KISAH ORANG DENGAN SIMPANG.

3 jenis orang dengan simpang.

Jenis 1. Sebelum sampai simpang, dia dah fikir nak belok ke mana.

Jenis 2. Bila dah sampai simpang, baru dia fikir nak belok ke mana.

Jenis 3. Bila dah lepas simpang baru dia terfikir nak belok ke mana.

Siapakah biasanya orang jenis 3 itu?

.

PERIBAHASA COVID19.

1. Seekor kerbau membawa lumpur habis semua terpalit.
Seorang pekerja kena COVID, habis satu kilang kena tutup.

2. Alang-alang menyeluk pekasam, biar sampai ke pangkal lengan.
Alang-alang cuti PKP,  biar sampai ke hujung tahun.

3. Kalau tak dipecahkan ruyung,  manakan dapat sagunya. 
Kalau tak buat ujian Covid,  mana nak tau positif ke tidak.

4. Jangan disangka air yang tenang tiada buaya.  

Jangan disangka orang yang nampak sihat tak bawa virus Covid.

5. Marahkan nyamuk, kelambu dibakar.
Marahkan virus Covid, topeng muka tak nak pakai.

Sila sambung ...

DARI FESBUK # 29: TAHU TAK KENAPA?

PADAH UBAT TURUN BERAT BADAN.

Gambar sekadar hiasan.

Ubat turunkan berat badan tu agak mahal harganya,  RM50 sebiji dan hendaklah dimakan 3 biji sehari selama se bulan.

Siti merayu minta ayahnya belikan.  Menyedari akan masalah berat badan anaknya, ayahnya bersetuju untuk membelikan ubat tersebut.

Selepas makan ubat tersebut selama sebulan,  berat badan Siti sikit pun tak turun tapi berat badan ayahnya yang turun sebanyak 6 kg. Bila ayahnya baca semula iklan ubat itu, baru dia sedar yang dia sudah terkena.

"Barang siapa yang membeli ubat ini,  dijamin berat badannya akan turun sekurang-kurangnya 5 kg dalam tempoh sebulan. Jika tidak, wang anda akan dikembalikan"

Rupanya yang turun berat badan adalah orang yang membeli bukannya orang yang memakannya.


.

SONYUM SOKOJAP # 92 : INGATKAN EMAS.

Suami: Melampau betul harga mask sekarang. Dari 80 sen dia orang jual sampai dua ringgit satu"

Isteri: "Satu apa?"

Suami: "Satu kepinglah"

Isteri: "Ingatkan satu gram"

Suami: "Mana ada orang jual mask pakai timbang"

Isteri: "Mana pulak tak adanya. Kan hari tu saya beli gelang pakai timbang"

Suami: "Itu emas bukan mask"

Isteri: "Ohhh .. ingatkan emas tadi"

SONYUM SOKOJAP # 91: DULU KERJA KAT MANA?

Perbualan dengan jemputan yang baru dikenali semasa makan pada majlis kenduri anak kawan.

Dia: "Masih kerja lagi ke?"
Saya: "Pencen lama dah"
Dia: "Dulu last tuan kerja kat mana?"
Saya: "Kementerian Pelancongan"
Dia: "Ofisnya kat mana?"
Saya: "Putrajaya.. "
Dia: "Mesti seronok kerja kat Kementerian Pelancongan kan?"
Saya: "Kat mana-mana pun serupa"

Kemudian kita sambung cerita lain. Bla bla bla.  Bila saya mohon diri nak beredar, dia tanya,

Dia: "Lama ke tuan kerja kat Mindef dulu?"
Saya: "Bila pulak aku kerja kat Mindef" (Dalam hati)

Nota Kaki: Nama2 Kementerian tu bukan nama sebenar sebab nak bagi sedap cerita.

SONYUM SOKOJAP # 90: SUAMI BERDAKAP DENGAN JIRAN SEBELAH RUMAH.

Gambar hiasa hasil carian Google.

Antara kesalahan semasa menaip yang boleh memalu, mencemas, menimbulkan silap faham dan melucukan pembaca.

