Cuando Las Palabras Hieren (Abuso Verbal Matrimonio)

CUANDO
LAS PALABRAS
HIEREN
por Jeff Olson
M
arcia empezó a sentir un nudo en el estómago.
Le había preguntado inocentemente a su esposo
Daniel qué planeaba él hacer esa tarde. Quería
asegurarse de que no estuviera contando con que ella iba a
estar en casa. Todavía temblaba por la ira que Daniel había
expresado el día anterior cuando se dio cuenta de que ella
había salido de compras sin decírselo. Durante varios largos
minutos en medio de la cena de la noche anterior, él la miró
y le gritó, y la amenazó con quitarle la chequera y el auto
si ella no empezaba a consultarle antes de hacer nada.
Por eso en ese momento, a la mañana siguiente, Marcia
le preguntó cautelosamente qué planes tenía para ese día.
Por lo general, Daniel entendía mal las motivaciones de ella:
«¿Por qué te tengo que decir siempre lo que voy a hacer?»
—le dijo bruscamente.
Marcia sentía que su cuerpo empezaba a ponerse más
tenso. «No tienes que hacerlo —le dijo tímidamente—.
Sólo me preguntaba si querrías hacer algo esta tarde».
Título del original: When Words Hurt ISBN: 978-1-58424-084-6
Foto de cubierta: © RBC Ministries, Terry Bidgood Spanish
Las citas de las Escrituras provienen de laVersión Reina-Valera © 1960 Sociedades Bíblicas en América Latina.
© 2001,2007 RBC Ministries, Grand Rapids, Michigan, USA Printed in USA
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«No sé por qué esperas ¡Siempre quieres decir la
que te diga todo lo que voy última palabra!»
a hacer» —dijo Daniel más Exasperada, Marcia
enojado aún. «¿Por qué te exclamó: «Pero yo creía que
enojas? Yo nunca dije que me querías que dejara el tema».
lo tuvieras que decir todo» Marcia siguió tratando
—contestó Marcia. de explicarse, pero no se
«Yo no estoy enojado. ¡Tú podía razonar con Daniel.
siempre exageras las cosas!» Él insistía en torcer lo que
—dijo Daniel refunfuñando. ella decía y decirle más
«Yo no estoy exagerando cosas denigrantes. Una
nada —razonó Marcia— llamada telefónica terminó
Lo único que hice fue misericordiosamente el
preguntar…». Antes de episodio. Pero Marcia dejó
que pudiera terminar de esa conversación, como
explicarse, Daniel le cortó y había dejado muchas otras,
gritó: «¡No trates de negarlo! sintiéndose empequeñecida,
Siempre haces lo mismo». confundida y culpable. Se
Después de unos segundos preguntaba qué había dicho
de torpe silencio, Daniel para enojar tanto a Daniel
golpeó la mesa con el puño y por qué no podía lograr
y continuó: «¿Por qué no que él la entendiera.
te callas la boca y dejas el Las conversaciones
tema?» No tienes ni idea de lo como las de Marcia y Daniel
que significa ser una esposa ilustran cómo los esposos
sumisa y probablemente seas pueden herir a sus cónyuges
demasiado bruta como para con lo que dicen. No hubo
que alguna vez lo entiendas». puñetazos. Nadie abofeteó
«Está bien, Daniel, ahí ni empujó a nadie (aunque
lo dejo» —dijo Marcia. pudo haber sucedido). Más
«No te vas a zafar tan bien, Daniel golpeó a su
fácilmente —gritó Daniel—. esposa con palabras.
2

El uso de las palabras verbal. Juntos tenemos que
como armas es una práctica pensar cuidadosamente en
tan antigua como el lenguaje las palabras que violan el
humano, pero todavía no espíritu y la promesa del
le damos la atención que pacto matrimonial.
merece. Aunque hemos
avanzado mucho en la
comprensión del daño que
pueden hacer el abuso físico
EL PODER DE
y sexual, muchos de nosotros LAS PALABRAS
N
no nos hemos dado cuenta o podemos darnos
todavía de que podemos el lujo de subestimar
herir a otros con nuestras la importancia y el
palabras, tal vez más que poder de nuestras palabras.
con el puño. Santiago, el escritor del
El propósito de este Nuevo Testamento, dijo que
librito es llevar nuestra aunque la lengua humana
atención al poder que tienen es una parte pequeña del
las palabras para ayudar cuerpo, tiene el poder de
o herir. Aunque vamos a causar un tremendo impacto
lidiar primordialmente con (Santiago 3:112). El libro de
el mal uso de las palabras Proverbios nos recuerda que
en la relación conyugal, «la muerte y la vida están en
los principios estudiados poder de la lengua» (18:21).
aquí se pueden aplicar a El lenguaje que usamos para
otras relaciones. Nuestra comunicarnos unos con
principal preocupación son otros es como un cuchillo.
los incontables esposos y En manos de un cirujano
esposas que necesitan ayuda experto, un cuchillo puede
para entender y reaccionar hacer bien. Pero en manos
debidamente a diferentes de una persona descuidada
grados de control y daño o ignorante, puede causar un
3

gran daño. Lo mismo sucede y las piedras me pueden
con las palabras. romper los huesos, pero
El poder para hacer las palabras no me pueden
bien. La Biblia enseña hacer daño». Es mentira.
que una palabra amable Las palabras groseras sí
puede animar, alimentar hacen daño… a veces más
y enmendar un corazón profundamente. Que a uno
quebrantado. Proverbios le griten o lo insulten y le
16:24 dice: «Panal de digan «estúpido» o «idiota»,
miel son los dichos suaves; sobre todo un cónyuge,
suavidad al alma y medicina pueden producir una
para los huesos». Una herida que sangre por años.
palabra bien pensada A menudo no tomamos
puede contribuir a restaurar en serio el poder que tiene
la confianza, la esperanza la lengua para agredir y su
y el propósito a un cónyuge capacidad de desolar. Unas
que se siente abatido, cuantas palabras dichas sin
perdido y confundido. Por consideración pueden matar
ejemplo, un esposo podría el espíritu de un cónyuge
levantarle el ánimo a su o de un amigo. Proverbios
esposa diciéndole: «Cariño, 12:18 afirma que «hay
te agradezco la paciencia hombres cuyas palabras
que has tenido conmigo son como golpes de espada».
últimamente. Sé que he Santiago dijo que la lengua
estado absorto en mi trabajo. está «llena de veneno
Te he dado por sentado. Te mortal» (3:8). El Salmo
has sentido dolida, y yo he 52:2 habla de la lengua
estado demasiado ocupado como de una «navaja
como para darme cuenta». afilada» que trabaja para
El poder para hacer destruir a otra persona.
daño. Hay un dicho en ¿Significa eso que no
inglés que afirma: «Los palos debemos causar dolor nunca
4

