Apelo à imaginação

Em que situações se poderá aplicar a expressão "sacar os drunfes da malangatana"?

Pesadelos

Tenho imensos pesadelos com mamas e rabos, sei que algumas pessoas não chamaria a isto pesadelos, mas sim sonhos, para mim são pesadelos porque nunca consigo apanha-los.

Estou chateado...

...porque minha amante japonesa chama ao meu pénis o seu pequeno sushi, na verdade o que me chateia é ela apanha-lo com pauzinhos.

Tempos

Saquei hoje um mp3 de efeitos sonoros intitulado "heavy breathing orgasm (female)". O ficheiro de som só demora 45 segundos. E ainda elas se queixam que somos rápidos demais....

Insegurança Social

No seguimento da máxima "o trabalho dá saúde", pretende o Governo com a proposta apresentada curar muito velhote enfermo.

Insegurança Social

No seguimento da máxima "o trabalho dá saúde", pretendo o Governo com a proposta apresentada curar muito velhote enfermo.

Aviso aos fogareiros

Ontem no Cais do Sodré, por volta das 1am, avisei um taxista que as luzes do seu veículo estavam desligadas. Mais à frente, na 24 de Julho, havia uma mega-hedra-operação stop e o taxista safou-se graças a mim.
Portanto, em nome de toda a toda a classe fogareira, durante 1 ano todos os taxistas de Lisboa deverão ser educados comigo, ceder-me prioridade quando a tenho, não fazer as rotundas pelas faixas de fora e não arrancar ou parar os taxis sem fazer a devida sinalização.
Modo de indentificarem que me encontro na faixa de rodagem:
míuda, olhos giros, cabelo comprido, sinal na anca direita e ao volante de um belo yaris.

Espero que cumpram o acordo.
Um bem haja.

"Penso" em ti...

Para todos e todas que se supreenderam com o anúncio que usava sangue vermelho em pensos higiénicos... que tal um homem a publicitar o mesmo produto ?

Estranho não é ?
Mas mais estranho é a cabeleira loira num indivíduo indiano.

Rubrica "não disse mas podia ter dito"

O Cavaco é um holograma, pá!

Otelo Saraiva de Carvalho

Leve na boa..

Não dói...

Só promessas.

imagem retirada de http://euaindasouodirectorcriativo.blogspot.com/

Um écran para cada um

Afirmar que o século XXI anda a destruir valores familiares não é demagogia. É um facto! Por exemplo, o termos evoluído para que cada um de nós possua um écran pessoal não augura nada de bom. Passamos mais tempo a olhar para um écran do que propriamente a olharmos para os familiares (o que é uma pena, até porque tenho umas primas que são bem boas de ver).
O sector dos jogos computorizados tem algumas culpas no cartório. Hoje em dia, se o filho quer jogar saca do gameboy sem incomodar o pai que atentamente vê o noticiário, ou a mãe que emotivamente segue a novela ou programas do género "A minha vida dava um sofá Luís XV". Dantes era uma autêntica guerra!
Ainda me lembro que tinha que ter muito poder de persuasão para que me deixassem ligar o spectrum à tv. Aprendi a desenvolver técnicas de negociação assim. Ainda hoje me são úteis na vida profissional, se bem que já cheguei à conclusão que não me compram um monitor LCD só por me atirar para o chão aos berros e a espernear. Com os ratos ópticos, felizmente, já é diferente.

Diz-se...

Diz-se que não é a trabalhar que se enriquece, mas o que é certo e que quanto estava desempregado não via a minha conta bancária crescer.

Falta de educação

Mal-criados aqueles que fizeram ponte. Sempre me disseram: "O menino não aponte que é feio!"

Escassez

Nestas ultimas semanas com a quantidade de "pontes" que se fizeram, já começa a escassez do betão

Chama-se aumentar a largura de banda quando chega o gordo com o trombone.

Fetiches

Hoje vi uma embalagem de Durex Play.

O que é? Tudo indica ser um anel vibratório para colocar na base do zarelho.

O que faz? Supostamente estimula e aumenta o prazer.

Uma solução mais barata é engatar uma doente com Parkinson e pedir "Ó linda! Agarráqui, fáxavor!"

Sabedoria popular

Não há mulher que não prometa que te deixa ir à greta.
O pior é convencê-la para que te deixe comê-la.

