SEXO Y AMOR (III)

Hoy voy a entregarles la tercera y última parte del artículo SEXO Y AMOR.

Éste fue el título de una exposición realizada por el Dr. Juan Ricardo Musso, mi padre, con motivo de la apertura del primer ciclo de Terapias Sexuales dictado por el Instituto Kinsey de Sexología de Rosario – Argentina, en el transcurso del año 1987.

En SEXO Y AMOR (I), expuso lo que científicamente se denominan “definiciones operacionales” de los conceptos de Amor, Sexo, Pareja y Amistad, y la forma, desde su perspectiva, en que éstos se conjugan en las personas y sus interacciones.

En SEXO Y AMOR (II) trata específicamente la denigración del concepto de AMISTAD (incluido en la conformación de la PAREJA pero modificado por la incorporación, a ese vínculo, de la variable de la sexualidad) a través la trasgresión de los compromisos de LEALTAD y FIDELIDAD contraídos (tanto en la amistad como en la pareja) pero violados por las conductas de INFIDELIDAD, poniendo el acento en que dicha denigración se produce por el OCULTAMIENTO o la MENTIRA y no por el acto mismo de la trasgresión, configurando así lo que se da en llamar una DOBLE MORAL, y en el caso de la pareja, SEXUAL.

En esta última parte hará referencia a su experiencia y aprendizaje personal en estos conceptos que viene tratando.
Espero les resulte interesante.

Antes de despedirme de ustedes hasta otra publicación, quiero agradecerles su participación en la lectura y comentarios que me han dejado.

También quiero agradecer la colaboración en el tipeado de este artículo a María Teresita Acosta, una amiga de Centenario, provincia de Neuquén, que este verano vino no solo a hacerme compañía y “pierna” para salir a aprovechar esta estación en la Aldea donde vivo, sino además a “trabajar” un poco. Gracias Tere!.

Quien pueda estar interesado en guardar esta publicación para futuras lecturas propias, o para otros, les dejo un link a un archivo Word del artículo completo cliqueando AQUÍ.

Como dije en la entradas anteriores, quien quiera conocer más sobre Juan Ricardo Musso puede leer el homenaje póstumo que le dejo su mujer, Dra. Mirta Granero, pulsando sobre su nombre.

Gracias papá por dejarme estos legados, otros que también participaré con mis amigos, y varios que siempre quedarán en mí, pero que son imposibles de compartir!.

Cariños

Ricardo Musso

SEXO Y AMOR
J. Ricardo Musso

El tema me interesó mucho hasta los años 70 porque, en lo que a mi mismo concierne, yo también viví esa experiencia de pareja con amor libre, como intento de escapar al doble código moral en que durante 20 años viví, hasta mediados de los años 60.

En esa época yo incluí, en mi filosofía y en mi práctica de vida, el amor libre antes de saber de iguales intentos de otros. Lo viví como un intento viable por evitar que el amor de la pareja sexual se degradara por el doble código a un punto que ya no sería aceptable para su calificación como vínculo de amistad.


Pero en la primera mitad de los años 70 tuve que renunciar al amor libre, cosa que pude hacer no para volver a la experiencia anterior, a la de la mentira, del doble vínculo, que ya no podía soportar, sino para aceptar una monogamia responsable.

Si bien era muy grande la satisfacción que en cuanto a mis necesidades espirituales y sexuales me brindaba el amor libre, pude renunciar a él considerándolo una etapa cumplida, cuando encontré que las pérdidas que me ocasionaba el logro de esas satisfacciones, era mayor que los beneficios que éstas me proporcionaban.

Y esto mismo es lo que Masters y Jonson relatan que ocurrió con el grupo de parejas swingers que ellos entrevistaron aproximadamente en el período en que yo vivía la experiencia que años después encontré que era un estilo de vida que también otros procuraban explorar.
En ese entonces yo ni siquiera sabía profundamente, que lo que no aguantaba, y de lo que había querido escapar, era de esa forma de vínculo inauténtico que se llama doble moral sexual.

De cinco parejas de amor libre, que Masters y Jonson relatan que habían estado en prácticas de amor libre en el año 1971, todas ellas, sin excepción, habían dejado esta práctica aproximadamente en pocos años.

Las razones del cambio fueron muy variadas, lo que cabía esperar de acuerdo a los diferentes grados de adultez espiritual que tenían los participantes.

Una de las parejas se había separado. De las restantes cuatro, tres, al igual que la separada, al decir de Masters y Jonson, “salieron de la experiencia en busca de un incremento de su sensación de SEGURIDAD PERSONAL” (p.229), lo que también había ocurrido en mi caso.

Pero lo que a mi me resultó más notable es que, dentro de sus cinco casos, Masters y Jonson encontraron sólo uno donde la adultez espiritual de la pareja era tal que “tenían una relación en la cual aparentemente cada uno de ellos se sentía seguro del otro” (p.229).

La razón del cambio no fue, como ocurrió en las otras, la necesidad de mayor sensación de "seguridad personal", fue otra.

Fue la de que la novedad de la experiencia del amor libre se había agotado para ambos, como ocurre con la respuesta a todo estímulo que se repite durante un tiempo y no se asienta en fuertes y duraderas raíces emocionales. Otros intereses absorbieron el tiempo de la pareja. “Hay muchas otras cosas que deseamos hacer –dijo la mujer de la pareja- y además necesitamos tiempo para estar juntos a solas” (p.229).

La forma como represento la relación entre A y S en este tipo de pareja es la de INCLUSIÓN del SA en el A. El amor une a la pareja, y también se da afuera.
Pero el sexo sólo se da dentro de la pareja, por eso represento el círculo que encierra AS dentro del de A.


Pero lo importante es que a este estado no se accede por compulsión (miedos de rupturas, pérdidas económicas o muchos otros estímulos diferentes del amor) sino por sensación compartida de conveniencia mutua. Ocurre cuando dejamos de hacer, por acuerdo compartido, algo que sabemos que podemos hacer, porque somos libres para ello, pero no nos interesa tanto como otras cosas que nos interesan más.


En lo que a mi respecta, actualmente, ya transcurrieron más de 10 años de haber vuelto a la vida monogámica, y de haber vuelto originalmente impulsado por, como dije, necesidad de sensaciones de seguridad personal más que por razones de falta de interés en la pareja libre. Pero desde hace tiempo que me encuentro como la pareja espiritualmente adulta que relatan Masters y Jonson.

Hay muchas cosas en mi pareja que nos interesan más que el amor libre, al cual ya no lo vivo como algo que, por desconocido, me resulte atractivo. Y en mi fuero íntimo siento que la paz interior que actualmente tengo sólo se logra después de haber vivido la experiencia.
Cuando uno encuentra, por experiencia y no por inexperiencia, que el amor libre ya no tiene atractivos que ofrecerle.


REFERENCIAS.

- Masters W.H. y Jonson V. E. El vínculo del placer. Barcelona, Grijalbo, 1978.
- Warren H.C. Diccionario de Psicología. México, F.C.E., 1956.