con nuestras palabras? No. lo lamentable que es, casi
Hay momentos en que hay todos los matrimonios
que hacer «cirugía verbal». experimentan conflictos
Algunas situaciones exigen y discordias que ocurren
que se usen palabras cuando ambos cónyuges
cortantes con habilidad usan sus palabras para
y compasión, palabras controlar y herir a la
que pueden causar dolor otra persona.
(Proverbios 27:6). Todos
nosotros necesitamos
advertencia, corrección y
crítica constructiva a veces.
CONFLICTO
Aunque son necesarias, esas CONYUGAL
L
palabras pueden herir. Pero os conflictos son
ese no es el dolor que hace inevitables en el
daño (2 Corintios 7:8-10). matrimonio. Puesto
Es un dolor que tiene el que cada cónyuge lleva
propósito de ayudarnos su propia perspectiva a
a crecer. la relación, la cual está
Sin embargo, muchas influenciada por el sexo de
veces no es por amor que la persona, los antecedentes
causamos daño a alguien familiares y las experiencias
con nuestras palabras. Es de la vida, la mayoría de
más probable que usemos los matrimonios tienen
palabras hirientes cuando frecuentes desacuerdos
atacamos a otra persona. y profundas diferencias
Desafortunadamente, de opiniones.
esas veces en que nos En las relaciones
involucramos en una batalla saludables, la mayoría
verbal son demasiado de esos desacuerdos se
comunes en nuestros resuelven de una manera
matrimonios. A pesar de que no es destructiva.
5

Aunque las parejas de hacemos de varias maneras
casados pueden disentir que varían en intensidad
fuertemente, muchas de una relación a otra,
aprenden a resolver sus la siguiente es una breve
conflictos de tal manera descripción de las tácticas
que logran mostrar su más comunes que las parejas
desacuerdo controlada utilizan para controlarse y
y respetuosamente. atacarse mutuamente.
No obstante, es 1. Los sentimientos de
igualmente cierto que la culpa son medios eficaces
mayoría de las parejas pasan para controlar o castigar a la
por momentos o ciclos gente. Cuando los cónyuges
periódicos en que utilizan consiguen hacer que sus
mal sus palabras en medio compañeros se sientan
del conflicto. De vez en culpables por no estar de
cuando, la comunicación se acuerdo con ellos o por
rompe y se pone fea hasta desafiarlos, ganan poder
en la mejor de las relaciones. sobre ellos. El vocabulario
Todos hemos sido culpables que se usa para producir
hasta cierto punto de pelear culpa puede ser tan directo
injustamente y de no tratar como «Espero que estés
de resolver las diferencias, contenta ahora» o «¿Por qué
sino de tratar de manipular, tardaste tanto?» O puede ser
ganar o incluso «empatar». más sutil: «Claro, siempre
¿Cómo se usan las es por mi culpa». Por
palabras para controlar ejemplo, una esposa recibía
y atacar? Consciente o esa respuesta de su esposo
inconscientemente, todos siempre que ella le señalaba
los que estamos casados uno de sus errores. Él era
hemos usado palabras para un experto en hacerla sentir
controlar y herir a nuestros culpable por mencionar algo
cónyuges. Aunque esto lo negativo sobre él.
6

2. Buscar falta en 4. Los gritos se dan
la otra persona coloca al también a veces en muchos
cónyuge bajo una andanada matrimonios. Vocear o
de crítica. Desde cómo explotar y gritar cosas
cuidan sus cosas, hasta como «¿Y a ti qué te pasa?»
cómo manejan el dinero, o «¡Cállate y déjame
cómo lucen y cómo tranquila!» intimidan a la
conducen el auto, los otra persona. Permite al
cónyuges pueden criticar y cónyuge que grita sentirse
sermonear a sus compañeros. fuerte y hace que el otro
Ya sea de vez en cuando o se sienta débil, derrotado
regularmente, el buscar y aterrorizado de hacer
faltas en la otra persona o decir algo que pueda
permite a los cónyuges que provocar otro ataque.
están asestando los golpes 5. El sarcasmo es
sentirse superiores y hacer otro método de control, y
que sus compañeros se a menudo es un ataque
sientan inferiores. un poquito indirecto. Las
3. Insultar es aplicar respuestas sarcásticas como
una palabra o frase negativa a «como quieras» o «sí, cómo
la deficiencia de un cónyuge. no» (sobre todo si al mismo
Las palabras despectivas tiempo se ponen los ojos en
como estúpido, haragán, blanco) da poca importancia
idiota, latoso, torpe o al punto de vista del cónyuge
llorón se usan para que el y lo condena. El sarcasmo
compañero se sienta pequeño obviamente no proporciona
y despreciable. Los esposos la atmósfera necesaria
pueden también recurrir a para una conversación
atacar el carácter y decir honesta. Más bien frustra
cosas como: «Nunca has a los cónyuges y sabotea la
sido una buena esposa» o conversación de tal manera
«Nunca vas a llegar a nada». que deja al cónyuge ofensor
7

encargado de la situación y para ella. Otros cónyuges
en posición de ventaja. podrían burlarse de sus
6. Culpar a la otra compañeros en público por
persona permite a un algo que hicieron o dijeron.
cónyuge quedar exonerado En una exhibición pública
e impone culpa al otro. de poder podrían decir:
Cuando algo sale mal, es «¿Por qué te pusiste esa
por culpa de la otra persona. ropa?» o «¡Eso no es muy
Por ejemplo, una esposa pide inteligente que digamos!»,
a su esposo que le haga una con el propósito de que sus
llamada telefónica, y luego cónyuges se sientan tontos
lo regaña por hacerlo en un o pequeños.
momento en que la llamada ¿Por qué se usan las
crea un problema con otro palabras para controlar y
miembro de la familia. Un atacar? De una u otra forma,
esposo explota y le grita a la mayoría de los esposos
su esposa, y luego le echa han recurrido al menos
la culpa de su arranque a algunas de las tácticas
de ira. El echar la culpa al verbales mencionadas
otro deja a la parte inocente arriba. Y el problema no
confundida y castigada. son sólo las palabras. Es el
7. La subestima, ya egoísmo personal, la ira o la
sea sutil o abierta, también inseguridad lo que nos lleva a
la usan algunos cónyuges usar palabras para cualquiera
para ganar poder sobre de los siguientes propósitos:
sus compañeros. En un 1. Salirnos con la
tono muy calmado pero nuestra. Todos tenemos
condescendiente, un una vena egoísta. Hasta
esposo subestimaría a su cierto punto, todos luchamos
esposa diciéndole que no se con querer salirnos con la
preocupe por las finanzas nuestra. Una de las cosas
porque son muy complicadas que hizo que la vida de
8

