilité dans la parentalité. Plus nous faisons de
place à la compréhension compatissante, moins nous avons de place pour le
manque de pardon, le doute et la peur. Je ne pourrai peut­être pas donner à mes
enfants le père qu'ils ont imaginé ou l'éducation traditionnelle qu'ils voient dans ce
monde, mais je peux leur montrer le pouvoir de faire confiance à notre Père
céleste pour chaque question qui nous préoccupe.

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Même si vous avez essayé de lui donner une existence ordinaire, il ne pouvait pas se
limiter à la notion de normalité. Il fallait quatre ou cinq jours pour voyager à pied de
Jérusalem à Nazareth. Quelque part, parmi tous vos amis et votre famille
voyageant ensemble, vous pensiez que Jésus était avec vous. Luc nous enseigne que
ce n'est que lorsque vous avez commencé à le chercher que vous avez réalisé qu'il
n'était pas là avec tous les autres.

La plupart des parents souhaitent que leurs enfants évitent la pression de s'intégrer,
mais parfois, lorsque la différence apparaît, nous souhaitons qu'ils puissent se
fondre dans la masse. Dans le confort de notre foyer, les nuances qui font de nos
enfants ce qu'ils sont peuvent être tolérées avec l'amour, la compréhension
et la compassion. Comment pouvons­nous les protéger d’un monde qui n’accepte
peut­être pas autant leur individualité ? Cette mission devient encore plus délicate
lorsque ce qui les rend exceptionnels a des implications sociales négatives.

En 2010, Kate Davis et son mari, David Heilbroner, ont produit et réalisé un
documentaire qui donne un aperçu personnel de familles aux prises avec le
comportement anormal de leurs enfants.
Diagnostic bipolaire : cinq familles à la recherche de réponses plafonnent instantanément
a attiré mon attention lorsque je l'ai regardé à la télévision. Interrogée sur ce
qui a poussé Davis à raconter l'histoire de ces familles, elle a partagé :

Ayant moi­même des enfants, j'ai été témoin de sautes d'humeur extrêmes et je me
suis parfois demandé où mes propres enfants se situaient dans le spectre de
la « normalité ». Puis j'ai commencé à lire des articles sur le trouble bipolaire pédiatrique
dans lesquels les parents étaient critiqués pour avoir soigné leurs enfants, où le
diagnostic était clairement au centre d'un débat intense, et je me demandais à quoi
ressemblait la vie du point de vue des familles. Il me semblait que leurs expériences
étaient négligées, souvent mal comprises et qu’elles avaient besoin d’être décrites.1

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Je comprends parfaitement sa logique. J'imagine que chaque parent, à un


moment donné, commence à être témoin d'un comportement de la part de ses
enfants qui l'amène à se demander s'il s'agit d'un développement de routine à
l'adolescence ou s'il se produit un déséquilibre hors de son contrôle. À
partir du moment où nos enfants commencent à consulter un médecin, on nous
pose une série de questions pour évaluer les progrès de leur croissance mentale et physique.
Nous savons que les bébés commencent à se retourner dès quatre mois.
Vers douze mois, un bébé devrait être capable de prononcer quelques premiers
mots. En fait, la pression pour atteindre ces jalons se poursuit jusqu’à l’âge
adulte. À l'école primaire, la capacité d'un enfant à apprendre et à comprendre
est mesurée par des tests et des devoirs. Le non­respect de ces normes crée
des insécurités tant chez les parents que chez les enfants.

Nos insécurités ne font que s'accentuer lorsque nous commençons à comparer


nos enfants à des amis et à des parents qui ne se contentent pas de respecter
la barre, mais qui y arrivent tôt. Je n'oublierai jamais d'avoir déposé mon
fils à sa garderie et d'entendre une autre mère raconter comment elle avait
réussi à apprendre la propreté à son fils de dix­huit mois ! J'avais passé
week­end après week­end, méthode après méthode, pour essayer d'apprendre
à mon enfant de presque trois ans comment utiliser le pot. Je suppose que la
commodité de m'essuyer les fesses était tout simplement une affaire trop douce
pour la laisser passer, car il refusait catégoriquement d'apprendre.

Après avoir entendu l’autre maman chanter les louanges de son fils, j’ai commencé
à me demander si j’avais besoin de l’intervention d’un professionnel. J’ai donc
fait ce que toute personne frénétique dans ma situation ferait. J'ai appelé ma
mère ! Elle a immédiatement apaisé mes inquiétudes en me rappelant que
chaque enfant est différent. Elle a insisté pour que je ne tire pas de conclusions
hâtives. Quelques mois épuisants après cette conversation, mon fils s'est
levé un matin, est entré dans la salle de bain, a soulevé le couvercle des
toilettes et a fait ses affaires. Je n'ai plus jamais eu à le changer. Il semblait
que tout d’un coup, les choses avaient cliqué pour lui. Mes soucis et les
couches restantes ont disparu tout aussi rapidement.

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Les choses étaient un peu plus compliquées pour les parents de Liv, l'une des enfants
présentées dans le documentaire de Davis. À l’âge de quatre ans, Liv a été diagnostiquée
bipolaire et a été hospitalisée à deux reprises pendant de longues périodes. Le
trouble bipolaire, anciennement appelé maniaco­dépression, est une maladie mentale qui
entraîne de graves humeurs élevées et basses
ainsi que des changements dans les habitudes de sommeil, l'énergie, la pensée et les émotions.
comportement.2 Dans Diagnostic bipolaire, la mère de Liv raconte une époque où il
Ma fille a été placée dans un établissement de soins. Il a fallu sept adultes pour
maîtriser sa fille. Pourtant, dans la scène suivante, nous voyons une innocente Liv
monter dans la voiture avec son père, anticipant le jour où elle aura l'âge légal pour
conduire. Sa conversation n’est pas sans rappeler les discussions que mènent d’autres
enfants de son âge, mais elle illustre le contraste saisissant de sa réalité.

Une autre fois, une séance de shopping se transforme en match de catch sur le
parking lorsque Liv ne reçoit pas une collation à temps et se met incroyablement
en colère. Nous regardons sa mère lutter pour la convaincre de retourner à la voiture. Au
lieu de cela, elle est assise au milieu de la rue, criant et donnant des coups de pied.
Le visage de sa mère commence à rougir alors qu'elle essaie de soulever Liv du sol.
Faisant référence à sa lutte consciente pour aider sa fille, elle raconte à quel point cela
devient difficile lorsque les gens restent bouche bée et supposent qu'elle
est une mère qui ne sait pas comment contrôler sa fille. Mais elle indique également
qu’elle a finalement dû cesser de se soucier de ce que les autres pourraient penser.

Autant nous aimerions protéger nos enfants du monde qui pourrait les mal juger, autant
il y a des moments où nous ne pouvons plus cacher ce qui les rend rares. Retrouver
Jésus dans les parvis du temple entouré de professeurs et de prêtres a dû être un de
ces moments pour vous, Marie. Aussi soulagé que vous ayez été de le trouver, vous êtes­
vous demandé dans quelle mesure son identité avait été révélée ? Vous devez
être arrivé juste à temps, car ce n'est que bien plus tard que le ministère du Christ a
commencé.
Si les enseignants avaient réalisé à ce moment­là qui il était, il y aurait
probablement eu une demande pour qu'il commence son ministère sur­le­champ.
D’une manière ou d’une autre, vous avez réussi à le protéger de manière si
experte que l’on sait peu de choses sur les dix­huit années écoulées entre le
temple et le baptême qui a initié son voyage vers la croix.

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Même si vous saviez dès le moment de la conception qu’Il était différent, vous
n’avez pas forcé ce qui Le rendait unique à devenir Son étiquette. Si vous aviez
diffusé l'histoire de la formation du Christ dans votre sein à tous ceux que vous
avez rencontrés, vous auriez sûrement été accueillis avec scepticisme et
désapprobation. L’accomplissement de son dessein reposait sur votre capacité à lui
apprendre à garder son cœur pour le mandat que Dieu avait sur sa vie.
Vous ne vous êtes pas appuyé sur le seul pouvoir de vos paroles pour administrer
cette leçon. Au lieu de cela, vous avez laissé vos actions, votre discrétion et votre
sagesse lui montrer. Vous avez montré l’exemple même si vous ne compreniez
pas pleinement Jésus. Dans Luc 2, après avoir finalement retrouvé votre Fils et lui
avoir demandé où il se trouvait, sa réponse vous a peut­être dérouté, mais
elle ne vous a pas dissuadé d'être sa mère.

"Pourquoi me cherchais­tu?" Il a demandé. « Ne saviez­vous pas que je devais être


dans la maison de mon père ?
Luc 2 : 49­51

L’événement qui a eu lieu dans le temple est le premier enregistrement reconnu de


la parole de Jésus. Même si ses paroles vous ont laissé perplexe, vous ne les avez
pas rejetées comme du jargon. Au lieu de cela, vous avez stocké les paroles et Son
obéissance dans votre cœur comme des joyaux. Je pensais que j'étais la seule à se
sentir confuse face aux actions ou aux paroles de ses enfants. Une fois, j'ai utilisé ces
moments pour formuler des réponses possibles ou des conséquences pour leurs
actions. Votre réponse cardiaque m'a mis au défi de reconnaître que certaines des
questions les plus déroutantes de la vie nécessitent souvent que nous ayons la foi
pour continuer à avancer. À deux reprises, dans Luc 2, il est écrit que vous avez
gardé dans votre cœur chaque indication de la distinction de Christ. Peut­être que
notre prière ne devrait pas être de transformer nos enfants en personnes que
nous pouvons comprendre, mais plutôt d'avoir la patience de rester tranquilles
pendant que nous apprenons qui ils sont.

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Aussi difficile que soit le combat de la mère de Liv dans le documentaire, il devient
également de plus en plus inspirant. Sans l’aide d’une formation médicale formelle, elle
a appris les nombreuses couches complexes de la psyché humaine. La vie n'a
aucune barrière pour une mère déterminée à sauver son enfant, comme nous le voyons
dans un aperçu intime du rituel nocturne de Liv avec sa mère. Épuisée par une longue
journée de hauts et de bas mentaux et émotionnels, elle est au lit, mais pas avant
d'entendre sa mère murmurer doucement : « Bonne nuit, princesse. » En une
journée, cette mère a vécu une pléthore d'émotions différentes, mais chéries dans son
cœur est la vérité sur qui est sa fille : une princesse. Peut­être qu'elle ne comprend pas
très bien ce que sa fille a fait ou dit ce jour­là, mais elle l'accepte et se bat pour
elle tout au long du chemin.

Il n’y a aucun moyen de prédire quelles découvertes nous ferons en élevant nos enfants.
Je suis une jeune maman et même moi, j'ai appris qu'il y aura des moments où je ne
saurai pas exactement qui ils sont devenus. Au fur et à mesure qu’ils grandissent et
sont exposés, davantage de qui ils sont seront révélés. Je crois que nous avons la
responsabilité d’éviter de qualifier les vies que Dieu est encore en train de
développer. C'est peut­être pour cela que nous devons apprendre à garder
précieusement dans notre cœur les indices que nous recevons en cours de route. S'il
était possible de garder nos enfants en sécurité, à l'abri d'une opposition qui
ne serait pas douce avec leur vulnérabilité, nous adhérerions tous à cela.
Une réalité qui donne à réfléchir est l’improbabilité que ce désir se réalise un
jour. Notre mission consiste alors à leur apprendre à naviguer dans le monde sans
mépriser leurs différences.

Avoir honte de qui nous sommes entache celui que nous deviendrons. Lorsque nous
nous débarrassons des nombreuses étiquettes que nous recevons de la société, nous
explorons la beauté de notre authenticité. Je crois sincèrement que Dieu vit à l'intérieur
de chacun de nous. Nous ne pouvons pas oublier que chaque respiration est un
miracle. Nos conditions peuvent être différentes, mais la grâce de Dieu est capable
d'utiliser chaque affliction pour sa gloire.

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Lorsque nous nous sentons désespérés, il n’est pas toujours évident que notre lutte puisse
aider les autres. Mais il n’est pas de notre devoir de comprendre comment Dieu utilisera la
distinction de nos vies pour aider les autres. Tout ça
ce que nous pouvons faire, c’est nous efforcer de ne pas rejeter la caractéristique même que
Dieu peut utiliser pour manifester sa volonté parfaite pour nos vies. Nous devons
reconnaître que nous avons été divinement désignés pour élever les enfants que Dieu nous a donnés.
Aucun niveau de jugement, d'anxiété ou de frustration ne devrait nous priver de la
connaissance que nous sommes équipés pour relever le défi d'élever des enfants que la
société ne sait peut­être pas comment accepter. Si nous leur inculquons que la
validation ne peut pas venir de l'homme, mais seulement par la confiance dans le plan
parfait de Dieu, ils connaîtront une paix qu'aucun homme ne pourra voler. Il est beaucoup
plus facile d'écrire cette charge que de l'activer, mais je me souviens que la vie de mon enfant
en dépend. Si je n’y crois pas, je ne peux pas non plus leur apprendre à y croire.

Je prie pour que les mères du monde entier puissent suspendre leur incrédulité suffisamment
longtemps pour trouver un grain de moutarde dans la foi. Nous pouvons choisir de ne plus
nous soucier de ce que pensent les autres suffisamment longtemps pour faire preuve
de courage et résister à l’humiliation que comporte l’humilité. Je dois admettre que si
j'avais été témoin en personne de la lutte entre Liv et sa mère, je lui aurais lancé un regard
critique. Sans aucune connaissance de son combat ni aucune idée de son dilemme, je serais
devenue la personne même dont elle espérait protéger sa fille. Je suis une personne plus
compatissante parce qu'ils ont partagé leur vie avec nous. Je ne sais
pas où en sont ces cinq familles dans leur quête de traitement. J'aurais aimé savoir que la
route était devenue plus facile pour eux.

Néanmoins, je sais que leur vie m'a mis au défi de construire un réservoir d'amour
inconditionnel pour mes enfants et de ne jamais cesser de sauvegarder les dons qui
sont en eux.

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ont commencé à s'identifier comme chrétiens. Le symbole de la croix s’est infiltré


dans presque toutes les régions du monde. En décembre 2011, le Pew Research
Center a rapporté qu’il y avait 2,18 milliards de chrétiens dans le monde.1 Cela
représente plus de sept fois la population mondiale à l’époque du Christ ! J'ai
passé la majeure partie de ma vie à l'église à entendre parler de ses œuvres. J'ai
vu d'innombrables âmes libérées en acceptant Jésus comme leur Sauveur personnel.
Aussi stupide que cela puisse paraître, je n’ai jamais vraiment cru que sa
puissance pourrait briser les chaînes de ma vie.

Jean 3 : 16 déclare que Dieu a sacrifié son Fils unique afin que ceux qui croyaient
en lui ne périssent pas, mais aient la vie éternelle. Ce n'est que lorsque j'ai été
confronté à ma propre dévastation que j'ai réalisé à quel point il est facile d'être en
vie sans pour autant vivre vraiment. De nombreux défis auxquels nous
sommes confrontés nous convainquent de ne plus vivre pleinement notre vie. Au lieu
de cela, nous nous contentons de la sécurité du connu et n’explorons jamais
la vérité sur qui nous pouvons devenir à travers Christ. Il est difficile d’accepter son
amour pur quand on est encore aux prises avec des imperfections. Je savais parler
comme les chrétiens, mais quand le moment est venu pour moi de mettre ces
paroles en action, j'avais trop peur de ne pas faire confiance à la puissance dont
je parlais. Je sais qu’une grande partie de mon combat était enracinée dans la
perception que les gens porteraient un jugement sur ma position de départ.
Je venais d'une famille de croyants, mais je devais encore connaître Dieu par moi­même.

Plus d’une décennie avant ma naissance, mon père avait trouvé le but de
son existence. Sa compréhension approfondie de la Parole et sa prestation
déchirante ont conduit certaines des âmes les plus rebelles à la vérité du salut. Il a
rencontré ma mère alors qu'il opérait dans le cadre du don que Dieu lui avait
donné. Je suis sûr qu'il serait le premier à vous le dire, sans elle, il n'aurait pas pu
trouver la force de continuer et par la suite n'aurait pas pu partager son don divin
avec des millions de personnes. Ensemble, lui et ma mère ont dirigé un groupe
de croyants de Charleston, en Virginie occidentale, à Dallas, au Texas, pour
répandre la bonne nouvelle de Jésus­Christ. Je ne pense pas qu'ils auraient pu
savoir que leur volonté de partager cette nouvelle changerait la vie d'autant de
personnes, mais c'est pourtant le cas.

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Je suis également convaincu qu'ils n'ont pas réalisé le niveau de surveillance et


d'attaque qui accompagne le fait de servir autant de personnes. Je ne peux pas
dire qu’ils ne l’auraient pas fait, mais je pense qu’ils auraient pris des précautions
supplémentaires avant d’aller de l’avant.

Mary, tu as dû ressentir la même chose après qu'il soit devenu clair que tu étais enceinte.
Vous veniez d’une bonne famille hébraïque et aviez trouvé un homme bon en la personne
de votre fiancé, Joseph. Et puis l’ange est arrivé avec un message qui vous a
clairement terrifié au début. Parlez de ne pas savoir à quoi vous attendre lorsque
vous attendez ! Mais vous avez abandonné votre ego et abandonné l’approbation des
autres, confiant à Dieu les parties les plus intimes de vous : votre corps, votre cœur,
votre âme.

J'ai écrit dans mes mémoires, Lost and Found, qu'être entouré de tant
beaucoup de gens m’ont fait me sentir plus incertain que responsabilisé. Il semblait que
la marche chrétienne n’avait que deux chemins : la guérison miraculeuse ou
l’accouchement récurrent. Ceux qui tombaient dans la catégorie des guérisons
miraculeuses ne semblaient plus lutter et commençaient instantanément à tout
remettre en ordre. Que l'illusion soit vraie ou fausse ne faisait aucune différence, car tout
était évalué à partir de mon observation limitée et de leur transparence
opaque. Après avoir fait l'inventaire des nombreux problèmes existant dans mon cœur,
j'ai su que je ne pourrais pas les faire disparaître aussi rapidement.

Puis il y avait ceux que je voyais venir à l’autel chaque dimanche. Dans mon esprit, ils
ont vécu avec peu ou pas de conviction six jours par semaine, puis ont fini par accepter
leur table rase pour la semaine suivante. Il semblait qu’ils profitaient de la grâce qui
leur avait été accordée.

Je savais que ma vie était un travail en cours. Je me suis convaincu qu'il valait mieux
découvrir les choses par moi­même plutôt que de prétendre que j'étais quelqu'un que je
n'étais vraiment pas.

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Aussi regrettable que puisse paraître ma démission, je crois que j’en ai profité à long
terme. Ma marche avec le Christ n'est ni forcée ni fictive. Personnellement, j’ai
appris la puissance du sang versé au Calvaire lorsque je manquais d’endroits où
courir. L’insécurité de ne pas m’intégrer avait créé un vide dans mon cœur que je
voulais que l’amour d’une personne comble. J'ai essayé de plonger dans les
profondeurs de l'âme d'une autre personne pour pouvoir oublier la douleur de la
mienne. Plus je m’y enfonçais profondément, moins j’avais à m’inquiéter pour
moi. Chacune de ces tentatives s’est retournée contre moi jusqu’à ce que je
réalise que je cherchais un Sauveur que je n’ai jamais perdu. J'ai passé plus de
temps que je ne veux l'admettre à me rappeler que mon passé m'empêchait
de recevoir le pouvoir rédempteur du Christ. Je n'avais jamais réalisé qu'il n'y
avait pas de processus de qualification ; Il me le donnait gratuitement. Pas à cause
de qui je suis ou de ce que j’ai fait, mais à cause de qui Il est. Accepter et explorer
les profondeurs du don du Christ a été mon aventure la plus fascinante. Cela m’a
obligé à libérer ma fierté et mes inhibitions et à permettre à chaque domaine de
ma vie d’être accessible à la transformation divine.

Cela m'a pris du temps, mais j'ai parcouru un long chemin. Je savais que mes enfants
suivraient mon exemple, j'ai donc dû décider de ce que je voulais que ma vie
communique. Est­ce que je voulais qu’ils deviennent des serviteurs des gens,
ou qu’ils ne retiennent rien pour que Dieu puisse tirer la gloire de leur vie ? Alors,
quand j’ai pris la décision de divorcer, ce n’était pas une décision que j’ai prise à la
légère. À bien des égards, le divorce est tout aussi tabou aujourd’hui qu’il l’était
à votre époque. Mais je savais que mon mariage n'avait pas été construit pour
glorifier Dieu, mais plutôt pour servir deux personnes brisées. Je m'étais marié dans
le but de trouver un sauveur, pas un partenaire. Bien que les plans que Dieu a pour
nos vies soient tous uniques et différents, je savais que je ne pourrais pas lui
donner pleinement mon cœur tant que je ne l'aurais pas repris aux pseudo­sauveurs
que j'avais déifiés en cours de route. J'ai appris à ne plus les imposer
l'impossible norme de perfection. Ne pas avoir répondu à ces attentes
irréalistes m’a laissé plus fragile qu’auparavant. Je savais que je n'étais pas
juste envers eux ou envers moi­même. À l'exception de votre Fils, nous sommes
tous des humains imparfaits, et jusqu'à ce que j'apprenne à accepter l'amour
agape, je ne pourrais jamais le donner.

