Mas Fuerte Que No Te Oyo

Fabián Sevilla
¡Más fuerte...
que no te oyo!
Ilustrado por Marina Cuello
ACTO ÚNICO
PERSONAJES:
GOYO
ANICETA
OTORRINOLARINGÓLOGO
(Un patio de campo. Hay una silla y una mesa con un mantel. Como utilería hará
falta un televisor, un gato –que puede ser un muñeco–, un mate y una pava, un reloj
despertador, una lámpara, un florero y una tira de chorizos.)
ANICETA: (Entra y pregunta a su marido, que se está metiendo el dedo en un oído.)

¿Les diste maíz a los pollos, Goyo?
GOYO: (Se pone de pie y automáticamente grita.) Aro, aro, aro... cogollito de aceituna:
vos sos un lucero, pero tu madre parece la Luna.
ANICETA: ¿Qué hacís, Goyo?
GOYO: Me dijiste que te dedicara un cogollo y eso hi’hecho.
ANICETA: Te pregunté si les diste de comer a los pollos, Goyo.
GOYO: Hablá más fuerte que no te oyo.
ANICETA (Le grita al oído.) ¿LES DISTE DE COMER A LOS POLLOS, GOYO?
GOYO: Se dice oigo, no oyo.
ANICETA: ¡Pero estás más sordo que una tapia!
GOYO: No, a don Tapia hoy no lo vi.
Texto © 2008 Fabián Sevilla. Imagen © 2008 Marina Cuello. Permitida la reproducción no comercial, para uso
personal y/o fines educativos. Prohibida la reproducción para otros fines sin consentimiento escrito de los autores.
Prohibida la venta. Publicado y distribuido en forma gratuita por Imaginaria y EducaRed:
http://www.educared.org.ar/imaginaria/biblioteca
Fabián Sevilla - ¡Más fuerte... que no te oyo!
ANICETA: Voy a tener que llamar al otorrinolaringólogo.
GOYO: ¿El otorrinolaringolo qué?
ANICETA: Go. El especialista en otorrinolaringología.
GOYO: ¿En otorrinolaringolo qué?
ANICETA: Gía.
GOYO: No, tampoco la vi a la tía.
ANICETA: (Lo sienta.) Vos quedáte aquí, tranquilito.
GOYO: Sí, te haría bien bajar un kilito.
ANICETA: ¡Qué kilito ni ocho cuartos! No te movás, Goyo.
GOYO: (Se pone de pie y automáticamente grita.) Aro, aro, aro... cogollito...
ANICETA: Eso, decí un cogollo, yo voy por el “dotor”, Goyo. (Sale.)
GOYO: (Le grita.) No se dice oyo. (A los gritos.) Aro, aro, aro, cogollito de matambre:
yo seré un infeliz, pero tu tata es un muerto di hambre.
ANICETA: (Vuelve con el médico.) Ahí lo tiene “dotor”.
OTORRINOLARINGÓLOGO: A ver, ¿qué le anda pasando?
GOYO: Yo no ando pisando nada.
OTORRINOLARINGÓLOGO: Que, ¿qué le sucede?
GOYO: Tiene razón, hace mucho que no llueve.
OTORRINOLARINGÓLOGO: Yo soy el otorrino...
GOTO: No pasó ningún zorrino. La Aniceta huele siempre así.
OTORRINOLARINGÓLOGO: Está más sordo que una tapia.
GOYO: ¡Otro que lo anda buscando a Tapia!
ANICETA: “Dotor”, mi marido tiene la mala costumbre de meterse cosas en el
oído. Una vez se metió una semilla de zapallo.
OTORRINOLARINGÓLOGO: ¿Y cómo se la sacaron?
ANICETA: Se la dejamos nomás. Le regamos la oreja a diario y al tiempito tuvimos
zapallo hasta pa’ un año.
GOYO: Al fondo a la derecha queda el baño.
OTORRINOLARINGÓLOGO: Tal vez se le quedó adentro algún zapallo.
GOYO: ¿Y para qué quiere mi caballo?
