El Matrimonio

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3.

El Matrimonio

La Formación de Pareja

 El matrimonio solía ser concretado por los padres de los sujetos por motivos económicos
o por algún otro interés personal, aun en la época contemporánea en la que vivimos el
hecho es común en algunas sociedades.
 Actualmente en nuestra cultura contemporánea la mayoría de las personas se casan por
diversas razones como son las del enamoramiento, el compartir su vida con alguien más,
para tener hijos, satisfacción sexual, el sentimiento de necesidad y sentirse querido por
alguien más.
 Sin embargo, el matrimonio es diferente al noviazgo, ya que el atractivo físico no lograra
sostener el matrimonio, quizás es una cualidad necesaria a la hora de escoger pareja, pero
no garantiza el sostenimiento de un matrimonio.
 Se necesita de la compatibilidad de la pareja y el buscar la complementariedad en el otro.
 Una persona puede buscar a alguien que los complemente como en el caso de una
persona seria busca a alguien divertido, alguien que los motive, que les de seguridad,
etc.,.
 En otras ocasiones se busca una pareja con rasgos similares a los de su propia familia
para que de ese modo perpetuar las pautas aprendidas de su familia de origen.
 El celebrar el comienzo de un matrimonio ante el acto simbólico como es la boda
religiosa o civil le permite a la pareja a modificar las formas de relación y tomar
conciencia del cambio de la transición del noviazgo al matrimonio.
 El matrimonio es un proceso en el que se debe de crear y recrear constantemente.
 Algunas parejas se casan sin compromiso, pensando que si el matrimonio no funciona
tienen la opción de la separación. Debe de existir la idea de mutuo apoyo, e igualdad de
las prioridades y necesidades de su cónyuge. Asimismo, el compromiso de amar,
respetarse y protegerse.

La infancia de las familias de origen

 El matrimonio no es solo la una unión de dos personas, sino una conjunción entre dos
distintas familias en donde ambas ejercen su influencia en la relación.
 La familia de origen suele ser uno de los obstáculos de la pareja, ya que suelen presionar
o querer tomar decisiones sobre su ceremonia matrimonial o sobre la nueva pareja.
 Se forma una fusión en la ceremonia entre las dos familias de origen.
 Aunque se forma un matrimonio entre una pareja de dos, la familia extensa también
forma una parte significativa en la vida de esta pareja.
 La influencia parental suele ser común en las decisiones de la pareja
 El punto de vista de los padres tiene una gran influencia en la nueva pareja, sin embargo,
la pareja tiene que establecer su territorio e establecer cierta independencia.
 La pareja debe de poner límites y cambiar su dependencia de los padres por una relación
de pareja más adulta e independiente.
 Los padres que no le permiten a su hijo y a su nueva pareja a acostumbrarse a estar solos
e a independizarse por sí solos, así teniendo contacto regularmente con ellos, o
frecuentándolos a menudos, dándoles consejos no pedidos o un exceso de ayuda puede
llegar a ser perjudicial al no permitirles a madurar y tomar sus propias decisiones y el de
aprender a hacer cosas por si solos, así permitiéndoles a aprender de sus errores.
 De igual forma cuando los padres ayudan económicamente a sus hijos obtienen el control
de sus vidas involuntariamente.
 La involucración de la familia de origen en el matrimonio de la pareja puede ser causa de
desavenencia entre ellos ya que a la larga puede llevarles a recriminaciones o quejas.
 Es necesario comunicar e encontrar los limites adecuados de forma en la que la pareja y
la familia de origen puedan manejar su relación adecuadamente
 Es importante el respeto ante todo entre la familia de cada cónyuge y evitar las criticas y
conductas negativas
 Por otro lado, hay algunas parejas que se alejan o ponen de por medio una distancia
bastante drástica entre sus padres y ellos fingiendo una autonomía falsa en la que en
realidad no funcionan como individuo ni como pareja.
 No se puede conservar la vinculación emocional con los padres, y al mismo tiempo
queriendo alcanzar su propia independencia
 La pareja debe de diferenciarse como una nueva familia y así creándose su propia
identidad.
 La pareja puede pasar por una crisis momentánea en ese momento, ya que, deben de
saber lo que quieran conservar y lo que se pueda descartar, para así formar una nueva
familia
 El matrimonio debe de estar por encima de los padres, como una prioridad.

