O meu verdadeiro desafio...

Desafio os pacanherra, a minha 'veterana tisha', a baco's tuna, o eduardo ramos, o sorrisos em alta, o otário, o Nuno, A lopesca e o Miguel!

Desafio-os porque estamos no Natal e, dentro da comunidade bloguistica, eles são a minha família.

Ora em que consiste o desafio:
Que prendas dariam a 9 bloguistas que acompanham e que vos acompanham a vós à algum tempo? (isto constitui a nomeação dos bloguistas a serem desafiados..)
Cá vão as minhas...

Pacanherra: Um dicionário de Português
Veterana Tisha: Um caderno em branco, para que possas depositar em palavras todos esses sentimentos turbilhantes que para aí vão!
Baco's Tuna: Milhares de actuações!
Eduardo Ramos: Um camera man para que possas fazer os teus videos sem teres de segurar na camara...
Sorrisos em Alta: Uma caneca da super bock :p
Otário: Um nome novo, que esse não te fica nada bem!
Nuno: Mais inocencia...
Lopesca: Uma ida a tudo o que é restaurante neste Portugal!
Miguel: Um 407...

Igreja Católica... Outra Revolta só para ti!

Não nego que sou católica praticante e gosto de assistir e receber a eucaristia.
Mas a Igreja Católica.. Há lá coisas...
Imaginem o Sermão do Padre. Estão a imaginar? Este, o de de hoje, foi sobre o Natal.
Resumidamente, foi pedido aos fiéis que não ligassem às prendas, mas sim ao valor do Natal, ao valor do Presépio.
Pediu-se especial atenção às crianças e aos jovens.

Não é que no final da Missa, o Padre Jacob pergunta que criancinhas foram à Missa de dia 5 e dia 6.
Elas que se levantem e que se sentem. A seguir indaga quem assistiu à Missa de dia 8. Elas que se levantem e que vão para o altar... receber PRENDAS!

Mas então em que ficamos? Damos ou não damos prendas às crianças?
Pior: Não vieste à última missa? ENTÃO NÃO LEVAS PRENDA!!
Só faltava dizer que o menino Jesus não gosta delas...

Resultado mais que esperado: As pessoas levantam-se... e vão embora...

Ai senhores... Como isto anda!

Senhor Professor a ser avaliado?! p'ra que...

Resposta aos Arranhi...

Decidi Responder aos Arranhi, embora nao tenha tanto talento musical como eles! Lá fiz a letra e a musica... vamos a ver!

Peço desculpa pela qualidade do video...

Aqui fica a letra

Não é por estar rouca
que vou ficar atrás
ouve bem esta canção
sobre tudo o que é rapaz

dizes que não gostas
de nos ver de fio dental
ou sequer com um decote
agora no natal

dizes que somos burras
e escrevemos com 'X'
se não tens um na cara
é por um triz

começamos a estar fartas
desta palhaçada
gozar connosco é moda
mas sem nós nao vales nada

queres fritar um ovo
tens de ir tirar um curso
não sabes passar camisas
és um grande urso

eu digo amo-te
tu dás um arroto
confundes arroz
com borboto

PRESTA MUITA ATENÇÃO
AO QUE EU VOU DIZER
METES-TE C'AS GAJAS
FICAS A PERDER

sabes o que é humus?
eu vou-te dizer
é aquilo que pareces
ao pé de uma mulher

quando vais à disco
aproximas-te de nós
de tanto te gozarmos
ficamos sem voz

cabelo lambidinho
hoje esmeraste
oh frasco de gel
pouco duraste

falam em figuras
mas eu tenho de dizer
que grandes anormais
à beira da mulher!

REFRÃO

lançando desafios só porque vi e gostei e sao inteligentes e acabou!

Ora, o regulamento é este:

Segundo o artº [1234] de 21-11-2008, referente ao presente desafio, os abaixo enumerados deverão apresentar:

I - Uma foto individual (tirada por outra pessoa, e não por vós)
II - Escolher uma banda/artista de eleição (é difícil, até tenho medo que os outros não escolhidos fiquem ofendidos!)
III - Responder às questões, usando somente títulos de canções do artista/banda escolhido (é o que demora mais tempo..)
IV - Desafiar 4 outros bloggers para cumprirem estes pontos e passarem a outro e não ao mesmo.

Então, assim feito, aqui vai:

I - Fotografia tirada pelaminha amiga Ana.

II - indubitavelmente, Queen!

III - Isto é o que demora mais tempo ... Respira, Inspira ...!
Vamos lá a isto:

1) És homem ou mulher?
Amélia dos olhos doces

2) Descreve-te:
corazón partio

3) O que as pessoas acham de ti?
eu gosto é do verão

4) Como descreves o teu último relacionamento:
canção do preso

5) Descreve o estado actual da tua relação:
perfect day

6) Onde querias estar agora?
marcha de vila real

7) O que pensas a respeito do amor?
i want it all

8) Como é a tua vida?
la bamba

9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo?
love of my life

10) Escreve uma frase sábia:
really love a woman

Eduardo Ramos
Miguel
Otário
Baco's tuna (quero ver quem lhe pega... :)

E agora, atura-lo tu?!

Desafio Warrior / Otário

O desafio consiste em:

1º Mencionar as regras,

2º escrever uma lista de 8 coisas que sonhamos fazer

3º desafiar 8 cobaias para responder ao desafio

4º fazer um comentário no Blog que nos desafiou

5º e, último, avisar os desafiados para que saibam que foram desafiados...

A Minha Lista:

* Ter um restaurante e uma quinta com uma vinha de perder de vista!

* Ser mãe dos filhos da pessoa que me é perfeita

* Ter o raio do 407... Vidrei no carro!

* Poder escrever para os outros ( e que estes gostem...)

* Chegar longe

* Orgulhar os meus pais...

* Ser uma excelente pessoa, justa, solidária e amiga!
*Ter cultura e inteligencia para cumprir tudo o resto...

O COBAIAS:
Manchas Verdes
Sorrisos em Alta
Migvic
Miguel
Universus
Eduardo Ramos
Fernanda
Quem aqui aparecer e achar engraçado...

é tramado, há ca cada coisa...

Futebol: Supremo Tribunal de Justiça indefere recurso do Benfica contra Hugo Leal

30 de Novembro de 2008, 18:04

O problema é que depois de tanta coisa, foste parar ao Trofense, oh Huguinho...

Continuidade de um ser!