Cristo aquí en la tierra fuera recurren a tácticas como
tan extraordinaria es que los insultos o el sarcasmo.
Él no era egoísta. Siempre Equivocados o no,
ponía los intereses de los algunos esposos se sienten
demás y los propósitos de atacados personalmente
Dios el Padre por encima de o defraudados, y por eso
los suyos propios, aunque procuran castigar a sus
eso lo llevara a sufrir más cónyuges. Olvidan o ignoran
que nadie en la historia. que la venganza es cosa
Como pueblo de Cristo, de Dios (Romanos 12:19).
somos llamados a imitar Reaccionan por ira con la
su ejemplo de abnegación intención de «desquitarse».
independientemente de a Otros esposos simplemente
dónde nos lleve (Filipenses descargan sus frustraciones
2:3-5). Pero todos nos personales sobre sus
quedamos cortos. En un compañeros. Están enojados
momento de desacuerdo por ciertas circunstancias o
conyugal, hasta los esposos con otras personas, y quieren
maduros pueden actuar que alguien —cualquiera—
infantilmente y exigir sufra porque las cosas no
que las cosas se hagan a van como ellos quieren.
su manera. Una manera 3. Escondernos. La
efectiva de obtener lo que apertura y la responsabilidad
egoístamente deseamos y de personal son fundamentales
evitar la pérdida personal en un matrimonio. Sin
es controlando a nuestros ellas, la relación no puede
cónyuges por medio de la madurar. Puede que para
intimidación y la culpa. nosotros sea difícil admitirlo,
2. Vengarnos. La pero a veces usamos
venganza es una de las palabras para escondernos
razones principales por y protegernos a nosotros
las que muchos esposos mismos. Igual que la
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primera pareja de casados, respondió: «¿Cómo puedes
Adán y Eva, nos asustamos decir eso de mí después de
y tratamos de ocultar todo lo que he hecho por ti?»
nuestras faltas de nuestros Hasta cierto punto,
compañeros y de Dios todos nosotros hemos usado
(Génesis 3:7-13). palabras manipuladoras
Cuando nos confrontan y atemorizantes para
con la verdad de nuestra salirnos con la nuestra.
conducta dañina hacia Todos hemos usado palabras
los demás no queremos rudas para «castigar» a
confesar de plano. A nuestros cónyuges. Y todos
menudo estamos demasiado hemos culpado a nuestros
enojados por haber sido cónyuges para protegernos.
heridos. Nos da miedo Cuando vemos esto en
pensar que si confesamos, nosotros necesitamos estar
vamos a ser atacados o más dispuestos a confesar
abandonados. Igual que un de plano y a sentir tristeza
criminal acusado declaramos por el daño específico
vigorosamente nuestra que hacemos a nuestros
inocencia (Proverbios 16:2). cónyuges y los problemas
Imitando a Adán, a menudo que hemos creado.
nos ponemos a la defensiva Es nuestra confesión
y culpamos a nuestros y quebrantamiento lo
cónyuges, e incluso a que empieza a reparar el
Dios, de nuestra conducta daño que hemos causado.
egocéntrica (Génesis 3:12). Una confesión abierta y
Por ejemplo, en lugar de honesta acompañada de
asumir la responsabilidad por remordimiento puede empezar
la manera en que su ira hizo a restaurar la confianza, y con
que para su esposa fuera el tiempo puede llevar a la
difícil expresar su opinión reconciliación y de vuelta a
en la relación, un esposo la intimidad.
10

LA OPRESIÓN y un abuso verbal severo, la
relación se vuelve opresiva.
VERBAL EN EL Los cónyuges quedan en
MATRIMONIO posiciones menos y menos
equitativas. Uno de ellos
A
unque sabemos que no tiene la libertad de decir
las batallas verbales que no ni de expresar sus
suceden en todos puntos de vista y opiniones.
los matrimonios, la gente El otro tiene la mayor parte
razonable y justa se da del poder, por no decir
cuenta de que hay una completamente, y casi
diferencia entre los conflictos todo debe ocurrir bajo las
maritales normales y un condiciones del cónyuge
abuso verbal y emocional que controla… o hay que
severo. No se necesita atenerse a las consecuencias.
mucha sabiduría para ver La Biblia no se toma a
que cuando un cónyuge la ligera ninguna clase de
dominante empieza a egoísmo. Viendo las lágrimas
utilizar regularmente del oprimido y observando
palabras para controlar y que el poder estaba del lado
atacar, se ha pasado de de sus opresores, el autor
la raya de una manera de Eclesiastés concluyó que
importante. El matrimonio puede parecer mejor estar
se ha convertido en una muerto que vivo y oprimido
relación unilateral y (Eclesiastés 4:1-2).
verbalmente abusiva donde La opresión es una
el amor y el respeto han sido experiencia terrible en
reemplazados por poder y cualquier contexto, pero
control egocéntricos. sobre todo en el matrimonio.
Cuando cada vez más se Ciertamente que no es el
pasa de la raya que hay entre amor y el respeto mutuo
un conflicto conyugal normal que Dios desea que haya
11

entre un esposo y una intimidan abiertamente y son
esposa (Efesios 5:21-28). exigentes, iguales a la clase
Más bien se parece más a de persona que se describe
una dictadura, un esposo en el Salmo 10:7: «Llena
que se enseñorea del otro. está su boca de maldición,
Para reforzar el control, los y de engaños y fraude;
cónyuges que tienen más Debajo de su lengua hay
poder pueden intentar aislar vejación y maldad». Otros
a sus compañeros de sus no son tan evidentemente
familiares y amigos. Puede ofensivos ni exigentes,
que a escondidas también pero son extremadamente
sigan un patrón de control manipuladores. Son como
físico, emocional, económico las dos esposas de Sansón,
y hasta sexual. que lo manipularon y lo
¿Quiénes son los fastidiaron con palabras
opresores abusivos? constantemente durante
La experiencia y las días hasta que lo agotaron
investigaciones nos dicen y lo llevaron al punto en
que los esposos son por lo que finalmente les dio lo
general los que controlan que querían (Jueces 14:16-
verbalmente, pero muchas 17; 16:15-17).
esposas son igualmente ¿Cómo usan los
culpables. Aunque son los cónyuges las palabras
esposos los que cometen para oprimir? Los
la mayoría de los abusos cónyuges que oprimen y
físicos que ocurren en los controlan regularmente a
matrimonios, tanto los sus compañeros emplean
esposos como las esposas las mismas tácticas
tienen el potencial de dominar verbales utilizadas por
a sus cónyuges con palabras. todos ellos, pero las usan
No todos los cónyuges más frecuentemente y con
abusivos se parecen. Algunos mayor intensidad y malicia.
12

