Tabla de contenido

Intervención no presencial ................................................................................... 2

Propuesta de sesiones......................................................................................... 3

SESIÓN I ............................................................................................................. 3

SESIÓN II ............................................................................................................ 9

SESIÓN III ......................................................................................................... 10

SESIÓN IV/V ...................................................................................................... 11

SESIÓN V/VI ...................................................................................................... 12

Bibliografía ......................................................................................................... 14
Intervención no presencial

Por intervención telepsicológica se considera el tratamiento a distancia apoyado por

la tecnología y llevado a cabo por profesionales. Gracias a la terapia online
conseguimos que el paciente se sienta más cómodo y seguro puesto que está
interactuando desde su casa, un lugar protegido. Por otro lado, el profesional tiene
acceso directo a informaciones sobre el ambiente en el que se desenvuelve el
paciente. Además, existen datos empíricos que avalan la eficacia de dichas
intervenciones.

Ventajas que ofrece este tipo de intervención en el caso de esta iniciativa:

 representa un apoyo más inmediato, siendo útil en la situación de emergencia
que estamos viviendo;
 puede actuar como un puente en períodos críticos, a la espera del inicio de
un tratamiento, si fuera necesario, en condiciones más normalizadas;
 es útil como enfoque preventivo, para informar, asesorar, sostener y
acompañar a las personas, dándoles herramientas de control en su gestión
del dolor, pudiendo así reducir los problemas, antes de que provoquen
síndromes más complicados, con riesgo de cronificación o cualquier otra
expresión desadaptativa del proceso de duelo (autolesiones, consumo
excesivo de psicofármacos, somatizaciones, etc.).

En el caso de intervenciones telefónicas y/o chat (sin contacto visual):

 la ausencia de contacto visual y expresiones faciales aumenta el anonimato,
lo que facilita revelar información íntima sin haber creado vínculo
previamente, ya que hay menos barreras, inicialmente, que en un entorno
cara a cara;
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  el tiempo de respuesta disponible aumenta la capacidad de reflexión y la
posibilidad de introspección; el simple hecho de escribir con respecto a los
propios problemas o conflictos ayuda a "separarse" de los problemas y
favorece la elaboración de los mismos;
 la sesión siempre está disponible para el paciente (en el caso de chat,
permanece escrita, en el caso de intervención de audio, se puede grabar).
Incluso el terapeuta, al final de la sesión, puede volver a leer el texto para
hacer más reflexiones sobre aspectos a los que no había prestado atención
durante la sesión; • la "presencia virtual" favorece la expresión de los propios
problemas al disminuir la resistencia.

Propuesta de sesiones

SESIÓN I
Una cuestión muy importante. Aunque la persona haya solicitado nuestra
intervención, parece central ser delicados desde el primer momento. Nos ha dado
el permiso en el "qué", pero atentos al "cómo" y al "cuándo". Entramos, de algún
modo, en la casa de alguien. Preguntaremos si es el momento adecuado, si prefiere
que la conversación se tenga en otro momento, etc.

1. PRESENTACIÓN PERSONAL Y PRIMERA EXPLORACIÓN Nos

presentamos, le pedimos que se presente, expresamos una generalización
empática ("imaginamos que se encuentra usted en un momento muy
especial...", expresamos la condolencia y utilizamos voz cálida y en sintonía
con la delicadeza de la situación. A partir de ahí, le decimos que vamos a
hacerle unas preguntas sencillas para ubicarnos en la situación: su nombre

