La crisis de la muerte

Un domingo por la maana, mientras usted predica, observa a un hombre

sentado entre la congregacin que viene asistiendo a las reuniones durante
varios meses. Si bien su comportamiento ha sido siempre muy correcto, y an
atento, no ha mostrado mucho inters en confraternizar con los dems. En esta
ocasin nota en l cierto aire depresivo. Despus del servicio le habla y le
pregunta qu tal se encuentra. Su respuesta lo sorprende: En este momento
estoy un poco confuso y quizs algo tenso. Me pregunto dnde se halla esto
Dios del que usted habla constantemente. Lo necesito ahora mismo, pero
tengo la sensacin de que no va a ayudarme ni va a contestar mis oraciones.
He estado leyendo las Escrituras y orando, pero no me ha servido de nada. El
mdico me dijo hace tres semanas que tengo cncer. Que es irreversible...
hace una pausa y me ha dado seis meses de vida... Y... yo... no quiero...
morir! Dnde est ese Dios?
Su ministerio de consejera con esta persona empieza en ese preciso
momento. Qu le aconsejar y cmo lo har? Podr usted lidiar con los
sentimientos de este hombre sin sentirse agobiado? Podr manejar los
sentimientos de depresin e ira? Y los sentimientos que usted mismo tiene
ante la muerte, y a los que se ver forzado a enfrentarse cuando vea morir a
este hombre? Cules son los estadios por los que atravesar en esta
experiencia?
Un lunes por la maana recibe una llamada de uno de los miembros del
consejo de su iglesia. Apenas logra entender lo que le dice, pues est llorando.
La esposa y la hija acaban de fallecer en un accidente automovilstico, y l le
pide que vaya a verlo. Tanto l como sus dos hijos ms pequeos estn en
casa. Cuando parte para verlos, en su mente se acumulan un sinfn de
preguntas. Quisiera saber qu puede decirle a este hombre. Cmo puede,
frente a la situacin, cuidar a sus hijos? Cmo van a sobrellevar los hijos la
prdida de su madre? Qu puede esperar usted de ellos en la iglesia durante
los prximos dos aos? Cmo pueden los otros miembros de la congregacin
ayudar a estos seres desolados durante este tiempo?
Son preguntas que debe hacerse y que requieren respuestas concretas.
Qu es la muerte?
Es el cese permanente e irreversible de las funciones vitales del cuerpo.
Las Escrituras tienen mucho que decir sobre la muerte. Estimada es a los ojos
de Jehov la muerte de sus santos. (Sal 116.15) Y de la manera que est
establecido para los hombres que mueran una sola vez, y despus de esto el
juicio... (He 9.27) Enjugar Dios toda lgrima de los ojos de ellos; y ya no
habr ms muerte, ni habr ms llanto, ni clamor, ni dolor; porque las primeras

cosas pasaron. (Ap 21.4)

Por qu tememos tanto a la muerte? El hombre moderno no quiere pensar en
la muerte y rehusa hablar de ella. Se le teme al dolor fsico y al sufrimiento, a lo
desconocido y a aquello que no entendemos, al hecho de dejar a nuestros
seres queridos.
Por otro lado, se crea una reaccin de temor porque las personas no quieren
estar solas cuando mueren. Si queremos entender la muerte, lo primero que
precisamos es entender nuestro temor hacia ella. An muchos cristianos le
temen.
Cuando hablamos de la muerte es esencial que definamos algunos trminos
que describen la pena y prdida que nos acarrea y que con ella
experimentamos.
Duelo y prdida
La prdida es el verse privado de algo a lo que damos valor, o quedarse sin
alguien a quien uno ha tenido junto a s y ama. Hay cuatro categoras
importantes de prdida, que son: prdida de un ser amado y apreciado; prdida
de alguna parte de nuestro cuerpo; prdida de objetos que valoramos, y, por
ltimo, prdida psicolgica. La muerte de un ser amado se considera como la
ms grave.
El duelo es el proceso que sigue a la prdida, y del cual la pena y la afliccin
forman parte, pero se extiende ms all de las primeras reacciones a un
perodo de reorganizacin, de bsqueda de una nueva identidad para volver a
vincularse a nuevos intereses y personas.
La pena es un sufrimiento emocional intenso motivado por una prdida,
desastre o desgracia. En ocasiones ocurre cuando se anticipa un
acontecimiento inevitable. La pena crnica es mantenida durante un periodo
considerable.
La pena, expresada en lgrimas, es un sentimiento abrumador de prdida, un
deseo de estar solo y de restringir o eliminar los contactos sociales. Durante
este periodo, algunos suelen hacerse preguntas sobre la sabidura y amor de
Dios, y los sentimientos de culpa son comunes. Son normales las reacciones
como por qu no fui yo...?, si yo lo hubiera tratado mejor..., si yo me
hubiera ocupado antes..., si hubiese llamado a otro mdico mejor, u otro
hospital, esto no habra sucedido.
La primera respuesta es una conmocin devastadora y anonadante, que se
produce al recibir la noticia de la muerte. Esta conmocin va seguida, durante
un mes o ms, de un sufrimiento intenso y un sentimiento de soledad extrema.
En ocasiones, durante el primero o segundo ao se produce una estabilizacin
de la mente y las emociones. Pero para la mayora de las personas el proceso