Los insultos por lo general La invalidación. La
son más denigrantes. Los invalidación de pensamientos
sentimientos de culpa son o sentimientos puede hacer
más sutiles y confusos. El estragos en la mente de
sarcasmo es más mordaz una persona. Los cónyuges
y la culpa, más intensa. controladores a menudo
Además añaden unas hacen esto negando
cuantas tácticas como las claramente lo que el otro
amenazas, las exigencias acaba de decir o hacer.
y la invalidación. Distorsionan la realidad
Las amenazas. Se usan en un esfuerzo por confundir
para asustar e intimidar a sus a sus cónyuges y parecer
compañeros. Puede que los superiores. Esos juegos
amenacen con divorciarse, mentales hacen que sus
dejar el trabajo, divulgar compañeros duden de sí
rumores malsanos, llevarse a mismos. Al negar lo que el
los niños o incluso cometer otro piensa pueden hacer
homicidio o suicidio si no que duden de sí mismos.
consiguen lo que quieren. Por ejemplo, cuando un
Las exigencias. Dar esposo trata de decir a
órdenes a los cónyuges y su esposa que se siente
hablarles como si fueran menospreciado por la manera
sirvientes es una manera como ella lo sermonea, ella
más obvia de controlar puede intentar invalidar su
y oprimir. No dicen «Por punto de vista acusándolo
favor», ni «¿Podrías hacerme de ser demasiado sensible
esto?» Hacen exigencias. o negando totalmente que
Restringen a sus cónyuges ella lo «sermonea».
y se comportan como si los Un esposo sumamente
gobernaran con afirmaciones controlador podría decir
como: «No vas a hacer eso», a su esposa: «Yo no sé lo
o «¡Ya nos vamos!» que te pasa a ti. ¿Realmente
13

crees que alguien te va a Pero los cónyuges oprimidos
tomar en serio?» a menudo no admiten su
¿Cómo responden propia ira ni siquiera ante
los cónyuges oprimidos sí mismos. Si se permiten
y víctimas de abuso sentir ira tienen miedo de
verbal? La respuesta externa decir o hacer algo que enoje
de un cónyuge que es víctima aun más a sus cónyuges.
de abuso verbal se basa en Muchos viven en constante
lo que le sucede por dentro. terror de ser abandonados
Internamente, la mayoría se por la persona que necesitan
siente sumamente culpable y aman.
por los problemas que hay en Además de vivir con
la relación. No sólo implican temor, las mujeres que son
sus controladores cónyuges víctimas de abuso verbal
que ellos [las víctimas] muchas veces creen que su
tienen la culpa, sino que responsabilidad espiritual
ellos mismos tienden a es ser sumisas incluso
culparse por cualquier cosa a esposos abusivos. No
que sale mal o por tener comprenden que la Biblia no
opiniones o deseos contrarios da a los esposos el derecho
a los de sus cónyuges o que de enseñorearse de ellas.
los incomoden. Tampoco dice la Biblia a
Una emoción que las esposas que no han de
por lo general no sienten cuestionar nunca el abuso
ni se permiten sentir es de autoridad de sus esposos.
la ira. Ser manipulado La sumisión temerosa no
implacablemente, honra el pacto matrimonial.
menospreciado y dominado Tampoco honra la sumisión
está mal. Un mal trato como insensata el propósito por el
ese debe hacerlos sentir cual las Escrituras dicen a los
una ira justa. No toda ira cónyuges que se amen y se
es mala (Efesios 4:26-27). respeten mutuamente.
14

Externamente, muchos interpretado mal. Puede
cónyuges se amilanan ante que hasta le pidan que les
los ataques verbales. Algunos expliquen por qué están tan
acatan las exigencias de molestos. Pero los intentos
sus cónyuges y otros se de aclarar las cosas son
disculpan por incomodarlos. mayormente inútiles.
Por ejemplo, una esposa Los cónyuges abusivos
víctima de abuso siempre se no quieren ser razonables.
retiraba atemorizada cuando No desean tener un diálogo
su esposo explotaba. A la honesto. Quieren jugar
larga le pedía disculpas por juegos mentales invalidando
hacerle una pregunta o hacer las opiniones de sus
una afirmación con la que cónyuges o exagerando la
él no estaba de acuerdo. verdad. Siguen una estrategia
Él entonces le decía que ella de abuso verbal porque les
debía sentirse agradecida de da resultado para controlar
tener a un esposo como él, a sus compañeros.
que la perdonaba por hacerle Lamentablemente,
pasar tantas cosas. los cónyuges oprimidos
En la mayoría de los verbalmente pueden a
casos, los cónyuges que veces llegar a ser como sus
son víctimas de abuso compañeros y responder con
verbal no se dan cuenta violencia física. Después
completamente de la de años de manipulación,
opresión y el control con que irracionalidad y menosprecios,
viven. Es como si percibieran un cónyuge que está
que algo anda mal, pero verbalmente acorralado
no pudieran definir qué es puede replicar bruscamente
exactamente. Frustrados, a y atacar físicamente. Pero
menudo tratan de razonar la violencia nunca resuelve
con el cónyuge abusivo y los conflictos maritales.
de explicar lo que éste ha Dios aborrece la violencia
15

(Malaquías 2:16). Sin mayoría de los cónyuges
embargo, en este caso, que son víctimas de un
la violencia física no es abuso extremo dicen que
característica de la reacción preferirían el abuso físico a
del cónyuge, ni tampoco otro torrente de sentimientos
forma parte de un sistema de culpa, menosprecios y
más amplio de control y palabras airadas. La tristeza
opresión. La intención no que experimentan se ve
es cambiar los papeles de en los detalles del daño
dominio. Por lo general es mental, emocional y físico
una manera desesperada e que sufren.
inmadura de detener años Daño mental. El efecto
de opresión y mal trato. a largo plazo de vivir con
un cónyuge irracional y
que menosprecia es que las
EL DAÑO DE UN víctimas de abuso creen
que se están volviendo locas.
ABUSO VERBAL Sienten que van a explotar
EXTREMO por dentro porque saben que
algo anda muy mal, pero sus
L
as palabras cónyuges siguen negándolo.
verbalmente abusivas Sus cónyuges insisten en que
pueden herir a no hay nada malo, y que si
cualquier nivel. Pero nos acaso existe algún problema,
quedamos con un daño que no son ellos.
es más extenso cuando el Una esposa víctima de
abuso se vuelve extremo. abuso dijo que se sentía tan
No se pueden ver los frustrada y confundida que
magullones, como en el quería halarse el pelo. Nunca
caso del abuso físico, pero sabía qué esperar. Lo que
el daño está ahí y es igual un día no era gran cosa para
de grande. De hecho, la su esposo lo incomodaba
16

