El duelo

en la infancia
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Edukame.com
 Redacción y dirección pedagógica
Cristina García
Pedagoga, educadora y terapeuta. Especialista
en infancia, orientación familiar y educación
emocional. Dedicada a orientar a padres desde
el momento del embarazo para que guíen
desde el amor y no desde el miedo.

Licenciada en Pedagogía, Técnica en Educación infantil, terapeuta

Gestalt adultos y formada en Técnicas de Psicodiagnóstico infantil y
técnicas Gestálticas aplicadas a la Infancia por el equipo de Loretta
Cornejo. Autora del libro “Ser padres y madres ¿Dónde está el manual
de instrucciones?” de Edúkame.

Dedicatoria
Dedico esta guía a mi tío Román Sánchez que fallece en el momento
de su publicación y a mi querida y extensa familia Sánchez por su
naturalidad, amor incondicional y acompañamiento, que tan bien
sienta en momentos de duelo. De vosotros he aprendido el valor de
la familia. Román sé que tu alma ha ido a la luz y descansa en paz
como bien te mereces. Os quiero.

Agradecimientos a
Julia, Edu, Nil y Elia por compartir con nosotros su duelo.

Corrección
Grace Sigüenza

Diseño Gráfico y maquetación

Rocío López y Artur Marfà

ISSN: 2339-854X

© Edúkame contenidos y servicios educativos S.L.

Índice
Cómo ayudar ante la muerte
y otras pérdidas en la infancia ..........................................................5
Mi propio bagaje con la muerte.......................................................7
Generando nuevos aprendizajes...................................................11
1. La muerte forma parte de la vida ........................................11
2. Llorar y expresar la tristeza es necesario...........................12
3. Hablar tiernamente de la muerte ........................................13

Cómo comunicarles a los niños la muerte.................................14

Lo que nunca debes decir................................................................16
¿Por qué ha muerto?..........................................................................18
No es culpa tuya ..................................................................................18
Cómo perciben los niños la muerte .............................................19
Los bebés de 0 a 10 meses .........................................................20
De 10 meses a 2 años ...................................................................22
De 2 a 5 años....................................................................................23
6 a 9 años ..........................................................................................26
Los preadolescentes de 10 a 12 años .....................................29

¿Cómo pueden despedirse los niños?.........................................31

¿Deben acudir los niños al velatorio, funeral y entierro?......38
Como viví la muerte de mi abuelo
con mis dos hijos pequeños............................................................42
Cuánto tiempo dura el duelo..........................................................47
¿Cómo ayudarle desde el colegio? ...............................................49
La muerte de una mascota ..............................................................57
Cambio de casa, cambio de colegio.............................................64
Bibliografía.............................................................................................69
Cómo ayudar ante la
muerte y otras
pérdidas en la infancia
Esta guía tiene como objetivo orientar a los adultos para que
sepan con qué pérdidas se puede enfrentar un niño o niña, cómo
las sienten, cómo pueden reaccionar y, sobre todo, cómo
ayudarles en su expresión emocional para que puedan elaborar
el duelo de esa pérdida.

Cualquier final de relación supone una pérdida; por lo tanto,

los niños se pueden enfrentar con las siguientes pérdidas:

• Muerte de un animal de compañía.

• Pérdida de amigos y compañeros de colegio por el cambio
de colegio o ciudad.
• Pérdida de la casa conocida tras la mudanza a otra casa o ciudad.
• Ausencias prolongadas o abandono de los padres.
• Muerte de un abuelo o abuela.
• Muerte de su padre o madre.
• Muerte de un familiar o amigo.
• El divorcio de sus padres.

Todas las situaciones de pérdida generan un sentimiento

común: la pena. Cuanto más cercana es la relación que el niño o
niña tenía con quién ha perdido, más intensa será está pena. Pero,
en todo caso, nunca debemos obviar este profundo sentimiento
de tristeza ni tampoco compararlo.

-5-
 Podemos entender la pena por la muerte de un ser querido;
en cambio, no acoger la pena por la muerte de la mascota o por
una mudanza, pero cada una de estas situaciones generan un
profundo sentimiento de tristeza y dolor que necesita ser
expresado y elaborado.

La pena emocional es la reacción normal y natural ante la pérdida.

La pena no es un estado patológico ni un trastorno del carácter.

Aunque es cierto que la pena es una reacción normal y natural

ante la pérdida, el problema es que la mayor parte de la
información que hemos adquirido a lo largo de nuestra vida
sobre cómo hacer frente a la pena de una pérdida o de una
muerte no es ni normal ni natural.

Por ello, considero importante que reflexionemos sobre cómo

vivimos nosotros, los adultos de la familia, la muerte: ¿Cómo la vives
tú? ¿Qué piensas y sientes sobre ella? La respuesta a estas preguntas
determinará, en gran medida, tu intervención con los hijos, alumnos
o nietos, ya que los adultos enseñamos lo que hemos aprendido en
nuestro proceso de crecimiento; y muchos de estos aprendizajes no
aceptan la pena y no permiten elaborar un duelo.
Mi propio bagaje
con la muerte
Durante una temporada larga de mi vida, la muerte fue un
tema del que prefería no hablar, y si lo hacía, era de forma breve
y buscando siempre un final feliz. Cuando me enteraba de que a
alguien cercano a mí se le había muerto un ser querido, lo
máximo que me atrevía a decirle era “lo siento” y, tras darle un
beso o un abrazo afectuoso, trataba de consolarle
despistándolo de su tristeza: “No te sientas mal; ella ha vivido
una larga vida”, “no estés triste, ahora descansa en paz” o “ no
sufras, seguro que está en un lugar mejor”.

Años más tarde me di cuenta de que yo vivía la muerte y los

sentimientos inherentes a ella como un tabú. Era un tema del que
prefería no hablar y ni sabía cómo hacerlo, porque tampoco se
había tratado en mi familia cuando yo era pequeña o adolescente.
 Mis padres y demás familiares, con la intención de protegerme,
habían evitado abordar este tema incluso cuando murió mi
perrito (atropellado por un coche) a mis 10 años o cuando recibí
la triste noticia de que mi primo paterno había fallecido por
accidente de coche cuando yo tenía 16 años.

Viví estas muertes en silencio, tanto de palabras como de

emociones. Lloraba en silencio y sola en mi habitación, sin apenas
poder hablar del tema en mi casa, pues enseguida se cambiaba
a otro tema más alegre para evitar así la tristeza y el dolor.

Todas las muertes son tristes y generan dolor; y mis padres,

sin ser ellos conscientes, me trasmitieron que ese dolor no es
bueno y que es mejor no hablarlo.

Por todo ello, yo había crecido temiendo a la muerte y al dolor

unido a ella. Había visto cómo personas queridas y cercanas a mí
vivían con intenso dolor la muerte de sus seres queridos, y ese
dolor a mí me asustaba y lo rehuía.

“Había visto cómo personas queridas y

cercanas a mí vivían con intenso dolor la
muerte de sus seres queridos,
y ese dolor a mí me asustaba y lo rehuía”.

Que yo no aprendiera a aceptar las emociones dolorosas como

la pena y la tristeza que provoca una perdida no fue culpa de mis
padres. Ellos me ofrecieron lo que a su vez habían aprendido de
sus padres. El problema es que la sociedad vive de espaldas a
la muerte y rechaza los sentimientos tristes y dolorosos, dando
valor y aceptación únicamente a los sentimientos buenos.

-8-
 Por eso la mayoría de nosotros delante de alguna pérdida
hemos recibido mensajes del tipo:

“No te sientas mal”

Despreciando así la emoción.

“No estés triste”

Pero la verdad es que sin tristeza no hay alegría.

“El tiempo lo cura todo”

Lo cierto es que son las acciones las que ayudan a curar la
herida; el tiempo por sí solo no.

“Debes ser fuerte”

Este mensaje invita a reprimir las emociones, haciendo que
cueste aún más superar esa pérdida.

“No llores”
En cambio, llorar es la mejor manera de liberar una pena.

“No te preocupes, otra mascota te hará sentir bien”

Imposible, pues cada relación es única y mientras no se
elabore una pérdida no se podrá establecer un nuevo vínculo.

La muerte de un ser importante para el niño implica una

experiencia de pérdida y de duelo, con sentimientos de dolor y
de tristeza, que necesita ser guiada y atendida por los adultos con
quienes convive o trata.

-9-
 Volviendo a mi presente, en mí hacer pedagógico-terapéutico
con familias y niños he conocido historias muy parecidas a la mía.
Adultos que han vivido de espaldas a la muerte y que, al
convertirse en padres, han querido hacer lo mismo con sus hijos:
apartarlos del dolor y del sufrimiento que provoca toda pérdida;
no hablar el tema y, así, no acompañar ni permitir la pena
emocional, impidiendo un duelo sano.

