El Enfoque de Multiples Niveles. M. Scheinkman
El Enfoque de Multiples Niveles. M. Scheinkman
El Enfoque de Multiples Niveles. M. Scheinkman
Este artculo presenta un marco conceptual y un mapa de ruta para el proceso teraputico. Inicialmente
el enfoque de mltiples niveles orienta a el o la terapeuta en la creacin de un ambiente contenedor,
tomando como punto de partida el patrn reactivo de la pareja. Luego sugiere cmo el/la terapeuta
puede, en colaboracin con la pareja, proceder a explorar los procesos interaccionales, socioculturales
u organizacionales, intrapsquicos e intergeneracionales que pueden estar agravando las dinmicas de
la pareja. El constructor del ciclo de la vulnerabilidad es fundamental en este enfoque, ya que constituye
un nexo integrador que permite a el/la terapeuta mantenerse anclada mientras recorre los diversos
niveles del trabajo teraputico. El objetivo general es ayudar a los miembros de la pareja a pasar desde
la reactividad a la responsabilidad por sus propios sentimientos y conductas, del impasse a una mayor
capacidad de reflexionar, expresar sentimientos, escuchar, negociar y tomar decisiones sobre cmo
estar en la relacin. Este trabajo describe una variedad de conceptos e intervenciones desde un nivel
bsico a un nivel complejo. La intencin es que sea una herramienta til para organizar la prctica y el
entrenamiento clnico.
Palabras clave: Terapia de Pareja; Enfoque Integrativo; Entrenamiento Clnico.
Fam. Process 47:197-213, 2008
Al comenzar a trabajar con parejas es fcil que los terapeutas se sientan sobrepasados por las
dinmicas de la pareja, y tambin por la riqueza de modelos e ideas a su disposicin en el campo de la
terapia familiar y de pareja. Este artculo describe un mapa de ruta para orientar a el/la terapeuta en
cuanto a dnde comenzar, qu reas explorar y en qu momento, y cmo promover cambios nivel por
nivel. Desarrollado inicialmente como respuesta a las divisiones tericas (cuando uno era estratgico,
estructural, psicodinmico o boweniano), el enfoque de mltiples niveles evolucion como un marco
conceptual comprehensivo que aborda varios aspectos de una relacin de pareja. El constructo del ciclo
de la vulnerabilidad surgi como un nexo integrador que combina elementos de varias escuelas en un
solo modelo que describe a las parejas en situacin de impasse (Scheinkman & Fishbane, 2004). El
enfoque de mltiples niveles toma elementos del modelo interaccional del Mental Research Institute
(Lederer & Jackson, 1968; Watzlawick & Weakland, 1977; Watzlawick et al., 1974); las ideas de White
sobre narrativa (1989, 1993); algunas aplicaciones de los aportes de Minuchin (1974) y Haley (1976)
acerca de la organizacin familiar; formulaciones de los procesos intrapsquicos/ interpersonales
(Feldman, 1982; Scheinkman & Fishbane, 2004), y atencin a los patrones multigeneracionales y
legados que describieron Boszormenyi Nagy & Spark (1984), Kerr & Bowen (1998), y McGoldrick,
Gerson, y Shellenberger (1999). Incorpora el ciclo vital de la familia (Carter & McGoldrick, 1998) y las
perspectivas multiculturales (Falicov, 1995; McGoldrick, Giordano, & Garcia-Preto, 1996) as como las
contribuciones feministas acerca de los conflictos relacionados con las desigualdades de poder y los
roles de gnero (Goldner, 1985; Goodrich, 1991; McGoldrick, Anderson, & Walsh, 1989). Al integrar el
nivel intrapsquico, este enfoque se concentra en los significados subjetivos y la historia individual, pero
evita la aproximacin centrada en el dficit del psicoanlisis, destacando en su lugar la perspectiva de
recursos y resiliencia (vase Walsch, 2006). En trminos del proceso teraputico, est influenciado por
la estrategia secuencial de Pinsof (1983), incorpora la nocin de deconstruccin (White, 1993;
Zimmerman & Dickerson, 1993), y aborda los procesos de cambio tan bien articulados en todo el campo
de la terapia familiar (p.ej. Papp, 1983). Lo hace en el marco de una relacin de colaboracin con los
clientes ms que desde la posicin jerrquica de experto que se propona en algunos modelos
1
Agradezco a Mona Fishbane por nuestra especial colaboracin enseando terapia de parejas en el Chicago Center for Family Health durante
diez aos. Agradezco a Froma Walsh y Cheryl Berg por su retroalimentacin sobre varios borradores anteriores y su continuo apoyo.
