Aprender a convivir en pareja Ma.

Jos Carrasco
"El amor ha de ser aprendido y
reaprendido; nunca existe final"

Katherine Anne Porter

"Lo que ha de durar una eternidad, ha de

tardar otra en hacerse"

Baltasar Gracin
CONSIDERACIONES PREVIAS

Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus

primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y
habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y
responsables. En el tema de las relaciones interpersonales, desde la
infancia aprendemos a comunicarnos con los dems, a establecer
relaciones de amistad, a relacionarnos con los compaeros del aula
y posteriormente con los compaeros de trabajo. En el mbito
laboral, por ejemplo, hay una constante preocupacin en la
bsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor
rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas
relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen
caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. Surgen as
departamentos de "recursos humanos" orientados a prevenir y
allanar las posibles dificultades, y nadie se extraa de ello.

Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se

pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo
algn tipo de preparacin que posibilite la adquisicin y/o
potenciacin de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante
una relacin ntima. Los intentos de los progenitores u otras
personas cercanas, orientados a alertar, aconsejar o prevenir,
suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recin formadas
como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida,
un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo
que, en cierta forma, pone en tela de juicio las claves que se quiere
proporcionar. Por otro lado cuando la fuente de informacin
proviene de foros ms objetivos o profesionales las parejas viven
sus consejos, recomendaciones o reflexiones con un cierto
escepticismo e incredulidad, tachando este tipo de acercamiento de
algo fro, mecnico e incluso ridculo, que no tiene en cuenta la gran
premisa: "Nosotros nos queremos", lo que para ellos es garanta de
xito.

La pareja, pues, cuando decide convivir afronta un espacio de

relacin en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la
cotidianidad, nicamente posible en una convivencia estable. El vivir
juntos supondr un aprendizaje cotidiano en donde dos personas
tienen que aprender a desenvolverse, desarrollarse y acoplarse para
que, entre ambos, formen un conjunto enriquecedor, regulado por
el empeo mutuo en compartir una felicidad, que requiere conjuntar
armoniosamente la bsqueda de felicidad personal y el deseo de
felicidad para el otro.

Para muchas parejas el inicio de esta vida en comn est unido a

las dificultades que la nueva situacin les plantea. Empiezan a ser
fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cnyuges que
anteriormente haban sido fuente de atraccin; por ejemplo, una
forma de actuar distante e independiente, atractiva en el noviazgo
por el reto de la conquista, se convierte en tema de discusin
cuando sigue dndose durante la convivencia. Se pone a prueba la
capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos, al no ser
posible arreglar todas las divergencias segn los criterios
personales. Las parejas, durante el noviazgo, suelen funcionar
cediendo uno u otro ante las pequeas o grandes divergencias que
aparecen, pero esta estrategia no es una buena gua para
conformar la vida en comn.

Adems, la convivencia permitir valorar al otro desde un punto de

vista ms ajustado a la realidad. En ocasiones, los novios
interpretan como algo pasajero y transitorio, no representativo de la
forma de ser de su pareja, aquellas pautas de comportamiento
vividas como no deseables, problemticas o conflictivas (por
ejemplo, gastos desmesurados e incontrolados de dinero, un
consumo excesivo de alcohol, un comportamiento irascible o
violento), resultado de una situacin de malestar ocasional o
producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en
pareja pondr fin. Posteriormente, en la convivencia, estos
comportamientos se revelan como algo permanente y estable, que
requieren su afrontamiento por las disputas que generan. Surge,
pues, el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. Ya no es
posible llevar a cabo nicamente conductas agradables para el otro.
Aparecern los momentos de irritacin, de desagrado, las "manas"
personales, los enfados, los perodos de tensin y malestar. Por
todo ello, es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes,
que se encauce la relacin por unas vas que posibiliten a ambos
miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su
intimidad de manera satisfactoria. Lazarus, en su obra sobre mitos
maritales dice: "los matrimonios felices se afirman sobre la
capacidad de negociar, transigir y evitar roles rgidos o imperativos
categricos. Esto presupone un grado de madurez, donde ambos
aceptan responsabilidad por su propia felicidad" (Lazarus, 1983).

FACILITANDO LA CONVIVENCIA

No sabrs lo que valgo hasta que no pueda ser,

junto a ti, lo que soy.

