Akzeptiere Einfach Nicht, Zu Sterben

Es war Gott vom ersten Tag an!

Als Tochter frommer katholischer Eltern wuchs ich in einer sehr religiösen Familie auf. Schon sehr früh lehrte mich mein Vater, wie man betet, und ermutigte mich, eine enge Beziehung zu Gott aufzubauen. „Das Gebet, sagte er, „ist eine Lebensweise und Gott ist unser Vater.

Da ich auf diesem Weg aufgewachsen bin, habe ich immer Trost in meiner Beziehung zu Gott gefunden, und so spreche ich in meinem Buch über Gottes Gnade, Seinen Schutz und Seine Barmherzigkeit in meinem Leben.

Für den Leser wiederhole ich immer wieder, dass Gott mich in den schwierigen Zeiten meines Lebens beschützt hat. Dies ist keine naive Aussage, sondern vielmehr die Erkenntnis, dass mein Leben als gebrechliches Wesen ohne Gott keinen Sinn gehabt hätte. Als Memoiren über die schwerste Zeit meines Lebens hat mir dieses Buch auch eine Plattform geboten, um den religiösen Teil meines Lebens mitzuteilen und die Menschen daran zu erinnern, dass es nicht umsonst ist, wenn man Gott in seinem täglichen Leben nahe ist.

Meiner Überzeugung nach ist dieser Glaube an Gott das starke Fundament, auf dem ich all das geworden bin, was ich bin, und die Grundlage für die Hoffnung, alles zu erreichen, was noch vor mir liegt.

In Jesaja 41,10 heißt es: „Darum fürchte dich nicht, denn ich bin bei dir; verzage nicht, denn ich bin dein Gott. Ich will dich stärken und dir helfen; ich will dich stützen mit meiner gerechten Hand". Dieser Vers hat mich immer wieder an Gottes Versprechen erinnert, immer bei uns zu sein, und ich blicke auf die Jahre zurück mit dem Zeugnis, dass ich, egal wie schwer und dunkel manche Momente waren, immer noch Seine Hand in Bewegung sah und Seine Barmherzigkeit walten ließ. Das gilt für die Momente, von denen ich in diesem Buch erzähle, sowie für viele andere, die ungesagt bleiben.

In jedem gebeteten Rosenkranz, in jedem gesprochenen Gebet und in jedem Ave Maria hat Gott mir gezeigt, dass ich nie allein war und nie allein sein werde. Auf Ihn hin warf ich meine Sorgen beiseite und entschied mich, jeden Tag ein hoffnungsvolles Leben zu führen. Mit diesem Buch möchte ich Seine Gegenwart in meinem Leben anerkennen, dafür, dass Er immer bei mir ist und Sein Versprechen erneuert. Trotz der schweren Zeiten, die ich durchgemacht habe, hat mir das Bewusstsein von Gottes ständiger Gegenwart täglich Hoffnung gegeben, dass Seine Pläne für uns gut sind.

Teil I

VOR DEM VÖLKERMORD AN DEN TUTSI

EINE FRÖHLICHE KINDHEIT

« Das Geheimnis des kindlichen Glücks ist es, mit den einfachsten Dingen glücklich zu werden».

~Mehmet Murat Ildan

Kapitel 1

Prolog Ruanda, meine Heimat

Rwanda hat sich in der jüngsten Vergangenheit zu einem Anziehungspunkt für Besucher aus nah und fern entwickelt. Manche sagen, sie genießen das tropische Wetter, das das ganze Jahr über angenehm kühl ist, und versinken in der majestätischen Sonne, die sich durch die gewundenen Hügel ergießt. Manche sagen, sie lieben den Anblick des ruandischen Nachthimmels, wenn die Sterne schillern und Riesen auf die scheinbar unendlichen Landschaften der ruandischen Berge malen.