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Dans mes jours les plus sombres, mes enfants m'ont appris la nécessité de
l'amour inconditionnel dans une vie pleine de conditions. Il n’y a rien que je ne ferais
pas pour leur bien­être. J'avais envie de leur offrir la version la plus authentique de qui
je suis. Je savais que ce désir m'obligerait à avoir une rencontre authentique avec l'Un
parfait. Mes enfants sont encore jeunes et n’ont pas encore pleinement découvert qui je
suis devenu, mais je voulais vivre une vie dont je serais fier de leur répondre. Je ne pourrai
pas dire que j’ai fait tous les bons choix, mais je désire dire que je me suis efforcé de faire
chaque pas avec Dieu.

Pour être honnête, je n’ai pas eu beaucoup de temps pour avoir honte de mon étiquette de
divorcée, car je devais me concentrer sur mon rôle de mère célibataire à plein temps.
Fournir, nourrir, discipliner et éduquer mes deux enfants exigeait toute mon attention.
Faire en sorte qu’ils aient un toit au­dessus de leur tête, qu’ils restent concentrés à
l’école et qu’ils mangent des repas équilibrés est devenu ma priorité. Autant je souhaitais
leur proposer un menu gastronomique chaque soir, autant je n'avais tout simplement
pas assez de temps dans la journée.

Ce monde a certainement pris quelques tournants terrifiants pour le pire, mais de nombreux
progrès ont facilité le travail des parents. L’une de ces inventions est la nourriture qui
peut être préparée littéralement en quelques minutes. Nous ne parlons pas non plus
de manne ici ! Il existe de nombreuses options pour répondre aux exigences des horaires
chargés.
Ce ne sont pas toujours les repas les plus nutritifs, mais leur commodité m'a aidé les jours
où ni le temps ni les finances ne permettraient de faire quelque chose de plus
élaboré. Je dois admettre que je me suis souvent senti coupable de me livrer trop
souvent à l'accès rapide dont je dispose à ces alternatives.

Un soir, alors que je ne supportais pas de sortir mais que je n'avais pas le temps de
préparer un repas complet avant de me coucher, j'ai créé ma propre forme de restauration rapide.
Une évaluation rapide des éléments de ma cuisine m'a laissé des options limitées pour
le dîner. Je voulais fournir au moins un légume, une forme de protéine, un fruit et des
céréales. Même si je n'avais pas les articles idéaux dans la cuisine pour recevoir un
signe de tête de l'USDA, j'ai décidé de me débrouiller. Il m'a fallu moins de dix minutes
pour préparer leur repas.
J'ai trouvé du poulet surgelé qui pouvait être cuit au micro­ondes,

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J'ai saupoudré d'huile d'olive sur du chou frisé pour faire des chips au four et j'ai trouvé une
tasse de yaourt quelques jours seulement après sa péremption. J'ai placé le repas dans nos
bonnes assiettes et j'ai crié : « Le dîner est servi ! »

Cela ne semble peut­être pas un repas trop minable à votre avis, mais je déclare que je
pouvais ressentir le jugement des mamans du quartier qui avaient trimé dans leurs cuisines
ce jour­là. Il ne m’a pas fallu longtemps pour comprendre que je ne pouvais pas me permettre
de participer à une compétition imaginaire. J'ai dû me donner la permission de répondre à mes
attentes. Ce n’est peut­être pas le repas que j’aurais aimé leur donner, mais c’est un repas
qu’un autre enfant n’a pas eu la chance de manger.

Plus tard dans la soirée, alors que Makenzie se préparait à se coucher, elle s'est fait un
devoir de me demander si nous pouvions avoir le même dîner demain. Je me suis
rendu compte que j'avais passé si longtemps à me battre pour un repas que je ne pensais pas
être à la hauteur, que je n'avais jamais réalisé à quel point ma fille l'avait apprécié. Les
chips de chou frisé m'avaient même montré une nouvelle façon de lui faire manger ses
légumes.

J'ai été mis au défi de me souvenir lorsque les disciples ont demandé à votre Fils : « Qui
est le plus grand dans le royaume des cieux ? » Sa réponse a été que nous devons tous
devenir comme des enfants si nous désirons entrer au ciel. Ma fille n'avait aucune
conscience des repas plus raffinés qu'elle aurait pu consommer. Elle se réjouissait encore
du fait que le dîner était terminé suffisamment tôt pour que nous ayons le temps de nous
lancer dans un concours de coloriage épique. Tout ce qu'elle savait,
c'est que son ventre était plein et son cœur heureux. Je me demandais quand j'étais devenu
mon plus grand critique. J'avais réduit mon rôle de mère à ma capacité à suivre
efficacement un schéma chaque soir. Pendant ce temps, j'avais ignoré le sourire
radieux qui émanait de son visage.

Je devais m'assurer de ne pas être tellement absorbé par la pensée d'un adulte que je n'ai pas
réussi à vraiment aimer quand j'étais enfant. Autant que nous espérons inculquer à nos
enfants, nous n’avons que quelques années précieuses pour apprendre de leur innocence.
Mon nouvel objectif en tant que mère est d'écouter autant que je parle. Marie, j'apprécie la
façon dont tu as écouté tout ce que l'ange t'a dit avant de répondre et d'accepter le cadeau
qu'il t'a dit, Dieu

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je voulais te donner. Plus tard, quand Jésus grandissait et visitait le temple, il


avait clairement quelque chose à dire. Je soupçonne que vous avez écouté
son enseignement même quand il était un garçon et que vous avez réalisé que vous
aviez tant à apprendre de lui.

Cela m’a donné l’occasion de me rappeler l’espoir sans précédent que


je possédais autrefois. Bien avant que je sois confronté aux raisons de mon
insécurité et avant que mon ambition ne soit contaminée par le doute, je croyais que
tout était possible pour moi. Je pourrais devenir médecin, avocat, actrice et
danseuse, tout cela parce que j’avais à cœur de le faire. Quand j’étais enfant, le
pardon était facile et les cicatrices disparaissaient rapidement. Christ a dû vous
enseigner plus de leçons que vous
réalisé, Mary. J'ai appris de votre relation la valeur d'être l'élève de votre enfant.

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beaucoup d'énergie investie dans leur progression sociale, leurs cours académiques
et leurs activités parascolaires comme ils le font, peut­être même plus. Tandis que
nous nous efforçons de répondre à tous leurs besoins actuels, notre objectif ultime
est qu’ils n’aient plus du tout besoin d’être soutenus par nous. Si nos espoirs, nos
prières, notre foi et nos actions s’alignent, les bébés que nous portons au départ
finiront par devenir suffisamment responsables pour vivre leur vie sans notre soutien
constant.

Bien que mes enfants soient encore loin de l’âge adulte, je suis constamment
bombardé par la pression d’élever des adultes autonomes. Le désir d’inculquer
l’intégrité, la responsabilité et une bonne moralité ne m’échappe presque jamais.
Cela hante tous les conseils et disciplines que je leur donne. Je me demande souvent
comment vous avez guidé l’incursion de Jésus vers l’âge adulte, sachant
qu’il ferait face à des obstacles apparemment insurmontables. Il semble que ces
difficultés ne vous dissuadent pas d’insuffler de la ténacité et du courage dans la
vie de Jésus. Est­il possible que nos enfants deviennent trop courageux ?

Dans Matthieu 12, nous trouvons Jésus dans l’une des périodes les plus
significatives de son ministère. Il était entouré de ses disciples et d’une
grande multitude, partageant sagesse et perspicacité sur sa mission sur terre. À ce
stade du texte, il n’était plus le garçon de douze ans à la portée de sa mère. Au lieu de
cela, il était un homme confiant qui éclairait les ténèbres et apportait la révélation à
la tradition. Je ne peux qu'imaginer à quel point vous avez regardé avec fierté lorsque
vous avez réalisé que, malgré les rebondissements que votre vie avait pris,
Jésus avait trouvé le chemin qui lui appartenait. Dans un moment d'anxiété, une
mère ne peut s'empêcher de se demander comment ses enfants seront affectés par
la culture et l'environnement dans lesquels ils ont été formés.

Vous avez passé une grande partie des premières années de Jésus à espérer
maintenir le mystère de sa divinité. Même s’il y a eu quelques incidents rapprochés,
vous avez réussi à protéger son développement afin que, le moment venu, il
puisse accéder à sa position avec autorité.

Et mon garçon, n'est­ce pas !

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Des milliers et des milliers de personnes l’entouraient alors qu’il disait la vérité. Cela a dû
prendre quelques instants pour que la nouvelle de votre arrivée lui parvienne depuis
l’endroit où vous vous trouviez avec ses frères (voir Matthieu 12 :46­50). Je crois qu'une
partie de moi aurait espéré que la nouvelle de ma présence donnerait à mon fils un
sentiment supplémentaire de couverture ou de protection, mais je n'aurais jamais pu
être préparée à entendre les paroles qui sortaient de la bouche du Christ. Alors qu’Il
réprimandait la notion selon laquelle les relations familiales avaient préséance sur les
liens spirituels, votre cœur a­t­il été à jamais meurtri ? Ses frères se tenaient là
avec vous, regardant leur frère aîné renier l'idée d'exclusivité au sein d'une famille tout en
embrassant les multitudes qui étaient prêtes à croire en Lui.

Comment gérer le fait de ne plus avoir une place convoitée dans la vie de votre enfant ?
Comment pouvons­nous garder la certitude que même si nos enfants se transforment
sous nos yeux, ce n'est pas parce qu'ils n'ont plus besoin de nous, mais plutôt parce qu'ils
ont davantage besoin des expériences qui mènent à leur destin ?

Un matin d'été, j'ai regardé mon fils en face et j'aurais juré avoir vu le visage d'un homme. Je
me suis frotté les yeux, me suis concentré plus attentivement et j'ai vu le visage de mon
petit garçon revenir. Je pensais que c'était juste un hasard, mais la même chose
s'est produite plusieurs fois au cours de l'été. Son visage perdait les joues charnues sur
lesquelles je déposais autrefois mes baisers. Les mots qui sortaient de sa bouche n'étaient
plus aériens et légers, mais plutôt fondés sur la basse et la sagesse prudente.

J'ai voyagé plus cette année pour le travail que jamais. J'ai veillé à ce que les
déplacements soient espacés afin de pouvoir rester présente dans la vie de mes enfants. Je
ne pouvais toujours pas m'empêcher de penser que les choses avaient changé du jour au lendemain.
Cela m'a presque brisé le cœur lorsque j'ai remarqué la transition linguistique de mon fils,
passant de m'appeler maman à m'appeler maman. Cela peut paraître idiot, mais il y a
quelque chose de doux et d'innocent dans la syllabe supplémentaire à la fin. Je
suppose que cela fait partie de la vie, mais j'avais du mal à m'adapter. Je savais que je
n'étais plus la fille de quatorze ans qui lui avait donné naissance, mais pour une raison
quelconque, je pensais qu'il resterait le même petit garçon que je portais sur ma hanche.
Même quand il

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est devenu trop gros pour que je puisse le tenir, nous nous sommes embrassés si souvent que je n'ai
jamais perdu la sensation de l'avoir dans mes bras.

Les mères de fils plus âgés m'ont prévenu que le moment viendrait où mon fils ne
serait plus épris de ma présence. Je hochais la tête et faisais comme si j'étais prêt
pour ce jour à venir, mais à l'intérieur, j'ignorais leurs conseils. J'étais certain que
cela ne m'arriverait pas. Notre lien était différent parce que nous avions
grandi ensemble. Depuis le jour de sa naissance, nous étions collés
ensemble comme
colle. Ce n'est qu'après plusieurs années à l'école primaire qu'il s'est rendu
compte à quel point j'étais plus jeune que les mères de ses amis. Jusque­là,
Malachie n’avait aucune idée à quel point notre situation était inhabituelle. Tout ce
qu'il savait, c'est que j'étais sa mère. J'ai ouvert la communication pour qu'il
puisse exprimer ce qu'il ressentait. "Je pense que c'est cool d'avoir une jeune
maman", a­t­il déclaré. Je devais remercier Dieu qu'il ait ressenti cela. Je sais que
ce n'est pas toujours le résultat pour les enfants de parents adolescents.

Chose intéressante, notre différence d’âge ne m’a pas protégé des théories que la
plupart des enfants ont sur leurs parents. Il ne faisait pas trop confiance à mon sens
de la mode, à mes goûts musicaux ou à ma sélection de films. Ce n’est qu’à l’été
2014 que j’ai commencé à croire qu’il pouvait y avoir une certaine véracité
dans ses affirmations. Un jour, j'entendais vaguement le bourdonnement d'un
air familier alors qu'il descendait les escaliers. J'ai attrapé la brosse à
cheveux la plus proche et j'ai commencé à chanter. J'étais presque au refrain
quand j'ai réalisé que mon instrumentiste me regardait silencieusement (et oserais­
je dire avec horreur). J'ai gelé ma performance pour enquêter sur son silence.

— Ce n'est pas ce que je fredonnais.

Incapable d'accepter son rejet, j'ai fredonné la chanson que j'étais presque sûre
de l'avoir entendu interpréter. Il secoua la tête et remonta les escaliers comme si
cela ne s'était jamais produit. Ma lèvre inférieure commença lentement à sortir alors
que je me souvenais d'un moment où mon solo se serait transformé en notre
duo. Mon bébé devenait un jeune homme. Je ne pouvais pas faire grand­chose pour
ralentir le rythme du temps, alors j'ai fait des efforts supplémentaires pour connaître
ses intérêts. Je suis devenu très curieux de savoir qui il devenait.

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Alors que je commençais à observer sa transformation, j'ai remarqué que les racines
des graines placées à l'intérieur de lui commençaient à se cultiver. Son sens de l'humour
était plein d'esprit, sarcastique et intelligent. Je ne pouvais plus parler par­dessus sa tête
et j'avais peur que parfois il parle par­dessus la mienne.
Sans oublier qu’il me dominerait bientôt littéralement. Je n’ai pas eu besoin de baisser la
tête le moins du monde pour établir un contact visuel. Presque face à face et nez à nez, il
n'était qu'à quelques centimètres d'atteindre ma taille. Ce petit humain que j’ai mis au
monde serait forcément plus grand que moi. J'ai essayé de lui faire promettre qu'il ne
grandirait plus, mais nous savions que c'était un vœu qu'il allait forcément rompre.

Je me retrouve à chercher sur son visage des signes du bébé que je tenais autrefois, tout
en espérant avoir un aperçu des traits masculins qui commençaient à se former. Une
teinte sombre avait même commencé à se former sur son visage.
lèvre supérieure, laissant place aux débuts de sa moustache d'adolescent. Je ne savais
pas vraiment comment mon rôle de mère devrait se transformer avec lui, mais j'espérais
arrêter de me remémorer des souvenirs assez longtemps pour rester pertinente dans
son monde.

Tout cela me semblait tellement étranger, mais je savais qu’en même temps qu’il
évoluait, moi aussi. Avez­vous déjà été tellement fasciné par la transformation du
Christ que vous avez arrêté de vous changer ? J’avais du mal à dire au revoir aux
bizarreries de l’enfance qui avaient été échangées contre des sautes d’humeur
adolescentes.

Pendant ce temps, mon évolution personnelle avait moins à voir avec mes hormones
qu’avec la création d’une stabilité à long terme. Après un incroyable sommet dans ma
carrière, j’ai été confronté à la réalité : je devrais déménager si je voulais continuer à
grandir. Les allers­retours pour les réunions commençaient à peser sur mes finances et
mes relations avec mes enfants.

Après avoir partagé ma réalité avec mes confidents, ils ont tous convenu que j'étais
arrivé à un carrefour. Je pourrais choisir de ne pas maximiser mon potentiel et de
rester dans la sécurité de ma zone de confort, ou je pourrais marcher sur l’eau. J'ai toujours
été un planificateur, alors j'ai commencé à réfléchir dans la prière à toute la logistique
qu'exigerait le déménagement. J'ai hésité à faire un

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décision jusqu'à ce que je sois sûr que la présence de Dieu ordonnait ma


direction. Dès que j’ai été sûr de ma décision, j’ai téléphoné à mes parents. J'ai
discuté des détails les plus minutieux avec ma mère.
Créer un calendrier pour déménager, déterminer si je devais louer ou vendre ma
maison et rechercher des écoles dans la région où je déménageais étaient tous
réglés avant la fin de la conversation téléphonique.

Il faudrait encore plusieurs semaines avant que le plan ne soit activé, mais la
bénédiction et le soutien de mes parents m'ont donné l'impulsion dont j'avais
besoin pour aller de l'avant. Ce n'est que quelques semaines après notre
conversation que ma mère m'a envoyé un texto : « Je n'avais pas réalisé que
tu déménageais. » Je ne sais pas si je suis la seule fille dont la mère a une
mémoire sélective, mais ce n'était pas le cas. événement rare.

En fonction de ce qui se passe dans le monde, qu'il s'agisse de l'actualité des


célébrités ou d'une pléthore de décisions commerciales, ma mère peut
complètement oublier une conversation. Je lui ai rappelé la discussion détaillée
que nous avions eue quelques semaines auparavant. ­Je sais. Je n'avais tout
simplement pas réalisé que cela arriverait si tôt", a­t­elle répondu. Même si les
situations étaient complètement différentes, je me suis identifié à l’émotion cachée
entre les mots. Elle ne réalisait pas à quelle vitesse je grandissais.
Instantanément, les rôles furent inversés et j'étais désormais l'enfant rappelant
à ma mère que la bande sonore de ma vie était en train de changer. Nous étions
tous les deux confrontés au fait déchirant que peu importe à quel point nous nous
accrochions à nos bébés, nous devions les laisser grandir.

Dans Matthieu 12, des étrangers étaient venus de partout ce jour­là, vous
attendiez pour parler avec votre Fils. Si vous ressemblez à ma mère, vous avez
souri brillamment en le regardant accomplir le but de sa présence sur terre.
Avez­vous déjà eu l’impression de ne plus avoir votre place dans sa vie ? Je
suis sûr que vous avez patiemment observé les larmes se former dans les
yeux de ceux qui ont entendu son message.

Il peut être doux­amer de célébrer la liberté de vos enfants lorsque leur vie a été
soutenue grâce à leurs liens avec vous.

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À la cinquième semaine de gestation, le cordon ombilical se développe entre


la mère et son fœtus à naître. Le cordon est formé pour fournir des nutriments, de
l’oxygène et du sang au bébé. À la naissance, ce cordon est sectionné, mais
l’importance de son rôle ne peut être diminuée. Bien qu'il soit coupé quelques
instants seulement après la fin du travail, les chercheurs ont découvert des
cellules souches dans le sang de cordon qui peuvent traiter des maladies, incitant
les parents à choisir de conserver le sang de cordon de leur grossesse par mesure
de précaution pour traiter une éventuelle maladie future. Les installations qui
assurent le stockage des familles qui choisissent cette option sont appelées banques de sang de cor
Il y a une tranquillité d'esprit en sachant que cette option existe dans le cas
malheureux où un enfant tombe malade. Le cordon qui soutenait autrefois le
fœtus dans l'utérus a la capacité de sauver la vie de l'enfant même lorsqu'il est
bien au­delà du lien avec l'utérus de sa mère.

Le changement de dynamique relationnelle entre ma mère et moi m'a appris un


exemple inestimable que je modèle avec mes enfants.
Quelle que soit la rapidité avec laquelle le temps passe ou la culture qui modifie
le contenu de nos conversations, nous serons toujours connectés. « Comment
puis­je être si heureuse pour toi mais triste pour moi ? » a demandé ma mère en
disant au revoir à ses petits­enfants. La vie peut nous séparer des relations
telles que nous les connaissons, mais nos cœurs deviennent des banques qui
accumulent la sagesse, la joie et l'amour de ces moments. La richesse que nos
cœurs reçoivent de l’accumulation de toutes ces choses divines
devient une partie de qui nous sommes. Même si ma mère me manquera,
j'attends avec impatience les nombreuses fois où je m'arrêterai en pleine action
lorsque je réaliserai que je fais quelque chose exactement comme elle l'aurait
fait. Je suis étonné de voir à quel point ses mots exacts sortent involontairement
de ma bouche. Notre relation ne peut pas être limitée à la situation
géographique. Parce que je faisais partie d'elle, elle fera toujours partie de moi.
Il est certain que la vie changera, et cela exigera une croissance, mais les liens
d’amour qui unissent une famille ne pourront jamais être brisés.

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Je sais que l’histoire prouve que c’est vrai, car il y a des moments où je la regarde
dans les yeux et vois sa mère me regarder en retour. Plus d'une fois, je me suis
retrouvé tourmenté par l'envie de grand­mère. J'avais neuf ans lorsque ma grand­
mère a obtenu ses ailes et que le ciel l'a appelée par son nom. Je garde les
souvenirs que j'ai d'elle près de ma poitrine.
L'odeur de la lotion parfumée à la cerise et à l'amande ne passe jamais devant
mon nez sans que je me souvienne qu'elle nous a appliqué de la lotion dans une
chambre d'hôtel lors d'une des conférences organisées par le ministère
de mon père. Elle tenait à rester hydratée. Mon frère aîné fait une impression d'elle
qui nous met presque tous en colère à cause d'un rire aussi hystérique.
« Mettez de la lotion sur ces coudes cendrés ! » crie­t­il en donnant sa meilleure
imitation de Virginia Lee Jamison. Je me souviens du soin qu'elle a apporté à
s'assurer que nous recevions une présentation claire et appropriée de chaque
opportunité qui lui était offerte.

