Peixe Amarelo

Imagem: Peixe Amarelo mantido de molho na banheira, antes de ser cozinhado. Obrigado Experience Tuga pela imagem

O Peixe Amarelo

Já não somos um país de marinheiros, a água provoca-nos convulsões como se fosse alergia. O mar só é importante porque é o viveiro dos peixes, uma fonte de proteínas. Dá pena, pois já não é o viveiro dos Homens, dum passado glorioso; não é mais do que uma recordação cronológica.

A marinha de comércio marítimo desapareceu. A marinha de pesca foi abatida por um grupo de betos desejosos de mostrar o tpc feito à Europa. Mas ninguém disse que o peixe amarelo tinha acabado.

Afinal, como é que vamos pescar o peixe amarelo se não temos frota e mais importante estamos a ficar sem meios humanos!!!

Desta feita, o peixe amarelo é uma questão que engasga os nossos governantes. O tecido empresarial e os economistas calam-se. Não acreditamos que o silêncio seja tácito, significará quando muito a despreocupação burguesa.

Quanto ao peixe amarelo, note bem, qualquer confusão com o seu peixe-dourado, não vai de encontro á substância inerente ao fenómeno “peixe amarelo”, fenómeno ostracizado e sub-explorado. A solução não é ficarmos pela água estagnada do aquário onde vive o peixe-dourado. Nunca resolveremos o problema do relançamento da indústria marítima com um placebo, somente uma boa seringadela alcançará objectivos duradouros!

Descrição do peixe amarelo

O peixe amarelo pertence á família dos peixes de água doce, a sua maternidade localiza-se nos rios. Mas vive a idade adulta na água salgada, também podendo ser encontrado na foz dos cursos de água e estuários. Dizem os especialistas que a natureza deste ser está intimamente ligada ao ciclo das marés, comportando-se o peixe de acordo com os ciclos, aproveitando-os, e mormente as marés vivas para subir o rio e se reproduzir. Contudo esta teoria carece de mais estudos, até ser completamente aceite. Pois até hoje ninguém conseguiu ver ao vivo a desova do peixe amarelo.
Presentemente, apenas Portugal é a única excepção em toda a Europa a confirmar a existência desta nova espécie que começou a aparecer nos meios aquáticos nos anos setenta.

Uma parte da comunidade científica já se pronunciou. Porém o Estado e os diversos governos estão muito passivos, quanto a apoiar investigações mais profundas.
Segundos os cientistas, a nova espécie poderá ter sido trazida pelos antigos combatentes da Guerra Colonial: a Europa que se cuide! Outra teoria traz-nos a hipótese de que o peixe amarelo descende do peixe tripa, e é uma subespécie deste último. A primeira teoria é defendida pela Escola Superior de Ciências Náuticas de Setúbal; quanto á segunda hipótese é proposta pelo Centro de Estudos Marítimos do Norte – Matosinhos.

Como identificar a espécie?
Se for pescador desportivo ou fazer caça submarina estas dicas poderão ser muito úteis.

1_ O peixe amarelo não tem um tamanho predefinido. Por isso não poderá dizer que pescou o maior peixe amarelo da costa portuguesa!

2_ A cor do peixe amarelo tem cambiantes, tons claros significam que o peixe é juvenil, tons escuros significam que o peixe é adulto ou velho.

3_ Um peixe amarelo pode viver até aos 10 anos, mas já apanhados exemplares até aos 14 e 15 anos.

4_ Quando dá á costa morto, o peixe amarelo adquire uma tonalidade de couro pardacento.

5_ Quando pescado á linha incha! Um fenómeno único na fauna piscícola.

6_ Em ambientes aquáticos localizados nos estuários e foz de rios é possível encontrar o peixe amarelo nos lugares mais pantanosos onde procura abrigo na fase juvenil e na mítica reprodução e desova.

7_ No alto mar a pesca por arrastão já trouxe alguns exemplares á superfície, é portanto um peixe que habita até nos locais mais recônditos do oceano.

8_ Como identificar um juvenil? Junto á barbatana todos os juvenis apresentam uma forma típica de um nó.

9_ O peixe amarelo é um ser solitário, nunca foram vistos cardumes de peixes amarelos, quando muito é possível que se formem grupos de 2 ou 3 elementos, sempre peixes machos.

10_ O peixe amarelo não é uma espécie agressiva. Se inchar não se assuste, o peixe não o vai morder ou fazer uma descarga eléctrica.

11_ O paladar do peixe amarelo é muito apreciado pelas mulheres, especialmente as ovas. O homem tende a rejeitar um bom prato de peixe amarelo, muitos homens dizem que o peixe amarelo lhes provoca mau hálito. Alguns que o comem preferem o peixe amarelo juvenil. Os rabos são muito apreciados para petiscar, são os chamados rabinhos de peixe amarelo.

12_ A grande controvérsia do peixe amarelo, que vale a pena focar, tem a ver com duas questões fisionómicas distintas á volta do “apêndice do peixe amarelo”. A Escola Superior de Ciências Náuticas de Setúbal advoga que o peixe amarelo possui um sensor especial que muitos leigos chamam de “olho do peixe amarelo”. Já o Centro de Estudos Marítimos do Norte – Matosinhos arvora que o peixe amarelo possui um protuberância disfuncional como o pâncreas humano, e defende que essa protuberância teve uma importância fundamental á centenas de milhares de anos.
Estas duas questões já levaram a que alguns congressos fossem encerrados pela organização porque os intervenientes entraram em debates muito acalorados.

Toponímias da Ruralidade

A crónica desta semana apresenta uma lista das ruas de uma Freguesia que tanto pode ser suburbana ou rural, no entanto preste atenção, pode ser uma freguesia a 35 km dos grandes aglomerados populacionais de Lisboa e Porto. Este fenómeno está longe de se encontrar restrito à província profunda. Por isso não entre em contextualizações estapafúrdias com o objectivo de ridicularizar os mataruanos de Portugal, estes como se sabe já estão a sofre na pele e na carteira as últimas medidas deste governo, as atitudes dos grandes grupos económicos, dos Valentins Loureiros que pululam e da Igreja que ainda assusta com os seus discursos um tanto insípidos.

Acredite, pode deparar-se com coincidências felizes e ser surpreso ao encontrar uma rua com o mesmo nome na qual onde você vive. É verdade, sempre dizem que estamos num país pequeno, etnicamente.

Espera-se com este contributo fornecer novidades toponímicas sobre terras como

S. Jorge de Murrunhanha, Vila Nova da Rabona, Merdaleja, Curral de Moinas e Casal da Burra. Localidades relacionadas com a ficção e humor. A propósito, sobre Vila Nova da Rabona, governada pelo grande Presidente Ezequiel Valadas, soubemos pelas entrelinhas do texto que os Gato Fedorento apresentaram no Diz Que É Uma Espécie de Réveillon, que Vila Nova da Rabona é Vila Nova de Gaia… ficamos mais calmos e orgulhosos por ficar a saber que S. Jorge da Murrunhanha representa o Porto. Como sabemos isto, é simples, num sketch dos Gato Fedorento as duas cidades discutiam a construção de uma ponte no rio que as separa.

A anedota desta crónica está em fornecer o nome e significado de alguns arruamentos com um objectivo maior. A partir deste material até o mais verborreico ou anémico aspirante a escritor poderá elaborar um romance ou pequeno conto para entreter uns quantos palermas. Num estilo entre o Camilo Castelo Branco e Eça de Queiroz, com matizes provinciais dentro do estilo seminarista sem esquecer o pitoresco da direita ultra conservadora e rural. E por que não meus amigos, já que se anda á procura da nova literatura portuguesa – dizem-no no Expreso! Não faríamos o romance, – pelo menos assim – mas por que não. Até uns obscurecidos escritores de sátira podem ter o seu quinhão de felicidade. Felicidade ilusória, felicidade transitória, mas felicidade.

