KEN ESTA MAS LOCA,

MARTHA ASTRAL O YO POR

HACER ESTOOO?

KEN SABE, DISFRUTALO BB

<3

(OBVIO ELLA PO, SI PERDER MI TIEMPO

EN VIRTUD DEL CHISME NO ES DELITO)
ENVIA SMS
 11 de noviembre, se consigue el
correo desde su página web

reguladas. Creo que necesitas a lo más un mes de antidepresivos para calmar ese
torbellino. Y años de psicoterapia para descubrir en qué
trauma se te quedó la capacidad de asumir la responsabilidad y el miedo a
fracasar en algo.

Espero, de todo corazón, que tomes mis palabras con seriedad y con amor. No te
estoy escribiendo esto para hacerte daño, estoy escribiéndote
porque necesito decirte lo que siento. No vas a conseguir mitigar la vida en la
evasión constante de tu desregulación, al contrario, vas a seguir
haciendo daño.

Yo me siento rota en estos momentos y no quiero volver a tenerte cerca, por mucho que
me gustes. Eres un ser humano peligroso a nivel
vincular y por mucho que evadas entrar al corazón, alguien llegó ahí y te hizo ver todo lo
pantanoso que está ese espacio que no has atendido.
Atiéndelo. Necesitas hacerlo por ti.

Te enviaré el amor del cosmos para que puedas superarte. Para que dejes de echarle la
culpa a otros por las cosas que debes resolver tú. Es tu
responsabilidad, como padre y adulto, resolver tus dilemas de salud mental y las
razones por las que evades hacerte cargo de ti. Solo así podrás
ser un ejemplo y podrás hacer algo mejor con tu vida... y eventualmente abrirte al amor
sano.

Te deseo lo mejor, con todo el amor del mundo. Gracias por haber sido
un soporte gigante en un momento tan difícil. Tu amor sana y sirve,
pero primero tienes que dártelo a ti para que todo lo demás pueda
tener sentido.

Con amor,

Consuelo
pasaron 2 semanas, volvió a escribir
el 3 de diciembre
4 de diciembre
 5 de diciembre 13:57
He estado pensando en tu lejanía y en lo que significa. Terminaste siendo uno de los temas centrales de mi
terapia, porque básicamente lo que he empezado a trabajar en mi proceso psíquico es el entender que yo
nunca he aparecido en los vínculos, que siempre he sido un fantasma que cuida y que sostiene. He pensado
mucho en ti, mucho en lo que ha pasado y he sentido. Te voy a compartir hartas cosas, porque siento que son
necesarias.
Yo sé que tú no te quieres aprovechar de mí. Me da la impresión por tu carta que hay mucha energía de Sagitario
cerca de tu familia, de tus orígenes. En tu carta está claro que hay una figura masculina que te criticó, juzgó o
exigió demasiado. Siento que te ha costado mucho ser tú mismo en un mundo que quizás
te exigió caleta. Siento que te has obligado a ti mismo a ser distinto a lo que conociste, a adaptarte distinto a las
cosas, a cambiar tu historia familiar. Obvio. Eres Cáncer y tienes Mercurio, el Nodo norte y Marte en la casa de
Cáncer en tu carta. Hay algo con el tema de lo familiar que estás intentando romper y se nota caleta en tu forma
de ser.
Me imagino que debe ser horrible transitar hacia los 40s. Mi ex de México tiene casi 45 y es cientifico. Se ha
dedicado toda su vida a alcanzar todos los logros del mundo porque tiene un papá alcohólico que lo maltrató.
Hizo su posdoctorado en la NASA, imaginate lo bastardo que es. Pero ni todos esos logros hicieron
que el loco pudiese tocar lo más importante: que es violento y aleja a las personas porque no sabe conectar. Es
un neanderthal para lo que en su carrera es un top tier. Yo me aburri de querer entender su tema, porque lo
único que recibi fue violencia de su parte. De todas formas, si aprendi algo fundamental de lo que significa esa
etapa de la vida para un hombre chileno, con todo lo que significa eso socioculturalmente.

Creo que para ti debe ser tremendo darte cuenta de lo que te propongo cuando te digo que te hagas cargo. Ver
que quizás evadiste muchas cosas por el intento de construir una familia distinta a la que te tocó o hacer las cosas
diferente. De ser un hombre diferente. Pero me imagino también que darse cuenta de que no estás exento a algunas
cosas también es difícil. Me imagino que de algún modo te debo recordar a esa figura sagitariana en tu vida,
porque tengo la Luna sobre tu Nodo sur. Eso kármicamente implica que nos conocemos de una vida pasada, pero
también creo que debe ser una energía similar, no específicamente que nos conocimos en otro lugar. Esa hueá es
puro terreno de especulación.

Trato de entender mi propia energía Sagitario y también entiendo de dónde viene. Mi madre me regaló esa Luna,
con la posición de ese saber absoluto que a veces ni veo. Que todo lo que trajo esa pelea con la astrónoma me
reventó. Yo también pensé que era distinta, pero adentro mío soy igual a muchas cosas que vi y que no pensé. Yo
pensé siempre que era distinta, que era inteligente, que era bacán. Y solo me quedé con ser la hueona más
impulsiva y poco racional del mundo. No me importan los apelativos que me dan por ser astróloga, pero sí eso es
algo que no me perdonaré nunca por lo estúpida y poco estratégica que fui.