Cela fait presque vingt ans qu'elle est décédée, mais son esprit perdure dans
l'être le plus beau, le plus petit et le plus gracieux : ma mère.
Ma maison regorge de vêtements, de chaussettes, de vestes et de pulls
achetés au hasard pour mes enfants tout au long de l'année par leur grand­
mère adorée. Rien de comparable à l’expression de leurs visages lorsqu’ils
racontent leurs histoires avec leur grand­mère. On dit que les grands­parents
sont plus indulgents avec leurs petits­enfants qu’avec leurs enfants. Mon père
prouve qu'il y a une certaine légitimité à cette façon de penser : il se
transforme en ours en peluche au son de leurs voix. Mais je ne peux pas appliquer
cette règle à ma mère. Je ne peux même pas feindre la jalousie face à leur
obsession pour elle non plus. C'est la meilleure mère que j'ai jamais connue. Avec
la grâce de Dieu, je deviendrai pour eux tout ce qu'elle a été pour moi.

Je ne sais pas comment vous avez réagi en entendant votre Fils dire à un auditoire
rempli de monde qu'ils étaient tous son frère, sa sœur et sa mère. Si j'étais toi, je
pense que ça m'aurait piqué juste une minute. Lorsque la douleur s’est
dissipée et que j’ai repris mes esprits, j’espère que je me serais rappelé que
lâcher prise et laisser grandir ont deux significations complètement
différentes. Pour les mères, il peut être difficile de faire la
distinction entre les deux. Nous devrons peut­être modifier nos rôles pour donner
à nos enfants la possibilité de s’épanouir, mais nous ne les libérons jamais complètement.

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Elles peuvent même grandir jusqu’à nous dominer ou répondre à un objectif qui les
lie à bien d’autres, mais la tâche de la maternité et tout ce qu’elle exige ne
disparaît jamais complètement.

Je suis certain que le temps me forcera à me souvenir des mots que j'ai écrits ci­
dessus. Mes jeunes enfants mûriront et connaîtront des étapes qui changeront
l’essence de notre connexion. Je ne peux qu'espérer ne jamais être convaincu que
je ne suis plus nécessaire. Je prie pour que je repose en toute confiance
sur le fait que Dieu est avec nous et qu'il me montrera comment les materner dans
leur nouvelle saison.

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était différent. Tout ce qu'ils voulaient, c'était s'entasser dans mon lit et passer une soirée
pyjama. J'étais ravie de pouvoir enfiler des vêtements confortables et de m'endormir et de
m'endormir pendant notre marathon de cinéma.

Après m'avoir fait promettre que je resterais éveillé pendant un film complet, ils ont commencé le
processus angoissant de sélection d'un film. Le processus de choix du film devient souvent plus
un investissement émotionnel que le fait de regarder le film. Ma fille aime les films avec des
princesses, des animaux qui parlent et des paillettes. Son frère, au contraire, aime
les films à l'humour sarcastique, l'aventure et les intrigues palpitantes.

Alors qu’ils s’engageaient dans un débat passionnant, je répétais périodiquement que la


probabilité que je m’endorme augmentait rapidement.

Mon père a commencé à utiliser le cinéma comme moyen de sensibilisation auprès des
personnes qui ne s’aventuraient pas dans les églises. Chaque fois que nous organisons ces
soirées pyjama, ma fille essaie de regarder un film que son Big Daddy a contribué à produire.
L'un de ses projets récents, Heaven is Real, est centré sur un garçon qui va au paradis et
en revient après une opération chirurgicale d'urgence. Lorsque le film a fait ses débuts,
ma fille était l’une de ses plus grandes passionnées. Elle a une affiche accrochée dans sa
chambre et un T­shirt qu'elle a porté tellement de fois que j'ai dû le cacher. Inutile de dire
que lorsqu'elle ne parvient pas à persuader son frère de s'adonner à des films mettant en
vedette des châteaux, des airs entraînants et des chorégraphies, elle utilise son atout Big
Daddy. Malachie peut généralement sentir quand le discours de « soutien à la famille »
est en route et commence à préparer son argument.

« Makenzie, nous avons regardé ça la dernière fois », commença­t­il.

Je me suis simplement assis et j'ai regardé, reconnaissant qu'aucun d'eux n'avait la moindre
idée qu'ils étaient plus divertissants que n'importe quel film qui n'avait pas encore été produit.

"Je pense juste que cela rendrait Big Daddy heureux", a répondu Makenzie. Du tac au tac, ils
ont débattu tout en énumérant les différentes options disponibles sur l'écran de télévision. Je
savais que les choses s'échauffaient lorsque les couvertures des films ont cessé de défiler sur
l'écran, parce que l'attention de mes enfants était dirigée les uns vers les autres.

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Frustrée et à court de points, Makenzie a crié avec une juste indignation : « C'EST UN
FILM SUR JÉSUS, CHI ! » Je pense qu'elle espérait pouvoir influencer sa décision en
remettant en question son salut.
Cela n'a pas fonctionné. Amusé mais de plus en plus fatigué, je leur ai donné trente
secondes pour choisir un film ou se retirer dans leur chambre.

Ils ont atterri sur un film classique mettant en vedette des talents légendaires : The Wiz.

Près de quarante ans après les débuts au cinéma du Magicien d'Oz ,


sa version plus urbaine du film est sortie avec un casting entièrement noir et dépeint
l'essence de l'expérience afro­américaine. Même si je n'étais pas encore né au moment de
la sortie de The Wiz , le film a laissé une impression indélébile qui touche de
nombreuses générations. C'est l'un de ceux­là
Les films que j'ai grandi en entendant, je dois les voir. Pour être honnête, je n’étais
pas un grand fan de la version originale, donc je n’étais pas trop enclin à regarder le
remake. Il y a peut­être même eu quelques fois en grandissant où j'ai fait semblant de
l'avoir regardé juste pour m'épargner de l'embarras.

Alors, quand mon fils et ma fille ont convenu de le regarder, j'étais excité. « Oh, je
n'ai jamais vu The Wiz », ai­je mentionné au début du film.
n pour commencer à jouer. Mon fils a immédiatement interrompu le film, choqué par mes
aveux. Ses mots exacts : « Maman, je suis plus noir que toi. J'ai vu The Wiz ! » Je
ne savais pas vraiment quoi penser du fait qu'il m'avait interpellé. J'étais encore plus
inquiet de penser qu'il avait peut­être raison. Depuis qu’il m’a défié, j’étais encore plus
déterminé à rester éveillé pendant tout le film.

Immédiatement, toute mon attention a été attirée sur le personnage de Dorothy,


interprété par la légendaire chanteuse Diana Ross. Les paroles de la chanson et le
questionnement trop familier du personnage sur son identité m'ont intrigué.

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Une fois que Dorothy est emportée par une tempête de neige dans l'étrange pays
fictif d'Oz, sa première rencontre est avec des créatures du pays.
Instantanément, ils la remercient chaleureusement pour son arrivée opportune qui les
a sauvés du mal. Complètement abasourdie par leurs éloges, la seule réponse de
Dorothy est un appel à l'aide pour rentrer chez elle. D'une voix tremblante
mais innocente, Dorothy commence à chanter les peurs qu'elle a d'être dans ce
nouveau pays étrange.

Je me suis immédiatement identifié aux mots. Ma plus grande crainte était que mes
enfants ne bénéficient pas de la sécurité et du soutien qu’ils méritent. Mais comment
pourrais­je leur offrir quelque chose que je cherchais moi­même ? Il y a une parabole
dans la Bible à propos d'un berger qui abandonne son troupeau de cent
brebis parce qu'une d'entre elles disparaît. Si chaque mouton représente une
responsabilité et que tous sauf un sont en sécurité, il semble tout à fait plausible de
rechercher celui qui est perdu. Mais que se passe­t­il lorsque vous avez
l’impression que beaucoup de vos brebis se sont dispersées ? La vie a
l’étrange capacité de nous laisser à bout de souffle
quand nous nous y attendons le moins. Tout comme le personnage de The Wiz, de nombreuses fem
ont découvert que la vie les laisse tomber, eux et leurs enfants, au milieu de
l'inattendu.

Comme si recommencer sa vie n'était pas assez difficile, le faire avec les yeux de
petites personnes qui vous regardent ajoute une nouvelle dimension à la lutte.
Comment pouvons­nous sauver nos enfants lorsque nous nous sentons nous­
mêmes perdus ? Je prie pour que la vie m'apprenne à prioriser les nombreuses
responsabilités de ma vie, mais j'espère surtout avoir la capacité d'admettre quand
j'ai besoin d'une couverture supplémentaire d'en haut. Vous avez dû avoir des
décisions très difficiles à prendre en élevant Jésus. Il a dû y avoir des moments où
il fallait déterminer ce qu'il fallait poursuivre et ce qu'il fallait laisser s'échapper.
Alors que vous couriez de ville en ville pour éviter les attaques qui menaçaient la
vie du Christ, avez­vous déjà eu l'impression que le désespoir vous poursuivait
alors que la foi vous guidait ?

Il se trouve que le chemin de ma vie m'a conduit en territoire inconnu, tout comme
toi, Mary. Comme cela a dû être effrayant de savoir que la vie de votre bébé était
menacée par quelqu'un d'aussi puissant que le roi Hérode. Puis devoir voyager à
nouveau, cette fois avec un nouveau­né

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jusqu'en Egypte. Vous sembliez avoir affronté les difficultés de la vie avec une
grâce ancrée dans la grâce de Dieu. Sinon, comment expliquer la façon dont vous
avez constamment enduré l’exploration de l’inattendu ?

Mon Egypte était beaucoup moins menaçante mais néanmoins étrangère pour moi.
Mary, j'ai commencé à publier des lettres ouvertes à Dieu et à moi­même sur
Internet, où le monde pouvait littéralement tout voir. Internet est tellement inondé de
contenu que je ne pensais pas que beaucoup de gens verraient mes notes. J'ai
eu tort! Avant que je m’en rende compte, des millions de personnes se connectaient
du monde entier et pouvaient s’identifier aux thèmes de mes messages.

Puis un éditeur m'a proposé de m'aider à faire passer mon don à une
dimension supérieure en devenant auteur. J'ai décidé de raconter comment j'ai
découvert un cadeau digne d'être précieux, enfoui sous une montagne
d'insécurités. Je ne savais pas à quel type de réaction m'attendre, mais j'en ai été
bouleversé. Je me considère comme introverti, mais cela ne me dérangeait pas de
partager les hauts et les bas de mon parcours pour encourager quelqu'un d'autre qui
pourrait être en difficulté.

Comme je n'aurais jamais pensé ajouter l'auteur à la liste de mes


réalisations, l'ensemble du processus a été un peu écrasant. Inondé de tous les détails
liés à l’édition, j’ai pris soin de garder au cœur la raison pour laquelle j’ai commencé
à écrire en premier lieu. Je ne suis pas devenu écrivain pour un contrat de livre. J'ai
commencé à écrire pour libérer mes peurs. Lorsque Dieu m’a aidé à éliminer les
sources de ces peurs, de nouvelles ont pris leur place. Le jour où mon livre est sorti,
mon histoire a été présentée au monde. Si vous n’avez pas pu le savoir à l’aide de
ces lettres, ce n’est pas l’histoire la plus angélique. J'étais dépouillé jusqu'au
plus profond de mon être avec des millions d'yeux rivés sur moi.

J'avais peur.

Mais je ne pouvais pas laisser cela paraître, parce que je croyais au pouvoir de ma
vérité. J'ai utilisé ma vulnérabilité comme une arme et je suis resté fidèle à ma vérité.
Semaine après semaine, j'ai rencontré des légions de nouvelles personnes. Certains
d’entre eux étaient critiques, quelques­uns étaient sceptiques, mais la plupart étaient

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reflets de moi. Comme Dorothy, nous recherchions notre signification


dans un monde extraordinaire. Chaque fois que je m'asseyais pour une interview
sur les mémoires que j'avais écrites, j'avais l'impression que Dorothy s'écrasait
dans un monde étranger et mourait d'envie de rentrer chez elle. «C'est ce que je
ressens quand je suis loin de toi», ai­je dit à mes enfants pendant la diffusion du film.

« C'est ce que nous ressentons lorsque tu es absent », a répondu mon fils avant
même que ma bouche ait pu se fermer. Son aveu m’a frappé comme une tonne de
briques. J'ai essayé de me concentrer sur le film, mais mon fils m'avait laissé abasourdi
par sa vérité. J'avais tellement hâte de retrouver la sécurité de notre maison que je
n'ai jamais réalisé que ce n'était pas leur chez­soi à moins que j'y sois. J'attendrais la
fin du film, mais je voulais explorer ses sentiments un peu plus profondément. J'ai
regardé Dorothy, espérant attentivement que suivre ses traces me procurerait une
forme de révélation.

Dorothy rencontre de nombreuses personnes alors qu'elle s'aventure à trouver le


chemin qui la ramènera dans sa famille. Chacun d’eux a une fragilité qui les a
convaincus qu’ils n’atteindront jamais grand­chose.

Au fur et à mesure que l’histoire se déroule, nous voyons chaque personnage


découvrir involontairement les qualités qui lui manquent. Leur volonté d’affronter
leurs peurs les aide à réaliser que celles­ci n’ont jamais été réelles.
Dorothy apprend finalement que la clé pour rentrer chez elle n'est qu'à un clic de
ses talons. Même si le film était incroyable, l'opportunité que j'avais de voir
la vie du point de vue de mon enfant était encore plus bénéfique.

Je crois qu'au cœur de nos pensées et de nos désirs les plus brillants se trouve la
peur de ne pas avoir ce qu'il faut pour les réaliser. J'avais surtout peur de ne pas être
une bonne maman. Mon inquiétude était enracinée dans le fait que je n'avais pas
personnellement les ressources ou l'expérience nécessaires pour donner à mes
enfants la vie qu'ils méritaient. Même si j'avais peur, le lancement de mon livre m'a
aidé à créer une base de stabilité pour mes enfants. Je commençais enfin à
me sentir comme une bonne maman, mais les préoccupations de mon fils
ne concernaient pas les choses matérielles. J'étais tout ce qu'il avait toujours connu,
et il aimait chaque instant. Cela lui suffisait.

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Nous avions tous les deux besoin d'être rassurés sur le fait que nos inquiétudes étaient
vaines. J'ai proposé que nous partagions ce qui nous fait le plus peur lorsque nous sommes séparés.
Sans surprise, nos peurs étaient plus semblables que différentes.
L'une de nos préoccupations mutuelles était la sécurité de chacun lorsque nous étions séparés.
Rien de dangereux ne s'est jamais produit lorsque nous étions séparés, mais il y a un certain
niveau de sécurité dans le fait d'être ensemble.
des offres. Nous avons répertorié les différents moyens de protection qui existaient autour de
nous jusqu'à éliminer toute zone de danger plausible. Pourtant, nous avons reconnu
qu’il y avait une partie de nous qui ressemblait toujours à Dorothy.
Nous avons réalisé que cela revenait vraiment à nous manquer.

J'ai partagé avec lui la puissance de la parabole de ton Fils et de la brebis perdue.
Je pouvais dire qu'il ne savait pas exactement comment les deux sujets étaient liés, mais je suis
sûr que vous pouvez comprendre. Aucun ange ne m'a rendu visite lorsque j'étais enceinte.
Je n’étais définitivement pas vierge et il n’y avait pas vraiment de raisons de se réjouir.
Pourtant, au moment où j’ai réalisé que je pouvais sentir mon fils donner un coup de pied en
moi, j’ai su que Dieu était réel. Il semblait invraisemblable qu’une personne puisse se
développer aussi rapidement en moi. Puis j’ai posé les yeux sur lui et j’ai su que Dieu
m’avait confié le cadeau le plus précieux de tous : la vie.
Avoir l’opportunité de façonner, de protéger et de chérir une vie est une confiance
précieuse que Dieu nous a confiée. Lorsqu’il est fait avec une pureté de cœur et un désir d’atteindre
l’excellence, c’est le plus grand investissement de soi que l’on puisse donner.

J'ai expliqué à Malachie que le message du Christ est un témoignage de


l'amour qu'il a pour nous, même lorsque nous nous éloignons de lui. Il a promis
de toujours venir nous chercher ! Il n’est pas nécessaire de se sentir comme
Dorothy car nos peurs ne peuvent pas nous séparer de la puissance de son
amour sans notre consentement.

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Il en va de même pour l’amour que j’ai pour Malachi et Makenzie en tant que
mère. Je n'ai pas cent moutons, car mon champ est bien rempli de mes deux
moutons. Je ressentais toujours le besoin de rassembler mon troupeau et de
leur rappeler la bénédiction constante qu'offre la famille. Il y aura de nombreuses
expériences qui nous sépareront. Les soirées pyjama, le travail, l'université et les
voyages sont autant de réalités que nous ne pouvons pas éviter. Nous avons donc
fait le vœu ce soir­là de choisir l'amour. Bien sûr, il y aurait des moments
où nous nous manquerions, mais il n'y a aucun mal à cela. Si nous ne nous
manquions pas, cela laisserait penser que notre présence n’apporte aucune
valeur ajoutée. Nous pouvons nous appeler, écrire une note ou envoyer un SMS,
mais nous n’inviterons pas la peur dans notre amour. Si l’un d’eux oublie ce que
j’ai dit et devient un peu perdu, je vous garantis que je serai la maman berger qui
leur rappellera à quelle place ils appartiennent.

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depuis . . . Bien . . . tout est l'un de ses passe­temps préférés.

On dit que vos enfants seront « deux fois plus mauvais » que vous l'étiez lorsque vous
étiez enfant. L’expression est si couramment utilisée que même avant d’avoir mon fils,
je l’utilisais fréquemment lorsque j’engageais une conversation avec une future
mère. C'était humoristique jusqu'à ce que j'en sois le destinataire. J'étais en état d'alerte,
prêtant une attention particulière à son comportement ou à son attitude pour déterminer si
cela serait vrai. Je ne me souviens pas très bien d'avoir eu quatre ou cinq ans, mais j'ai
entendu des histoires intéressantes et, pour être franc, elles ne sont pas
géniales. Si vous laissiez mes frères aînés le dire, ma sœur Cora et moi ne pourrions pas
rester seuls une minute. Ma sœur et moi n’avons même pas une année complète d’écart.
La différence d’âge, ou plutôt son absence, faisait de nous des partenaires de méfaits.
Je savais que nous avions donné des aventures à nos parents lorsque nous étions
adolescents, mais les récits de notre enfance suggèrent que nous sommes nés avec
une nature audacieuse. Mes parents racontent l'histoire de ma sœur qui se tenait
debout dans son berceau lorsqu'elle était bébé et se balançait d'avant en arrière jusqu'à
ce qu'il se brise en morceaux. De toute évidence, ce n’était pas non plus un événement
isolé. Trois berceaux cassés plus tard, ils l'ont finalement transformée en un
couchage moins fragile.

C'est la beauté de la jeunesse, non ? Vous êtes tellement absorbé par l'instant
présent que vous ne réalisez pas que les choses sont sur le point de s'effondrer
pendant que vous vous amusez. La maturité vous apprend à ralentir et à rechercher les
signes de faiblesse. Bien sûr, j'ai appris cette leçon bien plus tard dans la vie, car quand
j'avais l'âge de Makenzie, frapper à la porte de notre chambre était bien plus amusant.

Je m'en souviens maintenant. Ma sœur me regardait en équilibre sur le pied de lit de


notre lit. Une fois que j'étais en position, elle faisait lentement pivoter la porte dans ma
direction jusqu'à ce que je puisse appuyer un pied sur la poignée de porte, saisir le
haut de la porte avec mes mains, puis amener l'autre pied vers l'autre poignée de porte
pour que je sois en position. à cheval sur la porte. Ensuite, j'utilisais une jambe pour donner
un coup de pied contre le mur afin de me balancer vers le cadre.
Parfois, avec le bon équilibre de force, je pouvais balancer ma jambe pour prendre
de l'élan et il n'était pas nécessaire de frapper le mur à chaque fois.
C'était du plaisir et des jeux jusqu'à ce que ma mère entre dans la pièce.

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Elle n'était pas aussi amusée par nos manigances, mais c'était amusant tant que
ça durait.

J'attendais juste le jour où je trouverais mon fils se balançant avec le ventilateur de


plafond ou transformant la baignoire en piscine à vagues. Mais Malachie était trop
doux pour cela. J'étais sûr d'avoir vaincu la malédiction « deux fois plus grave ». J'étais
prêt à préparer des thèses sur l'illégitimité de cette revendication, mais je suis heureux
d'avoir résisté. Cela m'a donné suffisamment de temps pour réfléchir à deux fois :
Makenzie. De plus en plus ces derniers temps, je commence à me demander s’il
pourrait y avoir une part de vérité dans cette affirmation. En tant que parent, je
chevauche la ligne de l’admiration et de la terreur totale lorsque je suis témoin de son
intrépidité en action. Les soirs où je l'appelle pour le dîner, il n'est pas inhabituel qu'elle
ferme les yeux et saute dans la moitié des escaliers – évitant à peine de se cogner
la tête – et ne montre même pas la moindre peur. De l'autre côté de la pièce, je
retiens mon souffle et me prépare au cri d'un enfant de cinq ans qui fait des bobos !
Cela n'arrive jamais, et Makenzie est généralement à la moitié du dîner avant que ma
respiration ait repris un rythme normal.