Gregorio Maran

Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la

felicidad o infelicidad de una vida en comn en cuestiones
relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e
incompatibilidad de los cnyuges, las investigaciones y estudios
llevados a cabo para contrastar esta hiptesis muestran que el xito
de una relacin no se basa tanto en las similitudes y diferencias
entre los cnyuges sino en cmo se manejan estas diferencias
cuando surgen. En la convivencia cotidiana se pueden poner en
marcha dinmicas que enriquecern y afianzarn la relacin, frente
a otras que la minarn y deteriorarn. Dentro de esas dinmicas, la
comunicacin, el cuidado mutuo y la reflexin personal ocupan
lugares preferenciales.

La comunicacin

Los problemas de comunicacin son una de las principales quejas

que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias.
Feliu y Gell comentan a este respecto: "La comunicacin es la va
de entendimiento entre dos personas. Sin embargo, puede
convertirse en la va por la cual logren crisparse mutuamente los
nervios" (Feliu y Gell, 1992). A lo largo de su vida en comn, los
cnyuges deben aprender a cooperar, a transigir, a tomar
decisiones solidarias; tienen que ser capaces de expresar sus
deseos, sus necesidades, sus sentimientos. El dilogo, que en las
primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la
experiencia de conocerse, a veces ocupa un lugar secundario
cuando la pareja comienza a convivir. La rutina y las necesidades
del da a da hacen que se vayan abandonando esos momentos en
los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias,
sean estas relevantes o triviales. En otras ocasiones, las dificultades
o trabas que los comportamientos de uno u otro cnyuge ponen al
proceso de charla, para que sta sea gratificarte y placentera,
hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta
actividad. As, un cnyuge charlatn, que deja poco espacio para
que el otro hable, puede transformar la conversacin en largos
monlogos en los que las intervenciones del otro sirven
bsicamente como pie para seguir manteniendo el turno. O uno de
los cnyuges puede adoptar un papel pasivo, permaneciendo en un
mutismo ms o menos prolongado, ya que "no tiene nada
interesante que contar", y se encierra en s mismo desarrollando
actividades incompatibles con la charla como ver la televisin, leer
la prensa o escuchar la radio. En ambos casos es muy probable que
las ocasiones de charla y conversacin distendida, en donde se
compartan aspectos de carcter ntimo y revelador, sean cada vez
menores, centrndose el dilogo en temas relacionados con reparto
de tareas, planificacin de actividades u otros aspectos de carcter
meramente funcional.

Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados

momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin
interrupciones. Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones
y ms largos en otras, pero s conviene que tengan asiduidad. La
existencia de estos perodos de conversacin, sin que sea necesario
que se traten temas especialmente relevantes o profundos, sino
ms bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano,
facilitar el abordar temas ms personales o conflictivos cuando sea
necesario. Estas charlas, en su intrascendencia, permiten adems el
rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia
cuando la pareja discute asuntos ms problemticos por suponer,
por ejemplo, un enfrentamiento entre ambos.

Entre las habilidades que favorecen el dilogo y la comunicacin

est el desarrollo de una escucha activa, en donde el interlocutor
atiende a lo que se le est transmitiendo, dando seales, tanto
verbales como no verbales, de que se est siguiendo la charla. Esto
implica asentir, resumir, preguntar solicitando ms informacin o
pedir aclaracin sobre la que se tiene. No se da este tipo de escucha
cuando los dilogos de los cnyuges transcurren en paralelo y el
final de la intervencin de uno es el pie para el inicio del monlogo
del otro. No hay conexin entre una informacin y la siguiente. El
cnyuge, cuando su pareja termina de hablar, comienza a su vez
con un "por cierto , que da lugar a que el otro en su turno diga:
"ahora que me acuerdo... " En la charla de la pareja no hay nada
que refleje que los cnyuges se han escuchado, la informacin
rebota y no es recogida. Al escuchar realmente, uno se interesa por
lo que el otro transmite y ese inters se refleja en su intervencin.
Ya llegar su turno cuando en la conversacin se desplace el punto
de mira y ahora sea el otro, fundamentalmente, el que escuche y
atienda.

Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina, de

manera especial, con un reparto equitativo del tiempo de habla. En un
intercambio de informacin, el que las dos partes dispongan de
tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar
relajadamente al otro es fundamental. Cuando esto no es as y uno
de los cnyuges monopoliza la conversacin, el otro se siente
desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su
parecer. Esto, a su vez molesta al que habla, que no se siente
escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor
aclaracin, lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a
expresarse y en consecuencia la desconexin de lo que se le est
contando, confirmando la opinin del otro de que no se le entiende
y as hasta el infinito. Si un cnyuge manifiesta que su pareja es
muy callada y que no habla, conviene reflexionar sobre el propio
comportamiento.

Un tercer elemento importante en la comunicacin hace referencia

al contenido del mensaje, es decir la manifestacin clara, honesta y
directa de las opiniones, deseos y sentimientos. La charla se enriquece
cuando se abordan aspectos personales, emitindose pareceres u
opiniones, sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras
posiciones discordantes, procurando no actuar como un
conferenciante que se limita a dar su leccin magistral o como un
"terapeuta" que, cuando su pareja le cuenta algn problema o
dificultad, rpidamente emite su diagnstico junto con una
exposicin detallada de los pasos a seguir. Existen parejas en las
que uno, o ambos cnyuges, parten de la premisa de que el otro
tiene que poder adivinar lo que necesita, le gusta o disgusta, desea,
le molesta o quiere. Los cnyuges con este tipo de creencia suelen,
adems, complementarla con una dificultad importante para
comunicar sus aspectos ms ntimos y personales por lo que
colocan a las personas que conviven con ellos en una situacin de
indefensin. El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y
frustrante, generndose sentimientos de enfado, tristeza e
incomprensin. Slo puede darse "adivinacin" cuando se
complementa con un buen proceso de comunicacin entre ambos
cnyuges.

El cuidado mutuo

Toda relacin de pareja se enfrenta, con el paso del tiempo, a una

disminucin del valor gratificante de aquellas actividades que, en su
inicio, eran vividas como placenteras. El fenmeno responsable de
esta situacin es la habituacin. En la medida en que una pareja no
altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus
rutinas iniciales, sus interacciones irn progresivamente volvindose
aburridas y montonas. Esto afectar a cualquier rea de la relacin
como el intercambio de informacin, las actividades ldicas o las
relaciones sexuales. Una vida marital satisfactoria lleva a la
bsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera
satisfactoria por ambos cnyuges, que posibiliten momentos de
diversin, de descanso y de placer. El socilogo Francesco Alberoni
ha escrito: "intentar cosas nuevas a do es una forma de recrear el
estado de enamoramiento" (Alberoni, 1994).

Conviene, adems, por agitada que sea la vida que lleve la pareja,
que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse
mutuamente con generosidad y consideracin. El hacer pequeos
favores, ofrecer ayuda, pensar en pequeos detalles cotidianos que
facilitan el da a da y ponerlos en prctica, irn dando forma a una
vida en pareja grata y estimulante. Es importante aqu tener en
cuenta dos consideraciones. Por un lado, las personas tienen
tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las
preferencias del otro. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar
del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cnyuge. En
segundo lugar, hay que recordar que lo ms apreciado suele ser lo
inesperado y no solicitado. No se requieren grandes gestos o
sacrificios en esta bsqueda de la sorpresa y la demostracin de
amor; pequeos actos cargados de afecto y hechos pensando en la
pareja darn a la relacin un empuje vivificador y confortante.

Adems, dentro de este cuidado mutuo, es importante que los

cnyuges estn atentos para no confundir espontaneidad con
descortesa y malos modales. Algunas personas piensan que en el
matrimonio la consideracin y cortesa, que se considera necesaria
en toda relacin social, dejan de tener importancia por lo que
emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la
convivencia. Comportamientos del tipo: interrumpir al cnyuge
cuando est contando una ancdota para "dar su versin", corregir
algn fallo o desliz del cnyuge en pblico o comentar
"jocosamente" con familiares o amigos los errores o despistes
cometidos por nuestra pareja, suelen ser vividos por el otro con
irritacin y desagrado. Cmo seala Cceres: "no importa la intencin
con que hacemos las cosas, sino su impacto en el otro" (Cceres,
1986). La cortesa y el respeto, dispensados al otro desde el afecto y
el cario, son algunos de los ingredientes bsicos a considerar para
una convivencia gratificante.