Imaginamos já um grande plano de Vila Nova da Rabona ou porque não Fânzeres de Gondomar, um plano que se aproxima de um edifício onde se alardeia um novo escritor que vai receber o prémio do primeiro lugar. E a partir dessa cerimónia, continuamos improvisando, abordando a sua história de vida com uma pitada de Woody Allen, explorando a temática da crónica social de um artista.

Não! Isso é só para alguns; não que isso até podia ser uma história genial.

Nos preferimos escrever um romance de província que será editado pela Editora Provinciae num papel pálido com capa muito brilhante. É o que se arranja com o orçamento pago a meias pela Junta de Freguesia e pelo ancião da família retratada.

Por agora fazemos só as ruas, eis o esqueleto do romance.

Rua de S. Martinho

Mais conhecida por se situar a Igreja velha do padroeiro da terra e albergar o tumulo do fundador. Local muito frequentado por turistas e “perdidos”.

Rua do Ferrador

Local onde os cavalos e burros eram ferrados, aí se localizou o médico do povo até que construíram o Centro de Saúde; o clínico dos dois reinos animais não passava receitas, não fazia horas extra – ordinárias nem estava escalado para o SAP.

Rua da Quelha

Rua medieval muito apertada, para a qual ainda são lançados alguns detritos como água da louça, do balde da esfregona… Felizmente o Presidente da Junta já realizou a instalação do saneamento básico, senão hoje teria de falar de merda…

Rua das Cortes

Antigo conjunto de manjedouras, no qual se erigiram as modernas casas de emigrantes.

Rua dos Carvoeiros

Local onde morava uma família – dizem – com maus hábitos higiénicos, ou seriam mesmo carvoeiros remediados, causando a inveja dos vizinhos.

Rua do Tanque

Rua no núcleo medieval da vila, onde se lava a roupa. Local de cochicho.

Rua do Cabo Manuel (1895-1984)

Rua que homenageia um Cabo mortífero que participou na Iª Guerra Mundial

Rua das Cunhas

Atrás da Rua de S. Martinho, para ela davam a traseiras da antiga câmara municipal e junta de freguesia, por lá ainda costumam entrar os edis locais. É um habitué.

Rua Central

Na qual se situa o tradicional Café Central, cais para as circulares conversas dos homens

Rua Presidente Mário Borges (1951-)

Que por acaso é a rua do presidente da Junta de Freguesia á 20 anos. Local onde mora o mesmo e se situa o Café Imperial e Pensão Imperial, propriedades do mesmo.

Rua da Quinta (Antiga Rua dos Viscondes)

Rua onde vive a reputadíssima família dos Alves, familiares do influente Abade de S. Martinho (adquiriram a quinta a um falido construtor civil. Antiga propriedade dos Viscondes de S. Martinho os Bernardes de Aguiar até 1972). Só aqui podia passar-se uma novela da TVI com 200 episódios.

Rua do Fontanário

Ou o local mais conhecido por albergar as folclóricas beatas. O quê, novamente!

Rua da Estrada Municipal

Ou a rua onde passa – inevitavelmente - a estrada municipal

Rua do Estádio de Futebol Presidente Mário Borges

Pode já não haver futebol há quase 10 anos mas a obra mantêm-se. Local com muitas casas modernas, construídas pelos bajulados emigrantes do Luxemburgo. Os mais amados e ricos.

Rua das Comédias

Situada no núcleo nobre do século XVIII, albergou o antigo teatro Aguiar, demolido nos anos 80 para dar lugar ao mini mercado Silva e Filhos.

Rua do Abade de S. Martinho (Josué da Salvação Alves 1886-1973)

Rua que homenageia um Abade natural da freguesia, a maior referência local durante o Estado Novo. Presidente de Junta entre 1949-1962

Rua Dr. Joaquim Chamorro (1935-1984)

Rua que homenageia um político com o estilo de Francisco Sá Carneiro, tal como este morreu precocemente. Presidente da Junta (1977-81), Presidente da Câmara (1981-1984)

Rua do Comendador Ruy Isaías (1837-1918)

Filho da terra emigrado para o Brasil onde obteve uma avultada fortuna na exploração do café, usando a escravatura e depois imigrantes, benemérito social quando retorna a Portugal em 1901.

Rua de Trás

Rua de má fama por aí perderem a virgindade muitas jovens. Localiza-se na mesma um pequeno altar a S. António, do qual se espera que conserte as bilhas partidas.

Rua da Lanterna

Também conhecida por ter até aos anos sessenta a única casa de alterna das redondezas.

Agora nas redondezas contam-se as casas de alterne pelos dedos das mãos.

Rua Bacharel Bermudo Galopim da Costa (1889-1928) (Antiga Rua 28 de Maio)

Amanuense, Presidente da Junta entre 1922-1926, republicano e escritor com grandes aspirações, infelizmente o meio social matou-o assim como o arqui-inimigo Abade de S. Martinho, foi reabilitado durante o consulado socialista na Câmara Municipal (1985-1989)

Rua da Associação Recreativa e Cultural e Desportiva (ARCD S.M)

Criada pelo Grande Joaquim Chamorro, em 1961.

Rua Padre Jesuíno Amaro Matias (1941-)

Sucessor do Abade de S. Martinho depois de afastado o reformador Padre Marco Rio em 1979.Ditador vitalício do Centro Social e Paroquial da vila.

Rua da Nossa Senhora de Fátima

Criação do Padre Jesuíno Amaro Matias em 1987, para comemorar o milagre tecnicolor de Fátima no ano de 1917.

Largo do Emigrante

Local onde irá desembocar a futura Avenida do Emigrante em Agosto de 2008, embora as obras já estejam atrasadas. Mas como os emigrantes só cá ficam um mês nem vão dar conta do atraso.

Largo D. Martim Galopim de Meneses

Acredita-se que no século XII teria fundado aí a sua villa e consequentemente a aldeia

de S. Martinho.

Beco Pequeno

Local onde segundo a lenda D. Martim Galopim de Meneses construir o solar acastelado, fundando a villa de S. Martinho no século XII.

Beco Grande

Arruamento onde se situam os correios, abertos de segunda a sexta das 14.00 ás 16.30.

Dava um grande livro, não diga que não.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo - Última postagem

10

Aires foi ao psiquiatra, anda com nervos, e irrita-se com frequência, e além disso sente estados de apatia. O doutor pensa que se trata de distúrbios bipolares, mas Aires conhecesse bem e sabe que na realidade anda com desejos de realizar Beijos Negros a algumas clientes, e como se já não bastasse isso tinha fantasias com homens.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

9

Era só um chá. Mas o Aires não gostava de servir chá. Era uma das poucas bebidas quentes onde não ousava meter o instrumento sexual. O que fazer?
Porque não aviar a bexiga naquela chávena? Qual é o mal, afinal ainda à pouco estivera a beber chá. Ao mesmo tempo poupava nas contas do bar. A cliente poderia voltar e chamar mais alguém para beber aquele chá de edição limitada, com propriedade terapêuticas.

Death Magnetic!!!

No decorrer do lançamento do novo albúm dos Metallica, dois leais seguidores da banda que ainda é nos dias de hoje o exponte máximo do Heavy Metal, incetam uma conversa sobre o trabalho mais recente da banda, Death Magnetic. Searaman e Ricardo Cardoso, fazem as honras da casa e apresentam-vos Death Magnetic, ou melhor uma conversa no messenger sobre Death Magnetic; se bem que não abordando todos os pormenores já revelam o suficiente para os apreciadores de sons mais pesados se interessarem pelo novo trabalho do metaleiros de São Francisco – Califórnia.

O novo disco, desde o ínicio do corrente ano, foi alvo das mais diversas conjunturas.