Mi propia reflexión, me hizo darme cuenta de que mis hijos

también vivirían la muerte como un tabú si les trasmitía lo mismo
que yo había vivido y aprendido.

Sinceramente, no quería que heredasen mi negación a la

muerte para evitar las emociones que la acompañan como la rabia,
la tristeza, el miedo o la confusión. Así que inicié nuevos aprendizajes.
Generando
nuevos aprendizajes
1. La muerte forma parte
de la vida
Lo primero que debía hacer era aceptar que la muerte forma
parte de la vida, y que es necesario hablar sobre ella y permitir
el dolor y la tristeza que la acompañan. Esto permite convertirse
en un ser humano emocionalmente sano, y eso es lo que yo
quiero para mis hijos y para todos los niños del mundo.

Queremos proteger a nuestros hijos no hablándoles de la

muerte, pero conseguimos el efecto contrario. Hacemos que se
sientan más asustados y ansiosos. Si queremos protegerlos,
debemos ayudarles a comprender esta realidad básica, reconocer
las emociones de tristeza y dolor inherente a ella y resolver sus
miedos de forma adecuada.
 2. Llorar y expresar
la tristeza es necesario
Descubrí que el intenso dolor que genera la pérdida poco a
poco se va superando y transformando si se puede llorar en
compañía, llorar muchas veces y en diferentes momentos; si se
puede hablar y compartir la pena con alguien que desea
escucharte sin dar soluciones ni mensajes de represión emocional,
como “no llores”, “pronto te sentirás mejor”, “haz cosas que te
gusten para evitar el dolor”, “muéstrate fuerte ante tus hijos”, etc.

Tanto para los adultos como para los niños, expresar las
emociones de tristeza y dolor, y recibir consuelo y amor, genera
el alivio que se necesita para curar heridas.
 3. Hablar tiernamente
de la muerte
También descubrí algo muy bonito, y es que se puede hablar
tiernamente de la muerte y de las pérdidas, y que se puede
escuchar con el corazón (escuchar sin hablar) a los niños, jóvenes
o adultos que están afrontando una perdida.

Escuchar con el corazón implica no querer aliviar, no querer

decir lo adecuado para evitar dolor, no querer dar soluciones para
acortar el duelo. Escuchar con el corazón implica aceptar todas
las emociones que se van dando a lo largo de un proceso que
dura meses (tristeza, rabia, dolor) y compartirlas.

“Escuchar con el corazón implica no querer

aliviar, no querer decir lo adecuado
para evitar dolor, no querer dar soluciones
para acortar el duelo”.

Se puede hablar a los hijos tiernamente sobre la muerte y

sobre el profundo dolor que provoca. Lo peor es no decirles la
verdad o apartarlos de lo que está ocurriendo a su alrededor –
muerte, velatorio, entierro, duelo–.

Ellos captan rápidamente los sentimientos y las emociones

de quienes les rodean, y necesitan saber qué ocurre y
compartir las emociones de tristeza y miedo para así poder
recibir amor y protección.

- 13 -
Cómo comunicarles
a los niños la muerte
Ante una pérdida o muerte lo mejor es que los niños y niñas de
cualquier edad puedan contar con mucho afecto y dulzura. Busca
un lugar tranquilo para darle la noticia, póntelo en tu regazo o
rodéalo con tus brazos y háblale sobre la muerte. Emplea palabras
sencillas y sobre todo sinceras. No evites decir la palabra muerte
o “ha muerto”, ni tampoco evites expresar tus propias emociones
mientras hablas con él o ella; todo ello será para tu hijo bueno y
además un buen aprendizaje. Puedes decirle lo siguiente:

“Ha ocurrido algo muy muy triste.

Papá (mamá, el abuelo, tu amigo, tu perro) ha muerto.
Ya no estará más con nosotros porque ha dejado de vivir.
Lo vamos a echar mucho, mucho de menos”.
 Explícales también con pocas palabras cómo ha muerto el ser
querido. Por ejemplo:

“Ya sabéis que el abuelo ha estado muy, muy, muy enfermo

durante mucho tiempo. La enfermedad que sufría le ha
causado la muerte”.

“Papá ha tenido un accidente. Quedó muy, muy, muy mal

herido y el accidente le ha causado la muerte”.

“El perrito era muy, muy, muy viejecito, su cuerpo tenía muchos
años y estaba muy frágil y eso le ha causado la muerte”.
Los múltiples “muy” ayudan a los niños pequeños, sobre todo
a los menores de 6 años, como veremos más adelante, a distinguir
la muerte del ser querido de los momentos en que estaba muy
enfermo o muy mal herido.
Lo que nunca
debes decir
Sé que hay padres que quieren evitar usar con sus hijos el
término muerte porque les resulta demasiado difícil y prefieren
usar expresiones del tipo “se lo han llevado”, “ha desaparecido” o
“ha emprendido un largo viaje”.

Pero, ¡cuidado! Es más perjudicial que decirle que ha muerto,

ya que estas expresiones alimentan los miedos que tienen los
niños a ser abandonados, y además generan ansiedad y confusión.

Al niño o niña que le han dicho que su perro ha desaparecido

o que se ha ido, meses y años después aún sigue esperándolo con
gran angustia y dolor porque no puede entender por qué se ha
ido con lo mucho que él lo cuidaba. Este niño está sufriendo al
no saber la verdad y será así hasta que no pueda elaborar el duelo.
 Tampoco debemos decirle que esa persona o ser querido “se
ha ido a dormir”, “se ha quedado dormido para siempre” o “se ha
dormido y jamás despertará”, porque esto genera todavía más
miedo y ansiedad a la hora de dormir. Judith, una niña de 7 años
que me trajeron a la consulta porque tenía muchos problemas
para dormir, vivía con gran angustia el momento de irse a la cama
y se despertaba constantemente desde hacía un año.

Descubrí que el origen de su temor estaba en que un día su

madre le contó que ya no irían más a ver a su bisabuela porque
se había quedado dormida y ya nunca más despertaría. Judith
veía muy poco a su bisabuela y no tenía una relación muy cercana
con ella, pero le impactó mucho saber que un día te puedes dormir
y no despertar jamás.

En terapia hablamos de ello y leímos cuentos que le ayudaron

a cambiar el mensaje confuso que había construido. Pude
trasmitirle que si te duermes siempre te despiertas y que morirse
no significa quedarse dormido.

“Es muy importante explicarles qué significa

morirse. Morirse significa que el cuerpo se ha
detenido del todo. Ya no puede caminar,
respirar, comer, dormir, hablar,
oír o sentir nunca más”.

Si sois una familia religiosa evitad decir cosas como “Dios se ha

llevado al abuelo” o “Dios quiso que mamá se fuera con él”, porque
a los niños pequeños les generará miedo y angustia, de forma similiar
a cómo le pasó a Judith. Se preguntarán, en breve, si también querrá
Dios llevarse al progenitor superviviente, a su hermano o a él mismo.

- 17 -
¿Por qué ha muerto?
Tras comunicarles la noticia de la muerte es muy habitual que
los niños de cualquier edad pregunten por qué ha muerto el
abuelo o abuela, por qué papá ha tenido el accidente, por qué su
mascota ha muerto ahora, etc.

Cierto es que son preguntas difíciles de responder, pero jamás

debemos dejarles en silencio sin una respuesta, pues sería
generarles más angustia y confusión.

Puedes admitir que tú también te has hecho las mismas preguntas

y que no tienes una respuesta, pero que sí sabes que todos los seres
de la Tierra han de morir algún día, que la muerte le ocurre a todo el
mundo y que la muerte forma parte de la vida. Que hay cosas que
podemos controlar y que otras no, y que precisamente la muerte es una
de las cosas que no podemos controlar. Un mensaje así da paz a sus
preguntas, dudas y angustias.

No es culpa tuya
Es muy importante que el niño no eche la culpa a nadie de la
perdida. Ni al ser amado que ha muerto, ni a Dios, ni sin duda a él
o ella mismo.

Así, es necesario que le digas con muchas claridad que la

muerte de su mascota (o abuelo, madre, padre, etc) no ha sido
por culpa suya; nada de lo que él o ella hayan dicho, hecho o
pensado ha podido causar la muerte.

- 18 -
Cómo perciben los
niños la muerte
La muerte ejerce un importante impacto en los niños de
cualquier edad, desde la infancia hasta la adolescencia. Se sabe
que los niños perciben la muerte y reaccionan a ella de maneras
muy distintas, según su nivel de desarrollo, su capacidad de
pensamiento, su personalidad, su sensibilidad y su habilidad para
enfrentarse a situaciones.

El psicoterapeuta William C.Kroen, en su libro Cómo ayudar a

los niños a afrontar la pérdida de un ser querido, expone una
perspectiva general de las percepciones y reacciones que tienen
los niños ante la muerte según grupos de edad que a
continuación explico.
 Los bebés de 0 a 10 meses
Para un bebé, la madre es su principal vínculo con la vida y la
fuente más importante de consuelo, seguridad y estabilidad. La
muerte de la madre la viven como una ausencia y para ellos es
un cambio repentino que pueden mostrar con inquietud, lloros
sin motivo aparente y constante, y cambios en el ritmo del sueño
y la alimentación.