Una ltima consideracin a tener en cuenta y que juega un papel

importante en la convivencia es el valorar, alabar, resaltar y contentar
de forma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cnyuge que
nos agradan, complacen y satisfacen. "La admiracin es tan preciosa
en las relaciones amorosas y humanas porque significa un
reconocimiento de nuestros valores, de nuestro ser" (Gaja, 1994).
Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que
ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiracin y se
intercambien con frecuencia elogios y alabanzas, este tipo de
comportamiento decae en la convivencia diaria. Parecera que ya no
es tan necesario transmitir al otro lo positivo, a la vez que se
considera imprescindible sealar aquellos funcionamientos
valorados como negativos, lo que supone un aumento de las crticas
junto con la disminucin de las alabanzas. Recordar al otro todos
aquellos aspectos que nos atraen de l, focalizando nuestra
atencin en lo que es motivo de orgullo y transmitindoselo, crea
un marco afectivo de valoracin y aprecio en el que los comentarios
negativos y las crticas sern aceptados mejor ya que se transmiten
desde la aceptacin y el respeto.

La reflexin personal

La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal

forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. En
este proceso de construccin es conveniente que cada miembro
dedique algn tiempo a valorar, de forma individualizada, su forma
de actuar en la relacin, sus reacciones y sentimientos ante los
comportamientos del otro, qu espera de esa relacin y de su
cnyuge, qu proporciona a la relacin y al cnyuge, de tal forma
que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que
proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construccin
de la relacin, que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la
vez que se renuncia a cierto grado de control autnomo sobre la
propia vida.

De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto

de reflexin y anlisis, merece la pena destacar, por su relevancia,
las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la
relacin y al cnyuge. Las creencias poco realistas acerca de la
relacin son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando
son inflexibles, dictan funcionamientos imposibles de mantener y
son tan extremas que su cumplimiento lleva implcito un alto coste
para la persona. Algunas parejas con relaciones conflictivas
mantienen creencias del tipo: "Cualquier forma de desacuerdo es
destructiva"; o "Si hay verdadero amor no debe haber
comportamientos desagradables"; o "Mi pareja, si me quiere,
debera de conocer de forma intuitiva mis necesidades y
sentimientos". Muchas de estas creencias estn apoyadas en la no
aceptacin del otro como alguien diferente, distinto, con virtudes y
defectos, confundiendo amor con fusin y considerando al otro, no
como un ser separado, sino como una prolongacin de uno mismo.
"Los debe y no debe constituyen un muro que protege al cnyuge
de sentirse vulnerable" (Beck,
1990) . La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando
estas expectativas a la realidad, con el consiguiente desaliento en
algunos casos y el placer y la satisfaccin en otros. Cuando esto no
ocurre as y se intenta ajustar la realidad a las expectativas, la vida
en comn se convierte en un campo de batalla empapado de
frustracin, recelo y hostilidad.

Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que
puede ser objeto de reflexin es la responsabilidad emocional. Uno de
los aspectos ms valorados en toda relacin de pareja, y que juega
un papel vital en la creacin de una unin estable y satisfactoria es
el del apoyo emocional que los cnyuges se dispensan entre s. A
travs de este apoyo los cnyuges saben que pueden contarle al
otro sus problemas, temores o dificultades con la seguridad de que
se es comprendido. En las parejas en las que no se desarrolla este
sentimiento de apoyo, de comprensin, los cnyuges se vuelven
distantes, alejados, con sentimientos de desconfianza y de recelo.
Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera ms eficaz
posible es necesario que cada cnyuge sea capaz de mantener la
suficiente distancia emocional del problema. Algunos cnyuges,
cuando se le cuentan problemas o dificultades, al vivirlos como
propios, se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer
desaparecer lo que les genera malestar. En esta situacin, la otra
persona que nicamente deseaba ser escuchada, poner en voz alta
lo que senta o le preocupaba, se siente rechazada, no apoyada, con
la consiguiente sensacin de frustracin. En otras ocasiones, la
decepcin surge por la imposibilidad de alguno de los cnyuges de
asumir los sentimientos negativos del otro. Si ante el enfado, el
silencio o el malestar del cnyuge, el otro miembro de la pareja
interviene para erradicarlo y no tiene xito se genera un clima de
desasosiego y tirantez del que cuesta salir. Cuando a un cnyuge se
le pase el enfado, el otro estar ahora enfadado por no haber sido
aceptado en sus intentos previos de disipar el malhumor, lo que
generar a su vez enfado y as en una espiral triste y agobiante.
Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de
acercamiento no son tiles, posiblemente la mejor ayuda sea
respetar los sentimientos del otro, sin sentirse enfadado por ello. En
un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja
tienen que aprender a conectar con su pareja, conocer cmo
maneja sus emociones negativas y cmo desea que se le ayude en
este proceso, brindndole el apoyo emocional que necesita y
aconsejando y proponiendo soluciones cuando stas son solicitadas.