La correspondencia concerniente a este artculo debe dirigirse a Michele Scheinkman, 220 20 Madison Avenue, #11J New York, NY 10016. E-
mail: [email protected]
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anteriores. El enfoque de mltiples niveles ha evolucionado a lo largo de treinta aos de supervisin y
trabajo clnico con una variedad de parejas de distintos orgenes culturales, tnicos y socioeconmicos,
como tambin diferentes orientaciones sexuales y etapas de la vida. Es aplicable en terapias breves y
de larga duracin. Su intencin es servir de base a la prctica y entrenamiento clnicos, cubriendo
muchos conceptos e intervenciones, desde las ms simples a las ms complejas.
EL MAPA DE RUTA
El punto de partida de la terapia es el problema tal como lo presenta cada miembro de la pareja,
y la manera en que dicho problema est envuelto en un patrn de reactividad y escalada que mantiene
a la pareja atascada. El/la terapeuta avanza siguiendo una secuencia (Pinsof, 1983) a travs de cuatro
niveles de exploracin e intervencin: interaccional, sociocultural/organizacional; intrapsquico e
intergeneracional. Cada nivel aborda una dimensin de la relacin de pareja; cada uno prepara a la
pareja para el trabajo por venir. Suponiendo que el mapa no es el territorio (Bateson, 1972), hay que
usar este mapa de ruta en forma flexible y debiera ser actualizado a medida que aumentan la
investigacin y el conocimiento en reas relevantes.
La Danza de la Pareja
Un supuesto bsico en el enfoque de mltiples niveles es que el problema de la pareja est
inserto en un patrn o pauta circular que es mantenida por las acciones y reacciones recprocas de
ambos miembros. Si bien la reciprocidad es un componente necesario para la coexistencia (Papp,
1983), las pautas recprocas se vuelven problemticas cuando escalan en espirales de negatividad y
malos entendidos. En algn momento estos patrones hacen que los miembros de la pareja sean
incapaces de escucharse, empatizar, comunicarse, negociar y resolver sus problemas. Aqu nos
referiremos a ellos como la danza de la pareja (vase un uso distinto de esta metfora en Lerner,
1989).
Coreografas
Las danzas de la pareja siempre involucran los movimientos y contra movimientos de cada
miembro. Sin embargo, cada pareja crea una coreografa nica, que vara en cuanto a forma, ritmo y
pasos. Dichas coreografas tienden a agruparse en tres configuraciones principales: conflicto intenso,
perseguidor-perseguido y distanciamiento mutuo.
Cuando una pareja est atrapada en una pauta de conflicto intenso sus miembros tienden a
atacar y contraatacar en forma simtrica. Para algunos, en cuestin de minutos el conflicto se torna
explosivo. En otros casos el conflicto se cocina a fuego lento, escalando mediante desprecios
disimulados o discusiones leves que con el tiempo corroen los aspectos positivos de la relacin
(Gottman, 1994). En la pauta perseguidor-perseguido, la danza puede ser sutil (Daniela se queja de
que Paul es desordenado; Paul se distancia con dureza, ella se queja con ms fuerza) o dramtica (Ben
persigue y acusa a Jenny por celos; ella se distancia sexualmente; l se pone violento). En un patrn de
distanciamiento mutuo, mientras ms retrocede un miembro de la pareja, ms se distancia el otro
tambin, lo que los conduce a una sensacin cada vez mayor de desconcierto y desconexin.
Independientemente de la coreografa o la gnesis de la danza, cada vez que la pareja est enredada
en una pauta recproca, se sienten atrapados. Tarde o temprano, esta danza se transforma en su
principal forma de relacionarse.
El Proceso Teraputico
La terapeuta comienza con los principios bsicos de cualquier buena terapia: los escucha a
ambos para conocer la perspectiva de cada uno, y trata de entender qu es lo que cada uno espera del
proceso. Explora la historia de la relacin de pareja: cmo se conocieron, qu los atrajo de la otra
persona, cundo comenzaron a tener problemas, y cmo han intentado resolverlos. Dibuja un
genograma inicial (McGoldrick et al., 1999), preguntando por la estructura familiar, patrones
relacionales, y eventos y transiciones importantes que pudieran haber precipitado o exacerbado las
dificultades de la pareja, mientras va tratando de entender Por qu ahora?.
2. Es posible que la terapeuta tenga que dar esperanzas (Scheinkman & Fishbane, 2004; Walsh, 2006),
y tranquilizar a la pareja dicindoles que a menudo ve parejas en su situacin, y que hay formas de
resolverla. Les recuerda que el proceso de cambio es progresivo; ocurre paso a paso.
3. La terapeuta puede sugerir un perodo acotado de tiempo durante el cual la pareja evitar tomar
decisiones con respecto a su futuro, y en lugar de ello revisarn cmo y cundo perdieron el rumbo, y
qu soluciones potenciales podran intentar. Este proceso de revisin le da a la pareja un tiempo para
dejar de reaccionar automticamente y volverse ms reflexivos. Si es posible, un perodo de seis
semanas es til.