Valha-me Deus

Hoje descobri que não sei escrever a palavra cruxifixo. Ou será crochufixo ?

E se um dia eu me casar de branco, com aqueles vestidos brilhantes em forma de suspiro, e quiser por a foto de casamento por cima da cama ? Como direi ao respectivo:

- Ó more, e se pusermos um cruchificho a emoldurar a moldura ?

Sanita sonora

Caros visitantes, liguem as colunas do vosso computador, com o som BEM ALTO, e façam refresh aqui à sanita de encontro, s.f.f.

Não nos responsabilizamos por danos morais e físicos depois desta acção.

Jogos

Com tantos simuladores que se fazem - formula 1, voo, streetfighting - ainda ninguém desenvolveu um simulador de orgasmos?

Medo

Se há coisa que tenho medo é de levar uma cabeçada do Colina.

Lembram-se das Cidades de Ouro, com o Esteban e amigos? Digam-me lá se este não parece um Olmeque?

Tantos anos enganado

Sempre achei que o termo "comensal" se aplicava às prostitutas que se visitam quando se recebe o ordenado.

Pontos de vista

Se falar sozinho:
a) em casa, é demência
b) em palco, é monólogo

Se me vestir mal:
a) e for pobre, sou desmazelado
b) e for rico, sou excêntrico

Se me peidar:
a) ao pé de gente que não conheço, sou um mal-educado
b) entre amigos, sou um fixolas

Se disser mal de alguém:
a) num café entre amigos, sou um má-língua
b) na TV, sou um comentador político (e ainda por cima pagam-me)

Se for num transporte público e estiver continuamente a:
a) olhar para uma gaja, sou tarado
b) olhar para um gajo, sou bicha
c) olhar para uma criança, sou pedófilo
d) olhar para um velho, sou gerontófilo
e) olhar para um preto, sou racista
f) olhar para um branco, sou preto

aarghhhhhhh!!!!

Gralha editorial

Então ouvi dizer que ontem abriram um cusino?

Aforismos de La Palisse

Se o meu sofá falasse....era um sofá falante.

Inquietação

Estou seriamente preocupada. Ninguém que eu conheça sabe quem é o Ménito Ramos.

E fui ...

... ao site do Clube Jamba.

Isto de nos massacrarem todos os dias via tv e internet funciona mesmo: há um dia em que não resistimos e vamos lá. E foi hoje.

Mas o motivo não foi a compra de um toque polifónico, mas sim tentar perceber o gosto de quem os compra. Porque sou daquelas pessoas que ainda gosta de um telemóvel grande o suficiente para não o perder, que dê para telefonar, receber telefonemas e sms, com toques que se oiçam dentro da mala, com menus simples e sem camera fotográfica, pois a minha máquina digital produz fotos muito melhores, com flash e tudo. Nem consigo perceber porque as pessoas compram toques de telemóvel. Não existem coisas mais interessantes para comprar ? Ou instituições para ajudar ?

Chamem-me conservadora, sei lá.

Pois então o top da lista dos toques reais:

1. A Noite Grita Por Mim (BSO Mundo)-Ménito Ramos

2. I Like To Move It-Crazy Frog

3. One Wish-Ray J

4. ALLEZ PORTO ALLEZ-Os Dragoes

5. Portugal

6. Mission: Impossible

7. Viver Por Prazer (BSO Morangos)-Ménito Ramos

8. Daddy Cool-Vinylshakerz

9. Descobrir Horizontes (BSO Morangos)-Ménito Ramos

10. DRAGON BALL-Os Animados

E assutei-me. Só conheço a música do filme Missão Impossível. Quem são todos os outros ? Sapos e Dragões... e um tal de Ménito Ramos de quem nunca ouvi falar ?!!! Quem é esta gente que sabe estas coisas e compra estes toques para telemóvel ?!

Devo viver numa caixinha, isolada do mundo.

Vou é começar a comprar toques para telemóvel para ver se me integro socialmente.