Para un bebé es posible que la muerte de un hermano, padre

u otro miembro de la familia no sea tan traumática como la
muerte de la madre. Sin embargo, como en esta etapa de la vida
madre y bebé están fusionados emocionalmente, el bebé
percibirá el dolor que esta siente y reaccionará ante él, de la
misma manera que percibirá los cambios y los estímulos
negativos de su entorno.
 Por ello, está indicado que la madre tiernamente explique a su
bebé que está triste, que siente una gran pena y que tiene que
ver con la muerte de (…), pero que seguirá cuidándolo y
mimándolo, pues lo quiere mucho.

Aunque el bebé no entiende el significado literal de las

palabras, sí comprende su mensaje emocional; estas palabras
darán sosiego a la inquietud emocional que siente al captar las
emociones de la madre como también explico en el apartado
“Cómo viví, con mis dos hijos pequeños, la muerte de mi abuelo”.

Ante la muerte de la madre se debe procurar que alguien se

encargue de ofrecer al bebé la misma rutina a la que estaba
acostumbrado sin limitar los momentos de contacto afectivo. Lo
ideal sería que se encargara el padre y, si este está muy afectado,
lo compaginara con la ayuda de otra persona.
 De 10 meses a 2 años
Los niños y niñas de estas edades aún no están preparados para
comprender la muerte. Experimentan la muerte de su madre como
una gran pérdida, ya que con ella establecen el primer vínculo y es
con quien tienen una relación muy cercana. La muerte de otro
miembro cercano de la familia no les afectaría tanto, aunque sí
percibirían el estado emocional de la madre y del entorno.

Ante una pérdida es importante que el niño mantenga las

mismas rutinas y horarios de su comida, baño, cena y sueño, y se
aumenten los momentos de contacto afectivo con momentos
de juego, canciones, cuentos o arrumacos.

Si mamá está triste por la pérdida sufrida, no debe desatender

los momentos afectivos con su hijo y dejar de mimarlo, abrazarlo,
leerle cuentos o jugar con él, aunque sí pedir ayuda para
compartir sus cuidados.

Hay madres que creen que sintiendo tanto dolor y pena es

mejor distanciarse de su hijo para no contagiarle; pero es
contraproducente, pues un hijo necesita del afecto y cercanía de
su madre aunque esta esté triste. Es mucho más conveniente
que mamá le diga con frases sencillas “papá ha muerto y estoy
triste” o “mi hermano ha muerto y estoy triste” para ayudarle a
comprender que ha ocurrido una pérdida y que esa es la razón del
estado emocional de dolor y tristeza que él capta, antes que
desatenderlo y apenas ofrecerle contacto físico y mimos.

Las personas que lo cuidan también pueden ofrecerle los

mismos sencillos mensajes, pues también capta las emociones
de su entorno.

- 22 -
 De 2 a 5 años
En estas edades es muy importante cuidar el lenguaje a la hora
de hablarles de la muerte, pues un niño o niña menor de 6 años
lo interpreta todo de forma muy literal. Por ello, si usamos un
lenguaje indirecto o usamos explicaciones vagas, es posible que
aumenten la ansiedad y el miedo que sienten.

Perciben la muerte como un estado temporal. Pueden

equipararla a una forma de dormir. En su mente, la persona que ha
muerto sigue comiendo, respirando y existiendo, y se despertará
en algún momento para volver a llevar una vida completa.

Por este motivo, es importante que cuando haya una pérdida

se le explique de forma sencilla y muy clara. Podría decírseles que
el cuerpo de una persona o animal que ha muerto se detiene del
todo; así que no puede caminar, respirar o sentir nunca más. Esta
persona no está dormida, está muerta.

“En su mente, la persona que ha muerto sigue

comiendo, respirando y existiendo, y se
despertará en algún momento
para volver a llevar una vida completa”.

Es necesario hacer especial hincapié en la palabra del todo para

ayudarles a eliminar cualquier idea falsa que albergan sobre la
muerte, como que el cuerpo se para y vuelve a funcionar al cabo
del tiempo o es como estar dormido y luego se despiertan.
Debemos animarles a que hagan preguntas y así seguir hablando
de la pérdida y, sobre todo, contestar con sencillez y claridad.

- 23 -
 Ante un “¿Por qué ha muerto?”, podemos responder: “Las
personas o animales suelen morir cuando son muy, muy, muy,
muy mayores”. Usar múltiples muy es importante para evitarles
confusión y ansiedad, pues para los niños de estas edades un
adolescente es mayor y los padres o maestros son muy mayores.

Por ello, al decir “muy, muy, muy, muy” implica que solemos
gozar de larga vida y que llegar a la vejez es ser mucho, mucho
más mayor que sus padres. Con ello evitamos que teman que sus
padres mueran también de mayores pues ellos no son “muy, muy,
muy, muy” mayores.

“Las personas o animales suelen morir cuando

son muy, muy, muy, muy mayores”. Usar
múltiples muy es importante para evitarles
confusión y ansiedad, pues para los niños de
estas edades un adolescente es mayor y los
padres o maestros son muy mayores”.

Si la muerte de la persona o animal ha sido por enfermedad

vuelve a usar múltiples muy para decírselo: “A veces las
personas o animales se mueren cuando se ponen muy, muy,
muy, muy enfermas”.

Así sabrá que hay diferentes niveles de enfermedad y que las

personas o animales solo mueren cuando están muy, muy, muy,
muy enfermas y no por un resfriado, una varicela, una fiebre o
una enfermedad común.

- 24 -
 Evita expresiones del tipo “ha desaparecido”, “se ha ido”, “ha
dejado de vivir”, “está dormido”, “se lo ha llevado Dios”, como
intento de suavizar la expresión ha muerto, pues no son útiles y
crean gran confusión en el niño.

Compartir en familia las emociones con los niños de estas

edades es más saludable que ocultarlas. Llorar la pérdida con los
hijos es más sano que pretender estar por encima del dolor.

Un niño vive como normal lo que se vive en su familia, así que

si sus padres lloran y muestran tristeza por la perdida, él
comprende que son formas normales y naturales de expresar
unos fuertes sentimientos. Cuenta a tus hijos cómo te sientes y
por qué estás triste por la pérdida que habéis sufrido.
 6 a 9 años
Los niños y niñas de estas edades tienen una mayor habilidad
para comprender la muerte y sus consecuencias que los niños
pequeños. Ya distinguen la fantasía de la realidad, por lo que son
capaces de captar la realidad y, lo que es más importante, saben
que la muerte tiene un carácter definitivo (deja de ser reversible
como en la edad anterior) y que el fallecido no volverá.

Necesitan conocer las causas de la muerte y se les debe explicar

de forma sensible y real. Por ejemplo: “ha sido un accidente”,
“estaba muy enfermo”, “era ya muy viejo”, etc. También han de
poder expresar libremente sus pensamientos, sensaciones,
preguntas y dudas, y contar con alguien que les escuche.

Aunque sean más capaces de aceptar la pérdida necesitan

ayuda para afrontarla y, sobre todo, para comprender algunos de
los pensamientos que les sobreviene ante la muerte de un ser
querido. Ellos son:

• Temen que se mueran las personas que quiere.

Aunque entiendan que todo el mundo se muere en algún
momento y que la muerte forma parte de la vida, la idea les
resulta inquietante. Un niño que pierde a uno de sus padres,
puede temer perder al que ha sobrevivido.

Siente miedo al abandono, uno de los temores más

importantes y presentes en la infancia. Por ello es
importante tranquilizarles y que el progenitor que esté a su
lado le asegure que tiene la intención de estar a su lado para
cuidarle y protegerle.

- 26 -
 Cierto es que no tenemos control sobre nuestras vidas y que
nunca sabemos cuándo nos va a sobrevenir la muerte, por lo
que nunca debemos prometer a nuestros hijos yo no me voy a
morir, porque si faltamos a esta promesa el dolor que les
generaremos será aún mayor; al dolor por la pérdida se le
sumará la rabia por la decepción o por la mentira por no haber
cumplido la promesa.

Aunque no tengamos el control sobre nuestra muerte, nada

nos impide tener la intención de vivir muchos años y poner
toda nuestra energía en cuidarnos para que así sea. Por lo
tanto, le podemos decir: “mi intención es estar a tu lado
mucho tiempo, cuidarte y protegerte”.

De esta forma no le estamos prometiendo nada que no

podamos cumplir, pero sí le aseguramos que vamos a poner
todo nuestro empeño en vivir mucho tiempo a su lado y no
abandonarle, dándole el mensaje de protección y seguridad
que necesita en estos momentos.