Alors c'est ce que j'ai fait ?

Je ne pense pas que quelqu'un l'ait fait asseoir et lui ait parlé de mes aventures avec des
poignées de porte, même si je n'aurais pas hésité à ma mère de lui mettre
quelques graines dans la tête. En supposant que cela ne se produise pas, ma
fille est devenue, d'une manière ou d'une autre, aussi spontanée et
aventureuse que moi, sans aucune contrainte.

Avant Makenzie, je n’avais jamais vraiment compris pourquoi les parents ressentaient
le besoin de devenir amis avec leurs enfants. Dans la culture dans laquelle j'ai grandi,
il y avait une démarcation très claire entre les enfants et les parents...
des tables séparées lorsque la famille vient, le protocole lorsque je m'adresse aux
adultes et les conséquences en cas de non­respect de ces normes ne sont que quelques­
unes des règles auxquelles je me suis habitué. Reconnaissant que ma fille est
aussi calculée qu’audacieuse, je commençais à me demander si rester de son
côté – en étant l’amie plutôt que la disciplinaire – me garantirait une piste
privilégiée pour sa future supercherie.

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Je ne voulais pas croire que le dicton « deux fois plus mauvais » ait un quelconque poids, mais
je n'étais pas sûr de pouvoir me permettre de me tromper.

J'ai cependant été témoin d'une alternative à la voie de l'ami. Je pourrais devenir son
gardien. Je pourrais essayer de tout arrêter, petits et grands, pour qu'elle réalise que je la
surveille constamment et que je suis prête à punir chaque erreur qu'elle commet.
Historiquement, beaucoup ont justifié une telle punition implacable en utilisant Proverbes
13 : 24 : « Celui qui épargne la verge déteste ses enfants, mais celui qui aime ses enfants
prend soin de les discipliner. » Mais j'avais peur que cette approche ne la conduise à la
peur. de prudence. Ou pire, elle compterait les jours jusqu'à sa sortie de chez moi et se livrerait
ensuite à tout et à tout. En tant que parents, nous entendons des vérités
contradictoires sur la bonne façon d’élever nos enfants. Il y a beaucoup de débats
sur les formes appropriées de discipline. À la fin des années 1960, la psychologue et chercheuse
Diana Baumrind a défini trois styles de parentalité : autoritaire, autoritaire et permissif. Un
parent faisant autorité est flexible et résout les problèmes en collaborant avec l'enfant
pour faire face aux défis comportementaux tout en maintenant une affection saine.
La parentalité autoritaire adopte une approche plus directe et inclut des attentes et des
conséquences claires, mais fait preuve d'une compassion minimale. Enfin, le parent
permissif fait preuve de beaucoup d’affection mais offre peu de discipline.1

Les formes autoritaires et permissives de parentalité sont largement considérées


comme moins efficaces. Mais les enfants ne viennent pas avec un manuel, et à moins que vous
ne tombiez par hasard sur les recherches de Baumrind, vous ne saurez jamais comment
classer votre style spécifique.

Des chercheurs ultérieurs ont ajouté une quatrième catégorie : la parentalité non impliquée.
Cette forme de parentalité comporte peu d’exigences, une communication sporadique et
peu de sensibilité. Même si les besoins fondamentaux de l'enfant sont toujours satisfaits, il n'y
a pas de véritable sentiment d'attachement aux émotions et aux émotions de l'enfant.

développement social.2

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Je savais que peu importe à quel point ma vie devenait chargée, je ne pouvais pas me permettre de
devenir un parent non impliqué. Mais dans quelle mesure dois­je m’impliquer ? Le
courage de Makenzie est l’une des choses que j’aime le plus chez elle. J'espère seulement lui
apprendre qu'il y a des blessures pour lesquelles elle n'est pas obligée de s'inscrire. Ce n’est pas
parce que vous pouvez survivre à quelque chose que vous devez vous y soumettre. Je dois m'assurer
qu'elle ne s'expose pas à des contraintes inutiles simplement parce qu'elle sait qu'elle peut guérir.
Je connais de nombreuses femmes qui ont découvert leur capacité à endurer, mais qui n’ont pas
encore perfectionné leur capacité à succomber à leur vulnérabilité. C'est une chose délicate quand
on s'entraîne à ne même pas tressaillir quand on a envie de gémir. Je suis devenu un maître
dans ce domaine.

Heureusement, j'ai trouvé un moyen de guérir et je voulais que mes cicatrices épargnent à
Makenzie autant de blessures que possible. Je ne sais pas si l'affirmation « deux fois moins
mauvaise » est valable ou non, mais je sais que si elle a un quelconque poids, elle sera
également deux fois meilleure que moi. Peut­être passons­nous tellement de temps à espérer que nos
enfants n’hériteront pas de nos défauts que nous ne pensons jamais aux nombreuses forces qu’ils
pourraient posséder.
Ce qui est encore plus problématique que nos propres espoirs, peurs et désirs est de ne
jamais donner à nos enfants l’occasion de s’épanouir et de devenir le peuple que Dieu a prévu qu’ils
soient. Nous mettons beaucoup d'espoirs et de rêves dans nos enfants, mais nous ne pouvons pas
permettre que ces désirs soient les paradigmes par lesquels nous déterminons s'ils réussissent.
Nous mettons nos enfants au monde, mais Dieu dirige leurs chemins. Nous sommes
censés les aider et leur donner la sagesse de nos propres pas, mais nous ne pouvons pas
permettre que nos désirs obscurcissent leur vision.

Ma prière pour Makenzie et Malachi est qu'ils accomplissent tout ce que Dieu a prédestiné pour
leur vie. Je me vois tellement dans leur personnalité, mais je vois aussi les traits uniques que seul
Dieu peut impressionner. Dans Jean 14 :12, Jésus dit à Philippe : « Celui qui croit en moi fera
les œuvres que je fais, et il fera des choses encore plus grandes que celles­ci, parce que je vais
au Père. » Nous avons la même opportunité que Christ. devenir serviteurs. En permettant à Dieu
de devenir le centre de nos vies, nous cédons la voie à notre Maître pour prendre le contrôle
ultime.

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La notion « deux fois plus mauvaise » m’a le plus effrayé avant de découvrir
qu’il y avait bien plus en moi que mes insécurités. Je crois que nous avons
tellement peur que nos enfants reflètent nos erreurs et nos problèmes que nous les
poussons sans le savoir dans cette direction. Si le seul moule que nous utilisons
pour former nos enfants a été façonné par la négativité que nous avons vécue,
nous limitons les possibilités qui s'offrent à eux. Suggérer que nos enfants n'auront
pas la possibilité d'être victorieux et justes dans la vie suggère que nous
ne croyons pas en la vérité de la Parole de Dieu.

Votre ventre était la porte d'entrée qui a permis le miracle de l'introduction du Christ
dans le monde. On vous a fait confiance pour créer des limites pendant que Sa
gloire se développait et se révélait. Lors des noces de Cana, lorsque le vin avait
disparu mais que les festivités continuaient, vous étiez sûr que la puissance de Dieu
qui existait en Christ serait révélée.
Même si le Christ n’a pas senti que son heure était venue, en tant que mère, vous
aviez une idée intérieure de la conscience que le monde était prêt à recevoir son
don.

Sans la direction du Saint­Esprit, vous n’auriez jamais pu savoir quand et comment


exposer la grandeur qui existait en Christ. Je me souviens que l'Écriture nous
disait que vous étiez confus par la réponse du Christ lorsque vous l'avez trouvé dans
le temple à l'âge de douze ans.
Le jeune Jésus savait qu'il s'occupait des affaires de son père, mais Dieu avait
confiance que vous l'aideriez à établir des limites. Pourtant, dix­huit ans plus
tard, vous l’exhortiez à révéler les mystères que vous gardiez autrefois dans
votre cœur. Nous n'avons pas toujours besoin de comprendre les actions de nos
enfants pour reconnaître le besoin de limites. Vous avez fourni un équilibre
si harmonieux entre discipline et éducation. Alors que nous voyons Jésus adulte
accomplir son premier miracle, une chose devient surnaturellement claire. Être
parent est un travail sans fin. Il ne semble pas y avoir de jour promis où nos
enfants n’auront plus besoin du doux coup de pouce de la sagesse qui leur dira
quand se retenir ou quand aller de l’avant.

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J'apprends que je ne peux pas être tellement préoccupé par leurs sentiments que je
cesse de leur donner une discipline appropriée. Je ne peux pas non plus être tellement
absorbé par la discipline que je ne parviens pas à comprendre que les enfants
deviennent des adultes et doivent explorer le monde avec des limites selon leurs propres
conditions. Certes, nous devons protéger, diriger et fixer des restrictions du mieux que nous
pouvons, mais même nos meilleurs efforts peuvent produire des résultats qui nous
amènent à nous demander si nous comprenons vraiment ou non l'enfant qui nous a été donné.

La réalité est que nos enfants eux­mêmes ne comprennent pas toujours les choix qu’ils
font, pas plus que nous ne comprenons certaines de nos décisions. Pendant que je
peaufine encore la méthode et l'approche que j'aurai avec mes enfants, je sais avec
certitude que je désire leur offrir le cadeau que je vois que vous avez offert à votre Fils.
Vous lui avez enseigné la discipline de connaître le timing de Dieu. Même si Christ
accomplissait l'œuvre de son Père dans le temple, il lui fallut du temps pour opérer pleinement
dans ce don. Nous pouvons être tellement enthousiasmés par ce qui est en nous que
nous ne parvenons pas à lui permettre de se développer pleinement.

Votre engagement à protéger le développement de la grâce du Christ est louable, mais il


est encore plus courageux d'avoir le discernement nécessaire pour reconnaître quand son
heure était venue. C'est ma prière d'être si sensible à l'esprit de mes enfants que
je reconnais la différence entre une rébellion pure et simple et le dévoilement avide des
dons que Dieu a placés en eux. Je ne serai pas tellement absorbé par ce que je pense qu’ils
doivent devenir que je ne parviens pas à voir qui Dieu les a appelés à être. Que mon
cœur soit le journal qui contient les indices dont j'ai été témoin en cours de route. À mesure
que ces indices prennent forme et commencent à former l’image que Dieu crée, je
serai la douce voix qui les encouragera à reconnaître quand la plénitude de

leur potentiel peut être libéré.

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heures par jour, avec littéralement des milliers de chaînes diverses, il peut être
difficile de ne pas se laisser emporter par la pléthore d'options disponibles
à la télévision. Au cours des deux dernières décennies, de nombreux débats ont
porté sur les avantages des programmes éducatifs offerts aux enfants.
Pour de nombreux parents, il est devenu courant de placer leurs jeunes
enfants devant la télévision afin qu'ils puissent commencer à apprendre les bases.
Qu'il s'agisse de l'alphabet, des chiffres, des couleurs ou de la résolution de
problèmes, de nombreux réseaux ont commencé à proposer plus d'éducation que
de divertissement dans leur programmation. Bien entendu, cela ne peut pas remplacer
la structure et les liens personnels que nos enfants vivent à l’école.

Dans de nombreux cas, cela devient un obstacle au développement émotionnel


et social global des enfants. La technologie a rendu difficile la maîtrise des
compétences interpersonnelles. Au lieu d’être une aide supplémentaire, elle
devient la seule influence dont ils disposent. Plus prononcées que les tentatives
d’éducation sont les images qui rabaissent souvent les femmes, glorifient la
violence et suscitent une curiosité prématurée pour l’amour, la romance et le sexe.
Nielsen est une entreprise qui observe le comportement des consommateurs en
étudiant ce qu'ils regardent et achètent. En 2014, Nielsen a constaté que
l’adulte américain moyen passe plus de cinq heures par jour à regarder la
télévision.1

Si nous combinons ce temps avec les exigences d’un horaire de travail à temps
plein et la nécessité de dormir, les vingt­quatre heures dont nous disposons dans
une journée diminuent considérablement. Il reste très peu de temps pour faire de
l'exercice physique ou pour interagir personnellement avec la famille et les amis.

J'oserais dire que la plupart des gens nés à l'ère de la télévision s'efforcent avec
diligence de consacrer leur temps à quelque chose de plus productif.
Pourtant, beaucoup d’entre nous ont des plaisirs télévisuels coupables auxquels nous
nous adonnons secrètement. Étant donné la consommation exorbitante de
télévision rapportée par Nielsen, j’en regarde plus que je ne voudrais l’admettre.
J'essaie de me raisonner sur le fait que certaines programmations m'offrent un
aperçu sans précédent de l'expérience humaine. Cet accès m'aide à déterminer
comment le traumatisme et le triomphe façonnent une personne.

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Il existe une émission qui documente et remet en question habilement ces


expériences, intitulée Iyanla, Fix My Life. Dans un épisode récent, elle a abordé
face à l’épidémie croissante d’enfants orphelins de père. En présentant à son
public un invité masculin qui a trente­quatre enfants de dix­sept femmes
différentes, elle a créé un dialogue national sur les familles brisées.

J'ai été immédiatement intrigué par le sujet, mais les schémas au sein de ces
familles m'ont fait faire l'inventaire de ma propre vie. Ayant commencé avec un
enfant hors mariage et ayant vécu un divorce, ma famille entre carrément dans la
catégorie des personnes issues de foyers brisés. La réalité est que j’aurais pu
éviter de leur donner cette étiquette en restant marié, mais ils auraient quand
même été dans un foyer brisé. Le fait que de nombreuses personnes
finissent souvent par chercher l’amour aux mauvais endroits n’est pas aussi
prononcé, mais certainement tout aussi important. Ces tentatives d’amour
ratées laissent souvent aux hommes et aux femmes des cicatrices de honte qui les
empêchent de s’efforcer de devenir la meilleure version d’eux­mêmes.

Surtout quand des enfants étudient nos vies, nous devons comprendre la
vérité selon laquelle même dans notre fragilité, Dieu nous a accordé l’opportunité
d’un amour inconditionnel. Chaque enfant, quelles que soient les circonstances
de sa naissance, est un don d’innocence et de rédemption. Malheureusement, ils
ne sont pas toujours manipulés avec soin.
Nous permettons à la honte et à la perception des autres d’entacher notre
capacité à leur offrir l’attention et la joie dont ils ont si désespérément besoin. La vie
nous tente avec peur et fierté, mais je crois que les parents enseignent
à leurs enfants l’humilité et la grâce. Trop souvent notre vision est brouillée par
les moments qui ont mal tourné dans notre vie si bien que nous ne voyons plus
clairement nos enfants.

Je savais, surtout en tant que mère adolescente, qu'il y aurait de


nombreuses opinions négatives autour de mon fils. Vous avez sûrement vécu
une situation similaire en voyant Jésus commencer son ministère public.
Soudain, il n’était plus seulement votre fils, votre petit garçon, mais un homme
adulte aux yeux du public. Et visiblement, tout le monde ne voulait pas entendre ce
que Jésus avait à dire. Il a bouleversé l’establishment et renversé les attentes quant
à combien Dieu nous aime et veut que nous sachions.

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et confions­Lui nos vies. Dans la Bible, on nous raconte comment Jésus priait
souvent son Père et se souvenait qu'il était le Fils bien­aimé de Dieu. Mais je
soupçonne que Christ a également porté votre amour pour Lui dans Son cœur
alors qu’Il faisait face à l’examen minutieux et à la persécution des haineux et
des critiques autour de Lui.

Mary, j'apprends tellement de ton exemple. Avec mon fils et la négativité qu’il
suscite chez certaines personnes, je désire vraiment m’assurer qu’il sache,
malgré les circonstances, que sa vie a une valeur incroyable. Je ne veux
jamais que son estime de soi soit gâchée par le jugement que lui ou moi
pourrions recevoir. Je ne savais pas pourquoi j'avais tant envie de le protéger de ces
sentiments ou de ces problèmes jusqu'à ce que je regarde l'émission de
télévision susmentionnée.

En tant que mère célibataire, mon attention était étroitement centrée sur les mères
présentées dans l' émission Iyanla . J'ai été intrigué par la façon dont ils ont géré
l'absence de père que leurs enfants ont vécue. J’avais envie d’apprendre de
leurs difficultés afin d’éviter certaines des insécurités qu’ils ont vécues avec leurs
fils. Le consensus écrasant parmi les hommes qui ont participé au spectacle
était que leurs mères les avaient punis pour les péchés de leurs pères.

Les femmes ne réalisaient pas à quel point cela aurait un impact négatif sur
leurs enfants, et en particulier sur leurs fils, si elles entendaient parler des
défauts de leur père. Les déclarations désobligeantes répétées faites à l’égard de
leurs pères ont appris aux enfants à rejeter inconsciemment une partie d’eux­mêmes.
J'ai toujours essayé d'être positif face aux inquiétudes et aux dilemmes que
mes enfants rencontraient avec leur père, mais j'ai commencé à me demander si
je faisais vraiment du bon travail.

L’un des défis de la communication avec vos enfants est d’évaluer ce qui
est émotionnellement approprié à leur âge pour leur compréhension.
C'est encore plus difficile lorsque la télévision tente de répondre à bon nombre des
questions qui tourmentent leur psychisme encore en développement. Plus nos
enfants regardent la télévision et commencent à se connecter à certains des
problèmes très réels de la vie qui y sont décrits, il devient difficile, voire impossible, de ne pas

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s'identifier à bon nombre des sentiments exprimés. Finalement, nos


enfants commencent à imiter ce qu’ils ont vu à la télévision.

Par exemple, Makenzie a commencé à regarder une émission de télévision sur une
chaîne dédiée uniquement aux enfants. J'ai remarqué que son attitude commençait
à changer légèrement, mais au départ, je l'attribuais à l'âge. Elle devenait
extraordinairement spirituelle et charismatique. Bien que ces traits soient certainement
importants dans sa personnalité, ils ont commencé à se développer de manière
exponentielle et anormale lorsqu'elle regardait cette émission de télévision
particulière. Je commençais à m'inquiéter de son comportement, mais je voulais
identifier les sources possibles afin de pouvoir aller au fond du problème. Je suis
presque sûr qu'au moment où nous donnons naissance à nos enfants, un espion
intérieur est également créé. Les mères peuvent devenir très créatives lorsqu’elles ont
besoin d’obtenir des informations sur leurs enfants.

Je me suis assis pour regarder l'émission avec Makenzie. Chaque fois qu’elle riait
d’une blague, je feignais l’ignorance et lui demandais ce qui était drôle. Si elle
haletait à un moment dramatique, je lui demandais de récapituler ce que j'avais
manqué. Je comprenais le contenu de l'émission, mais je ne savais pas
comment il était perçu à travers ses jeunes yeux. Alors que l'épisode touchait à sa
fin, un personnage du même âge que Kenzie est apparu à l'écran.
Après quelques minutes de dialogue, j'ai compris à quel point la
personnalité de Makenzie était similaire à celle de la jeune fille. Il y avait
cependant une différence notable. Je n'étais pas la mère de la fille dans l'émission
télévisée.

Il y avait de nombreuses manières et expressions qui étaient agréables pour


un public, mais ne conviendrait pas si Makenzie souhaitait rester chez moi. À la fin de
l'émission télévisée, j'ai demandé très franchement à Makenzie si elle essayait de devenir la
jeune fille présentée dans l'émission. Elle a hoché la tête et a admis qu'elle trouvait la fille drôle
et qu'elle admirait l'attention qu'elle recevait.

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J'ai affirmé Makenzie dans la personnalité unique que Dieu lui avait donnée et je l'ai
encouragée à avoir tellement confiance en elle qu'elle n'avait pas à prétendre être
quelqu'un qu'elle n'était pas. Il n'y a rien de mal à admirer l'estime de soi de
quelqu'un, mais cela devrait vous inciter à améliorer votre propre estime de soi,
et non à imiter la sienne. Bien sûr, je devais lui communiquer cela dans
des termes qu’elle pouvait comprendre à son âge.

Heureusement, j'ai pu suivre ce processus avec elle. Mais qu’en est­il des sujets
plus difficiles qui menacent de priver l’innocence de nos enfants ? En plus de la
télévision, Internet est une source d’information sombre et effrayante. L’influence
inévitable des deux médias rend l’éducation des enfants, au mieux, effrayante. Je
me suis familiarisé avec le contrôle parental et j'ai limité la
consommation de télévision chez moi au week­end. Les conversations sur les
légères ou grandes similitudes entre leurs vies et celles que nous voyons à la
télévision sont inévitables.

En regardant Iyanla, j'espérais que j'apprendrais de la transparence


d'autres mères sur la façon de gérer les vides paternels dans leur vie. J'ai appris
que toute vérité ne nécessite pas d'explication élaborée, et qu'elle ne nécessite
certainement pas de bataille. Plusieurs hommes sont apparus dans l'émission avec
des opinions désenchantées sur les femmes en raison de la façon dont leurs
mères communiquaient avec elles. Une mère a déclaré succinctement que son fils
était devenu un « récipient pour sa colère ».
pour nous, nous ressentons l'impact de notre douleur plus que quiconque. Dans leur
chagrin, ils ont divulgué des détails inutiles mais véridiques sur leur chagrin et leurs
déceptions. Je ne peux pas dire que je n'avais pas d'empathie pour ces femmes.
J'ai compris comment une telle chose pouvait arriver. Je ne savais pas
exactement comment partager la douloureuse réalité de ma propre vie avec mes
enfants.