ANTE EL CONFLICTO

Todos los principios, en cualquier cosa, son

dificultosos y que no padece esta regla
excepcin en los casos de amor, antes en ellos
ms se c

onfirma y fortalece.

Miguel de Cervantes

En su convivencia, todas las parejas se van a enfrentar a una serie

de conflictos, problemas que resolver o discrepancias que afrontar.
Las parejas con una relacin satisfactoria no se diferencian de
aquellas cuya relacin es insatisfactoria en el nmero de problemas
que tienen, sino en la forma de abordarlos. Es en estas situaciones
cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene
una pareja y, o bien muestran su eficacia, logrando que se supere
la situacin de una manera satisfactoria para ambos, o bien
imposibilitan el entendimiento y la solucin negociada, generando
una situacin de enrarecimiento, frialdad y discordia en el ambiente
familiar.

En ocasiones, cuando surgen los primeros problemas, los cnyuges

adoptan una actitud pasiva, rigindose por normas del tipo: "esto es
normal al principio y con el tiempo todo se arreglar", evitando
tratar abiertamente los conflictos, creyendo que de esta forma se
contribuye a la armona familiar. La relacin establecida bajo estas
bases se encontrar, a la larga, con dificultades, con un
resentimiento acumulado por los problemas no afrontados, con
grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las que
se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. En esta situacin,
la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos
ir generando en cada cnyuge un poso de desesperanza y una
sensacin de impotencia para encauzar su relacin de una manera
ms gratificante.
Otras parejas, por el contrario, desarrollan la habilidad de "hablar
sobre los problemas", de una forma exhaustiva y agotadora,
empleando tiempo y energa en la transmisin de sentimientos,
opiniones y puntos de vista de cada uno. Sin embargo, en esta
comunicacin la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en
los reajustes necesarios para que la situacin cambie, no se trabaja
en una bsqueda responsable de las posibles soluciones ante el
conflicto, con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta
en prctica de las alternativas elegidas. Todo queda en una
nebulosa de buenas intenciones, en unas vagas promesas de
cambio no especificado, que progresivamente se olvidan y
abandonan por lo que el conflicto resurge.

Otra de las estrategias posibles y que est ms relacionada con

insatisfaccin y malestar implica la utilizacin de mtodos
"coercitivos" para generar los cambios deseados. Normalmente, las
parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de
otros mtodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas
con una carga de sentimientos negativos hacia el otro, buscando
resolver la situacin a expensas de la pareja. Se parte de la idea de
que lo nico que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el
otro cambie de actitud y comportamiento ya que es "la causa de
que las cosas no funcionen". Tales cnyuges intentarn mediante la
coaccin, la amenaza, el menosprecio o, tambin, mediante la
retirada afectiva, los "silencios" y los reproches que el otro miembro
de la pareja cambie.

Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas

abordan sus discusiones, frente a parejas con relaciones ms
conflictivas, se observan una serie de pautas o comportamientos
que facilitan el entendimiento mutuo, y favorecen la bsqueda de
soluciones. As, la discusin se vuelve til y enriquecedora cuando
los cnyuges tienden a "validar", es decir, a expresar, a travs de
sus comportamientos tanto verbales como no verbales, el
reconocimiento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente,
viendo el mundo como lo ve. Cuando se trata de una pareja con una
relacin conflictiva es frecuente que se utilice "la contraqueja", es
decir, el defenderse frente a lo que es vivido como una acusacin
del otro, con una queja-acusacin propia. Esto transforma la
discusin en un rosario de queja-contraqueja, en donde el tema de
origen queda abandonado y la pareja corta la discusin por
agotamiento sin saber de qu se estaba discutiendo y sin haber
resuelto nada tras la discusin.