• Temen morirse. Como los niños de estas edades

comprenden mejor la muerte, pueden temer que vayan a
morirse pronto. Toman una mayor conciencia de los posibles
peligros y de la necesidad de tenerlos presentes para no
perder la vida.

• La muerte significa un cambio. Una muerte en la

familia cambia la dinámica familiar y los niños se preocupan
en cómo les afectará este cambio. Tienen miedo de que los
niños de su edad les consideren diferentes. Desean ser uno
más del grupo y no que sus compañeros o amigos les señalen
porque alguien de su familia haya muerto.

- 27 -
• La muerte significa experimentar nuevos
sentimientos. Los niños y niñas de estas edades pueden
experimentar depresión, tristeza, culpabilidad, nostalgia,
miedo y confusión. Seguramente, estos sentimientos sean
nuevos y desconocidos pero sin duda serán molestos y
necesitan ayuda para afrontarlos.

Las creencias personales religiosas o culturales pueden

reconfortar a las personas que están afligidas, incluyendo a los
niños a partir de esta franja de edad. Cuando le hables de Dios o
de un ser espiritual más elevado, hazlo de forma positiva y sin
que sea amenazadora.

Puedes decir: “nosotros creemos…”, y proseguir explicándole

cómo tu religión o cultura ve la muerte. Eso sí, evita temas como
el infierno o el purgatorio, pues aumentará sus temores y no le
consolará, y lo mismo con los juicios de que era “bueno” o “malo”,
pues puede llevarle a la gran confusión de que si se siente malo
por haber recibido alguna reprimenda se pueda morir.
 Los preadolescentes
de 10 a 12 años
Saben que la muerte es permanente y su concepto de la
muerte se parece al de los adultos. Pueden captar el significado
de los rituales, comprender cómo ocurrió la defunción y entender
el impacto de la perdida en ellos y en la familia. Aún así suelen
tener preguntas sobre cómo ocurrió, sobre aspectos religiosos
o culturales que no tienen claros y, sobre todo, sobre su futuro.

Les preocupan bastante los cambios que acontecerán en su

vida tras la muerte del ser amado; intuyen que en su vida habrá
transformaciones importantes y pueden llegar a hacer un
mecanismo de negación, rechazando que tal muerte haya
cambiado sus vidas e insistiendo en que “no sienten nada” o “no
les importa”. Pero esta negación es para evitar sentir el intenso
dolor que realmente sienten y que después expresan por otros
canales más dañinos como conductas violentas.

“Con la negación quieren evitar sentir el

intenso dolor que realmente sienten y que
después expresan por otros canales más
dañinos como conductas violentas”.

Los preadolescentes dan mucha importancia a pertenecer a

un grupo, quieren sentirse aceptados y para ello buscan no ser
diferente al resto. Perciben la muerte de un ser querido, en
especial la de uno de los padres, como algo que los hace
diferentes. Por ello, temen que si expresan su dolor pueda verse
como una señal de debilidad en el grupo.

- 29 -
 Los varones sobre todo pueden negarse a llorar o mostrar que
están afectados porque creen que esto les hace parecer vulnerables.

Así que se da la paradoja de que hacen ver que no sienten

dolor, se mantienen fríos o indiferentes con facilidad y reprimen
cualquier señal de aflicción para mantenerse por encima del dolor
emocional, cuando realmente sienten una profunda tristeza por
esa pérdida aunque a toda costa quieren ocultar. A menudo su
dolor reprimido surge al cabo del tiempo, cuando el resto de la
familia ya ha vuelto a la vida normal.

Por todo ello, es necesario que puedan hablar con alguien

cercano como el padre o la madre sobre sus preocupaciones acerca
del futuro y recibir respuestas tranquilizadoras sobre el rumbo que
tomará su vida; expresar y hablar de su tristeza, dolor, preocupación
e incluso el enfado que seguro les ocasiona esa pérdida.

Es necesario que se sientan respetados si desean estar un rato

a solas con las pertenencias del ser amado fallecido (fotos, música,
ropa, libros, etc.).

Algunos preadolescentes intentar crear “vínculos” con la

persona fallecida reuniendo fotografías suyas, pasando tiempo en
la que era su habitación, poniéndose el perfume o la ropa que les
recuerda al ser querido que han perdido.

“Estas conductas son normales, son

expresiones sanas de tristeza
y añoranza que les permite aferrarse
a los recuerdos agradables”.

- 30 -
¿Cómo pueden
despedirse los niños?
Los niños de cualquier edad añoran al ser querido que muere, y
algunos expresan su dolor y pena con más facilidad que otros, según
las edades y el entorno familiar, como hemos visto hasta ahora.

Sabemos que el dolor se supera mejor cuando sale afuera y que

el niño afronta mejor la pérdida en un entorno seguro, afectuoso
y cálido que promueva y fomente la expresión de las emociones.

Realizad una actividad o ritual de despedida que les ayude a

decir adiós y a aceptar el hecho de que ya nunca volverán a ver a
ese ser que amaban, ni a hablar con él, con el inherente profundo
dolor que eso provoca. Deben realizarse en compañía del padre
o madre que sobrevive o de un familiar o amigo cercano, les
ayudará afectivamente a la aceptación de la pérdida y despedida.
 Hacer un dibujo
Sirve para cualquier edad. Puede ser un dibujo del niño o niña
con el fallecido o solo del fallecido, animándole a que use colores
que le permitan expresar lo mucho que lo quería y lo bien que
estaban juntos. Es recomendable hablar del ser amado que ha
perdido mientras va dibujando, si el menor así lo desea.

• Gracias y Adiós. Es importante que en este dibujo el niño o

niña pueda decir o escribir las palabras gracias y adiós. Si no saben
escribir lo hará el adulto. Las gracias le ayudarán a conectar con
los buenos momentos vividos con el fallecido, y el adiós le
ayudará a la despedida. Para los más pequeños con un simple
“Gracias abuelo” y “Adiós abuelo” será suficiente. Los mayores de
6 años pueden añadir lo que deseen de esos momentos
agradables, como los mensajes de a continuación: “Gracias por tu
amor”, “Gracias por estar conmigo”, “Gracias por tus risas”, etc.

Nil de 5 años dibujó a su abuelo y las cosas que le gustaban: su gatito, los dulces, el sofá
donde siempre solía estar y su afición al fútbol. Lo dibujó acompañado de sus padres
mientras hablaban, tiernamente, de que ya no lo verían más.
 • Ritual especial. El menor puede depositar el dibujo junto
el ataúd del fallecido, pero en ocasiones se realizan estos
dibujos algunos días después del entierro, con lo que conviene
realizar un ritual de despedida especial e íntimo para decir
adiós a esa relación que se terminó. Podemos enterrar ese
dibujo en un lugar especial que debe escoger el menor; quizá
junto a un árbol del parque por donde paseaban juntos, en la
montaña o en una maceta de flores.

Otro ritual especial sería romper en trocitos muy pequeños ese

dibujo y que sirva para abonar una planta o árbol que podamos
plantar en un sitio elegido. Para finalizar volvemos a expresar el
adiós junto al menor, dándole libertad para que lo exprese como
quiera. Suele ser un momento muy emotivo en el que los abrazos
silenciosos y amorosos no deben faltar, pues consuelan mucho.
El familiar que esté acompañando este ritual no debe ocultar sus
sentimientos y es el momento ideal para compartir lágrimas y
tristeza. Esta es una manera muy sana de aceptar la pérdida.

Dibujo de Elia 2 años. Con sus colores y garabatos hace este dibujo sobre su abuelito
mientras habla con sus padres de las cosas que les divertían y de que ya no lo verán más,
porque ha muerto y su cuerpo ha dejado de funcionar para siempre.
 En la funeraria de Valencia (España), los más pequeños de la
familia dibujando la despedida al tío fallecido. El apoyo emocional
y explicaciones de sus padres y demás familiares cercanos,
permitieron que estos niños vivieran con naturalidad la muerte y
las expresiones emocionales de despedida y tristeza.

Ivan, de 10 años, se despide de su tío abuelo Román dibujando el pueblo de Casas Altas
donde nació y tanto le gustaba estar.

- 34 -
Ruth, de 8 años, se despide de su tío abuelo Román diciéndole adiós, que descanses
en paz y gracias.

Eric, de 6 años, se despide de su tio Román con este dibujo: globos que se van hacia el
cielo, el sol soriente de gracias y el coche que simboliza el viaje que Eric y su familia
tuvieron que hacer a otra ciudad para el entierro.

- 35 -
Eric, de 6 años, se despide de su tío.

Carla, de 4 años, se despide de su tío Román.

- 36 -
 Escribir una carta
Escribir una carta dirigida al ser que ha fallecido es muy
recomendable para los preadolescentes, aunque también la
pueden hacer niños más pequeños que ya sepan mínimamente
escribir. La escritura les ayudará a expresar sus sentimientos de
tristeza y añoranza, les permitirá sentirse cerca del fallecido y
recordar las experiencias y los tiempos felices compartidos juntos,
y por último les facilitará despedirse.