al día siguiente. Y por Tal vez el peor daño
mucho que ella se esforzara que causa un abuso verbal
para tratar de explicarse, severo en el matrimonio sea
su esposo ni siquiera la pérdida de la personalidad.
consideraba su punto de Esto sucede cuando un
vista. Ella sabía cuál era la cónyuge comienza a creer
verdad, pero su esposo era que no vale nada ni tiene
tan astuto y persuasivo para voz. En realidad nadie
hacerle creer que ella era puede acabar con el sentido
la culpable de todo o que individual que tiene cada
él no dijo lo que dijo, que quien de ser una persona
se sentía obligada a creerle. de un valor único, pero
Pero ella siempre sospechó un cónyuge verbalmente
que estaba traicionando su opresivo puede acercarse
propio buen juicio. mucho. El que alguien
Los cónyuges que están se burle regularmente y
casados con personas que desprecie las opiniones,
regularmente abusan de ellos sentimientos, logros y sueños
con palabras también luchan de uno puede llevar a una
mucho consigo mismos persona a pensar que no
porque dudan de sí. Dudan es nada como individuo.
de sus propios sentimientos, Tan cruel maltrato suprime
juicios, habilidades y la gloria y el honor que
percepciones. Al ver que su Dios nos ha dado a cada
opinión es constantemente uno de nosotros como
desestimada, empiezan a criaturas hechas a su
dudar de sí mismos. Después imagen (Salmo 8:4-5).
de ser tan menospreciados Daño emocional. El
y degradados, pierden la abuso verbal extremo hace
confianza en sí mismos y que sus víctimas se sientan
en su capacidad de defender pequeñas e impotentes. Se
lo que creen. sienten débiles e inútiles
17

como individuos para empieza a revelarse. Cuando
cambiar sus circunstancias. los cónyuges demuestran ser
Después de vivir en una completamente diferentes
situación donde nada de lo que fingieron ser, los
cambia, independientemente sentimientos de traición
de lo que hagan, poco a pueden llegar a ser
poco se dan por vencidas. abrumadores.
Empiezan a dejar de La sensación de traición
interesarse y se desaniman. se profundiza en muchos
Muchos de nosotros que porque además se sienten
conocemos a alguien que defraudados por su iglesia.
ha sido víctima de abuso Muchas mujeres que
verbal notamos ese cambio han sido víctimas de un
en el rostro de la persona. abuso verbal extremo no
El que solía estar contento, han hallado ayuda en su
era extrovertido y lleno de iglesia. Muchos líderes de
energía y esperanza se vuelve la iglesia no creen que las
infeliz, reservado, letárgico Escrituras les dan una base
y deprimido. para considerar el abuso
Los cónyuges que verbal y emocional tan
experimentan un abuso verbal grave como el abuso físico
extremo sienten además el y sexual. Otros creen que el
penetrante cuchillo de la problema desaparecerá en
traición. Antes del matrimonio, algún momento si el cónyuge
sus compañeros les hicieron «ofendido» se va a casa y
creer que eran amables, trata de ser más sumiso
delicados, razonables y y amoroso.
flexibles. Algunos hacen una Sin embargo, las
exhibición bien elaborada de Escrituras enseñan que
amabilidad y respeto. Sin aunque las palabras pueden
embargo, poco después del parecer insignificantes,
matrimonio, el lado oscuro pueden hacer mucho daño.
18

Las palabras denigran. Son el estrés como migrañas,
como el fuego (Santiago tics nerviosos o graves
3:5-6). El efecto destructivo dolores estomacales. Las
de las palabras puede ser víctimas sufren también de
infernal (v. 6). Las palabras agotamiento, desórdenes de
pueden ser un veneno mortal la articulación mandibular
(v. 8). Pueden incapacitar. y síndrome de irritación
El uso pecaminoso de las intestinal. Esas aflicciones
palabras nos puede poner físicas pueden causar un
en peligro del castigo eterno sufrimiento innecesario e
(Mateo 5:22). interrumpir la capacidad de
Tristemente, la veracidad una persona de servir en la
de esos pasajes bíblicos vida y disfrutar de ella.
se ve en las vidas de
muchas personas que han
descubierto que el dolor de
las palabras degradantes
CÓMO
puede ser peor y más RESPONDER A
duradero que un asalto
físico. Que el compañero
LAS PALABRAS
de uno le llame feo, ABUSIVAS
A
estúpido o bueno para lgunos podrían pensar
nada es una traición peor que el abuso verbal
al compañerismo que en el matrimonio
una bofetada. en realidad no es tan grave.
Daño físico. A la larga, Pero los que han sido objeto
lo que afecta al alma tiene de él saben lo frustrante y
un efecto en el cuerpo. No devastador que puede ser.
es raro que los cónyuges que El tipo de control y la
han experimentado un abuso falta de amabilidad que
verbal extremo presenten se manifiesta en todos los
síntomas relacionados con matrimonios puede no
19

requerir la intervención Dicho sencillamente, amar es
necesaria en los casos más procurar los mejores intereses
graves de abuso verbal, pero de nuestros cónyuges. Eso
sí merecen más de nuestra significa al menos dos cosas:
atención como personas y primero, amar significa que
dentro de la iglesia. estamos profundamente
Ya sean las ofensas interesados en nuestros
verbales pocas o muchas cónyuges a pesar de que ya
en nuestros matrimonios, no tienen nuestra confianza.
necesitamos basar nuestra Segundo, el amor confronta
respuesta a ellas en algunos y aborda los patrones
principios centrales que pecaminosos en la vida
aplican a las relaciones. de nuestros compañeros,
Antes de enfocar nuestra incluso si eso les molesta o
atención más específicamente los hace sentir incómodos.
a algunos particulares de Jesús, el cual amó
cómo responder al abuso perfectamente, a veces
verbal en el matrimonio, confrontaba. Confrontó y
echemos un breve vistazo persiguió agresivamente a
a lo que significa amar a los cambistas del templo
un cónyuge que nos hiere que estaban engañando
con palabras. a la gente con sus precios
¿Qué significa amar? inflados (Mateo 21:12-13).
Para la mayoría de nosotros Hubo momentos en que Él
es difícil amar a quienes nos hizo comentarios cortantes
hieren. Sin duda, el amor a algunas personas (Mateo
no es simplemente hacer 23:13-36; Lucas 11:39-54).
que nuestros cónyuges se Sin embargo, Jesús
sientan mejor. No es sólo confrontaba, no para
apaciguar a nuestros esposos vengarse de sus enemigos,
o esposas. No es evitar el sino para despertar a
conflicto para llevarse bien. aquellos que no se daban
20