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 completo, cómo prefiere que le llame, edad, con quién vive... Posteriormente,
explicamos brevemente el encuadre.
2. ENCUADRE
 Número sesiones: en función de las necesidades; habitualmente, un
encuadre de 4-6 sesiones, pero siempre de manera muy flexible. Al
final de la sesión, ya nos plantearemos en todo caso, cómo continuar
(establecer un cierto "contrato terapéutico" con mucha flexibilidad).
 Duración de las mismas: normalmente, en torno a los 25-30 minutos.
 Garantía de confidencialidad.
 Garantía de soporte.
 Medio de conexión: teléfono, mail, online, etc.
 Explicación del marco terapéutico: "el objetivo es ayudarle a usted en
esta situación de aislamiento a convivir con ese posible dolor y a poder
disminuirlo, manteniendo el recuerdo de su ser querido e intentando
conservar fuerzas para salir de este aislamiento y poder mirar el futuro;
y, sobre todo, la garantía de acompañarle: no está solo en esto".
3. EXPLORACIÓN DE RED DE APOYO. Tanto en el domicilio, como fuera del
mismo.
4. CONEXIÓN CON LAS EMOCIONES Y FACILITACIÓN DE VENTILACIÓN
EMOCIONAL. Todos sabemos que los tiempos de reacción emocional de las
personas pueden variar en el proceso de duelo. El objetivo ha de ser
mantener la conexión con la persona, por ello, si ésta no está preparada para
hablar de su mundo emocional, será importante respetar y lanzar el mensaje
de ayuda (es decir, "sostener sin empujar") y, en todo caso, intentar que el
vínculo establecido permita en una próxima entrevista poder abordar ese
mundo emocional.

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Veamos algunas claves para abordar lo emocional: Cuando todas las certezas han
caído, cuando la razón ya no subsiste y no se sabe cual es el camino fiable para
salir de la oscuridad, la guía inicial puede ser lo que sentimos: nuestras emociones.
Ante la incertidumbre, parece importante escuchar lo que sentimos. Las emociones
son la base sobre las cuales construimos nuestro mundo, la manera más primaria
que nos guía hacia la construcción de significado que nos hace comunicar y en base
a ellas actuamos. La emoción es la manera en el que el organismo reacciona a la
pérdida por esto nos puede guiar hacia la salida.

Importancia de la validación de ese mundo emocional.

 Tristeza: Estamos tristes porque alguien a quien amábamos mucho ya no
está, estamos tristes porque con él/ella se ha ido todo mi mundo y no sé sabe
qué hacer. ¡Cómo podríamos no estar tristes! Darse permiso para estar
tristes y aceptar esta emoción como una forma todavía primordial de contacto
con el fallecido o fallecida ayuda a que la tristeza sea vivida de otra manera.
Debajo de esta gran tristeza suele haber un gran amor.
 Miedo: cuando el dolor por la pérdida nos asusta, cualquier sentimiento es
más llevadero, incluido el miedo. Hay miedo cada vez que hay un cambio y
esto sirve para intentar preservarnos del posible sufrimiento de experimentar
el vacío. En el duelo hay miedo a cambiar de estrategias de afrontamiento,
miedo a sentir y hasta tenemos miedo a soltar las emociones que
consideramos negativas, como si fuéramos a rompernos. Pero el miedo más
profundo es a avanzar, porque quisiéramos parar el reloj de la vida para evitar
que el otro se vaya. Porque el miedo no es solo al vacío, sino también al
olvido.

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  Rabia: los dolientes sienten mucha rabia a veces, hacia ellos y hacia los
demás, no importa si hay una causa o no, lo importante es saber que hay
enfado. Es una de las emociones más frecuentes en duelo, tanto que Kubler-
Ross la identifica como una fase del mismo proceso de adaptación,
explicándola como una etapa natural de ese proceso. La rabia es una forma
de disfrazar la tristeza y postergar enfrentarse con ella. Sirve para evitar
conectar con otras emociones hasta que no sentimos que estamos
preparados para afrontarlas. En un primer momento esta emoción es
comprensible y adaptativa pero si no se le proporciona una salida, una
expresión, acaba convirtiéndose en resentimiento y amargura, pudiendo
cristalizarse en un asunto pendiente con alguien y algo.