A la hora de centrarse en las soluciones, las parejas ms

armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de
solucin, buscando el compromiso y la cooperacin. Por su parte, en
las parejas con relaciones ms insatisfactorias es frecuente que las
propuestas no vayan acompaadas de acuerdos y tiendan a hacerse
en tonos negativos. Las soluciones, cuando se establecen, vienen a
travs de la imposicin o la incapacidad para seguir argumentando,
se da un sometimiento aparente pero, al no implicar compromiso,
no suelen ser llevadas a la prctica o se abandonan al poco tiempo
de su implantacin. "Slo pueden discutir correctamente dos
personas que estn dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el
otro de las dificultades, adaptarse al otro y satisfacer
recprocamente las necesidades, y cuestionarse la propia conducta y
modificarla" (Mager, 1995).

Una interaccin en resolucin de problemas implica distinguir dos

fases claramente diferenciadas. La primera centrada en el
planteamiento del problema y la segunda centrada en la solucin del
problema. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar
una definicin clara y especfica del problema. En esta fase no es
conveniente que se expongan soluciones. El objetivo es llegar a una
comprensin mutua de lo que se est exponiendo, tras una
descripcin cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo
plantea, y el entendimiento y comprensin de lo que se est
trasmitiendo para el que recibe el mensaje. Esto tiene una gran
importancia ya que cuando la descripcin del problema es vaga o
ambigua, los cnyuges pueden funcionar con ideas errneas y
discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto.
El objetivo de la fase de solucin de problemas es llegar a una
decisin que elimine el problema y mejore la relacin. En esta fase
hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando
causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas
en las que puede darse.

Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicacin

es conveniente seguir una serie de pautas.
Planteando el problema:

Discutir los problemas de uno en uno. Aunque en una relacin

es fcil que los problemas estn conectados, sin embargo es
ms sencillo intentar resolver un problema, que varios a la vez.

Parafrasear. Es conveniente que cada cnyuge comience sus

respuestas a los planteamientos del otro presentando un
resumen de lo que el otro ha dicho. As el interlocutor tiene
posibilidades de comprobar si est siendo entendido y si el
resumen es exacto. El llevar a cabo esta tarea, aunque a veces
puede parecer absurdo y mecnico, permite que cada persona
escuche atentamente, evita las interrupciones e incrementa las
posibilidades de que cada cnyuge adopte las perspectivas del
otro.

Evitar hacer inferencias sobre motivaciones, actitudes o

sentimientos del otro. El achacar al otro malas intenciones cuando
se comporta de una forma que es vivida como molesta,
desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el
centro de la discusin se desplace a las intenciones ya que el
otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusacin
que se le hace y, la queja planteada, queda relegada a un
segundo plano.

Evitar la utilizacin de cualquier forma de expresin punitiva o

aversiva. Si el objetivo de la comunicacin es la colaboracin y
el compromiso, cualquier forma de castigo o intento de
venganza impedir que dicho propsito se alcance. La
discusin se transformar, ms bien, en una pelea en la que el
inters fundamental se centra en mostrar el propio enfado o
en humillar al otro.

Ser especfico y breve. Los problemas deben definirse de forma

precisa, resaltando los comportamientos que engloban y los
sentimientos que se generan. Se resalta el aspecto de la
brevedad porque las parejas, en numerosas ocasiones,
exponen de forma prolija el problema, con numerosos
ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado,
llegando a la fase de resolucin en un estado de agotamiento
 que imposibilita alcanzar un buen acuerdo, ya que lo que se
quiere es terminar de una vez. Hay parejas, adems, que
confunden la fase de explicacin con la fase de solucin.
Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razn
para no hacer algo para modificarlo. Las causas son factores
que deben tenerse en cuenta, pero no razones y excusas para
evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una
solucin.

Admitir responsabilidad. Cuando el que expone una queja

admite la posible responsabilidad que puede tener en la creacin
del problema es ms fcil que el otro acepte la queja y la crtica
sin sentirse atacado o culpable. Evidentemente esto no quiere
decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema
cuando se piense que sta no existe pero, en una relacin de
pareja, es fcil que en muchos problemas de la relacin
contribuyan ambos cnyuges.

Buscando soluciones:

Centrar la discusin en las soluciones. Es conveniente que se

intenten generar el mayor nmero de soluciones posibles, sin
descartar en este punto ninguna. La idea fundamental es ser
imaginativo y no censor. Esto es til ya que hace que la pareja
salga de los caminos trillados, busque nuevas formas de abordar
las posibles soluciones y, en algunas ocasiones, permite que
surjan soluciones creativas, ingeniosas e incluso divertidas lo
que facilita un ambiente ms distendido.