Os Metallica, sempre envolveram os lançamento de novos albuns num clima de secretismo; mas quanto a Death Magnetic, decidiram realizar uma inovadora abordagem na Internet, através da transmissão de pequenos conteúdos sobre o albúm. Surgiu daí Mission: Metallica, uma espécie de documentário sobre o processo de criação do novo albúm, no qual é possível acompanhar o trabalho e como não podia deixar de ser comprar algo que interesse.

Mas, voltando ao mote, éis o diálogo...

Disfrutem, ou então não adormeçam, pois a conversa foi longa!

Searaman:

Hoje tornei a ouvir o death magnetic. É muito rebuscado. Os metallica são um baú de surpresas.

Ricardo Rebuscado? Que queres dizer?

Searaman

Sim!!! Como disses-te ontem é muito bem trabalhado com muitos pormenores

Ricardo Cardoso

Ah, sim!

Searaman

Ainda vou ter que ouvir mais vezes até assimilar aquilo bem

Ricardo Cardoso

Suicide and redemption é um instrumental mesmo bom.

Mas acho k é mt longa. Tem uma volta a mais

Searaman

Eles fizeram músicas mto longas

Ricardo Cardoso

Pois foi! E eu também ando numa terrivel fase de assimilaçao

Apesar da qualidade ser evidente, ta a custar

Searaman

Sim, os safados esmeraram-se desta vez

Ricardo Cardoso

É curioso as várias semelhanças que vou encontrando com musicas do passado;

a bateria, alguns rifs d guitarra. Nada foi feito ao acaso

Mas se calhar é aí k reside o maior pecado!

Searaman

Eu encontro semelhanças com músicas do Garage Inc, e do Load e Reload, e com o Black Album e Kill em All.

Ricardo Cardoso

Eu tb

Searaman

Mas da era 1982-1991 nada que aponte directamente para essa época.

Ricardo Cardoso

Mas tb tem coidsas parecidas c albuns mais antigos.

Olha que tem!

Searaman

Isso já veio ao de cima com o St anger

Ricardo Cardoso

O final de algumas musicas tem traços de speed metal

Searaman

Tenho que ouvir melhor, mas creio é um album pós Load

Ricardo Cardoso

E a guitarra caracteristica do ride the lightning também aparece com frequência.

Este album é um flash back

Uma retrospectiva.

Searaman

Mas não é nenhum best off, coisa que eles fizeram desfarçadamente no S&M

Ricardo Cardoso

Exacto!!! É um flash back camuflado.

Há uma musica k encaixava mesmo no load...ja n sei qual é...

Searaman

Para quem segue a música clássica customa-se dizer que um estilo pode durar décadas, e depende dos compositores. nos caso dos metallica, eles são os maiores compositores de um género. logo é natural o processo evolutivo e a frequência com que vão aos primeiros anos.

Ricardo Cardoso

Eu percebo a intenção deste album, mas não sei até que ponto será este o melhor rumo!?

Searaman

O factor tempo não é importante na música, mas sim que a faz, onde e em que circunstância!

Ricardo Cardoso

Eu sei. mas será a circuntancia propicia para um album assim?

Searaman

Eles é que sabem, quem ouve tem que gostar ou não.

Ricardo Cardoso

Tenho a sensação k este album vai cair no eskecimento

Searaman

Se assim for é sinal que ainda temos metallica mais uns anos

Ricardo Cardoso

Sim

Searaman

Até se cansarem, porque eu acho que eles se vão retirar de vez um dia, e não vão andar por a lançar albuns até aos 70, tipo Rolling Stones, Alice Cooper, Iggy Pop.

Os Metallica agora atingiram o auge da carreira. O Black Album foi uma espécie de Nevermind

Ricardo Cardoso

Sim.

Ja deu p ver k eles serao bons até ao infinito, e que sao capazes de tudo.

Searaman

Sim

Ricardo Cardoso

Melhor que ninguém.

Searaman

Ou quase tudo.

Ricardo Cardoso

Sim!

Searaman

Grandes sem dúvida.

A dupla Hetfield / Lars trabalha bem.

Ricardo Cardoso

Muito bem!!!

Searaman

E os conselhos do pai do Lars tb ajudam... o avô Heavy Metal (como se viu no filme documentário Some Kind of Monster)

Ricardo Cardoso

Ya!!!

Pergunto me como teria sido este album com o Bob Rock?

Searaman

Nem sei que produz este, mas não está mau!

Ricardo Cardoso

Foi um tipo k ja trabalhou com Linkin Park, Incubus, Tool (Rick Rubin).

Searaman

Sabes, depois do Black Album os Metallica entrarm num hiato e desenvolvera trabalhos alternativos. Sobertudo para não se agarrarem a um género que estava a “morrer”, ou em modificação, com o aparecimento dos Korn, e bandas como os Korn.

O Bob Rock é um empresário, fabrica som. Certamente se os Ramp tivessem o Bob Rock a produzir 1 ou 2 albuns deles, eles agradeceriam muito.

Ricardo Cardoso

Certamente.

O Bob Rock sabe o que as pessoas gostam de ouvir.

Searaman

Sim.

Ricardo Cardoso

Ou o que querem ouvir.

Searaman

Ya!

Ricardo Cardoso

Distingue o bom do ideal.

Searaman

O bom do ideal?

Ricardo Cardoso

Sim! Por vezes o bom não é o necessário!

As vezes o bom necessita um ajuste.

Searaman

Sim, estou a ver.

Ricardo Cardoso

Reparei no dvd Some Kind of Monster.

Ele (Bob Rock) fazia muitos reparos a coisas boas, mas para soarem da maneira certa

Searaman

Sim!

Estou a rever aquelas músicas que o James Hetfield tinha feito ao princípio...

Estive a ler umas informações sobre os Ramp, desde 2003, ano em que lançaram o Nude, só editaram um Lp em 2005, e não deram mais notícias... hehehehe, os Metallica portugueses!

ehehehe.... os metallica portugueses!!!

Ricardo Cardoso

Pois!!!

Searaman

Fundados em 1989 (no príncipio da decadência do Heavy Metal)

Ricardo Cardoso

Chegaste a ouvir bem o último dos Moonspell?

Searaman

Sim.

Ricardo Cardoso

Também é uma retrospectiva sem ser best of, ou quase.

Searaman

Acho que é o pior album deles, não consegue ter consistência.

Ricardo Cardoso

É muito épico.

Searaman

sim

Ricardo Cardoso

Pois não.

Mas não acho que seja o pior.

Mas o melhor não é. De longe.

Nem sequer poisou na minha playlist.

Searaman

Eu sei que o Fernando Ribeiro esteve num produção teatral em Lisboa, contou-me um amigo de trabalhou lá na produção.

Quanto ao album, ouvi-o algumas vezes

Penso que o restantes Moonspell estão também a trabalhar noutros projectos.

Ricardo Cardoso

Sim. Também já li sobre isso.

Sao mt dedicados

Searaman

Este último album foi feito porque o quiseram fazer, e não se importaram com as consistência do conteúdo.

Ricardo Cardoso

Ainda não sei como é que a critica está a reagir ao Death Magnetic

Searaman

Nem eu...

Já viste o video no Youtube da caixa do cd?

Está porreira e é tudo em papel

Desde o St. Anger que abandonaram as caixas de plástico.

Ricardo Cardoso

Que bom

Searaman

Agora a falar a sério o que é que o António Freitas pensa disto? Será que o convidaram para ouvir, como fizeram para o St. Anger?

Ricardo Cardoso

Nao sei!

Não tenho conhecimento de nada!

Mas certamente que da parte dele haverá um comentário depois do lançamento oficial

Searaman

Sim, e vao ter um programa dedicado, como sempre.