Vida en Común

 Es diferente la idea que se tiene sobre el matrimonio, al hecho de pasar por la experiencia
 Uno no conoce realmente a la pareja hasta que se casa con ella
 Al principio de la convivencia suelen aparecer los primeros signos de desilusión y
desencanto.
 En el noviazgo no se puede ver aquella persona ya que la pereja se encuentra fusinada, y
es en el matrimonio cuando sale esa parte oscura
 Una vez juntos suelen aparecer conflictos internos no resueltos de la propia familia de
origen
 Las personas cuando se enamoran buscan que su pareja satisfaga los anhelos de su
infancia y en ocasiones algunas personas toman actitudes infantiles, exigentes y
caprichosas.
 Al entrar en una relación esos individuos se proyectaran y comenzaran a tomar actitudes
y sentimientos internos, y así haciéndoles a los cónyuges a reparar aquel dolor o
sufrimiento que la pareja tiene reprimida.
 Esas personas les exigirá a su pareja el deber de cuidarlos, ya que si en verdad lo ama,
deben de saber lo que necesitan y satisfacerlos en todo momento.
 Sin embargo, si en esa relación existen conflictos de la infancia no resueltos es deber de
uno mismo de resolverlos no de su cónyuge
 Aquella persona cuyo padres no lograron un matrimonio satisfactorio son los que
mayores expectativas tienen hacia su cónyuge
 El pasado puede afectar la relación de pareja en el presente si no se le libera y ayuda a
resolver o superar cualquier atadura o dificultad que hayan tenido.
 Para que el matrimonio sea satisfactorio es necesario clarificar y comunicar los
sentimientos, y motivaciones inconscientes, y asimismo, las expectativas de cada uno.
Sobretodo aceptar al otro como es, sin querer cambiarlo a como nos gustaría que fuera
 Evitar responsabilizarlo de nuestras propias necesidades
 El autor menciona una pregunta reflexiva sobre como aclarar cuestiones del pasado:
“¿qué es lo no pudieron darme mis padres de niño?”, “¿qué es lo que me ha faltado en la
infancia?”
 Si, por ejemplo, uno siempre deseó tener más atención, seguramente se lo exigirá a su
pareja de una forma clara o encubierta. Y de este modo referirse a la pareja desde el “yo”:
quiero..., necesito..., temo...
 Es importante el expresar las propias confusiones y miedos, comunicar los deseos y
fantasías, y el hacerse responsable de las propias dificultades y carencias y, a la vez, dar
al compañero la oportunidad de que haga lo mismo.
 A. de Mello “Sólo cuando dejo de necesitarte, poseerte, acapararte, puedo comenzar a
amarte”.
 Cuando la pareja inicia la convivencia deben de establecer diferentes acuerdos. Tienen
que encontrar nuevas maneras de relacionarse con las familias, los amigos, etc.
 Ante cualquier desacuerdo ante esta elaboración de acuerdo es necesario solucionar
grandes o pequeños desacuerdos.
 Si existen desacuerdos es importante evitar discusiones y criticas para evitar herir, ya que
si están enojados se verán fácilmente envueltos en una pelea y así romperán la armonía
 En ocasiones cuando hay cuestiones no resueltas por desacuerdos anteriores se van
juntando y este puede ser el inicio de una discusión sin importancia.
 Se deben de clarificar, comunicar y resolver los distintos desacuerdos.
 Algunas veces la pareja no encuentra soluciones satisfactorias, y esto trae consigo cierto
disgusto, por lo que la pareja comienza a utilizar tanto el poder de la imposición como el
de la debilidad o la enfermedad.
 La calidad el matrimonio empeorara o mejorara en la manera en la que abordan los
desacuerdos.
 Las diferencias pueden ser al principio lo que nos atraiga de la pareja, pero más adelante
esas mismas diferencias pueden ser las que las distancie como pareja
 Las diferencias pueden ser oportunidades para ambos para crecer, pero también deben de
ser aceptadas por ambos y respetarlas y valorarlas.
 Las distintas maneras de resolver conflictos en un matrimonio es un reto para ello la
pareja debe de encontrar la manera adecuada de resolver esas disputas de una manera
constructiva.
 Para sostener una relación de pareja gratificante es necesario:
 El equilibrio de poder
 Ante las dificultades la pareja debe de hablar y enfrentarse a ellas, en lugar de rehuirlas.
 Apoyarse en lugar de recriminarse
 Crear pactos satisfactorios
 A la larga las quejas, reproches, discusiones sin fin acabaran por deteriorar a la pareja.
 Si la pareja es flexible y se adapta ante las circunstancias de la vida y las crisis que son
comunes en el matrimonio, este seria satisfactorio y prolongado.
 El autor menciona como para formar una buena pareja se ha de construir una identidad
propia, esto es, un “nosotros” en el que estén plenamente integrados el “yo” y el “tú”

