Barreras en la

comunicación
Índice
1. Tipos de barreras ................................................................................................ 2
Barreras semánticas 2
Barreras físicas 2
Barreras fisiológicas 2
Barreras socioculturales 2
Barreras psicológicas 2
2. Vencer barreras: la escucha activa....................................................................... 5

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Tipos de barreras
La comunicación puede verse entorpecida por multitud de barreras semánticas, físicas, psicológicas,
socioculturales o fisiológicas.

Barreras semánticas

En un mismo idioma una palabra puede tener significados diferentes en función de la zona geográfica
en la que se utilice. Por ejemplo, en Andújar, una población del sur de España, un “canto” es un trozo
de pan con aceite. Si uno de sus habitantes dijera en cualquier otra población que ha cenado un canto,
otra persona no le entendería. Una “piña” es “mala suerte” en Perú, un golpe en Argentina, una persona
homosexual en El Salvador y una pelea en República Dominicana. Chongo es un prostíbulo en Perú,
un hombre mujeriego en Argentina, un moño en México, un amante en Paraguay, una persona muy
pálida en Uruguay. Y podríamos poner miles de ejemplos ilustrativos. También existen barreras
semánticas cuando dos personas de un nivel cultural diferente conversan entre sí y la menos culta no
comprende, pero no pregunta por vergüenza.

Barreras físicas

Este tipo de barreras pertenecen al entorno en el que tiene lugar la comunicación:

 Ruido ambiental.

 Distractores.

 Humedad.

 Temperatura….

Barreras fisiológicas

 Problemas en el aparato fonador.

 Problemas auditivos.
 Timbre de voz…

Barreras socioculturales

Debidas a diferencias económicas, culturales, religiosas, étnicas o sociales.

Barreras psicológicas

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Las barreras psicológicas son muy poderosas y sustentan nuestra incapacidad para escuchar lo que
no queremos oír, o para entender lo que queremos entender. De este modo algunas conversaciones
que inicialmente son inocentes pueden llegar a convertirse en auténticas batallas campales por
conquistar la razón.

Nuestras emociones, creencias y valores pueden funcionar como barreras que deformen el contenido
del mensaje que recibimos o aumenten nuestra resistencia a recibirlo. Esto sucede a menudo cuando
se conversa sobre temas concretos que son a veces censurados en las reuniones familiares a fin de
mantener la armonía, por ejemplo, la política.

Son barreras psicológicas un estado de ánimo alterado, poca predisposición a escuchar, los
prejuicios, las emociones que nos provoca nuestro interlocutor…

 El efecto halo sucede cuando nos formamos una impresión general de alguien a partir de muy
pocos datos conocidos y tendemos a condicionar la comunicación a esta idea general. Es
frecuente en los prejuicios; por ejemplo, algunas personas se dirigen a adultos con Síndrome
de Down como si fueran niños pequeños, cuando es posible que les entiendan perfectamente
e incluso que tengan más nivel cultural que ellos.

 Percepción selectiva. Cuando centramos nuestra atención en los aspectos de información

que nos interesan para mantenernos firmes en nuestras convicciones. Es frecuente en
personas que escuchan debates políticos y defienden fervorosamente a su favorito
ensalzando sus virtudes, minimizando sus fallos y haciendo lo opuesto con el contrincante.

 Mecanismos de defensa de la comunicación. Son procesos psicológicos automáticos que

utilizamos para protegernos cuando percibimos una situación como amenazante. Si estas
técnicas de ajuste no consiguen hacernos sentir seguros generan estrés, respuestas
neuróticas, ansiedad, depresión o síntomas físicos derivados del malestar psicológico
(enfermedades psicosomáticas como dolor de espalda, cuello, cabeza, estómago…). Algunos
mecanismos de defensa que pueden darnos problemas son:
o Afiliación. Buscamos apoyo en los demás como cuando decimos “¿verdad que sí?” a
un integrante del grupo que en ese momento no estaba formando parte de la
conversación.
o Sentido del humor. Incidir en aspectos divertidos puede ser útil para reducir la
negatividad. Pero a veces la broma o la ironía pueden ser entendidos como frivolidad
por nuestra parte, que no nos estamos tomando el asunto en serio.
o Supresión. Obviamos los aspectos de la comunicación que nos provocan malestar.
El problema es la tendencia a estancar o postergar los problemas.
o Negación. Negamos la realidad que nos afecta o amenaza. Por ejemplo, cuando
alguien viene cargado de argumentos lógicos y nosotros nos limitamos a decir “no,
no, no. Eso no es así, porque no”.
o Desplazamiento. Pagamos con una persona el malestar que nos ha provocado otra.
Por ejemplo, cuando tratamos con especial dureza a un niño después de haber tenido
un mal momento con el director.
o Regresión. Volvemos a comportamientos infantiles con los que nos sentimos más
cómodos (como taparse los oídos mientras el otro habla).

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 o Racionalización. Buscamos razones para justificar nuestro comportamiento a través
de excusas y disculpas.
o Resistencia. Reacciones de hostilidad cuando tomamos las opiniones del otro como
un ataque personal.