de la pena puede durar hasta dos aos.

Cmo reaccionamos ante aquella persona que se siente desolada?
Normalmente oramos por ella durante dos o tres semanas, y seguimos
mostrndole, de forma tangible, cierto inters en su problema durante dos o
tres meses, ya sea con el envo de tarjetas, llamadas telefnicas o el llevarle
algo de comida. Este es el momento en que ms necesitan de nuestro apoyo,
pero por regla general, es cuando, creyendo errneamente que ya nada
podemos hacer, cesamos en nuestro ministerio. Debe existir en la iglesia un
ministerio de apoyo para que el desolado sea atendido por espacio de dos
aos en el proceso de su afliccin.
Los estadios de afliccin por los que atraviesa la persona son diversos, y
pueden ser inmediatos o retardados. Es muy importante que la persona
afectada reciba aliento de nuestra parte en cada uno de ellos y que
mantengamos en mente el principio de que la ayuda en estos momentos es
crucial.
El duelo retardado
Hay personas que tienen la tendencia a retardar este periodo de duelo, lo cual
desemboca en una depresin. En lugar de sentirse tristes, se muestran
apticos y entumecidos. Por desgracia, hay iglesias en las que se ensea en
exceso que hemos de pensar siempre de modo positivo, controlar nuestras
emociones y tener el control de nuestra vida. Este tipo de enseanza no ayuda
a las personas que se sienten desoladas.
El negar el proceso del duelo es una respuesta poco afortunada, pues llegar
el momento en que el dolor saldr a la superficie. Procesar la pena de esta
forma produce inquietud, conflicto y depresin.
Junto con el duelo retardado tambin es posible hallar cierta dosis de ira
retardada. sta debe ser admitida, identificada y expresada. Aceptar la prdida
como algo normal ayuda a la persona afectada. De otro modo, sus ataques de
enojo pueden generarle un sentimiento excesivo de culpa.
Reaccin patolgica
Otro problema que enfrenta el consejero es la reaccin anormal o patolgica a
la pena, que se manifiesta de distintas formas y que es vital poder identificar. El
Dr. V.D. Josephthal, psiquiatra, identifica tres procesos:
El primero se apoya sobre el mecanismo de la negacin. El afectado ignora la
muerte y sigue funcionando como si nada hubiera sucedido. Esta patologa se
agrava cuando se admite la muerte a nivel mental pero no en la prctica. Al
evitar el proceso de duelo la recuperacin se demora.
El segundo es la interiorizacin. Para evitar el dolor de la prdida, el afectado