Eo que achas do baixo neste novo album? Eu acho que mal se nota, está só a acompanhar a batida. Que se passa com o Trujillo? Ainda vai sair...

Ricardo Cardoso

Ya, mal se nota!!!

Searaman

Mas está lá.

Ricardo Cardoso

Eu até verifiquei as definiçoes do equalizador!!!

Searaman

Penso que deram preponderância ás guitarras, e á voz.

Acho que o James Hetfield está muito melhor que da última vez.

Ricardo Cardoso

Muito, mesmo!

Searaman

No St. Anger tinha regressado da grande ressaca ou depressão.

Ricardo Cardoso

Sim.

A maneira como ele canta neste album é o típico habitat natural dele

Searaman

Mas achei que no Sr Anger ele fez mais esforço... muita mais raiva.

Agora só encontro comparação com os vocais do Black Album

Ricardo Cardoso

Era essa a ideia, agressividade positiva.

Searaman

Não sei porque deram o nome Unforgiven III a uma das músicas?

A introdução é boa

Ricardo Cardoso

Também nao sei...?

Ou melhor...

Parece que a estoria continua

Ouve bem a letra.

Searaman

Sim, deve ser essa a mensagem!

Ricardo Cardoso

Acho que tem algo a ver com as anteriores,

Há uma frase muito marcante que diz:

RockaRolando com Death Magnetic says:

“But how can i blame you, if its me i can´t forgive?”

Searaman

Cenas do Hetfield

Ricardo Cardoso

As cenas dele.

Searaman

Estive a ouvir 3 músicas dos Metallica portugueses... se Metallica soa-se assim era o fim!

Os Ramp, parece uma versão pop dos Korn, dos último dos Korn

Morreu o Autor de Convém Avisar os Ingleses

Morreu o Autor de Convém Avisar os Ingleses

É com um grande pesar que anunciamos que Joaquim Castro Caldas (1956-2008), já não pertence ao mundo terreno, vítima de doença prolongada. Ficam os seus livros. Em particular, aquele que o Searaman tem na sua biblioteca - Convém Chamar os Ingleses - livro de poesia e prosa que espera que o descubram nas livrarias. Custa menos de 10 euros.

Deixamos um pequeno excerto para vos animar de tão desoladora notícia.

"PALAVRÃO Não, não se fala mal português em Portugal não se diz caralho a torto e a direito ou vai sempre a direito ou só se diz quando a coisa dá para o torto não, não se fala mal o português no Porto e se um filha da puta chama a um lisboeta cabrão é porque os dois o são e por isso não é palavrão não, não se fala mal português em Portugal e se alguém só pensa não diz que se foda é porque você ouviu mal "

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

8

É dia de Páscoa na terra do Aires. Como sempre a visita pascal percorre toda a vila. Mas este ano uma nova porta irá reverenciar sua excelência o senhor Padre: a porta do Aires.
Apesar de ainda não estar toda a instalação eléctrica instalada, de grosso modo a casa está pronta para usar. Na sala, ao lado da estante de livros, o Aires dá lustro ás garrafas de variados espíritos. Espera secretamente oferecer um vermute bem mexido ao senhor Padre. Obviamente mexido com o sexo. E arriscará largar umas gotas de urina.

Aires encontra-se feliz, investir no bar foi um golpe de génio e destruiu a concorrência. Antes obscurecido pela dúvida e o remorso, pensava que a existência se encontrava a caminho do fundo e que a sorte lhe tinha dado um beijo negro. Mas felizmente o financiamento que obteve por desinfectar a cabeça do bancário da vila, que tinha sofrido uma mordedura de uma víbora quando olhava para a tratadora de cobras do circo; propiciou-lhe uma prosperidade inesperada.
E assim pôs de parte a ideia de ser modelo ao natural na escola de belas artes do Porto ou químico cerebral que reabilitaria a urina.

Voltando ás celebrações pascais; o Aires ficou aborrecido, o Padre não quis beber nada, nem uma poncha.

Que falta de respeito pela tradição, pensou Aires.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

7

Após alguns meses de indefinição, a namorada do Aires deu o primeiro passo em direcção ao Beijo Negro. Estivera a ler um artigo na Cosmopolitan que a esclareceu bastante. Foi um dia muito positivo para o Aires, naquela tarde tinha mudado uma tomada eléctrica da casa de banho. A namorada adorou aquela demonstração de competência que só aparece nos homens com muitos pelos no peito. Muito contente, o Aires brincou com a situação, e falou pela primeira vez em 3 anos da teoria das propriedades sépticas do mijo.

A tarde de Domingo perfumava o Aires, até que a namorada descobre-o a misturar as bebidas com a picha. Revoltada com tamanha podridão, deixou a casa do Aires e nunca mais lhe falou. Naquele momento o Aires sentiu-se nu, observado por todos. Toda a excitação que sentia transformou-se em gelo com 25 mil anos.

Continua...

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

6

Um cliente do Aires, teve um dia mau em casa e não estava com coragem de enfrentar a mulher. Tudo por causa de uma tomada eléctrica que provocou um curto-circuito durante a madrugada. A vizinhança alertada, chamou os bombeiros que surpreenderam a mulher dormindo nua em casa. Nessa noite ele tinha estado de serviço pois era segurança num banco. Estupefacto, o Aires alertou-o para ter cuidado com as tomadas eléctricas e para que nunca lhes mije para cima. E abordando-o mais tarde, disse-lhe confessionalmente que o mijo era bom para limpar as feridas pois tinha o mesmo efeito que a água oxigenada. Depois de uma longa conversa o Aires decidiu oferecer uma dupla dose de Martini misturada com o pénis. Teve pena do gajo.
Naquela conversa ninguém falou de Beijos Negros.

Continua...

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

5

Certo dia o Aires perguntou á namorada se sabia o que era um Beijo Negro. Ela pensou que era uma mamada; ficando com asco e incomodada, disse-lhe que era um badalhoco. Entretanto o Aires pensou caladinho - Se soubesses que mexo as bebidas do bar com a piça passavas-te e deixavas-me. Se soubesses que mijo na feridas para sara-las, chamar-me-ias porco imundo, abjecto e anormal. Mas eu sei que me amas apesar das minhas estouvadas ideias, porque gostas de te agarrar a um homem nu durante as noites quentes dos meses de Verão.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

4

Um dia o Aires sentiu-se muito apertado ao balcão e deixou de mexer as bebidas com o sarramalho porque sentiu um grande aperto na bexiga. Ao entrar na casa de banho, encontrou um casal de namorados a discutir por causa de um Beijo Negro, e perguntou se estavam ali para discutir ou usar os sanitários. Curioso, foi para casa e fez uma pesquisa sobre o tema. Naquela noite estava tão excitado que telefonou á namorada para passar lá por casa porque tinha uma surpresa para lhe fazer. Ela não aceitou, e disse horrorizada que não punha os pés na casa dele enquanto não concertasse a tomada eléctrica onde se tinha queimado. O Aires, o coitado do Aires, dormiu sozinho e nu naquela noite. Nu como sempre fazia.

Continua...

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

3

Um cliente do café do Aires escorregou no chão molhado da casa de banho e bateu com a cabeça numa tomada de electricidade. O Aires foi ver o ferido, e fez um curativo com mijo que vazou forçadamente da bexiga, algodão e uma compressa. Depois para animar o cliente entontecido, deu-lhe uma bebida que evidentemente mexeu com a picha. O gajo que se estatelou tinha tido um mau dia, pois já de manhã houve um fogo na cozinha do seu apartamento e os bombeiros entraram na casa, surpreendendo-o nu a dormir no quarto.

Continua...

Não é só nas estradas...

Alguém fala disto?