Porque já não escrevi coisas que me apeteceu escrever naquele momento, porque a inspiração se esvaneceu e porque Tu, Leitor, te fadigas da minha seriedade. Deixei para trás parte de mim. Deixei a minha alma perdida em palavras fustigadas de sátira, ironia, vazio. Está na hora de ser eu no sincretismo dos teus olhos.
Arrebata-me o coração pensar assim. Ter as mãos cheias de um tudo de nada e um nada de um absolutamente nenhum! Escrever em linhas imaginárias apenas com o pensamento, sobre assuntos que só eu sei e conheço. Ter vontade de voar e devorar pedaços da minha própria essência. Aromas de minutos contados e o contra-relógio que não pára. Tic Tac, a interjeição perfeita - Ai!- quando quero cuspir coisas feias cheias de sentimentos puros. O meu ego.. o meu 'ego te amo'... ego te amo a ti, ego... Por isso escrevo, levito no meu interior o levitar dos outros... O Teu levitar. As palavras que teimo em proferir e tu teimas em não olhar.
Coisas para mim e para ti, a minha confusão nestas linhas sem nexo, que vou fuzilando com a raiva desse animal... poesia!

E de repente passa-me a vida pelos olhos... O meu momento acabou. E só restas tu!

A piadinha do ano

meninas, sigam o meu exemplo!

Tita diz:
tou tens de perceber k tu mandas em casa
->
Aragão...Alfaces..... diz:
exatamente eu mando
->
Tita diz:
exactamente
->
Tita diz:
tu mandas em casa
->
Tita diz:
mas eu mando em ti

Ainda me vão explicar...

Porque caraças é que eu não tenho uma garrafa assim em casa...

Coisoooo

Cinco meses depois de ter assumido a liderança do PSD, Manuela Ferreira Leite reconhece que ainda não conseguiu passar a mensagem e que é essa a explicação para o facto do partido não subir nas sondagens.


Hum... assim de repente... acho que toda a gente já percebeu a sua mensagem Nelinha!
Caso contrário, teria subido nas sondagens... Da maneira como isto está.. gostamos de nos sentir ignorantes!

Parabéns ao Sorrisos!

Agora vamos lá a ver se te lembras dos amigos... lá porque ficaste rico deves ter a mania XD

Um beijao grannndddeee só para ti e torno a dizer...

Dá-me uma mini!!

A minha opinião... e a verdade dos factos!

Sim, de volta...

Para (des)prazer de alguns, estou de volta! E como a minha inspiração está em baixa, ainda faço pior : assusto-vos a todos com umas fotos minhas de um baile, no passado Domingo.. E viva os caloiros!

Dia 12, de volta em e com força! :p

a ponderar encerrar isto...

Peço apenas que divulguem...

Peço apenas que divulguem nos vossos blogues. Chegou-me por email e como não posso ajudar, ao menos divulgo!

Preocupada com o Benfica... Mas mesmo muito!

Assim de repente, não consigo perceber. Todas as pessoas dizem que o Benfica se queixa porque, supostamente, há uma crise no futebol.
Crise no futebol?! Vá lá... crise na sua orientação sexual... Não entendo uma equipaque joga de rosinha e que contrata um treinador chamado Flores para treinas os seus vigorosos e másculos jogadores.
Já estou a imaginar o Luisão, a jogar com uma margarida atrás da orelha...

I'm back...

Voltei :D
Contudo sem nada para dizer. Quando estou doente os meus neurónios metem todos baixa!

beijo!

resposta ao post anterior...

antes de mais, desculpem a minha falta de tempo!
Na verdade, colaboro com esse site, nao nesse campo, mas noutros!

BE SAFE!
beso
boas ferias!!

Multidados.com

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ahhhh!

Agora sim, de VACANCES!

Até um dia destes... fui ;)

(mas volto...)

vou processar a sapo por difamação, chamou-me prepotente!!

Insólitos tuga.. Tudo pode acontecer!

Hoje venho aqui promover os fantásticos Insólitos tuga!
É verdade, não é só publicidade!
Por apenas o preço de um café (0.55e) pode assistir a estupidez completa! Num mero café, uma familia de 4 elementos, formada por uma filha adolescente, uma criança de 4 anos , o pai e a mãe, fazendo passar-se por sócias de figuras públicas conhecidissimas!
Ora, sendo a alcunha da filha 'Bibi', o nome do pai Carlos Cruz, e existir uma criancinha acusa-Cristos, quem será a mãe? Catalina Pestana? Por apenas 55 cêntimos, Home cinema!
Ligue para o café mais próximo de si e adira já a esta promoção!

Outra das nossas promoções de Verão dá direito a um prémio, no valor de absolutamente nada, dado que isto é só para o fazer comprar!
O desafio que lhe propomos é adivinhar o porquê de serem 50 policias contra dois assaltantes!
Maria Manuel Silva ganhou o mês passado com a seguinte explicação:
Apenas dois elementos policias era insuficiente. Chamou-se o agente Lelo e este trouxe a família atrás!

Tristeza, queres ver que era necessário tanto?! E se houvesse outro assalto, noutro banco?
Não nos esqueçamos que os elementos do GOE não são assim tantos, dado as exigidas aptidões físicas e psicológicas.

Para ganhar algum dinheiro!!

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ou outro...

Era bom, não era??

Diabo...

Adoro ser comunicadora. É que apanhamos coisas assim... Primeiro, a parte de cima da página que se refere, sem dúvida, a verdades que até então ninguém sabia! E um deles é professor universitário... Deus... depois admiram-se que não lhes pagam! Mudando de assunto...
A meio da página, bem a vermelho, '200 EX-COMBATENTES VIVEM NA RUA'. É triste dizer isto, mas a verdade é que ninguém lhes passa cartão. Vivem na rua e 4.5 milhões de famílias estão em vias de ir pelo mesmo caminho.
Depois, a falar da casa dos bicos, onde se nota já a estratégia de marketing: ah vamos misturar sexo com literatura e escândalo político, a ver se vende... Mas bem, estamos a falar de Saramago...
Ainda na mesma página, a secção de humor: ' Sócrates investe 700 milhões '... e a Angola a dever 440 milhões...
Oh sr Engenheiro.. como muitas vezes aqui digo, devia ter feito a escolinha toda!

Tenho de deixar de fumar.

Não é por ser caro. É por ter de passar trinta minutos à procura de um cafe com um espacinho para beber café acmpanhado do cigarrito. Nem cá fora!!

Tristeza...

Já tenho net

Os homens são ridiculos com cuecas. Os homens são ridiculos sem cuecas.

Os cães superam os homens. São muito mais meigos, inteligentes, obedientes, sinceros, brincalhões, humildes, amigos...

As mulheres são burras. Adoram os homens.

Ai...

Raio de post.

EH PÁ....

Não tenho net.

A net é que me tem a mim.

A um euro e meio a hora, sinto-me nas mãos dela.

(os técnicos da sapo dizem que dentro de dois dias esta td ok... vá lá, esperemos que então possam ler as minhas baboseiras...)

Nuno, este post é p'ra ti!