Ecologista

Era uma mulher tão ecologista, mas tão ecologista, que só queria apanhar com o "pau"

Pecadores

Compreendo agora o porquê de na nova lista de pecados se destacar a internet, ou o uso abusivo da internet, pois enquando consultava os acessos deste blog deparo-me com uma listagem de procura, os quais destaco a bold:

15.38%capas para carros forras
7.69%urinologia
7.69%significado de sodomizar
7.69%trilha sonora do filme zorro
7.69%o inicio do catolicismo
7.69%bombeiros alcácer
7.69%xena lésbica
7.69%nome das renas
7.69%fornico burro xxx
7.69%jaciara mulher deco
7.69%doenças do cu
7.69%borrada cueca or cuecas

Conclusão:
Após uma analise exaustiva concluo que somos procurados por uma cambada de catolicos fetishistas.

ENCONTREI !!!

Finalmente encontrei um anúncio a pensos higiénicos em que o sangue não é azul !!

Parabéns à agência de publicidade que fez um óptimo trabalho de investigação e descobriu que o sangue menstrual afinal é vermelho !!!

Outro pormenor bastante realista deste anúncio é a existência de um cão. Realmente os cães notam algo de diferente quando estamos com o período e esta imagem até parece dizer:

- Ehhhhhh ! Que bom! A minha dona está com o período!!! Vou-lhe saltar para uma perna e estragar-lhe aquelas calças brancas, hehehehe !

Mais uma novidade da D-mail !

Ginastique os glúteos e os músculos pélvicos!

Código do Artigo 122834
€ 19,90 IVA Incluído

Este aparelho metálico revestido de material anti-choque actua eficazmente sobre os glúteos (nádegas), coxas e restantes músculos da zona pélvica e abdominal. Além de contribuir para o emagrecimento e para uma silhueta mais esbelta, é muito útil (porque aumenta o tónus muscular) no tratamento da incontinência, da dilatação da próstata e de outros problemas da esfera íntima. Dispõe de uma pequena rosca para regular a intensidade do exercício. Dimensões: 21,5 x 14,5 cm.

Não sei quais serão os outros problemas da esfera íntima mas aqui fica uma sugestão para os fins de semana grandes !

Aforismos

Ele há coisas que nem lembra ao amnésico.

Classificados da Sanita

Procura-se zebra para missão arriscada.

Auto estima

Eu gostaria de ter a auto-estima dos homens portugueses que recolhem o lixo todas as noites. De todos os piropos que nós gajas temos de ouvir, e note-se que para a maior parte deles basta isso mesmo - ser gaja - e tipo respirar, os mais estranhos são os que provêm dos homens do lixo. Qual de nós, meninas, já não chegou a casa no preciso momento em que o camião passa na nossa rua ou se viu encurralada no carro atrás de um camião durante meia hora enquanto esses homens fazem o seu trabalho numa rua enorme qualquer só de um sentido em Lisboa? Sim Lisboa porque estas coisas não acontecem no campo onde há mais espaço para contornar o camião... por exemplo nunca ouvi nenhuma portista queixar-se do mesmo.

Não sei se é por passarem as noites agarrados à parte de trás de um veículo pesado, se é pelos uniformes, se é por conhecerem a noite das cidades como ninguém, mas estes homens possuem a maior auto-estima que já vi. Com luvas nojentas, todos sujos e com um cheiro insuportável ainda arriscam frases como:

- Boa noite minha linda!

- Que belo par!

- Fazia-te isto e aquilo! (ele não disse "isto e aquilo", eu é que não posso escrever palavrões aqui)

Será que acreditam mesmo que existe alguma mulher cuja fantasia sexual é andar às cambalhotas dentro de um camião do lixo cheio de MERDA com 2 homens vestidos de verde fluorescente?

ps. Se tal pessoa existe por favor contacte-me. Terei o maior prazer em dar-lhe a minha morada... depois basta passar lá pela rua por volta das 1:45am.

Sobre cultos e seitas

Há quem se amedronte, e inclusive choque, quando se fala de pequenos grupos de pessoas que vão para, por exemplo, a Serra da Sintra, celebrar rituais, diga-se macabros. Tais rituais são apelidados de macabros por - segundo me contam porque até à data nunca me cruzei com este tipo de eventos nocturno-marginais mas também confesso que nunca os procurei - se sacrificarem galinhas, vestirem-se de lencóis e acenderem velas.

Assim à primeira vista, também me parece macabro, de facto, mas depois ponho-me a pensar...