Und dann sind da noch die Flora und Fauna. Trotz seiner geringen Größe beherbergt Ruanda eine große Artenvielfalt an Tieren, von den „Big Five" bis hin zu einer großen Anzahl der letzten überlebenden Silberrücken-Berggorillas. Außerdem gibt es Hunderte von seltenen Vogelarten, die in den tiefen und artenreichen Regenwäldern und Savannen des Landes den ganzen Morgen über zwitschern, nicht zu vergessen die reiche Pflanzenwelt, die die üppigen Hügel und Regenwälder des Landes bedeckt.

In den letzten 30 Jahren hat Ruanda eine neue Anziehungskraft entwickelt: ein sicheres und ruhiges Umfeld, das dem Land weltweite Anerkennung als eines der sichersten, saubersten und wettbewerbsfähigsten Wirtschaftsstandorte der Welt eingebracht hat.

Diese neue Attraktion ist umso einladender, wenn man an die Ruinen denkt, aus denen der gefeierte Fortschritt entstanden ist.

Vor drei Jahrzehnten, ab April 1994, hat die Menschheit kollektiv versagt. Trotz zahlreicher Verträge zur Verhinderung von Verbrechen gegen die Menschlichkeit und der weltweiten Forderung „Nie wieder Völkermord" wurden über eine Million unschuldiger Zivilisten, deren Verbrechen darin bestand, einer als feindlich definierten Rasse anzugehören, in einem noch nie dagewesenen Tempo brutal niedergemetzelt. Abgesehen von einer Handvoll Bemühungen, die hauptsächlich von internationalen Beobachtern vor Ort unternommen wurden, drückte die Welt die Augen vor dem Geschehen zu und signalisierte damit den Völkermördern, dass es niemanden interessierte, dass sie ihre Mitbürgerinnen und Mitbürger abschlachteten.

Heute kommen viele, die Ruanda besuchen, um Zeuge dieses kollektiven Versagens der internationalen Gemeinschaft zu werden, die es unterlassen hat, unschuldige Menschen zu schützen und sie stattdessen in der Stunde ihrer größten Not im Stich ließ. Sie kommen, um der Menschen zu gedenken, die bei diesem Gemetzel getötet wurden.

Vor dem Hintergrund dieser Tragödie kommen heute Menschen nach Ruanda, um die Entschlossenheit und das Durchhaltevermögen des menschlichen Geistes kennenzulernen, die es einer kleinen Armee, die entschlossen war, das Massaker an Tausenden von Menschen zu beenden, ermöglichte, einen Krieg zu führen, der eher einem Selbstmordkommando glich, in dem sie an Zahl und Waffen um ein Vielfaches unterlegen waren.

Ruanda hat all diese Dinge in sich vermengt. Doch im Gegensatz zu den Menschen, die Ruanda freiwillig besuchen, ist alles, was ich bin oder jemals zu sein hoffe, zwangsläufig ruandisch. Es ist meine Heimat, die Wiege meiner Träume, die Quelle meiner Hoffnungen und meiner Bestrebungen. Ich bin in Ruanda geboren, ich habe dort gelebt und bin ein Teil seiner Geschichte, der guten wie der schlechten, und ich bin ein Produkt all dessen, was Ruanda ist und war. Ruanda, das bin ich.

Nur wenige meiner Landsleute hatten wahrscheinlich den Luxus, die wohltuende Wirkung der ruandischen Morgensonne in sich aufzunehmen. Wir hatten nie die Zeit, die Tiefe ihrer Strahlen zu romantisieren, wenn sie die Täler unserer hügeligen Hänge überfluteten. Trotzdem hat sich mein Herz immer für Ruanda erwärmt; ich habe dieses Land geliebt wie kein anderes, vermutlich weil es meine Heimat ist und wie man so schön sagt: home sweet home (Heimat ist Heimat).

Ich gehöre von Kopf bis Fuß zu den Bauern auf dem Lande, die von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang im Schweiße ihres Angesichts ein winziges Stück Land bestellen, aber niemals jammern oder ihre Arbeit auf Morgen verschieben, sondern immer voller Tatendrang sind.