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2

O Aires estava a dormir, e a companheira fez-lhe um Beijo Negro com tanta força que o mordeu. Imediatamente, fugiu do quarto e foi desinfectar a ferida com mijo, pois considera-o anti-séptico. Deve ser por isso que as bebidas que mistura com a picha nunca fizeram mal a ninguém, a não ser que beba demasiado e mije numa tomada de electricidade.

Continua...

Crónicas do Demencial no Sem Censura de 6 de Junho - Peregrinação

Boa Noite, sejam bem-vindos à primeira Crónica do Demencial desde a última! Desta vez serei somente eu a fazer a incursão no maravilhoso mundo das Crónicas, visto o nosso amigo Paulo Seara ter emigrado para Inglaterra onde realizou uma visita de trabalho a Edimburgo na Escócia, aproveitando o tempo livre para visitar o Lago de Loch Ness, e onde a única coisa que conseguiu apanhar foi uma constipação exasperante devido ao típico tempo Escocês, é o que dá andar de Kilt. Na quarta-feira encontrou Bono Box, vocalista dos U2 num Pub da Capital Escocesa e trocaram entre si receitas de Bacalhau e Arenque.

Esta semana vou tratar de um tema que me diz muito pelo menos uma vez por mês quando vou ao Futebol: Peregrinação.

Nem toda peregrinação é de cunho religioso. Peregrinar significa viajar, andar por terras distantes. Qualquer pessoa pode criar sua própria peregrinação para algum lugar que lhe seja sagrado ou inspirador. Esse lugar tanto pode ser Fátima, Compostela, Jerusalém, Roma, Sede da UEFA ou o Estádio da Luz.

Seguidamente contarei uma história tendo como pano de fundo uma reunião familiar por efeito de uma peregrinação:

VÉSPERAS DE UMA PEREGRINAÇÃO Dos Gomes da Fonseca

Uma vez mais os laços familiares dos Gomes da Fonseca foram estreitados na reunião habitual da peregrinação ao santo da Freguesia. Uma oportunidade mais propícia que o próprio Natal, pois as férias de Verão são aproveitadas para reunir todo o clã, e prestar preces e homenagem ao padroeiro que ajudou tantas gerações passadas.

Realizando um acto de contrição, esperemos que o senhor chefe de família não precise de mudar de roupa a meio da merenda por ter apanhado em cheio com o galheteiro do azeite nos cornos, atirado pela esposa, que o encontrou a beber desalmadamente na companhia dos irmãos Nunes.

A esposa ficou fula e com razão e esteve quase a dar-lhe o fanico enquanto gritava: “Desavergonhado! Desaparece-me da frente, estamos num local santo e tu andas a beber como sempre, não tens vergonha seu porco!”.

Mas quando as pessoas são educadas, é outra coisa. Enquanto o senhor Fonseca foi curar a ressaca para trás de umas giestas, a sua esposa até começou a confraternizar com os Nunes, e falou-se muito sobre telenovelas e concursos de televisão.

Essa bronca inicial foi o menos, pois o pior veio a seguir, quando a avó teve a ideia de perguntar à Prima Ofélia se tinha recebido algum presente de aniversário dos patrões onde é secretária, tendo a parva descaindo-se a dizer que, do Senhor Serafim, recebera um jogo de calcinhas rosa e um soutien de nylon, e do Senhor Cancelas, um vibromassajador japonês de cor ébano, muito bonito. Ora, ao ouvir isto, o Frederico - que é marido de Ofélia -, e que tinha metido á boca uma grande garfada de Bacalhau á Brás, engasgou-se, engoliu comida por mastigar, cuspiu o resto para o prato do avô, e desatou às bofetadas à Ofélia.

Esta reagiu, crescendo como uma leoa, dizendo: “Pois digo para vergonha tua, que nem és marido nem és nada! Se não fossem os meus patrões não sei o que seria de mim!», desatando a chorar baba e ranho, e foi então que o Frederico agarrou na faca de cortar o pão-de-ló, começando toda a família a gritar «Ai que ele mata-a! Ai que ele mata-a!», mas o Senhor Fonseca, aparecendo já ressacado, tirou-lhe a faca. O Tio Arsénio obrigou-o a sentar na cadeira, deu-lhe palmadinhas nas costas e disse-lhe: «Não ligues ao que ela diz, pá, já sabes como são as mulheres», e ele ao ouvir estas boas palavras, ficou mais sossegado e até alargou um furo ao cinto para continuar a comer.

A Tia Palmira não gostou da conversa do marido (Tio Arsénio) e começou a refilar, que ela era uma mulher séria, que quem não se sente não é filho de boa gente, etc., etc., mas o Tio Arsénio que é um bocado bruto, atirou-lhe logo uma boca a matar: «Escusas de te armar em séria, que todos sabem que andaste enrolada com o Gonçalves da farmácia quando ele te tratou do eczema»; e ela, logo: «E tu com a Gracinda da peixaria, que até escamas de pargo trazias para casa nas cuecas!» O Tio Arsénio, muito fodido responde: «As escamas de pargo não são para aqui chamadas para nada, porra!» E ao dizer isto, deu tal murro num prato de croquetes que saltaram para todo o lado assustando até os primos mais novos que jogavam uma bela suecada ali por perto.

No entanto, o Senhor Fonseca que ia acudir a Tia Palmira, esteve vai-não-vai para apanhar outra vez com o galheteiro, pois a esposa ainda não se tinha esquecido do que tinha feito; enfim, só visto!

O que valeu para que a merenda não ficasse estragada foi a imposição dos sinos do campanário, e visto ser aquele o toque para reunir a congregação, não se consentia faltas de respeito, pois o local não era nenhuma taberna e era imoral estarem a encher o bandulho naquele lugar santo, com a comida cara como estava, e a portarem-se que nem javardos em vez de se mostrarem agradecidos com as benesses divinas de um tempo de paz e de pão.

Até ao fim das celebrações ninguém abriu a boca, mas ao chegarem a casa, a esposa do Senhor Fonseca, que tem muito jeito para compor as coisas quando não está a aziar, disse que o melhor era a Dona Guiomar (irmã mais velha do Senhor Fonseca) ligar a televisão, pois tinham programas muito bonitos, sobretudo os concursos depois do Jornal da Noite, até porque as conversas não fazem falta para nada e as pessoas não estava ali para conversar, mas para comer e que assim as crianças sempre estavam mais distraídas; enquanto isso se passava, os primos juvenis jogavam à vez no GameBoy, e as primas conversavam sobre as fotos dos moços na revista “Bravo”.

E foi assim que os mais pequenos tiveram de gramar duas horas de chachadas com intrevalos pelo meio.

Não é que eles não gostem de chavascal e sarrafada, mas, mal por mal, ainda preferiam ver os parentes todos à porrada e a descobrirem as carecas uns dos outros, do que ver televisão, eles que nem sequer tinham TV por cabo, grandes ordinários.

Em suma, para que serviu esta peregrinação local? Quais a vantagens e desvantagens de ir peregrinar para longe como Santiago de Compostela, Lourdes, Fátima, Roma, ou Jerusalém? Os Gomes da Fonseca conseguiriam ser tocados pela fé? Professando-a na prática, ou seriam uns turistas lusos extrovertidos numa terra estranha, dando nas vistas com os seus costumes, conflitos, falta de amor-próprio e de amizade?

Cada um poderá tirar as suas conclusões.

Agora para terminar, que a Crónica já vai longa, uma noticia que interessa face ao tema de hoje:

Peregrinos autorizados a circular de joelhos pela faixa “BUS”

Todo o fiel que vier a Fátima para assistir às Comemorações das Aparições da Nª Sr.ª Fátima tem autorização do Governo Civil para circular de joelhos nas faixas destinadas ao “BUS”.
“- Assim é mais rápido, até porque assim não ficamos todos engarraf...” comentou um crente momentos antes de ser abalroado por um Táxi e ir ao encontro do Criador.