Adaptaciones mutuas

 Las parejas al principio pasan por un período de adaptación mutua, como es el de


compartir el poder y la responsabilidad. “Poder” no es que uno domine al otro sino
sentirse competente, capaz y con libertad para ser uno mismo.
 La toma de decisiones es un aspecto importante para la estabilidad de la relación de la
pareja.
 En ocasiones las parejas permiten que terceras personas decidan por ellos o que su
cónyuge asuma un papel superior a él/ella por lo que puede desembocar en
resentimientos o agresividad
 Existen parejas que asumen ese papel con el fin de evitar enfrentamientos, mientras que
por otro lado existen parejas en la que se convierte en una lucha por determinar quien
lleva el poder en la relación.
 Estos enfrentamientos para algunos el de ceder significa perder por lo que los llevara al
aislamiento o rivalidad
 Las luchas de poder puede resultar difícil, ya que la pareja luchara por encontrar ese
equilibrio satisfactorio como el de cómo gastar su dinero o la vinculación con las familias
de origen.
 Otras veces la pareja resuelve sus conflictos mediante síntomas como depresión, miedos,
ansiedad o dolores de cabeza.
 Su compañero hace todo lo posible por ayudarle, mientras que el otro cónyuge tiene
cierto poder y “manda” a través del síntoma.
 Una persona deprimida, “obliga” de alguna manera a que todo gire alrededor de su
malestar: la depresión le da la “fuerza” para equilibrar y controlar la relación.
 El síntoma le da a la persona una conducta sintomática en donde uno determina la
conducta del otro
 Este tipo de parejas adoptan actitudes rígidas, de manera que uno es el fuerte y el otro el
desvalido.
 Una pareja que funciona bien se varía en las necesidades y actitudes de proteger y ser
protegido, son flexible e intercambian estos papeles.
 Estas parejas mantienen una relación en la que el poder está equilibrado, y aprovechan las
características y habilidades propias de cada uno.
 La pareja necesita de gozar de libertad para poder expresar lo que piensan y sienten,
como por ejemplo manifestar desacuerdos y solicitar explicaciones.
 la libertad de expresión y la manifestación de las emociones y los sentimientos son
cuestiones clave para una buena comunicación.

Toda conducta es comunicación

 El silencio, no significa que no exista una comunicación; el que no habla está


comunicando ensimismamiento, desinterés o enfado.
 La capacidad de comunicarse es una habilidad que se aprende en la familia, y así
podemos encontrarnos con familias comunicativas y otras más bien sobrias en palabras.
 Se puede conocer a una persona simplemente observando su manera de comunicarse, ya
que cada persona tiene su estilo propio: divertido, acusatorio, distante o acogedor, etc.
 En toda comunicación hay al menos un emisor y un receptor, y las interacciones que se
dan entre ellos están formadas por las diferentes maneras de transmitir y recibir la
información, esto es, qué se emite, cómo se emite, qué se recibe y qué significado se le
da.
 La comunicación es como una cadena, lo que uno dice y cómo lo dice afecta al otro y
viceversa.
 Esto se llama retroalimentación , es decir, hay un intercambio circular de información:
constantemente influimos en los demás y a la vez somos influidos por ellos.
 En la comunicación intervienen dos aspectos: uno verbal y otro no verbal o analógico.
 El primero es la información que se transmite (qué se dice) y el segundo se refiere a lo
que debe entenderse (cómo se dice);de esta manera una misma frase según el contexto y
el tono de voz que se utilice puede tener distintos significados.
 Es muy diferente, un tono irónico a decirlo con una expresión de alegría en la cara.
 El mensaje verbal va acompañado por la comunicación no verbal, es decir, movimientos
corporales y gestuales, tono de voz, ritmo, silencios, etc.
 Para que exista una buena comunicación es necesario que las dos, verbal y analógica,
coincidan
 cuando hay diferencia se producen mensajes dobles e incongruentes que generan
confusión y desconfianza.
 La mayoría de las personas dan mucha importancia al mensaje verbal, sin embargo, las
palabras, ocupan sólo el 7% del total de la comunicación humana, el tono de voz el 38%,
y el lenguaje del cuerpo el 55%.
 Es Fundamental cuidar el lenguaje corporal y gestual, y el verbal.
 El tono de voz es importante: la voz de una persona puede ayudar o, por el contrario,
dificultar la comprensión de sus palabras.
 El contacto visual es importante cuando se comunica, ya que resulta difícil comunicarse
sin mirarse o si la distancia física entre los interlocutores es grande.
 La escucha también es esencial para la comunicación: escuchar significa estar atento,
abierto y receptivo.
 Las personas nos comunicamos de forma incorrecta cuando adivinamos el pensamiento,
insinuamos o suponemos, y también cuando interpretamos o emitimos juicios.