Ich bin ein Teil der Schönheit Ruandas, des bemerkenswerten Landes der tausend Hügel.

Ich war eine junge Erwachsene und Mutter im Jahr 1994, als die schlimmsten Tage unserer Zeitgeschichte über die sonst so ruhigen Landschaften meines Landes hereinbrachen. Ich war noch ein Kind und eine Mutter, mit vielen Sehnsüchten und Träumen, die auf ein großartiges Leben in der Zukunft hoffte.

Doch brach im April 1994 die Hölle los, als ein teuflischer Plan zur Ausrottung aller ruandischen Tutsi geschmiedet wurde. Das Land, das tief in mein Herz gegraben war und dessen Musik durch meine Adern pulsierte, verwarf mich, verwarf meine Familie und jeden, der in irgendeiner Weise wie ich aussah oder als meine ethnischen Verwandten klassifiziert wurde.

Diese Memoiren beschreiben einen Teil meines Lebens, um der Welt von der Großfamilie zu erzählen, die ich vor dem Völkermord an den Tutsi hatte, von meinen Kämpfen und Erfahrungen während der 100 Tage des Völkermordes, von den Schmerzen des Verlustes, die ich nach dessen Ende immer wieder erlitt, und von der Wiederherstellung meiner Seele, nachdem mein Ruanda begann, die Scherben aufzusammeln und einen neuen Weg einzuschlagen.

Wie viele andere Überlebende gab ich nach außen hin Stärke vor, während ich innerlich zugrunde ging, und hoffte gegen alle Hoffnung, das Wenige, was von meiner Würde noch übrig war, über mehrere Jahre hinweg zu bewahren, während wir mit den Folgen des Völkermords zu kämpfen hatten.

Obwohl ich einst von meinem geliebten Ruanda verworfen wurde, erwärmte sich mein Herz bald wieder für die Sehenswürdigkeiten und Klänge des Landes der tausend Hügel, als ich mich zu erholen begann. Meine Bewunderung für die Ethik harter Arbeit und Integrität der ruandischen Bevölkerung und für unser einzigartiges kulturelles Erbe begann wieder aufzuflammen. So viel Blut von nahen Verwandten und Landsleuten wurde vergossen, aber dennoch bleibt Ruanda für mich schön und lieb. Es ist meine Heimat, solange ich atme, und es ist das Erbe, das ich meinen Kindern und durch sie den kommenden Generationen weitergeben möchte. Ruanda ist für mich unersetzlich, und ich hoffe, dass es für die vielen, die es hervorgebracht hat, so bleibt.

Seit den ersten Jahren nach dem Völkermord wollte ich die Bürde des Überlebens abwerfen, vor den Gefühlen fliehen, die er in mir eingepflanzt hatte, aber jetzt habe ich mich mit der Tatsache abgefunden, dass dies ein Teil von mir, ja ein Teil meiner Identität ist.

Ich habe Freunden erzählt, dass, obwohl ich überlebt habe, ein Teil von mir mit all denjenigen, die ich während des Völkermords verloren habe, gestorben ist, ein toter Teil, den ich nicht begraben kann, sondern mit dem ich fortleben muss. Manchmal spüre ich den Gestank seiner Zersetzung, einen schmutzigen, schweren Restbestand, den ich mein ganzes Leben lang mit mir herumtragen muss.

Nach dem Völkermord kroch die Dunkelheit in mein Herz und beschäftigte einen Teil von mir, und das galt auch für viele andere Überlebende. Wieder zu leben ist, wie nach einem schweren Schlaganfall wieder laufen und sprechen zu lernen, ohne sich jedoch vollständig zu erholen.

Daran erinnere ich mich besonders jedes Mal, wenn ich einen neuen Freund finde und mir wünsche, ich hätte ihn schon vor dem Völkermord kennengelernt, denn damals wusste ich noch, wie man liebt, und zwar aus tiefstem und mit ganzem Herzen.