Hoje venho falar de religião. Ah pois! O blogue anda meio parado e ouvi dizer que a Igreja Universal de Deus move milhares de pessoas (sempre fiquei curiosa sobre este assunto... como é possível que uma quantidade desta de gente possa ser tão idiota). Ainda pegando naquilo que escrevi entre-parentises, daí não ser necessário sequer estar entre-parentises e o parágrafo então é absolutamente absurdo por isso ainda não percebi lá muito bem porque tenho o raio de um blogue , realmente este assunto é uma grande incógnita para mim. Se as pessoas acreditam em Deus e nos seus ensinamentos, como vão acreditar que Deus manda que uma instituição peça ao fiel uma décima dos seus rendimentos? Ah e tal porque é para ajudar os pobres... E tu queres ver que o pessoal é rico, não? Bem, mas o intuito do post é mesmo sobre o pó. E pergunta o caro leitor... Mas que raio tem o pó a ver com Deus e a Bíblia? (Perguntem caramba, senão faço figura de palhaça...) Eu explico fingindo que sou super intelectual e por isso mesmo empregando apenas uma citação ' Do pó vieste, em pó te tornarás'. E se por acaso estiver mal citado, fiquem desde já a saber que no prisma desse grande filósofo Ricardo Araújo Pereira, aquele que se engana, é perito em qualquer coisa. é um especialista. Portanto, eu reservo para mim o direito de me intitular especialista em coisa nenhuma. O QUê?! Isso não existe? Experimenta lá tirar um curso superior disso a ver se consegues.... Ah pois, pois, esqueci-me do Sócrates... Ora numa conversa ao telefone, indaguei-me do porquê de irmos para debaixo da terra ao invés de sermos 'cromados'. Isso é bastante óbvio e já aqui disse : é a vontade de Deus. Mas porque será essa a sua vontade? Torno a dizer que é bastante óbvio. Nós vamos ser comidos por todo o tipo de bicharada, que por sua vez vai ser comida por mais bicharada. Vamos participar no ecossistema e assim sermos úteis. Sim, porque durante umas décadas de vida, em nós o suor transpira inutilidade - caso contrário seriamos bem remunerados (logo, se trabalhamos a troco de, vá, nada... somos uns perfeitos inúteis). Depois , dado que o funeral 'normal' é mais caro que se nos reduzirmos a cinza, é um funeral para os ricos. Pegando ainda na ideia dos bichinhos: se os ricos chupam os mais pobres até ao tutano em vida, os bichos serem para só lhes deixar o tutano na morte. Olho por olho, dente por dente.

Frases peculiares.

Entre aspas , por Rafael Barbosa, in 'NS', comentadas por Tita.

• José Socrates, RTP1 - "Isto é um filme já visto. É o discurso do país de tanga, reeditado numa versão 'o país não tem dinheiro para nada'. (Em resposta à Nelinha Leite) E que tal parares com os picanços e reparares que, de facto, a mulher tem razão? Se o discurso é o mesmo é porque também não fizeste lá muito até agora...
• Paula, in Expresso- "Sabe como são as crianças? Sao crianças pedem coisas. E eu não posso. E ele chora. Sabe o que é ter de faer as contas assim? O meu filho pedir-me um leite chocolatado e eu não ter. 35 cêntimos...35 cêntimos..." No teu caso não sei, mas vi uma 'Maria' com um discurso bastante semelhante numa resportagem da SIC com aneis de ouro de 24 quilates, 24 quilates...
• Robert Bosh in Jornal de Negócios - "Não pago bons salários por ter muito dinheiro. Tenho muito dinheiro porque pago bons salários." Ok, senhor, para onde lhe posso enviar o meu curriculum?
• Joaquim Jorge in Noticias Magazine - "Portugal precisa de ter um rumo para se desenvolver. Os portugueses estão atónitos e perplexos". Este senhor é fundador do Clube dos pensamentos. Pelos vistos, pensa-se demasiado para as colclusões às quais se chega.

• PNEUS MICHELIN:
• GANHE UMA VOLTA AO MUNDO EM CONBUSTÍVEL NO VALOR DE 3.708€. Mundo? Com o preço do barril do crude sou capaz de chegar a Paris e já não ter para voltar...

• Pensamento do dia: A Vantagem de fazer exercício é que vou morrer de boa saúde!!

Porque rir é o melhor remédio!Clique nos links ...

História de amor... Mal resolvida! ............

Mulher nua... .......

Tsunami... Os Homens que perderam algo especial..........
Jogo para adultos... Adivinhe de quem são os órgão genitais! ......

TESTE

Está uma banana num coqueiro. Entre um leão, um macaco, uma girafa e uma chita, qual acha que destes animais é o mais rápido a lá chegar?

Se respondeu Leão, tenho pena em informá-lo que é completamente idiota.

Se respondeu girafa, mais idiota é.

Se respondeu macaco é completamente anormal.

Se respondeu chita é definitivamente estúpido.

Porquê?

MAS ALGUMA VEZ OS COQUEIROS DÃO BANANAS??

Dúvidas que nos perseguem...

Pois é, chegaram-me ao e-mail uma série de dúvidas que nos perseguem. Aproveito aqui oara responder a algumas e lanço o desafio a quem o quiser aceitar! Ora vamos lá a isso!

Para que serve o bolso nos pijamas?

Esta é muito óbvia. Na maioria dos casos, sao apenas os homens a ter pijama (nós temos camisa de dormir). Logo, serve para meter o comando da TV!!

Porque se aperta com mais força o botão do comando quando a pilha está a acabar?

Então... é uma maneira do homem demonstrar a sua raiva e, claro, é uma forma de ameaça!

Porque as mulheres abrem a boca quando poem creme na cara?

Olha.. Nota-se mesmo que foi um homem que fez isto. PARA ESTICAR A PELE, PARA O CREME SE ESPALHAR MELHOR! (Não se é, mas pronto...)

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Era suposto as perguntas terem piada...E não me fazerem sentir miseravelmente burra.

Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?

Não sei quem foi que fez isto, mas continuo a sustentar a minha teoria- deve ter sido um homem. POR ACASO O LIMÃO É VERDE? Talvez seja por isso, não sei...

Porque se usa uma agulha esterilizada numa injecção letal?

Porque o Governo fez a ASAE.

Bom Dia :D

REVOLTA!

Venho aqui revoltar-me hoje. Sim Sorrisos, revoltar-me. "Aleluia", deves estar a pensar. Realmente tenho andado meio 'out'. Digamos que não tenho tido tempinho nenhum. Azar, tabem não se perde grande coisa.

Bem, ora leia e delicie-se: 'O Secretário de Estado da Educação reconheceu, esta sexta-feira, «alguma preocupação» com os resultados no exame nacional de Português e prometeu tomar medidas para inverter a situação. À TSF, Valter Lemos não poupou nas críticas à Sociedade Portuguesa de Matemática. '

Primeiro aspecto: os 'putos' são maus a português por causa da matemática. Ok. 'Bora lá chinfrar na matemática. Ou então o próprio português do jornalista não está lá muito matemático... Pelos vistos a média dos exames nacionais de Português ficou abaixo dos dez valores. Gostei essencialmente das declarações do Secretário de Estado... '«Iremos naturalmente trabalhar para identificar as razões» dos maus resultados e «tomar medidas que permitam apoiar o trabalho da melhoria dos alunos e dos professores nas escolas, como se fez ao longo destes anos para outras disciplinas», de forma a garantir que esta situação não passa de um «incidente que deverá ser corrigido», acrescentou.'