trata de preservar la relacin con lo perdido persona u objeto creando una

imagen interna del mismo y aferrndose a ella.
El tercer proceso es la externalizacin. El afectado controla el duelo
conservando y aferrndose a un objeto que est asociado con el finado, y en
su obsesin, lo hace sobrevivir en el objeto.
Los estadios de la pena
Demos ahora una mirada rpida a los estadios normales de reaccin que se
dan cuando una persona pierde a un ser querido:
Estadio 1: Conmocin y llanto. No debemos negarle a la persona este
desahogo, puesto que es normal. Es un momento de dolor sbito. La
conmocin, o estado de estupefaccin, a veces protege al afectado del pleno
impacto emocional de la tragedia. Algunos cristianos, mal informados, hacen
comentarios como los siguientes: Deja de llorar. Despus de todo, tu marido
est ahora con el Seor. Tales palabras no son tiles y muestran falta de
sensibilidad. El Salmo 42.3 confirma: Mis lgrimas han sido mi comida da y
noche. Deje que la persona llore. Lea asimismo el Salmo 38.17 y 2 Samuel
18.33. Este es un momento de afliccin y abatimiento profundos.
Estadio 2: Culpa. Es casi un fenmeno universal. Son muy corrientes las
afirmaciones del tipo: Si yo hubiera... Por qu no pas ms tiempo con
l? Por qu no llam a otro mdico? Muchas reacciones de culpa son un
intento de volver hacia atrs, de conseguir de nuevo el control despus de este
suceso sbito y penoso.
Estadio 3: Hostilidad. Se genera ira hacia los mdicos, contra el personal del
hospital, contra la misma persona que ha muerto. Un esposo puede decir: Por
qu muri dejndome solo con los tres hijos? El afectado se siente
abandonado. Un adolescente puede sentir ira porque uno de los padres no hizo
ms para detener la muerte del otro. Incluso la ira puede dirigirse hacia Dios.
Siguen a la ira nuevos sentimientos de culpa por haber tenido estas respuestas
espontneas de ira. El consejero debe hacer entender al afectado que estas
reacciones son totalmente normales.
Estadio 4: Actividad sin descanso. La persona desolada empieza una serie de
actividades febriles, pero pierde inters y pasa de una a otra. Le es difcil
regresar a sus rutinas normales.
Estadio 5: Las actividades corrientes pierden importancia. Esto produce ms
depresin y sentimientos de soledad. Este sentimiento se agrava o disminuye
segn el grado en que comparta sus actividades con la persona fallecida.
Estadio 6: Identificacin con el difunto. La persona se identifica con los gustos
del difunto y los adopta como propios.

Granger Westbergen desarrolla los seis estadios ya mencionados en diez, que

segn su criterio son los pasos que sigue una persona normal:
1. Conmocin. Es la anestesia temporal de la persona, su escape breve de la
realidad. Habiendo llegado el afectado a este nivel, debemos permanecer cerca
de l y ser de fcil acceso para ayudarlo, sin permitir que la relacin llegue a la
codependencia.
2. Liberacin emocional. El afectado debe ser alentado para que llore o hable
en voz alta.
3. Depresin y soledad. El consejero debe estar accesible y despertarle la
conciencia de que, lo acepte o no, esto es temporal.
4. Ansiedad. Posiblemente se produzcan sntomas de ansiedad. Alguno puede
originarse de emociones reprimidas.
5. Pnico sobre uno mismo y sobre lo que puede traer el futuro. Eso puede
deberse a que la muerte est siempre presente en su mente.
6. Culpa. La persona sufre sentimientos de culpa por la prdida. Es
importante que hable sobre estos sentimientos con otro.
7. Hostilidad y resentimiento.
8. Incapacidad para regresar a las actividades normales (y de recordar
sanamente los eventos realizados con el difunto).
9. Esperanza. Gradualmente vuelve la esperanza.
10. Consolacin. El estadio final es la lucha para consolidar la realidad. Esto no
significa que la persona vuelva a ser igual que antes. Su respuesta a la
situacin lo har ms fuerte o ms dbil.
El doliente necesita completar su proceso de duelo, lo cual implica:
1. Emanciparse del difunto (vase 2 S 12.23)
2. Ajustarse a la vida sin el finado
3. Formar nuevas relaciones y establecer nuevos vnculos.
El proceso del duelo es el rememorar la vida junto al finado. Implica pensar en
la persona; recordar fechas, sucesos, ocasiones felices y ocasiones especiales;
mirar fotografas y acariciar objetos y trofeos que eran importantes para el
difunto. En un sentido, todas estas actividades van implcitas en el proceso
psicolgico de enterrar a los muertos.