El año pasado me quise morir constantemente, Sergio. Me quise morir porque maté esa parte de mí que quería
hacerse cargo de este chilexican violento, de hacerle ver que podía haber algo más. De tener la razón en algo. De
creer que mi visión como astróloga sirve de alguna cosa. De creer que hay algo que me haga especial por la vida
que he vivido o por ser bruja. Pero no, no es así: soy común. Ordinaria y normal, como todos los seres. No tengo
ningún tipo de propósito en la vida.

Mi ego se fue a la mierda y me quise matar muchas, muchas veces.

De alguna forma que no puedo explicar, me di cuenta que soy capaz de hacer otro tipo de cosas este 2023. Con el
ego destruido, con la sensación de que tengo la razón a la mierda, me dediqué a ver lo que hay atrás. Me dejé de
creer mis propios cuentos conmigo misma, me dejé de adornar la vida con la falsa ilusión de que soy víctima de algo
y me hice cargo de lo que quiero y puedo construir. Elegí irme a México, no por el ex aquel, sino porque allá hay
algo que me está llamando hace rato. Y, cuando murió la Jesu, dejó de llamar. Se apareció aquí y apareciste tú,
apareció la magia, apareció un sentido distinto.
Me queda la idea de quizás con eso que ya soy puedo construir, puedo armar. En el momento en que dejé de
adornarme el ego para no ver lo que me duele de mí encontré oro, encontré cosas bacanes. Apareciste tú en ese
momento tan loco. Ha aparecido mucha pena, mucha agua. Mucho dolor acumulado que nunca pensé que tendría,
que podría mostrarle a otras personas, que me avergüenza.

Me avergüenza que me hayas contenido llorando o que me hayas visto vulnerable. Siempre soy yo la que hace
eso para los demás. Me da más seguridad ponerme en el lugar de cuidar porque así no dejo a la vista las
partes blandas. Y tú las viste. Me has visto en espacios demasiado íntimos, demasiado profundos.

Eso no sucedía hace muchísimo, muchísimo tiempo. Has surcado espacios de dolor que cerré hace más de diez
años, Sergio. Has llenado de amor lugares que yo nunca pensé que iba a sentir de nuevo porque los cerré después
de ver que estaban llenos de pus. Me ha dolido la vida sentir todo eso que has traído, pero has sido como un río que
trae agüita sanadora y que me ha permitido ver espacios de mí bonitos. Te he dicho que mi intuición ha mejorado
desde que te conocí. Mi capacidad de ver en el tarot, de hacer magias, ha crecido impresionantemente.

¿Sabías que a los pies del volcán Corcovado está la isla de Raúl Marín Balmaceda? De ahí viene la Cony, una de
mis estudiantes más brillantes de astrología. Vive en Coyhaique pero pasó toda su infancia en esa isla, viviendo
en el bosque. Hablamos de hacer un ritual ahí, con la energía del volcán. Yo no sé qué diablos pasó en la
Patagonia cuando fui a hacer magia, pero no creo que sea azar que hayas aparecido tú y hayas generado todo
esto.

Yo sé que estás roto y que sientes que todo se ha ido a la mierda en tu vida. Es difícil construir una esperanza
cuando la gran mayoría de las cosas en tu vidase rompen, salen mal o no tienen sentido. Cuando te han hecho
tanto daño que no sabes más que reaccionar defensivamente. Yo sé que tu corazón ha sufridomucho, veo en
tus ojos todo el dolor que has pasado. Y yo te hice doler porque quería hacerte ver. Quería hacerte pasar por lo
que me hiciste pasar a mí. Fui igual que mi madre violenta, que mi padre violento, que mi hermana que milita en
el partido republicano, que mis exes violentos. No fui mejor que en el pasado y te tiré el veneno escorpiano
porque estaba herida. Me ha herido sentir amor por ti, porque es eso: has sido un tsunami de emociones en
lugares horribles.
Creo que la última vez que sentí el amor que he sentido por ti fue con mi primera pareja. He conectado
sensaciones profundamente antiguas, que me han
despertado recuerdos feos, me han sacado de adentro e dolor. Siento amor, más allá del dolor que me provoca
que atravieses mi corazón.

Quiero ser mejor que en el pasado, pero no por asuntos de ego. No porque siento que tengo que hacer algo
especial. Lo hago porque no quiero morirme con la idea de que miré hacia el lado algo importante y me perdi
de caminos hermosos. Y no quiero perderte, no quiero dejar de vivir la oportunidad de explorar todo lo que me
duele contigo. Tu amor me ha sanado, me ha despertado, me ha traído suerte. Me ha reconfortado y me ha
hecho sentir viva como hace muchos años. Yo sé que tú piensas las cosas más horribles de ti y que te escondes
mucho bajo la coraza del xoro rudo para no mostrar tu corazón de oro. Eres el ser más hermoso que he
conocido en mi vida y tus heridas me provocan más amor, aunque a veces no sepa cómo reaccionar y no sé
cómo cuidarlas.

