Un garçon d'enfer

Marc Gérard

Un garçon d’enfer

Roman Jeunesse

ISBN : 979-10-388-0319-0

Collection Passerelle

ISSN :  2729-2843

Dépôt légal : mars 2022

© Couverture Ex Æquo

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Éditions Ex Æquo

6 rue des Sybilles

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À ma fille…

Prologue

Croix de bois, croix de fer, si j’mens, j’vais en enfer !

C’est une ancienne formule qu’on répétait autrefois sans trop y croire. Aujourd’hui, personne ne dit plus cela. Et l’on sait bien que cela n’arrivera jamais. On ne va pas en enfer pour un oui ou pour un non. L’enfer n’existe pas. Et même s’il existe, il faut être très vieux, ridé, moche et méchant pour y aller. Un peu comme mon prof d’SVT…

Et puis, l’enfer, je pensais que je le vivais déjà sur Terre à cause de cette fichue forme de dysphasie qui ne veut pas me lâcher. C’est pas vraiment une maladie. Plutôt un retard, un trouble qui m’empêche de parler correctement. Par exemple, chez moi, cette vieille formule, une fois tordue par ma bouche, donne plutôt :

Bras droit, foi de mère, si j’vends, j’fais à l’envers !

Ou un truc du genre…

Mes problèmes d’élocution ont commencé à la maternelle et les nombreux orthophonistes que je consulte ne savent pas vraiment ce qui me fait confondre ou inverser les sons. Je n’ai pas de tumeur au cerveau, pas fait non plus d’AVC (pas à quatorze ans tout de même !). Alors quoi ? Alors, rien ! Dans mon malheur, je suis d’intelligence normale et parviens malgré tout à suivre une scolarité ordinaire. C’est déjà bien.

Je croyais donc dur comme ver que l’enfer était ce trouble du langage qui me colle aux vasques et me fait déformer les mots et les expressions. Je me trompais…

Chapitre 1

Tal ou Britney ?

Jeudi, 10h 40. Interclasse. Nous sommes entre copines…

Les garçons s’entraînent en rond à se faire des passes au milieu des feuilles mortes qui tourbillonnent. Le vent frisquet, en ce début novembre, ne les a pas dissuadés de s’aérer. C’est une banale journée de cours, une banale journée d’automne. Le train-train. Rien à signaler !

Pour une fois, ils ne nous embêtent pas. Du coup, c’est nous qui nous ennuyons un peu. Il faut l’avouer, on aime bien quand ils nous chambrent gentiment, les garçons.

On les regarde un temps shooter dans la balle. Parmi eux, au centre du cercle, Karine court en survêt comme une malade pour essayer de l’intercepter. Elle s’arrête soudain, les jambes écartées, prête à bondir. On la sent motivée ; elle y va à fond. Normal qu’elle joue au foot, Karine ! Elle a le même prénom que Benzema !

Nous, on est donc là, assises sur notre banc, comme des ânes en plaine, quand Mélanie se met à déplier son poster de Tal avec précaution. Elle prend bien soin de ne pas le salir, le déchirer. Ce serait moche d’amputer sa chanteuse préférée d’une jambe, tout cela à cause d’une simple négligence.

— Genre, qu’est-ce qu’elle est belle quand elle danse à la télé ! commente Mél en secouant ses nattes, les yeux remplis d’admiration, derrière ses lunettes.

Mélanie, ce doit être son arrière-grand-mère qui la coiffe et l’habille encore. Outre ses tresses d’un autre âge, elle porte un gilet tricoté, une jupe en tissu écossais, des chaussures vernies ainsi que des chaussettes blanches qu’elle ne cesse de remonter presque en dessous du genou. Pas très stylée !

En souriant, on la regarde se trémousser un peu sur le banc pour lui faire plaisir quand Amandine Poison ajoute :

— Du coup, Britney Spears est mieux, quand même ! Et puis Tal, c’est pas un nom. Tal quoi ? T’as l’air fin ? T’as les crocs ?

Tout le monde rit sauf Mélanie…

— T’as l’bonjour d’Alfred ! insiste Miss Poison.

— C’est pas drôle, murmure Mélanie.

— Tu trouves ? fait l’autre, menaçante. Moi, ça m’amuse.

Mél ne répond rien.

— Sans compter, continue Amandine, vacharde, qu’il n’y a plus guère que toi, quand même, pour regarder la télé et acheter des socquettes et des magazines. Ma parole, t’as pas d’applis sur ton portable ? Tik Tok, ça te dit quelque chose ? T’as peut-être pas de portable, remarque… ?

Amandine ne fait pas partie des copines. Et Poison, c’est pas vraiment son nom. Juste un surnom qu’on lui a donné, mais qui lui va comme un camp. Elle s’appelle Amandine Duroy. Celle-là, il faut toujours qu’elle se mette avec nous aux récrés. On a beau se planquer, elle rapplique à chaque fois.