4. La terapeuta puede dar instrucciones a la pareja sobre cmo interactuar durante y entre las sesiones,
cuando enfrentan sus problemas. Durante las sesiones la terapeuta puede dirigir el trnsito,
impidiendo que un miembro interrumpa al otro o responda automticamente de maneras defensivas.
Puede recomendarles que fuera de las sesiones eviten las conversaciones intensamente problemticas,
y que en lugar de eso las planteen en la terapia. Con este fin puede pedirles que escriban sus
sentimientos y traigan ese material a las sesiones.
5. Es necesario que la terapeuta reconozca las fortalezas de la relacin, celebrando y amplificando los
pasos positivos que da cada miembro de la pareja. Esto es esencial, ya que invita a la pareja a tomar en
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cuenta narrativas positivas, y los estimula a entrar en un crculo virtuoso (Scheinkman & Fishbane,
2004).
6. La persona del terapeuta es un factor crucial en el proceso de la terapia, en la medida que nuestros
sentimientos, vulnerabilidades y las dinmicas de la familia de origen influyen en la manera en que nos
involucramos, intervenimos y nos bloqueamos. A veces es necesario buscar supervisin con el fin de
abordar los puntos de encuentro entre nuestros temas personales y los de la pareja (vase Baldwin,
2000).
Les pregunt: Pueden contarme la ltima pelea que tuvieron? Qu pas exactamente?
Mary contest: John sali con unos clientes despus del trabajo, y como siempre, volvi a casa
borracho. Haba dicho que estara en casa a las 8:00; la comida se enfri y l llego a medianoche.
Le pregunt a John: Qu pas desde su perspectiva?
Llam a Mary cuando me di cuenta de que iba a llegar tarde, y ella ya estaba enojada. Admito que
tena miedo de llegar a casa, y lo fui posponiendo. Por supuesto, en el momento que entr ella echaba
humo.
Le pregunt: Y entonces qu pas?.
John contest: Yo no quera hablar ni pelear, pero Mary me sigui al subterrneo, gritando y chillando,
me quit el control remoto de las manos y lo tir contra la pared
Y entonces? indagu.
Mary contest: Le dije que si no hablbamos en ese mismo momento de lo que haba pasado, que
llamara a mi abogado. Estall y se fue furioso y slo regres al da siguiente a cambiarse de ropa para ir
a trabajar.
a. Cmo las soluciones que la pareja intenta se convierten en el problema. Mary trata de hablar
de sus problemas quejndose y chillando; John intenta evitar las peleas retrayndose.
b. Cmo las secuencias interaccionales de la pareja los conducen a espirales progresivos de malos
entendidos. Inicialmente, Mary se preocupaba por las crnicas tardanzas de John. Finalmente
empez a suponer que l la engaaba. Cuando lo acus de traicionarla, l se burl indignado, y
entraron en un nuevo nivel de la escalada.
c. Cmo la danza de la pareja presiona su relacin. Cuando John y Mary vinieron a terapia, la
pauta se haba convertido en su modus operandi; discutan o se distanciaban.
d. Independientemente de otros temas que pueden estar incidiendo en la danza de la pareja, el
patrn interaccional mismo genera ansiedad y dolor. En el caso de John y Mary, obviamente su
trgica prdida y los cambios posteriores de la estructura familiar eran cruciales. Sin embargo, la
escalada de sus peleas estaba aumentando su malestar.
(1) Rastrear las secuencias. La terapeuta pregunta sobre un episodio especfico del problema,
rastreando las secuencias de acciones y reacciones que forman su danza.
(2) Hablar a travs de la terapeuta. La terapeuta bloquea las reacciones habituales de los miembros de
la pareja, invitndolos a comunicarse slo a travs de ella. En este rol mediador ella legitima sus
sentimientos y sus intenciones positivas. Al mismo tiempo, sugiere narrativas alternativas con
respecto a lo que puede estar ocurriendo.
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(3) Reencuadre reflexivo. La terapeuta promueve estas nuevas narrativas traduciendo rabia y
frustracin a un lenguaje de necesidades y anhelos. Por ejemplo, cuando Mary se queja de que
John es porfiado, la terapeuta lo reencuadra como Parece que te gustara que l te escuchara.
Cuando John hace acusaciones como Mary es una bruja, est siempre echando humo, la
terapeuta puede traducir eso como Parece que te gustara que Mary pudiera expresar sus
opiniones sin tanta rabia. A medida que la terapeuta destaca las intenciones positivas de cada uno,
la defensividad atascada de la pareja comienza a disminuir. Progresivamente cada miembro de la
pareja comienza a ver al otro en su vulnerabilidad, como un sujeto ms que como perpetrador o
villano.