No quiero convertirte en un mártir que se odie a sí mismo ni que mueras revictimizado por las heridas de la infancia
o de tus relaciones pasadas. Me interesa convertirte en alguien mejor, ayudarte a materializar tus proyectos, a
encausar tu agua. Veo mucho potencial en nuestro encuentro y veo que hay amor de
verdad entre nosotros. Amor sanador, que a veces generará profundo dolor, pero que tiene la capacidad de
generar redención.

No quiero obligarte a ser quién no eres, quiero ayudarte a que tú seas tú. Y si me quieres elegir para acompañarte en
el camino, también yo me convertiré en yo misma. En la persona que está debajo de la sanadora, que también
conecta, crea y disfruta. Quiero estabilidad y seguridad, no convertirte en un esclavo de mí. Y creo que he sido muy
tirana en la forma de querer pedirte que te quedes y me valores.
Quiero que te quedes, quiero que me quieras, quiero quererte. De la forma orgánica que podamos acordar, que
podamos construir. Quiero darte el poder de atravesar el dolor conmigo. Quiero darte el poder de ver mis partes
blandas, porque las sabes cuidar. Pero no quiero que me salves. Quiero que me consideres, que me trates como un
igual. Que no me intentes manipular. Que te terapees y que hagas el esfuerzo de atravesar el dolor conmigo, de
hacer el viaje.

Yo sé que sufriste mucho con tu ex. Que te dolió ese infierno. No me interesa creártelo de nuevo, pero
atravesarlo dolerá. Yo he tenido varios infiernos. El que me abriste es el más doloroso de todos, pero también me
ha hecho ver que por mucho que me duela sentir amor me hace vivir y quiero compartir contigo ese sentir.
Quiero vivir, quiero darme la posibilidad de vivir.

¿Quieres quedarte conmigo?

al fin termino este correo enoooorme

(francamente, yo habría interpuesto el recurso
luego de este mail, weona ke kreisi)
él no respondió nada

6 de diciembre

como involucro a los hijos, la desbloquean de

wsp para decirle: CONSUELO, TE DESEO LO
MEJOR. PERO AQUI NO ES. POR FAVOR
RESPETA MI ESPACIO
(esto fue entre las 18:39 y las 18:41 del 6 de
diciembre)
 Desde ahi,todos los mails “buena onda” se
transformaron en violentos y ofensivos

6 de diciembre 19:25
Hacis daño deliberadamente. Me desbloqueaste deliberadamente. Te escribo todos los días
hace tres semanas y recién hoy, a la hora que abriste este correo, apareció el desbloqueo.

Podrías haber respondido esto mismo que me dijiste por chat hace un mes atrás, no jugar con la salud mental
de otra persona. ¿Para qué desbloquearme y decirme tal estupidez?
No entiendo tu show pobre ni por qué estás usando cosas importantes para mi para alumbrarte en redes. Te
compraste la guitarra que yo te dije, expones a mi escritora favorita, ¿con qué más vas a intentar llamar la
atención? Te falta puro subir un gato y un tarot a tus historias.

¿Qué más de mi vas a usar como adorno para robarte mi energía y manipular las situaciones?
Estás viejo como para hacer estas cosas.
Eres profundamente perverso y no te quiero volver a ver la cara nunca más en mi vida. No puedo creer que
confié mi corazón en una persona tan, pero tan mala. Me da vergüenza tu forma de ser.

7 de diciembre 1:08
¿Cómo te sentirías si hubiese sido yo la que te dice te amo, cuando estás vulnerable, y al día siguiente me
desdigo de lo que te dije porque no lo puedo tolerar?
¿Cómo te sentirías si yo no fuese capaz de darte ningún tipo de respuesta madura o responsable ante el dolor
que te provoqué?
¿Cómo te sentirías si yo me estuviese haciendo la víctima luego de haberte hecho daño y jugado con tus
sentimientos?
¿Cuántas crisis de angustia habrías sentido ya?
¿Cuántas hamburguesas con papas te habrías comido?
No escuchas a nadie, no eres capaz de mirar a nadie, porque tú no toleras mirarte a ti mismo. Te has construido
pensando que eres diferente a tu familia y ahí estás, replicando patrones. Replicando el mismo tipo de hombre que
detestas y que te hace sufrir.
Y lo peor de todo es que aún crees que tú eres una víctima. Creo que tienes algún grado de esquizofrenia o estado
psicótico, porque solo una persona con tal nivel de desecho mental podría ser capaz de hacerle tanto daño a alguien
que dijo amar.
Tu amor era solo oxitocina y dopamina, porque al final terminas haciendo esto: mirándote el ombligo y pensando que e
resto del mundo tiene la culpa por las cosas que tú mismo provocas.
Te desprecio. Espero que el resto del mundo sepa quién eres y te vean en verdad. No como el niño que intenta
ser bueno para ser diferente, sino como el tirano igual al padre, igual a los curas que te criaron, igual que la
autoridad que rehuyes.
Sana a tu padre y mira que eres exactamente igual a él.
Te desprecio, Sergio Infante. Qué pena haberme topado con semejante desperdicio de oxígeno en la vida. Lo único
que me has traído son problemas de salud mental, ansiedad, depresión y miedo. Te has reído en mi cara del miedo al
abandono.
Pero claro, yo tengo la culpa de creerle al perla cuando me dice que me ama después de verme llorar por mi amiga
muerta. Yo tengo la culpa.
Adiós.
 7 de diciembre 1:28
No es mi culpa que ante una conversación adulta tengas ataques de pánico. Deberías ser capaz de sostener un
intercambio en un vínculo si estás en una volá no monogámica. Si no puedes, te corresponde preguntarte en
psicoterapia por qué te colapsas si otro te enfrenta para que te hagas cargo de las cosas. No echarle la culpa al
otro ni espejarle lo que no puedes sostener. Eso no es justo y es muy inmaduro de tu parte.