Wir trauern und begraben unsere Helden

Der Albtraum, eine Überlebende des Völkermords zu sein, endet nie. Er ändert nur seine Form über die Jahre, an verschiedenen Tagen und zu verschiedenen Jahreszeiten. In den Jahren 1995 und 1996 machten sich die meisten Überlebenden auf die Suche nach den Leichen unserer Lieben, um sie zu betrauern und ihnen ein würdiges Begräbnis zu ermöglichen, als Symbol für die Wiederherstellung der Menschenwürde, die ihnen von ihren Mördern verweigert wurde.

In dieser Zeit wurde der Schmerz über die Verluste, die wir erlitten hatten, wieder lebendig, und für viele Überlebende war die Reise auf der Suche nach den sterblichen Überresten und um zu erfahren, wie ihre Angehörigen gestorben waren, schrecklich. Stattdessen versuchten wir, die Erinnerungen an das, was uns widerfahren war, in die Tiefen unseres Inneren zu verbannen, um den Verstand zu bewahren und dem Leben, das wir jetzt führten, einen Sinn zu geben.

Meine überlebende Familie begann diese Reise Ende Mai 1995 und kehrte nach Kibagabaga zurück, um die schmerzhaften Geschichten darüber zu hören, wie unsere Geschwister, Eltern und Verwandten getötet wurden. Erst hatte ich geglaubt, dass ich es wissen wollte, weil ich glaubte, es würde mir ein Abschließen bringen, meine Brüder, insbesondere meinen Damas, sozusagen zu befreien und dann weiterzuleben, aber als diese Geschichten erzählt wurden, zerrissen sie mich in Stücke und der Schmerz, den sie mit sich brachten, war unerträglich.

Wir wandten uns an die Mörder, die nicht bereit, aber gesetzlich dazu verpflichtet waren, Informationen über ihre Opfer preiszugeben, um eine Reise der nationalen Heilung zu beginnen. Bald erfuhren wir, wie Damas und Donat getötet wurden und wo sie sie „entsorgt" hatten. Wir exhumierten ihre Körper und schnallten sie auf Tragen, wir brachten sie zu Nachtwachen nach Hause, betrauerten ihre vorzeitigen und unverdienten Tötungen und begruben sie in Würde.

Die Leichen waren noch unversehrt, als wir sie exhumierten, und wir fanden einige ihrer Habseligkeiten wie Ausweise, Führerscheine, Schals, Pullover und sogar die Schuhe, die sie an den Tagen ihrer Ermordung trugen.

Der Schmerz über den Verlust war ein neuer, als ich um meine Geschwister weinte. Wir zündeten Kerzen an und saßen um brennende Holzscheite herum, erinnerten uns daran, wer sie gewesen waren und erzählten sieben Tage lang von den Schmerzen, die ihr Verlust verursacht hatte, wie es in Ruanda üblich ist. Verwandte und Freunde kamen, um uns zu trösten. Als wir über sie sprachen, fanden wir Trost darin, über die Werte zu sprechen, für die sie standen, und über die Dinge, die ihnen gefielen. Ich brachte Damas’ Leichnam in mein Zimmer und weinte jeden Abend aufs Neue, wenn alle Besucher gingen.

Am 3. Juni 1995, anlässlich des Jahrestages der lebendigen Verbrennung der ugandischen Märtyrer durch BugandaKönig Kabaka Mwanga II. im Jahr 1885, organisierten wir Bestattungen für Damas und Donat, beginnend mit einem Gottesdienst im Centre Christus in Remera und begleiteten sie bis zu ihrem letzten Ruheplatz auf dem Gelände unseres ehemaligen Zuhauses.

Aber im Gegensatz zu den ugandischen Märtyrern, die getötet wurden, weil sie an ihrem Glauben festhielten, den sie sich als Erwachsene angeeignet hatten, wurden Damas und Donat sowie die über eine Million anderen Ruander getötet, weil sie Tutsi waren, eine Identität, die sie sich nicht ausgesucht hatten, sondern in die sie hineingeboren worden waren.

