片思い七年目に入った。 相手の人とは、一緒にゲームやったり、ときどき会って遊んだりする仲。遊んだり、の中には、セックスも含まれてる。でも毎回するわけじゃなくて、気が向いたときに「する？」「うん」みたいな感じ。 完全にセフレ状態なんだけど、今の関係が楽でいいなとも思う。 だけど最近、相手に新しいセフレが出来た。若い女の子で、とても可愛いらしい。 あけすけに、どこそこにデート行った、○日はデートでいないからゲーム出来ない、って知らせてくれるけど、いったいいつまで続くかわかんない。 セフレから彼女に昇格するかもしれない。そしたら、私はどうなるんだろう。ぽいされるんだろうか。 こないだ冗談めかして、「○○ちゃんが彼女になったら、私はぽいされるのかなー」って言ってみたら、「七年も付き合っといて何言ってんの」って笑ってたけど、実際になったらわかんない。 そうなったら、わんわん泣くんだろうなー･･･。泣

昼食時、五十才の元同僚Ａ氏から「フミコ氏お願いだ。俺が結婚出来ない理由に心当たりがあるなら、遠慮なく言ってくれ」と言われた。じっと彼の顔を正面から見つめてみる。インターネットで人様の外見について述べるのはフェアじゃないので、僕が彼の顔についてどのようなジャッジをしたのか、敢えて言わない。ご両親と遺伝子を恨むしかない顔面と述べるにとどめておく。だいいち僕が言うと説得力が失われてしまうけれど、結婚と顔面はあまり関係ないし。 顔の不出来よりも気になったのは、貧しい心と葬式が映し出されたような陰気な表情。自覚してる「結婚できない」要因を訊くと彼は顔が良くないからと答えた。そして「あとは収入が少ないことかな」と続けた。これだよこれなんだよ。僕はダイレクトに言ってやる。「顔が悪い。収入がよくない。確かに君の顔は悪いし収入は生活保護以下だ。将来もない。年金も貯金もない。けれどそういう自分の劣悪さを理由や

私はブスである。その上デブである。 自分で言うのも悲しいが、紛れもない事実。 まあブスとは言ってもせいぜい下の中くらいで、すれ違う人が顔を背けるというレベルではないけれど、男に告白されたことも一度もない。そんな感じ。 デブレベルは中の下くらいだろうか。身長が高いこともあってか、ぱっと見て超デブ！というほどではないのだけれど、下半身が太いオバサン体型で、実はパンツのサイズがLLだったりする。というか、周りが細い子ばかりなので比較すると倍くらいある。 そのせいで中学生のときだったかな、いじめられた。ブスだっただけじゃなくて、おしゃれとかに関心がなくて、モサかったのもある。髪型とかサルみたいだったし。そんなにひどいいじめでもなかったけれど、外見を罵られるのって結構辛くて、その後の人生に大きな影響を与える、根深―いトラウマになった。 それからというもの、自分より可愛い人を見ると強烈な劣等感に襲われ

元彼のツイートやブログを見続けています。 小町に相談できることでもないので、ここに書いて王様の耳はロバの耳気分になろうかと思う。 長年つきあった挙句破局した彼のブログやツイートを、もう３年以上もチェックしている。 彼とは同じ業界に（今でも）生きている。優秀で、闊達で、でも闊達過ぎて、アウトプットすることにほとんど関心がなくて、私から見ても明らかに業績が少ないという人だった。 でも、彼のことを知っている人は彼が優秀であることを知っていたし、私もそれが誇らしかった。 どう考えても彼よりも劣る同輩や後輩が出世していくのを見て私は歯がゆく思っていたけれども、彼は気にしていなかった。たぶん今でも気にしていないと思う。 私は彼のことが大好きだった。心の底から愛していた。 でも、彼は私に不実を働いていた。 そのことを告白してくれた。涙ながらに謝罪してくれた。 私は彼を許すつもりだった。最終的には。 でも

