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    Le bec en l'air
    Le bec en l'air
    Le bec en l'air
    Livre électronique169 pages1 heure

    Le bec en l'air

    Par Alphonse Allais

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    À propos de ce livre électronique

    Mon nouvel appartement se trouvant un peu loin de la Bibliothèque nationale, où m'appelle la journalière documentation de mes chroniques si substantielles, j'ai dû me résoudre à acheter un Larousse, un de ces braves Larousse qui donnent au plus induré des crétins les airs malins de l'omniscient.
    LangueFrançais
    ÉditeurBooks on Demand
    Date de sortie26 sept. 2018
    ISBN9782322162208
    Le bec en l'air
    Auteur

    Alphonse Allais

    Alphonse Allais est le cadet d'une fratrie de cinq enfants, de Charles Auguste Allais (1825-1895), pharmacien, 6, place de la Grande-Fontaine de Honfleur (aujourd'hui place Hamelin) et d'Alphonsine Vivien (1830-1927). Jusqu'à l'âge de trois ans, il ne prononce pas un mot, sa famille le croyait muet6. À l'école, il semble plutôt se destiner à une carrière scientifique : il passe à seize ans son baccalauréat en sciences. Recalé à cause des oraux d'histoire et de géographie, il est finalement reçu l'année suivante. Il devient alors stagiaire dans la pharmacie de son père qui ambitionne pour lui une succession tranquille, mais qui goûte peu ses expériences et ses faux médicaments et l'envoie étudier à Paris. En fait d'études, Alphonse préfère passer son temps aux terrasses des cafés ou dans le jardin du Luxembourg, et ne se présente pas à l'un des examens de l'école de pharmacie. Son père, s'apercevant que les fréquentations extra-estudiantines de son fils ont pris le pas sur ses études, décide de lui couper les vivres.

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      Le bec en l'air - Alphonse Allais

      Le bec en l'air

      Pages de titre

      Insultes à la France

      Contre les chiens 1

      Le scandale de demain

      Utilisation de la tour Eiffel pour 1900

      Un de mes amis qui est concierge

      Radicale proposition

      Une nouvelle monnaie

      Comment on fait les bonnes maisons

      Le Captain Cap et la défense nationale

      Le soi-disant bolide de Madrid

      Un garçon sensible

      Titre

      À-propos ingénieux d’un voyageur de commerce

      Une mauvaise nuit

      Le préfet mal reçu

      La vaniteuse localité

      Canard en wagon

      Santa Clau’s mistake

      Misères

      Pour arriver

      Un véritable explorateur

      Pascal Lagneau

      Le coup du Larousse

      Un garçon timide

      Un mode d’éclairage relativement peu connu

      La nouvelle machine du Captain Cap

      Ilotes modernes

      Mort de M. Coquelin Cadet

      Imprudence des fumeurs

      L’École Scarron

      Question de détail

      Titre - 1

      Histoire de poils

      Trop de précaution nuit

      Titre - 2

      Un cérémonial fixé

      Titre - 3

      Chacun prend son plaisir où il le trouve

      Utilisation de certains résidus industriels

      Aérostation

      Much ado

      Un grand billard

      Chanson

      Méprise anglo-belge

      Plaisir d’été

      Plaisir bête et cruel

      Le crocodile et l’autruche

      Jujules a mangé les pruneaux

      Un curieux point de droit

      La belle inconnue

      Perroquet héritier

      Infâme calomnie

      Page de copyright

      Alphonse Allais

      Le bec en l’air

      (Œuvres anthumes)

      Édition de référence :

      Paris, Paul Ollendorff, Éditeur, 1897.

      À Fernand Xau

      Directeur parfait, ami meilleur encore.

      A. A.

      Insultes à la France

      Voyant s’approcher le printemps, M. Pivre, négociant en Vins et Spiritueux, résolut de faire repeindre la façade de son magasin.

      M. Pivre, disons-le tout de suite, est un bonhomme peu intéressant.

      Il appartient à la catégorie de ces méprisables individus qui vendent, sous la fallacieuse dénomination de vin, un mélange d’eau de Seine, d’alcool amylique, de bitartrate de soude et de fuchsine.