Várias brigadas da BT, da PSP e da Pull&Bear foram colocadas em pontos estratégicos da cidade para auxiliar todos os peregrinos que se dirijam às comemorações, desde que o façam apoiados nos membros ou orelhas.

Até ao momento, foi registado apenas um acidente: dois peregrinos que se dirigiam ao Santuário sofreram uma colisão frontal. O que se deslocava apoiado nos cotovelos não terá respeitado o semáforo e provocou o sinistro.

Depois de terem sido desencarcerados um do outro foram encaminhados para o Hospital local onde estão de momento a Chá.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

1

O Aires é um perverso, mexe as bebidas com a picha e faz beijos negros, mas ontem fodeu-se porque teve vontade de mijar atrás do balcão e morreu electrocutado. Por outro lado, morre com uma reputação imaculada, à excepção daquilo que a ex-namorada sabe dele. Mas concluo que não falará dos seus vícios por embaraço. No entanto, nem ela sabe onde estão as fotos dele nú a dormir, que o deixariam muito mais exposto, inseguro e débil. Mas como está morto, para que se preocupar com isso.

Continua...

Colaborações Demenciais 3 - Anónimo - Apelo à Imigração (ou à revolução)

Caros amigos,

Talvez tenha sido culpa do 1º de Maio, talvez da minha primeira tentativa de ingresso no mercado de trabalho (onde a PT me tentou seduzir com uns generosos 200€ por 20 horas semanais para ingressar num call-center - ou 450€ por 40h) - e que decisivamente me abriu boas perspectivas para o futuro (acho que em 2027 terei poupado o suficiente para ir ao dentista tirar esta cárie que me tem andado a chatear e, depois sim, poderei finalmente começar a fazer planos para ir a Albufeira passar um fim-de-semana), - ou talvez por estar desempregado e ter muito tempo livre, permiti-me fazer uma pequena pesquisa no Eurostat apenas para me rir dos meus irmãos europeus e consolidar a teoria de que somos o único país do mundo que é ao mesmo tempo desenvolvido e que tem sol.

Porém, o meu desapontamento foi grande quando descobri que éramos 19º país da Europa dos 27 com o salário mínimo mais baixo (quadro I) (o mesmo que a PT tão gentilmente me ofereceu). Mas nem tudo eram más notícias. Fui entretanto socorrido por um pensamento reconfortante: eu, no fundo, sabia que os quadros da PT fazem o que podem. Sabia que essa história de Portugal ter um dos parques automóveis mais luxuosos da Europa é pura mentira, que em Cascais vive gente que passa mal, e que se os senhores de fato e gravata na PT não me ofereciam mais uns trocos, era apenas porque eles próprios lutam dia-à-dia por ter comida em cima da mesa. Imaginem qual não foi a minha surpresa quando descobri que Portugal era o 26º país da Europa com maior fosso salarial entre os 20% que recebem mais e os 20% que recebem menos (quadro II - um dos medidores oficiais e principais da UE para estudar a desigualdade na distribuição nacional da riqueza).


Neste momento, talvez por estar perdido numa divagação numérica, apercebi-me que a minha salvação estava no facto de o meu corpo possuir um metabolismo altamente eficaz, produto, talvez, da genética apurada dos portugueses. Um pouco de matemática: o ordenado mínimo português corresponde a cerca de 2.80€ por hora. Mas o corpo humano, infelizmente, não hiberna, e gasta energia 24h por dia. Se dividirmos o ordenado mínimo mensal português (450€) pelas horas de um mês (720h), isso significa que o corpo médio do português (pelo menos dos que trabalham nos call-centers da PT), gasta apenas 63 cêntimos de ATP (energia) por hora. Se quisermos ser rigorosos, e considerar que este corpo ainda dá prendas de Natal e muito de vez em quando cede ao impulso de comprar um livro ou de se deslocar para ir ter com os amigos, surge-nos uma constatação extraordinária: o metabolismo dos portugueses é um dos metabolismos mais eficazes do mundo (sim, porque no meio disto tudo o nosso custo de vida é superior ao da média europeia - também está no Eurostat (http://epp.eurostat.ec.europa.eu/) - e por isso não adianta fazer comparações com a Roménia ou a Serra Leoa). Mais que aliviado perante a perspectiva de o meu tarifário corporal (20cts/h) ser tão baixo, foi a proposta de emprego da PT que me pareceu então ainda melhor, e sorri novamente perante a infelicidade dos meus irmãos europeus e da sua genética tosca. Senti apenas alguma compaixão por alguns amigos e pessoas que aqui vivem, que eu conheço, e que não foram contemplados com a maravilhosa genética lusitana. Por isso escrevi este mail, para poderem reenviar para amigos nessa situação (que não sejam quadros da PT), e que passem tão mal como passa aquela gente em Cascais. Talvez eles devam pensar em emigrar.


Eu sei que o Sol também conta e que a estatística é muito aborrecida. Mas, neste caso, peço-vos para , durante um minuto, passarem os olhos pelos quadros (porque os seus números são brutais, e a relação entre eles - quadros - é também esclarecedora) e para reencaminharem isto se acharem que pode ajudar alguém, especialmente quem ainda estiver preso nalguma indecisão geográfica.


Um abraço,


F.L. - licenciado, desempregado, mas orgulhoso do seu metabolismo.


Quadro I
Salários Mínimos da Europa dos 27 – dados do Eurostat relativos ao ano de 2008

€ - / €
1. Denmark 185027.89/h -
2. Luxembourg 1570/ 1570
3. Ireland 1403/ 1499
4. Sweden 1382/ -
5. UK 1361/ 1381
6. Netherlands 1301/ 1317
7. Germany 1277/ -
8. Belgium 1258/ 1283
9. France 1254/ 1280
10. Finland -/ -
EU Average of Big 15 1160
11. Austria -/ 1000
12. Italy 866/ -
13. Spain 666/ 600
14. Greece 668/ 657
15. Malta 585/ 617
16. Slovenia 522/ 538
17. Cyprus 409/ 741
18. Portugal 470/ 426
19. Czech Republic 288/ 303
20. Hungary 258/ 271
21. Poland 246/ 311
22. Estonia 230/ 278
23. Slovakia 217/ 241
24. Lithuania 174/ 303
25. Latvia 172/ 227
26. Romania 114/ 140
27. Bulgaria 92/ 112

Quadro II
Desigualdade na distribuição do rendimento nacional na Europa dos 27 (Coeficiente de Gini: rácio do rendimento total recebido pelos 20% de população com rendimento mais elevado em relação aos 20% da população com rendimento mais baixo) – dados do Eurostat relativos ao ano de 2006


1. Slovenia 3.4
2. Denmark 3.4
3. Bulgaria 3.5
4. Sweden 3.5
5. Czech Republic 3.5
6. Finland 3.6
Iceland 3.7
7. Austria 3.7
8. Netherlands 3.8
9. France 4
10. Slovakia 4
11. Belgium 4.2
12. Luxembourg 4.2
13. Malta 4.2
14. Cyprus 4.3
Norway 4.6
15. Ireland 4.9
16. Spain 5.3
17. Romania 5.3
18. United Kingdom 5.4
19. Estonia 5.5
20. Germany (including ex-GDR from 1991) 4.1
21. Hungary 5.5
22. Italy 5.5
23. Poland 5.6
24.Lithuania 6.3
25. Greece 6.1
26. Portugal 6.8
27. Latvia 7.9

Crónicas do Demencial no Sem Censura de 23 de Maio de 2008 - Pilotos de Avião

Boa noite, sejam bem vindos à primeira Crónica do Demencial desde a última! Desta vez serei somente eu a fazer a incursão no maravilhoso mundo das Crónicas, visto o nosso amigo Searaman ter emigrado para Inglaterra onde agora lava pratos num restaurante e vive num T1 com mais 8 emigrantes.