4年間ずっと好きだった人がいた。 相手には彼女がいて、いわゆるキープとか二股とか浮気みたいな状態だった。 私はもうすぐアラサーになる。 相手は私を選んでくれそうもない。 すごく辛かったけど、相手の連絡先を消して、こちらから連絡できないようにした。 （とはいえ電話番号は覚えてたから、掛けるのはものすごく我慢した） 着信拒否もLINEブロックもしたわけじゃないから、向こうから連絡しようと思えばできる状態だったと思う。 3カ月経った。 向こうから連絡はない。 以前大きい喧嘩したとき、結局こちらが1カ月くらいで折れてしまったんだけど、 そのときは「連絡したくてしょうがなかったけど、どうしていいのかわからなかった」と言ってた。 3カ月連絡なしでいてわかった。相手にとって私は、別に連絡しなくてもいい相手だった。 ものすごく虚しい。 恨み言メッセージを送ってしまいそうだけど、それはやめる。 3カ月間、寂

不正受給者は恥を知れ！私が貧乏なのに生活保護を申請しない理由 - 貧乏3人暮らしのシンプルライフ [すれ違い] [生活] 我慢してる人が頑張ってて、エライとか、そういう風潮が蔓延すると、生きづらいと思う。みんなが我慢せず、余裕のある生活ができればいいのに。既に自分は頑張ってるのに、という不満は蔓延してる感はあるよなあ。 2015/07/03 07:39 ブログ見てると、色んな怒りとかイライラが渦巻いてる。 それって裏には「自分は頑張ってるのに！」っていう気持があるんだと思う。 精神科における「休む（休養）」の本当の意味 例えば、休職中にこころの休養のために散歩をしていたのに「アイツは仕事を休職しているくせに外でブラブラしている」と誤解が生じてしまうのです。 散歩してる人を見て「サボってる」と誤解をしてしまうのは「自分は大変でも頑張ってるのに！」という気持や「自分だって休みたいのに」という気

何かを決めるというのがすごく苦手で、AかBかのどちらかを選ばなきゃいけないという場合どちらがいいかいつも分からなくなってパニクってしまう。特に、咄嗟の判断が必要な場合、大体あたふたしてしまって選択を間違えているような気がする。 決めるといっても別に人生の大決断なんかではなくて、日常のほんの些細なことでも決めるのが苦手だ。例えば飲食店に入るとき、どの席を選ぶかが決められなくていつも動揺する。だって考えなきゃいけない要素が多すぎる。窓際の席が眺めがよくていいのか、それとも外から見られると落ち着かないから奥まった席のほうがいいのか、でもトイレの側の席は落ち着かないかもしれないし、窓際だと日差しも気にしないといけないから方角も重要だ、そもそも一人で4人用のテーブルを使ってもいいのか、他の客と離れてる席がいいのか、大きな声で喋ってる集団はいないか、若いカップルの隣とおばさん集団の隣とならどちらのほう

俺は、お釣りをもらって、財布にお札を入れて、その後小銭入れに硬貨を入れてるところだろうが！ 目の前にガッと商品置いて舌打ちしてんじゃねいよ！ジジいが！ たかが数秒も待てねえのかよ！ そんなお前には小銭を一枚一枚拾ってゆっくり財布に入れるの刑だ。 入れ終わるまで俺は一歩もここを動かねえ。 苛ついてる気配がよくわかるぜ。 まぁ、ゆっくり行こうや。

母さん、 私デートに行きます。 行っちゃいます、初デートです。 齢二十四にして、記念すべき 初の、デートです。 母さん、 あなたは二十四年ものあいだ、 私には、ひとっことも、 そろそろ彼氏のひとりくらい、 とか サークルにかっこいい男子いないの、 とか 口にしませんでしたよね。 その代わり、 あんた、 子どもだけは作りなさいよ、 と。 旦那は必要ないから 子どもだけは作りなさいよ、 と 何度も言いましたね。 子どもにシングルマザーになるよう勧める親が 一体どこにいるんだ、 と頭を抱えた私が、 今度、 デートに行きます。 母さん、 あなたの娘はKIRINです。 つまり彼氏いない歴＝年齢です。 中学も、 高校も、 大学も、 彼氏がいないどころか、 男友達もろくにいない、 パッサパサの、 パッサパサのサバンナで、 青春時代を過ごしたキリンの私ですが、 そろそろ、 そろそろ慎ましいオアシスに、 た

Nikon D5200 1/1000 F5 ISO640 WB☁ 日曜日のこと 岐阜県にある長良公園ってところに 近所の３家族で遊びに行って来たんだ 敷地は結構な広さがあって 写真みたいな芝生の広場が２箇所あって 子供の遊具も色々と充実してた でも僕はみんなの荷物番ってことで この広場から離れなかったから 写真はその広場の写真しかないよwww Nikon D5200 1/800 F5.3 ISO800 WB☁ こういう場所で写真を撮るのは 子供達が笑顔全開になったりしてくれるし シャッターチャンスが豊富で楽しい で、その一瞬を切り取りたいから シャッタースピードは速めに設定しておくんだ 今回撮ったのは他の家族の子供も居て その子達のいい写真もいっぱい撮れたんだけど ここでは割愛しておくよ でね、この家族でわいわい楽しそうな空間に とても似つかわしくない人物が居たんだ Nikon D5200