(4) Interpretar o interrumpir las soluciones intentadas. La terapeuta seala las discrepancias entre las
intenciones de cada miembro de la pareja y los efectos de sus acciones. Por ejemplo, la persecucin
rabiosa de Mary puede ser su intento de comunicar sus sentimientos, pero en la prctica su
comportamiento lleva a John a cerrarse y tomar distancia.
(5) Generar alternativas. A medida que cada uno percibe que sus intentos de solucin son
contraproductivos, se los alienta a generar conductas alternativas. Si no lo hacen tal vez la terapeuta
tenga que ser directiva. Por ejemplo, con el fin de interrumpir la participacin automtica de Mary en
la danza, la terapeuta sugiri que escribiera sus sentimientos e ideas en vez de expresarlos en la
intensidad del momento.
(6) Externalizacin de la pauta. Se redefine la danza de la pareja como algo externo a ella, y
potencialmente controlable por ellos. La terapeuta ayuda a la pareja a reconocer el impacto limitante
de relacionarse a travs de su danza, y les invita a observar la pauta desde cierta distancia
(Scheinkman & Fishbane, 2004).
(7) Identificar pequeos pasos en la direccin correcta. La terapeuta se centra en el futuro al definir
pequeos pasos que cada miembro puede dar durante la semana. Esto alienta a cada uno a
hacerse responsable de avanzar. John puede optar por medir cuanto toma. Mary puede optar por
iniciar conversaciones que no son sobre problemas.
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- Deconstruir significados rigidizados acerca del compaero/a (que ella es floja, l es malvado) y en
lugar de ellos ayudar a la pareja a ubicar sus dificultades en trminos de estresores contextuales y/o
conflictos organizacionales que es posible abordar.
- Reconocer el impacto de un evento, situacin o contexto especfico sobre la relacin de pareja,
tomando en cuenta la efectividad de sus estrategias de enfrentamiento.
- Identificar tensiones que provienen de dilemas organizacionales tales como insatisfaccin con
respecto a la divisin de las tareas, responsabilidad econmica, falta de tiempo personal o de tiempo
para la pareja sola, y fomentar negociaciones.
- Identificar desigualdades de poder, promoviendo que cada participante sea capaz de expresar sus
necesidades y deseos individuales.
- Negociar un quid pro quo equitativo.
Volviendo al caso de Mary y John, el nacimiento de los mellizos, la prdida de uno de ellos y el
nacimiento posterior de otra hija los hizo cambiar de una organizacin simtrica a una asimtrica. De
tener roles similares pasaron a que John fuera el nico proveedor econmico, y Mary estuviera todo el
tiempo a cargo de los nios. Como es frecuente despus de la llegada de los hijos, esta reorganizacin
de su relacin gener confusin con respecto a status y divisin del trabajo (Scheinkman, 1988). Para
Mary su empleo haba sido importante para su autoestima, y estar todo el tiempo en casa la haca sentir
fracasada. Sin embargo, se senta mal con la idea de dejar a sus hijos a cargo de otras personas, y
pospona continuamente la bsqueda de trabajo remunerado. Durante los cinco aos que llevaba en la
casa se senta atrapada, y culpaba a John de su situacin, acusndolo de egosta. A su vez, John
comenz a pensar que Mary era una malcriada. Con el tiempo comenzaron a percibir las tensiones
derivadas de su organizacin como rasgos fijos del otro, entrando en un crculo vicioso: mientras ms
criticaba Mary a John, ms se distanciaba l, lo que slo haca que ella se enojara ms y ms.
2. Cambios en los equilibrios de poder. A veces una relacin comienza bajo el supuesto de que
es igualitaria, pero por razones prcticas los miembros asumen roles y responsabilidades
diferentes, por ejemplo cuando uno est estudiando (Scheinkman, 1988) o durante los aos de
la crianza. El cambio de una relacin simtrica (en la cual los roles y responsabilidades de los
miembros son similares) a una organizacin asimtrica (donde roles y responsabilidades no
son parecidos y son valorados en forma diferente por la cultura) crea confusin con respecto a
los derechos y el poder. En organizaciones asimtricas la divisin del trabajo suele ser un
desafo especial, en la medida que las parejas se confunden con respecto a qu intercambios
seran recprocos y justos. La toma de decisiones tambin tiende a convertirse en foco de las
luchas de poder. Un ejemplo es el caso de Ralph y David, una pareja del mismo sexo que
mantuvo una relacin satisfactoria por dos aos mientras ambos tenan trabajos de jornada
completa y vivan separados. Cuando se fueron a vivir juntos Ralph anim a David a dejar su
empleo y centrarse en su trabajo artstico. Para retribuir esto David se hizo cargo de la mayora
de las tareas domsticas. Sin embargo, con el paso del tiempo empez a sentirse cada vez
ms sometido, infantilizado y sin derecho a opinar en diversas reas. A pesar de que l mismo
haba sugerido esta distribucin, Ralph estaba resentido por ser el nico proveedor, y perciba
el mal humor de David como muestra de ingratitud. David se senta impotente; Ralph se senta
en un rol paterno. Confundidos por su situacin, ellos discutan.