“Escribir una carta dirigida al ser que ha

fallecido es muy recomendable para los
preadolescentes, aunque también la pueden
hacer niños más pequeños que ya sepan
mínimamente escribir”.

Esta carta se puede, como en el caso del dibujo, enterrar en un

lugar especialmente escogido para ello; se puede quemar en la
chimenea en compañía de quien decida el menor haciendo una
ceremonia familiar privada; o se puede leer en voz alta antes de
ser quemada, si el menor lo desea.

Recuerdos
Tener un momento para mirar juntos fotos o recuerdos de la
relación que se ha terminado, hablando del fallecido o de lo que
necesite el menor.

Fotos
Crear un álbum de fotos o una caja para guardar fotos, dibujos
y otros recuerdos de esa relación les ayudará a asumir e integrar
la pérdida. Estos rituales son especialmente indicados en los casos
de muerte inesperada, pues el dolor de no haberse despedido de
la persona genera un dolor todavía más profundo.

- 37 -
¿Deben acudir los
niños al velatorio,
funeral y entierro?
Cada religión tiene costumbres muy diferentes en lo que se
refiere al funeral de un ser querido, pero todas ellas colaboran en
la elaboración de la pérdida. Los rituales funerarios son muy
importantes porque permiten despedirse del fallecido, ayudan a
aceptar la realidad de su muerte y ofrecen un espacio público
donde expresar la tristeza y el dolor sintiendo, a la vez, el apoyo
de la comunidad y el calor de la vida –de los familiares y amigos
que siguen vivos–.

Estos rituales tienen un aspecto curativo, pues se hacen en

compañía del círculo familiar y de amistades íntimas al recibir
apoyo, abrazos, consuelo y al compartir el dolor por la pérdida;
permiten comprobar que no estamos solos con nuestro dolor y
que, pese a la pérdida, seguimos vivos y, por tanto, existiendo.
 Considero importante que no mantengamos a los niños al
margen de estos rituales funerarios porque para ellos también
son de ayuda para aceptar la muerte, expresar la tristeza, recibir
apoyo y consuelo, sintiéndose incluidos dentro de un grupo de
familiares y amigos íntimos, y despedirse del ser amado.

Solo en los casos en los que la muerte del ser querido haya
sido especialmente dolorosa, considero adecuado no llevar a los
menores al funeral o entierro, ya que puede que se den
demostraciones exageradas de llanto o dolor que pudieran ser
impactantes o traumáticas para ellos.

Sobre las edades

Algunos especialistas indican que, a partir de los 5 o 6 años,
se les debería dejar ir si así lo desean, otros dicen que a partir de
los 10 años. En mi opinión, los niños de cualquier edad deberían
estar presentes en estos rituales (o al menos en alguno), si los
padres o cuidadores también lo desean.

Lo más importante es que estén acompañados siempre de

un adulto que les ofrezca consuelo, seguridad y protección. El
miembro de la familia que esté menos afligido por la muerte
del ser querido puede acompañar al menor en estos rituales y,
sobre todo, explicarle con antelación qué ocurrirá y lo que
va a ver, oír y hacer.

Hemos de tener en cuenta su edad para no exigirles quietud

o silencio rotundo. La infancia es una etapa espontánea, por lo
tanto, se comportarán en estos eventos tal cual son, y el adulto
encargado de atenderlos debe permitirlo, así les ayudará a que
tengan una buena vivencia de esta despedida y de la muerte.

- 39 -
 Explícale con anterioridad cómo es un funeral
Dile con palabras sencillas que irá a un funeral para despedirse
de su (....) y también recordarlo. Explícale que también acudirán
otras personas que conocían y que también querían a su (....), para
despedirse de él o ella.

Menciónale que será normal ver a personas llorando, pues es

un momento triste para todos y estas ceremonias ayudan a
compartir esta tristeza y, a la vez, recibir apoyo y consuelo de los
demás. Dile que también verá a personas riendo, ya que habrá
momentos de alegría al recordar las cosas buenas de su (....).

Háblale de la muerte y del ataúd

Explícale que el cuerpo de su (...) ya no funciona y que, por tanto,
ya no siente, ni come, ni bebe, ni respira, ni habla. Está muerto.
Estará con los ojos cerrados pero no dormido, está muerto.

Dile que el cuerpo se mantiene como siempre y que se guarda

en una caja especial que se llama ataúd. Cerca del ataúd se ponen
flores como muestra de amor hacia el recuerdo de su (...). Anímale
a que él también ponga una flor cerca del ataúd.
 Si te hace preguntas, debes responderle de forma clara y
verdadera, y si no tienes respuestas, no te preocupes,
simplemente dile “no lo sé, yo también me lo pregunto”. Se puede
ir en cualquier momento y no debe guardar rotundo silencio.

El menor no debe sentirse obligado a permanecer todo el

tiempo en el funeral, se puede retirar cuando lo desee –sin
hacerle sentir que no está respetando el acto– y, al hacerlo, debe
ir siempre acompañado de un adulto que le haga sentirse
apoyado y acompañado en sus sentimientos.

Si son muy pequeños, les costará estar en silencio o quietos

mucho rato, así que necesitarán ir hablando –aunque sea flojito–
, sin que ello suponga una falta de respeto. Es su manera de estar
en ese lugar de despedida.

Tocar o besar al fallecido

Si el menor está siendo bien acompañado (con explicaciones
claras y protectoras), no nos debe sorprender que pida tocar o
besar al fallecido. La infancia es una época tierna y espontánea y,
por tanto, en el velatorio o entierro se mostrarán tal cual son.

“La infancia es una época tierna y espontánea

y, por tanto, en el velatorio o entierro se
mostrarán tal cual son”.

Un beso es un acto de amor y una buena manera de

despedirse, así que permíteselo. Eso sí, antes adviértele que
notará que el cuerpo estará frío y que es algo normal. También
puedes ofrecerle la opción de lanzarle el beso sin necesidad de
tocar el cuerpo; puede ser igualmente tierno y amoroso.

- 41 -
 Depositad los dibujos o la carta de despedida
El funeral es un buen momento para que el niño o niña
deposite en el ataúd, o alrededor de él, aquello que haya
decidido hacer para despedirse. El dibujo es ideal para los niños
menores de 6 años, y para los más mayores puede serlo una carta
recordando los buenos momentos o una poesía.

Si necesitas llorar, hazlo

El familiar encargado de estar con el niño, puede que en algún
momento también necesite llorar. Lo puede hacer delante del
menor. Lo importante es que el niño vea que así como te puedes
poner triste, también puedes recobrar el control y seguir adelante.

Cómo viví la muerte de

mi abuelo con mis dos
hijos pequeños
Cuando falleció mi abuelo materno mi hijo tenía dos años y
medio y mi hija tres meses. Mi abuelo venía muchos domingos a
casa y a mi hijo le divertía jugar con su bastón.

Para mí, su muerte fue una gran pérdida y no quise apartar a

mis hijos de esta vivencia. En esa época de mi vida ya comprendía
que la muerte formaba parte de la vida, que debía tratarla con
naturalidad y con los sentimientos propios de una pérdida.

- 42 -
 Tras la noticia lloré y lloré. En casa les expliqué de forma sencilla a
mis hijos lo que me ocurría: “Estoy triste porque mi abuelo se ha
muerto. Su cuerpo ha dejado de funcionar. Está muerto, no lo veré nunca
más y eso me pone muy triste, por eso lloro”. Mi hijo de dos años me
miró con carita de pena y me abrazó. Yo sabía que no comprendía el
significado de mis palabras pero sí su contenido emocional.

Como mi hija tenía solo tres meses, estaba pegada a mí casi

todo el tiempo, pues le daba el pecho a demanda. A ella también
le expliqué lo que me ocurría, porque sabía que percibía
perfectamente mis sentimientos, además de que notaba cómo
mis lágrimas le regaban su carita. Lloraba casi en todo momento,
incluso, dándole de mamar. Sabía que expresar mis emociones
(sin drama) era bueno para mí y también para mi bebé.

De lo contrario, si los reprimía a quien más le podía afectar era a

ella, ya que como todo bebé, era muy sensible a los estímulos y
emociones del entorno, y sobre todo a las emociones de su madre.
Así que la mejor forma de protegerla era explicándole que lo que
notaba era mi tristeza, y que seguiría cuidándola y atendiéndola.
 Como mi hijo Iván solo tenía dos años y medio, no entendía que
estar muerto significa no volver jamás, así que me decía: “No llores,
mamá, que sí vendrá el yayo Román”. Yo le aclaraba con mucha
ternura: “No te preocupes, cariño, es normal que mamá llore, es
normal estar triste y llorar. El yayo Román era muy, muy, muy, muy
mayor y su cuerpo ha dejado de funcionar y ya no lo veremos más”.