いい歳した独身が、出会いの数を限定してはいかん。 ということで、いろんな方とメッセージをやりとりさせてもらっている。 Q：〜っておもしろいですよね！僕もあの近く歩きましたが、美味しそうなお店多かったです。 他にはどんな所へ出かけるんですか？ A：△▲です。 ちっともメッセージのやりとりが盛り上がりませんな。 そんなに僕に興味がないのか。 もともとそういうやりとりの人なのか。 送れば返ってくるだけに、よくわかりません。

人といると試験を受けている気持ちになる。 これは友達に審査されていると感じているわけではなくて、自ら問題を急いで解いている気持ちになるということだ。 自分は沈黙が嫌いなので、人といるときは常に話題を考えている。個々のニーズにあった情報をまずなんとなく捉えてから、その分野におけるニュースが無かったか脳内で検索する。そしてニュースがあれば話題として提供する。 また、そういった話題がない時は、その人の変化を感じとる。髪を切ったとか、おしゃれなアクセサリーとか、服のブランドとかだ。もしくは共通の友人の話でもいい。 さらにそういう話題もない時は、共通の空間について話題にする。天気の話とか暑いとか寒いとか冷房効きすぎとかテレビの芸能人がかっこいいとかこのインテリアいいよねとかだ。 こういうことをずっと頭の中でぐるぐる考えているので、とても疲れる。更にはそれぞれの話題に笑いを入れたいという自分のこだわり

追記2: はてブのコメも読んでるよ。 結局、電車内携帯通話反対派の人は、私に死んで欲しいんでしょ？あ、何言ってももう無駄だから。私は、あなた方は私に死んで欲しい人たちで、私の死体を見て嘲笑う人たちだと思いますので、そこのところよろしく。 この国、ルール違反を犯した人間には、自殺するまで容赦なくリンチするから、怖いわー。あんたらで、日本背負って頑張ってねー。自分は、もう飽きました。何を提案してもダメ、ルール違反した人間は決して許されない。どうせ許してくれないなら、別に死んでも文句言うなよな。 追記: 座りながら電話したことに引っかかってる方が多いみたいだが、航空券のe-ticketをノートパソコンで表示して航空会社に伝えないといけないので仕方がなかった。まぁ、それでも、そういう人は、そんなお前の仕事の都合しらねぇよ、お前が自殺すればすべてすむんだよ、と言いそうだが。何を言っても私にも落ち度が

友人が共通の友人あるＹの話題をふってきた。 「Ｙ、また彼氏と別れて荒れてるらしいよ」 大きな瞳がくるくるとよく動くＹの愛らしい顔が浮かんだ。もうしばらく会っていない。 可愛らしい人なので恋人はすぐできるのだが、つきあいが長く続かない。 Ｙは、色々な事情があって、実の両親ではない人に育てられるという複雑な生い立ちを持っている。 幸せでない幼少時代を過ごしたことは、本人から何度も聞かされていた。 それ自体は不幸なことで、可哀そうだと思う。 その反動なのか、不幸な子供時代の愛情を取り戻すかように、この人と見込んだ相手からは、ありったけの愛情を得ようとする。 けれど、渇いた砂地に水をまくように、愛情は留まることなく吸い込まれていく。 Ｙが求めるのは何にも揺らぐことのない、究極の愛だ。 彼の家庭環境や友人関係、過去の恋人を調べあげて、彼の行動や考え方をたえず監視する振る舞いは、Ｙの悲痛な叫びのように

周りに何も返せないのが哀しい するとは言ってないからセーフ

セフレを好きになってしまった。 セフレですらないのかな。ここ一ヶ月くらい一緒に飲みに行くと必ずセックスしている人がいる。「君とは恋人関係になれないから」と言われているのに好きになってしまった。「今週呑みに誘うかも」と言われていたのに連絡がない。でもこっちから連絡して鬱陶しいと思われたくない。連絡が欲しい。セックスしなくていいから会いたい。はー、せつない。