....e se eu acabasse de acordar de um longo sono. Sono esse que me teria feito esquecer todas as seitas, cultos e religiões do mundo, e de repente me cruzasse com um grupo de pessoas que se juntaram para comer pão que simbolizasse CARNE HUMANA, bebesse vinho como se fosse o SANGUE DE ALGUÉM e adorasse a imagem de ALGUÈM QUE FOI BRUTALMENTE CRUCIFICADO E DEIXADO PARA MORRER, não acharia igualmente macabro?

Nota: O escritor deste bost foi baptizado e educado segundos as doutrinas da Igreja Católica. Frequentou igualmente aulas de catequese em que conheceu muitas muídas giras mas como era demasiado parvo e infantil nunca papou nada. Da matéria dada lembra-se pouco mas ao que parece cumpriu os requesitos suficientes para fazer a 1ª comunhão. Depois, começou a abrir os horizontes e a reparar que muito do que se pregava e valorizava nas sessões religiosas (sem querer fazer piadas aos pregos da cruz) não era o que se realmente fazia fora delas. É presentemente dono de várias canecas azuis e cremes e gosta de cortar as unhas dos pés com uma tesoura de costura.

As frases que nunca ouvirei...

Desculpe, tem um pouco de zebra na sua cabeça.

Vou pecar

Não é meu costume exprimir-me em relação a questões religiosas, políticas ou futebolísticas, mas abrindo uma excepção fica desde já o aviso às entidades religiosas competentes que nos próximos dias vou ser um pecador a cem por cento.

Assim, vou ver, de seguida, e repetidamente até às 23h59 de Domingo, os seguintes filmes:

10 mandamentos
Jesus de Nazaré
As sandálias do Pescador

Ao mesmo tempo, vou navegar continuamente no website do Vaticano enquanto procuro e leio, nos infernais motores de busca da internet todos os jornais Cristãos que consiga encontrar.

Para ajudar ao pecado ainda vou imprimir em papel não reciclado todas as páginas que encontrar... ups... se calhar preservar o meio ambiente e imprimir coisas inúteis em papel não reciclado não é pecado, se calhar era mais importante ver menos TV, navegar menos na internet e ler menos jornais.

Vaticano do Séx XXI

Eu espanco o primeiro que disser que o Vaticano não se actualiza! A Igreja Católica mantém-se atenta às evoluções da sociedade e a prova está na recente promulgação de novos pecados. Os hábitos de ver televisão em demasia, bem como ler jornais e navegar na internet são considerado pecados por sonegarem tempo à meditação e à leitura da Bíblia.

Penso que a sodomia com aves também deve de fazer parte do rol, independentemente destas possuirem ou não alvas plumagens evocativas da pureza e virgindade. Paciência. Lá terei de me safar com o dálmata em cerâmica.

Tão-ma lixar!

Existe uma conspiração metereológica contra a minha pessoa. Só assim encontro explicação para só fazer bom tempo no meu horário de trabalho.

E por falar em tubarões...

Aqui está uma sugestão para o que fazer com os tampões usados.

Divirtam-se!

Tubarão à vista na Figueira da Foz

Foi hoje capturado um tubarão de 3,20m na Figueira da Foz.

É por causa destas merdas que não gosto das praias do Norte... são mal frequentadas.

Diz que disse

O António disse ao Mário que ouviu dizer que o Manuel tinha dito ao Jeremias que o Alfredo dissera que afinal ninguém tinha dito nada.

Notários

Não sei bem o que é preciso para ser notário, mas algo me diz que basta ter uma memória. E nem precisa de ser boa! Basta ter uma memória de, no mínimo, 3 segundos, que é o tempo necessário para comparar a assinatura do meu B.I. com a do documento que acabei de assinar. É uma conspiração. Em princípio eu deveria conhecer a minha assinatura melhor que ninguém. Uma vida inteira a escrevê-la. Mas, não. Por alguma razão estranha o estado acha que há quem a conheça melhor que eu. "Você nunca me viu antes e nada lhe diz que não estive o último mês a treinar esta caligrafia para poder legalizar indevidamente a transação de uma loja de animais. Mas por alguma razão a sua palavra vale mais que a minha? Sim, e são 50 euros e não temos multibanco."