      M. Pivre, au lieu de mettre sa boutique sous le patronage d’un Borgia quelconque, avait eu le toupet de prendre cette enseigne :

      Aux vignobles français

      Donc, l’abominable Pivre fit venir un peintre et le chargea de badigeonner sa façade avec de fraîches et pimpantes couleurs.

      L’ouvrier se mit à l’ouvrage.

      Il commença par gratter la peinture de la trompeuse enseigne.

      Il gratta l’A, il gratta l’U, il gratta l’X, il gratta le V, il gratta...

      Non, il allait se mettre à gratter l’I, quand midi vint à sonner.

      C’est une vieille coutume administrative chez ce peintre d’aller déjeuner chaque fois que sonne midi.

      Il fit ce jour-là comme il faisait tous les jours, et, lâchant là son ouvrage, se dirigea vers un petit restaurant du quartier.

      Machinalement, un passant qui passait par là, comme l’indique son nom, leva les yeux vers l’enseigne abandonnée et lut, non sans stupeur, ces mots :

      Ignobles Français

      Puis, ce fut un second passant qui joignit son étonnement à celui du premier.

      Puis un troisième.

      Et savez-vous comment bientôt s’appelèrent les passants arrêtés ?

      Ils s’appelèrent légion !

      Et ce fut une légion hurlante d’indignation, écumante de fureur !

      – Sale Prussien ! criaient les uns.

      – Cochon d’Italien ! vociféraient les autres, pas mieux renseignés.

      Des cris, la foule ne tarda point à passer aux projectiles.

      Quelques cailloux, que je n’hésite pas à attribuer à la malveillance, brisèrent les vitres et même les litres, et en général tous les objets en verre étalés à la vitrine.

      M. Pivre, attiré par tout ce fracas, et n’en devinant pas la cause, voulut réagir !

      Ah ! il fut bien reçu, M. Pivre !

      – À l’eau, le sale Prussien ! À l’eau, le cochon d’Italien !

      Et un vieil ouvrier gueulait :

      – Dire qu’on s’est fait casser la figure à Magenta pour ces gens-là ! Que ça nous serve de leçon !

      Cependant, le badigeonneur avait accompli son déjeuner.

      Il venait consciencieusement reprendre son ouvrage.

      Sans souci de la cohue, il grimpa sur son échelle et gratta.

      Il gratta l’I, il gratta le G, il gratta...

      Non, il allait se mettre à gratter l’N quand une clameur s’éleva, d’enthousiasme et de pardon !

      On lisait maintenant :

      Nobles Français

      La foule se retira satisfaite, sans qu’on eût à déplorer autre chose que des dégâts matériels, comme dit Chincholle.

      Et on dit que les Français sont difficiles à gouverner !

      Contre les chiens 1

      – Moi qui adore la plupart des bêtes, j’ai toujours professé une ardente répulsion pour le chien, que je considère comme l’animal le plus abject de la création.

      Le chien est le type de l’animal larbin, sans fierté, sans dignité, sans personnalité.

      ... Une dame pleurarde et sentimenteuse interrompit ma diatribe :

      – Oh ! le bon regard humide des bons toutous ! larmoya la personne. Comme ça vous console de la méchanceté des hommes !

      Il n’en fallut pas plus pour me mettre hors de moi.

      Les bons toutous ! Ah ! ils sont chouettes, les bons toutous !

      Le chien est aimant et fidèle, dit-on, mais quel mérite à s’attacher au premier venu uniquement parce qu’il s’intitule votre maître, beau ou laid, drôle ou rasant, bon ou mauvais ?

      On a vu des chiens, dit-on encore, se faire tuer en défendant leur maître contre un bandit.

      Parfaitement, mais le même chien aurait pu être aussi bien tué en attaquant l’honnête homme pour le compte du bandit, si ce bandit avait été son maître et si l’honnête homme avait détenu l’indispensable revolver.