OTORRINOLARINGÓLOGO: ¡Zapallo, dije zapallo!
GOYO: Es azabache, no bayo.
OTORRINOLARINGÓLOGO: (Fastidiado.) ¡Zapallo!
GOYO: ¡Es caballo, no gallo!
OTORRINOLARINGÓLOGO: (Ofuscado.) ¡ZAPALLO!
GOYO: Si “usté” quiere, me callo.
OTORRINOLARINGÓLOGO: Voy a tener que operarlo aquí “mesmito”. A ver si
el zapallo saca brotes y se nos convierte en una huerta.
GOYO: (Alarmado.) ¿Quién esta muerta?
ANICETA: Tu audición, Goyo.
--
GOYO: Ya te dije, se dice oigo no oyo.
OTORRINOLARINGÓLOGO: Voy a necesitar su ayuda, Aniceta.
GOYO: No, hace frío como pa’andar en camiseta.
OTORRINOLARINGÓLOGO: (Lo acuesta sobre la mesa.) Vamos a usar esto
como camilla...
GOYO: Yo no dejé abierta la canilla.
OTORRINOLARINGÓLOGO: Usemos el mantel como sábana.
ANICETA: (Delante de la camilla sostiene en lo alto el mantel de modo que tape a
Goyo.) ¡”Dotor”, que no sienta dolor!
GOYO: También siento mal olor. Pero yo no jui.
OTORRINOLARINGÓLOGO: (Actuando de modo que de la oreja de Goyo saca un
televisor.) ¿Y esto?
ANICETA: Ay, te dije Goyo que tanta televisión te iba hacer daño.
GOYO: ¿Todavía no fuiste al baño?
OTORRINOLARINGÓLOGO: (Extrañado.) Sigue sordo, debe tener algo
más ahí dentro...
GOYO: Cualquier coletivo lo deja en el centro.
OTORRINOLARINGÓLOGO: (Saca un gato.) ¿Y “aura”?
ANICETA: (Toma el gatito.) ¡Conque ahí te habías metido, Sieteuñas! La otra vez
lo seguía el perro del vecino y el Sieteuñas desapareció, pero jamás se me ocurrió
buscarlo dentro de la oreja de Goyo.
GOYO: Se dice oigo, no oyo.
OTORRINOLARINGÓLOGO: Sigue sin oír... (Vuelve a meter la mano y ahora
saca un mate y una pava.)
ANICETA: (Retando a su marido.) ¡Goyo, te dije que la cortaras con el mate, que
“dispué” te caía pa’la mona!
GOYO: (Feliz.) ¿Llegó mi prima, la Ramona?
OTORRINOLARINGÓLOGO: Sigue “tapao” el oído. Este hombre tiene un
almacén ahí dentro... (Mete la mano en la oreja y saca una tira de chorizos.)
ANICETA: (Vuelve a retarlo.) Ajá, “juiste” vos el que se robó los chorizos de la
parrilla el domingo.
GOYO: No, hoy es martes.
OTORRINOLARINGÓLOGO: (Más que sorprendido.) Será cuestión de seguir
metiendo mano... (Saca un despertador, una lámpara y un florero con una flor, que
Aniceta recibe.) Me corrijo, más bien parece un camión pa’ mudanza.
GOYO: (Se levanta de la mesa.) Ufff... ahora puedo oírlos bien.
ANICETA: ¡Por fin! ¿Cuánto es “dotor”?
OTORRINOLARINGÓLOGO: Y... cuatrocientos pesos.
ANICETA: (Se hace la sorda.) ¿A quién quiere que le dé besos?
OTORRINOLARINGÓLOGO: Señora, dije pesos no besos. Págueme, Goyo
--
ANICETA: Hable más fuerte que no lo oyo (Entre dientes, a su marido.) Y vos,
hacete el sordo, que por tu maldita costumbre nos vamos a fundir.
OTORRINOLARINGÓLOGO: ¡Vamos, pague Goyo!
AMBOS: ¡Se dice oigo, no oyo! (Salen corriendo.)
APAGÓN O TELÓN
--

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ANICETA: (Entra y pregunta a su marido, que se está metiendo el dedo en un oído.)

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