Nuestra tendencia es, muchas veces, negar al afectado la oportunidad de sentir

y expresar su pena. Supongamos que entramos en la casa de una viuda y la
encontramos llorando mientras mira fotografas de su marido. De qu forma
reaccionamos generalmente a esto? Tal vez decimos: Anda, vamos a hacer
esto o aquello y procura sacarte esto de la cabeza. Pero sera mejor que
entrramos en su mundo de pena, sintiramos el dolor junto a ella, y quizs,
incluso, llorramos con ella. Romanos 12.15 nos exhorta a llorar con los que
lloran.
Es bueno llorar; las lgrimas son naturales. Joyce Landorf dice: No debemos
sentirnos avergonzados de las lgrimas. Jess llor cuando le comunicaron la
muerte de su amigo Lzaro, an sabiendo que l mismo iba a darle un nuevo
plazo de vida! Llorar no significa ser culpable de falta de fe, ni es un signo de
falta de esperanza. El llorar es una parte natural del proceso de duelo.
Cuando no se expresa la pena, se produce un alto grado de lo que llamamos
reacciones psicosomticas, como colitis crnica e hipertensin. Durante el
proceso del duelo se puede notar irritabilidad y una forma tensa de reaccionar
en la relacin con los dems. De nuevo aclaramos que esto es normal.
El sobrevivir y reedificar
Este es otro aspecto del duelo. Como las mujeres viven ms que los hombres,
probablemente usted tendr que ejercer su ministerio con ms viudas que
viudos. Por lo tanto, vamos a referirnos a este estado en relacin a la viudas.
El sobrevivir y reedificar implica tres periodos: 1) tender un puente con el
pasado; 2) vivir el presente; y 3) hallar un camino hacia el futuro.
Tender un puente con el pasado
An con el dolor de la prdida, durante los primeros das, es necesario que la
persona que ha enviudado tome decisiones de importancia, como el funeral,
arreglos financieros. Pero en los asuntos domsticos es donde, tanto la familia
como los amigos, pueden prestarle mayor ayuda.
La primera tarea es soltar los lazos con el fallecido y empezar a aceptar el
hecho de su defuncin. Las experiencias compartidas con el cnyuge deben
trasladarse al reino de los recuerdos, esto incluye aprender a usar la palabra
yo en lugar de la palabra nosotros.
Vivir el presente
Despus del entierro queda la necesidad de hacer cambios en la estructura
familiar. Cambios de funciones, reasignar deberes, a fin de que se puedan
seguir realizando con normalidad las tareas cotidianas.
Es importantsimo aconsejar a la viuda que en este tiempo de emocin intensa
no tome decisiones que operen cambios singificativos, como venta de

propiedades, o desprenderse de posesiones del difunto. Es mejor dejar pasar

varios meses.
Este periodo es la mejor oportunidad para renunciar a viejos hbitos y
establecer nuevos. Muchas viudas han relatado que durante el mismo los lazos
entre ella y sus hijos se han hecho ms fuertes. Sin embargo, no es sorpresa
que se produzcan conflictos por causa del testamento, posesiones o funciones
familiares.
Las seales significativas de que la viuda vive ya el presente se dan cuando va
a comprar sola por primera vez, acepta un empleo, sale con nuevas amistades,
hace cambios en la casa, y as sucesivamente.
Hallar un camino en el futuro
Durante este periodo la viuda adquiere estabilidad al funcionar de nuevo, y se
va viendo a s misma capaz de reorganizar su vida sin su cnyuge. Ha
desarrollado nuevos papeles y puede operar con un nuevo estilo,
independientemente.
Qu podemos decir, o hacer, durante este periodo de duelo?
1. Empiece all donde se halla la persona desconsolada, y no donde usted
piensa que debiera estar en ese momento de su vida. No se ofusque en sus
propias expectativas sobre el comportamiento de la viuda. Ella puede estar
ms trastornada y deprimida de lo que usted cree que debiera estar.
2. Clarifique los sentimientos que ella tiene al hablarle. Puede hacerlo
repitiendo lo que diga la viuda a modo de eco para que ella escuche qu es lo
que est diciendo. Aydele a sacar sus emociones a la superficie. Puede decir:
Sabe una cosa? En toda esta semana no la he visto llorar. Si yo estuviera
en su situacin, probablemente estara llorando.
Si la persona est deprimida, permanezca a su lado y asegrese de que llegue
a superar la depresin. Probablemente le pida que la deje, pero no se sienta
ofendida por ello.
3. Empatice, sienta lo que ella siente.
4. Sea sensible con sus sentimientos y no hable demasiado. Lo importante es
estar presente y hablar menos. Lo lamento es sincero; S exactamente
cmo se siente, generalmente no lo es, an cuando usted haya
experimentado el dolor por la muerte de un ser querido como la persona que
ahora est llorando. Si la persona afectada se da cuenta de que usted lo
comprende, se lo dir. No trate de demostrar nada. Un brazo sobre el
hombro, un firme apretn de manos, un beso si es apropiado, son las pruebas
de dolor compartido suficientes y necesarias; nada de razonamientos lgicos.

