L'Histoire de Crôm

Un épisode audio du Donjon de Naheulbeuk (juin 2021)

Ce fichier contient le texte intégral de l'épisode

<ambiance pluie forte>

<groupe : déplacement pluie et boue>
Ranger : Palsambouille... Qu'est-ce que ça tombe !
Magicienne : Tu l'as dis, j'ai l'impression de respirer de la flotte.
Nain : C'est pour ça que voyager c'est de la merde ! On devrait toujours rester à la
mine.
Elfe : Eh bien retournes-y, dans ta mine qui pue !
Magicienne : C'est vrai que l'ambiance serait certainement plus calme...
Nain : C'est malin, maintenant tout mon matos est trempé. Je vais me transformer
en statue de rouille !
Barbare : (ensemble) Hein ?
Elfe : (ensemble) Hein ?
Ranger : Non mais il déconne, ça existe pas des trucs comme ça.
Nain : Ah mais si ! Il paraît que c'est arrivé à un veilleur de Jambfer, il y a deux ou
trois cent ans. Il est resté trop longtemps dehors dans son armure.
Ranger : Il devait être un peu con, quand même, non ?
Barbare : Ouais mais moi je m'en fous, j'ai pas d'armure !
Nain : Bah...
Magicienne : J'ai l'impression que la discussion va devenir chiante...
Elfe : La pluie c'est super, ça fait grandir les arbres et les salades !
Ranger : (soupir) Voilà...
Elfe : C'est un bienfait de la nature et c'est indispensable à la vie.
Magicienne : (soupir) Ah oui... Tu as raison là-dessus. Et puis c'est vrai que
maintenant, on peut voir à travers ta tunique aussi.
Elfe : Ah bon ? Et c'est rigolo, non ?
Nain : Ah oui, tiens...
Ranger : (tousse) Oui... Bon... Personne n'avait remarqué ça, hein.
Barbare : Crôm !
Ogre : Golo badoulouk !
Ranger : Hein ? Qu'est-ce qu'il a dit, l'ahuri ?
Magicienne : Il dit qu'il a remarqué une baraque à quelques centaines de
mètres.
Elfe : Je la vois ! C'est comme une grange.
Ranger : Ah, parfait ! On va s'abriter en attendant la fin de la pluie, qu'est-ce que
vous en pensez ?
Nain : N'importe quoi, pourvu qu'on se foute la trogne au sec ! J'en peux plus.
Elfe : C'est vrai que si ça continue, ça va laver ta barbe et tes cheveux... Ça serait
dommage, hein ?
Nain : Ah ! Ça risque pas de me laver les tifs, j'ai un casque !
Magicienne : Pourtant, y'a la moitié de tes cheveux qui dépassent.
Nain : Quoi ? Ahhh non, quelle horreur ! Viiiite !
Elfe : Un Nain avec les cheveux propres, hi hi hi !
Nain : Mais faites donc taire cette gourdasse !
Ranger : Allez, encore un petit effort, on accélère !
<voyage boue accélère>
Barbare : Yaaaaahhh !
Ogre : Goloooooo !
<transition>
Ranger : Ah, nous y voilà ! J'espère que le propriétaire n'est pas là...
Barbare : Sinon, on lui meule sa face !
Magicienne : On a déjà dit qu'on n'attaquait pas les paysans !
Barbare : (déçu) Oooohhh...
Ranger : Allez, j'ouvre !
<bruit de porte ouverte>
<déplacement différent bruit plancher>
Nain : Allez, poussez-vous ! Moi en premier !
Elfe : Attention, mes sandales !
Barbare : Meeeerde !
Ranger : Ne faites pas les cons !
<bruit de porte fermée>
<fin de la pluie>
<groupe : déplacement parquet>
Elfe : Voilà !
Magicienne : Ah ! Brrrr ! Ça va déjà mieux.
Ogre : Huh huh huh !
Ranger : C'est tout de suite beaucoup plus confortable.
Nain : Bon ! Vous vous poussez, que j'allume un feu ?
Magicienne : Quoi ? Mais t'es malade ?
Nain : Bah non, pourquoi ?
Ranger : Faire un feu dans une grange pleine de paille ! Bien sûr, quelle
merveilleuse idée !
Nain : Ah, vous voyez !
Ranger : Mais non, crétin, c'était sarcastique !
Nain : Hein ?
Barbare : Sarcastique, c'est un genre d'insecte ?
Magicienne : Mais non... pffffff.