(1) Normalizar el problema. La terapeuta legitima los problemas de la pareja en trminos de presiones
contextuales, transiciones del ciclo vital y conflictos organizacionales que a menudo estn implcitos
pero son poco claros para las parejas.
(2) Hacer visibles las necesidades individuales. La terapeuta ayuda a los miembros de la pareja a hablar
de sus necesidades individuales y tambin de las prioridades que comparten. A veces es ms fcil
realizar esta exploracin en sesiones individuales en las cuales la terapeuta puede ayudar a cada
uno a explorar sus deseos y anhelos sin interferencia de la pareja. Luego les ayuda a plantear estas
necesidades en una sesin conjunta.
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(3) Poner al da el quid pro quo marital. La terapeuta anima a la pareja a negociar explcitamente,
ayudndoles a lograr una sensacin de reciprocidad, equidad y justicia.
(4) Definir los lmites. La terapeuta aborda la necesidad de autonoma y cercana de cada miembro.
Explora si cada uno tiene tiempo suficiente para intereses individuales. Tambin indaga si tienen
suficiente tiempo para pasarlo bien juntos, aparte del que dedican a temas administrativos.
(5) Implementar los acuerdos. La terapeuta puede dar tareas para la casa en base a lo que se ha
negociado en sesin. Dichas tareas constituyen un barmetro del cambio y las dificultades para
lograrlo. Cuando una y otra vez una pareja no pone en prctica lo que acordaron en las sesiones, la
terapeuta considera esta falta de cumplimiento como indicador de un bloqueo emocional que es
necesario explorar.
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En el caso de Mary y John, a pesar de sus negociaciones con respecto al regreso de Mary al
trabajo, semana tras semana ella se demoraba en buscar empleo. En el momento en que la terapia
abord las experiencias subjetivas de Mary se hizo claro el miedo catastrfico que la paralizaba: Si
vuelvo a trabajar, algo terrible le ocurrir a mis hijos. Luego de explorarlo, la terapeuta descubri que su
temor tena dos capas. Una tena que ver con la prdida de su beb cinco aos antes y el hecho de que
todava se culpaba a s misma por haber estado lejos del hospital cuando l muri. Sumado a eso, el
significado de esta tragedia estaba compuesto por otro evento de su vida. Cuando Mary tena tres aos
de edad, su hermana mayor muri de neumona. Mary no conoca los detalles de su muerte, pero s
saba que su madre se senta responsable por lo que haba pasado, y estuvo varios aos clnicamente
deprimida. Aun cuando Mary slo se daba cuenta vagamente del significado de estos eventos del
pasado, sus sentimientos con respecto a ellos eran obstculos que se interponan en su bsqueda de
empleo. Antes de relacionar estos eventos Mary haba enfrentado el tema de volver a trabajar en forma
superficial, obstruyendo el proceso y culpando a John. Poco tiempo despus de que Mary habl y llor
acerca de estos eventos y John respondi empticamente, ellos pudieron seguir adelante. Mary
encontr un trabajo como niera y un empleo a tiempo parcial, y la pareja dej de culpabilizarse
mutuamente.
- Cmo estas vulnerabilidades gatillan automticamente ciertas estrategias de defensa que a su vez
activan el ciclo de la vulnerabilidad.
El caso de Anne y Paul ilustra bien los procesos que participan en el ciclo de la vulnerabilidad.
Paul era programador de computacin, de 29 aos, y Anne era estudiante de antropologa, de 28 aos.
Me los deriv el terapeuta individual de Paul diciendo por telfono: Esta es una pareja que no puede
estar junta ni separada. Nueve meses antes se haban separado, despus de haber vivido juntos por
siete aos. Seguan conectados porque compartan el auto, sin embargo, no podan tener una simple
conversacin sin sentirse incomprendidos y heridos. Pedan ayuda para separarse. No obstante, me
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qued claro inmediatamente que Paul y Anne todava se queran. Suger que suspendieran cualquier
decisin acerca del futuro, y que en lugar de eso nos diramos un perodo de seis semanas para revisar
cmo la relacin haba perdido el rumbo.
Sus problemas empezaron cuando Anne entr a estudiar y tuvo que viajar tres veces al ao para
hacer investigacin en India. Paul explic: Cuando ella empezaba a prepararse para viajar yo
empezaba a sentirme paralizado. La parlisis de Paul desconcertaba a Anne, que reaccionaba
sintindose rechazada. Su interpretacin era: El pasa del calor al fro; no me quiere. En estas
ocasiones Anne manejaba sus sentimientos ponindose extremadamente autosuficiente y mostrndose
escptica con respecto al futuro de la pareja. Juntos, Paul y Anne desarrollaron una danza de
descompromiso mutuo: l se puso cada vez ms indiferente, y ella cada vez ms distante. Con el
tiempo empezaron a ver su relacin principalmente a travs de este patrn.