El estado emocional en el duelo no es una progresión lineal, es más bien una

adaptación constante a una montaña rusa emocional que no tiene lógica ni
temporalidad. Si un día te despiertas feliz y libre de rabia, no quiere decir que
mañana la rabia no volverá a visitarte, lo que podemos hacer es disminuir la
intensidad y entender el para qué está presente. En cualquier caso, en esta primera
fase puede haber dos extremos: explosión emocional, más o menos contenida (las
conocidas como "punzadas del dolor") o el bloqueo emocional. Convendrá explorar
-y en su caso validar- ambas situaciones.

Serán las emociones secundarias y desadaptativas, las que necesitarán ser

trabajadas para ser reguladas. Las emociones secundarias son aquellas respuestas
que son subsidiarias de otros procesos internos más primarios y, como tales,
pueden ser defensas.

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 5. PSICOEDUCACIÓN (afrontar rutinas, higiene, alimentación, etc.).

Estar en duelo conlleva estrés emocional y también físico. Con frecuencia nos
podemos encontrar con consecuencias para la salud como cefaleas, tensión
arterial alta, opresión en el pecho, tensión muscular, insomnio, trastornos
gástricos, etc. Para evitar que estas situaciones se den o se cronifiquen
necesitamos cuidarnos y tener la energía apropiada.

Aquí enumeramos algunos recursos que pueden favorecer el equilibrio psico-

físico y ser útiles como recomendaciones en cualquiera de las sesiones:
 Importancia de alimentarse bien y dormir las horas razonables según la
edad, sabiendo que, en los primeros tiempos del proceso de duelo, son
normales las alteraciones del sueño y del apetito.
 Afrontar los problemas de insomnio: regularidad en la hora de acostarse
y levantarse, aunque no apetezca (hace de ello una especie de ritual).
 Concederse a sí mismo “islas” de duelo, obligándose de algún modo a
actividades distractoras en algunos momentos y al descanso de los
pensamientos repetitivos. Conectar con programas de televisión o
internet que no tengan que ver con el coronavirus.
 Atenerse lo más posible a la rutina diaria y mantener momentos de
descanso si la actividad
 dentro de casa es de "no parar". (En ocasiones se "hace" para no "sentir").
 Expresar tus emociones cuando están a flor de piel, gritar o llorar si te
apetece.
 Concederse momentos de soledad y, en ellos, recordar momentos vividos
con tu ser querido pensando en el enriquecimiento mutuo que se dio en
la convivencia.
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  Buscar una "buena oreja" para ser escuchado, comprensiva y
respetuosamente, pero huir de quien solo quiere “darle vueltas” a la pena.
 Decirte que lo peor del duelo va a pasar y que irás adquiriendo paz en el
corazón.
 Evitar tomar grandes decisiones, ya sabemos que cuando la emoción es
intensa, la capacidad de razonamiento es menor.
 Escapar de las conversaciones que agotan tu energía.
 Recordar que no olvidarás a tu ser querido aun cuando aprendas poco a
poco a no pensar o no llorar siempre por él/ella.
 Darse a uno mismo aliento y ánimo con los progresos logrados. ü No
inquietarse porque la tristeza vuelva súbitamente (las "punzadas del
dolor"), es normal y eso no significa "estar peor". Hacer que estos
episodios sean seguidos de nuevos impulsos hacia el bienestar.
 Darse tiempo para recuperar la paz y estabilidad en tu vida. El duelo lleva
su tiempo.
 Reencontrarse de manera sana con recursos, espirituales o
sentimentales, como la oración, la meditación, las fotografías o recuerdos
en los que se desarrolló parte de la convivencia con el ser querido.
Recordar que no queremos que haya olvido.
 Tratar de no enredarse en las preguntas que no tienen respuestas. Nadie
ni nada podrán arrebatar la enorme riqueza de lo vivido y lo amado con
él/ella. Empezar a familiarizarse con la idea de reubicar su presencia en
su vida, ahora ya como una presencia anímica, y seguir viviendo y
amando a los que se tiene al lado e importan.
 Llamarnos a nosotros o a algún ser querido en momentos de alta dificultad