Dakap (cakap). Contoh: "Suami saya selalu berdakap dengan jiran saya"

Kaya (kata). Contoh: "Dia kaya datang ramai-ramai pun tak apa"

Sula (suka). Contoh: "Jangan sula ikut jalan belakang"

Katak (kapak). Contoh: "Lobai Salleh terpaksa pinjam katak Haji Dahan untuk tebang pokok rambutan yang condong di luar pagar rumahnya"

Jin (ijn). Contoh: "Saya tak dapat kerja hari ini sebab ayah saya masuk jin tengah malam tadi"

Bersikat (bersilat). "Walau pun dia tak pandai bersikat, tapi dia boleh menewaskan perompak itu"

Jubur (bujur). "Muka ratu cantik itu berbentuk jubur"

Sekian.

SONYUM SOKOJAP # 89. KALAU LGBT NAK PANGGIL APA ?

LOBAI SALLEH PART 6: SHORT CUT.

Gambar hiasan hasil carian Google.

Perbualan antara Haji Dahan dengan Lobai Salleh kat surau lepas sembahyang 'Asar petang semalam.

Haji Dahan: "Selalunya awak datang surau ikut jalan mana?"

Lobai Salleh: "Ikut jalan besar lepas tu belok kanan ikut jalan Tasik Melati".

Haji Dahan: "Jauhnya .. tak ada jalan shortcut ke?"

Lobai Salleh: "Ada .. ikut jalan Gajah Mati".

Haji Dahan: "Habis .. kenapa tak ikut jalan tu?"

Lobai Salleh: "Jalan tu jauh sikit".

* Nak tahu siapa lobai Salleh, klik sini.

SONYUM SOKOJAP # 88: PKS, PAB DAN PSM ?

Gambar hiasan hasil carian Google.

Pada satu petang, sambil mengeteh di port biasa, Che Ngang, Che Ngok dan Che Wel, sembang-sembang tentang minat politik masing-masing.

Che Ngang: "Aku minat parti PKS".

Che Ngok: "PKS tu parti apa?"

Che Ngang: "Parti Kitar Semula. He he he.  Engkau pulak minat parti mana?"

Che Ngok: "Aku minat Parti PAB .."

Che Ngang: "PAB tu apa?"

Che Ngok: "Parti Anak Beranak. He he he".

Che Wel: "Aku pulak minat parti PSM". 

"Parti apa pulak tu?", soal Che Ngang dan Che Ngok serentak.

Che Wel: "Parti Sepanjang Malam".

Kemudian mereka bertiga ketawa berjemaah.

PERIBAHASA BERKAITAN KERBAU, NILA DAN AYAM.

 

 Gambar hiasan hasil carian Google.

Kadang-kadang secara tidak serius, melihat situasi semasa masyarakat kita, saya terfikir juga untuk membuat peribahasa versi baru berasaskan peribahasa lama pusaka nenek moyang kita,  seperti berikut:

1. Asal:  Seekor kerbau membawa lumpur habis semuanya terpalit.

Versi baru: Banyak kerbau membawa lumpur, yang seekor pun turut terpalit. 

Maksudnya: Kalau kita seorang tak buat salah dan ramai orang yang buat salah, pasti kita akan turut terlibat sama.

2. Asal. Kerana nila setitik, rosak susu sebelanga. 
Versi baru:  Kerana nila secerek rosak susu sebelanga. 

Maksudnya: Kalau ramai yang buat masalah, tentulah habis orang lain pun terlibat sama.

3. Asal: Kalau seekor ayam tidak berkokok, hari siang juga.

Versi baru: Kalau semua ayam tak berkokok, hari siang juga. 

Maksudnya: Kalau semua orang tak buat perkara itu, perkara itu tetap terjadi juga.

Cukuplah tiga dahulu. Bila ada idea, saya sambung lagi.

SONYUM SOKOJAP # 87 : TANGAN TERTUSUK MATA PANCING.

 Ilustrasi hiasan hasil carian Google.

Che Ngang bergegas pergi klinik doktor swasta untuk buang mata pancing yang terlekat pada tapak tangannya.

Che Ngang: "Uwaaa .. tolong Dr. tangan saya tertusuk mata pancing !"  

Dr:  "Ohh .. ini masalah kecil je, nanti saya buangkan .. lima minit boleh selesai".

Che Ngang:  "Cepatnya. Agak-agak berapa saya kena bayar Dr. ?"