Ah!, com que então não sabes as razões, meu? Talvez, não sei.. télémovel diz-te alguma coisa? Tavez disciplina te diga alguma coisa? Talvez ORDEM te diga alguma coisa? Não sei se 'tas a topar a cena... Tipo aqui os chavalos não fazem mais nada todo o dia senão ver televisão, onde a cultura escasseia; pavonearem-se com os télémoveis onde a linguagem é assim meio...ham... inventada (?) e a disciplina... Acho que 'tás a ver mal a cena, pá. Tipo... a disciplina que necessita de atenção ou que sejam tomadas 'medidas' não é o português. É a disciplina que todos os dias faz gazeta à Assembleia e ao Ministério da Educação. Não sabes qual é? Responsabilidade, Zelo e Progresso aplicado aos problemas sociais.

Ouvi dizer que essa nem o Sócrates a conseguiu comprar.

Reflexões...

Aqui fica explicado o porque de Carolina ter deixado o Pintinho. Afinal de contas, ninguem gosta de ter uma pessoa com uma m*rd* de feitio ao lado! e logo ela, alminha tão pura e caridosa! Se bem que como apreciadora de bom futebol, tenha de discordar da legenda. Deco é, sem duvida, um bom jogador de futebol...e fez um bom Europeu pela nossa selecção. E quem disse que o cão estava a ser ofendido?, ou o Deco , or whatever? Eles até são parecidos, tem relativamente o mesmo tamanho ( se bem que o cão é ligeiramente maior )...

JÁ NÃO HA DECENCIA...

Estava a jogar trivial pursuit no pc e deparo-me com a seguinte pergunta:

o que responder em alturas destas?? (pergunta.. para alem dos humanos, que animais acasalam de frente um para o outro?)

-> e hoje em dia a posição frente - frente já nao é muito comum...

outra...qual é o ultimo dia que se pode ser virgem?!- hum... ora deixa cá ver...

O Porquê de se chamar geração Y..

Ainda não parei de rir...

Quem foi o génio?!

Riam-se...

- Consagração legal de fórmula de revisão automática dos preços dos serviços, de acordo com as variações do preço do combustível, e estabelecimento de coimas pelo seu incumprimento;
- Consagração legal do prazo máximo de 30 dias para o pagamento dos serviços de transporte, e estabelecimento de coimas pelo seu incumprimento;
- Majoração em 20% dos custos com combustível para efeitos de IRC;
- Diferimento do pagamento do IVA ao Estado para o momento do recebimento efectivo do serviço de transporte, a partir de 2009;
- Criação de incentivo à renovação de frotas (prémio ao abate, incentivo à instalação de filtros de partículas e pagamento do diferencial de custo entre veículos Euro 4 e Euro 5, na aquisição de um veículo Euro 5);
- Reintrodução dos descontos nas portagens das auto-estradas (entre 30% e 50%);
- Manutenção do valor do ISP para 2009;
- Manutenção do valor do IUC nos próximos três anos;
- Criação de apoios à formação no sector e criação do Centro de Novas Oportunidades para Transportes;
- Assumpção pelo Ministro dos Transportes do dossier das Ajudas de Custo TIR;
- Criação de um grupo de trabalho envolvendo os Ministérios dos Transportes e do Trabalho, para adaptação da legislação laboral à especificidade do sector.

E DIZEM ELES QUE ISTO NÃO CHEGA??!

É crime!

Hoje fui (ou pelo menos queria) abastecer-me de bolachas - integrais! - para acompanhar o meu estudo. Ao chegar ao Pingo Doce, que vi eu? As hortaliças, peixe, carne, pão, leite, iogurtes, vegetais, conservas, detergentes, chocolates, bebidas... foram todos passar férias. Ou então evaporaram-se com o calor.

Tudo vazio. Nada. Não se sabe como isto vai acabar. É o HOLOCAUSTO COMERCIAL. Não há gasolina e, em casos muito específicos, ao chegar ao final da reserva, há pessoas que não podem ir trabalhar, porque a rede de transportes públicos é insuficiente. E todos temos direito a ganhar dinheiro e a levar a nossa vidinha. Viva Portugal. Temos o Euro e com as vitórias as pessoas pavoneiam-se de carro para comemorar. Depois quixam-se - ah e tal, não posso ir trabalhar porque não tenho gasolina.

Há fome em Portugal. Há fome no Mundo. Mas o leite tem de ser deitado fora, pois não é escoado e se as vaquinhas não forem ordenhadas podem adoecer. Os franguinhos estão a morrer porque a ração não chega. O que vale é que a água não é transportada por camiões, ainda nos vai enchendo o estomâgo...

Os senhores doutores camionistas não se lembram de nós, que lhes compramos os produtos. Tudo bem que querem que o gasóleo seja subsidiado e eu sou de acordo. Mas se somos todos afectados, porque não pedem que desça o preço também para nós?

Esquecem-se que lutamos lado a lado. Esquecem-se que cooperamos todos juntos e se tudo tivesse sido falado, se se tivesse feito uma greve geral, ninguém andava neste estado. Esquecem-se que acabam por ser piões das grandes empresas de transportes. Esquecem-se disto e de mais. Esquecem-se que temos crianças para alimentar. Se me faltar o pão para dar aos meus filhos, nem vale a pena ir pedir para a rua, porque não há farinha para o fazer.

Não percebo é uma coisinha. Os professores berraram, protestaram, o Governo agiu. Acalmou os ânimos. Os professores não atropelaram ninguém nem se puseram a incêndiar camiões. Não feriram ninguém. Os professores não ameaçaram de morte. Mas o aparato estatal viu-se : o senhor Presidente da Républica (?) falou, o senhor Primeiro ministro conversou, a senhora Ministra da Educação dialogou. Será que os senhores que a esta hora têm a barriga cheia se lembram que o que se está a passar agora chega mesmo a ser crime? Não é greve - não é legal. Não é feito pela ANTRAM, mas pelos patrões. é um bloqueio, é crime!

Ajam senhores, ajam! Tomem atitudes. Para que querem esses cursinhos superiores? Não aprenderam nada? Morreu. O nosso país morreu. Ou então estão todos na Suiça, a curtir o Europeu. Afinal de contas, quando joga a selecção, o país deve parar. Nem deve ser notíciado mais nada. Não se deve pensar em mais nada. Só naquela cambada de rapazes malucos atrás de uma bola, cujo ordenado era suficiente para nos tirar a todos desta crise, desta miséria.

Acreditam nisto??!