El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperacin.

Es conveniente que en la solucin se impliquen los dos
cnyuges. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en
el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el
acuerdo alcanzado, viviendo la situacin como un paso para una
vivencia ms enriquecedora y no como una imposicin o
exigencia. Es difcil que se acepte cambiar algn aspecto del
propio comportamiento, si no se percibe una aceptacin y afecto
que facilite el coste que ello implica.

Las soluciones deben ser especficas y enunciadas en trminos

 claros y descriptivos. Cuando se especifica muy claramente lo
que cada uno se compromete a hacer, es mucho ms sencillo
llevarlo a cabo. Si la solucin se queda en una serie de buenas
intenciones y planteadas de una forma vaga, cada uno puede
interpretar el acuerdo a su manera, generndose
enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no, o sobre si
lo estipulado se cumpli o no.

Manejando sentimientos

Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran

importancia. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante
el comportamiento tanto propio como ajeno, disfrutando en algunos
casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen
sentirnos bien con nosotros mismos y con los dems o
experimentando, en otros casos, toda una gama de sentimientos
negativos que nos generan estados afectivos desagradables. Si la
expresin de los sentimientos positivos es deseable de cara a una
mayor armona y bienestar en la convivencia, no lo es menos la
expresin de los sentimientos negativos.

Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles

atencin. La tristeza, la irritacin, el enfado, la frustracin, el mal
humor o la rabia aparecen peridicamente en la convivencia diaria
cuando, por ejemplo, otras personas no hacen lo que se espera o se
necesita de ellos. La expresin en la pareja de estos sentimientos
facilitar la comprensin entre los cnyuges y la relacin se ver
fortalecida o debilitada dependiendo de cmo se manifiesten y cmo
se responda ante ellos.

"El enfado puede ser vehculo para intimar y amar" (Sellner y Sellner,
1989).

Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos

negativos de una manera positiva o constructiva, bien por temor, o
por no considerar adecuado exponer de forma explcita algo tan
ntimo y personal o incluso por no saber cmo hacerlo. Una manera
de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la
que se identifica como agresin-pasiva. En este tipo de conducta las
personas, cuando experimentan enfado, malhumor o se sienten
agraviados, reprimen sus emociones, las ocultan y van acumulando
una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. Esas emociones
ocultas se exteriorizan normalmente a travs de una serie de
comportamientos no verbales como "los silencios", las "caras
largas", o determinados tonos de voz. El cnyuge que se enfrenta a
estas seales percibe el malestar y la hostilidad subyacente, pero
cuando quiere hacerlo explcito preguntando qu es lo que le
sucede, ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un
silencio culpabilizador. La pareja se ve as imposibilitada para
abordar de forma franca y esclarecedora aquello que est
generando conflicto y malestar y los cnyuges se irn aislando
emocionalmente uno del otro al no saber cmo hacer frente a la
situacin. Reconocer y aceptar las emociones negativas para
posteriormente informar y compartir con el cnyuge estos
sentimientos es el nico camino a travs del cual las parejas
enriquecen su relacin y crean un clima de confianza y seguridad.

Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es

asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. Es frecuente
escuchar expresiones del tipo "me pones de mal humor" o "me
sacas de quicio" y sin embargo e: uno mismo el que se pone en
este estado de nimo. Ms correcto sera decir: "estoy de mal
humor" o "estoy enfadado". Es cierto que el estado de nimo puede
estar en relacin con algn comportamiento del cnyuge, o de otra
persona, pero es la valoracin que hago de ese comportamiento,
cmo lo: interpreto, lo que lleva a que se viva de esa manera y no
de otra. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea vlido o
importante o que el cnyuge no se vea afectado. La expresin del
afecto negativo, con el objetivo de informar, y no de culpabilizar o
castigar, posibilitar identificar fuentes de conflicto y cambiar, si es
posible, el modo de interaccin.

Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica

reflexionar para identificar con precisin aquello que nos genera este
sentimiento. Esta reflexin permitir hablar del motivo del enfado,
describiendo la situacin o la conducta que ha desencadenado este
sentimiento, sin acusaciones ni crticas, estableciendo as un
importante vnculo con el otro.