Nain : Vous êtes jamais contents ! Comment on va sécher si je peux pas faire de feu
? Et ma cotte de mailles ?
Ranger : Eh ben tu fais comme tout le monde : tu attends !
Nain : Mais je vous l'ai déjà dit : je vais rouiller !
Elfe : Oui, voilà, tant mieux !
Nain : Va crever, gourde en sandales !
Ranger : Oh, mais fermez-là !
Magicienne : On a bien failli apprécier l'ambiance chaleureuse de cette
grange...
Elfe : D'ailleurs, moi je vais enlever mes vêtements pour les essorer.
Ranger : Euh... Oui, certains peuvent faire ça, aussi...
Magicienne : T'es gentille, tu vas derrière la paille pour te mettre à poil ?
Elfe : Hein ?
Magicienne : Je n'ai pas envie de contempler encore les visages tout rouges de
nos compagnons mâles...
Ranger : (ensemble) Comment ? Mais non...
Barbare : (se racle la gorge) Hum...
Nain : (ensemble) Quoi ? Mais oh, c'est même pas vrai. On s'en fout complètement.
Elfe : Encore cette histoire d'exitibitriste ?
Magicienne : Exactement.
Elfe : Bon, bah je vais un peu plus loin alors.
Magicienne : C'est ça, merci.
Elfe : (s'éloigne) Holalalala... On dirait que ça les rend malades de voir des seins et
des fesses. Je comprends vraiment pas.
Ranger : (chantonne) Hon hon hon...
Nain : Bah ! Elle dit vraiment n'importe quoi.
Ogre : Golbodouf blak, huh huh.
Ranger : Bon bah... On n'a plus qu'à s'installer sur la paille et... attendre.
Magicienne : Oui (soupire). Il est possible que ça soit un peu long... Les nuages
étaient carrément épais.
Nain : Mais on va se faire chier !
<bruit d'équipement>
Ogre : Toutoutoudouuu...
Magicienne : Visiblement, l'Ogre va en profiter pour manger un casse-croûte...
Barbare : Bah ! Moi je peux vous raconter une histoire.
Magicienne : (ensemble) Hein ?
Ranger : (ensemble) Quoi ?
Nain : Oh ? Tu déconnes ?
Barbare : Quand il pleut dans les grandes plaines, on va dans la hutte avec les
autres barbares, et y'a le chef du village qui raconte des trucs. Et puis comme ça, on
attend sans trop s'emmerder.
Ranger : Ah ouais ? Eh ben chez nous, on fabrique des chaises.
Nain : Nous, il pleut jamais dans les mines.
Ranger : T'es lourd.
Magicienne : Euh... Je dois dire que je suis curieuse d'entendre à quoi
ressemble une histoire de Barbare. Juste pour ma culture personnelle, hein.
Ranger : Oui, parce qu'on connaît déjà les histoires de Nains, et ça c'est super
nul.
Nain : Bwarf ! T'as vraiment aucun goût.
Elfe : (s'approche) Coucou, me revoilà les copains !
Magicienne : (désespérée) Et je vois que tu as mis une nuisette transparente...
Halala...
Ranger : (tousse) Ah ? Ah bon ?
Elfe : Mais j'avais rien d'autre, mes vêtements sèchent !
Magicienne : Bon, peu importe ! Viens t'asseoir, le Barbare va nous raconter
une histoire.
Barbare : Ouais !
Elfe : Une histoire ? Mais ça parle de quoi ?
Barbare : Eh ben... C'est l'histoire de CRÔM !
<musique Predator>
Nain : (ensemble) Aaaahh !
Magicienne : (ensemble) Ooooh !
Elfe : (ensemble) Ooooh !
Ranger : (ensemble) Ooooh !
Barbare : Parce que Crôm en fait, il a pas toujours été un dieu.
Magicienne : Un récit théologique ? Je ne m'attendais pas à ça...
Barbare : Non, c'est pas théologique, c'est Crôm.
Magicienne : Oui, mais...
Barbare : Alors voilà l'histoire de CRÔM !
Ranger : Je crois qu'on a compris de qui tu parlais.
<musique Predator redite>
<musique d'ambiance>
Barbare : Y'a vraiment longtemps, Crôm c'était juste un barbare.
Magicienne : Ça alors !
Barbare : Il était plus fort que les autres ! Et puis tout le monde se barrait quand il
arrivait.
Elfe : C'était à cause de l'odeur de ses pieds ?