Amandine Duroy, comment vous dire ? Elle est loin des Tal, Louane, Angèle ou Jenifer. Physiquement en tout cas. Elle a le cheveu gras, la carrure d’un rugbyman, est un brin moche et ressemble à un garçon. C’est peut-être à cause de ça qu’elle a un sale caractère. Elle finit immanquablement ses phrases par « quand même » et les commence souvent par « du coup ». Personne ne sait pourquoi. Et personne n’ose lui en faire la remarque. Il faut dire aussi que la Poison pince fort, et quand elle casse quelqu’un, elle fait drôlement mal au moral. On la soupçonne d’avoir harcelé une grande du lycée et l’histoire a failli mal tourner. C’est la raison pour laquelle on évite de la contredire et que presque tout le monde ricane à ses blagues pourries, surtout quand on est assises à ses côtés…

J’y vais de mon train de sel :

— Bof ! C’est pas si compliqué de passer à la télé de nos jours…

Les autres m’observent bizarrement.

— Ben quoi, j’insiste, c’est vrai. Avec, maintenant, toutes ces rémissions à fabriquer des vedettes, je suis sûre que dans une dizaine d’années, l’une d’entre nous sera forcément riche et lécèbre.

— Comment tu parles, Éléna ! rigole Mélanie en tirant sur ses chaussettes.

Pas la peine de vous préciser que, même entre copines, on n’est pas toujours tendres entre nous. Les filles, depuis le temps, se sont habituées à m’entendre déformer les mots. Pourtant, il arrive encore trop souvent à mon goût que l’une d’entre elles me rappelle mon handicap. Et, à chaque fois, cela me fout en rogne. C’est ma faute à moi si ma marraine la bonne fée s’est pris les pieds dans la moquette de ma chambre et s’est finalement penchée sur mon berceau en tenant sa baguette à l’envers ?

Je hausse le ton :

— Arrête ! Te moque pas de moi ! Tu sais très mien que j’ai du mal avec…

— C’est pas ça, précise Mélanie en se redressant et en rajustant ses lunettes sur son nez, mais on croirait entendre mon paternel.

Ça me cloue le bec. Elle a raison. J’ignore comment parle son père. Mais, ce que je sais, c’est que, pour faire mon intéressante, je viens de répéter bêtement ce que dit le mien.

Soudain, Amandine intervient avec, je le devine facilement, un petit sourire méchant aux lèvres, derrière le masque qu’elle garde en permanence.

— Toi, dit-elle, on risque pas de t’y voir, quand même !

— Ah bon ! je fais. Et on peut savoir pourquoi ?

Je crains le pire, car elle est connue pour être non seulement la plus teigneuse de la classe, mais aussi et surtout la plus inventive en matière de crasses.

— Tout simplement parce que tu causes de travers et, qu’en plus, t’as une tête à poux !

Bingo ! Malgré le masque, le serpent a craché son venin. Amandine Duroy, quand elle le décide, peut se montrer encore plus redoutable que tous les variants de tous les virus connus à ce jour.

Je ne m’attendais pas à ça. Je vire cramoisie.

Mélanie, tout en contemplant son poster, veut prendre ma défense :

— Tal, remarque, elle peut en attraper aussi des poux…

— Tu nous gonfles avec tes chanteuses françaises, quand même ! lance Amandine.

— Tal ou une autre, pourquoi pas ? Tiens, Adèle ou ta Britney Spears…

— Du coup, ça alors, ça m’étonnerait bien, quand même ! rétorque la Poison.

— Oui, admet Mél, t’as raison, avec tous les sous qu’elles gagnent toutes les deux, elles pourraient s’acheter une bonne centaine d’usines qui fabriquent des shampoings. Les poux, elles pourraient même les faire disparaître complètement de la planète si elles le voulaient. Les éradiquer. Je crois que c’est comme ça qu’on dit. Sans compter que Britney Spears elle gesticule sans arrêt. Alors, ils ont pas le temps de s’accrocher. D’ailleurs, un moment elle s’était fait tondre à blanc, non ?

Mélanie, elle est gentille, mais un peu sotte et, pour défendre quelqu’un, elle n’est pas très fortiche. Heureusement que Britney a eu de meilleurs avocats que ma copine. Car la pauvre chanteuse, tondue, elle a dû l’être plus souvent qu’à son tour. En fait, ce n’était pas elle qui gérait son argent. Se sont ensuivis de nombreux procès. Le dernier en date, je sais qu’elle l’a gagné face à son tuteur légal. C’est désormais réglé.

Cette mégère d’Amandine en profite pour répéter bien haut et bien fort :

— N’empêche qu’Éléna est une pouilleuse… Dans sa tignasse de punk, ils doivent drôlement se plaire, les nouveaux habitants. Le plus dur pour eux maintenant, ça va être de faire la circulation.

Sur ce, elle éclate de rire. Un rire gras et rauque qui la secoue de partout comme un prunier, en la faisant suffoquer.

Il est vrai que j’ai une épaisse chevelure noir corbeau. Cela me vient d’aïeuls grecs du côté de ma mère. Chez les Kéfalas, y a pas un blond ; c’est comme ça. Pour compléter le tableau, je suis plutôt grande pour mon âge, et osseuse.

Ma tignasse, parlons-en ! Le problème avec mes cheveux, c’est que pris séparément, un par un, ça va. Mais, tous ensemble, ils forment une boule crépue genre afro. Ce qui n’est tout de même pas une bonne raison pour prétendre qu’ils