7 de diciembre 1:41
Hoy despertaste una desconfianza muy antigua y que nunca pensé volver a sentir: la que empecé a
desarrollar por mi ex violento, cuando decidí acabar la relación. Desconfiaba de su capacidad de cambiar
sus circunstancias, de salir de su posición de víctima. Me aburrí y eventualmente dejé de verlo, y tuvimos
una discusión final en donde decidí echarle a los pacos.

Te veo igual que él en este momento: maniatado, buscando poder en cualquier parte. ¿También eres ese tipo de
cuarentón que tiene un club de fans para que le validen el autoestima?

Qué pena sentir esta sensación tan nauseabunda por ti. Lo que sentí como amor se está pudriendo. Lo pudriste, por
pendejo. Te felicito: ahora tendrás una nueva razón para sentirte miserable y no hacer nada por seguir siendo un
imbécil con las personas que te rodean.

11 de diciembre 14:35
ASUNTO: La próxima vez que tengas un
vinculo, trata de pensar en alguien más que en
ti mismo
Creo que algo que me queda brutal como resentimiento es el deseo que tenís de hacer las cosas solo para
ti mismo, pensar en tu individualidad, y no pensar en el otro. Eres una persona que pasa por encima de los
sentimientos de los demás sin que te importe que eso provoque daño, estrés o algún tipo de dolor.

Gracias al mes en donde necesitaste "espacio" y te estuve rogando para que me pudieras dar la cagá de
respuesta que me diste por Whatsapp el otro día, tuve que subir mis medicamentos y agregarme otro. Llevo
semanas teniendo crisis de angustia, se me cayó el pelo, me dio dermatitis en los codos y en las rodillas, y
además tuve ataques al colon, cosa que NUNCA me pasa.

Terminé en la urgencia psiquiátrica dos veces, Sergio, porque no fuiste capaz de cerrar un vínculo como la
gente hasta que te obligaron.

Todo lo queris hacer a tu modo, a tu forma. Escuchai menos que Piñera y su Luna en Aries.

No podí ser tan poco empático como para parapetarte con cualquier cosa con la excusa de "cuidarte", dejar
tirada a una persona que supuestamente te importa, desaparecer un mes, tirar palos con cosas que me interesan y
después dártelas de espiritual con el emoji de la manito arriba "respeta mi espacio".

¿De qué espacio estamos hablando si tú nunca fuiste capaz de ser respetuoso conmigo?
Tú mismo me dijiste que no escuchabas a nadie y se nota. ¿Qué apoyo mutuo, qué comunidad vai a crear si en
verdad solamente te interesa saciar tus propios deseos? ¿Cómo vas a poder generar justicia social si erís igual de
neoliberal que los weones que se desesperan por ir al mall? Fijate cómo la cultura también te construye.

Te apuesto que ni culpa sientes por haberme roto, porque ni siquiera te podis poner en mis
zapatos. Ni siquiera se te debe pasar por la mente algo relacionado con mi propio dolor.

Asumiste que soy lo suficientemente bacán como para poder "superar el mal rato", como me dijiste una vez, así
que claro, asunto resuelto: en mi cabeza me creo una gran idea respecto a lo que el otro debe sentir, según lo que
yo creo, y así evito sentir cualquier cosa.

Eres muy inmaduro, MUY

11 de diciembre 14:45
ASUNTO: No se haga mas el weón señor
envia pantallazos de avisos que le llegan a
ella, cuando él abre los mails
 11 de diciembre 14:47
Fingir demencia o hacerse la víctima no va a eludir que dejaste a una pobre cabra con depresión.

11 de diciembre 14:51
Sergio responde:

11 de diciembre 17:12
3 sesiones de psicoterapia por tu culpa: 20 mil cada una
Sesión de psiquiatra sos por tu culpa: 50 lucas
Antidepresivos adicionales + ansiolíticos por tu culpa: 30 lucas mensuales

¿Realmente podi ser capaz de preguntarme qué es lo que quiero? No me has dado ninguna explicación de frente, te
has reído en mi cara y te has hecho la víctima a más no poder. Toda esa plata cuesta tu amor barato, asqueroso,
tóxico y podrido.

Eres un infierno y te deseo que TODOS AQUÍ Y AHORA VEAN QUIÉN ERES EN REALIDAD. Nada más y nada
menos.