Expliquer le divorce, la grossesse chez les adolescentes, l'infidélité et le fait


d'être dans une famille importante ­ parmi toutes les autres discussions
inévitables sur la vie ­ m'a souvent laissé chercher les mots. Comment expliquer la
cause d’un divorce alors que vous êtes encore en train de le traiter vous­
même ? Comment pouvez­vous satisfaire leur désir naturel de se demander où
se trouvent les pièces manquantes dans leur vie alors que ce n'est pas le cas ?

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tu as trouvé le tien ? Je ne pouvais pas expliquer en détail à ma petite fille de deux ans pourquoi
sa mère et son père ne pouvaient plus rester mariés. Tout ce que je pouvais lui offrir, c'était que
nous l'aimions tous les deux beaucoup et que nous serions de meilleurs parents si nous n'étions
plus mari et femme.

Mais je savais que je devais dire quelque chose, sinon je laisserais l'influence de la télévision et de
mes amis façonner leurs perceptions. Il n’y avait qu’une seule option plausible : la prière. Je
n'arrivais pas à trouver la réponse par moi­même. Je n'étais même pas sûr de faire confiance aux
réponses que je commençais à formuler. C'est par la prière que j'ai été mis au défi de ne pas
laisser libre cours à mon amertume sur mes enfants. J'ai appris à protéger mes enfants de
mon processus de guérison. Pour moi, cela signifiait veiller activement à ce que le processus ne
stagne pas. Nous devenons experts dans l’art de nous engourdir afin de fonctionner – à tel point que
nous ne profitons jamais de la guérison simultanée qui peut survenir si nous persévérons
malgré notre douleur. Nos blessures étaient censées être révélées à Dieu, et non déchaînées

sur nos enfants innocents.

L’amour nécessite l’humilité pour admettre que quelque chose est toxique, la force pour ne pas
permettre que cela se propage et la foi pour guérir l’infection. Je voulais apprendre des larmes
que j’avais vu verser par les femmes à la télévision, alors j’ai refusé de permettre l’amertume
ou le mépris dans mon cœur. Je me suis retiré, moi et mes enfants, des pièges des relations toxiques
et j'ai commencé à rechercher activement les conseils de Dieu pour les élever. Ma fervente
prière est devenue que la vérité du Christ exprimée dans Jean 16 : 12­15 devienne ma réalité.
Élever mes enfants nécessiterait que le Saint­Esprit vienne guider chacune de mes
paroles et de mes actions. Regarder Makenzie commencer à se transformer en un personnage
qu'elle a vu à la télévision m'a fait réaliser que je ne sais peut­être pas comment des
influences extérieures peuvent oser affecter le cœur et le comportement de mes enfants. Encore
plus effrayant que ça, je ne savais pas comment leur vérité pouvait oser les façonner. Avec
l'aide de Dieu, je savais que je pouvais rassembler la sagesse nécessaire pour guider et
survivre.

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Honnêtement, j'ai toujours eu peur des gens qui devenaient si religieux qu'ils
n'avaient plus aucun rapport avec leurs enfants en quête. Je réalise maintenant
la différence entre relation et religion. La religion comprend Dieu tel que les
autres le perçoivent, mais la relation est le lien intime que l’on
recherche activement avec Lui. La corde qui relie mon cœur à la volonté de Dieu
est le Saint­Esprit. Grâce au Saint­Esprit, je suis capable de voir et d'entendre
clairement la posture que mon cœur doit posséder pour servir uniquement
mes enfants. Nos vies deviennent plus riches lorsque nous commençons à
inviter le Saint­Esprit dans tous les aspects de notre être.
Équilibrer notre inclination naturelle à l’anxiété et à la peur nous pèse lourdement,
et il est souvent difficile de se rappeler de faire de Lui notre priorité, mais il n’y a
pas de plus grande récompense.

Je sais avec certitude quand ma volonté a pris le dessus et que le désir de Dieu
est en veilleuse. Chaque domaine de ma vie commence à souffrir lorsque
je ne lui donne pas la priorité. Je sais que je ne peux pas permettre que cela
arrive avec mes enfants. Je ne voulais pas avoir recours à l'expertise d'un
animateur de télévision et à une multitude de caméras pour m'aider à évaluer les
dégâts. Je voulais éviter les dégâts autant que possible. J'espérais que ma faim
et ma soif de la voie de Dieu, malgré mes défauts, non
seulement protégeraient mes enfants, mais leur enseigneraient également.
Communiquer efficacement à leur niveau n’est peut­être pas encore mon
point fort, mais j’ai appris une leçon précieuse sur la vérité de la vie du Christ que
je transmets à mes enfants.

Il y aura des moments où il y aura beaucoup à dire. Ni le temps ni la sagesse ne permettent


d’expliquer en détail où nous en sommes dans la vie, mais ils ne doivent pas nécessairement
faire obstacle à la vérité. Notre vérité est généralement aussi simple que de ne pas être
sûr de ce qui va se passer ensuite, mais de savoir que Dieu dirigera nos chemins. Le même
Saint­Esprit qui nous a donné accès à la connaissance divine de Dieu sera également disponible
pour nos enfants lorsque nos paroles ne pourront plus toucher ce que Lui seul peut restaurer.

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Les visages des poupées étaient détaillés, plus elle tombait amoureuse. Au fur et
à mesure que sa fascination grandissait, ma mère a commencé à lui offrir des poupées de
collection uniques. Les caractéristiques humaines, le poids moelleux et la flexibilité des
poupées ressemblaient vraiment à de vrais bébés. Je me souviens de nombreuses fois
dans le magasin, des adultes s'arrêtaient pour jeter un coup d'œil au nouveau­né avec nous.
C'était toujours amusant de voir leurs visages lorsqu'ils réalisaient qu'ils avaient pris une
poupée pour un bébé. Avec la poupée bien emmaillotée
des couvertures pour nouveau­né et tenue près de sa poitrine, il était très clair que ma
sœur était destinée à être une mère formidable.

La seule chose qui lui donnait plus d'excitation que les poupées était la possibilité de
tenir un vrai bébé dans ses bras. Moi, par contre, c'était tout le contraire ! Les bébés
étaient amusants à tenir pendant quelques minutes, mais l'idée d'en avoir un avec moi
tout le temps me semblait être du travail. J'aime les enfants et j'aime vraiment les
miens, mais ce que ma sœur a est quelque chose de différent. Elle n'a pas
besoin d'avoir un lien préalable avec un bébé pour lui offrir l'amour d'une
mère. Je savais que lorsque j'attendais mon fils, elle serait très désireuse de m'aider à
prendre soin de lui. Je savais aussi qu'il y aurait probablement plusieurs fois où je
devrais lui rappeler de le rendre.

Si je suis honnête, je n'étais pas sûr qu'elle prenne si bien soin de lui qu'il ne voudrait
plus de moi comme mère. Je sentais qu'elle lui fournirait un niveau d'éducation que
j'étais trop ignorant pour lui offrir, et cela m'a fait peur. Je suis devenu trop territorial
alors qu'il n'avait que quelques semaines. Je ne voulais pas risquer de l'exposer aux
connaissances expertes qu'elle possédait.

Il ne m’a fallu que quelques mois de nuits blanches pour abandonner ces peurs. La
vérité est que je ne suis pas sûr que j'aurais survécu à ces moments sans elle. Ce
qu'elle m'a offert tout au long des années de développement de mon adolescence a donné
tellement de crédit au dicton « Il faut tout un village pour élever un enfant ».

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Il a fallu plusieurs années après la naissance de Malachie avant que nous apprenions
que ma sœur serait confrontée à une bataille contre l'infertilité. Elle devrait se battre
pour recevoir un cadeau que tant de gens tiennent pour acquis. Même si elle avait
le cœur brisé en apprenant la nouvelle, elle n'a pas été dissuadée de réaliser ses rêves.
Sa foi s'est activée avec une belle détermination. Elle raconte son voyage avec
beaucoup plus de détails que moi sur son blog, Fertility
Faith. Il y a peu de choses plus inspirantes qu'elle
une ténacité audacieuse pour voir sa vision se réaliser.

Notre famille a connu peu de moments plus joyeux que lorsque nous avons appris que
ma sœur allait devenir mère. Nous avons accueilli ma belle nièce, Amauri, dans notre
famille via une famille d'accueil. Je ne suis pas sûr qu'aucun d'entre nous ne sache
à quoi s'attendre quand elle est venue. Nous voulions nous assurer qu'elle se sentait en
sécurité et protégée dans sa nouvelle famille. Dès que je l'ai vue, je l'ai prise dans mes
bras et je l'ai embrassée sur la joue. En tant que tante et marraine, je
voulais m'assurer qu'elle me connaissait très bien. Je l'ai peut­être même
encouragée à me choisir comme sa tante préférée. Je me suis assuré de maintenir ma
stature face à une concurrence très rude.

En dehors du fait qu'Amauri était irrésistiblement aimable en soi, j'avais hâte de


participer activement au village de ma sœur pour son enfant. Considérant à quel
point Cora m’a aidé avec Malachi, je voulais lui donner un retour sur son
investissement. Le fait que ma fille, Makenzie, soit la cadette d'Amauri d'un an
seulement a vraiment adouci l'affaire. Ils sont devenus instantanément des camarades
de jeu et des amis rapides.
Il y a peut­être eu un moment où ma mère pensait qu'il était difficile d'avoir deux
filles d'âge aussi proche, mais n'en avoir qu'une comporte aussi son lot de défis. Vous
devez devenir le compagnon de jeu de votre enfant, sinon il joue seul. Bien que
l’imagination soit saine, il n’est pas idéal pour un enfant de passer beaucoup de temps
à jouer seul. Malheureusement, je n'ai plus la même énergie que lorsque je frappais
les portes, donc Makenzie se lasse assez vite de moi.

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Il arrive souvent que je préfère être le chef de file de Makenzie et Amauri plutôt que
le gymnase de la jungle humaine de Makenzie. Bien sûr, ma grâce d’être un meneur ne
dure que quelques nuits avant qu’ils commencent à ressembler à ma sœur et à moi.
Soudainement, être un gymnase dans la jungle humaine ne semble plus être une si
mauvaise tâche. Pendant l'été, il n'est pas rare que ma sœur et moi passons des soirées
avec les filles à tour de rôle ­ après quelques jours passés dans une maison remplie
de rires tandis que l'autre profite de la tranquillité du calme et de la tranquillité.

Personne ne comprend vraiment une mère comme une autre mère. Les défis
auxquels nous devons faire face pour simplement utiliser les toilettes, préparer le
dîner, prendre un bain ou bâtir une carrière ne ressemblent à rien de ce que j'ai
jamais affronté auparavant. En tant que mères, nous permettons à nos enfants
d’entrer dans les crevasses les plus intimes de notre cœur. Les soins de base d’un
enfant peuvent être enseignés, mais rien ne vous prépare pleinement à l’amour
indéniable de tenir votre enfant dans vos bras. Il peut être difficile d’accueillir les
autres dans le nid que nous créons pour nos enfants. Nos insécurités peuvent nous faire
croire que les membres de notre village sont peut­être mieux équipés que nous pour être
mères, mais la réalité est que le rôle d'une mère est irremplaçable.

Au début des années 1900, on pensait que le mystère de la maternité pouvait être
analysé scientifiquement. Les femmes ont commencé à se former dans le domaine de la
« maternité ». L'Université Cornell a lancé un programme d'un an pour enseigner aux
femmes les nombreux aspects de la vie domestique. Ce cours a été conçu pour
perfectionner les compétences des femmes dans le domaine de la maternité. L'objectif
était d'évaluer dans quelle mesure les étudiants étaient capables de gérer les
tâches ménagères telles que la budgétisation, la garde des enfants, la cuisine, etc.

Afin de donner aux étudiants la possibilité de mettre en pratique leurs compétences en


tant que parents, Cornell a placé les bébés des orphelinats et des organismes de
services sociaux dans des « maisons d'entraînement » avec les étudiants. Sous la
supervision d'un conseiller en résidence, le premier bébé est placé dans un foyer
en 1919 et reçoit le nom de Dicky Domecon (pour « économie domestique »). Le
bébé a été pris en charge par huit étudiants vivant dans un appartement du
campus, supervisés par un conseiller en résidence. Une fille serait responsable
du bébé pendant sept à dix jours
avant que le quart de travail d'un autre camarade de classe ne commence.

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Une fois les bébés mis en adoption, ils étaient très populaires parmi les futurs parents
en raison du niveau de soins qu’ils avaient reçu. Ce n'est que cinquante ans plus
tard que le programme a été retiré du programme de Cornell. La recherche a
révélé que même si les besoins fondamentaux des bébés étaient satisfaits, l’incapacité
à établir un lien durable pourrait devenir plus préjudiciable à l’enfant à long terme.

Des décennies plus tard, la curiosité s'est manifestée à l'égard des bébés réellement
utilisés dans l'expérience Cornell. Les tentatives visant à localiser l'un des
centaines de bébés utilisés comme sujets dans cette expérience se sont révélées très difficiles.
La curiosité s'est avérée trop
tentante pour Lisa Grunwald, auteur de L'Irrésistible Henry Ho.
use, un roman qui explore les problèmes émotionnels et psychologiques potentiels
auxquels les enfants ont pu être confrontés. Dans son livre, elle explore les défis
que rencontre le protagoniste, Henry House, du fait qu'il est un bébé dans le programme.
La rotation constante des femmes qui s'occupaient de lui lorsqu'il était enfant a créé
en lui une incapacité à nouer un lien durable avec une figure maternelle. Le lien
manquant dans sa vie lui a créé des problèmes d’engagement dans les relations
amoureuses.

Les bébés sélectionnés pour vivre dans les maisons de pratique y étaient restés un
an avant d'être renvoyés dans les orphelinats ou les services sociaux d'où ils venaient.
Bien que chaque cas soit différent, nous pouvons supposer qu’il a fallu un certain
temps à certains nourrissons pour créer des liens solides dans une vie familiale
stable. Il s’agit d’une norme malheureuse pour de nombreux enfants élevés dans
des systèmes de placement familial à travers le pays. Lorsque les parents ne sont pas
en mesure de prendre soin de leurs enfants, pour diverses raisons, ceux­ci sont
placés dans des logements temporaires.
Ces placements ne se déroulent pas toujours dans les foyers les plus sains
et laissent parfois les enfants plus blessés que protégés.

Notre famille salue l'engagement de ma sœur à offrir un environnement aimant et


sûr à ma nièce, mais nous savons que de nombreux enfants placés dans le système
ne bénéficient jamais de la sécurité qu'ils méritent. Leurs cœurs brisés les rendent
dépendants de leurs propres défenses et désespérés de survivre par tous les moyens
nécessaires. Bien que nous ne puissions peut­être pas toucher

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chaque enfant brisé, nous pouvons devenir un membre du village pour tous les
enfants que nous rencontrons. C'est l'une des choses que j'ai le plus admiré chez
ma sœur. Elle assume consciencieusement le rôle de membre du village auprès
de tout enfant à sa portée.

Les « mères étudiantes » impliquées dans le programme Cornell prenaient souvent


des bébés malnutris et les soignaient avant de les ramener. Nous évitons souvent d’investir
dans les gens lorsque nous sentons que nous ne pouvons pas leur offrir la longévité, mais
aucune graine d’amour plantée n’est un gaspillage. Notre capacité à faire preuve de grâce
et de compassion envers les enfants que nous rencontrons au cours de notre voyage est
un entraînement pour les enfants que nous serrerons éventuellement dans nos bras.
Lorsque nous ne sommes pas d’accord avec les compétences parentales de nos amis
et de notre famille, nous sommes trop prompts à juger et trop lents à offrir de l’aide.
Pourquoi refuserions­nous une perspective qui pourrait aider quelqu’un à devenir meilleur ?

Si la vie ne m’a rien appris d’autre, elle m’a appris à être lent à juger.
Aussi fascinant que soit le roman de Lisa Grunwald, la vérité est qu'il n'est pas nécessaire
d'avoir été élevé dans une expérience pour avoir des problèmes psychologiques et
émotionnels. Nous ne savons jamais sur quel chemin on se trouve lorsqu'il ou
elle commence le voyage de parentalité. La triste réalité est que beaucoup de nos amis
et de nos familles peuvent faire des choix et des décisions difficiles à comprendre en
tant que pères et mères. J'ai été coupable d'avoir discuté de mes préoccupations
avec d'autres personnes au lieu de les aborder directement avec l'ami ou le membre
de la famille concerné. Alors que mes enfants commencent à mûrir et à se
confier aux membres de notre famille au sujet de leurs émotions et de leurs sentiments,
je me sens reconnaissant envers ceux qui ont la sagesse de m'aider au lieu de me juger.

Aider à élever l’enfant de quelqu’un d’autre demande de la sagesse. Nous devons être
sensibles au rôle du parent et faire preuve de compassion envers l'enfant.
Les bonnes intentions sans sagesse se terminent presque toujours négativement. J'ai vu
quelques reportages de personnes donnant une fessée aux enfants d'étrangers sous
prétexte de les aider. Même si l’enfant a peut­être manifesté un comportement qui
nécessitait l’attention d’un adulte, nous ne pouvons pas oublier de combiner sagesse et
préoccupation.

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Je crois qu'il faut tout un village pour élever un enfant, même si je reconnais que tous
les enfants n'ont pas la chance de vivre dans un village sain. Je me suis engagé à
ne pas faire partie de la foule qui chasse les enfants brisés. Qu'un enfant tombe
à ma portée ou naisse dans mon entourage, s'il est possible de l'aider, je le ferai. J’ai
vraiment besoin de m’entraîner à semer ces graines pour pouvoir les récolter
chez mes propres enfants. J’espère que lorsque mes enfants se familiariseront avec
le son de ma voix ou la cadence de mon châtiment, quelqu’un dans leur vie
leur offrira une perspective qui les aidera à voir plus clairement. Je ne peux pas
désirer cela à moins que je sois prêt à le semer.

Toutes les mères ont des moments où elles rencontrent l'enfant de quelqu'un d'autre.
Nous sommes confrontés à la décision de les aider à trouver leur chemin ou de rire
pendant qu'ils trébuchent. Nous devons nous rappeler que nos enfants auront leurs
propres pas à suivre et leur propre chemin pour survivre, et qu'ils seront aussi doux et
gentils avec les autres que nous espérons que quelqu'un le sera avec les nôtres.
Votre Fils a si magnifiquement remis en question la façon dont nous choisissons de voir
le monde dans Matthieu 7 : 3­5. Cela m’a mis au défi d’arrêter de pointer du doigt ce
que les autres pourraient faire de mieux et de saisir l’occasion de pratiquer activement
l’amour, et non le jugement.

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entrer en collision. La dernière ligne droite a été la plus difficile. J'ai essayé avec
beaucoup de diligence de respecter le budget alloué à ma famille. Être plus
conscient des dépenses supplémentaires qu’entraînera un déménagement m’a
naturellement amené à prêter plus attention à mes dépenses
discrétionnaires. Après un divorce qui m'a laissé quelques centaines de dollars
à mon actif, j'ai eu la chance d'offrir à mes deux enfants un style de vie stable de
classe moyenne. Ce n’est pas sans difficulté que j’ai appris et compris la valeur
d’un dollar.
Rien ne vous prépare mieux aux exigences liées à la création et à la mise en
œuvre d'un budget que d'être confronté à la réalité selon laquelle le bien­être de
vos enfants est en jeu.

J'étais catégorique sur l'obtention d'une totale indépendance vis­à­vis de mes parents
le plus tôt possible. Je me suis disputé et j'ai lutté avec eux pour avoir le droit d'être
libre. Il m’a fallu acquérir cette indépendance pour comprendre qu’ils n’essayaient pas
de me contrôler ; ils espéraient me protéger. J'étais tellement concentré sur
le combat contre eux que je n'ai pas réalisé qu'ils préservaient ma dépendance
jusqu'à ce que je sois prêt à prendre pleinement soin de moi. Ils savaient que je
n'étais pas prêt, mais j'étais trop fier pour admettre qu'ils avaient raison.

Si j’avais pu tout recommencer, je serais resté dans le refuge de l’innocence bien


plus longtemps que je ne l’ai fait. J'avais trop faim pour contrôler ma propre vie,
alors j'ai pris les choses en main. Il m’a fallu moins de trente jours pour réaliser que
je n’étais pas aussi préparé que je le pensais. J'ai suivi un cours intensif d'économie
domestique lorsque j'ai quitté la maison de mes parents et que j'ai commencé à vivre
avec mon petit ami.
Sans expérience professionnelle ni réalisations notables en matière d’éducation en
dehors du lycée, les options de carrière étaient limitées aux emplois de premier
échelon au salaire minimum.

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La concurrence pour l'emploi dans ces domaines était écrasante.