La comunicación en la pareja

 Si la comunicación entre la pareja es buena se llena de energía y vitalidad, ambos


cónyuges están satisfechos, crece su autoestima, se sienten bien consigo mismos y se
relacionan mejor con los demás.
 Por el contrario, cuando la comunicación es mala es posible que busquen en otra parte lo
que les falta a su relación, como puede ser que le dediquen muchas horas a su trabajo, se
involucren excesivamente con sus hijos e incluso se fijen en terceras personas.
 Los problemas de comunicación son uno de los principales motivos por los que se
consulta a un terapeuta de parejas.
 Cuando la pareja tiene una mala comunicación existen interpretaciones, ignorar los
comentarios positivos y se fijan solos en las criticas o comentarios negativos.
 Reaccionan ala defensiva y sin pensar reaccionan en forma hiriente
 Se empeñan en ver quien tiene la razón sin realmente escuchar lo que el otro quiere decir
 Escuchan para ofender y no escuchan para comprender
 Es sano el conflicto en una relación, sin embargo, es necesario saber comunicar y discutir
sin ofender y aclarar las ideas sin interpretar.
 Es importante ser congruente cuando se comunican y ser franco con los sentimientos.
 Una persona es congruente cuando lo que piensa concuerda con lo que siente y con su
comportamiento
 La comunicación debe de ser clara, única y directa. El tono de voz, los gestos y palabras
se deben de cuidar.
 Hay momentos más oportunos que otros para dialogar, y sobre todo hay que escuchar sin
interrumpir si queremos ser escuchados con atención.
 Sentarse en la misma altura, mirarse a los ojos, con cierta distancia que permita
sostenerse las manos
 Expresarse en primera persona
 Se tienen que evitar las palabras “siempre” y “nunca”, ya que son términos absolutos,
generalizaciones que no se corresponden con la realidad, impiden la flexibilidad
 Evitar culpabilizar frases acusatorias y el de emitir juicios de valor del tipo “deberías...”,
ya es mejor decir “me gustaría que tú...”
 Es importante clarificar ciertos temas del pasado para poder centrarse en el presente y
dirigirse hacia el futuro.
 Se debe ser específico, positivo y tolerante al expresarse, y flexible.
 Los sentimientos negativos también deben de ser comunicados de forma positiva a través
de la descripción
 Las relaciones son más firmes y confiadas cuando hay libertad para expresar tanto lo
positivo como lo negativo.
 La sexualidad entra también en el ámbito de la comunicación ya que existe una
correlación entre la vida sexual y la calidad de la relación de la pareja.
 cuando entre la pareja hay rechazo u hostilidad difícilmente podrán complementarse
sexualmente
 la vida afectiva y sexual están íntimamente ligadas entre si y se retroalimentan entre si, ya
que cuando hay problemas de comunicación se ve reflejado en la intimidad de la pareja
 el silencio es el elemento más destructivo en una relación

¿Cómo formar una “buena pareja”?

1) Construcción de un nosotros. Crear una identidad y un proyecto juntos como pareja


2) Gozar de su propia autoestima, independencia y libertad para ser el mismo y desarrollar
intereses propios
3) Apoyo, aceptación y respeto incondicional
4) Ser responsable de uno mismo y ayudar al otro a lo mismo
5) La responsabilidad debe de ser compartida y que no recaiga sobre uno solo
6) La comunicación debe de ser clara, directa y congruente
7) Comunicarse sinceramente y abiertamente sus sentimientos e emociones
8) Confianza, generosidad y creatividad
9) Crear nuevas emociones, estímulos y actividades juntos como pareja
10) Mantener la excitación, el amor y renovarse constantemente manteniendo ciertos
misterios por descubrir
11) Mantenerse unidos como compañeros de equipo y cooperando entre ellos, para así
mantenerse unidos ante la llegada de los hijos.

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