É bom saber que lá fora há coisas que funcionam bem, enfim...

Esta semana vamos tratar de um tema comum aqueles que gostam de mandar umas passas de vez em quando: Voar.

Pilotos de Avião. Poder Voar. Ter nas mãos o controle de uma gigantesca máquina com toneladas de potência e força, e não estamos no quarto.

Desde a minha infância que me lembro que os meus sonhos eram maioritariamente sobre miúdas e voar livremente pelos céus.

Em relação ao primeiro, continuo ainda só a sonhar, sobre voar, consegui desfazer um avião telecomandado na janela da minha vizinha e fiz várias viagens a França.

É uma sensação indiscritível que recomendo vivamente (não a de desfazer aviões em janelas, pois custou-me para além do avião, a janela nova e um raspanete, mas a sensação de voar), apesar de após umas 6 viagens ter agora a preferência de ter os pés bem assentes no chão, porque se aquilo cai, ninguém nos agarra!

Apesar da minha cagança, vale sempre a pena um par de cuecas novas para ver o Estádio da Luz do céu.

Relativamente a quem pilota, tenho imenso respeito e inveja, e a quem pilota aviões também.

Pilotar um avião, seja de passageiros ou individual é realmente uma enorme responsabilidade e não será necessário imaginar a dificuldade de olhar para os painéis de controle por quem já bebeu uns copos. Já sóbrio é o que é, com milhentos botões e barómetros, com a cadela então...só mesmo pessoas de grande capacidade, responsabilidade e coragem.

Numa dessas viagens de avião que fiz, e enquanto o mesmo dava voltas e voltas para poder aterrar, fui pensando no porquê de algumas informações dadas pelos pilotos e porque é que não tinha conseguido levar para a casa de banho nenhuma das 3 hospedeiras “papaveis” e nem mesmo as mais feiotas...e cheguei a umas conclusão: elas sofriam de miopia.

Sobre essas informações um tanto ou quanto inúteis, faço aqui uma pequena dissertação:

"Senhores passageiros, aqui quem fala é o comandante,…"


"A torre deu-nos permissão para levantar vôo."

- E ainda bem, imaginem só a cena do piloto, num acto de rebeldia, levantar voo sem a autorização da torre.

"O tempo previsto de vôo até Paris é de 02 horas”

- Isto é absolutamente inútil para além de ao final desse mesmo tempo induzir pânico nos passageiros…
- “Olhe, desculpe menina: o avião tem gasolina para estarmos no ar à 5 horas?”

-“Sim, sim. Quer um chá?”

"Gostaria de avisar que já nos encontramos em velocidade de cruzeiro"

- Além dos fanáticos por Flight Simulator, quem é que sabe qual é a velocidade de cruzeiro? Não estávamos num avião?

"Gostaria de avisar que já nos encontramos em altitude de cruzeiro, que é de 12 mil pés"

- E o Sistema Métrico? Não existe? Quanto é que mede um pé? Tamanho 41?

"No lado direito do avião podemos observar os Pirinéus."

- Iacumcatano! Olha pá frente e não tires os olhos da estrada!! Já não basta eu estar-me a borrar todo e o gajo ainda se exibe: "Olha mãe, sem mãos!!"

"O tráfego aéreo sobre a cidade de Paris é intenso, e como tal não temos previsão de aterrar e vamos sobrevoar a cidade até termos autorização, mas fiquem tranquilos pois temos bastante combustível"

- Lá está! Cum catano! A sério? E se não tivermos, dizem? Ou temos que sair para empurrar o avião?

"Continuamos a sobrevoar Paris, sem previsão de aterrar visto contar ainda, com intenso tráfego aéreo"

- Isso já tinha ouvido... e a informação sobre o combustível?

"Finalmente recebemos permissão para pousar em Rouen"

- Não estávamos em Paris?!?!?!?

"Pedimos desculpas pelo atraso na viagem, mas este avião teve que sofrer reparações na sua última paragem."

- Reparações?! Não tinham outro avião?! E só dizem agora?!E não era o tráfego?! Jesus Christ!

Mas para mim a melhor ainda é a original: "Senhores passageiros, aqui fala é comandante…"

- É pá! Ainda bem!! Imaginem se fosse um terrorista ou outro gajo qualquer: "Senhores passageiros, aqui quem fala é um terrorista. Por favor permaneçam sentados enquanto os levo a ver as vistas."

Pois é! Até agora não consigo ver utilidade nestas informações para além do facto de ficarmos a saber que ainda está alguém na cabine.

A minha vida a voar resume-se a isto:

Na 1a vez achei piada até estar no ar, quando passei o resto da viagem horrorizado.

Nas 4 seguintes adorei e gozei com os que estavam horrorizados.

Na ultima vez que fui, tive que trocar de cuecas. As que tinha estavam muito apertadas.

Este Verão vou a Paris outra vez. De avião.

Perdi e ganhei o medo, mas nas estradas portuguesas morrem muitos mais todos os dias. E é mesmo uma sensação espectacular. Tomara eu saber voar.

Um bem haja a todos e até para a semana.

Crónicas do Demencial no Sem Censura 16 de Maio de 2008 – Deficiências...

Boa Noite, sejam bem-vindos á primeira Crónica do Demencial no Programa “Sem Censura” desde a última!

Desta vez serei só eu a fazer a incursão pelo maravilhoso mundo das Crónicas visto que o nosso amigo Searaman emigrou para Inglaterra onde é agora director de um Teatro e anda com uma Sueca escultural!


É bom ver que as coisas correm bem para alguns, enfim...


O tema de hoje é um tema bastante sério e como tal vai ser tratado com a seriedade que lhe assiste.


Deficiências...


Deter uma deficiência, seja do foro físico ou mental, sabemos o quão difícil é para o seu portador e familiares e as dificuldades que têm para superar todas as barreiras com que se deparam na vida, sejam elas provocadas pelas suas limitações, sejam pelas impostas pela sociedade, barreiras arquitectónicas e pelo próprio governo.


Tudo isso já sabemos. Por isso, não vou falar mais nisso.


Gostaria de me debruçar então sobre um outro drama que está bem escondido da sociedade, mas que ironicamente está à vista de todos:


As deficiências mentais de quem á partida não as parece ter.


Muitas vezes os famosos e políticos portugueses têm atitudes dignas das maiores estrelas americanas, mas ao contrário desses que não têm nenhuma deficiência mental (são apenas americanos e basta) as nossas estrelas expõem essas mesmas limitações mentais quase diariamente com as suas atitudes. Infelizmente para eles, estão num patamar de visibilidade muito superior que o normal portador de deficiência mental.


Mesmo sabendo que no meio das revistas cor-de-rosa esse exemplos abundam, imperam e são até um pré requisito (o Castelo Branco é um perfeito exemplo, o Cláudio Ramos é só Gay), vou trazer á luz a deficiência na política (porque ao contrário dos socialites, os políticos têm alguma razão de existir).


Nos últimos 3 anos temos assistido a um autêntico surto desta deficiência genética na política, que infelizmente, proporcionou àqueles que gozam com a desgraça alheia, momentos de puro gozo.


E não estou a contar com o Alberto João Jardim, pois ele sofre do Síndrome de Tourette.


Aqui ficam alguns exemplos:

“Mário Lino com Alcochete Jamé e “...a margem Sul é um deserto!”


“Director da ASAE apanhado a fumar após a lei anti tabaco entrar em vigor”


“Sócrates a deixar o Ministro dos Negócios Estrangeiros agarrado em directo com a mão para cumprimentar!”


“Manuel Pinho com “Portugal é um país competitivo pelos baixos salários que pagarão aos portugueses!”