L'origine des visages anonymes dans les salles d'attente des entretiens n'a
pas pu être révélée, mais nos yeux avaient tous une expression familière : le
désespoir. Je savais que d’ici quelques jours, nous recevrions un avis
d’expulsion de notre appartement. Nous n'avions aucune source de revenus qui
pourrait dissuader la direction de l'appartement de donner suite à
l'avis. J'ai élargi ma recherche d'emplois avec des chèques bihebdomadaires à
des opportunités où je pourrais gagner de l'argent rapidement. Je voulais éviter
que les différents avertissements de déconnexion de service qui
s'accumulent dans notre boîte mail ne se transforment en promesses.

J'étais beaucoup trop fier pour admettre ma situation à mes parents. Je n'étais
même pas sûr qu'ils seraient prêts à m'aider après les multiples chances qu'ils
m'avaient données d'éviter le chemin que j'empruntais actuellement. Je ne
pouvais en aucun cas être sélectif quant aux opportunités dont j'avais besoin
pour générer rapidement des revenus. J'ai sacrifié une partie de ma dignité et
j'ai commencé à devenir serveuse dans un club où les femmes se déshabillaient pour de l'argent.

Même si j'ai pu utiliser l'argent liquide pour payer nos factures, je dois admettre
qu'une partie de moi avait honte que subvenir aux besoins de mon fils
dépende du fait qu'un homme soit attiré par mon visage souriant ou intrigué
par mes plaisanteries coquettes.

Mon histoire n’est pas unique, mais la proximité de la stabilité financière était une
bénédiction que je tenais pour acquise. Le pourcentage croissant de
chômage et de pauvreté est devenu une préoccupation incontournable pour de
nombreux Américains. En 2013, environ 45,3
millions de personnes vivaient en dessous du seuil de pauvreté.1 Le modèle le plus simple
La définition du seuil de pauvreté est le niveau minimum de revenu jugé
convenable pour une famille vivant dans un pays particulier. La prévalence
de la pauvreté peut être facilement mesurée en chiffres et en pourcentages,
mais rien de tel que de donner un visage à cette grave réalité.

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La solidité de notre avenir économique devient de plus en plus sombre chaque année.
La diminution de la classe moyenne a créé une disparité alarmante entre les
classes supérieures et inférieures. Plus effrayante que le nombre de familles
qui luttent pour joindre les deux bouts est la malheureuse croyance selon laquelle le
dilemme perdurera pendant des générations. Les familles ne souhaitent plus offrir à
leurs enfants l’espoir qu’un avenir meilleur les attend. Franchement, ils sont trop
absorbés par la lutte pour survivre aujourd’hui. Ajoutez à cela l’éducation
accessible aux enfants vivant dans des communautés frappées par la pauvreté, et la
réussite devient une anomalie et la pauvreté récurrente la norme.

Lorsque Katrina Gilbert a permis aux caméras de filmer sa vie de mère célibataire,
elle n'a pas réalisé à quel point elle était proche de la misère. Ce n'est que lorsqu'elle
a commencé à regarder le documentaire terminé...
a appelé Paycheck to Paycheck ­ qu'elle voyait sa vie de l'extérieur. Elle n'était pas
impressionnée par la vue. Pour Gilbert et ses trois enfants, les 18 000 $ par an qu'elle
rapportait à la maison ne suffisaient pas à répondre aux besoins de soins et de
prestations de base. Les téléspectateurs l'ont vue avoir du mal à choisir entre
acheter ses médicaments ou avoir de la nourriture dans le garde­manger pour ses
enfants. Au fur et à mesure que le film avançait, il devenait de plus en plus clair que sa
survie était tout simplement miraculeuse.
Selon le ministère américain de la Santé et des Services sociaux, en 2013, une famille
de cinq personnes aurait besoin de gagner
27 570 dollars pour éviter la catégorie de pauvreté.2 L'écart entre plus de
plus de 9 000 $ par an peut être minime dans certains esprits, mais cela ferait une
énorme différence pour la famille de Gilbert.

Cela fait deux mille ans depuis votre passage sur terre, Mary.
L’innovation technologique et le développement du pouvoir économique ont apporté
de nombreux changements dans le monde, mais ils n’ont pas changé la triste
réalité de la pauvreté pour de nombreuses familles. Alors que certaines mères rêvent
d'envoyer leurs enfants dans de grandes universités, d'autres espèrent qu'ils pourront
gagner suffisamment d'argent pour préparer un repas décent. La culpabilité associée au
fait de ne pas pouvoir donner le meilleur à vos enfants peut être tourmentante. Dans
une société matérialiste, envoyer les enfants à l'école avec
des chaussures bien usées et sans les dernières modes créent des
opportunités tragiques d'intimidation par les autres étudiants. Aussi banal que des chaussures

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et les vêtements peuvent être comparés à la nourriture et au logement, nous souhaitons


tous donner à nos enfants le meilleur départ possible.

La naissance du Christ n’était pas conventionnelle pour une multitude de raisons. Avez­vous
déjà été déçu de ne pas avoir pu lui offrir une enfance normale ? Comme si le
fait qu'il soit né dans une étable n'était pas assez inhabituel, il a passé la première partie
de sa vie à se cacher du roi Hérode, qui souhaitait tuer tous les garçons nés à Bethléem.
Je ne peux pas imaginer l'honneur que vous avez dû ressentir en vous voyant confier la vie
du Christ. Comment avez­vous publié votre image de la façon dont la plupart des bébés ont
été élevés afin d’accepter les différences auxquelles votre famille est confrontée ? Il se peut
qu’une partie de vous, comme la plupart des mères, souhaitait l’élever avec autant de
stabilité que possible. Une grande partie de notre valeur en tant que parents repose souvent
sur notre capacité à fournir une structure à nos enfants. Malheureusement, nous n'avons
pas toujours accès aux matériaux nécessaires pour assurer la stabilité.

J'ai étudié la vie de nombreux leaders d'opinion de l'histoire. Les parcours de nos
artistes, théologiens, hommes d’affaires et artistes les plus prolifiques varient
considérablement. Certains d’entre eux sont nés avec des ressources abondantes,
tandis que d’autres ont connu des débuts bien plus modestes. Je voulais déterminer
s’il existait une formule spécifique que je pourrais inculquer à mes enfants.

J'ai étudié la vie de grands inventeurs comme Benjamin Franklin. Il était le quinzième
des dix­sept enfants d'un fabricant de bougies. Il n'a pu recevoir que deux années
d'éducation formelle et a dû compléter ce qui lui manquait en lisant autant de
livres que possible.
Franklin a déménagé seul à l'âge de dix­sept ans. Il a fondé une imprimerie prospère
qui lui a donné la possibilité de prendre une retraite anticipée et de consacrer du temps à
ses autres intérêts. Grâce à sa créativité et à sa détermination, et non à sa situation
économique, il est devenu responsable de nombreuses inventions que nous
continuons d'utiliser plus de trois cents ans après sa naissance.

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J'ai exploré la vie de Frederick Douglass, né esclave mais déterminé à s'éduquer


par tous les moyens nécessaires. Lorsque la femme de son maître fut réprimandée
pour lui avoir appris l'alphabet, il commença à rassembler tous les documents
écrits qu'il pouvait trouver et continua à apprendre lui­même. En 1838, il
échappa aux chaînes de l’esclavage et devint une voix éminente en tant
qu’abolitionniste et auteur.
En 1888, il fut le premier Afro­Américain à obtenir un vote pour devenir
président. Il est né esclave mais est mort en tant que leader très respecté.

Mon fils a récemment reçu une mission pour réaliser un reportage sur la vie d'un
personnage historique. Pour sa mission, il a choisi de se concentrer sur Maya
Angelou. Poète très respectée et nominée pour le prestigieux prix Pulitzer,
elle occupait concrètement la position de géante littéraire. Cependant, ce n'est
qu'avec le rapport de mon fils que j'ai appris son passé. À l’âge de dix­sept ans,
Angelou a travaillé comme prostituée puis est finalement devenue
madame. Sa vie a certainement encouragé des millions de personnes à vivre
leur meilleure vie, mais sa sagesse n’est pas venue sans difficulté.

Il existe d’innombrables histoires de personnes phénoménales dont nous ne


connaîtrons peut­être jamais les noms. Le seul point commun qui existe entre
tous les grands est l’engagement à donner le meilleur d’eux­mêmes. S’ils avaient
osé laisser leurs circonstances dicter leur avenir, ils auraient été limités à rêver
selon leurs moyens. Le monde aurait été privé de l’ingéniosité et des efforts pionniers
d’innombrables individus.

Peut­être que notre véritable richesse ne réside pas dans nos comptes
bancaires mais dans les mentalités avec lesquelles nous affrontons nos
problèmes. Le nombre de chaussures que possèdent nos enfants ne déterminera
pas leur réussite, mais les mesures qu’ils prendront pour devenir de meilleures
personnes et de meilleurs citoyens constitueront l’échelle la plus importante de
toutes. En tant que mère qui a été très transparente sur mon parcours, je peux
m'identifier aux sentiments exprimés par Katrina Gilbert dans l'interview post­
interview après avoir vu son documentaire. Il y a de nombreux moments tout au long
du film où elle n'a pas pu protéger ses enfants de la réalité de leur incohérence financière.

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Je prie pour que lorsque ses enfants, ou les miens, auront l'opportunité de voir leur vie
à travers les yeux de leur mère, ils reconnaîtront notre vérité mutuelle : nous leur
donnons le meilleur de nous­mêmes. Chaque enfant mérite la possibilité de voir ses
parents tirer le meilleur parti de ce que la vie leur a offert. Matthieu 25 :21 nous enseigne
que si nous sommes fidèles dans peu de choses, Dieu nous confiera la responsabilité de
beaucoup de choses.
La part de « peu » de chacun peut être différente, mais il n'y a aucune limite à ce
que la fidélité peut faire.

L'histoire de l'offrande de la veuve dans Marc 12 m'a appris que le sacrifice n'a rien à voir
avec le montant et tout à voir avec le cœur qui le donne. Nous devons croire que, tout
comme le Christ a reconnu la femme qui a donné de sa pauvreté, il voit nos cœurs.
Les inventeurs et pionniers qui ont marqué l’histoire prouvent qu’une seule idée
peut changer la trajectoire de nos vies. Des millions de mères sont aux prises avec
l'idée qu'elles n'ont pas grand­chose à donner à leurs enfants. Alors qu’ils
continuent d’avancer avec une détermination inébranlable, j’espère qu’ils progresseront
dans la paix. Que leur confiance réside dans le fait qu'ils ont donné le
meilleur d'eux­mêmes et que leur détermination les incite à ne jamais abandonner. Les
effets de la rumeur et de la pression des pairs sont indéniables, mais un esprit
implacable a plus de force que les deux réunis. J'espère que ma ténacité à surmonter
ma situation permettra à mes enfants d'exceller au­delà de ce que j'accomplis.

Marie, ton exemple a sûrement ouvert la voie à Jésus pour qu'il entre dans la plénitude
de son identité de Fils de Dieu sur terre. Vous avez abandonné votre vie à Dieu afin de
pouvoir donner la vie à ce Sauveur pour le monde.
Vous avez démontré ce que signifie donner votre vie à Dieu au service des autres, nous
rappelant à tous de faire de même alors que nous nous tournons vers votre précieux
Fils pour notre espérance.

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interview télévisée trois jours après la fusillade dans leur petite ville. Leur fille de six ans,
Jessica, faisait partie des vingt enfants qui ont perdu la vie lors de cette
journée froide. Le couple a confié au journaliste que parler de leur Jessica
« apporte de petits
moments de réconfort ».
ort. 1

En 2012, la population de la ville de Richard et Krista s'élevait à 27 560 habitants. Les


Rekos connaissaient bien leur ville, mais le jour où la nouvelle d'une fusillade a commencé
à circuler, ils avaient l'impression d'être dans un endroit différent. Des équipes de tournage du
monde entier se sont rassemblées dans la pittoresque ville du Connecticut pour couvrir la
deuxième fusillade la plus meurtrière dans une école de l'histoire des États­Unis. Krista a
raconté sa réaction lorsqu'elle a appris la terrifiante nouvelle : « Je courais et je n'arrêtais
pas de penser : « Je viens pour toi, chérie, j'arrive. »2

Les parents qui ont commencé à se presser devant la caserne de pompiers locale
ont reçu des informations pièce par pièce. Ils ont été informés que de nombreux
élèves, enseignants et membres du personnel se cachaient à l'intérieur de l'école
élémentaire de Sandy Hook pendant que les forces de l'ordre tentaient de capturer l'agresseur.
Ce n'est qu'après 13 heures de l'après­midi que les familles des vingt­six victimes ont
appris qu'elles allaient devoir entamer la déchirante procédure d'organisation des
funérailles.

Je ne suis pas sûr qu'il y ait quelque chose de plus difficile à gérer que la mort.
La douloureuse vérité selon laquelle nous n’aurons plus jamais d’êtres chers qui nous sont
chers nous laisse de nombreuses questions sans réponse. Même si j'ai éprouvé du
chagrin à des degrés divers en perdant des grands­parents, des oncles et même des amis,
je suis presque sûr que rien n'est comparable à l'enterrement d'une personne à qui vous avez
donné la vie. Au fond de l'esprit de chaque parent se trouve une peur trop grave pour
qu'on puisse jamais la mettre en mots. La possibilité qu’un jour la vie puisse vous obliger à
dire au revoir de manière imprévue à la personne à qui vous avez attendu neuf mois pour
dire bonjour est impossible à comprendre.

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Les médias ont relaté les événements de cette journée avec des détails poignants. Il
n'a fallu que quelques instants pour que le nom du suspect, Adam Lanza, soit
dévoilé. Les forces de l'ordre et les agences de presse ont mené de
nombreuses enquêtes sur l'état d'esprit de Lanza et recherché les motifs possibles
du crime. Des familles courageuses ont invité le public à participer à leur processus
de deuil et, en tant que nation, nous sommes restés incrédules face à la façon dont
une journée normale pouvait devenir si catastrophique. Je me souviens avoir
observé et admiré la détermination des familles à être fortes malgré ce que
j'imaginais être une douleur insurmontable.

Soudain, les petits désagréments de mes enfants dont je me plaignais n'avaient


plus d'importance. Leurs chambres étaient en désordre, ils ne se
souvenaient pas toujours de leurs devoirs et je me demandais souvent si j'avais
besoin de faire vérifier leur audition. Mais c’étaient toujours mes bébés, et ils
étaient toujours là. Je ne suis pas sûr qu'il existe une définition du dévouement
plus appropriée que celle d'une mère envers son enfant. Avant même
que nous sentions les battements de la vie bouger dans nos ventres ou que
nous connaissions le sexe du fœtus niché en nous, notre nature protectrice instinctive entre en jeu.
Dès que nous apprenons notre grossesse, tout change, de nos habitudes
alimentaires aux vêtements que nous portons. Chacune de nos pensées est centrée
sur la création d’un environnement dans lequel nos enfants peuvent se sentir à
l’aise et grandir à leur propre rythme.

Le cœur des mères est si protecteur que beaucoup attendent le début de


leur deuxième trimestre de grossesse pour annoncer la nouvelle de leur gestation.
La peur d'une fausse couche ou d'une complication du développement
convainc de nombreuses femmes de garder précieusement la nouvelle de leur
grossesse dans leur cœur avant de la partager avec le monde. Selon l'American
Pregnancy Association, entre 10 et 25 pour cent des grossesses
cliniquement reconnues se terminent par une fausse couche.
iages.3 Même du côté conservateur, cela représente une grossesse sur dix. Une
fausse couche est plus susceptible de survenir au cours des treize premières
semaines de grossesse. Je me souviens d’avoir bouillonné d’enthousiasme à
l’annonce de ma fille, mais aussi d’avoir été sélectif dans la diffusion des
informations. J'avais peur que mon corps rejette la grossesse et que je sois obligée
de procéder à une rétractation douloureuse.

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Une fois hors de la zone de danger d'une fausse couche, le soulagement que j'ai ressenti a été
remplacé par la peur d'avoir un enfant mort­né ou d'avoir un travail prématuré.
Il y a eu de nombreux moments où j'ai dû me rappeler activement de vivre l'instant présent au
lieu de me concentrer sur les possibilités douloureuses de la fin de mon excitation. Je ne
sais pas si cela arrive à tout le monde, mais j'avais l'impression qu'au moment où
j'apprenais que j'allais accoucher, plus j'étais inondée de nouvelles de grossesses se terminant
tragiquement et brusquement. Je suis restée prudemment optimiste jusqu’à ce que
je tienne mes bébés dans mes bras.

Il ne m’a fallu que quelques mois après avoir eu mes enfants pour oublier à quoi ressemblait la
vie avant eux. À chaque instant où nos regards se croisent, j'ai l'impression que je les aimais bien
avant qu'ils ne soient conçus. Il ne faut pas longtemps aux mères pour construire leur vie
autour de leurs enfants. L’heure du coucher, les devoirs et le couvre­feu peuvent
déterminer tout le déroulement de notre semaine. Les enfants sont aussi consommateurs que
gratifiants. Jouer un rôle actif dans la croissance et le développement de ceux qu’ils
deviendront nécessite une attention sans précédent. Nos vies sont la gravité de leur univers, et
nous nous efforçons avec diligence de les maintenir correctement.

Lorsque nous avons enfin franchi la ligne d’arrivée du travail, le marathon de l’éducation de
nos enfants commence. Durant leur petite enfance, leur enfance, leur adolescence et
même à l'âge adulte, nos esprits sont inondés d'inquiétudes concernant leur passé, leur présent et
leur avenir. Je sais que j'ai passé beaucoup moins de temps à m'inquiéter de la possibilité de les
perdre que de savoir comment les élever. Mais les histoires de fusillades dévastatrices dans des
écoles, comme celle survenue à l’école élémentaire de Sandy Hook, exigent que nous ne soyons
pas submergés par la logistique liée à l’éducation de nos enfants au point d’oublier d’en
profiter. Les larmes coulaient sans arrêt sur mon visage alors que j'imaginais la douleur que
ressentaient ces parents. Ce qui avait commencé comme une journée de routine a
rapidement tourné au pire.

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Je ne sais pas si donner naissance au Fils de Dieu a atténué ou intensifié les


contractions, mais je parie qu'avoir une idée du moment où elles arrivaient aurait
été bénéfique pour vous. Plusieurs siècles après la naissance du Christ, le domaine de
la médecine a fusionné avec la technologie. La fusion a permis l'invention de
machines comme un cardiotocographe, qui ont facilité l'assistance aux mères
enceintes. La machine utilise des capteurs placés contre l'abdomen de la mère pour
enregistrer le rythme cardiaque fœtal et les contractions utérines et imprime une
bande de papier qui montre un enregistrement de l'activité.

Lorsque j'étais en travail avec mon fils Malachi, je surveillais constamment la bande
de papier. L'infirmière lui a expliqué quelle ligne indiquait les contractions et laquelle
indiquait le rythme de son rythme cardiaque. Après seulement une heure environ, je
serais devenu un expert dans la lecture de la machine. Je savais quand une contraction
allait arriver et se terminer. La bande de papier qui a commencé à s'empiler proprement
à mon chevet avait des sommets avec des vallées de toutes formes et tailles différentes.
À mesure que le travail progressait, les sommets se rapprochaient et les vallées se rétrécissaient,
mais ils ne disparaissaient pas complètement jusqu'à la dernière poussée de mon fils
hors de l'utérus.

Chaque enfant apporte son propre ensemble de sommets et de vallées auxquels nous
devons faire face, mais à mesure que notre cœur s'étend pour aimer chaque enfant,
notre ténacité et notre force pour gravir ces montagnes grandissent également.
Certes, il y a de la peur à chaque ascension. Nous pouvons souvent remettre en
question notre force et notre capacité à atteindre pleinement le sommet. Même si la
peur de décevoir nos enfants peut nous hanter, la tentation de les abandonner nous
échappe. Quelle incroyable déception on doit éprouver quand on ne peut plus se
battre parce que son enfant ne vit pas !

Comment avez­vous géré la vue de la croix qui retenait votre Fils au Calvaire ?

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Alors que beaucoup pleuraient la perte de leur Sauveur, vous avez été frappé par l'angoisse
de ne pas pouvoir épargner la vie de votre Fils. Dans ma culture, il n'est pas rare d'entendre
une mère dire à son enfant : « Je t'ai mis au monde et je vais t'en sortir ! » Bien sûr, ce dicton
n'est pas une véritable menace de mort, mais plutôt un rappel que Peu importe à quel point nos
enfants deviennent adultes, il y a un certain respect que nous devons recevoir parce que
nous leur avons donné la vie. Ne pas accorder ce respect n’entraînera pas la mort
physique, mais peut­être qu’une partie du soutien, de la sagesse, des espoirs et des plaisirs
qui viennent d’une mère ne seront plus accessibles.

Cette méthode d’intimidation est utilisée depuis aussi longtemps que je me souvienne.
Mais que devient la mère qui a mis son enfant au monde et qui ferait tout pour le ramener ?

