Otros nombres posibles para este blog:

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Para el pobre: Medio caro
Para el que busca sexo: Medio chancho
Para el tipo tranquilo: Medio pancho
Para el fascista: Medio facho
Para el fasero: Medio caño
Para el timbero: Medio maso
Para el gay: Medio macho
Para el alcoholico: Medio vaso
Para el mentiroso: Medio falso
Para el agreta: Medio parco
Para el rebelde: Medio anarco
Para el puntero: Medio Narco
Para el que duda: Medio extraño
Para el delgado: Medio flaco

Panqueques

—¡Cométe una torta frita!
—¿Torta frita? ¿una comida más de groncho no había?
—Las hizo mi mujer, para nosotros.
—¡Tienen pinta, eh! ¡Dame una!

Mal.

—Cómo están las chicas en la calle, boludo.
—Mal.
—Te querés cortar las bolas en cada esquina.
—Mal.
—Son el terrorismo.
—Mal.

—Te dan ganas de separarte.

—Mal.

Podría ser, pero no.

—Entonces... con los dedos hay que hacer así, ¿te das cuenta cómo? este movimiento como masajes en círculos sobre tu cabeza, un rato, para remover bien la suciedad del pelo y del cuero cabelludo.

—¿Del qué?

—Del cuero... ¿sabías cómo se le llama a la piel que tenemos abajo de los pelos de la cabeza?

—Sí, peluquería.

The classic albums.

—Papá, ¡poné las canciones tuyas de cuando eras jóven!

—¿Por qué no te vas un poquito al carajo, mi amor?

Hacker mate.

—Dale, vos ¡que sos hacker! dame una mano con esto.

—Mirá si yo fuese hacker, en este momento en vez de estar laburando con un puto excel como si fuera tu puta secretaria estaría en una reposera en la playa transfiriéndome tu sueldo.

Retiro espiritual.

—¡Buen día! ¿Qué tal tu finde?

—Espectacular, hermoso, en paz.

—Qué bueno ¿dónde fueron?

—A ningún lado, mi mujer estaba afónica.

San Valentín Alsina.

—¡Hoy es el día de los enamorados! ¡Feliz día!

—Uy sí, porque estamos ¡enamoradísimos! ¿compraste pañales?.

Furor por novedoso método de ahorro.

—Che, ¿me puedo fumar un puchito acá en el auto?

—Dale, pero cerráme bien las ventanillas así fumo yo también.

Estilo Campo.

—Claro, porque ésta es multiuso, es para cortarte el pelo pero trae muchos accesorios. Y trae esto también, que es para sacarte los pelos de la nariz.

—Ah, qué bueno... igual a mi me gusta arrancármelos con los dedos.

Sin anestesia.

—Es muy importante cepillarse los dientes todos los días, hijo. ¿Sabías?

—¿Por qué, pá?

—Porque cuestan como cuatro lucas cada uno.

Entrega inmediata.

—Qué lindo que es tu hijo.

—Gracias, si querés te hago uno parecido.

Mafiosetti e hijos.

—Y cuando yo era chica y vivíamos en Chacomús, estábamos muy bien económicamente. Mi mamá una vez me dijo que en esa época podíamos comprar una casa cada dos meses.

—Ah la mierda. Pero ¿qué hacía tu papá?

—Era comisario.

Lo que pinte.

—¡Timbre! Fijate quién es.

—...Es el pintor.

—¿Eh? ¿Vos lo llamaste?

—No.

—¿Y qué quiere?

—Le pinto venir.

Porque tiene pelotas.

—¿Y tu hermano? hace mil que no lo veo.

—Hasta las pelotas. Siempre fue medio pelotudo, viste. Bueno, se va a casar el pelotudo. Es un pelotudo.

—¿Por qué?

—Porque es un pelotudo.