Barbare : Non, c'est parce qu'il était balèze et qu'il avait la mandale facile. Mais
en fait, y'a des vieux qui disent que c'était quand même déjà un dieu, sauf qu'il le
savait pas, ou qu'il avait oublié.
Ranger : Il était trop bête ?
Barbare : Bah, je sais pas.
Magicienne : Non, mais c'est pas con. Le transfert d'une conscience cosmique
dans le corps d'un humanoïde peut lui avoir fait perdre une partie de ses capacités.
Barbare : Mais en ce temps-là, des gens avaient déjà commencé à vénérer Crôm,
en croyant qu'il était un genre d'esprit dans le ciel, comme les autres dieux, et qu'il
fallait lui parler pour avoir des trucs. Mais en fait, il vivait carrément avec eux.
Ranger : Je ne m'étonne plus de rien, moi...
Barbare : Alors ce dieu, il se baladait dans les tribus. Et à une époque, il
s'appelait Grognan le Syldérien, ça c'est quand on a commencé à parler de lui, dans
le Nord.
Elfe : C'était quand, ça ?
Barbare : C'était y'a super longtemps, avant le premier âge.
Magicienne : Sans doute pendant l'ère du Chaos. Il s'est passé beaucoup de
choses incompréhensibles à cette époque.
Barbare : Les gens ont commencé à parler de Grognan le Syldérien parce qu'il a
tué un dragon noir dans les montagnes, au nord de Fangh. Les dragons, ça fait aussi
super longtemps qu'ils bouffent les gens. Il paraît qu'ils étaient là avant nous.
Magicienne : On se demande bien ce qu'ils mangeaient, d'ailleurs...
Nain : Probablement des chiens ?
Ranger : Hein ? Mais pourquoi des chiens ?
Nain : Bah je sais pas, j'ai toujours entendu dire que les chiens étaient là avant les
humains.
Barbare : Donc l'histoire c'est que Grognan, on lui a dit qu'un dragon avait bouffé
des potes à lui, du coup il est allé à la montagne où y'avait le nid du dragon. Pour
lui péter la face.
Ranger : Tout seul ?
Barbare : Ouais ! Et il était en pagne, et même qu'il y avait de la neige.
Elfe : Brrrrrrrr !!!
Ogre : Takala froudouf !
Barbare : Mais le problème avec les dragons, c'est qu'on peut pas trop les taper
parce qu'on se fait cramer avant de les approcher. Alors Grognan, il a fait semblant
d'être mort en frottant son corps avec le jus d'une bestiole crevée.
Magicienne : Eh ! C'est plutôt malin !
Ranger : Mais ça doit trop schlinguer !
Barbare : Ouais ! Ha ha ! Justement, le dragon, il a été attiré par l'odeur. Et il a
voulu manger le corps, mais quand il a approché sa gueule pour le croquer, à ce
moment, Grognan il a ouvert les yeux et il a attrapé les deux morceaux de la
mâchoire, et puis il a mis sa ceinture autour du nez. Alors le dragon il pouvait plus
cracher du feu, hahaha !
Elfe : Ouaaaaah !
Ogre : Huh huh huh !
Ranger : (dédaigneux) Pfuuuh ! Ça doit être une légende ça !
Barbare : Et Grognan, il est resté accroché à la tête, le dragon a commencé à se
débattre mais il a enfoncé son épieu dans un œil de la bestiole jusqu'à son cerveau,
et puis le dragon est mort.
Magicienne : Ah, quand même.
Ranger : C'est un peu de la triche, non ?
Nain : Tous les points d'XP étaient pour lui ! Ha !
Magicienne : Y'avait pas de points d'expérience à l'époque. C'est quelque chose
qui date seulement du premier âge, quand on a commencé à codifier l'aventure.
Nain : Ah, merde ! Ça devait être chiant du coup pour gagner des niveaux.
Magicienne : Y'avait pas de niveaux non plus.
Nain : Holàlà ! Tu parles d'une époque moisie !
Barbare : Alors après le coup du dragon, les barbares du clan ont dit que Grognan
c'était le chef du village. Mais lui, il voulait pas, il trouvait ça compliqué. Et il est
parti marcher dans les plaines glacées de la Syldérie.
Ranger : Mais y'avait quoi, dans les plaines ?
Barbare : Des tigres géants.
Ranger : Carrément ?
Elfe : Ooooh ! C'est mignon !
Barbare : Et il en a tué deux, pour se faire un manteau avec les peaux.
Elfe : Ah, ça c'est pas mignon du tout !
Magicienne : Tu vois qu'il avait un peu froid quand même !