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SESIÓN II

1. AFRONTAR EL TRAUMA - HISTORIA DE LA PÉRDIDA. "El otro día me

contaba que todo fue muy rápido y ... (habitualmente 4 circunstancias) ...
- no ha podido acompañar en el hospital como le hubiera gustado,
- no ha podido despedirse de xxx, ni expresarle lo mucho que le ha querido...
- no ha podido velarle como hubiera deseado,
- no ha podido tener el apoyo social o familiar expresado y significativo que
se suele tener en los comienzos del duelo..."

2. VALIDACIÓN DEL SUFRIMIENTO Las familias en duelo a menudo luchan

contra el doble aislamiento: uno voluntario ya que tienen miedo de cargar a
su red de apoyo con su tristeza persistente y otro forzoso ya que perciben
que el apoyo social disminuye con el tiempo. En la situación actual, el
aislamiento es mucho más exigente, como prevención del contagio. Se
sienten socialmente solos y piensan que no va a cambiar esa realidad social
porque no hay oportunidades para superarlo. En los duelos, habitualmente,
se sienten abandonados cuando pierden sus contactos, amigos, familiares,
colegas, añadiendo una pérdida secundaria a la pérdida insoportable de su
familiar.

A veces sienten que nadie los entiende y quien lo intenta a veces es capaz
de decir cosas muy inapropiadas con tal de aconsejar y sentirse útil; por esto
el duelo puede convertirse en el evento más solitario y promotor de
aislamiento de la vida de una persona.

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 Las personas, frente a su problemática sienten que solo ellos viven esa
realidad, concluyen que son los únicos que sufren de esta forma y tienen
dificultades, vivencias y emociones inaceptables.
3. EDUCACIÓN EMOCIONAL Importante seguir trabajándola en todas las
sesiones.
4. PACTAR OBJETIVOS A CORTO PLAZO Comprometerse dentro de la
relación terapéutica a la realización de pequeñas tareas es una forma de
reforzar el vínculo y la confianza con uno mismo y con la vida.

SESIÓN III

1. ASUNTOS PENDIENTES Los asuntos pendientes son el producto de

situaciones pasadas o conflictos intra-psíquicos no resueltos, todas aquellas
cosas no dichas y no expresadas, que se quedan dentro y no se resuelven. Son
fuentes de profundo malestar psicológico, pueden ser el producto del amor no
expresado, de la culpabilidad no resuelta, de acciones del pasado no aceptadas.
Aparecen cuando una persona se siente dolida, enojada, o resentida hacia
alguien o algo y no encuentra la forma de dar salida a estos sentimientos.

Cuando las personas están imposibilitadas para hacer un cierre

adecuadamente, cuando no pueden olvidar las acciones que han ocurrido en el
pasado, o cuando no aceptan las situaciones como son, entonces son
incapaces de funcionar de forma sana y enérgica. En estos momentos es muy
frecuente que esté el "asunto pendiente" del final de la relación, donde no se
pudo cuidar, acompañar, despedir y celebrar el ritual como se hubiera deseado.
Conviene explorar todo ello en esa clave.

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 Ver asimismo las posibilidades de aceptación de la realidad del proceso como
real -que no como positiva-, de reparación simbólica, de expresión de todo ello.
2. VENTILACIÓN EMOCIONAL. Seguimos trabajándola en todas las sesiones.
3. DINÁMICAS DE CIERRE Facilitar la resolución de las preocupaciones acerca
de la muerte o de la relación, como la culpa del superviviente o el autorreproche.
Importancia, asimismo, de darse permiso para sentir, pero también para aceptar
(dolorosamente, pero aceptar), resolver o/y avanzar.