11 de diciembre 17:38
Sergio responde:
Ya veo.
Pasaste de decir que soy el mejor ser humano que habías conocido a ser un infierno y la peor persona del mundo
después que te dije que aquí no es. Mi negativa me define como persona y anula todo lo bueno que me
manifestaste efusivamente?
Ya veo.
Como si después de padecer tu ira podría haber quedado una gota de ganas de volver a verte.

Relaja el ego Consuelo. Todos tenemos nuestros dramas y nuestros dolores, tú, aunque creas saber todo
de mí, no sabes nada. Cuántas veces nos vimos? 3? 4? en una semana... con suerte. Nunca pasamos una
noche juntos y siempre traté de entenderte y apapacharte, hasta que afloraron los demonios. En vez de
agradecer y/o valorar lo bueno te has empecinado en no sé qué, en verdad creiste que después de todo
lo que me has dicho quiero quedarme contigo?

Podría seguir, pero no escuchas, y si no digo lo que quieres escuchar eres terriblemente hiriente. No,
definitivamente aquí no es.

Si te sirve de Consuelo, también comencé una nueva terapia, no quiero volver a pasar ni de cerca por algo
así.
Te pido por favor que dejes de escribir, esto ya es acoso y honestamente se ha convertido en un
infierno,

Adiós.
 11 de diciembre 17:58
Ahora me respondes, después de tenerme casi un mes castigada por el silencio. Hay que ser muy patudo para
hacerse la víctima y pensar que el problema fue decirme que no.

El problema es que fuiste muy irresponsable emocionalmente conmigo y todavía no eres capaz de verlo, de dar
un cierre como un adulto, nada. Tienes comportamientos muy tóxicos, que vuelven locas a las mujeres.

No se trata de decir que no, se trata de hacer las cosas pensando en los dolores del otro. Todo lo llevaste a una
intensidad innecesaria y luego te desapareciste, sin pensar que eso podría gatillar algún trauma de abandono por
mi parte. Solo te preocupaste por ti.

Decirle te amo a alguien para quitarlo a conveniencia, sabiendo lo que yo estaba viviendo, es la irresponsabilidad
afectiva más grande que he vivido. Me ha dejado un trauma tremendo. Yo no te pedí que me lo dijeras ni era
necesario si iba a ser un sentimiento transitorio. Uno no dice esas palabras si no las siente en serio y si no puede
sostener con actitudes reales ese sentimiento.
Eso es lo que no te das cuenta, porque nunca fuiste capaz de verme. No eres capaz de ver a los otros, solo pensabas
en lo que te pasa a ti. Te comportas como un adolescente y a punta de funas solo das la cara.

Que te vaya bien con tu terapia, ojalá que puedas mejorar como persona.

11 de diciembre 18:00
Y te invito a ti a relajar el ego, porque claramente te dolió viéndote expuesto para responderme al fin un correo.

11 de diciembre 18:06
Por lo demás, ¿por qué si nos vimos tan pocas veces como dices me dijiste te amo? ¿Qué sentido tenía para
apapacharme y contenerme si luego te ibas a desentender?

Tu comportamiento es el de una persona con claros rasgos de problemas psiquiátricos, ¿de verdad no te dai
cuenta?

11 de diciembre 20:43
Este correo está lleno de defensas de tu parte, victimismo y poca capacidad de crítica.
Dices que conociste mi ira y en verdad, Sergio, lo has utilizado como argumento para no darme la cara cuando
perfectamente no tienes ni un pico idea de lo que es "mi ira". Te has colgado de eso para escaparte de tu
responsabilidad ante lo que hiciste.
¿Te obligué a pedirme disculpas y eso lo catalogas como ira? ¿De qué estamos hablando, en qué lugar del correo
que estás enviando tan herido por toda la "mierda" que has recibido hay algo de empatía?
Y no sé por qué mierda sigue siendo un infierno y mis demonios. ¿Quién chucha te crees que eres para juzgar mi
reacción ante tu falta de responsabilidad afectiva? ¿Qué esperas del otro cuando te comportas como un pendejo
culiao y lo hieres?
NO ERES UNA VÍCTIMA, ERES EL VICTIMARIO. Bájale al ascendente en Piscis y deja de creerte el pobrecito
del cuento. Erís un conchesumadre y todo el mundo lo sabrá, acuérdate de mí.
 11 de diciembre 21:12
sergio responde:
Consuelo, si funarme te da paz y crees que en tu mundo soluciona algo, hazlo. Estoy cansado, y me
imagino que tú también.
Yo me retiro.
Adiós.

11 de diciembre 21:54
Pero si es lo único que has estado haciendo, arrancar xd Ni siquiera te da la cara para poder
decir algo por tus errores.

Suerte con tu pobre vida, me daría pena estar tan cagao igual y seguir negándolo.

11 de diciembre 21:12
sergio responde:
Gracias por todo.

este es el último correo que Sergio responde*

11 de diciembre 21:02
Págame la terapia mejor será.

aqui es cuando consuelo funa a sergio en sus RRSS*

inventa cosas y envio mails con pantallazos de
gente que respondió a su funa
 Sergio hace una denuncia por ciberacoso
online en PDI y no pasó nada.