Barbare : Non, c'était juste pour crâner.
Magicienne : Typiquement masculin...
Barbare : Y'avait aussi des Gobelins du Froid en Syldérie.
Ranger : Des gobelins du froid ?
Magicienne : Oui, ce sont des Gobelins à peau bleue qui vivent dans les
contrées du Nord. Ils sont plus gros et plus vindicatifs que les autres.
Ranger : (dégoûté) Beuah !
Nain : Ah bah ouais, j'en ai entendu parler ! Mais chez nous à Jambfer, il fait pas
assez frais pour qu'on en croise.
Barbare : Alors du coup, Grognan, il a attaqué tout seul la tanière des Gobelins
du Froid, et il a tué tout le monde, même leur chef. Et il est parti avec le trésor.
Magicienne : Eh beh !
Barbare : Les vieux sages racontent que c'était la première fois que quelqu'un
faisait un truc comme un donjon, et que c'est Crôm qui a inventé le donjon en fait.
Elfe : Mais, je comprends pas, pourquoi tu parles de Crôm alors que c'était
Grognan dans l'histoire ?
Barbare : Mais c'est parce que c'était Crôm ! Mais il croyait qu'il était un barbare.
Elfe : Holàlà... C'est compliqué ton truc.
Magicienne : Mais non, concentre toi un peu. On en a parlé tout à l'heure ! C'est
un transfert de conscience d'entité cosmique dans un corps de mortel, avec une
potentialité d'amnésie sélective.
Elfe : (agacée) Ah bah merci, je comprends encore moins maintenant !
Barbare : Euuhhh... Moi aussi.
Magicienne : Non mais c'est bon, continue ton histoire.
Nain : J'aurais pas pensé, mais en fait c'est plutôt intéressant.
Magicienne : Alors tu disais que Crôm avait inventé le concept de l'aventure en
donjon ?
Barbare : Euh... Ouais, bon, il a inventé le donjon en fait. Après ça, il avait un
trésor, alors comme le commerce à l'époque ça existait pas, il a ramené le trésor
dans les montagnes, où y'avait des Nains qui vivaient !
Nain : Ah ! Ça devient vraiment captivant, là. Taisez-vous !
Barbare : Il a donné le trésor aux Nains, et ils ont trouvé ça super bien, mais il a
demandé un truc en échange, et à ce moment ils ont pas trop compris.
Ranger : Hein ? Mais, pourtant c'est simple !
Barbare : Ouais, mais personne avait jamais fait ça.
Magicienne : Tu veux dire qu'il a aussi inventé le premier échange commercial
inter-ethnique de biens et services ?
Barbare : Euh... Ouais, je crois que c'est ça.
Nain : Mais taisez-vous ! Alors, il voulait quoi en échange ?
Barbare : Il a demandé qu'on lui fabrique une arme ! Parce qu'il avait juste une
lance en bois avec un caillou au bout.
Nain : Ah ! Je m'en doutais ! On était déjà super fort à l'époque, pour forger des
trucs.
Ranger : Et laisse-moi deviner... Ils lui ont fabriqué une hache ?
Barbare : Non, ils ont discuté un peu, puis après ils ont forgé une grosse épée !
Nain : C'est qu'en fait, la hache de guerre c'est une invention qui date seulement du
premier âge, en 618. On faisait que des lames plus simples, avant ça.
Barbare : Après ça, Grognan il était encore plus balèze, et il avait une vraie arme.
Ranger : Tu veux dire qu'il avais fait tout le donjon des gobelins avec une lance
pourrie ?
Barbare : Ouais.
Elfe : Mais nous, on savait déjà faire les arcs.
Nain : (dédaigneux) Pfuah !
Magicienne : En fait, c'est assez paradoxal, mais l'arc est une invention très
vieille, et ce sont en fait les humains qui ont fait découvrir cette arme aux elfes.
Elfe : Ah bon ?
Magicienne : Eh oui ! Et ils ont trouvé ça très bien, parce que ça n'était pas
salissant !
Elfe : Ooooh... D'accord...
Nain : Et si on revenait à l'histoire où y'a pas d'elfes ?
Barbare : Ouais ! Grognan il est parti maraver avec son épée pour tuer des
monstres et tout ça. Et après un moment, avec son épée il a dit qu'il avait trouvé le
Secret de l'Acier !
Nain : (impressionné) Ah, ouais !
Ranger : Le Secret de l'Acier ? Mais c'est quoi ?