cuenta del daño que estaban Reconocer el problema.
haciendo. Confrontaba Los cónyuges que son
para dar a los ofensores la atacados verbalmente se
oportunidad de reconocer ayudan a sí mismos y a sus
su pecado, arrepentirse y compañeros aprendiendo a
encontrar el perdón de Dios. reconocer cómo y cuándo
De la misma forma, los usan éstos palabras para
esposos y las esposas deben controlarlos y atacarlos.
confrontarse mutuamente en No pueden confrontar un
amor motivados por el deseo problema en amor si no
de ver a sus compañeros lo ven ni lo entienden.
recobrar la sensatez y Una manera de que
reconciliarse con Dios y los cónyuges heridos
con ellos mismos. reconozcan mejor el
¿Qué puede hacer problema es escuchar más
un cónyuge herido? sus propias percepciones,
Cualquiera que sea el pensamientos y sentimientos.
grado de abuso verbal con Tienen que dar a sus propias
el que estén luchando los opiniones tanto peso como
cónyuges, su respuesta a las de sus cónyuges.
tiene que incluir un Si usted se encuentra en
mejor reconocimiento del una relación sumamente
problema, un autoexamen abusiva verbalmente,
cabal, una confrontación no es tonto ni egoísta ni
cuidadosamente planificada hipersensible, ni tampoco
y la disposición a dar a sus está en falta como su
compañeros tiempo suficiente cónyuge le ha hecho creer.
para cambiar. Al buscar un Sus opiniones y percepciones
cambio sincero de corazón son legítimas. De manera
y conducta y esperar que que suba el volumen de
ocurra, deben estar abiertos a sus propios pensamientos
cultivar el deseo de perdonar. y sentimientos. Permítase
21

escuchar lo que le están trata de controlarle y
diciendo. Despierte sus castigarle. Una vez se dé
adormecidas emociones y cuenta de ello, es menos
sienta la ira que ha estado probable que le tome
suprimiendo durante tanto desprevenido cuando suceda.
tiempo. Los sentimientos Estará mejor preparado para
solos no son confiables enfrentar el problema cuando
como guía a nuestra manera ocurra de nuevo.
de pensar, pero igual que Otra parte de reconocer
un medidor en el tablero de el problema es saber cuándo
un auto, indican que algo necesita ayuda. Abordar
anda mal. casos graves de abuso
Llevar un diario de verbal a menudo exige
cómo y cuándo lo domina fuertes medidas correctivas.
o lo ataca su cónyuge Puede que usted no tenga
verbalmente también le la confianza suficiente
puede ayudar a entender para hacerlo solo. Tal vez
los patrones de control y esté lidiando con asuntos
de manipulación que está económicos o del cuidado de
confrontando. Pero entienda, los niños para los cuales no
por favor, que el propósito tenga los recursos necesarios.
de ese diario es comprender, Por eso puede ser importante
no vengarse. El registro no que busque ayuda de
debe convertirse nunca en quienes tienen la experiencia
una lista de malas acciones y los recursos. Al menos, tal
que después le vaya a echar vez necesite conversar con
en cara a su cónyuge un amigo en quien pueda
(1 Corintios 13:5). confiar, o aceptar la ayuda
Cuando lleve esta cuenta de un pastor o consejero
empezará a notar patrones. cristiano que comprenda la
Estos le permitirán predecir dinámica del abuso verbal
cómo y cuándo su cónyuge grave. En algunos casos
22

severos, una esposa víctima extremadamente abusiva
de abuso podría necesitar verbalmente, le parecerá
buscar ayuda en un refugio especialmente difícil
para mujeres. asumir la responsabilidad
Llevar a cabo un de su respuesta porque ha
autoexamen minucioso. sufrido mucho.
Sin subestimar el dolor por Por supuesto que
el que está pasando como usted no es responsable
resultado de la conducta del maltrato verbal de su
injustificada de su cónyuge, cónyuge. A pesar de los
usted necesita apartar tiempo intentos de su compañero
para examinarse a sí mismo. de echarle la culpa, usted no
Está bien que se enoje y se ha sido el causante de que
preocupe por el pecado que su cónyuge sea irrespetuoso,
su cónyuge está cometiendo manipulador ni opresivo
contra usted, pero sólo hacia usted. No obstante,
después de haber mirado puede que necesite asumir la
primero si hay una «viga» responsabilidad por permitir
en su propio ojo. Jesús que su cónyuge le degrade
enseñó que debemos o le domine. Confesar su
centrarnos en nuestras respuesta contribuye a
propias faltas primero antes impedir que la impotencia
de intentar corregir a otra y la amargura se arraiguen
persona. Así estaremos en en su corazón.
una mejor posición para Otro aspecto crucial de
abordar las faltas de los examinarse a sí mismo es
demás (Mateo 7:3-5). considerar detenidamente por
Parte importante de qué puede haber permitido
examinarse a sí mismo usted que su cónyuge le
es confesar de plano su maltrate verbalmente y le
respuesta al abuso. Si ha controle. Incontables historias
estado en una relación de abuso verbal extremo
23

muestran que una respuesta medio de la opresión, nos
obediente y permisiva se debe mostró con su ejemplo que
en parte a un gran temor luchar con nuestras dudas en
de ser abandonado, ya sea la oración puede formar parte
emocional o físicamente. de lo que nos convenza de
Esa respuesta temerosa a que Dios está por nosotros.
menudo está arraigada en Puede que no encontremos
un historial de relaciones respuestas satisfactorias a
ansiosas e inestables en las todas nuestras preguntas,
que no había seguridad de pero nuestra lucha honesta
aceptación ni de apoyo. nos prepara para ver a Dios
El temor a menudo revela de una manera que restaura
vacilación de nuestra parte una fe innegable en Él,
para confiar nuestro bienestar incluso si todavía tenemos
a Dios. Los acontecimientos dudas (Jueces 6:1-17).
dolorosos de nuestras vidas Si usted se encuentra en
pueden habernos hecho una relación extremadamente
dudar del corazón de Dios. abusiva, su temor de que lo
¿Le importa realmente? ¿Nos dejen solo y su lucha para
va a proteger? Esas preguntas confiar en Dios hacen que
acaban con nuestra fe le resulte difícil responder
cuando hay razones para correctamente. Si sigue
preguntarnos si Él va a estar actuando por temor a lo
a nuestro lado cuando lo que su cónyuge pueda
necesitemos. Por eso es hacer, se va a quedar
una lucha confiarle lo atrapado en respuestas
que más nos importa. más autoprotectoras
Aunque lo dudemos, que solamente añadirán
Dios escucha nuestros problemas (Proverbios 29:25).
clamores de ayuda (Salmo Mientras luche con sus dudas
10:17-18). Gedeón, quien puede lidiar con el temor y
luchó con las dudas en la desconfianza encarando
24