Siguió recibiendo correos.

17 de diciembre 16:14
Sé que te importa una mierda, pero estoy en esta. Tuve que ir al médico por un dolor de útero horrible y es
posible que esté abortando. No me interesa hacerte show ni escándalo con este tipo de cosas, porque
encuentro que es una bajeza. Pero te informo, porque corresponde.
Apenas tenga los resultados del test de embarazo, te cuento.
No quiero volver a verte la cara, Sergio. Ni siquiera te acerques. No esperaba esto y no lo quiero y dejo
estipulado que no quiero manipularte ni pedirte nada con esto. Por favor no te me acerques.
 18 de diciembre 18:19
Hola, envío examen de sangre de embarazo, aparece negativo.
Fui al ginecólogo y me explicó que estoy teniendo un sangrado que podría deberse a un aborto espontáneo,
porque tengo casi los mismos niveles de gonadotrofina que un hombre y ayer me desangré con mucho dolor,
boté 8 copas menstruales. Me dijeron que me hiciera una eco en unas semanas para revisar el endometrio, me
mandaron a hacerme más exámenes y me mandaron hierro porque probablemente estoy anémica. Pero no
estoy embarazada, ya no por lo menos.
La otra opción que me explicaron es que puedo estar teniendo un desprendimiento endometrial masivo, por
endometriosis. Pero no es tan factible, porque no tengo dolores de útero en lugares extraños de mi cuerpo, que
es lo que produce esa enfermedad, y siempre he sido muy sana a nivel menstrual.

Te envío los comprobantes de los exámenes en pdf para que puedas verlos y si quieres ir a buscarlos están en el
RedSalud de Salvador con Providencia, dejé instruido que puedas ir a buscarlos si necesitas comprobación empírica
de lo que te estoy diciendo.
Saludos,

19 de diciembre 15:58
Tengo mucha pena, porque quiero hablar contigo y ser contenida, pero tengo miedo de que me puedas
hacer daño, que le cuentes a otra gente, que uses mi vulnerabilidad de nuevo para aprovecharte de mi.
Estoy muy vulnerable, me siento mal y me gustaría que me estuvieses abrazando ahora mismo. Me gustaría
poder necesitarte y saber que vai a estar ahí para mí. Me gustaría necesitarte y saber que me vas a cuidar y
que me vas a escuchar y que vas a poder ser todas esas cosas que pensé que erai, pero no, me das miedo,
me da miedo tu locura, tu incapacidad de verme. Sé que no eres 100% inconsciente pero sé
también que no puedo contar contigo, por algo que es importante para ambos. Me duele mucho esto y
realmente siento que quiero desaparecer, porque la persona a la que crei importarle solo le importa
sostener su individualidad, su propio self, no lo que siento yo.

21 de diciembre 11:54
Cuando estabas en mi casa y nos acostamos juntos y llegó mi gata, sentí una energía tremendamente poderosa:
el llamado a hacer familia. Contigo. ¿Tú crees que yo quiero abandonarte? ¿Tú crees que yo querría serte infiel o
algo así? Yo soy la persona más leal del mundo, tan leal que decidi sanar a mi madre
torturadora y la convertí en una tarotista, convertí a mi familia disfuncional en una familia sana y amorosa, con
sus yayas y dolores. ¿Tú crees que yo te dejaría solo, que no te apañaría en tus dolores, que no buscaría hacer
TODO por hacerte feliz? ¿Tú creís que yo me quedé con un falopero y alcohólico porque si? Yo
cuando amo doy todo, vivo por la otra persona. Yo te sanaría, te cuidaría, te daría todo el amor que no te han
dado. Veo que tienes problemas con la comida y severos problemas de autoestima. Veo que tenis problemas
jevis para dormir tranquilo y para tener rutina. Te cuidaría, te daría afecto, te sacaría de la mierda.
Yo cambio a mis parejas, las convierto en seres humanos decentes y los saco del hoyo.
Y ese es precisamente mi mayor problema, lo que más me destruye. Conocerte en todo lo que ha pasado
con la Jesu me ha hecho entender que para poder vivir el amor tengo que saber ser yo. Porque si me pierdo
en el otro, no reconozco lo que yo necesito. Yo necesito que me entiendan, que me traten bien, que me
cuiden harto, que me den presencia, que me entreguen afecto constantemente. He descubierto desde la
muerte de la Jesu que estoy acostumbrada a
hacer que estoy bien para no molestar a nadie y eso simplemente ya no puede ser más. No me queda bien
ese ropaje. No me hace feliz tener que comerme mi mierda para no molestar (a mi mamá que está
hospitalizada, durmiendo en la casa post hospitalización, a mi papá que está llorando).

Yo necesito una pareja que me vea, que sepa ponerme límites, que sepa que tengo heridas tan grandes que me
olvido de mí, que me apoye en mi trabajo y en mis proyectos, que me ayude a vivir. Que no me necesite para vivir,
que me trate como un par. No que me salve, que me acompañe. Y para eso tengo que dejar de sanar, tengo que
dejar de usar esta energía poderosa que tengo para sanar a mis parejas.