Argumentação de um 'engenheiro' português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 90 Km/h. Ex.mo Sr. Dr. Juiz,Meritíssimo:Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo.Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro' e a unidade de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa.. António Nogueira(Engº Civil, IST) NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!

Sorry...

Tenho andado às voltas com a tuna e com o estudo (sim, também contraí essa doença)... Não tenho tido tempo para vir à net postar...

E hoje faço anos. Por isso só actualizo para a semana!!

Revolta magannimamente feminina

A pedido de muitas famílias, em especial do sorrisos em alta, aqui vai a minha quarta revolta, ou quinta, ou sei la, que já lhe perdi a conta- sou uma revoltada do pior!.
Gajos. Gajos e mais gajos. Aliás : lapas. Lapas daquelas que se colam e que têm de ser arrancadas a canivete, topas?
Gajos. Gajos daqueles que pa, nao percebem assim um " NÃO".
Passando a explicar:


- DJHONY diz:
recordas de boa forma a nossa 1 conversa?
E coiso que nao é nada! diz:
yaa
- DJHONY diz:
sabes q desde entao és especial n sabes?
E coiso que nao é nada! diz:
pois..
- DJHONY diz:
qero abraçart
- DJHONY diz:
poxo?
E coiso que nao é nada! diz:
assim a distancia
E coiso que nao é nada! diz:
lol
- DJHONY diz:
qd vieres
- DJHONY diz:
mas qt a distancia, poxo ligar a k dzs?
E coiso que nao é nada! diz:
tou num cafe
- DJHONY diz:
fatela
- DJHONY diz:
n tens net fora dd cafe?
E coiso que nao é nada! diz:
nao
- DJHONY diz:
n tava dzr ag mx pa veres m notro dia
- DJHONY diz:
é k aqele 1dia n esqeço
E coiso que nao é nada! diz:
nao se passou nadinha nesse dia.. pa

os nossos herois de hoje em dia...

Super homem, Homem aranha , Batman e Robin, a triste verdade que me havia de cair no mail...

GAY e os complexos pseudo-masculinos...

Politico honesto

• 1 - Entra no Google: www.google.pt2 - escreve: politico honesto3 - prime em 'Sinto-me com sorte' e não em 'Pesquisa do Google'4 - vê o resultado e lê com atenção !!!
  Vale a pena conferir !!!

O porquê de eu não usar Skype...

Numa conversa de café com o meu querido amigo J. e com o Puto, onde se falava sobre o programa Skype, diz o Puto:

• 
  
  - No Skype agora é só gajas a adicionar-me, antes era só gajos! Até me ofereceram uma viagem, ao Algarve, uma semana, com tudo pago. O acordo era ele pagar-me isso para me ir ao cú!

E pronto, foi assim que perdi o resto da minha sanidade mental! Oh Puto, tás tramado!!! Mas vais aceitar???

Estamos Fo***

Em tempo de Páscoa tenho uma coisa a dizer:

O Bin Laden vai-nos dar cabo do coiro, só por causa de umas caricaturazinhas que fizemos a brincar com Maomé. Que falta de humor e que injustiça! Quer dizer, aquando do onze de Setembro ouviram-se coisas assim :

• ALESHRRRROOOM CATI CARALHIM TUTUCÚ RAMTFIOM!
• ( tradução ) olha prákeles filhos da pu**! Parecem pastilhas elásticas que a gente atira para o chão depois de comer!

E riam-se o caraças...

Este post não é para rir. É a Quarta revolta do meu blogue.

Mais uma ida a Lisboa...

Pois é. Tornei à minha cidade, onde vivi tantos anos! Fui com o meu pai logo de manhazinha, para tratar de uns assuntos poéticos. Conheci gente gira!

Como aproveitei a boleia do meu pai, que me ia indicar o sítio onde ia ter a tal "reunião", tive de esperar das 8.00 as 10.00 da manhã. Entretenimento: ler o Destak que apanhei na estação de Sete Rios e o Record, que o meu pai recebe todos os dias ( sim, infelizmente ele é benfiquista ).

A primeira coisa que tenho a apontar é o degredo que a nossa sociedade é em termos culturais. As simpáticas das meninas a darem o jornal à porta da estação e as pessoas a ignorar. Nem com informação SÉRIA e gratuita se vai lá? Honestamente...

Mas vamos à pérola que li no Record e que tornou o meu dia absolutamente alegre:

• 
  
  "Depois de esgotar todas as opções, o Benfica começa à procura de treinador nos classificados do ocasião"

Boas Férias

E uma óptima Páscoa. Quando os meus dedos estiverem curados das feridas causadas pelas cordas da viola , cá voltarei!

Anedotas...

• 
  Num campo de concentração nazi o comandante junta todos os Judeus em filas
  iguais e grita bem alto:
  - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
  Como ninguém responde:
  - Hans !!! Elimina a 1ª fila.
  RATATATATA ... e assim foi.
  - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
  Como ninguém responde:
  - Hans !!! Elimina a 2ª fila.
  RATATATATA ... e assim foi.
  - QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
  E às tantas um Judeu todo enfezado levanta o braço.
  - ME DÊ O CROMO, antes que me chateie! - grita o comandante.

Quais Jaimao quais quê...

VENUS LOVERS! (cliquem)

Apreciem ;) VILA REAL ALLEZZZ

Para ti :D

Acordou assim, de repente. Sentiu um aperto no coração e uma necessidade enorme de despertar. Levou a mão ao peito e como resposta ao vazio que palpitava, rolou-lhe uma lágrima. Acendeu um imaginário cigarro. Fumou convicta e rapidamente. Falou com o horizonte. Falou com o nada em tempo nenhum. E como resposta tinha apenas recordações.
Quis fechar os olhos e ouvir as respostas do silêncio. Quis agarrar o nada que naquele momento lhe fazia companhia. “Em que pensas tu?” perguntava-lhe o Nada. “Com que fios de cabelo te teceste?”. Ela parou de respirar. As células mais fortes do seu corpo eram zero. Ela sentiu-se mal. Ela olhou para o Nada e nada respondeu. “Quem te roubou o sorriso magoado e deixou um pior ainda?”. Nada falou e ela a Nada respondeu.
- Sou criação de Deus e como criação de Deus nada sou. Nada tenho. Mas um olhar fez alguém achar-me divina apenas por ser filha Dele. Mas eu sou tão nada como tu! E tu ao seres Nada menos nada que eu és. Tu por seres nada deves saber o que diz cada olhar que se esconde de ti. Eu sou nada. Mas encontrei o meu tudo. Encontrei os olhos que não querem o melhor mas sim o pior dos meus, para que me possa entender melhor. Encontrei o tudo que quer o nada dentro de si, encontrei o tudo que me quer ter presa, enrolada como ave ferida nos seus braços. Encontrei um tudo que me sente. Encontrei um tudo que me deseja. Encontrei um tudo que me faz chorar, provoca em mim revolta pura, só para que seja ele a limpar-me as lágrimas. Encontrei um tudo logo ali, no primeiro momento. Encontrei-o. Ali. E tão perto que ele estava! Encontrei-o, aqui. E sou o seu tudo, da mesma forma como para ele nada sou.
Fazemos amor, Nada. E os nossos corações saltam-nos do corpo. Colam-se. Eu e ele. Eu com ele. Eu dentro dele e ele dentro de mim. Nós. Nós somos Deus naquele momento. Nós somos Deus quando dizemos um simples e tão puro “Amo-te”. Somos Deus quando e como queremos. Eu sou Deus quando limpo as lágrimas dele…
Eu sou uma palavra…
A…
Adivinha qual é…

Eu e a minha primeira vez

Já nao posso mais com os nervos. Vai ser a minha primeira vez.