Barbare : Bah justement, on ne sait pas. C'est pour ça que c'est un secret.
Magicienne : Et d'ailleurs, c'est resté mystérieux si j'ai bien compris...
Barbare : C'est parce qu'en fait, le secret il a été trouvé, et puis après il a été
perdu, et trouvé encore, et tout ça plusieurs fois.
Magicienne : Tu veux dire que Grognan il avait réussi à OUBLIER son fameux
secret super important ?
Barbare : (rit) Ouais ! Mais après, il est devenu un dieu, alors il a arrêté d'oublier.
Mais les humains, eux, ils ont perdu le secret.
Ranger : Holalala... pfff....
Nain : Pfeuh ! Nous les Nains, ça fait longtemps qu'on l'a, le Secret de l'Acier.
Elfe : Ah bon ? Alors c'est quoi, en fait ?
Nain : Euuuhh... Ben c'est quand.... Euh... Non mais, moi personnellement je le
connais pas, hein. Je dis juste qu'il y a forcément des Nains qui le connaissent. Vu
qu'on vit sous la montagne, et qu'on fait des trucs en acier tout le temps.
Elfe : Ah, tout ça pour frimer !
Nain : Non mais toi tu peux pas comprendre, vos artisans, ils fabriquent des armes
en bois ! En BOIS !
Elfe : On forge aussi des armes en acier, et elles sont plus jolies que les vôtres !
Nain : Bwaaahh... N'importe quoi !
Ranger : Bon, alors c'est quoi cette histoire de secret ?
Barbare : En fait, les vieux disent que pour savoir ce que c'est le secret, il faut
mourir et aller au Valhalla, ensuite il faut grimper la grande montagne où vit Crôm,
et lui demander ce que c'est.
Ranger : Et là, ils ont une réponse ?
Barbare : Bah, ça dépend. Si on a été assez brave, on a le secret. Mais on peut
rien en faire, parce qu'on est plus vivant, hahaha !
Magicienne : (soupire) Effectivement, ça explique...
Barbare : D'ailleurs un jour, y'a Braguf, un barbare de mon clan qui croyait qu'il
était mort. Il avait été éventré par un ouklaf adulte. Alors il a été un peu au Valhalla,
et il a parlé à Crôm pour connaître le Secret de l'Acier.
Magicienne : Ah bon ? Mais comment vous l'avez appris ?
Barbare : C'est parce qu'en fait, il était pas mort ! Le chamane a réussi à le
soigner en remettant ses tripes dans son ventre, et puis après il était vivant.
Nain : Alors, il a eu la réponse pour le secret ?
Ranger : Bah oui, du coup ?
Barbare : Et bah non. Parce que Crôm il devait se douter d'un truc, alors quand
Braguf a demandé où était le secret perdu, Crôm il a répondu « Dans ton cul ! », et
puis après Braguf il s'est réveillé dans la hutte du chamane.
Ranger : Ha ha ! La loose !
Magicienne : Pfeuh ! En fait, si se trouve c'était juste un rêve, alors ?
Ranger : Ouais, c'est ce que j'allais dire !
Barbare : Bah, je sais pas. Moi une fois, j'ai cru que j'avais rencontré Crôm, il m'a
parlé sur une montagne et il portait des grandes bottes jaunes et un chapeau-poulet,
et y'avait des taureaux argentés qui volaient tout autour de nous dans les nuages.
Alors là Crôm il a dit que j'étais brave, et il m'a donné un poulet rôti tellement
géant, gros, que je pouvais rentrer à l'intérieur pour le manger. Et puis là, je me suis
réveillé, mais ça, je crois que c'était un rêve.
Magicienne : Oui, effectivement, ça y ressemble...
Barbare : Alors bon, sinon pour continuer l'histoire, bah un jour Grognan il a
disparu. Mais personne l'a trouvé mort.
Ranger : Ça ne veut pas dire qu'il est pas mort, en même temps. Peut-être qu'il a
fini par se faire bouffer par une grosse bestiole, après tout !
Barbare : Ouais, mais longtemps après, on a commencé à parler d'un autre
Barbare qu'était aussi brave et balèze, et qui s'appelait Groskador. On dit qu'il a
traversé toute la Terre de Fangh en courant sans s'arrêter !
Magicienne : Ça me semble être un loisir complètement crétin !
Nain : Ah, puis surtout c'est fatiguant !
Barbare : Il a aussi tué la Bête Aquatique de lac de Zblouf, le dragon des
cavernes du mont Trozaarb, et il a pêché le broucar géant de la rivière Kraouk avec
une lance !