 Ideas erróneas
Aunque creemos que sólo afectan a nivel interno, las ideas erróneas entorpecen la
comunicación del mismo modo en que la autoestima insana puede hacerlo. Nuestras ideas
erróneas determinan en gran medida el modo en que nos enfrentamos a la vida y el modo en
que nos relacionamos con los demás.
En casi todos los momentos de nuestra vida conversamos con nosotros mismos y en este
lenguaje íntimo generamos frases poco ajustadas a la realidad.
Las ideas erróneas pierden peso cuando somos capaces de, a pesar de ellas, contemplar la
situación de un modo realista, tenemos en cuenta experiencias anteriores, comprendemos el
punto de vista del otro y nos resistimos a los juicios precipitados.
Los esquemas irracionales o ideas erróneas son afirmaciones equivocadas que nos hacen
ver la realidad de forma distorsionada, exagerada, reduccionista o negativa.
Algunas ideas erróneas son:
o Necesito que aquellos que me quieren aprueben todo lo que hago.
No es verdad. Las personas que te quieren no lo hacen gracias a lo que os pone de
acuerdo, sino a pesar de lo que no aprueban. Quien me quiere es capaz de decirme
aquello en lo que no está de acuerdo conmigo y seguir queriéndome.
o Debo intentar ser perfecto en todo lo que me proponga.
Es un error. Además, es agotador. Está bien intentar ser cada día mejores, o hacer las
cosas bien. Pero la búsqueda extrema de perfección nos conduce a estados de estrés
y agotamiento que interfieren en nuestras relaciones con los demás. Además, un
exceso de autoexigencia puede acabar conduciéndonos a exigir a los demás el
mismo grado de perfección. Y puede que para los demás no sea tan importante como
para ti.
o Si las personas no actúan como yo creo que deben actuar, entonces son malas,
inapropiadas o están equivocadas.
Este pensamiento se denomina “síndrome del niño mimado” y las personas que lo
padecen se irritan al menor enfrentamiento o contradicción y sienten que todo el
mundo está en su contra.
La presencia de estas barreras provoca un arco de distorsión de la comunicación, que establece
la diferencia entre lo que el emisor intenta decir y lo que el receptor entiende.

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Vencer barreras: la escucha activa
En la comunicación eficaz el contenido es importante, pero es más importante aun lo que la otra
persona llega a entender. Por lo tanto, no podemos dejar en el emisor todo el peso de la comunicación.
Hay algo que deteriora enormemente las relaciones interpersonales: dar por hecho demasiadas
cosas. A menudo damos por hecho que la otra persona ha entendido lo que le comunicamos del
mismo modo que nosotros. También solemos dar por hecho que lo que nosotros hemos entendido
es exactamente lo que el otro pretende decir; pero no siempre es así.

La persona que escucha no es un agente pasivo, todo lo contario, se convierte en un agente activo
cuando ofrece un feedback adecuado que complete el ciclo de comunicación.

La escucha activa consiste en ir un paso más allá de simplemente oír. Requiere un poco de voluntad
y esfuerzo por nuestra parte.

Los objetivos de la escucha activa son:

 Entender lo que el otro nos dice.

 Motivar a la otra persona para que hable y complete la información.
 Hacer más fáciles las primeras interacciones con alguien.
 Conocer mejor a la persona que habla.
 Transmitir atención e interés.
 Mantener la conversación.
 Reducir las emociones negativas del que habla (que se sentirá escuchado y comprendido) y
del que escucha (que comprende las razones del otro y empatiza con él, aunque no esté de
acuerdo).

Cuando escuchamos activamente

 Captamos el contenido no verbal del mensaje.

 Comprendemos lo que dice la otra persona.
 Manifestamos que comprendemos lo que nos dicen.

Reglas de la escucha activa

 Escucha con empatía.

 Tómate tiempo para escuchar.
 Favorece un clima agradable.
 No juzgues al otro.
 Concéntrate. Evita distracciones.
 No extraigas conclusiones precipitadas.
 Haz preguntas.

Técnicas para la escucha activa.

 Mira a los ojos.

 Expresa atención con la comunicación no verbal.

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 o Asentimientos.
o Inclinar cabeza.
o Cuerpo orientado hacia la persona que habla.
o Sonrisa.
o Mirada…

 Expresa atención con la palabra.

o Te entiendo.
o Te comprendo.
o Continúa.
o ¿Y qué pasó?

 Repite lo último que ha dicho el otro.

o Me estabas diciendo que…
o O sea que…

 Parafrasea para que el otro sepa que les has entendido

o Paráfrasis mecánica: sustituye las palabras del otro por sinónimos.
o Paráfrasis constructiva: reelabora el enunciado con tus propias palabras y expresiones.

 Resume lo que el otro dice.

 No estés pensando lo que vas a decir después.

 Ponte en el lugar del otro.

 Pregunta para resolver las dudas. Utiliza.

o Preguntas abiertas: ¿Qué quieres decir?
o Preguntas cerradas: ¿Dónde fue?
o Preguntas conductoras: ¿Qué pasó después?
o Preguntas alternativas: ¿Prefieres la opción A o la opción B?
o Preguntas de control: ¿Quieres decir que…?

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