Rádio Voz do Marão, 15h.

Homens e viagens sozinhos...

Antes de mais, sinto-me no dever de pedir desculpa por não estar a postar muito. Mas se eu disser que esta semana estive ocupada a ser feliz, penso que me vão dar o desconto.

Outra coisa : o meu "marido" foi passar o fim de semana a Paris. é só para dizer que tem estilo. Espero que tudo corra bem... Mas já estou a imaginar o panorama... Só vai querer cerveja e mulheres!

Os homens têm este problema. Cerveja. Chego a pensar que gostam mais dela que nós. O meu marido já me acalmou, disse-me para eu não me preocupar, afinal eles dão os nossos nomes à cerveja - loira, ruiva, preta, choca...

O que eles não percebem é que iso da cerveja chga a ser perigoso. Ainda para mais para ele, que está no Porto... é que no Porto as cervejas servidas em canecas grandes são chamadas de principe. Agora vejam-me a cena... Os machos todos a pedir "UMA LOIRA", "UMA RUIVA" e vem o meu marido... "ai eu antes quero um principe..." Parece mal pá.. parece...

Também tenho medo que ele se meta na droga. Não não é por fazer mal . Mas é que ele vai tornar a passar vergonhas! Imaginem que ele se mete a fumar ganza. Vai lá o senhor policia (ainda por cima frances) : je nécessite um bocadinhe de sálive pour faire le teste às drogues. SÁLIVE? Sálive a quem fuma ganza... Deve ser...

Outra coisa que me preocupa muito e sei que me vou emvergonhar é o facto dele nao cozinhar. Sim, é um homem e é mais que natural... mas ele vai ao mac donalds de certeza... da ultima vez que fomos os dois, pos-se com merdas e a resmungar que a comida era de plastico, era de plastico... eu olhei e era mesmo porque ele estava a comer os bonecos do happy meal.

O convivo social para ele tambem nao é la muito facil. Estou mesmo a ver. Se ele apanha alguem com mau halito vai ser muito directo - Olha la pa, tens alguma coisa na boca?- e a pessoa, inocentemente - tenho uma ponte num dente - o meu esposo - entao ve se esta la alguem a cagar! Da-se!

Ainda bem é que nao levou veiculo. Foi caçado numa operaçao stop à uns anos atrás e estava bebedo que nem um cacho. Ve a policia e para disfarçar mexe no rádio e ajeita o retrovisor. O policia nao tem mais nada e pergunta: OUBE LA! ESTAS BEBEDO? - ora essa, porque haveria de estar? so estou a ajeitar as coisas aqui do carro... - POIS MEU CARAGO! MAS TU TENS É UMA MOTA!

Boa estadia Miguel :D

Post 100

Pois é meus meninos! é com muito, muito orgulho que digo que cheguei hoje ao post numero 100. Contaram-se post menos e mais serios, controversos ou nao controversos, de que se tenha gostado ou nao... A verdade é que se trata do MEU blogue e do blogue DAQUELES QUE ACOMPANHAM. Coisas que, mesmo parecendo que não, têm uma importância do carago. Para comemorar decidi fazer um best of... Não, não é das coisas deste blogue... é mesmo daquilo que eu já ouvi na vida e continua a fazer-me sorrir, rir, rebolar no chão

ás bandeiras despregadas!

Floribela e a Macumba -> clique

Mundo animal...

Se uma pessoa gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teráproduzido energia suficiente para aquecer uma xicara de café...(Não parece valer a pena tentar... )O orgasmo de um porco dura 30 minutos... (30 minutos... vocêsleram bem direitinho ???) Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias porhora...(Ainda estou pensando no porco, pô!...30 minutos?.)...Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome...(Que inveja eu tenho do porco! ) Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...(Prefiro serporco, qualidade em vez de quantidade! )As borboletas saboream as suas próprias patas... (Isso é algoque sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.) O elefante é o único animal que não pode saltar...(...30 minutos... Que loucura essa do porco! )A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte...(pensaram bem?... São... 30 minutos!)Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro... (Conheço gente assim...)As estrelas do mar não têm cérebro... (Também conheço genteassim...)Os ursos polares são surdos...Os cães Pastor Alemão são nacionalistas, ... ( o porco... O porco é demais!)Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexopor prazer. (E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenômeno!) ....Daqui pra frente, me sentirei extremamentelisonjeado quando uma mulher me disser: "És umPorco!"

Luiz F.Veríssimo

ver a moda que o tabaco tem lançado por aí... mania dos saudaveizinhos...

O Nilton ( de vez em quando... ) Clique!

Isto é apenas o best of... imaginem se eu sorrio ao ver que sao assiduos ao meu blogue, ao que escrevo e ao que sou... as gargalhadas que nao solto ao ler os vossos blogues!

OBRIGADA!

Desafio do Sorrisos (apenas com as partes que eu gostei mais)

Pois é. Desafio! Vamos directos ao assunto que não estou para meias medidas hoje!

• Se eu fosse um mês seria... Fevereiro em especial dia 30.
• Se eu fosseum dia da semana seria... Sexta à noite (ah! amanha nao tenho nada para fazer!)

• Se eu fosse um planeta seria.. o planeta terra! Que bom seria sentir que toda a gente so me queria f**** (que comentario tao estupido, enfim)
• Se eu fosse um liquido seria... cerveja : loira, gostosa, apetitosa e ... mais inteligente que as ditas!!
• Se eu fosse uma palavra seria... Osama! (respeitinho...)
• Se eu fosse uma frase seria "Sou filha do Bill GATES! PAIIII!PAIIIII!!!!!!! "

E não passo o desafio a ninguem, pois estaria a passá-lo deturpado. Em vez de lerem isto, vão ao Sorrisos em Alta, que tem mais sentido de humor e mais inteligencia que eu... Vou preparar o post numero 100. Provavelmente so dirá mesmo post numero 100 e voces vao acabar por comentar, porque sao uns queridos e os queridos gostam sempre de merdas estupidas tipo o ue eu escrevo.

Agora vou-me suicidar! A penincilina deve ter efeitos secundários!! beijos!

Pedido de Desculpas...

