Terapeuta de Regressão [fala ao Usuário que está deitado em divã]: Em uma vida passada você foi o Sherlock Holmes!
Usuário [entusiasmado]: Verdade?!
Terapeuta de Regressão: Brincadeirinha! Primeiro de Abril!
Terapeuta de Regressão: Na realidade você foi o Robin Hood!
Alex [perguntando à Inteligência Artificial]: A terapia de regressão funciona mesmo?
Inteligência Artificial: Claro que sim! Eu mesma já fiz!
Alex [surpreso]: E o que você descobriu?
Inteligência Artificial: Que na minha vida passada eu fui um ábaco.
Programador [batendo-papo com o Colega]: Outra coisa que o ChatGPT não consegue fazer é discernir as informações verdadeiras das falsas.
Programador: A propósito, você já pode me pagar aquela grana que te emprestei?
Colega: Amanhã. Sem falta.
Programador: Mas você não me disse isso ontem?
Colega: Você está tendo um déjà vu! Significa que a Matrix está mudando algo!
Programador [sobressaltado]: É Verdade!
Já viu a outra coisa que o ChatGPT não consegue fazer?
[Chefe no consultório de psicólogo]
Psicólogo: Então você se sente uma fraude?
Chefe: Sim, Doutor.
Psicólogo: Sente que não merece todo o seu sucesso e reconhecimento profissional?
Chefe: Isso mesmo.
Psicólogo: A boa notícia é que você não tem a síndrome do impostor.
Chefe: E qual a má notícia?
Psicólogo: Você não tem a síndrome do impostor.
Alex [falando com o Suporte]: Você continua espalhando entre os usuários que o Gérson é o dono do Google?!
Alex: E se o Gérson quiser ir atrás de quem inventou essa história?
Suporte [sereno]: Já pensei nisso.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Obrigado pela ajuda! Como você se chama?
Suporte [respondendo]: Todo mundo me conhece como “aspira”.
Veja outras partes dessa história do Gérson Dono do Google aqui e aqui.
Suporte [conversando com o Alex]: O regulador de sinceridade da nossa inteligência artificial possui quatro níveis.
Suporte: Franca, razoável, mentirosa…
[Em outro lugar, o Estagiário e a Usuária estão sentados juntos diante de um computador]
Inteligência Artificial: Alguém já disse que vocês dois juntos parecem o Brad e a Angelina?
[De volta para o Suporte…]
Suporte: E horário político.
Voz de Cliente [ao telefone]: Alô. Estou ligando apenas para agradecer pelo seu excelente atendimento.
Suporte: Sério?
Voz de Cliente: Claro! Você é o profissional mais brilhante com quem já tive o prazer de conversar.
Suporte: Verdade?!
Voz de Cliente: Sim! Aposto que daqui a dois anos você será considerado um dos gênios mais bem-sucedido do mercado Tecnológico. Bill gates que se cuide.
Suporte: Uau!!!
Suporte: Mas você não disse seu nome.
Voz de Cliente: É Bettina.
[Telefone arremessado pela janela do prédio]
Chefe [apresentando novo funcionária para o Suporte]: Esse é o nosso novo colaborador. Ele foi contratado para disseminar fake news sobre os nossos concorrentes.
Novo Funcionário: Nossa meta com essa estratégia é aumentar o faturamento da empresa em 50%. Claro que essa receita será convertida em melhores salários e benefícios para os nossos funcionários do TI.
Chefe [para o Suporte]: Esse cara não é demais?
Suporte: Eu ofereço um serviço de qualidade, preço justo e garantia. Mas não consigo nenhum cliente.
Concorrente: Eu espalho fake news sobre os meus concorrentes e os clientes fazem fila para serem atendidos por mim.
Suporte: E a ética?
Concorrente: Isso é alguma versão do Linux?