Lorsque j’ai commencé à partager mon histoire sur mon blog, j’ai été submergé par les
réactions des gens du monde entier. Au départ, je pensais que j'écrivais sur l'infidélité, les
insécurités, l'espoir différé et la foi dissipée. Ce n'est que lorsque mon chemin a
croisé celui de Wendy Kitter que j'ai appris différemment. Elle a commencé à commenter et à
écrire sur ma page alors que les entrées commençaient à lui parler directement. Wendy
n'était pas au courant des détails de ma vie personnelle, et je n'avais pas non plus
connaissance des expériences qui l'ont amenée à s'identifier à ma douleur. Ce
n'est que lorsque nous avons commencé à nous envoyer des lettres sur un support plus privé
que j'ai appris que je ne bloguais pas uniquement avec des personnes ayant des histoires
identiques aux miennes. Je parlais de la réalité non discriminatoire du chagrin. Wendy m'a
raconté qu'elle avait perdu sa fille, Adriel, à l'âge de quatre ans dans un tragique accident.
Wendy est tombée par hasard sur mon blog, où je posais à Dieu la question qu'elle avait
dans son cœur :

­Pourquoi?

Même si je ne peux pas comparer la douleur de mes expériences avec le chagrin de


Wendy suite à la perte d'un enfant, cela m'a aidé à réaliser que les émotions entourant le
chagrin sont similaires pour nous tous. Alors que mon blog commençait à prendre vie, j'ai été
confronté à la nécessité de traiter la douleur qui émanait de mon cœur. Comment
pourrais­je utiliser l’influence de ma douleur pour devenir une meilleure personne ?
Je me suis demandé. J'étais

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au­delà, consumé par la peur, et j'ai commencé à douter de l'existence réelle du


réservoir d'espoir auquel je croyais autrefois. Alors que je commençais à explorer mon
propre besoin de guérir, j'ai réalisé que l'espoir n'est pas un lieu, mais un état d'esprit.

Bêtement, nous nous faisons croire qu’il existe un certain ensemble de réalisations que
nous devons accomplir et de distinctions que nous devons recevoir avant de pouvoir
déborder d’espoir. Puis, lorsque les échecs et les déceptions de la vie nous
retiennent captifs, nous vivons la sécheresse. Dans Jean 11, lorsque votre Fils est
finalement arrivé pour rendre visite à Marthe et Marie, leur frère, Lazare, était dans le
tombeau depuis quatre jours. Lorsque la nouvelle se répandit que Jésus était en route
pour les réconforter, Marthe courut en ville pour le rencontrer. Mary, cependant, a choisi
de rester à la maison près de la tombe de son frère. Lorsque Jésus était
à l’extérieur de leur maison, Marie, émue, est sortie pour le rencontrer. « Seigneur,
si tu avais été ici, mon frère ne serait pas mort », dit­elle.

Le cœur de Marie était brisé parce qu'elle espérait que le Christ viendrait plus tôt
pour épargner la vie de son frère. Bien que le Christ ait accompli un miracle qui a ramené
Lazare à la vie, l’histoire de tout le monde n’a pas ce genre de fin. Dieu ne répond
pas à nos prières en fonction de nos demandes, car il connaît le chemin que nous
devons parcourir pour faire sa volonté. Je me demandais quelle consolation on pouvait
recevoir face au défi de dire au revoir.

Les paroles que le Christ a adressées à Marthe avant même d’arriver chez elles
résonnent profondément en moi. « Celui qui croit en moi vivra, même s'il meurt ; et
quiconque vit en croyant en moi ne mourra jamais » (Jean 11 : 25­26). J'ai entendu cette
Écriture récitée lors des funérailles aussi loin que je me souvienne, mais la
profondeur de sa signification n'a pas toujours été claire pour moi. Puis j'ai réalisé
qu'au­delà de la référence initiale à la vie éternelle, nos vies de croyants ont le
potentiel de récolter une récolte longtemps après que nous ayons rejoint notre Père
céleste. Lorsque nous vivons une vie dévouée au Christ, nos apports au monde ne
peuvent pas être effacés même si notre cœur n'a plus de rythme.

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Peu de gens auront l’occasion de dire que Dieu a réellement ramené un proche à
la vie, mais ils ont l’occasion de transformer leur chagrin en pouvoir. C'est
exactement ce qu'a fait Candy Lightner. Cette mère de trois enfants a eu trois
rencontres avec des conducteurs ivres.
Conduisant avec ses filles jumelles de dix­huit mois, Serena et Cari, dans la voiture,
Candy s'est fait emboutir par l'arrière par un conducteur ivre. Serena était
couverte d'ecchymoses et de multiples coupures causées par du verre brisé.
Six ans plus tard, un conducteur sans permis qui était sous l'influence
de tranquillisants a frappé le fils de Candy, qui a dû subir plusieurs interventions
chirurgicales pour réparer ses fractures et a subi des lésions cérébrales permanentes.

L'accident du 3 mai 1980 serait la goutte d'eau qui a fait déborder le vase pour Candy.
Sa fille Cari, aujourd'hui âgée de treize ans, se rendait à un carnaval religieux
lorsqu'elle a été heurtée et tuée par un conducteur ivre. Quatre jours plus tard, dans
l'antre de sa maison, Candy créait une organisation nommée MADD, Mothers
Against Drunk Driving. "Je me suis promis le jour de la mort de Cari que je me
battrais pour que cet homicide inutile compte pour quelque chose de positif dans les
années à venir", a exprimé Candy. Même si sa fille n’était plus physiquement avec
elle, le souvenir de sa vie a touché des millions de personnes.

Les mères dont j'ai parlé dans cette lettre, et d'innombrables autres qui ont lutté
contre un océan de chagrin, ont un point commun. Ils ne pouvaient tout simplement
pas accepter que la vie de leurs enfants prenne fin. Que ce soit en partageant leurs
histoires dans les médias, en escaladant une montagne au Pérou, en trouvant du
réconfort dans un blog ou en stimulant un mouvement créateur de changement,
ces mères ont permis à leurs enfants de vivre à travers leurs souvenirs. Je n'ai pas
eu la chance de rencontrer les beaux enfants qui apportaient tant de joie à
ces familles, mais grâce à leurs mamans, je connais leurs noms.

Le Christ n’est peut­être pas venu au moment où Marie et Marthe l’espéraient,


mais il savait bien avant son arrivée que Lazare revivrait.

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Je présume que l’une des difficultés liées à la gestion du deuil est de ne pas
savoir quand la douleur peut s’estomper, car elle ne disparaîtra peut­être jamais
complètement. Le défi
réside peut­être dans la façon dont les souvenirs de nos proches perdureront longtemps après
r ils sont partis. J'ai dit à ma chère amie Wendy que la vie d'Adriel m'a inspiré à
serrer mes enfants dans mes bras et à exprimer mon amour chaque fois que je le
peux. Elle vivra dans les baisers, les rires et la joie que je partage avec mes enfants.

Marie, tu n'as aucune idée de la façon dont la vie de ton Fils a continué à vivre dans
le cœur de milliards de personnes. Devoir voir votre Fils cloué sur la croix jusqu'à ce
que le dernier souffle s'échappe de son corps a dû ressembler à votre propre mort.
J'ai vraiment besoin que vous sachiez que la douleur que vous avez ressentie n'a
pas été vaine. Dieu t'a fait confiance pour souffrir parce qu'Il connaissait le grand
destin qui attendait d'être révélé de l'autre côté de tes larmes. Je suis
reconnaissante que l'amour d'une mère ne puisse pas être confiné par une tombe.

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J'ai un ami qui a pris la décision de ne jamais avoir d'enfants ! Je ne fais pas partie de ces
mères qui pensent que chaque femme devrait vivre le miracle de l'accouchement. Je
reconnais que la responsabilité et les exigences d'être mère doivent être prises très au
sérieux. Si une femme estime catégoriquement qu’elle ne devrait pas se lancer
dans le voyage de la maternité, je n’essaie pas de la convaincre du contraire.

Lorsque mon amie a commencé à déclarer que son ventre serait sans enfant, j'ai voulu
l'avertir que ma mère avait dit quelque chose de très similaire.
Mais cinq enfants plus tard, elle a dû ravaler ces mots. Mais je suis resté silencieux et j'ai
laissé mon amie continuer à parler de son indépendance vis­à­vis des baby­sitters.
Je n’y ai jamais vu de problème et j’ai même partagé ma jalousie qu’elle puisse dormir
sans interruption. Qui suis­je pour lui dire comment vivre sa vie ? Mais quand mon amie
m’a dit que son refus d’avoir un enfant commençait à nuire à son mariage, je
me suis retrouvé déchiré. D'après la façon dont elle transmettait les sentiments de
son mari, il semblait très important pour lui qu'elle soit prête à au moins prendre en
compte ses sentiments à ce sujet.

J’avais peur que les désaccords qu’ils vivaient deviennent de plus en plus fréquents
et intenses. « Pourquoi ne peut­il pas simplement accepter que je ne veuille pas être
mère ? » Elle était de plus en plus frustrée et je commençais à craindre que leur
incapacité à faire des compromis ne crée un ressentiment futur.

J'ai réalisé que je l'avais entendu dire à plusieurs reprises qu'elle ne voulait pas
être parent, mais
je n'ai jamais cherché à savoir pourquoi elle ne voulait pas le devenir. Alors j'ai demandé. UN
Après avoir entendu une longue liste de raisons pour lesquelles elle ne se sentait
pas prête, j'ai remarqué un thème au cœur de chaque explication : la peur. Elle
avait peur d’avoir un enfant volontaire. Elle avait peur que son mari ne sache pas
comment la gérer pendant sa grossesse. Elle avait peur que depuis le décès de sa mère,
elle n'ait aucune référence sur la façon d'être une bonne mère.

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Lorsqu'elle a finalement mentionné le dernier point, j'ai réalisé à quel point il doit être
intimidant de devenir mère lorsque sa propre mère ne peut pas offrir de soutien.
Je prenais vraiment ma mère pour acquise ! Chaque fois que les enfants avaient un
rhume, j’appelais ma mère avant d’appeler le médecin. Si les enfants avaient un conflit
avec un enseignant à l'école, je demandais à ma mère comment gérer ce problème.
Les nombreuses nuits où le comportement des enfants commençait à ressembler à
une créature sans nom tirée d'une histoire d'horreur, je me confiais à ma mère.
Elle était ma ressource incontournable pour savoir comment gérer le stress de la
maternité.

Lorsque j’ai confronté mon amie à mes soupçons selon lesquels ses raisons pour ne
pas vouloir avoir d’enfant étaient toutes fondées sur la peur, elle a pris une minute
pour réfléchir. « Je suppose que tu as raison », a­t­elle admis. Lorsque nous commençons
à laisser nos actions et nos décisions être dictées par nos peurs, nous finissons par
perdre de vue la puissance de Dieu. Sa Parole nous enseigne qu’Il ne nous a pas
donné l’esprit de crainte. Pourtant, beaucoup d’entre nous vivent à l’aise dans le
confinement créé par nos inquiétudes. J'ai mis mon amie au défi d'être au moins ouverte
à la vérité selon laquelle Dieu est capable de prendre des dispositions pour son voyage
si elle devenait mère.

Pour moi, cela aurait été différent si sa raison pour ne pas avoir d’enfant était enracinée
dans la conviction que Dieu n’avait pas placé le désir d’un enfant dans son cœur. Mais
elle a admis qu’à certains moments, elle envisageait vraiment d’avoir un enfant.
Elle a rapidement vaincu ces désirs par la peur, puis a commencé à imposer sa décision
à son mari. Nous avons terminé notre déjeuner ce jour­là avec elle me faisant une
promesse. Je lui ai demandé si elle serait au moins ouverte à la possibilité d'entendre
vraiment Dieu, sans avoir peur, à propos de devenir mère. Même si elle était réticente,
elle a finalement accepté. Je pense qu'elle avait peur de devoir affronter la réalité :
elle n'avait pas vraiment filtré sa décision à travers le Saint­Esprit.

N'est­il pas intéressant de voir comment nous dressons une liste de choses que nous ne
ferons absolument pas, puis disons à Dieu qu'il a un contrôle total sur nos vies ?
Nous trompons Dieu lorsque nous choisissons d’avoir une liaison avec notre peur.
Alors que Jésus marchait dans la rue en Judée, un homme est venu vers lui pour lui
demander ce qu'il devait faire pour recevoir la vie éternelle. Après que le Christ l'ait réprimandé

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pour garder les commandements donnés à Moïse, l'homme lui dit que depuis sa
jeunesse il le faisait. Lorsque votre Fils a augmenté la mise et a ensuite mis
l’homme au défi de vendre tout ce qu’il possédait, de le donner aux pauvres et de le
suivre, l’homme s’est découragé.

Tandis que l’homme conservait ses biens, Dieu enseigna aux disciples une leçon
précieuse. Ceux qui « ont tout » auront du mal à hériter du royaume. Matthieu 19 :24
déclare : « Il est plus facile à un chameau de passer par le trou d'une aiguille
qu'à un riche d'entrer dans le royaume de Dieu. » Je me souviens du moment où
j'ai « remis » ma vie à Dieu. Je lui ai donné des instructions spécifiques sur ce qui
devait arriver. Lorsqu’il avançait trop lentement ou ne faisait pas ce que je
désirais, je prenais les choses en main.

Je ne voulais pas que mon ami subisse les détours que ma vie a faits.
Qu'elle ait ou non un enfant n'avait aucune importance pour moi, mais sa
compréhension de l'humilité requise pour véritablement servir Dieu signifiait plus
pour moi que tout. Par­dessus tout, je désirais qu'elle ait la paix de savoir que, si
Dieu plaçait le désir de maternité dans son cœur, Il la guiderait tout au long du
processus. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui rappeler à quel point elle avait la
chance d'avoir un exemple de mère – sous la forme de ses souvenirs – qu'elle voulait
modeler.

Michelle a eu une histoire bien différente. Même si la mère de Michelle l'a eue
lorsqu'elle était adulte, elle ne se sentait pas prête à devenir mère. Si vous
laissez Michelle le dire, sa mère était trop égoïste pour sacrifier son plaisir
au profit de ses responsabilités. La mère de Michelle était dans et hors de sa vie,
alors Michelle a vécu avec sa tante jusqu'à son adolescence. Bien que sa mère n'ait
jamais complètement expliqué ce qui l'empêchait de faire partie de la vie
de sa fille, la tante de Michelle soupçonnait qu'elle était aux prises avec un
problème de drogue. Malheureusement, sa tante ne vivra pas assez longtemps
pour voir si ses soupçons étaient fondés ou non : elle est décédée subitement.
Après avoir passé la majeure partie de sa vie dans la stabilité de la maison de
sa tante, Michelle a été forcée de vivre avec sa mère et son petit ami actuel.

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Michelle est naturellement belle et l’a toujours été. Elle a été la première de ses camarades
de classe à développer et à compléter ses courbes féminines. Son visage
d'adolescente est resté remarquablement clair et sans imperfections, tandis que celui de
ses amis a commencé à refléter des tranches de pizza. Des dates potentielles
s'alignaient pour inviter Michelle à sortir avec elle. Cependant, elle a pris tout cela avec
calme, trop concentrée sur son éducation pour réfléchir à l'attention qu'elle a reçue. Son
avenir était plus important pour elle que la romance. Malheureusement, sa mère ne
partageait pas cette sagesse. C'était presque comme si elle la considérait comme une
concurrente. Elle rabaisserait Michelle sur tout, de son apparence à son avenir, devant
ses amis. Michelle a appris à prétendre qu'elle s'était habituée et immunisée contre
la violence verbale de sa mère.

Lorsque Michelle a appris qu'elle avait obtenu une bourse d'études complète dans
une université située à des milliers de kilomètres de là, c'était une raison de se
réjouir. Il semblait évident qu’elle avait besoin de s’éloigner de
l’environnement toxique de sa maison. Son travail acharné et son dévouement ont
finalement porté leurs fruits. Bientôt, sa vie s’est transformée en une histoire digne d’un conte de fées.
Michelle a trouvé son âme sœur à l'université et les deux se sont mariés peu de
temps après l'obtention de leur diplôme. Ce n’était qu’une question de temps avant qu’elle
ne commence à créer le genre de famille dont elle a toujours rêvé en grandissant.

Grâce au monde des médias sociaux, la nouvelle de la grossesse de Michelle est


revenue à sa mère, qui l'a contactée. Cela faisait des années qu'ils ne s'étaient pas parlé.
Il y avait pas mal de dysfonctionnements dans leur relation qui n'avaient pas encore
été résolus, mais la mère de Michelle espérait se faire pardonner et aller de l'avant.

Inutile de dire que cela ne s’est pas bien passé. S'adressant au téléphone à des amis
qui connaissaient son histoire, Michelle a exprimé sa frustration face au culot de sa mère.
Comment convaincre quelqu’un de ne pas être en colère alors qu’il a toutes les raisons
légitimes d’être bouleversé ? Dans Matthieu 5, lorsque votre Fils était avec ses disciples
et qu’une foule s’était rassemblée, il a commencé à enseigner beaucoup de choses
différentes, mais la leçon que j’ai le plus glanée était axée sur l’amour de nos ennemis.
Je dois admettre que de tous ses enseignements, celui­ci est celui qui me pose
le plus de défis. Je me considère comme une personne indulgente, mais il y a eu

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quelques fois où je sais que je n'ai pas relevé le défi de montrer mon amour.
J'ai essayé de m'excuser, mais certaines amitiés n'ont pas pu survivre
aux dégâts causés par ma fierté.

Dans le cas de Michelle, peu importe ce qu'elle disait à ses amis, il y avait
toujours en elle une petite fille qui espérait être aimée par sa mère. Nous
avons tous des difficultés à aimer nos ennemis. Bien sûr, Michelle ne
devrait pas se soumettre aux violences verbales qu'elle avait subies autrefois,
mais si sa mère avait réellement fait un changement pour le mieux,
Michelle pourrait avoir la chance de voir une facette d'elle qu'elle avait
seulement rêvé de connaître.

Dieu est capable d’adoucir les cœurs les plus endurcis. Devenir mère alors
que votre mère n'a pas été idéale ou ne vous est plus accessible doit être
essayé. Même si vous ne pourrez jamais récupérer le temps perdu, il est
important de garder votre cœur ouvert aux possibilités d’amour et de
croissance. Les relations demandent du travail et nécessitent de
la réciprocité.

Nous ne pouvons pas comparer la légitimité de nos relations avec celles que
nous voyons autour de nous. Chaque connexion dans notre vie a sa
propre identité unique. Nous devons nous libérer de la croyance que les
choses doivent suivre notre chemin et permettre à Dieu d’ouvrir nos cœurs.
Michelle et sa mère n’ont peut­être jamais de conversations quotidiennes
sur les nombreuses facettes de leur vie, mais Michelle peut choisir de pardonner
et d’aimer. Un jour, son enfant aura peut­être une plainte
contre elle, mais il existe peu de leçons générationnelles plus importantes
que de garder un cœur pur et d’apprendre la beauté du pardon.

Marie, tu as sûrement dû faire face au pardon si tu étais présente pour voir la


vie de ton Fils se vider de son corps sur la croix. Comme cela a dû être
atroce pour vous de Le voir si torturé et maltraité, si incompris et malmené.
Il a enduré l’injustice ultime pour sauver le reste du monde, vous y
compris. Mais j'imagine que vous auriez fait tout ce qui était en votre pouvoir
pour le sauver dans ces moments où les soldats romains lui transperçaient les
mains et les pieds avec des pointes de fer, l'enfonçant dans ces poutres de bois.

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des poches de bonheur momentanées, mais je n'avais pas de vraie joie.

Depuis, beaucoup de choses ont changé dans ma vie. J'ai eu une rencontre avec votre
Fils qui a changé tout ce que je comprenais sur la vie, la croissance et la grâce. Dès l’instant
où j’ai commencé à suivre les mesures qu’Il m’avait ordonnées sans poser de questions,
j’ai vécu un changement révolutionnaire dans ma vie. J’ai cherché sa direction avant
de faire des plans. Je ne me souciais plus que de Sa volonté ultime pour ma vie.
Parmi les nombreuses bénédictions qu’il m’a accordées depuis que je lui ai abandonné ma
vie, aucune n’a été aussi gratifiante que les sourires sur les visages de mes enfants.
Je suis plus que reconnaissant d’avoir eu la chance de leur donner l’enfance que j’ai
toujours su qu’ils méritaient. Je ne suis pas sûr qu'ils réalisent à quel point nos vies
étaient différentes il y a quelques années à peine.

Je n’étais pas aussi heureux ou rempli d’espoir qu’aujourd’hui. J'avais tellement peur de
l'échec que je n'attendais rien du tout de moi­même. J'ai eu une rencontre
révolutionnaire avec l'amour qui a transformé ma pensée. Je ne suis plus enchaîné à
l'idée que mes insécurités m'excluent du meilleur de Dieu. Au lieu de cela, je sens
l’autorité du Christ demeurer en moi.
J'ai soif de connexion qui, je le sais, me soutiendra dans mes moments les plus
stressants.

Vous êtes­vous déjà senti stressé ?

Malgré tous les objectifs de votre vie, avez­vous déjà ressenti le besoin de trouver
cet endroit secret où tout le monde vous laisserait simplement tranquille ? Je ne peux
pas dire avec certitude à quoi ressemblaient les maisons à votre époque, mais je suis
heureux de vous informer que presque toutes les maisons en Amérique sont dotées d'une
pièce spécialement conçue pour la tranquillité des mères : une salle de bain. Ce n'est
pas exactement la plus belle pièce de la maison. C'est aussi là que nous nous baignons,
nous brossons les dents et soulageons nos fonctions corporelles, mais la plupart du
temps, je prends ce que je peux. La paix qu'offre la chambre n'est pas toujours une
garantie, mais c'est ce qui se rapproche le plus de vacances au quotidien, et cela fait l'affaire.