• Em primeirissimo lugar, peço desculpa por não actualizar o meu blog frequentemente, mas tenho andado demasiado ocupada coom o Rui Guedes de Carvalho e com o Saramago! Poçççaaa!!! Não é nada disso que estao a pensar! Tenho de ler dois livros deles para uma cadeira. Isto é, não posso dizer que seja ler... é mais ... descodificar o que está lá escrito. Não me tomem por ignorante, mas é deveras irritante ler aquilo. Por isso é que estou a tirar um curso superior, para entender aqueles gajos!!


• Depois estou com uma otite! é assim uma daquelas dores que são pá... indescritiveis.. mal consigo dormir!


• Para piorar ando preocupadissima com um amigo meu! Descobri que ele é gay. Anda por aí alegremente a gritar "José CID é o rei!!É O REI!!". Pobre V. ... Sintoma grave!


• Neste preciso momento acano de enfrentar outra desgraça! A minha colega de quarto e afilhada academica acabou de me dizer "oh Tita! chupa-me o umbigo!

Ao que isto chegou...

So para verem ao que isto chegou, estou eu a definar a estas horas (5.30) a ouvir "O melhor de QuiM Barreiros", enfiada na cama. A ver se me animo... estas insonias matam-me...
Pegar em papel higienico e cortar os pulsos era fixe!

Quem quer ser milionário

Recomendo este jogo... Chega a ser um pouco irritante, quando nos dão uma data de burros. Para além do mais, será necessario entender un ratito de espanhol...
Have fun!

http://www.jogosok.com/jogos-de-raciocinio-quem-quer-ser-milionario-I4975.htm

Agarrem-me que eu vou-me a eles...!

Pois é. Pela milésima vez, hehe, estou novamente sem namorado. Parece-me a mim que estou destinada a isto. Coiso e tal e pimba e coiso e troca o passo quando vou a ver, ainda nao foi desta. Realmente, se calhar ate sou eu, a por a fasquia demasiado alta...

Mas mesmo que seja, como nunca falei mal dele, como a maioria das rapariguinhas da minha idade fazem, vou falar aqui. Esta a apetecer-me tratá-lo mal e gravar isso perpetuamente na memoria desta grande rede a que chamamos internet. E vai por topicos.

• 
  
  Tens a pila tão pequena que chega a ser ridicula.


• 
  
  Os preservativos não sao balões... e os coloridos não se comem!


• 
  
  Os peidos não são aproveitados para energias renováveis, por isso podes contê-los.


• 
  
  A tua paixão obcessiva por computadores não te consegue espetar um linguado ardente como o meu, por isso seria boa ideia dares-me atenção.


• 
  
  A tua barriga não é da cerveja mas da falta de esforço ao ter sexo.


• 
  
  Devias dar-me um óscar por não me rir com os teus dogmas...

E podia continuar, mas dado que isto é apenas uma vingança... NÃÃÃÃ... P'ra quê? Tu és tu, és assim e embora tudo isso me desagrade, alguma desgraçda mental vai achar piada..

E já agora as melhoras... De quê? Deficiência mental é doença, CONVENCE-TE DISSO!

Carnaval

Este ano fui uma cowgirl! Fomos jantar e foi giro, havia montes de putas e assim. Sim, putas,homens vestidos disso hehe. Aparte de me ter apercebido so naquele instante que o meu gaijo era um palhaço e que um das gajas que conheço não conseguia tirar a máscara de vaca, até me diverti. Foi bonito.

MAS AS QUATRO DA MANHA JA ME DOIAM OS PES E... CAMA!!!

e o vosso Carnaval,como foi?

SEM PALAVRAS...

Vi este blogue,dado que está a causar sensação entre algumas pessoas de um cyber meu conhecido. Demos conta dele porque a pessoa que o criou, nao sabemos quem, nao se lembrou de fazer logout da conta blogger. Espreitem. BASEADO EM FACTOS VERIDICOS, MENINAS.... Apercebam-se desta realidade... é como as doenças graves... pode nao acontecer só aos outros...

http://salvemme.blogspot.com/

Quando recebemos boas noticias...

Ficamos assim.

Post nojento destinado aqueles que sao apenas sedentos de informacao...

Leram bem o titulo? Depois nao digam que eu nao avisei. Bem parece que o ano passado andou a circular pelos States um videozinho que as pessoas ate acharam minimamente engracado. Denomina-se 2 GIRLS 1CUP. Eu e um amigo meu, ao folhear o Google fomos dar com variados videos que correspondiam a sua reaccao. Decidimos retirar as reaccoes mais espampanosas.


....REACCAO GAY....





...reaccao loira...




... reaccao feminina de uma loira e de uma morena ...




... reaccao masculina ...



...reaccao prenda de anos...


Como viram tudo pertence ao seu lugar. Fica tudo enjoado e enojado, exceptuando as loiras, que acham uma piada descomunal. Nao percebo e porque e que se da vontade de vomitar, as pessoas continuam a ver!
Eu e o R. tivemos curiosidade e googlamos o video. Vou por aqui o link, mas aviso ja que a minha reaccao foi de extremo enjoo e que isto nao da sanidade mental nenhuma. E nojento E DESTA VEZ NAO ESTOU A BRINCAR! voces e que sabem.... aviso ja que de preferencia tenham o estomago vazio... eu por acaso vi isto num restaurante e tinha acabado de almocar, tive de pensar em borboletas para nao vomitar... mesmo assim nem imaginam a figurinha... TORNO A AVISAR VEJAM SO SE TIVEREM CERTEZA e depois nao me venham ca acusar de coisas. Eu que sou corajosa so o vi uma vez e nao quero ver mais. Cumps!

VER VIDEO

Chris Crocker, LEAVE US ALONE!!

Meu Deus, Meu Deus... Caros leitores... sabem o que e a verdadeira revolta? Aquele aperto na garganta? sabem? Se nao sabem vejam o proximo video ...




Tradizundo e em resumo: Deixem a bichinha em paz, que ela tem dois filhos e esta em fase de divorcio! BUAAAAAAAA! Deixem a pobre rapariga em paz!!!BUAAAAA! Por favor! Sejam profissionais, voces ajem como se ela nunca tivesse actuado para voces! Parem de querer ganhar dinheiro com ela!BUUUUAAAAA!

Embora a minha traducao fosse: SOU TAO ATRASADO MENTAL! DEIXEM A BRITNEY EM PAZ! SOU TAO BIXA!!BUAAAAA! ELA E O MEU IDEAL DE GAJA E DE PUTEDO!!!BUAAAAAAAA

Ele, ela, quer dizer, a coisa, isso... falou na musica GIMME MORE. E fez um video que dedicou a nossa sacrificada. Vejam:

Paulo e a bolinha de Berlim...Cristal, Cristal...

OLHA OS OCULOS FRESQUINHOOOSSS!!!

