Invenções de Férias...

Férias, finalmente férias! Altura do ano em que fazemos numa semana o que gostariamos de ter feito em todas as outras em que não tivemos de férias. Ontem deu-me para fazer um zapping daqueles que já não fazia há muito (dos que um gajo, desesperado por não ter sono, roda os 50 canais existentes na tvcabo comum aí umas 100, não perdendo incrivelmente pitada de nenhum deles, incluem-se Mezzo e Bloomberg como preferências). Ontem ao parar momentânemente num canal tuga dei comigo a ver um anúncio da Frize, e pus-me de pronto a inventar versões que essa malta podia muito bem comercializar em Portugal. Das minhas arrojadas ideias destacam-se:
- Frize Alcagóita com Mine: o típico sabor a tasco que o tuga deve beber sempre que vai conduzir após ver o jogo no café;
- Frize Caracóis com Pão com Manteiga: para dar aos filhos que também ascendem a puros tugas, mas que ainda não têm idade para beber a anterior;
- Frize Castanha Assada: é beber de penálte e em seguida empurrar com água-pé;
- Frize Contra-ordenação Grave: quando a azia de se ter sido apanhado em excesso de velocidade e soprado o balão é mesmo muito forte;
- Frize Tabasco: há sempre aqueles que têm a mania que são mais homens que os outros por comerem o frango assado com "pire-pira". Exprimentem esta;
- Frize Dióspiro: para aqueles meninos da cidade que não sabem que fruto é, mas que gostavam de saber o sabor para se armarem em intelectuais ao pé dos amigos que vêem os Arranhí Pacanherra;
- Frize Carapau Alimado: e porque não?;
- Frize Lagosta Suada: para os advogadinhos finórios beberem à hora d'almoço;
- Frize Água das Pedras: para desenjoar de tanta Frize.

Hei-de abrir uma empresa com estes sabores todos, c'um catano! Aceitam-se mais sugestões.

Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

Hépa, venho aqui fazer umas queixinhas. Porque é que a maioria das pessoas quando vê outra com o cabelo cortado faz a brilhante pergunta: "então cortaste o cabelo?", com aquele sorriso de quem adivinhou um segredo? Não é óbvio? É daquelas perguntas que dá vontade de responder "não, eu tenho uma deficiência, o meu cabelo cresce para dentro" ou "hooooooo descobriste!", é que são exigentes. Desculpem lá não ter uma vida dupla nem ser um híbrido do planeta AFBAFV 500. Por favor, parem com isso. Da próxima vez que o meu cabelo diminuir de tamanho misteriosamente não se preocupem, não estou a morrer, nem escapei a um incêndio provocado por agentes da CIA, só...cortei o cabelo.
Arranhí Oescrotoquandoocoçavadesenfreadamente

Xarããã!!

É de plástico, é duplo, é fixe, contém gajas nuas, é totalmente feito por nós e é um bocadinho desnecessário. Trata-se do DVD Arranhí Pacanherra, Singulares e Particulares Coisas que já se encontra à venda, ainda que ilicitamente. Este é, sem dúvida, o artigo que faltava na sua casa, contendo squétes de alta qualidade, uma banda sonora ímpar, entre outras singulares e particulares coisas que às vezes fazem falta depois do banho. À venda apenas nas sucursais do sul e por intermédio exclusivo dos autores. Ocupando não menos que o espaço dos outros DVDs comuns, este fica plenamente bem em salas com decoração vintage ou dentro de uma gaveta de escritório. Aproveite agora uma campanha limitada: o preço do DVD vai baixando à medida que conseguir cravar mais pessoas para comprar, ou seja, quanto mais pessoas comprarem este DVD motivadas por si, menos você paga!
AP

Mã?! Tã iste tá às Moscas, diébe!!?

Desculpem lá o aparente abandono do blog, mas é que temos andado em digressão por esse país fora (sendo que tirando Portimão e Monchique ainda falta o resto do país) em missão de divulgação daquilo que são as primeiras obras físicas Arranhí Pacanherra: o nosso DVD, que é honestamente pirata e inteiramente feito por nós, com uns meros 4Gb de extras exclusivos, que estará à venda um dia destes aqui próximo da região (porque não convém divulgar muito estas coisas, não vá chegar a ouvidos de entidades que nos façam pagar ao Estado o que o Estado não merece). Prometemos breves squétes inteiramente novos aqui no blog e mais bitáites sem espinhas.
Bem, vou-me é agora despachar que tá aqui tá a dar a Selecção Portuguesa, sim, a Seleção do Deco, do Scolari e futuramente do Pepe. Aquela Selecção que agora já tem um hino daquele grande tuga que é o Roberto Leal. Essa mesmo! Té à próxima.
Arranhí Ascostasefiqueicomgarronasunhas

O Gajo Menos Alvoreiro de Sempre

Numa vila pacata ao relento, fomos de encontro a um concurso feito mesmo junto à Ria de Alvor, de modos a saber quem é de facto o gajo menos alvoreiro de sempre.