SESIÓN IV/V

1. PRESENTACIÓN MÁS A FONDO DEL SER QUERIDO FALLECIDO. El

objetivo es contactar con la historia compartida con el ser querido.
“¿Puedes recordar a tu ser querido en una imagen? ¿Cómo es? ¿Dónde está?...
¿Cuáles son sus cualidades más grandes?... ¿Qué es lo que más le representa?...
¿Cómo se describiría él/ella?... ¿Y cómo le describes tú?...
¿Qué hay de él/ella en ti?”

2. EL LEGADO: EXPLORAR ENSEÑANZA Y APRENDIZAJES DEL SER

QUERIDO. Llamamos legado a la presencia de una relación, una vinculación
interna continua con la persona fallecida. La figura del ser querido perdida
bajo el punto de vista físico, viene así internalizada y su legado, sus
enseñanzas, representan un modelo a seguir y una continuación de su
presencia que consuela y da otro sentido a la vida. Es importante poder crear
puentes que unen con la persona fallecida y que devuelven el vínculo de otra
manera para ayudar a la elaboración de la pérdida.

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 Lo central es darnos cuenta de cómo necesitamos poner lo perdido en un
buen lugar, que nos alumbre e ilumine para seguir caminando, en vez de
aferrarnos a su recuerdo anclado en el pasado o tratar de enterrarlo. Es
importante dar un nuevo lugar interno en vez que temer o buscar el olvido

SESIÓN V/VI

(Esta sesión será difícil, por los tiempos, que se pueda dar, pero aporta pistas a
insinuar para poder trabajar en el futuro).

1. ENTREVISTA DE RECONSTRUCCIÓN DE SIGNIFICADO El proceso de

creación de significado se produce a través de tres vías específicas: la
búsqueda de sentido, la búsqueda de beneficios y el cambio de identidad.

Según distintos autores, la búsqueda de sentido se refiere al intento de los

individuos en duelo de cuestionar, buscar y encontrar sentido a su experiencia
de sufrimiento, de pérdidas y de duelo. Algunas preguntas que se hacen las
personas en esta fase podrían ser: por qué la muerte ocurrió, por qué fue mi ser
querido quien murió, por qué él y no yo y no otros, qué significa la pérdida en
relación a la vida que tenía y cómo mis emociones en duelo encajan con mi
experiencia de duelo.

El cambio de identidad se refiere al proceso de la experiencia de los individuos

en duelo que implica cierto grado de transformación personal, como el aumento
de la empatía, la resiliencia, la solidaridad o la independencia como resultado de
su pérdida.

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 A través de estos tres procesos hay autores que sugieren que los individuos
logran la asimilación o la acomodación y, por lo tanto, reducen la angustia
provocada por las diferencias percibidas entre sus estructuras de significado
global y el significado de la pérdida.

Crear un objetivo, un propósito vital intentando que la memoria de quien falleció

viva en otros. Transformar el duelo y el dolor emocional en un significado,
haciendo actividades que creen algo bueno y que brinden ayuda. Usar la
experiencia espiritual como herramienta de confort y de camino hacia adelante.

FINAL DE LA ÚLTIMA SESIÓN: VISIÓN DE FUTURO Es importante hacer un

cierre adecuado. Algunas pistas:
 Que la persona, con nuestra ayuda, haga un recuento de lo aprendido /
experimentado, para que le pueda seguir ayudando en el futuro.
 Posibles compromisos que pueda adquirir para cuando termine el período
de aislamiento.
 Contacto a dejar por si en algún momento quiere que le ayudemos a
buscar alternativas de apoyo profesionales.
 Hacer algún ritual de autocuidado juntos acompañante y paciente para
facilitar la propia despedida (por ejemplo, crear una lista de canciones de
duelo y vida, encender una vela y meditar juntos, etc.)...
 Agradecimiento por su confianza y generosidad en compartir algo tan
íntimo y tan profundo como es la experiencia de duelo.

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Bibliografía

http://www.cop.es/uploads/PDF/GUIA-ACOMPANAMIENTO-DUELO.pdf

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