Asistí al velatorio, funeral y entierro con mis dos hijos. Antes,

mi marido y yo le explicamos a Iván a dónde íbamos, qué vería y
oiría allí y por qué lo hacíamos.

Mi marido, que no estaba tan afectado, se encargaba de estar

al cuidado y protección de nuestros dos hijos, pero todo el tiempo
estuvieron con nosotros, porque no era una perdida dramática y
no hubo momentos de extremado dolor.

Además, vivir la pérdida unidos con el resto de la familia para

compartir dolor, tristeza y también risas nos sentaba a todos bien.
Iván corría arriba y abajo del lugar y se relacionaba con la
naturalidad de un niño pequeño con los familiares, amistades y
conocidos de mi abuelo que llegaban al tanatorio.

“Vivir la pérdida unidos con el resto de la

familia para compartir dolor, tristeza y también
risas nos sentaba a todos bien”.

Mi bebé también estaba allí, pero procuré que no fuera de brazo

en brazo; así que estaba en el regazo de su padre, en cochecito o
en mis brazos, y si debía darle de mamar actuaba con naturalidad.

- 44 -
 La sociedad reprime la naturalidad de la muerte
Recibí comentarios negativos y también algunas críticas, tales
como “deja de llorar que se te va a alterar la leche que le das al
bebé”, “no llores más que vas a perjudicar a tu bebé”, “vete a casa
a cuidar de tus hijos que estarían mejor allí”, “estos niños no
deberían estar aquí”, etc.

Afortunadamente, en aquella época la muerte y los

sentimientos inherentes a ella ya no eran un tabú para mí, pero
sí entendía que esos comentarios no venían para herirme sino
que nacían de su propio temor y miedo a la muerte y al dolor.

Momentos antes de cerrar el ataúd, tomé a Iván en brazos y lo

puse enfrente del cuerpo de mi abuelo y le dije: “Vamos a tirarle
un beso al yayo Román para despedirnos de él. Adiós, yayo. Te
queremos”. Mi hijo así lo hizo con la naturalidad de su edad. Mis
tías mayores me avisaron que ese día mi hijo podría tener
pesadillas y que lo había hecho muy mal.
 Pero lo cierto es que no tuvo ninguna secuela negativa de esa
experiencia porque en todo momento recibió amor, seguridad y
protección de sus padres, y le fuimos explicando de forma muy
sencilla y clara lo que estaba ocurriendo. Mi bebé siguió feliz,
como siempre, pese a que su madre la regaba con sus lágrimas,
incluso algunos días después del entierro.

En casa hemos seguido hablando de la muerte de mi abuelo,

sobre todo cuando vamos de vez en cuando al cementerio a
ponerle flores.

Fue, y sigue siendo, el único contacto de mi hijo con la muerte,

y aunque apenas se acuerda sabe que la muerte es algo natural,
que produce tristeza y que en su casa hay permiso y acogimiento
para hablar sobre ella.
Cuánto tiempo dura
el duelo
En general, resulta difícil manejar las emociones de tristeza,
pena y dolor –principalmente porque se carece del aprendizaje
emocional para saber cómo gestionarlas–.

Durante la infancia cuesta aún más. Cuando un niño se

enfrenta a la muerte de un ser querido, me suelen preguntar si
estará mucho tiempo triste o si durará mucho el duelo. Mi
respuesta siempre es la misma: “Los lloros, la pena y el dolor
durarán lo que tengan que durar”.

Si un duelo está siendo largo es porque el niño o niña no está

recibiendo el apoyo y el acompañamiento emocional
necesarios para poder superar esa muerte y, por tanto, puede que
aún no la haya aceptado o esté atrapado en sentimientos de culpa.
 Pese a que no hay una fórmula mágica que indique cuánto
tiempo llora un niño la muerte de un ser querido, tener en cuenta
estos aspectos es importante:

• Si ha sido una muerte súbita frente a una muerte esperada,

hace que el dolor dure más.

• Si el niño estaba muy unido al fallecido, el período de duelo

será más largo. Cuanto más cercana sea la relación, más
tristeza y dolor habrá.

• Si el niño está recibiendo apoyo de la familia podrá superar el

dolor mejor. Si no lo recibe, el dolor puede durar un largo período.

• Si se le permite hablar del fallecido, llorar la pérdida, expresar

con palabras su tristeza e incluso si se le alienta a ello, tendrá
un sano período de duelo.

El camino que un niño seguirá durante el duelo es tan imprevisible

como los propios niños. Por este motivo, los adultos debemos estar
atentos a sus estados de ánimo, comportamientos y silencios. Atentos
a sus señales para poder ofrecerles las pautas adecuadas.
¿Cómo ayudarle
desde el colegio?
Tras la muerte de un ser querido, volver a las rutinas habituales
ayuda al menor a ir superando la muerte. De esta manera,
comprueba que la vida sigue funcionado con normalidad y que hay
muchas cosas que siguen siendo iguales, como su escuela.

El colegio es un lugar importante de ayuda y apoyo después

de la familia, y en él se manifestarán con mayor frecuencia los
síntomas del duelo, por lo que se hace necesario que los
profesores y profesoras sepan cómo actuar.

Los padres o tutores deben informar previamente al colegio de lo

sucedido, para que así sus maestros conozcan la realidad que su alumno
está viviendo. Esto se exteriorizará en la escuela y, conociéndolo, podrán
ofrecerle la ayuda necesaria en el contexto escolar.
 ¿Cómo será su comportamiento en el aula?
El niño o joven que está en duelo dedica gran parte de su
energía a elaborar la pérdida del ser querido por lo que no tendrá
sus cinco sentidos puestos ni en el ritmo de clase ni en la tarea
escolar. No estará tan atento ni concentrado como solía estarlo
antes del fallecimiento. Ahora su mundo emocional está dañado
y confuso a causa del impacto y el dolor por la muerte.

Así, se distraerá con frecuencia, se olvidará a menudo de cosas

(como de llevar todo su material escolar, de hacer los deberes o
de entregarlos), se quedará fácilmente ensimismado en sus
pensamientos y, en muchos momentos, no prestará atención.

Internamente estará pensando en el ser fallecido deseando

volver a verle, preguntándose que será de él ahora, sí alguien más
de su familia también morirá, quien se hará cargo de él o ella
entonces, por ejemplo. Por lo tanto, estará dentro de lo normal y
será esperable que su rendimiento escolar disminuya.
 ¿Cómo se sentirá?
Principalmente se sentirá con pena, dolor y miedo.

El duelo implica una profunda tristeza por la pérdida. El

recuerdo del ser querido puede sobrevenir en cualquier momento
y romper a llorar de dolor será normal.

Los profesores han de tener en cuenta que aunque vaya

pasando el tiempo, las emociones de tristeza y dolor pueden
aflorar en cualquier instante, y debe permitirse y acogerse ese
llanto repentino con mucha ternura.

Uno de los miedos habituales en los menores en duelo es la

muerte de otro de sus seres queridos. Internamente se preguntan
de manera ansiosa si alguien más va a morir y quién va a cuidar
de ellos si algo les sucediera a sus padres o cuidadores. Este temor
no lo expresan de forma abierta, sino a través de su conducta.

“Internamente se preguntan de manera

ansiosa si alguien más va a morir y quién va a
cuidar de ellos si algo les sucediera
a sus padres o cuidadores”.

Lo observaremos porque les costará separarse de sus padres

(del progenitor que haya sobrevivido o de sus cuidadores), ya que
solo si están con él o ella podrán saber si está bien.

Es por esto que vivirán con angustia el momento de la

separación cuando tengan que ir al colegio y manifestarán sus
quejas o pocas ganas de ir a la escuela.

- 51 -
 Para el niño de 10 años en adelante, es importante lo que sus
compañeros piensen de él y esto le puede generar mucha
angustia. Se puede sentir observado por todos, ser el diferente,
ser visto débil o el “bicho raro” con algo malo a sus espaldas.

Puede tener miedo a que lo excluyan del grupo o incluso

puede temer a que le pregunten por lo sucedido. Estos
sentimientos los expresará a través de su comportamiento, que
posiblemente sea buscando el aislamiento: apartándose de los
demás con reticencia a ir al recreo o buscando la compañía de un
adulto para no relacionarse con los demás.

¿Cómo pueden ayudar los profesores?

Los docentes han de mantener la normalidad en el aula. Al
menor le ayuda comprobar que el funcionamiento de su clase
sigue siendo el mismo donde los límites, normas y exigencias no
han cambiado. Deben seguir aplicando las mismas normas para
la realización de las tareas o plazos de entrega de trabajos,
horarios de entrada, recreo y salida, realización de exámenes, etc.,
pero con el ingrediente de la flexibilidad.