En los sentimientos negativos no slo es importante cmo

expresarlos sino tambin cmo reacciona el cnyuge ante ellos.
Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que
se necesita desarrollar. Combatir el enfado con el enfado es una
forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias
negativas. No siempre se estar de buen humor, contento y con un
nimo conciliador. En ocasiones, y por muy diversas razones,
surgir el mal humor, la irritacin y el enojo. A veces, basta con
escuchar deforma comprensiva el discurso del otro, especialmente en
aquellos casos en los que el estado emocional surge por cuestiones
ajenas a la pareja. En otras ocasiones, y cuando el enfado o el
malestar lo suscitan aspectos de la relacin, es conveniente intentar
calmar al cnyuge, aceptando las crticas, a la vez que se intenta
aclarar el problema. En definitiva, la pareja puede ir aprendiendo a
manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los
dos cnyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando
estas emociones surgen, qu pautas de actuacin van a poner en
marcha y qu compromisos pueden asumir para intentar que estas
experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar
en la relacin.
SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL
1. Piense en las ideas que tena sobre el matrimonio antes de
comenzar a convivir con su pareja. Cree que estas ideas eran
realistas? Por qu? Se cumplieron sus expectativas? El no
cumplimiento de alguna de las expectativas que tena ha
afectado de alguna forma a la relacin? En el caso de que la
relacin se haya visto afectada de forma negativa han hecho
usted y su cnyuge algo al respecto? Por qu?

2. Qu es lo que ms le atrajo de su cnyuge cuando le conoci?

En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? De qu
forma se lo transmite? Qu es lo que ms valoraba de usted su
cnyuge cuando se conocieron? De qu forma se lo transmita?
En la actualidad qu es lo que su cnyuge valora de usted?
Cmo se lo transmite?

3. Tome como referencia los dos ltimos meses y piense: Qu

puede hacer usted para que su cnyuge se sienta querido y
cuidado? Lo ha puesto en prctica en este perodo de tiempo?
De qu forma le hace saber su cnyuge que se siente querido y
cuidado? Qu puede hacer su cnyuge para que usted se sienta
querido y cuidado? Lo ha puesto en prctica en este perodo de
tiempo? De qu forma le hace saber usted a su cnyuge que se
siente querido y cuidado?

4. Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cnyuge.

Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que
aparecen en el texto sobre la comunicacin? Cules son sus
temas habituales de conversacin? Qu le agrada de las
conversaciones con su cnyuge? Qu le desagrada en las
conversaciones con su cnyuge? Piense, teniendo en cuenta lo
comentado en el tema de comunicacin, qu podra hacer usted
para abordar lo que le desagrada.

5. Cmo suele responder usted ante los problemas personales de

su cnyuge? Es satisfactorio para su cnyuge? Por
 qu? Existe algn problema que su cnyuge no pueda
SUGERENCIAS PARA
tratar con EL TRABAJO
usted? PERSONAL
Tiene esto algo que ver con su forma
de responder?

6. Cmo se suele enfadar usted? Qu hace? Le suele

expresar a su cnyuge su enfado, si no est relacionado
con l? Cuando est enfadado cmo quiere que se
comporte su cnyuge? Se lo ha dicho? Piense de qu
manera puede ayudarle su cnyuge a que se le pase un
enfado ms rpidamente.

7. Cmo discuten usted y su cnyuge? Cree usted que

su forma de actuar puede dificultar la discusin? Piense
en las ltimas discusiones que han tenido usted y su
cnyuge. Intente ver de qu forma siguen las pautas
recomendadas para plantear los problemas y si las
incumplen. Analice la forma que tienen usted y su
cnyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre
su eficacia. Piense cmo, revisando los consejos
expuestos, puede mejorarse su manera de solucionar
los problemas y qu cambios concretos tendran que
darse en su forma de comportarse en estas situaciones.

8. Expresa su cnyuge los sentimientos positivos y

negativos que tiene? Cree usted que su
comportamiento influye para que esto sea as? Piense
en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de
su convivencia. Le ha gustado como ha enfrentado
usted esta crisis? Piensa que podra haber actuado de
otra forma ms satisfactoria? Especifique algunos
comportamientos que en un futuro a usted le gustara
poder llevar a cabo y que aliviaran situaciones
conflictivas con su pareja.

9. Reflexione de qu forma este captulo le puede

ayudar en su vida de pareja, plasmndolo en
comportamientos concretos.

BIBLIOGRAFA
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Gedisa
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SUGERENCIAS
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SELLNER, J. y SELLNER, J. (1989): Cmo mejorar la relacin
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