Pois e. La peguei eu nas minhas coisas e fui em direccao ao Saldenha. Indicacoes- apenas sabia que era proximo do edificio da PT. Perdi-me. Telefonei para o consultorio do oftalmologista e ela perguntou-me se ja tinha passado o edificio da PT. Pa, eu ja estava perto do monumental, logo ja tinha passado. Disse-lhe que sim. E ela respondeu-me que era exactamente onde eu estava. POIS. Nao era. Resultado.... 2 horas a procura. Perdida na minha propria cidade. Que fofo. Da um titulo de um livro, secalhar um best seller.
Eu a espera de boas noticias depois de tudo isto ... nao tive! Astigmatismo, os meus olhos nao convergem as imagens, oculos e terapia. Frases que quase me faziam rir na cara do medico.. tipo.. O seu olho arde? doi? Rais parta a minha mente preversa...
E rais parta este XP, que so esta em Ingles, Logo, o teclado tambem, Logo estou a sentir-me meio atrofiada, Logo vou parar o post por aqui, Logo tenho de deixar de ver Tv, Logo este anuncio da seguradora e uma estupidez e Logo nao tem nexo nenhum!


FINITO

Inocente criança..

Não sei porquê, mas faz-m lembrar un petit peu a história do Hugo chavéz... Mas será pelo dinheiro, pelo poder ou pela mistura dos dois?

Olha a rapariguita, ham!!

Leia:

O romance de Nicolas Sarkozy e de Carla Bruni já é coisa do passado. Segundo a imprensa venezuelana, o Presidente Hugo Chávez, de 53 anos, namora há dois meses com a modelo britânica Naomi Campbell, 15 anos mais nova.

Naomi, que reconheceu recentemente que o grande amor da sua vida foi o actor Robert De Niro, com quem esteve seis anos, qualificou Chávez de "anjo rebelde", dizendo que se não fosse Presidente seria "um cantor latino de muito sucesso".

A modelo de origem jamaicana contou ainda que Chávez não é um "gorila", sendo mais parecido com um "touro". Isto depois de afirmar que a atraem os "homens fortes" (ela que é conhecida pelos seus problemas na justiça por causa da violência)

Ora, estamos perante a piada do ano... Eu aqui a definhar de cansaço e ainda tive forças para me rebolar no chão. Portanto Naomi Campbell com o Chavezito... que fofura.. Eu imagino os bebés...as criazinhas deles... oS com costelas venezuelanas vendem a droga, os com as costelas jamaicanas snifam-nas... E os que saem ao papa? Os que saem ao papá vão falar fluentemente, com aptidão para captar as atenções mais importantes do público...

Gostei especialmente do facto do Huguinho ser um anjo rebelde... E eu que o achava tão calminho! Lá parte um prato o menino! Já ela tem umas certas pancadas judiciais... AH MALUCA! Andas aí a estourar e partir unhas?! DOIDA!!

Depois, acho óbvio o nosso macho latino não ser um gorila, quer dizer, esses ainda têm 95% do cerebro igual ao nosso... Agora não percebo o porquê do touro... Será pelas hastes???

Minha segunda casa

http://abstinenciaidiota.blogspot.com


Em parceria com

Joel

Fiz-te olhar...

Estupidez Juvenil #2

"A cultura juvenil revê-se
no Quim Barreiros, nas peripécias futebolísticas e no Big Brother, num mundo de grosseria e
ignorância em que ler alguma coisa mais do que os jornais desportivos ou a "Caras" é
excepcionalíssimo."

by
José Pacheco Pereira (Público, 09/01/2003)

Oh meu Deus, eu Ando de cavalo para burro...

Fiz uma série de testes... Não gostei do que vi...

abelha maia??? ABELHA MAIA?? acho que nao necessito comentar...





E SE FOSSEM GOZAR COM O CA...??

Pronto

PRONTO.

Eu calo-me. Tu terás sempre razão. Sorrirei mesmo que não mereças. Não convivo mais. Adquiro-me como burra. Sei que sou feia. Sim, as outras são sem dúvida melhores.
Serei perfeita assim?Sou? Ainda bem... Porque no dia em que isso acontecer, significa que a tua perfeição ocular deixou de me pôr a vista em cima.


E que tal? ham?

Advertência

como estudnte de jornalismo, sinto-me na obrigaçao de fazer um comment sério, que se destine a advertir as pessoas para o controlo mental que o jornalismo tem sobre as pessoas.Diz-me lá quantas pessoas não fumaram em espaços fechados nessa noite? Se nao fores capaz de responder vai aos arquivos fotograficos de qualquer jornal ou cadeia televisiva. Alias, mais concretamente, no jornal televisivo da TVI, mostraram uma mulher a acender o cigarro e disseram qualquer coisa como:"mas maior parte das pessoas fugiu à regra, numa noite que por si só também foge à regra", entoado com escárnio. Não foi dada, portanto, pela perspectiva do jornalista e consequentemente do jornal, importância de maior. O senhor presidente da ASAE é apanhado a fumar (provavelmente ébrio como alguns de nós).Não estou de todo a concordar com a atitude, muito menos com o seu "argumento", sé é que o podemos considerar como tal. Acho vergonhoso quando alguem se desculpa de algo que sabe, à partida, ser culpado. Peço que se veja apenas daquilo que (INFELIZMENTE) as noticias portuguesas vivem - do escandalo, da polémica, do debate conturbado.Estejam atentos e não se atirem assim, de cabeça. Acredito que nessa noite, voce fumador, se visse alguem a fumar, puxaria tambem do seu cigarro. e voce, nao fumador, não iria dar grande importancia. Afinal de contas, tratava-se da ultima noite do ano. No dia seguinte, saberia que o resto da sua vida iria ser "bem respirada".Veja que a noticia serve essencialmente para descredibilizar a ASAE, que tem vindo a monopolizar uma grande fatia do comércio português e consequentemente a dificultar a vida a muita gente. Nunca se dá ponto sem nó, em especial no jornalismo.

Call Girl...

Fui ver o Call Girl... O filme tem mais de duas horas. Não tem assim tanto sexo como publicita, logo se vai ao cinema com intenções de o ver, desengane-se. Tirei duas grandes conclusões (não se inclua a primeira precisamente por já ser verdade universal):

• A história é previsível e uma valente chachada;
• Os homens são feitos passar por uns valentes burros e de primeira apanha...;
• Em 155587907654527 palaras do filme só 1 é que não tem a ver com o verbo foder.

VIVA OS FILMES PORTUGUESES!!

(E rais parta a curiosidade que me fez perder 4.40e!!!)

Diz que é uma espécie de Reveillon

Achei degradante o facto de se terem embebedado. Todos. No final do programa a "tosga" era tal que já nem sabiam o que dizer. Será que conseguiam ler o teleponto?

É que aquilo acabou à 00.30. Depois disso tinham toda uma madrugada para o fazer...

Foi por causa deles que os rebeldes dos morangos com açucar se embebedaram também.

A ASAE devia fechar os gatos fedorentos!

(Mas o programa foi bom ;) )