Was meine Schwester Domina betrifft, erfuhren wir, dass sie im Ndera Neuropsychiatrischen Krankenhaus, wo sie Zuflucht gesucht hatte, getötet und in einem der Massengräber in der Nähe des Krankenhauses begraben wurde. Im Mai 1996 kauften wir Blumen und begaben uns zu einer Trauerfeier vor Ort, nachdem wir von den Einzelheiten ihrer Ermordung am 17. April 1994 erfahren hatten.

Die Erinnerungen an den Völkermord, insbesondere an den Verlust geliebter Menschen, deren Leben brutal gekürzt wurde, verschwinden nie, ebenso wenig die Angst, dass man erneut gejagt und getötet werden könnte. Es ist eine immense Bürde, die mich oft wundern lässt, warum sie gestorben sind und warum ich überlebt habe. Ich habe mich dafür entschieden zu glauben, dass ich überlebt habe, um die Trägerin der Erinnerungen daran zu sein, wer sie waren und wer sie hätten sein können, wenn sie die Chance gehabt hätten, zu leben.

Meine getöteten Geschwister Donat, Domina und Damas

Hoffnung und Lebensfreude zurückgewinnen. Mein Foto im März 1995.

Eine Hommage an meine Geschwister

Donat Nsengiyumva, 1962 - 1994:

Lieber Donat,

Du warst so klug, freundlich, höflich und sehr tolerant, obwohl das Leben für dich sehr hart war und dir aufgrund der spalterischen Politik, die du vom ersten Tag deines Lebens an erlebt hast, die Möglichkeit verwehrt wurde, eine Bildung zu absolvieren und dein Potenzial voll auszuschöpfen.

Doch mit so wenig hast Du alles getan, um das Leben lebenswert zu machen, und das auf so wunderbare Weise, dass Du immer einen Moment zum Lachen gefunden hast.

Ich kann nie vergessen, was für ein Friedensstifter Du warst. In meiner Vorstellung warst Du das Beispiel einer Person ohne Feinde, weil Du Konflikte gehasst und sie gemieden, und Dich immer darauf konzentriert hast, produktiv zu sein, um Dein Leben und unseres besser zu machen.

Bis heute höre ich immer noch, wie Du mir sagst, ich solle hart arbeiten, Resultate anstreben, mich immer auf die Arbeit konzentrieren und den Lärm um mich herum ignorieren. Es war eine goldene Regel, die mich durch die düstere Situation geführt hat, in der wir uns nach Deinem Fortgehen befanden.

Ehrlich gesagt, denke ich, dass Du im neuen Ruanda über alle Maßen erfolgreich gewesen wärst, weil Dein Charakter mit der Ausrichtung unseres Landes in Einklang steht. Ich wäre mit Deiner Fürsorge über alle Maßen verwöhnt worden.

Du wirst immer der beste große Bruder sein, den ich mir jemals wünschen kann. Ich werde mich immer an Dich erinnern und deine Erinnerungen in Ehren halten. Du wirst nie vergessen werden. Bis wir uns wiedersehen, lieber Bruder.

Domina Mujawayezu, 1970 – 1994:

Meine liebste Schwester Domina,

Mädchen, ich habe Dich in den letzten 30 Jahren vermisst, Deine Freundschaft und Deinen magischen Hauch von Liebe für alles und jeden.

Als ich endlich begann, mich auf die Hochzeit mit Belko vorzubereiten, die Du und ich in unserem Mädchengeplauder geplant hatten, musste ich oft weinen. Ich frage mich, ob irgendetwas davon jetzt, wo Du gegangen bist, irgendeinen Wert hat.

Für mein erstes Kind nach dem Völkermord und für jedes weitere, das ich danach bekam, konnte ich nicht