Falar de(vagar)

Ouvido algures por Lisboa:

-Ele foi correr com o primeiro-ministro e chegou interesseiro!
-Então ganhou uma medalha de bronze!
-Não!!!Tornou-se egoista!

Glosas

Terá o termo "enfezado" alguma relação com a palavra "fezes"?
E poderá a pergunta "Quantas fezes cagas por dia?" ser considerada uma dislexia?

Ouviu-se em Fátima...

Sabes que para a semana é sexta-feira, santa?

La revanche del pato

Já entediado o pato enfezado, sentiu-se rebaixado depois de sodomizado.
Enquanto fornicado por um zulu endiabrado, vai gritando de cu espetado:
-Quero isso bem fornicado!! Estou aqui de rabo alçado e não me sinto bem empalado. Que fado o meu!!! O de ser mal papado!

Mas tudo mudou quando o pato sodomizado, quis saber quem o sodomizou.
-Allô!Allô! Acho que quem o sodomizou foi um amigo do seu avô!
O pato marreco depressa voou, e de rabo alçado dos ceus cagou
Cá em baixo passava um zulu disfarçado e lá bem do alto o pato lhe acertou

O pato doutorado sente-se aliviado por ter cagado em cima do zulu endiabrado.
-Fui gozado, mal sodomizado e já fui informado que tenho o direito a ser bem papado. Sinto-me vingado!- disse o pato irado de pelo iriçado e em jeito de comunicado - Muito obrigado vou para perto do meu amado!
Voando em seguida de rabo sarado para perto dum gato malhado.

Rui Ventoso

Já viram os outdoors do Rui Veloso sobre "A Espuma das Canções"? "A Espuma das Canções"? A ESPUMA? Que eu me lembre a espuma de qualquer coisa é maioritariamente composta por ar.

Quando leio a expressão "a espuma das canções" é-me difícil não imaginar estarmos a ser enganados. O que é que ele pretende? Dar um concerto com as todas as pausas musicais que não usou nas canções, gentilmente patrocinado pela APSurdos?

Provérbios

Quem não tem cão, consola-se com o pato.

A Primavera

Há passarinhos a pipilar
pois Primavera irá ser,
como eu não sei cantar
vou para um jardim ler

Quando ao jardim cheguei
alvos seios deslumbrei,
e não me concentro nas letras
desde que as mamas fitei

Ohh salutar Primavera,
que roupa fazes encolher,
barrigas andam a mostra
e moças, gelados a lamber

Sorvem-se calipos ou cornetos
são lambidos sem parar
Ohhh, jardins belos de Lisboa
onde os cães vão defecar

Pelos verdes de Lisboa
cagadas moles pupulam
são tão belas as meninas
que pelas ruas deambulam

Nike desenha equipamento de volley feminino

Num campo de refugiados no Quénia, um grupo de raparigas, obviamente solteiras, joga agora volleyball graças ao equipamento especial desenhado pela Nike.
Num sítio onde a "pele não vende" a Nike teve de desenhar equipamento que fosse de encontro aos "standards mulçumanos", utilizando tecidos práticos e que permitissem a liberdade de movimentos... Entenda-se "standards mulçumanos" por "cobrir o corpo todo".

As propostas desenhadas são interessantes... mas vejam no que se tornaram na realidade. Ainda bem que cobrem o corpo todo... imaginem assistir a um jogo destas meninas com uniformes semelhantes aos das brasileiras!

Primeiro aniversário

Superando todas as expectativas, a sanita de encontro conseguiu completar o seu primeiro aniversário e passar este período sem lascas, e com algum verdete.

A festa de aniversário foi ontem, no dia do próprio aniversário, passo a redundância, algures numa praia perdida no espaço e no tempo, sítio paradisiaco onde não havia rede de telemóvel, o que fez com que este pequeno rescaldo seja em diferido, e não em directo como previsto inicialmente.

As festividades reuniram nove foliões. Quatro eram autores da sanita, UM era leitor e as outras pessoas acabei por não perceber bem quem eram...

Nove foliões, diga-se, que perdidos se reencontraram para se perder num encontro.

À mistura houve muito álcool, tabaco, pão com queijo fresco e manteiga, bacalhau, caparaus e até uns chocos especiais que encolhiam, com o medo de participarem num almoço desta envergadura. O bolo foi o delírio total, não é que tinha... uma sanita? Incrível, esta gente pensa em tudo! Agora vou deixar o resto do rescaldo para outro sanitário, pois tenho de ir ali fazer uma coisa com um pato que ninguém pode fazer por mim!