“José Sócrates com o discurso “...para um país mais justo e pobre”


“Manuel Pinho apanhado a mais de 200km hora na auto-estrada!”


“José Sócrates apanhado a fumar no avião!”

Fabuloso! E poderia estar aqui a noite toda com situações destas.


É por isto que faço um apelo para a criação de uma Associação à imagem da Casa do Artista:



APPACDM Famosos.



Temos que dar protecção a estas pessoas e aos que os rodeiam de modo a evitar situações como as que aconteceram com o Durão Barroso e António Guterres que, sem o apoio e acompanhamento devido estão a viver vidas miseráveis na Europa.


Se bem que bem vistas as coisas, existem outros países a padecer do mesmo mal, como é o caso da França e do seu Presidente da Republica, Nicholas Sarkosy. Felizmente que o nosso tem tudo no sitio.


Mas nem tudo é mau! No desporto, temos excelentes exemplos de vidas de sucesso, que com muita força de vontade e muitas vezes sem apoios conseguem feitos extraordinários.


Tomem o exemplo do Presidente do Futebol Clube do Porto, que...que...esqueçam!


Esse foi só burro!


Tomem o exemplo dos atletas que participam nos jogos paralimpicos como um fabuloso exemplo de vida que nos fazem dizer competição após competição com muito orgulho e sem malícia:


“Temos os melhores deficientes do Mundo!”

Para terminar quero dar a conhecer uma situação de gritante humorismo se não revelasse a profunda palhaçada que vai neste país:


Uma Associação de Deficientes está a comprar uma carrinha às peças, e até agora já tem uma porta, uns vidros e uns pneus.


A Associação vê-se nesta contingência porque não possui capitais para fazer face a este encargo e porque ninguém lhe dá dinheiro, com o estado preferindo claro, gastar dinheiro em Aeroportos, Submarinos, TGV’s, gestores públicos e prostitutas.


Um bem haja para todos e até para a semana!

Crónica do Demencial: O Apito Final apitou e o F.C.Porto ganhou o jogo.

Manchete do jornal "O Jogo" de 10 de Maio 2008

15 anos de corrupção desportiva deram nisto.

Foi ontem dado a conhecer o resultado da investigação do processo "Apito Final" e o resultado em termos desportivos foram os seguintes:


Descida de Divisão para o Boavista - Acusado de coacção consumada sobre a equipa de arbitragem de três jogos disputados em 2003/04 – com Benfica, Belenenses e Académica –, o Boavista foi condenado com pena de despromoção à Liga de Honra e multa de 180 mil euros, em cúmulo jurídico, enquanto João Loureiro terá de cumprir quatro anos de suspensão, também por coacção na forma consumada, e pagar 25 mil euros de multa.;

Perda de 3 pontos para o União de Leiria - O presidente do U. Leiria, João Bartolomeu, foi suspenso por um ano e condenado a multa de quatro mil euros, enquanto a SAD leiriense foi multada em 40 mil euros. Em causa está o jogo com o Belenenses, na época de 2003/04, relativamente ao qual o emblema da cidade do Lis e o seu máximo dirigente eram acusados de corrupção na forma tentada. O U. Leiria perde ainda três pontos na classificação geral da Liga.;

Perda de 6 pontos para o F.C.Porto - Suspensão por dois anos para Pinto da Costa e multa de 10 mil euros; subtracção de seis pontos ao FC Porto na classificação da Liga e multa de 150 mil euros para a SAD azul e branca. Por corrupção tentada, relacionados com o FC Porto, resultaram ainda na suspensão dos árbitros Jacinto paixão (quatro anos), José Chilrito e Manuel Quadrado (ambos por dois anos e meio).;

A legislação desportiva portuguesa não tem contemplada quaisquer punições para casos desta envergadura, ou seja, esta somente preparada para fazer justiça à portuguesa.

Nem 15 anos de suspeitas visíveis com “Casos Calheiros” e afins serviram para preparar os regulamentos para punições exemplares!


“É bom não esquecer que a mais dura pena aplicada pela Comissão Disciplinar no âmbito do «apito final» teve como objecto um árbitro no activo.


Só entendendo a fragilidade dos regulamentos disciplinares (elaborados e aprovados por dirigentes...) se perceberá como pode um árbitro ser condenado por corrupção consumada e um dirigente por corrupção tentada.


Em toda esta história sempre houve um facto que, só por si, denuncia a forma como se relacionam alguns agentes fundamentais do futebol. Aquela visita de Augusto Duarte a casa de Pinto da Costa, confirmada pelo árbitro, dois dias antes de um jogo do F.C. Porto, é arrepiante.“


Pois é. Ao longo de todo este processo, as escutas telefónicas, tão explicitas quanto fáceis de entender nunca foram desmentidas pelos seus intervenientes.

O único comentário por parte dos envolvidos nas escutas foi de que essas seriam inconstitucionais. Muito bonito.

Ainda esta época o clube de futebol Os Belenenses perdeu 6 pontos por inadvertidamente ter utilizado um jogador que já tinha alinhado por outros dois clubes no mesmo ano (no Levante jogou 10 minutos) apesar do facto da Liga de Clubes e da Federação terem inscrito o jogador e passado as licenças necessárias para que o jogador em questão pudesse actuar na Bwin Liga.

Os mesmos perdidos pelo F.C.Porto.


E apesar dos ilícitos provados terem ocorrido na época de 2003/04, a perda de pontos foi efectuada na presente época, sem qualquer prejuízo para a parte culpada.

Dai o F.C.Porto não recorrer da sentença.


“Presidente da CD da Liga: «Se não fossem os regulamentos no estado actual, quem perdeu pontos desceria de divisão»”


O circo continua.


Após os resultados da investigação, o Presidente do F.C.Porto fez uma conferência de Imprensa, onde além de fazer o papel de coitadinho, sublinhou o que acha que foi a superioridade da sua equipa tanto na época dos ilícitos, tanto na presente temporada.

Muito bem. É livre de dizer o que quer, até porque estão jornalistas na sala que o confrontarão sobre os factos ocorridos em 2003.


Terminado então o discurso, foi feita então a 1a questão:


“- Boa noite. Quem é que acha que quer acabar com o Pinto da Costa?”


GRANDE PERGUNTA!! EM VEZ DE O CONFRONTAR COM OS ACTOS PROVADOS DE CORRUPÇÃO DESPORTIVA, TRATAM-NO COMO UM COITADINHO QUE ESTÁ A SER ALVO DE UMA INJUSTIÇA!




Esta é a imprensa que temos em Portugal! E o festim continua! Como já devem ter percebido, a imagem inicial é a capa do Jornal “O Jogo” do dia seguinte à divulgação das sentenças.



É preciso dizer mais alguma coisa?

Scarlett Johansson Vai-se Casar!

Meu caro,

Agora não passaremos mais do que espectadores! A nossa menina vai casar aos 23 anos.

Scarlet, estás a ser tão dura com os teus admiradores, não entendemos o porquê?

Scarlet, será que é maturidade, ou apenas o devaneio de uma diva?

Scarlet, porque não escolhes-te um de nós ao calhas, um admirador, um daqueles que conhece os teus filmes, os teus gostos, as tuas subtilezas, e as tuas medidas?

Que enorme azedume; é pena não te ver livre e descomprometida até, pelo menos, aos 30 e picos.

Esperemos que o futuro marido não te desaponte e te faça sofrer pesarosamente, pois compete a nós como fãs estar atentos a qualquer comportamento leviano da tua - suposta - alma gémea.

A partir de hoje deixaremos de ser concupiscentes e envergaremos o papel de paternais fãs.

Sei que quando te ver em Londres só poderei dizer que estive tão perto de ti... quando eras solteira.

Abraços meu caro,

Sman

http://www.modaesocial.iol.pt/noticia.php?id=948412&div_id=2454