Recuerdo una ocasin en que estaba sentado, desgarrado por la pena, cuando
alguien vino y me habl de los planes de Dios, del porqu haba sucedido
aquello, de la esperanza ms all de la tumba. Sigui hablando, dicindome
cosas que yo saba sobradamente que eran verdad. No obstante, permanec
inmvil, sin sentir otra emocin respecto a esa persona excepto el deseo de
que se marchara. Finalmente lo hizo. Vino otro y se sent a mi lado. No me
hizo pregunta alguna. Simplemente estuvo sentado junto a m por ms de una
hora, escuch cuando dije algo, contest brevemente, or sencillamente. Me
sent conmovido. Y consolado. Me caus pena verlo marcharse.
5. No use garantas deficientes tales como Te vas a sentir mejor dentro de
unos das, o Con el tiempo te sentirs mejor Cmo lo sabe usted?
Recuerde que no debe dejar de ayudar a la persona antes de tiempo.
Consideraciones claves cuando se ministra
Una persona desconsolada, no importa cul sea su edad, necesita un hogar, un
lugar seguro. Necesita su propia casa. Mucha gente prefiere abandonarla
porque les trae recuerdos de la prdida que han sufrido, pero renunciar al
hogar y trasladarse a otro sitio aumenta el sentimiento de prdida. Un cambio o
traslado temporal puede ser bueno, pero el entorno familiar es beneficioso.
La persona desconsolada necesita de personas seguras con las que se sienta
bien. Los amigos, parientes y el pastor, son imprescindibles para proporcionarle
el apoyo emocional que necesita. Es mejor visitar a una persona cuatro veces
por semana durante diez minutos que ir a verla durante una hora una sola vez.
La frecuencia es un sostn y apoyo continuo, sin que llegue a agotar al
afectado.
Finalmente, la persona que se ha quedado sola necesita situaciones seguras.
Cualquier clase de cosa que le proporcione alguna ocupacin que
valga la pena realizar la beneficia. Se recomienda que dichas ocupaciones
sean simples y sencillas y que en modo alguno le puedan crear ansiedad.
Pero, por encima de todo, lo que ms necesitamos para ministrar de modo
efectivo a los dems en este tipo de crisis es una compresin clara de lo que es
la muerte. Para el cristiano, la muerte es una transicin, un tnel que nos lleva
desde este mundo al otro. Quizs el viaje nos asuste un poco debido a que
hemos de abandonar la seguridad que sentimos aqu y hacer frente a lo
desconocido, pero, por el destino final, valela pena pasar la incertidumbre
presente. ap
Tomado y adaptado de Cmo aconsejar en situaciones
de crisis de NormanWright (c)1990 CLIE. Usado con permiso.

El autor es un consejero ampliamente conocido, y

profesor de consejera durante muchos aos en la Universidad de Biola y en el
Seminario de Talbot.
Ha escrito ms de 50 libros. Es tambin fundador y Director de Christian
Marrioge Enrichment
and Family Counseling Enrichment.