Consejos de Comunicación

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CO SEJOS BÁSICOS PARAOMUNICARSE CUANDO UNO SE SIENTE ENOJADO

(La Afirmación Personal, de Harriet G. Lerner, Ed. Urano, Barcelona, 1985. Adaptado por
Lic. M. Teresa Bunge)

1) CUANDO ALGO ES IMPORTANTE PARA USTED,. HÁ BLE. Dejar pasar a1giinas


cosas puede ser un acto de madurez, pero es un error callarnos si el precio es sentirnos
amargados, resentidos o infelices. Cuando no nos decidimos a tomar una actitud respecto
de cosas que son importantes para nosotros, estamos despersonalizándonos a nosotros
mÍsmos.
2) NO GOLPEE MIENTRAS EL HIERRO ESTÉ CALIENTE. Si su objetivo es cambiar
una pauta establecida, el peor momento para hablar puede ser cuando esté nervioso y
enojado. Puede decir que necesita un poco de tiempo para pensar con tranquilidad, y
proponer otro momento para hablarlo. Poner temporalmente distancia no es lo mismo
que retraerse con frialdad o provocar un distanciamiento emocional.
3) TÓMESE 1“IEMPO PARA PENSAR EN EL PROBLEMA Y PARA ACLARAR SU
POSICIÓN. Tómese tiempo para volver a centrarse en usted mismo y responder las
preg tas: ¿qué es lo que me molesta o me enoja? ¿cuál es el verdadero problema? ¿cuál
es mi posición? ¿qué quiero conseguir? ¿qulén es responsable de qué? ¿qué es,
espç f amente, lo que quiero cambiar†
4) NO TÁCTICAS QUE IMPLIQUEN “GOLPES BAJOS”. Entre ellas están:
in çr re ar‘ diagnosticar, etiquetar, anállZar, sermonear, ordenar, amenazar, interrogar, y
ridicplizar. No humilde ni rebaje a la otra persona.
5) I3@ LE EN PRIMERA PERSONA. Acostúmbrese a óecir “Pienso que...”, “Tengo
miedo de...”, “siento que...”, “quiero...”. Un enunciado expresado auténticamente en
primera persona dice algo de nosotros mismos sin criticar ni recrimlnar a los demá s y sin
responsabilizarlos de nuestros sentimientos o de nuestras reacciones. Esté alerta a los
“pseudo-enunciados” en primera persona, o enunciados en segunda persona
“disfrazados”, corno, por ejemplo, “Pienso que vos sos controlador y egoísta”.
6) NO FORMULE PETICIONES POCO CLARAS. (“Quiero que seas má s senslble a mis
necesidades”) En cambio, haga saber explícitamente a la otra persona lo que usted quiere.
(“Gn este momento, la mejor forma de ayudarme es que me escuches, simplemente.
Ahora no quiero ningú n consejo”). No espere que los demá s se anticipen a sus
necesidades ni que hagan cosas que usted no les ha pedido. Ni siquiera las personas que
má s nos aman son capaces de leemos el pensamiento.
7) PROCURE ENTENDER EL HECFIO DE QUE LA GENTE ES DIFERENTE. Existen
muchos modos de ver el mundo. Las diferentes perspectivas y maneras de reaccionar no
quieren decir necesariamente que una persona “tenga razó n” y la otra “esté equivocada”.
Si lo que a usted le preocupa es quién tiene “la verdad” es probable que esté apuntando
lejos del blanco.
, 8) NO PARTICIPE EN DISCUSIONES INTELECTUALES QUE NO LLEVAN A
NINGUNA PARTE. No gaste energfas tratando de convencer a los demá s de qiie la
posició n “correcta” es la suya. Si la oti‘a persona no está de acuerdo con usted, limítese a
decir: “Aunque a vos te parezca loco, lo que yo siento es esto”, o “Entiendo que no estés
de acuerdo, pero es que partimos de puntos de vista diferentes”.
9) RECONOZCA QUE CADA UNO ES RESPONSABLE DE SU PROPIO
COMPORTAMIENTO. No eche la culpa a los otros; si quiere buscar una nueva manera
de relacionarse, es usted quien debe buscar otra manera de abordar la relació n. Y el
comportamiento de los otros tampoco es responsabilidad de terceros (por ejemplo, la
nueva esposa de su padre no es responsable de la distancia que hay entre usted y él)
10) NO LE DIGA A OTRA PERSONA QUÉ ES LO QUE ELLA PIENSA O SIENTE (O
“DEBERÍA” PENSAR O SENTIR). Sí ante un cambio que usted hace, alguien
reacciona enojándose, no critique sus sentimientos ni le diga que lo tiene derecho a
enojuse. Diga más bien: “Entiendo que estés enojado, y tal vez en tu lugar yo también lo
estaría. Pero he pensado mucho en este asunto, y esta es mi decisión”. Recuerde que e1
derech0 de uno a enojarme no significa que haya que recriminar al odio.
l1) EVITE HABLAk EN NOMBRE DE UN TERCERO. Recuerde hablar en primera
persona, y expresar sus propios sentimientos.
12) NO ESPERE QUE DE UNA CONFRONTACIÓN RÁPIDA Y PASAJERA RESULTEN
CAMBIOS. En las relaciones de intimidad, los cambios se producen lentamente. Por
más pequeñ o que sea el cambio que usted haga, la pondrá n a prueba muchas veces para
ver si realmente “va en serio”. No se desanime si se lleva más de una sorpresa cuando
intente llevar su teoría a la prá ctica. Quizá s se encuentre con que todo empieza muy bien,
pero después usted mismo lo echa a perder cuando las cosas se ponen difíciles.
Descarrilar es simplemente parte del viaje, así que tenga paciencia con usted mismo. Ya
tendrá muchas oportuiú dades de volver a los rieles. . . y de intentarlo otra vez.

Evidentemente, lo mfis importante es nuestra capacidad de hacernos


"’ responsables de la parte que nos corresponde en el mantenimiento de esas
mismas pautas que tanto nos irritan.

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