Dr:  "Selalunya kes macam ni lebih kurang RM200 je".

Che Ngang: "Takkanlah buat kerja secepat itu pun boleh kena sampai RM200".

Dr: "Kalau awak nak saya buat pelan-pelan pun boleh juga".

Che Ngang: "Uwaaaaa .."

.

KISAH HARIMAU KENA MAKAN BUAYA.

Gambar hiasan hasil carian Google.

Pada suatu hari seekor harimau yang sangat lapar berjalan-jalan menyelusuri sebatang sungai mencari mangsa. Tiba-tiba dia ternampak ada seorang lelaki sedang tidur terlentang dengan nyenyaknya di atas sebatang kayu besar yang merintangi sungai tersebut. Sang harimau sangat gembira melihat rezeki berada di depan mata. Lalu dia berjalan perlahan-perlahan menghampiri orang yang sedang tidur itu. Tiba-tiba dia terdengar suara,

 
"Hey .. itu mangsa akulah .. aku dah lebih sejam tunggu kat bawah ni".

Sang harimau pun terhenti berjalan dan mencari-cari dengan matanya dari mana datangnya suara itu. Akhirnya dia ternampak seekor buaya berada di dalam sungai, tidak jauh dari tempat dia berdiri itu. Dia melihat sang buaya merenung tajam ke arahnya dengan muka yang kemerah-merahan menahan amarah. 

Harimau agak terperanjat bila terlihat sang buaya itu. Setelah berfikir seketika, dia pun mendapat satu akal dan menjawab,

"Sorilah aku tak perasan kau ada kat bawah tadi. Beginilah, apa kata kita buat satu perjanjian. Kalau dia jatuh ke air nanti rezeki kau dan kalau tidak, dia rezeki aku". Sang harimau mencadangkan.

Mau tak mau sang buaya terpaksa bersetuju dengan cadangan harimau itu kerana dia tiada pilihan,

"Baiklah aku setuju ... kalau jatuh ke air aku punya .. janji tau".  Balas sang buaya meminta pengesahan.

"Aku janji". Jawab harimau ringkas.

Kemudian sang harimau pun berjalanlah perlahan-lahan menghampiri bakal mangsanya sambil bersedia untuk menerkam.  Nak jadikan cerita, tiba-tiba orang itu terbersin dengan kuatnya. Sang harimau terperanjat besar dan terus terjatuh ke dalam air. Apa lagi sang buaya pun segera membaham peha sang harimau sekuat-kuatnya.

Harimau pun meraung menahan kesakitan sambil meronta-ronta cuba melepaskan diri sambil berteriak,

"Hei buaya .. ini akulah .. rimau .. kau tak nampak ke?"

Lantas dijawab pantas oleh sang buaya:

"Aku tahu tapi aku peduli apa .. kan kita dah janji tadi kalau jatuh ke air aku punya".

Lalu sang buaya merentap sang harimau dan membenamnya ke dalam sungai. Selang beberapa lama, sang harimau pun berhenti bernafas.

Moral cerita: Hati-hati kalau mahu buat perjanjian dengan buaya.

BAHASA MELAYU TIDAK PELIK TAPI UNIK # 13 : CEK DOKTOR

Selalu kita dengar orang berkata dia "nak pergi cek doktor" bila dia rasa tak sedap badan. Tapi umum tahu bahawa bukanlah doktor yang hendak dia periksa tapi orang yang berkata itulah yang mahukan doktor memeriksa dia. Sekali dengar macam doktor itu pulak yang hendak diperiksa. Begitulah Bahasa Melayu. Kadang-kadang apa yang disebut bukan itu yang dimaksudkan. 

Bagi kita orang Melayu tidak rasa apa-apa kejanggalan kalau berkata atau mendengar orang berkata begitu. Misalanya tak ada orang Melayu yang akan bertanya, "doktor itu sakit apa ya?"

Bahasa Melayu tidak tidak pelik tapi unik.

SONYUM SOKOJAP # 86: PERIBAHASA YANG PERIT UNTUK DIPERCAYA.

Gambar hiasan hasil carian Google.