      Le chien est un pitre qui fait le jacque pendant des heures, pour avoir du susucre.

      C’est un lâche qui étranglerait un bébé sur le moindre signe de sa fripouille de patron.

      Dans tout chien, il y a un fauve, mais un fauve idiot qui, sans l’excusable besoin d’une proie personnelle, fait du mal pour la quelconque lubie d’un tiers.

      Le chien est lécheur : il lèche tout.

      Il lèche la main qui lui donne un morceau de pain.

      Il lèche la botte qui vient de lui défoncer trois côtes.

      Il lèche bien d’autres choses, le cochon !

      Et bien d’autres choses encore, le salaud !

      Le chien a un instinct épatant, mais une âme de boue.

      Ah ! quelle différence avec le chat, avec l’admirable chat !

      Je sais par cœur tous les vers que les poètes ont faits sur les chats, les vers de Gautier, de Baudelaire, de Rollinat, et même tout le délicieux volume que leur consacra notre bon Raoul Gineste.

      Ah ! les chats ! j’aime leur allure harmonieuse, forte, câline et souple.

      J’aime leurs attitudes de mystère et de fierté.

      Essayez de les frapper, ceux-là, même en jouant, et vous verrez quels crocs surgis et quelles griffes !

      Ah ! les chats ! En voilà qui en remontreraient à Maurice Barrès pour l’individualisme et la culture du Moi !

      ... Mais non, il est généralement convenu que le chien est un bon toutou, et le chat, à peu d’exceptions près, une sale bête !

      *

      Depuis les temps les plus reculés jusqu’à nos jours, mon excellent ami le vicomte A. Bry d’Abbatut se refusait farouchement à partager mon horreur du chien.

      Le chien, disait-il, avait du bon, beaucoup de bon.

      Pour sa part, il était heureux de posséder Médor, un excellent terre-neuve qui avait vu naître son enfant, le petit Henri, et pour lequel Henri, Médor se serait fait hacher menu.

      – Quand Médor est auprès d’Henri, je suis tranquille, aussi tranquille que si j’avais Henri dans mes bras.

      Or, savez-vous ce qui arriva, la semaine dernière, dans la vaste propriété que possède mon ami le vicomte A. Bry d’Abbatut sur la côte d’azur ?

      Non.

      Eh bien, je vais vous le dire.

      On avait donné au jeune Henri (trois ans et demi), déjà très assoiffé de sport, une petite voiture et un petit harnachement, le tout destiné à son véhiculage par l’excellent Médor.

      Médor fut enchanté de cette combinaison.

      Peu de chevaux, et non des moindres, se seraient aussi correctement comportés.

      Oui, mais un jour que Médor trimballait Henri dans sa petite voiture, sur un chemin longeant une rivière, il arriva qu’un jeune ramoneur piémontais eut l’idée de faire une pleine eau dans la dite rivière.

      Le terre-neuve, n’écoutant que son atavique instinct, ne balança pas une seconde.

      Il se jeta à l’eau, lui, son attelage et le jeune Henri.

      Et cet imbécile de chien, pour sauver un Savoyard¹ qu’il n’avait jamais vu de sa vie et qui, d’ailleurs, ne courait aucun danger, n’hésitait pas à noyer l’enfant confié à sa garde !

      *

      Autre histoire pour corroborer mon dire :

      Un monsieur marié se promenant un matin avec son chien (une bête fort intelligente à laquelle il tenait comme à ses prunelles), rencontra une jeune femme très séduisante et d’abord facile.

      Si facile, que cinq minutes après la rencontre, le monsieur marié et la drôlesse se préparaient à entrer dans le domicile d’icelle.

      Tom avait suivi le couple luxurieux.

      Mais la dame refusa l’entrée de ses appartements au toutou.

      – Qu’à cela ne tienne ! fit le monsieur.

      Et d’un grand coup de pied dans le derrière, il intima au chien l’ordre de regagner sa demeure.

      Tom s’éloigna.

      *

      (Passage interdit par la censure.)

      *

      Une demi-heure s’était à peine écoulée, que retentissait un léger grattement

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