honestamente la verdad heridos (Salmo 147:3). Al
que puede estarlo llevando mismo tiempo, encarar
a vivir con tanto miedo. Tal honestamente la manera
vez descubra una conexión como hemos manejado mal
entre su doloroso pasado el tratamiento pecaminoso
y la manera actual en que que otras personas nos han
está interactuando en su dado nos permite afligirnos
matrimonio. Puede que se por nuestras propias
entere de que ha estado respuestas equivocadas y
obedeciendo y tratando sentir la emoción de ver que
de complacer a su abusivo nuestro Padre celestial espera
compañero por temor. Si anhelante que regresemos
ese es el caso, tendrá que y confiemos en Él (Lucas
considerar detenidamente el 15:20-24). Es aquí donde de
efecto que tiene en usted y verdad podemos aprender
en otros el ser controlados el significado de Proverbios
por el temor. Y tal vez 29:25 que dice: «El temor del
tenga que reconocer que hombre pondrá lazo; mas el
ha tolerado el abuso porque que confía en Jehová será
ha estado tratando de salvar exaltado». Aunque puede
una relación que murió hace que tengamos que soportar
mucho tiempo. el daño que nos hacen los
Aunque es doloroso demás, podemos saber
para todos nosotros encarar que a diferencia de otras
nuestras pérdidas de una relaciones, nuestra relación
manera realista y reconocer con Dios es absolutamente
el daño que otros nos han segura, independientemente
hecho, nuestra honestidad de cuánto le fallemos. En
nos permite aceptar lo que la seguridad de su perdón
hemos perdido y nos motiva podemos encontrar el valor
a volvernos a Dios para y el deseo de responder
sanar nuestros corazones debidamente a un cónyuge
25

verbalmente controlador, cónyuge abusivo. Tal vez
menos por temor y más sienta un temor legítimo de
por amor (Lucas 7:47; una reacción físicamente
1 Juan 4:18). violenta. Si ese es el caso,
Confrontar la ofensa es mejor que confronte a
verbal. Las Escrituras nos su cónyuge en presencia
enseñan que tratemos de de un pastor o consejero.
vivir en paz con todo el Independientemente de
mundo «si es posible, en cuándo decida confrontar,
cuanto dependa de vosotros» la confrontación implica
(Romanos 12:18). Sin mencionar el abuso,
embargo, tal vez usted se establecer límites y llevar
encuentre en un matrimonio a cabo las consecuencias.
en el que su cónyuge ha Primero, describa la
hecho imposible vivir en ofensa verbal. Esto implica
paz y armonía. O bien su sencillamente decir con
cónyuge está ciego a sus palabras la manera en que
ofensas, o no le importan. ve a su cónyuge tratando
En tal caso es necesario de controlarle, castigarle
confrontar el patrón de o invalidarle. Por ejemplo,
ofensas verbales. una esposa dijo a su esposo:
Hay dos opciones a «Tal vez no te des cuenta,
considerar: puede confrontar pero noto que tratas de
en el momento en que su intimidarme cuando me
cónyuge abuse de usted gritas. Y lo estás haciendo
verbalmente, o puede ahora mismo». Otro esposo
escoger un momento menos dijo a su esposa: «Cariño,
cargado emocionalmente me gustaría tener una
para conversar sobre su conversación contigo,
preocupación. En casos pero me parece que estás
severos, podría no ser seguro tratando de manipularme
confrontar a solas a un para salirte con la tuya».
26

En casos severos, los un límite. Poner restricciones
cónyuges abusivos niegan puede incluir decir a su
lo que hacen y a menudo cónyuge que está mal criticar
intentan poner a sus de una manera degradante
compañeros contra la pared lo que usted hace, insultarle,
con más intimidación verbal. dominarle o gritarle, y que
Es importante esperar que usted no va a ignorarlo ni a
hagan esas cosas para aceptarlo más.
controlar la situación y no Tercero, lleve a cabo las
permitirle que lo distraigan. consecuencias. Establecer
Siga describiendo cómo le límites significa poco si no
habla, y no necesariamente hay consecuencias. Una
el contenido de lo que consecuencia es algo que
se ha dicho. No trate de usted (no su cónyuge)
razonar ni de explicar en ese va a hacer si no se reconocen
momento, porque su cónyuge ni se respetan sus límites.
en realidad no quiere ser Por ejemplo, una esposa dijo
razonable. Lo más amable y a su esposo: «Ahora mismo
firmemente posible, señale estás siendo sarcástico y
que incluso al negarlo, su me estás menospreciando.
cónyuge trata de controlar. Te he dicho que no voy a
Segundo, establezca límites. aceptar que me hables
Inmediatamente después así. Tenemos que resolver
de mencionar el abuso, este asunto, pero si no
establezca límites. Aunque me respetas como esperas
el amor cubre multitud de que te respete yo, voy a
pecados, también sabe terminar esta conversación.
cuándo establecer límites y Cuando me puedas tratar
restricciones adecuados. con más respeto hablaremos
Decirle a su cónyuge lo de nuevo».
que ya no va a aceptar es Un hombre cuya esposa
una manera de establecer le gritaba regularmente por
27

teléfono dijo a su mujer: en un matrimonio abusivo,
«Me estás gritando y te he pero sin derecho a casarse de
pedido que dejes de hacerlo. nuevo (1 Corintios 7:10-11;
Si continúas, voy a cerrar véanse los libritos de RBC
el teléfono. Cuando te Ministries Divorcio y nuevo
comportes de una manera matrimonio [SS806], y
más civilizada hablaremos Cuando la violencia llega al
de nuevo». hogar [SS951]). Claro que si
Las consecuencias deben una situación verbalmente
ser apropiadas a la situación. abusiva llega a tal callejón
Mientras más graves sean sin salida, la parte ofendida
las ofensas verbales, más debe obtener orientación
graves las consecuencias. espiritual y personal sabia de
Las opciones pueden oscilar parte de un pastor amoroso
desde irse de la habitación y comprensivo o de un
donde están conversando, consejero cristiano.
hasta una separación legal Dele tiempo para
temporal y la suspensión de cambiar. Los que han sido
las relaciones sexuales. En heridos por un patrón de
casos severos, no hay que ofensas verbales necesitan
descartar una separación dar a sus cónyuges un
más permanente si no hay un amplio margen de tiempo
arrepentimiento significativo para cambiar su conducta.
y un cambio en un período De la misma forma en que
de tiempo razonable. ha tomado mucho tiempo
El divorcio es una reconocer la gravedad
consecuencia extrema que del abuso, los cónyuges
tiene implicaciones de abusivos por lo general
mayor alcance para todas necesitan tiempo para
las partes involucradas. Las entender cuánto daño
Escrituras indican que el han causado. En muchos
divorcio estaría permitido casos, los ofensores son tan
28