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Il a fallu environ un an de formation pour chaque enfant, mais j'ai pu enseigner à mes
enfants la bonne étiquette dans la salle de bain. «Quand maman est dans la salle
de bain, nous ne nous forçons pas à y entrer», leur ai­je expliqué. « Hochez la tête si
vous comprenez les mots qui sortent de ma bouche. » Inévitablement, ce n'est
qu'un jour ou deux plus tard que j'ai dû avoir exactement la même conversation, mais
ils ont fini par comprendre ce que je voulais dire. Dans de nombreux établissements,
la salle de bain est appelée toilettes. Je ne peux pas imaginer une description
plus appropriée, car en dehors de mon lit, c'est le seul endroit de ma vie où je peux me
reposer un moment.

Chose intéressante, je pense que je pourrais devenir ma mère. Enfants, mes


frères et sœurs et moi avons suivi une formation similaire sur l'étiquette des
toilettes. Puis elle a commencé à faire de ses toilettes un sanctuaire. Aux moments les
plus aléatoires du milieu de la journée, mes frères et sœurs et moi recherchions ma
mère. Nous criions son nom à plusieurs reprises dans toute la maison, mais nous
n'obtenions jamais de réponse. Après avoir vérifié dans le garage pour nous assurer
que sa voiture était toujours garée chez elle, nous abandonnerions. Il n'était pas inhabituel
qu'elle se cache de nous. Elle faisait souvent de grands efforts pour s'assurer
que nous ne puissions pas la retrouver. À ce jour, je ne sais pas exactement combien
de placards, de toilettes ou de garde­manger lui servaient de cachettes, mais je sais
qu'elle a réussi avec beaucoup de succès à rester cachée. C'est devenu
une sorte de plaisanterie courante dans notre foyer selon laquelle la salle de bain de
notre mère avait un passage secret qui la conduisait à un appartement secret.

Si vous pensez que nous aurions pu simplement chercher notre père, alors
Joseph devait être un type de père différent du mien. Vous voyez, il y a certaines
choses que seule une mère peut fournir. Ma mère prépare de parfaites céréales
chaudes pour le petit­déjeuner. Elle sait exactement comment cuire le bacon et quelle
teinte faire les toasts. Lorsque les projets scolaires devaient être réalisés, sa
créativité a aidé notre travail à l'emporter sur ce que les autres élèves apportaient.
Seule ma mère comprenait comment arrêter rapidement les fréquents
saignements de nez que j'éprouvais. Ce n’est pas que nous ne pouvions pas demander
de l’aide à papa ; c'est juste que nous savions qu'il finirait par demander à maman.

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C'est devenu comique que ce dont je me plaignais autrefois quand j'étais enfant se
retrouve maintenant dans les chuchotements de mes enfants devant la
porte de ma salle de bain : « Je pense qu'elle nous cache ! » Et ils ont raison. Je
suis intentionnellement et fièrement les traces de ma mère et je me cache de mes
enfants.

Je les aime et tout, mais parfois, une maman a juste besoin d'une pause. La vie
peut parfois devenir si mouvementée que la seule façon de se vider la tête est de
prendre un moment pour se calmer. Parfois, j'ai l'impression d'être la seule mère sur
la planète à lutter pour sa santé mentale. Dans les files de covoiturage, toutes les
autres mères ont l'air rafraîchies et prêtes à affronter la journée. La plupart du
temps, je me suis détaché de mon matelas, je me suis brossé les dents les yeux
fermés et je me suis brossé les cheveux intentionnellement sans me regarder
dans le miroir. J'ai trop peur de voir les poches sous mes yeux et les
mèches rebelles qui dominent mes cheveux. Je dois juste m'assurer que les enfants
arrivent à l'école à l'heure.

Je réalise que ce n'est jamais gentil de rire de la douleur de quelqu'un d'autre,


mais de temps en temps, je vois une autre mère comme moi – un peu échevelée et
visiblement ayant besoin d'une heure de sommeil supplémentaire – et je souris. Ce
n’est pas un de ces sourires de jugement que je reçois des mères en tenue
de sport. Ce n’est pas non plus un de ces sourires de pitié des femmes en costume
d’affaires. Non, ce sourire est celui d'une femme qui sait
ce que c'est que d'avoir besoin d'un peu d'énergie pour
il matin pour passer la journée.

Il ne s'est pratiquement pas passé un jour sans que je ressente le besoin d'appeler
ma mère pour lui présenter mes plus sincères excuses pour les moments où elle
en avait juste besoin. . . deux . . . trois . . . ou dix minutes pour elle­même. Elle est
désormais un nid vide, et quand je partage avec elle mes sentiments d'épuisement,
tout ce qu'elle peut faire, c'est rire. Je suppose qu'elle est devenue tellement
absorbée par son temps illimité seul qu'elle a beaucoup d'empathie mais peu ou pas
de sympathie pour mon sort.

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Je trouve du réconfort dans la transparence d’autres femmes assez courageuses pour


admettre qu’elles sont fatiguées. Je crois que nous pouvons être tellement absorbés par la
façade de tout avoir ensemble que nous aliénons les autres femmes en leur donnant le
sentiment d'être seules dans leur stress. Lorsque je vis un de ces jours où tout se passe
miraculeusement comme prévu, j'essaie de documenter le processus qui a permis
ces moments de réussite. La plupart du temps, cela se résume à une bonne planification, à
une nuit de repos complète et à laisser ma paix donner le ton à la journée.

J'apprends aussi le pouvoir du mot non. Pour être honnête, il y aurait


il y avait beaucoup de choses sur mon calendrier, et je ne savais pas exactement comment
elles y étaient arrivées. Aussi débordé que je me sentais, la plupart des tâches que je
devais accomplir étaient des faveurs que j'acceptais pour aider quelqu'un d'autre.
Finalement, j'avais accepté tellement de faveurs que j'en avais moi­même besoin.
J'avais besoin de reconnaître quand j'étais au­dessus de ma tête. J'ai dû réaliser que parfois
le seul soulagement que je puisse offrir à un ami est un endroit sûr pour me
défouler. Je ne pouvais pas permettre que le stress des autres entraîne ma disparition. Il est
déjà assez difficile de prioriser les nombreux rôles que je suis obligé de remplir sans
assumer des responsabilités que je sais que je ne peux pas vraiment assumer.

Même avec cette révélation, il arrive souvent que je me retrouve encore un peu trop
tendue pour être la femme que j'imagine dans ma tête. Je veux croire que quelque part, dans
les minutes, les heures et les jours non documentés dans la Bible, vous avez trouvé
un moment pour faire une sieste, vous recentrer et vous préparer aux possibilités du
lendemain. Le sentiment d’être sous­estimé par ceux que nous servons peut aggraver
nos sentiments d’anxiété et de stress.

Nous ne pouvons être d’aucune utilité pour qui que ce soit dans notre vie si nous n’avons
pas eu le temps d’être bons envers nous­mêmes. La seule façon de réussir à donner aux
autres notre temps, notre attention et notre dévouement est de déborder de ce que nous nous
donnons. Trop souvent, nous donnons de notre âme déjà épuisée et nous n’avons plus rien
pour nous, encore moins notre relation avec Dieu.

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J’ai cherché dans les Écritures juste un petit indice sur la façon dont vous avez géré
les nombreuses exigences de votre vie. C'était un défi de trouver un aperçu de
votre vie jusqu'à ce que je réalise que la vie du Christ contenait la réponse que je
cherchais depuis toujours. Le livre de Luc révèle qu’il y a eu de nombreuses fois où le
Christ s’est séparé de la meute et s’est retiré dans des endroits éloignés pour
pouvoir prier. Pendant que ses disciples l’attendaient hors du désert, le Christ a
pris un moment pour renouer avec la source de sa force. Il a fait de
sa relation avec Dieu sa priorité ultime.

Dans Matthieu 6 : 6, nous recevons des instructions sur la façon de maximiser


notre temps seul avec Dieu afin que nous puissions accéder pleinement à la
puissance de notre relation avec Lui. Une fois que nous avons trouvé notre endroit
secret où nous sommes entourés de calme et de tranquillité, nous pouvons lui ouvrir
notre cœur : l'attention se déplacera de vous vers Dieu et vous commencerez à
ressentir sa grâce. Il est si facile de commencer à compter sur nos propres
forces pour survivre chaque jour. Plus nous sommes capables de nous retirer du
premier plan de nos esprits et de permettre à notre concentration de rester sur
Dieu, mieux nous comprendrons qu'il nous a déjà donné la grâce de passer le
lendemain.

Même lorsque nous avons des difficultés à subvenir à nos besoins physiques,
nous ne pouvons pas nous enliser au point de nous enliser dans notre liste de
choses à faire au point de ne pas donner la priorité à Dieu. En faisant un effort
conscient pour le chercher en premier, nous reconnaîtrons ce qu’il nous a
donné la grâce d’achever et le poids que nous avons placé sur nous­mêmes.
Nous devons avoir confiance qu’il tient notre avenir entre ses mains et qu’il sait
quelle lutte nous attend le lendemain. S'il ne nous a pas appelés à le supporter,
ce n'est pas parce que nous ne sommes pas capables de le supporter, mais plutôt
parce qu'il réserve nos forces pour son dessein.

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dans les arts, mais avec la créativité et l'innovation que le monde n'a pas encore
vu. Il est éclectique et confiant dans sa peau. Je n'étais pas surpris qu'il ne désire pas
vraiment de choses matérielles pour son anniversaire. Lorsque sa famille et ses
amis lui ont demandé quels autres articles lui offrir, j'ai relayé ses souhaits. Il
n’avait pas l’intention d’acheter quoi que ce soit en particulier car il considérait les
fonds comme une épargne pour son avenir.

Une semaine après son anniversaire, j'ai reçu un appel de son directeur. Je sais que
la plupart des parents croient que leurs enfants ont un cœur en or, mais c'est
vraiment le cas de Malachie ! Il n’a jamais eu de problèmes et la plupart des
enseignants ont une place spéciale dans leur cœur rien que pour lui. Lorsque j'ai
répondu à l'appel pour parler avec son directeur, je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre.
Elle a immédiatement apaisé mon inquiétude lorsqu'elle m'a fait savoir qu'il n'avait
pas de problèmes et qu'il n'avait pas été blessé. Le directeur de Malachi m'a
ensuite expliqué qu'un parent était venu dans son bureau pour rendre 300 $ que
Malachi avait donné à un autre élève. De toute évidence, après avoir appris que le
père de l'étudiant avait perdu son emploi, Malachi a décidé de donner à la jeune fille
l'argent de son anniversaire. Même si le directeur et les parents trouvaient cela
gentil, ils ne se sentaient pas à l'aise d'accepter l'argent de Malachi.

Pour sa protection, je devrais discuter avec Malachi du fait de ne pas emporter de


grosses sommes d'argent avec lui à l'école, mais j'étais fier de lui. Il était prêt à offrir
ce qu’il pouvait pour aider quelqu’un dans le besoin. Une fois que nous avons établi
les précautions de sécurité, j'ai pris un moment pour vraiment applaudir l'intention
derrière son don. Dans une société où il est souvent facile de croire qu’il reste peu
de personnes véritablement bonnes, mon fils a dissipé ce mythe. Quand je lui ai
demandé ce qui l'avait poussé à donner l'argent de son anniversaire, il m'a rappelé
les fois où il m'a vu donner l'argent que nous avions dans la voiture à quelqu'un
dans le besoin. — N'est­ce pas ce que nous sommes censés faire ? Aider autant
de personnes que possible ? » a­t­il demandé.

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J'ai immédiatement compris que le pouvoir d'être chrétien ne pouvait pas être évalué par le
nombre d'Écritures que nous pouvons réciter ou de faits que nous pouvons mémoriser.
Notre capacité à imprégner le monde de l’amour du Christ afin que d’autres puissent
découvrir la puissance de notre Dieu est peut­être la plus grande mission de toutes.
Ce que j'ai appris de votre Fils et qui me marque à chaque instant de chaque jour, c'est
qu'il n'a pas seulement prêché à flanc de montagne. Il a osé toucher les intouchables, parler
aux exclus et faire preuve de compassion envers ceux qui lui faisaient du mal. Il a
vécu une vie digne d’être imitée. Lorsque mon fils a partagé l'argent de son anniversaire
avec la famille de son école, j'ai réalisé que sans même le vouloir, il avait permis à une
famille de rencontrer Dieu.

La lutte du bien contre le mal a duré à travers les âges. La force de préserver notre
Lumière dans la réalité de beaucoup d’obscurité est l’espoir de la plupart des croyants.
Un nombre croissant de personnes ont choisi de cesser de croire en Dieu à cause des
nombreuses calamités qui sévissent dans le monde.
S'identifiant souvent comme athées ou agnostiques, leurs questions aux croyants
commencent souvent par : « Si Dieu existe, comment pourrait­il permettre que cela
________ se produise ? » De nombreuses atrocités ont été commises dans le monde.
deux mille ans depuis que Christ a quitté la terre. Les actes de terrorisme, les
meurtres insensés et la perte de confiance dans la bonté de l’humanité ont inondé les
cultures et les sociétés du monde entier.
Les questions sans réponse et les blessures non résolues ont créé du ressentiment dans la
foi. Il peut être difficile de proposer une réponse qui console l’incrédulité, mais je réponds
par une autre question qui les laisse réfléchir. Autant de vies que nous pensons avoir été
perdues de manière insensée, combien ont été sauvées divinement ?

Je peux admettre qu'il y a eu de nombreux matins où je me suis réveillé avec de l'air dans
les poumons et pris pour acquis que seule la grâce de Dieu avait permis que cela se
produise. Il y a même eu des moments où je n'ai pas obtenu ce que je voulais aussi
rapidement que prévu, et au lieu d'être patient, j'ai laissé ma foi être ébranlée. La
protection de Dieu est si étroitement liée à nos vies que nous ne reconnaissons pas
toujours qu’elle est constamment avec nous. Nous avons été épargnés plus de fois que
nous ne le saurons jamais, mais nous permettons toujours à notre confusion de nous
aveugler sur sa grâce toujours présente.

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Pour moi, le Christ représente l’incarnation de mon potentiel. Sa vie est un rappel
de la bataille interne entre l’humanité déchue et l’image de Dieu en chacun de nous.
Je suis éternellement reconnaissant envers le Père céleste qui nous a envoyé
son Fils, mais je suis également reconnaissant pour l’humanité qui l’a rendu
tangible pour moi. Vous étiez hautement favorisée parmi les femmes pour
donner naissance au Christ. Parce qu'Il a habité à l'intérieur de vous, j'ai été privé de
toute excuse pour devenir si opprimé dans la vie que je ne peux plus croire. Il
a été accepté et rejeté par les gens, blessé pour nos transgressions, tenté par
l’orgueil et combattu la peur, mais il n’a jamais perdu de vue son Père.

Je tiens à vous remercier d’être si ouvert à Dieu que vous m’avez permis de le
rencontrer. Gabriel ne vous a jamais parlé des milliards de vies qui seraient
inspirées pour laisser Dieu habiter en elles. Merci de m'avoir appris que même
le candidat le plus improbable peut être utilisé pour avoir un impact sur le
monde pour Dieu. Je suis une meilleure mère, fille et sœur grâce aux leçons
que j'ai apprises

Dieu à travers le Christ. Ce monde est meilleur grâce au monde que vous avez créé
pour Lui. Il y a peut­être eu des moments où vous vous êtes demandé si
votre rôle parental était suffisant ou non. Je suis un témoin vivant que votre
meilleur était parfait pour la vie qu'on vous faisait confiance. Vous lui avez
appris le courage de faire briller sa lumière afin que je puisse trouver mon chemin
et conduire mes enfants vers Dieu.

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nommé et sélectionné parce que Dieu croit que vous pouvez faire ressortir le
meilleur de lui­même chez votre enfant. Nous ne pouvons pas limiter notre
enseignement aux paroles qui sortent de notre bouche. Nos vies doivent démontrer
les espoirs qui, selon nous, existent en nos enfants. Si vous abandonnez vous­même,
vous leur apprendrez à arrêter. Choisissez de croire que malgré les contraintes
auxquelles vous avez fait face, tout fonctionne pour votre bien.

La vie de Mary a été si importante pour moi parce que l’histoire révèle qu’elle
était une mère adolescente. Certes, les temps étaient bien différents à l’époque, et
la grossesse chez les adolescentes n’était pas la même stigmatisation qu’aujourd’hui.
Cependant, il y avait quelque chose dans le fait qu'on confiait la vie à une jeune fille
qui m'a donné envie d'examiner comment elle était capable de survivre à des
attaques mentales, émotionnelles et physiques. J'imaginais qu'une fois que la
nouvelle de la fécondation de Dieu commençait à circuler, elle était traitée de
folle et forcée à devenir une paria. Il n’y a aucune femme dans la Bible plus
appropriée que Marie pour donner un aperçu de la façon de devenir mère
dans des circonstances extraordinaires.

Je ne sais pas quelles montagnes vous devrez gravir pour aider vos enfants à
avoir une vision plus large du développement et de la protection de leur relation avec
Dieu. Vous pouvez faire face à de nombreuses épreuves et résister à beaucoup
d’adversité, mais cela est possible. Reposez­vous dans la vérité que vous avez déjà
gagné votre bataille parce que Dieu est à vos côtés.

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1. David Hinckley, « Un Américain moyen regarde 5 heures de télévision


Par jour, le rapport montre », NY Daily News, 5 mars 2014, http://
www.nydailynews.com/life­style/aver­age­amer­ican­watch­hours­tv­day­
article­1.1711954.1.1711954.

Chapitre 10 : J'ai besoin d'un village


1. Eileen Keating, conservatrice, « What Were Practice Apartments ? »
De la domotique
à la modernité : qu’est­ce que l’économie domestique ? exposition en ligne
ibit, Cornell University Library, Division of Rare and Manuscript
Collections, consulté le 5 mai 2015, http://rmclcehcahl.
Aussi Desh Kapoor, ―Quand on s'entraîne
Les bébés ont été élevés par des mères d'entraînement – Domecons,
Nords et Suds », Patheos.com, 8 janvier 2011, http://
www.patheos.com/blogs/drishtikone/2011/01/when­practice­ba­bies­ ont
été élevés­tice­tice­ers­dome­contre­nords­et­suds/.

Chapitre 11 : Les fins ne se rencontrent pas


1. « Pauvreté : faits saillants de 2013 », Bureau du recensement des États­Unis,
consulté le 5 mai 2015, http://
www.census.gov/hhes/www/poverty/about/overview
/. 2. « 2013 Lignes directrices sur la pauvreté », Département américain de la santé
h and Human Services, consulté le 5 mai 2015, http://
aspe.hhs.gov/poverty/13poverty.cfm.

Chapitre 12 : De la joie au chagrin


1. Amy Robach, « Tir à Newtown : un couple promet de vivre pour
r Fille décédée Jessica Rekos, " Good Morning America, A
BCNews.com, 17 décembre 2012, http://abcnews.go.com/U
S/newtown­shooting­couple­voix­live­dead­daugh­ter­sica/sto­ry?

id=17996306#. 2. Idem. 3. « Fausse couche : signes, symptômes,


Treatment and Prevention », American Pregnancy Association,
dernière mise à jour en juin 2014, http://americanop­ cmge/.

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Sarah Jakes est une femme d'affaires, une écrivaine, une conférencière et une personnalité des médias.
ité. Elle est rédactrice en chef du magazine en ligne eMotions, qui est
conçu pour éduquer et autonomiser les femmes. Avec son mari, Touré Roberts, elle
s'occupe des acteurs des industries de la télévision, du cinéma et de la musique.

Après avoir obtenu son diplôme d'études secondaires à l'âge de seize ans, dans le
top 10 de sa classe et dans le top 10 % du pays, Sarah a fréquenté la Texas
Christian University, où elle a étudié le journalisme. Après un passage comme
agent de liaison au sein de l'armée de l'air, Sarah a rejoint le personnel de TDJ
Enterprises, où elle était responsable des efforts de marketing local pour le long
métrage Not Easy Broken. Elle a ensuite assumé un rôle de direction au sein du
ministère des femmes à la Potter's House de Dallas, une église multiculturelle et
non confessionnelle et une organisation humanitaire dirigée par ses
parents, l'évêque TD Jakes et Mme Serita Jakes.

Elle a également été périodiquement l'hôte de The Potter's Touch, un journal quotidien.
diffusion piratée diffusée sur plusieurs chaînes de télévision nationales.
Sarah blogue sur l'amour, la vie, la famille et le mariage et aspire à écrire des articles
et des livres qui racontent la vie de femmes qui ont surmonté des défis extrêmes
pour atteindre leurs objectifs dans la vie. Sarah détaille son parcours
personnel dans les mémoires Lost and Found
et offre des encouragements aux femmes dans Colliding With Destiny.

Lorsqu'elle ne poursuit pas sa carrière, Sarah aime cuisiner, écouter de la musique et


passer du temps de qualité avec son mari et ses enfants. Ils habitent dans la région
de Los Angeles. Connectez­vous avec elle en ligne sur sarahjakes.com.

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TROUVEZ L'INSPIRATION ET
LA SAGESSE DANS LA VIE DE
MÈRE DE JÉSUS

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