Sim, já há mesmo pessoas a pensar nisto

 Perguntaram-me o que é que eu ia fazer para o dia dos namorados.

 Eu expliquei que o meu dia de aniversário é na véspera do dia dos namorados e por isso nunca faço nada. 

 Perguntaram-me porque é que não fazia um plano de dois dias seguidos com o meu mais-que-tudo.  

 Eu expliquei que, para mim, o dia a seguir ao meu dia de anos, seja dia do S. Valentim, do S. António ou do São Raio Que o Foda, é para ser passado a dormir até às 17h, com a pior ressaca da vida, a prometer a mim mesma que nunca mais uso saltos altos e a encomendar uma pizza às 20h que vou comer na cama. Nem me lembro que é dia de S. Valentim, e é assim que eu gosto que as coisas sejam.

 14h50m. Estou mais do que na boa, penso eu. Daqui a 40 minutos saio de casa e ainda chego à faculdade meia hora antes do teste. Estou mais que na boa.

 15h00m. ONDE É QUE ESTÁS? ESTÁ TODA A GENTE A ENTRAR! DESPACHA-TE!!! O teste é às 15h00m e não às 16h? Ok, o teste... É ÀS 15H. O TESTE ESTÁ A ACONTECER. ALERTA VERMELHO! ALERTA VERMELHO!

 Pego numa caneta, no telemóvel, na mochila e no casaco. Corro pra fora de casa, a tentar sobreviver a uma descida de escadas enquanto procuro as chaves do carro nas profundezas na mochila. COMO É QUE EU ME FUI MENTALIZAR QUE O TESTE ERA ÀS 16H????

 Entro no carro, ponho-o a trabalhar e acelero numa guinada qual personagem da Velocidade Furiosa. Armo-me em táxista aos zig-zags ultrapassando à esquerda e à direita pela Praça de Espanha fora. Na A5 ponho o turbo imaginário do meu carro que coitadinho abana por todo o lado a partir dos 100km/h. Carreguei no acelerador enquanto gritava EU NÃO QUERO MORREEEEEER.

 Estaciono no lugar das cargas e descargas, YOLO, e corro em direcção à sala enquanto, uma vez mais, tento sobreviver a uma subida de escadas à procura da caneta dentro das fornalhas de Mordor da minha mala.

 Chego ao teste com 25 minutos de atraso. Muita adrenalina a sair pelos poros. De tal maneira que faço o teste em apenas 30 minutos  ainda entrego antes da maioria dos meus colegas que chegaram a horas.

Entretanto a nota sai e tive... 17.

Ya.

Deza-

Sete!


A minha vida não faz sentido.

Acho que pelo sim pelo não, vou passar a ir a todos os testes com 25 minutos de atraso.
Ou vá lá, 30, só para garantir o 20.

100 razões pelas quais eu nunca vou ser uma fashion blogger (isto já merecia ser uma rubrica)

Imagem: lottaagaton.blogspot.fr

 Quis Deus que eu nascesse com um cabelo lisinho, lisinho, lisinho que nem sabonete (esperem, não se vão já embora, este post não é o que parece!). E qual senhora-mulher-menina-com-muita-hormona-feminina eu gostaria de, pelo menos de vez em quando, puder contraria-lo e pô-lo às ondinhas. Mas o meu cabelo é teimoso e por mais variedade de produtos e técnicas que eu tente, ele não aguenta e passado meia hora lá está todo lisinho outra vez. Mas adiante.
 Hoje executei a minha tentativa nº12340 de ondular o cabelo. E passado umas 3 horas saí de casa muito orgulhosa do resultado, pois do lado esquerdo as ondas ainda se mantinham de forma a parecerem ondas (do lado direito nem tanto, mas mais vale considerar meia-vitória que meia derrota). E lá vou eu toda contente beber um cafézinho com um amigo.
 Ora no café, conversa puxa conversa, e vamos até casa dele (uma vez mais este post não é o que parece, mas se estão à espera que isto acabe em regabofe podem ir embora) onde ele me mostra o seu drone (disclaimer: isto não é uma metáfora). Daqueles que voam. Através de ventoinhas. Ventoinhazinhas minúsculas que giram a alta velocidade.
 E eu ali toda contente, com o meu cabelo meio ondulado, a ver o dronezinho a esvoaçar. E eis que o bicho voador vem direito a mim. E eu, como pessoa psicopata que sou, padeço de uma característica particular que é um passivismo sobre-humano. Basicamente eu nunca me assusto com nada, incluindo drones que vêm direito a mim sedentos por morte e destruição. E ele aterra. No. meu. Cabelo. Semi-ondulado. E as ventoinhazinhas minúsculas que giram a alta velocidade ficam durante 30 segundos a girar em alta velocidade enquanto me arrepanham parte do cabelo à frente.
 E sim, depois de 15 minutos de minuciosa operação para tentar tirar o drone do anticristo da minha cabeleira (que de ondulada passou a frisada e espapassada) fui obrigada a cair em mim e dar luz verde para o plano B que envolvia cortar a madeixa.
 Desisto de tentar ser fashion.
 Acho que vou só rapar o cabelo a pente 0.

Aquela parte do youtube que eu gosto

Apaixono-me muito facilmente

"Se eu tiver de passar o resto da minha vida a ir todos os dias ao mesmo café que ao menos seja em Nova Iorque"

Ver com sentido de humor

Last post

 Ou era mesmo "Enrabamento Avançado", eu nem sei.

Prognósticos pós-teste

Acho que entrei na sala de teste errada e acabei por fazer o teste de "Introdução ao enrabamento" em vez da cadeira que era supsosto.

Estudos indicam que o número de convertidos aumenta exponencialmente nas épocas de exames

- Ai Senhor Deus, eu juro que se o exame de amanhã for igual ao exame-tipo, eu...
- Oi? Tu que é o AntiCristo em pessoa estás a falar com Deus?
- Olha falo mais com ele do que aquilo que tu imaginas.
- A sério?
- Sim. Na maioria das vezes é para o mandar à merda.
- Ah e agora queres promessas? Ao menos começa por lhe pedir desculpa!
- Ele também nunca pede desculpa a mim!

E amanhã ainda é só o primeiro teste da época

 Acho que o meu cérebro acabou de esgotar por completo a sua memória ROM disponível.

Se calhar também é melhor não contar com filhos ruivos

 Uma vez por mês, qual gaja que se preze, lá sigo a minha romaria ao supermercado mais próximo para comprar o kit-Benfica (sim, eu sou uma gaja, desculpem).
 O mercado evoluiu muito desde a última romaria que fiz, pelo menos no que toca à colecção da marca Pingo Doce, que agora se apresenta com um novo design e novas features. Nomeadamente... pensos higiénicos com vitamina E.

 Ora aí estão os belos para vocês não dizerem que eu sou mentirosa:

Vitamina E, oh sim senhor. Trouxe estes porque achei que devia ser uma boa ideia ter um pipi vitaminado. Um pipi-Popeye, cheio de saúde, força e energia. O meu homem também achou uma excelente ideia, porque assim também mantinha a sua dose de vitamina E em dia.
 Em busca de mais informação sobre o assunto, perguntei a uma amiga farmacêutica que vantagens mirabolantes é que havia de obter disto, ao que ela me respondeu: A vitamina E é anti-oxidante.
 Anti-oxidante, senhores!!! Quem diria que já existem pensos com tecnologia da NASA para evitar que o pipi ganhe ferrugem? What a time to be alive...

Tradução mulherês-português

"Ta bem" - Não acredito nada em ti, mas não tou com paciência para te contrariar.