Saya banyak bertemu peribahasa lama yang susah nak percaya. Contohnya seperti berikut:

1. Seperti cendawan tumbuh selepas hujan - Banyak kali saya cari cendawan selepas hujan tapi tak jumpa pun.

2. Bagaikan telur di hujung tanduk - Maknanya keadaan yang sangat runcing. Runcing apanya. Dah pasti jatuh punya. Tak caya cuba.

3. Sekelip mata - Ada orang cakap "rompakan itu berlaku sekelip mata" - Sekelip mata tu cepat sangat. Macam tak menasabah je. Kurang-kurang pun satu minit.

4. Ibarat perigi mencari timba - Saya tak pernah tengok lagi. Kalau terjumpa mungkin saya akan lari. Hehehe.

5. Cubit peha kanan, peha kiri terasa sakit - Saya dah pernah buat tapi peha kiri tak ada ada rasa apa-apa pun.

Nota: Entri ini dilabelkan sebagai lawak.

BEZA ORANG LELAKI DENGAN ORANG PEREMPUAN TENGOK PETA.

 Gambar hiasan hasil carian Google.

Saya rasa ada beza antara orang lelaki dengan perempuan kalau tengok peta semasa dalam kereta.

Situasi 1. Perempuan memandu, lelaki tengok peta. Apa kata lelaki yang tengok peta.
 
"Lepas trafic light yang ke tujuh belas nanti, awak masuk simpang kanan ya".

Situasi 2. Lelaki memandu, perempuan pulak tengok peta. Apa pula kata perempuan yang tengok peta.

"Laaa .. kita patut belok kanan kat simpang tu tadi".

DARI FESBUK # 16: KISAH ORANG DENGAN LUBANG.

GERAM DENGAN ORANG YANG JAWAB APA YANG DIA TAHU.

 Imej hasil carian Google.

Kadang-kadang geram juga dengan orang yang tak jawab apa yang kita tanya tapi jawab apa yang dia tahu atau apa yang dia ada.

Contoh.

Kita tanya: "Tahu tak kat mana rumah lobai Salleh?"
Dia jawab: "Tak tau. Rumah Haji Dahan kita taulah".

Kita tanya: "Boleh pinjam cangkul tak?"
Dia jawab: "Cangkul tak ada. Gergaji ada".

Kita tanya: "Awak pernah tak pergi Mongolia?"
Dia jawab: :Tak pernah lagi tapi negeri Jordan, dah".

Kita tanya: "Ada nampak imam Jumali tak?"
Dia jawab: "Tak nampak pulak. Malam tadi ada".

Kita tanya: "Nasi dah masak lom?" 
Dia jawab: "Belum. Lauk dah"

Sekadar memberi beberapa contoh. Saya pun kekadang jawab macam tu jugak. Agaknya tentulah bengang orang yang dengar jawapan saya itu.

INGAT MENGINGAT ANTARA SUAMI ISTERI BOLEH TIMBULKAN MASALAH.

 Gambar hiasan hasil carian Google. 

Kadang-kadang tak elok juga kalau kita sebagai suami isteri sering ingat mengingat antara satu sama lain.

Contoh. Isteri masukkan kueh agar-agar yang belum sempat kita makan kedalam peti ais, lalu kita protes. Dia pun jawab, "saya INGAT awak dah makan".

Contoh lain. Kita cadang nak makan buah harumanis, tapi dah habis dia makan. Kita protes. Dia jawab, "saya INGAT awak tak gemar"

Contoh satu lagi.  Kita tengah baca kitab, tetiba isteri padamkan lampu. Kita  protes. Dia pun jawab, "saya INGAT awak dah tidur"

Tapi boleh tak kalau suami kawin satu lagi dan bila isteri protes, kita jawab "saya INGAT awak tak marah?"

SONYUM SOKOJAP # 85: IFTAR KAWAN SAYA.

Gambar hiasan hasil carian Google.

Hari tu semasa makan sahur kat surau, seorang sahabat cerita tentang iftarnya:

"Saya berbuka tak ada makan apa pun .. cuma kurma, segelas teh tarik dan nasi je"  katanya tanpa ada orang bertanya.

"Kata tak makan apa .. tu kira dah banyaklah tu" saya menyampuk.

"Tak adalah makan kuih itu dan kuih ini macam orang lain" dia membela diri.

"Yoo lah tu" kata saya.