Reflexionando en la terapia, pudimos ver que los viajes de Anne hicieron emerger sus
vulnerabilidades y consiguientemente sus estrategias de sobrevivencia. Cuando Paul tena 12 aos su
madre tuvo una enfermedad terminal y se fue a vivir con sus padres en California. Ser dejado era un
tema con una enorme carga emocional para l. Nadie le haba explicado por qu se haba ido su madre,
ni lo grave que era su enfermedad. Por los ltimos cinco aos de su vida Paul fue a visitarla durante las
vacaciones escolares, tres veces al ao. Durante esas visitas muchas veces ella trataba de conversar
cosas ntimas con l. Sin embargo, como l senta que tena que protegerse para evitar que le importara
demasiado, aprendi la estrategia de contener sus sentimientos y mostrarse indiferente. Por su parte
Anne tema ser abandonada emocionalmente por los hombres. Cuando estaba creciendo ella senta
que su padre pasaba del calor al fro: en un momento era atento y al siguiente le haca crticas
hirientes. Durante su adolescencia senta a su madre emocionalmente ausente. Ahora en su vida
adulta, cada vez que Paul entraba en mala onda ella perciba que l estaba decepcionndola, igual
que su padre, y no estaba ah, tal como su madre. De nia haba aprendido a protegerse de que sus
padres no estuvieran disponibles volvindose autosuficiente antes de tiempo.
La vulnerabilidad de Paul a la separacin y la prdida lo llevaba a percibir las idas y venidas de
Anne, y su autosuficiencia, a travs del filtro del pasado. De manera que cada vez que sus
vulnerabilidades se activaban en la relacin con Anne, lo mismo ocurra con sus estrategias de
sobrevivencia de paralizarse y distanciarse. Por otro lado, Anne era vulnerable al abandono emocional,
y perciba el distanciamiento de Paul como un rechazo hacia ella. As que ahora, cada vez que ella vea
venir el rechazo, aplicaba las estrategias que tan bien le haban funcionado en el pasado. Se
comportaba como si no le importara, cada vez ms autosuficiente. Sobrepasados por sus
vulnerabilidades, y dirigidos por sus estrategias de sobrevivencia, Paul y Anne estaban confundidos por
el comportamiento del otro. Incapaces de ver el dolor del otro, seguan actuando y reaccionando en
formas que generaban profecas autocumplidas. Cuando vinieron a verme llevaban varios aos
atrapados en este patrn que los confunda.
a. Las vulnerabilidades de cada miembro de la pareja, y las reacciones automticas que stas
gatillan. Cuando Anne se senta rechazada actuaba de manera excesivamente independiente.
Cuando Paul vea venir el abandono se pona distante.
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Intervenciones en el nivel tres:
(1) Tcnica de la imagen congelada. La terapeuta detiene a la pareja durante una interaccin acalorada
y los invita a tomar distancia y observar sus propios sentimientos, pensamientos y acciones en ese
preciso momento (Scheinkman & Fishbane, 2004).
(2) Dar nombre a los puntos sensibles. La terapeuta ayuda a los miembros de la pareja a ponerle un
nombre a sus vulnerabilidades, como por ejemplo abandono, rechazo, hombres peligrosos, mujeres
poco confiables, etc.. Tambin les ayuda a dar nombre a las estrategias de sobrevivencia que se
gatillan a partir de estas vulnerabilidades, es decir: culpabilizacin, retraimiento y persecucin.
(3) Darse cuenta de la desconexin entre la experiencia subjetiva y la conducta defensiva manifiesta.
Cuando sentimos dolor, automticamente nos ponemos un escudo. Podemos ponernos hirientes,
irritables, enojados, prepotentes o distantes. Por lo general quedamos tan atrapados en nuestras
vulnerabilidades que no tenemos conciencia de nuestra conducta ni de su impacto.
(4) Separar el presente del pasado. La terapeuta le explica a la pareja que en sus reacciones hay
elementos relacionados tanto con el presente como con el pasado. Ella puede decirles: Esto duele
tanto porque hay una herida antigua tras el golpe actual. Le seal a Paul que efectivamente la
investigacin de Anne haca que ella se alejara tres veces al ao, provocando separaciones que se
parecan a las separaciones de su mam. Sin embargo, Anne no era su madre, no se estaba
muriendo y era capaz de tomar en cuenta las necesidades de Paul.
(5) Entrenar la empata. La terapeuta alienta a cada miembro de la pareja a hablar explcitamente sobre
sus vulnerabilidades mientras el otro escucha. Luego el que estaba escuchando dice en sus
palabras lo que comprendi de los sentimientos que estn detrs de las reacciones defensivas del
otro.