egocéntricos que no tienen impidiéndole sentir el dolor
ni idea de la destrucción de su pecado. Proverbios
que están causando con 19:19 dice: «El hombre de
sus palabras. Muchos creen gran ira llevará el castigo,
que puesto que no le han porque si tú lo rescatas,
puesto una mano encima a tendrás que hacerlo de
su cónyuge no se han pasado nuevo» (BLA). Dé a su
de la raya. Muchas veces hay cónyuge tiempo para
que obligarlos a escuchar a que vea el daño que le ha
sus compañeros describir el causado, porque eso es lo
dolor que han sentido. Sólo que se necesita para que
entonces pueden empezar él o ella empiece a sentir
a comprender y a expresar la necesidad de un cambio
palabras significativas de genuino (Salmo 51:17).
tristeza y arrepentimiento. Busque un verdadero
Es importante que cambio de corazón. Es
al cónyuge abusivo importante que los que han
no se le descargue de sido heridos severamente
su responsabilidad por causa del abuso
prematuramente. Por causa verbal sepan qué clase
del hábito, el autoengaño y el de arrepentimiento deben
egocentrismo, los cónyuges buscar. El amor firme no va
abusivos a menudo necesitan a ceder ante un cónyuge que
tiempo para sufrir y llevar trate de ofrecer una disculpa
el peso del daño que han rápida y luego exija que se
causado por un período de le perdone. Una persona
tiempo antes de que sus que haya experimentado
corazones comiencen a un cambio honesto de
ablandarse y a cambiar. No corazón no dice: «Ya te
dé demasiada importancia dije que lo siento, así que
a las disculpas rápidas. ahora tienes que perdonarme
No rescate a su cónyuge y olvidarlo».
29

La gente verdaderamente para trabajar en el perdón
arrepentida no se centra en y la confianza. Incluso si
su deseo de perdón. Esa una persona herida puede
es una continuación de su perdonar rápidamente, es
egocentrismo. Más bien importante entender que ese
expresa una disposición perdón puede no significar
auténtica a cargar con el una restauración rápida de
dolor que han causado y la relación. La restauración
concentrarse en ello. Busca es un proceso, no un
ayuda en un esfuerzo por acontecimiento.
comprender cómo trata de Aprenda a perdonar
controlar y castigar. Está como Dios le ha perdonado
dispuesta a escuchar lo que a usted. Pocos temas son tan
sus palabras han hecho a su mal entendidos como el del
cónyuge. No trata de dar una perdón. Y al mismo tiempo,
excusa diciendo: «Lamento pocas acciones se necesitan
haberte herido tanto, más que el que una persona
pero…». El arrepentimiento ofendida diga: «Te perdono».
genuino no tiene «peros». Las cosas necesarias muchas
Las personas realmente veces son las más difíciles
arrepentidas reconocen que de hacer.
su conducta es inaceptable Jesús dijo: «Si tu hermano
y asumen la responsabilidad pecare contra ti, repréndele; y
de la misma. Están si se arrepintiere, perdónale»
dispuestas a confesar el (Lucas 17:3). Implicada en
temor y la desconfianza que esa sencilla declaración está
han creado en sus cónyuges. la necesidad de palabras
Se dan cuenta de que está de reprensión, palabras
mal esperar que aquel a de arrepentimiento y
quien han herido actúe somo palabras de perdón que
si nada hubiera pasado. Dan verdaderamente expresen
a su esposo o esposa tiempo el amor de Dios.
30

Dios perdona a aquellos el perdón a alguien que ha
que honestamente confiesan experimentado un cambio
su pecado y confían de corazón es devolver
en su misericordia. No mal por mal. No tenemos
promete eliminar todas las derecho a hacer eso. El
consecuencias naturales de Nuevo Testamento nos
lo mal hecho. Más bien libera dice que sólo Dios tiene
al ofensor de la culpa y al derecho a la venganza
ofendido de la ira que de (Romanos 12:19-21).
otra manera haría imposible Dejar a Dios el derecho
el amor mutuo. a la venganza es lo que
Jesús nos enseña a amar saca de nuestros corazones
a nuestros enemigos (Lucas la amargura. Perdonar
6:27-36), pero no exige que la deuda que un ofensor
olvidemos ni ignoremos las arrepentido nunca podría
consecuencias de las malas pagar es demostrar amor
acciones opresivas. Nos de una manera piadosa.
enseña a amar a los demás Cancelarle una deuda
a pesar de que puedan que no puede pagar a un
habernos hecho daño, y a cónyuge arrepentido es lo
estar dispuestos a perdonar que nos distingue como
a los que sinceramente se personas que han sido
hayan arrepentido (17:3). perdonadas por Dios
Amar a los que nos hieren (Mateo 6:14-15).
no es fácil. Todos necesitamos Si no tenemos deseo
tiempo para llegar al punto en de perdonar a nuestro
que queramos mostrar amor cónyuge arrepentido,
a los que nos han herido necesitamos examinar
tanto. Pero seguir reteniendo bien nuestra conciencia.
el amor es llegar a ser como el La venganza indica que no
que nos hizo daño. Endurecer estamos experimentando la
nuestros corazones y negar misericordia ni el perdón de
31

Dios por nuestros pecados. en un terreno común al pie
Una actitud vengativa y de de la cruz de Cristo. Nos
odio hacia los demás nos hace conscientes de que
demuestra que nuestros si no estamos dispuestos
corazones hipócritas a amar a los demás como
deben quebrantarse por Dios nos ama necesitamos
las incontables malas desesperadamente Su
acciones que nosotros misericordia y amor en
también hemos cometido nuestras vidas. Demos
contra Dios y otras personas. gracias porque la
misericordia que nos ofrece
Porque de tal todavía está disponible
(Juan 3:16-18).
manera amó Dios
al mundo, que ha
dado a su Hijo
unigénito, para
que todo aquel que
en él cree, no se
pierda, mas tenga
vida eterna.
—Juan 3:16
Claro que el
reconocimiento de nuestras
malas acciones no excusa
el mal que los demás nos
han hecho. Pero sí nos
recuerda que todos estamos
32

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