Tú tienes que verte, reconocerte, ver tus heridas, ver tu dolor, verlo. No puedo hacerte ver estas cosas, porque me
destruyen a mí. Me duele que no me veas, pero que me necesites para vivir. Me gustaría que realmente pudieses
ver mi corazón, mis dolores, lo que me cuesta existir. He tenido por lo menos cinco intentos de suicidio en mi vida,
Sergio. Y no quiero tener otro, no quiero más dolor, no quiero más show. Quiero amor, quiero gestos románticos
que provengan desde el deseo de amarme y hacerme crecer, no de controlarme, de dominarme para que no me
vaya.

¿Eres capaz de entregar ese amor? ¿Eres capaz de hacerte consciente y cambiar, para querer bien,
para quererte bien?

21 de diciembre no abre este correo pero se

alcanza a ver:
ASUNTO: se esta quemando el cerro
lo veo desde mi casa :(

22 de diciembre 21:09

22 de diciembre 21:51
quizas esto te ayude
 23 de diciembre 00:09
https://psicologosvoluntarios.cl/contacto/
yapues.

23 de diciembre 00:22
El Marco, mi ex que casi me mató, hizo un escándalo luego de que lo denuncié a los pacos. Él iba a
rehabilitación por sus problemas de adicciones, y llegó curao y jalao allá, le pegó a los psiquiatras,
psicólogos, se lo tuvieron que llevar en ambulancia. Me llamaron porque el loco llegó gritando USTEDES
ME SEPARARON DE LA CONSUELO y weás por el estilo.
Quiero que sepas que esta victimización que estás haciendo está gatillando esta memoria
traumática. Tengo miedo y estoy tiritando al escribirte esto. Por favor, no me manipules con el
show. Por favor. Tengo muy malos recuerdos con eso.

23 de diciembre 00:39
El weón tiene dos hijas y siempre hizo show porque no le alcanzaba la plata para poder
mantenerlas. Era un papito corazón, un culiao de mierda que solo se
miraba el ombligo y solo lloraba que no le alcanzaba la plata, porque no tenía la
consistencia ni la disciplina suficientes para quedarse en un trabajo.
Duramos seis meses. El loco en ese tramo estuvo por lo menos en cinco trabajos distintos.
No duraba nada. Se creía no sé, algo superior al resto para poder
hacer pegas como toda la gente. Le molestaba horriblemente que yo fuese profesional y
él no. Tuvimos discusiones por eso, me decía que yo lo humillaba
porque él era un pobre barman.
Un día su enojo fue tal que me rompió mi cartón de la universidad, que me habían dado
una semana antes. Yo lo había echado de la casa porque ya no
podía seguir sosteniendo el show de verlo llorar, verlo llegar curado, que me pegara
cuando se le acabara el llanto. El loco apareció en mi
titulación con una rosa, siendo que le puse límites, y se hizo el enamorado, que iba a
cambiar.
A los días llegó curado, gritándome que yo lo hacía sentir poca cosa porque yo tenía un
título de la universidad católica y él tenía que trabajar de bartender. Me
tiró toda su misoginia disfrazada de show de víctima, me sacó la cresta a combos,
después me obligó a vestirme y me llevó a rastras al bar the clinic de
república. Ahí me preguntó mil veces con quién andaba, con cuántas mujeres he estado y
si me lo había cagado antes. Era un celópata.
No vuelvas a hacer show porque eres pobre. No vuelvas a hacerlo más. Es demasiado gatillante verte
llorar por algo que es simple: accionar. Por favor, no más show.
 23 de diciembre 00:49
No vas a conseguir nada más que me aleje de ti corriendo si sigues llorando por tu vida. Yo he vivido
gueás de mierda pero aún así tengo el temple de
levantarme y pagar mis cuentas. Te pregunto, ¿quieres atención o realmente me quieres a mí?

23 de diciembre 01:06

23 de diciembre 16:34
Eres tú <3
https:/www.psychologytoday.com/intl/blog/living-emotional-intensity/202208/the-
potential-upsides-having-partner-borderline
Te dejo un libro para que te entiendas. Necesitas REGULACIÓN EMOCIONAL. EI BPD se
trata si aprendes a controlar tus propios impulsos autodestructivos,
si aprendes a guiar las cosas. No vas a volverte un hueón fome ni aburrido, te volverás el
ser humano que yo veo en potencialidad: excepcional. Brillante.
Ganador de premios.
Ayúdate a salir de la depresión, estoy apoyándote aquí, te amo mucho y quiero verte
bien. Pero no haré la pega por ti ni toleraré un vínculo que me traiga
inestabilidad y aumente los síntomas de mi Trastorno de Linda Preciosa.
¿Me quieres de verdad, Sergio Infante?