El profesor o profesora ha de ser lo más flexible posible dentro

de la normalidad. Por ejemplo, ampliándole los plazos de entrega
de los trabajos, permitiéndole que haga los exámenes en otro
momento o en otra aula más tranquila, haciendo seguimiento de
sus anotaciones, ofreciéndole ayuda extra o un profesor de
apoyo durante un tiempo.

Ser excesivamente condescendientes con el menor o excluirlo

de toda responsabilidad sobre sus tareas escolares no le ayudará en
absoluto a ir superando la muerte. Necesita sentir que la vida que
él conoce sigue siendo la misma a pesar del impacto de esa pérdida.

- 52 -
 Salidas del aula
Es muy conveniente que su maestro o maestra mantenga un
contacto cercano y habitual con él, que le haga saber que conoce su
situación y que puede contar con él y su apoyo. Algunos docentes
prefieren mantener la distancia y no hablar sobre el tema porque
temen causar más dolor, aunque yo creo que más bien se debe a que
no saben qué decir. Sería tan sencillo como decir lo siguiente:

“Sé que lo estás pasando mal porque tu... ha muerto,

comprendo tu dolor y que estés triste por ello.
Tienes mi ayuda para lo que necesites”.
Al niño o niña le servirá de gran ayuda saber que sus
profesores están cerca y que, si desea hablar de su malestar o
llorar, puede contar con ellos. Como el dolor por la pérdida,
puede sobrevenirle en cualquier momento, es importante estar
atentos y observar si la pena se apodera de él para permitirle salir
de clase en ese momento, ir al cuatro de baño o visitar a la
persona de apoyo dentro de la escuela.

También puede sentirse angustiado al percibir de pronto que

sus compañeros lo observan. Dejarle salir del aula para ir al lavabo
y lavarse la cara, o salir para hablar un momento con el profesor
de apoyo le puede ayudar mucho.
 Permitir llamadas telefónicas de su familia o padres
Como hemos visto antes; el temor por saber, si quienes están
vivos, siguen estando bien mientras él o ella está en la escuela
puede provocarle mucha angustia. Sería bueno que la dirección
del centro le permitiera hacer o recibir alguna llamada telefónica
de la familia para comprobar que todo está bien y hacer así que
su ansiedad disminuya.

Fechas especiales
El cumpleaños o el aniversario de la muerte de la persona
fallecida son fechas en las que el niño o niña se podrá sentir
especialmente triste. Los profesores han de conocer con
anterioridad estas fechas para ofrecerle apoyo y flexibilidad en
sus responsabilidades escolares.

Las Navidades, el Día de la Madre o del Padre, días dedicados

a los abuelos o a la familia en la escuela pueden ser especialmente
difíciles o desagradables para el menor en duelo. Por ese motivo,
se ha de facilitar que el niño no realice la actividad escolar
programada para celebrar esas fechas si así lo desea o si sentimos
que la vivirá con demasiada dificultad.

“Se ha de facilitar que el niño no realice la

actividad escolar programada para celebrar
fechas especiales si así lo desea o si sentimos
que la vivirá con demasiada dificultad”.

Si el profesor se ve capaz de darle un buen acompañamiento

puede ser bueno que el niño o niña realice esta actividad dándole
otro enfoque más adecuado: que la tarjeta o manualidad
realizada en clase para el padre, la madre o el abuelo fallecido
tenga un sentido de recordatorio de lo mucho que lo quería y de
seguir rememorando los buenos momentos juntos.

- 54 -
 Informar a los otros alumnos
Es bueno informar a los compañeros de clase sobre la
situación que está viviendo el menor por la muerte del ser
querido. Esta información debe ser clara y sencilla, y hay que
asegurarse de que la han comprendido bien, sobre todo en el
caso de los más pequeños. Tras la noticia, suele haber un rato de
silencio, pero esto no significa que no tengan nada que decir al
respecto, sino que les resulta difícil expresarlo. Por lo que el
docente se puede apoyar en algunas de estas propuestas:

• Promover que cada alumno escriba sus sentimientos y lo que le

diría a su compañero en duelo, y luego compartirlo en grupo.

• Dibujar libremente las emociones tras conocer la noticia y

luego compartirlo en grupo dando lugar a hablar sobre la
muerte y los sentimientos que genera.

• Compartir con los demás si han vivido alguna experiencia

cercana de este tipo.
• A los mayores de 9 o 10 años, se les puede pedir que se
pongan en el lugar del alumno en duelo y piensen cómo les
gustaría ser tratados, por los compañeros de la clase, en caso
de haber sufrido ellos la pérdida.

Algunos pueden expresar que para ellos sería importante que

no se les mencionara mucho el tema, mientras que otros, en
cambio, preferirían hablar abiertamente de cómo se sienten.
En la mayoría de los casos suelen coincidir en que no desean
ser tratados de forma diferente ni convertirse en el centro
de atención, si bien tampoco desean que la gente actúe con
ellos como si nada hubiera sucedido.

• Exponer y acordar en grupo cómo pueden ayudarle. Por

ejemplo, pasándole los apuntes o los trabajos realizados
durante su ausencia, no murmurar ni hablar a escondidas del
tema, procurar no agobiarle, escribirle una tarjeta entre todos
para que sienta el apoyo del grupo pero sin hacerle sentir
demasiado el centro de atención, etc.
La muerte
de una mascota
Le dedico un apartado a la muerte de la mascota porque
muchos niños y niñas tienen su primera experiencia con la
muerte tras el fallecimiento de su animal doméstico: un pez, un
pajarito, un grillo, un perro o gato, un roedor, etc. Sé que muchos
padres se plantean qué es mejor, si retirarles rápidamente el
cuerpo del animal para que sus hijos no se den mucha cuenta y
así no sufran mucho, o si tratar el tema en serio.

En mi experiencia, he podido comprobar cómo los padres

suelen temer el aspecto emocional de la muerte, es decir, la
tristeza y el dolor que la acompaña. En cambio, lo más saludable
para sus hijos es que puedan expresar con lágrimas o tristeza su
pena y dolor, y que sus padres les cuenten tiernamente qué le
ha pasado a su animal amado de forma sencilla y verdadera.
 Háblale tiernamente de la muerte
Cuéntale con ternura que el animal ha muerto, ha dejado de
respirar y ha dejado de vivir “del todo”, que ya no volverá, y que
está bien que se sienta triste por su muerte. Explícale que sentirse
triste es normal y natural, que se sentirá triste durante unos días,
pero que el sentimiento de tristeza acabará por desaparecer y
llegará de nuevo la alegría.

Haz hincapié en que es mucho mejor hablar de la tristeza y

sentirla, que guardársela dentro y fingir que no está ahí. La
tristeza ayuda a curar la herida, pero si uno se la guarda dentro,
la herida tarda en curarse.

Comparte tus sentimientos con tu hijo

Lo más normal es que la pérdida de un animal genere
tristeza en todos los miembros de la familia, y no solo en los
niños. Está bien llorar con tus hijos en lugar de pretender estar
por encima del dolor.

Cuando los hijos ven llorar a sus padres y mostrar su tristeza,

aprenden que son formas naturales y normales de expresar unos
fuertes sentimientos.

“La tristeza ayuda a curar la herida, pero si uno

se la guarda dentro, la herida tarda en curarse”.

Cuenta a tus hijos cómo te sientes y por qué estás triste o

disgustado por la pérdida que habéis sufrido. Ser sinceros con
nuestros estados de ánimo también nos ayuda a sentirnos mejor.

- 58 -
 Realizad juntos un ritual de despedida
Ya sea la muerte de un pequeño grillo o pececito, como el
perro o gato de familia, yo siempre recomiendo hacer juntos un
ritual de despedida.

Si el animal es pequeñito lo podéis poner dentro de una cajita

o envolverlo en una bonita tela para luego enterrarlo en algún
lugar, por ejemplo, en un jardín, bosque o junto a un árbol. La
mayoría de familias que han seguido mis indicaciones, han
decidido enterrarlo junto a un árbol y los hijos han sido los
encargados de escogerlo.

Este ritual ayuda a compartir los sentimientos de pérdida en familia,

a ver y sentir la muerte con naturalidad y a despedirse para siempre
de ese animal que fue importante para el niño y para los padres.
 El duelo de Sandra
Sandra es una adolescente de 13 años con quien iniciaba un
proceso de terapia porque tenía algunas dificultades que sus
padres intuían que eran emocionales. En su segunda sesión,
Sandra me contó que sus padres querían adoptar un perro.

Le pregunté si a ella le gustaban los perros y me contestó que

sí; le pregunté si le gustaba la idea de adoptar a uno y me
contestó de nuevo que sí y que además en dos días irían a
buscarlo a una protectora de animales.

La expresión de Sandra era triste, su mirada era baja y la

empecé a notar atrapada en sus sentimientos: me hablaba de
algo alegre pero no podía mostrar su alegría, en cambio,
mostraba –sin poder evitarlo– mucha tristeza.