(7) Combinar sesiones individuales y conjuntas. A veces es ms fcil explorar las vulnerabilidades en
sesiones individuales, sin las reacciones automticas de la pareja. La terapeuta debe tener una
poltica explcita de confidencialidad, y explicar cmo maneja el material revelado en sesiones
individuales; si guarda secretos o no (Scheinkman, 2005).
Algunas veces, incluso cuando la pareja ha captado claramente sus posiciones en el ciclo de la
vulnerabilidad y han trabajado para cambiarlo, uno o ambos miembros pueden sentirse todava
atascados en algunos aspectos de sus vidas. En este punto es til reenfocar la terapia desde las
dinmicas actuales de la pareja a una exploracin de los asuntos inconclusos que cada uno puede
tener con su familia de origen. La terapeuta toma en cuenta si las tensiones familiares actuales, las
separaciones, las lealtades invisibles, los legados o los secretos pueden estar contribuyendo a los
problemas individuales o de la pareja en el presente. Los tericos multigeneracionales como
Boszormenyi-Nagy y Spark (1984); Kerr y Bowen (1998); McGoldrick et al. (1999); y Fishbane (2005)
aportan al trabajo clnico en esta rea.
En el caso de Paul y Anne, despus de que fueron capaces de cambiar sus posiciones en el
ciclo de la vulnerabilidad, se sintieron bien en su relacin y se casaron. Tambin dejaron de venir a
terapia. Anne me llam un ao despus diciendo que su relacin con Paul estaba yendo bien, pero
haba dos temas que quera trabajar. El primero era que siendo Paul un amante suave y carioso, la
desconcertaba que casi todas las veces que tenan relaciones sexuales le daban ganas de llorar. Lo
segundo era que con frecuencia se encontraba en situaciones en las cuales se haca cargo de cuidar
amigas que estaban deprimidas, mucho ms all de lo que era bueno para ella. Senta de que esto
tena que ver con su relacin con su madre, que haba estado deprimida desde que Anne tena 16 aos.
En sesiones individuales Anne y yo tratamos de lidiar desde varios ngulos con el significado de
sus accesos de llanto, sin resultado. Luego, cuando cambiamos a sus relaciones con amigas decidimos
invitar a su madre, Eva, para que viniera desde Miami a una sesin. Esto constituy un momento
decisivo en sus vidas. Cuando le pregunt a Eva cmo perciba su relacin con Anne, comenz a llorar
inmediatamente. Luego revel un secreto que la haba perseguido por dcadas. Cuando tena 15 aos
fui violada brutalmente dijo. Temblando, Anne mir a su madre y pregunt: Por tu padre?. Cuando
Eva asinti, cruzaron la sala en un segundo, se abrazaron y lloraron juntas. Eva dijo que haba buscado
la ayuda de un psicoanalista en los 70, pero l haba tratado de convencerla de que la violacin era una
fantasa, y nunca ms habl del tema con nadie. Ni siquiera con su marido, aun cuando saba que el
abuso sexual era la principal causa de su problema con el alcohol y su depresin. Despus de esta
revelacin madre e hija vivenciaron una nueva forma de cercana. De vuelta en su casa Eva comenz
su propia terapia. Empez a hablar con sus hermanos del abuso sexual, y se encontr con que varios
de ellos tambin haban sido abusados. Semanas despus Anne me cont que sus accesos de llanto
haban desaparecido. Se dio cuenta de que haba aprendido por osmosis que los hombres eran
peligrosos y no se poda confiar en ellos. Sin embargo, ahora que entenda que la violacin le haba
ocurrido a su madre y no a ella personalmente, fue capaz de ver que su desconfianza no tena que ver
con Paul. Tambin haba sentido una nueva forma de compasin por su madre. Meses despus
describi la forma en que la revelacin de su madre haba cambiado su percepcin de los hombres en
general, y ya no estaba asustada de los hombres. Estaba orgullosa porque no haba tenido miedo en
una entrevista de trabajo con un poderoso acadmico de su rea y haba planteado en forma muy
asertiva sus condiciones especficas para trabajar con l. Para su sorpresa, haba conseguido el trabajo.
a. Desarrollar un genograma detallado que ayude a examinar patrones, legados y secretos (Imber-
Black, 1993).
b. Comprender cmo los propios supuestos y premisas, as como las vulnerabilidades y estrategias
de sobrevivencia, tienen sentido en el contexto de la propia familia de origen.
c. Ayudar a la pareja a despertar del encantamiento de la infancia (Fishbane, 2005) y destapar
partes del self que han sido suprimidas, adormecidas o permanecen indiferenciadas en relacin
a la familia de origen.