O "para a menina Sanita uma salva de palmas" pode ter ferido a susceptibilidade de alguns dos presentes. Isto pensando que a almoçarada se tratava de celebrar o 1º aniversário da filhota de um dos cagões - azar do caraças, ahn, ser-se baptizada com o nome de "Sanita". Com sorte ainda se chama Sanita Vanessa.

Seja como for, ninguém com quem eu tenha contactado resistiu a um ligeiro sorriso quando viu a sanita no bolo. "Ao que saberá?" terá porventura sido o pensamento dominante. O bolo foi milimetricamente dividido e ainda hoje ando com cólicas. Aquilo é que era doce! (Nota: as "caganitas" dentro da sanita apesar de desejadas não foram expressamente solicitadas. No entanto, quis o artista doceiro incluí-las. E em boa altura o fez)

Já decidi. Posso celebrar menos aniversários da Sanita mas prefiro viver mais !

Xena

O Leitor sorriu com uma criança em seus braços. Foi tudo inocente por isso nada de indiciá-lo, ok? Sorrisos dispararam também no casal que avistou, ao longe, um charuto acabaçado lembrando a segunda vinda de Cristo à terra.

Quem são estas pessoas ?

Um dos momentos altos foi a chamada em que ficámos a saber que "o sr. Carlos já tem as dobradiças". Dormi muito mais descansado.

Á beira da morte...

...é como anda este blog. A assiduidade da escrita é pouca e dos leitores/comments idem, salvaguardando alguns resistentes. Isto na véspera de fazer 1 ano.

Vários factores poderão ter contribuído para chegarmos a este estado. Do ponto de vista dos cagões de serviço, a intensificação do volume de trabalho profissional será certamente uma das maiores causas. Outra, o factor "patrão cirandando nas cercanias do meu posto de trabalho", altamente castrador. Outra, bebés hiperactivos. Outra, há já muito tempo que não sodomizo um pato. E isto da gripe das aves anda a lixar-me a vida sexual. Eu que julgava já ter descoberto maneira de contornar o problema da SIDA. Outra, a solidariedade com a restante massa de blogs que, aos poucos têm definhado. É como dizia o meu tio "caralhos ma fodam se não hei-de conseguir olear este frasco". Nunca o percebi muito bem, mas a intenção aplica-se.

O blog foi criado inicialmente como espaço repositório (ou supo-repositório, como alguns poderão chamar) de verborréias mentais. E assim se manteve ao longo deste ano ido. Durante a jornada, alguns se juntaram partilhando o mesmo tipo de disposição e dizendo o que lhes ia na alma. O que por vezes se reduzia a nada. Foram sempre estes os melhores bosts da Sanita - aqueles que ficaram por escrever.

Completado 1 ano de (in)actividade mental, a título pessoal, confesso estar contente com o resultado. É sempre bom descobrir que não estamos sós neste mundo escatológico e que nem tudo o que cheira mal é merda. Ao longo deste último ano, foram diarradas rores de inícios de excelentes idéias. Haja alguém que as aproveite "fáxavor"! Foram debatidos temas polémicos como política, religião e os Estatutos da Associação Daqueles que Comem de Boca Aberta (em bosts subliminares). Foram divulgadas situações reais que ultrapassam qualquer Famel Zundap na 2ª Circular através de fotos, links, e éteceteras (especialmente por estes últimos) . Foram feitos poemas. Foram lançados inquéritos. Colocados enigmas (mas ainda há quem esteja a ler isto?). Anunciamos artigos D-Mail. Enfim, uma roda viva de emoções em que cagavamos - literalmente - para quem nos lia.

E a quem nos lia, lê, lerá, a minha vénia sincera. É obra aturar tanta patetice!

Sobre o futuro pouco se pode dizer. Nunca houve pressão da Sanita para se bostar. Cada um sempre bostou a seu belo prazer em regularidade, quantidade e consistência próprias. Resta-nos então esperar que alguém coma algo estragado para começar tudo de novo outra vez....e puxe o autoclismo.

Bom....de volta ao trabalho. Até breve (que o "Até Já" já foi papado pela TMN)