Le pregunté si ella había tenido antes alguna mascota y me

contó que había tenido un perro durante diez años al que quería
mucho y que se había muerto hacía dos meses. Entonces entendí
qué era lo que le ocurría: en breve iba a decirle hola a una nueva
mascota cuando aún no había elaborado emocionalmente el
adiós a su perrito muerto.
 Sandra me contó que su perrito murió porque se puso
enfermo y como ya era viejecito no pudo superar la enfermedad.
Dijo que lloró mucho el día de su muerte, pero que lo hizo en su
habitación a solas porque no le apetecía hablar con nadie, estaba
muy triste. Sus padres y su hermano también estuvieron ese día
muy tristes y lloraron la muerte del querido animal.

Pero a los dos días la madre ya hablaba de tener otro perrito y

planeaba adoptarlo al acabar el verano. Sandra no había
compartido con nadie su tristeza y dolor por la pérdida de su perro,
y llorar a solas no le había ayudado a curar la herida emocional.
Por eso se sentía mal ante la llegada del nuevo perro, pues la herida
aún estaba abierta y le impedía crear un nuevo vínculo.

En esa sesión le hablé de forma muy tierna y clara sobre la

muerte y el duelo: “Sandra, sé lo que te pasa, quieres recibir con
alegría a tu nuevo perrito, pero esa alegría no la encuentras porque
todavía estás muy triste por la muerte de tu perro. Los sentimientos
de tristeza y dolor por la muerte de un animal querido son muy
normales y, por tanto, lo que tú sientes ahora es muy normal, solo
necesitas compartirlo conmigo y también con tu familia”.
 Tras mis palabras, Sandra rompió a llorar con gran
desconsuelo. Estuve durante un buen rato a su lado
acompañando su llanto, acariciándole suavemente el pelo
mientras le susurraba: “Sí, cariño, sé que es triste y que duele; yo
estoy a tu lado, no estás sola con tu dolor, yo te acompaño”.
Cuando se calmó un poquito le propuse que hiciera un dibujo de
su perrito usando los colores que le ayudaran a expresar lo mucho
que lo quería. Dibujaba y lloraba sin parar.

Cuando terminó le animé a que me hablara –aunque fuera

entre sollozos– de la elección de esos colores como una forma de
hablar de su perro. Me contó que “El rojo lo había escogido
porque era muy alegre; el amarillo, porque su pelo era muy suave;
el rosa, porque le gustaba mucho su compañía; el azul, porque lo
quería mucho y “él a mí”, etc.”.

Cuando acabó la animé a que escribiera la palabra gracias

como gratitud por lo que había recibido de él, y adiós para
despedirse, pues esa relación había terminado. Sandra escribió
“Gracias por haber sido mi perrito. Adiós”.
 Al terminar la sesión le expliqué a la madre que Sandra
necesitaba hacer un ritual de despedida del perro que murió y
que requería hacerlo en familia. Juntos debían buscar un lugar
donde enterrar ese dibujo con respeto y amor. Se trataba de
una despedida emocional, por tanto, de una actividad curativa.

La madre me contó que Sandra no paró de llorar durante ese

ritual y que al resto de la familia también les fue muy bien
hacerlo. Se habían dado cuenta de que no habían compartido lo
suficiente la tristeza y el dolor por esa pérdida y que habían
evitado a toda costa hablar de esa muerte y de nombrar al perro.

Durante la siguiente sesión que vino, Sandra me contó sobre

la llegada del nuevo perrito, y lo hacía con alegría auténtica. Le
expliqué: “Expresar tu dolor y tristeza por la muerte y decir adiós
es lo que te ha permitido poder sentir ahora alegría y decirle
hola a tu nueva mascota. Para llegar a la alegría era antes
necesario expresar y compartir la tristeza y el dolor que sentías”.
Cambio de casa,
cambio de colegio
No solemos atender estas experiencias como pérdidas, en
cambio, lo son y generan sentimientos de tristeza que no son
bien atendidos –generalmente por desconocimiento– por los
padres o cuidadores.

Ante el cambio de colegio, el menor perderá las relaciones

afectivas que tenía con sus compañeros o maestros de forma
cotidiana. Frente a un cambio de casa, el niño pierde la relación
con el barrio y el vínculo de seguridad que había creado en el
hogar donde hasta ahora había permanecido.

Estos cambios generan en el menor tristeza por la pérdida,

rabia por el cambio y miedo a lo desconocido; emociones que
debemos dejar que surjan en el niño y así conciba que es positivo
que sienta y se exprese.

“Estos cambios generan en el menor tristeza

por la pérdida, rabia por el cambio
y miedo a lo desconocido”.

Estos cambios suelen ser fruto de la decisión de los padres, y

cuando les comunican la noticia hacen más hincapié en el futuro
ofreciéndoles los aspectos bonitos y agradables del cambio: “será
mejor”, “más grande”, “estarás más cómodo”, “estará más cerca”,
“tendrás muchos más amigos”, etc., para así intentar no ahondar
demasiado en el momento presente que le supone dejar lo que
él o ella estiman y aprecian.

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 De esta forma, están dificultando que sus hijos hagan un
nuevo vínculo en el nuevo colegio o nuevo hogar, pues están
impidiendo que se despidan y expresen las emociones propias
que acompañan a esta pérdida: tristeza, rabia por el cambio o
por una decisión que no comparten y miedo a lo desconocido.

El niño o niña debe conocer la noticia con antelación al

cambio. Sus padres han de buscar un momento sin prisas y en un
lugar donde el menor pueda expresarse libremente. Si tiene
ganas de gritar o llorar ha de poder hacerlo sintiendo la
disponibilidad de sus padres.

Un lugar ideal sería la propia habitación del menor. Expresiones

del tipo: “está bien que llores”, “es normal que estés triste”, “entiendo
que te dé miedo irte de la casa donde has vivido siempre”, “tienes
derecho a estar enfadado”, etc., harán que el niño sienta que tiene
permiso para expresar sus verdaderos sentimientos.

También es adecuado que se le dé una sencilla explicación de

las razones por las que se cambia de casa o de colegio. El niño
necesita entender que hay motivos adultos, aunque no los
comparta ni los comprenda.
 Despedirse de la casa
Es importante que se realice el momento de la despedida. Le
propondremos hacer un lento recorrido de despedida por toda
la casa, dándole tiempo a que pasen por su mente y por su
corazón todos los momentos que haya vivido; le animaremos a
que diga adiós a las paredes, al techo, al suelo o a los muebles.

Le llevaremos incluso a las ventanas para que se despida de

las vistas de la calle. El último sitio del recorrido será su habitación
y le ayudaremos en el adiós recordándole que esas paredes y ese
techo le han protegido del invierno, del frío, de la lluvia, de que
nada malo entrase y le asustara. También le animaremos a que se
despida de su zona de juegos, de su sitio de estudio, etc.

Animarle a hacer un dibujo de la casa le ayudará en este

proceso de despedida. Será un dibujo que el niño o niña hará
como desee y en el que debe incluir el mensaje gracias, para
conectar con la gratitud que le permitirá hacer un buen duelo. Por
ejemplo: “Gracias por todo lo bueno” o “gracias por la protección”.
 Este dibujo puede quedar colgado en una pared de su
dormitorio, como regalo de agradecimiento y como gesto de
adiós, o bien llevarlo a su nueva casa.

Cuando la casa esté vacía, será bueno para toda la familia

hacer el último recorrido de adiós. La última visita a la casa ya
vacía y con las paredes desnudas. Esto permitirá que se pueda
establecer un buen vínculo con la nueva casa.

También sería conveniente hacer un ritual de bienvenida a la

nueva casa. Tal vez una cena especial de celebración y
agradeciendo para iniciar una nueva etapa en ese lugar que se
desea que sea el nuevo hogar.
 Despedirse del colegio
En el caso del cambio del colegio, el menor debe conocer la
noticia con tiempo, dándole permiso y espacio para que pueda
expresar sus emociones de enfado, tristeza y miedo. Es necesario
que junto a su maestra hagan unos dibujos de despedida.

Él puede hacer un dibujo sobre su colegio en el que figuren

las palabras “gracias” y “adiós”, como hemos visto en el caso
anterior; y, a su vez, sus compañeros y maestros le pueden dar un
álbum de regalo con dibujos de despedida. Será un recuerdo
agradable con el que podrá hacer una buena despedida y
establecer, posteriormente, un vínculo fuerte en su nuevo colegio.

Sería conveniente que en el nuevo colegio le dieran una

buena bienvenida con algunos mensajes positivos e incluso
algunos nuevos dibujos.
Bibliografía
Itziar Fernández. El Joan ha mort. Conte i guia per acompanyar
els nens i els adolescents en el dol i la comprensió de la mort. Pagés
Editors, 2013.

John W.James. Cuando los niños sufren. Editorial Los libros del
comienzo, 2002.

William C.Kroen. Cómo ayudar a los niños a afrontar la pérdida

de un ser querido. Editorial Oniro, 2002.

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