Ranger : (soupir) Eh bah...
Barbare : Et il a fait des bébés à plus de femmes que les doigts des mains et des
pieds !
Magicienne : Ah bah bravo... Bonjour le macho.
Barbare : Et on pense que c'était aussi Crôm. Après ça, y'a eu Raganok le
Puissant, et Thrud le Maraveur, et puis Gurfek la Mandale, et puis un qui s'appelait
Commençator.
Elfe : Halala, ces noms sont vraiment moches.
Ranger : Mais, si ça se trouve, c'était juste plusieurs mecs balèzes, et c'était pas
Crôm ?
Barbare : Bah ouais, mais c'était jamais à la même époque et pas au même
endroit. Et puis y'avait toujours la même envie de faire des trucs que les autres
arrivaient pas à faire.
Magicienne : C'est curieux quand même, et c'est vrai que c'est intriguant.
Elfe : Ça fait du monde. Et je suis sûr qu'ils ne se lavaient jamais les cheveux.
Barbare : Ouais ! Ha ha !
Nain : Mais alors, c'est quand qu'il arrive, Crôm ?
Barbare : Eh ben, c'était pendant une grosse bataille entre le clan Ruchka et le
clan Raggak. Y'avait justement un guerrier super fort qui s'appelait Ourf. Il était en
train de se battre, et puis là tout d'un coup il s'est transformé en lumière jaune, et
tout le monde a arrêté de se battre. Alors il a commencé à monter dans le ciel et à
grandir, et y'en avait qui croyaient que c'était de la magie.
Magicienne : C'est vrai que ça ressemble...
Barbare : Mais là, y'a une grosse voix qui a dit : « Je suis Crôm, et j'aime la
baston et les mandales ! Et j'ai retrouvé le Secret de l'Acier ! ».
Ranger : Et puis ?
Barbare : Après, il a rigolé très fort, il a dit « Il faut être brave ! Salut ! ». Et puis
il a disparu et tout le monde s'est retrouvé sur le cul dans la poussière.
<silence>
Magicienne : Et c'est tout ?
Barbare : Ouais. Après ça, bah on savait que Crôm c'était notre dieu. Et puis c'est
resté comme ça depuis c'temps.
Magicienne : Quoi ? Alors, les croyances de tout un peuple sont basées sur trois
phrases entendues sur un champ de bataille ?
Barbare : Bah ouais. Et c'est cool ! Ha ha.
Ogre : Huh huh.
Magicienne : Je ne sais pas... Personnellement, ça me paraît un peu mince.
Ranger : N'empêche, quand on y pense, y'a des tas de gens qui adorent des dieux
sans même savoir pourquoi... Du coup, c'est pas plus stupide qu'autre chose.
Magicienne : Ouais. Finalement, c'est loin d'être le récit théologique le plus
grotesque que j'ai entendu... C'est même presque logique, par rapport aux autres.
Elfe : Tu as des histoires pires que ça ?
Magicienne : Oh là, oui ! Quand les professeurs de l'université nous ont parlé
des premières apparitions de Slanoush, Caddyro et même Dlul, je vous assure qu'il
y a des histoires autrement plus farfelues. Et beaucoup plus sales.
Elfe : Nous, on a la déesse Petipani ! Elle est très gentille, et elle donne aux gens
des recettes pour faire des petits pains au beurre.
Ogre : Miam miam sabalof !
Nain : Ha ha ha ! Mais comment c'est trop nul, ça ! La nullité de ce dieu, j'y crois
même pas !
Elfe : Je t'écoute même pas, fils de tabouret.
Nain : (crache) Brwaaah !
Barbare : Bah en tout cas, voilà, c'était l'histoire de Crôm.
Ranger : Bon... (renifle). Euuuh.... Il pleut toujours.
Magicienne : Eh ben, merci.... Je suppose qu'on va s'endormir plus intelligents
ce soir... Enfin, juste un peu. Faut pas non plus abuser.
Barbare : Cool !
Nain : Sauf l'Elfe, parce que pour elle c'est pas possible d'être plus intelligente ! Ha
ha ha !
Elfe : (ensemble, blasée) Awwww...
Ranger : (ensemble, blasé) Awww....
Magicienne : (ensemble, blasé) Holala...
Nain : Alors ? T'as rien à répondre ?
Elfe : Non, rien du tout. Parce que j'ai décidé de ne plus parler aux gens qui sentent
mauvais.
<djingle de fin>