(1) Hacer un mapa de los patrones multigeneracionales. La terapeuta usa el genograma para hacer
un mapa de los patrones, legados y secretos.
(2) Establecer conexiones de familia de origen. La terapeuta ayuda a cada individuo a explorar el
vnculo entre su reactividad en la relacin y las dinmicas de sus respectivas familias.
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A Road Map for Couples Therapy) Fam. Process 47:197-213, 2008. Borrador para uso interno, ICHTF.
(3) Coaching. La terapeuta ayuda a los individuos a ensayar y actuar de maneras no reactivas hacia
sus familias (mediante cartas, conversaciones telefnicas y visitas a la casa).
(4) Sesiones con la familia de origen. Esto puede hacerse en una sola ocasin o varias sesiones
espordicas en que participan el o la cliente y uno o varios miembros de su familia. Estas
sesiones pueden ser amplias y exploratorias, pero habitualmente lo ms efectivo es que sean
bien planeadas y centradas en las vulnerabilidades especficas que estn siendo activadas en
las dinmicas de la pareja.
CONCLUSIN
El enfoque de mltiples niveles tiene como propsito ser un mapa de ruta que ayude a los
terapeutas a organizar el proceso teraputico. Considera cada nivel como una dimensin de la relacin
de pareja y orienta al terapeuta en cmo abordar diferentes conjuntos de procesos y tensiones, capa
por capa. Dependiendo del caso, el tiempo disponible o el momento de la terapia, un nivel o una
combinacin de ellos ser ms relevante.
Este mapa de ruta puede ser especialmente til a terapeutas principiantes que enfrentados a un
aluvin de informacin, necesitan una manera sistemtica de proceder. Al comenzar con el patrn
interaccional, el/la terapeuta ayuda a la pareja a contener su escalada y dar los pasos iniciales en una
direccin ms deseable. Posteriormente, al centrarse en las dimensiones sociocultural y organizacional
de la relacin, el/ella fortalece sus fundamentos estructurales. Algunas veces el trabajo teraputico
realizado en estos dos niveles es suficiente para transformar las dinmicas de la pareja. Cuando no lo
es, la terapia se reorienta hacia una exploracin de factores intrapsquicos e intergeneracionales que
pueden estar contribuyendo al estancamiento de la pareja. A medida que el/la terapeuta se centra en el
ciclo de la vulnerabilidad, frena reacciones automticas basadas en las historias pasadas de los
individuos y promueve respuestas adecuadas para la nutricin y el cuidado de su relacin actual.
Finalmente, la terapia se centra en la transformacin individual mediante el trabajo intergeneracional.
Los cambios que ocurren directamente en el contexto de la propia familia de origen tienden a tener
profundos efectos en el individuo y conducen tambin a cambios duraderos en la relacin de pareja.
Los terapeutas experimentados pueden cuestionar de plano la relevancia de una estrategia
secuencial, prefiriendo cambiar de niveles sin un mapa. Por cierto, los terapeutas necesitan ser flexibles
y volver una y otra vez a estos cuatro niveles segn lo que sucede en una sesin determinada. Sin
embargo, al menos al inicio, incluso a los terapeutas experimentados puede servirles moverse
sistemticamente a travs de estos cuatro niveles, asegurndose de que toman en cuenta procesos
clave que tal vez no forman parte de los mapas que utilizan habitualmente. Por ejemplo, un terapeuta
experto en la teora del apego puede tender a centrarse tempranamente en los sentimientos y la historia
individual, dejando de lado una exploracin completa de las presiones contextuales presentes,
dinmicas de poder o mandatos culturales. O puede pasar por alto cmo la posicin de un miembro de
la pareja en la danza es, al menos en parte, una forma de permanecer leal a su familia de origen.
El enfoque secuencial protege contra el reduccionismo. Tambin contribuye a ir creando en el
proceso teraputico una sensacin de seguridad en relacin a temas delicados o txicos.
Interrumpiendo la escalada y fortaleciendo la base estructural de la relacin primero, es ms probable
que el/la terapeuta establezca una alianza con ambos miembros de la pareja y se site como partidaria
de ambos. Al hacerlo tambin crea condiciones ptimas para una posterior introspeccin y
autoexposicin. Los trabajos intrapsquicos e intergeneracionales tienden a ser ms productivos cuando
los individuos ya no estn atrapados en una intensa reactividad y en cambio se sienten seguros con la
terapeuta y con la pareja. Slo entonces pueden hacer una pausa, pensar y hacerse responsables por
sus acciones, y pueden tambin escuchar y tomar decisiones reflexivas acerca de cmo quieren estar
en la relacin con el otro.
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A Road Map for Couples Therapy) Fam. Process 47:197-213, 2008. Borrador para uso interno, ICHTF.
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Traduccin: Soledad Snchez D., Unidad de Terapia de Parejas. ICHTF, Julio 2008.
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