SURPRESA!!!

Uns grandes parabéns para este moço que hoje completa alguns anos desde que nasceu, há já alguns anos! De toda a malta que integra o grupo e de malta que não integra, mas que até é malta amiga que paga cafés de vez em quando, esta é a nossa prenda para ti, sim, porque o chinês é barato, mas arranjar lá qualquer coisa de jeito também custa! Que contes muitos, porque é sinal de que ainda não te esqueceu os ensinamentos da professora da primária, e não te esqueças de mascar a cera das velas, que sabe mal como o raio e que nunca realiza os desejos que pedimos, que nos faz bater com a cabeça na mesa quando nos levantamos, mas que fica bem para a foto!

Parabéns Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida!

Diário de um macho latino acabado de nascer

5 março 2007 (3.40h) – Acabei de nascer há 10 min. Vi uma gaja bem boa a me pegar ao colo. Eu estava nú e ela apenas com uma bata azul a tapar-lhe as maminhas. Corei e comecei a chorar. Ela abraçou-me… acho que vou atacar… será a minha 1ª namorada?

6 março 2007 (18.24h) – A respeito de ontem, vim a descobrir que aquela rapariga boa é minha mãe. Ainda não sei o que isso quer dizer mas está-me sempre a chamar nomes, tipo: Filhote, filho, filhinho, Adalberto… às vezes não compreendo a moça. Mas ela já me dá beijinhos na cara. Acho que estou a avançar bem. Será que ela quer uma relação mais séria?

7 março 2007 (11.37h) – Ontem apareceu cá um gajo a me pegar ao colo. Chamou-me os mesmos nomes que a minha dama. Já não estou a gostar disto. Se ele continuar a insistir tenho te lhe dizer que sou hetero.

14 junho 2007 (21.05h) – Já não escrevia há muito tempo. Acho que fui enganado. Então não é que afinal vim a descobrir que o gajo anda com a minha gaja nas minhas costas. E às vezes mesmo na minha frente! Acho que vou deixá-la.

15 junho 2007 (21.31h) – Estou perdido nesta vida. Já não sei que fazer à minha vida! Ontem enfrasquei-me com leite em pó sem eles saberem. Depois, passados 20 min deram-me daqueles iogurtes em compota estragados, pois sabia a azedo. 10 min mais tarde bolsei. A minha vida está a andar para trás.. Não consigo deixar de pensar nela.

21 junho 2007 (21.14h) – Vieram-me meter na cama para estarem sozinhos os dois. Ainda por cima não me deixaram ficar na sala para ver o filme com bolinha que ia dar à 00.30h. Ouvi dizer que estes filmes faz levantar a moral. Mas, pelos vistos, não posso ver. Já pensei em fugir. Talvez trabalhar num circo, dizem que pagam bem... Hoje voltei a bolsar, não uma, mas duas vezes. É o que acontece quando bebo demasiado leite em pó, ainda por cima hoje foi com aroma a baunilha… Rghhhh ghrhhhh (bolsando-se novamente)

Arranhí Semquereracrostadamalçuadaferida

(Dizem eles que aquilo é) Leite de Soja

Não desejo a ninguém aquilo que me aconteceu hoje.

Ter de levantar cedo: terrível.

Saber que se vai para a escola: horrível.

Mas o pior veio a seguir. Preparado para tomar um pequeno almoço revitalizante e rico em cereais integrais, que me permitissem obter bons resultado escolares, deparo-me com o problema de o meu pai já ter mamado o leite todo. Lá arranjo maneira de me desenrascar, encho a tigela de Leite de Soja e vá de despejar Chócapic lá para dentro.

Acho que todos sabem o que aconteceu depois.

Mas aquilo é leite aonde??????

É só propaganda pa enganar a malta, aquilo leva tudo menos leite! O leite que eu conheço sai da maminha da vaca, cheio de gorduras e de micróbios (leite meio-gordo e pasteurizado é para maricas. "meio-gordo", isso lá alguma vez é coisa á homem!), e vai pra baixo. Agora não me venham enganar a dizer que aquilo é leite. Gostava de os ver, ali a tentar ordenhar um fêjanite de soja. Aquilo é mais pequenite ca cabeça do dedo mindinho, alguma vez aquilo dá leite. Na minha terra os feijões não dão leite, pá! E é que sabe mesmo mal! Porra, fiquem lá com o Leite de Soja livre de gordura e com a boa digestão, que eu vou me enfrascar em colesterol com o belo leitinho da teta da vaca.

Arranhí Océrebroquandotavátirarummacaco