adjunto este libro

en el correo*
 23 de diciembre 16:41
¿Qué veo en potencialidad? Un ser humano brillante. Superior a toda la herida que te
tiene que haber puesto esa figura de autoridad de la verdad, que te da
tanto miedo.
¿Ves que la dicotomía cielo-infierno que tienes es exactamente igual a la idealización y
devaluación del BPD? ¿Te das cuenta que empezamos a discutir a
punta de splitting mutuo? Yo me siento abandonada, te manipulo. Te sientes
abandonado, me manipulas a mí.
¿Se puede superar esta hueá entendiendo que mutuamente tenemos carencias afectivas
similares y que podemos aprender a cuidarlas? Yo no creo que no
quieras estar en una relación de pareja, por cómo te has comportado conmigo. Yo si
creo que estás enganchado de mí y veo potencial de mejora, consciencia;
terquedad, pero consciencia.
a terapia es para poder aprender a controlar tu impulsividad. Para manejar tu
creatividad de forma consistente y que lleve a la autorrealización. No eres un
viejo de mierda fome por aprender a guiar tu vida y ser el genio que viniste a ser. Porque
eso eres: un genio. Atormentado por la autoridad, pero un genio al fin
y al cabo.
Eso es lo que veo en ti y la razón por la que veo que quiero quedarme aquí. Pero no voy a
tolerar más juegos de pendejos, no me gusta. Te desbloqueé de
Whatsapp. Si quieres hablar y que nos veamos, pídemelo directamente, no en un lenguaje
críptico, porque aunque te entienda lo que me quieras decir pasivo
agresivamente no está bien que te comuniques conmigo así. Necesito que me hables
clara y directamente, como un adulto.
Si te quieres quedar, exijo trabajo personal y terapia. No pido menos, porque no me
merezco un hombre desregulado al lado. Me merezco un genio, porque yo
también soy un genio.

23 de diciembre 16:51
Si vuelvo a ver un palo en redes sociales que tenga que ver conmigo, asumiré que quieres seguir
jugando y que no quieres hacer nada, lo que hará que me
vaya definitivamente del vínculo.
Elige bien lo que vas a hacer, controla tus impulsos y respira.
¿Quieres estar conmigo? Vas a tener que comprometerte, trabajar en ser mejor persona, abrir
heridas, llorar conmigo, verme llorar, ser vulnerable, sentir dolor
y amor, comer rico, regalonear, recibir amor por montones, que te vean por primera vez como ser
humano, ajustar tu vida a otra persona, ceder, entregar,
ayudar, ser parte de, respirar antes de reaccionar y aprender a ser un buen amo de BDSM.
¿No quieres esto? Entonces no quieres estar conmigo, lo que implica que no vas a tener mi
energía, mi atención ni poder por sobre mí.
 ¿Quieres que yo esté bien? ¿Te importa mi cuerpo, mi situación emocional, que esté pagando
caleta de plata en terapia, en remedios? ¿Te importo de verdad?
Mira más allá de tu BPD, sé un adulto que ama bien y déjame libre si no quieres. Pero la incerteza
sólo me va a terminar haciendo que me enferme. Y, si
quieres, comprométete.
Así de simple.

*sergio no sabe como la mina pudo ver sus

historias en insta porque la tenia bloqueada

23 de diciembre 18:45
Ahora me estoy pasando mil rollos de que en verdad no me quieres y que en verdad me vas
a gritar y me vas a pegar y me da miedo me da terror demostrarte
que eres importante

23 de diciembre 21:18
Bueno, asumo que ayer estabai curao en la Blondie y queríai culiar, y como no te
funcionó con ninguna pololita me empezaste a buscar a mí.
Filo, siempre es lo mismo. No vas a cambiar porque no quieres cambiar.

*sergio aqui dice en el video: “NO la busqué, NO

le escribí,la tengo bloqueadisima. lo unico que
hice,fue subir una historia de la blondie porque
sali con unos amigos”

23 de diciembre 22:46
No voy a tolerar que me sigas ignorando. Si no respondes este correo, voy a asumir que no quieres
seguir comunicándote conmigo. Puedes enviarme canciones por acá si es que no sabes utilizar las
palabras. Yo te voy a entender. Pero esta es la última vez que me ignoras o me voy para siempre, y
no te voy
a volver a pescar.
Y no me escribas cuando estés curado. Escribeme con tus cinco sentidos.

*sergio vuelve a decir que jamás le escribió y

solo subio uan historia a insta de blondie
porque salio con sus amix
vista de la bandeja de correos de sergio *
1 de enero 2:52

1 de enero 3:11
 1 de enero 3:22

1 de enero 14:39

*el 23/24 de enero, sergio vuelve a poner

publica su cuenta de instagram para poder
volver a la “normalidad”. Despues de meses,
subi una publicacion despues de meses.

24 de enero

*felipe es uno de sus ex

*en paralelo, las amigas le escribian a sergio por insta
 29 de enero

14 de febrero 12:46

*adjunta pantallazos que dicen que ella soñó con el, que
se iban a conocer,que estan predestinados
 14 de febrero 14:35

14 de febrero 14:59

15 de febrero 20:23

*la mina se metio a la cuenta de spotify

de sergio, descubrio una lista que creo
que no estaba dedicada a ninguna
persona en particular y asume, que
sergio dedico la playlist a su ex pareja y
eso no lo puede tolerar porque habian
canciones que sergio habia compartido
con ella xd
 15 de febrero 20:36

van casi 120 correos y ahora le escribe

a los familiares de Sergio
HASTA AQUI DURA EL VIDEO.
pantallazos que se adjuntan en el
recurso de proteccion