Guia ComoSerInteressante

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SUMÁRIO
02 Introdução
05 Os Segredos do Interesse
08 Interesse ou Curiosidade:
Como identificar?
15 A Psicologia do Interesse
20 Como usar o interesse dos
outros a seu favor
24 Os 3 pilares de uma aparência
magnética
41 As 7 lições que você precisa
saber depois de ser interessante
67 O Poder de ser Interessante
75 Respondendo perguntas de alunos
CLIQUE NO CAPÍTULO
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PARA A PÁGINA.

INTRODUÇÃO. .
Provavelmente, em algum momento da
sua vida, você já se perguntou: como ser
alguém interessante, afinal?
Antes de mais nada, se você está
esperando receber dicas de paquera e
conquista, convém avisar: não é o que vai
encontrar aqui, embora o que você está
prestes a aprender vai ajudá-lo nisso
também.
Do mesmo modo, você não vai encontrar
aqui: dicas de moda, colorimetria, a nova
trend de Milão, da Galeries Lafayette...
Sinto muito se você procura isso.
A verdade é que tenho algo muito melhor
para te oferecer. Ao finalizar a leitura deste
guia, você terá aprendido:
O que é, de fato, o interesse?

Como age, na nossa mente, o interesse?
Qual a importância do interesse para as
relações humanas?
02
E também, a parte principal: Como usar o
interesse dos outros a seu favor e como criar
esse interesse nas pessoas em relação a
você?
03
OS SEGREDOS
DO INTERESSE. .
A premissa básica para você começar a
entender de forma profunda sobre o interesse,
é esta: o interesse é uma característica
humana presente em todos os seres
humanos. Não existe quem não tenha
interesse por alguma coisa.
Até a pessoa mais depressiva, sorumbática
e triste é uma pessoa com algum grau de
interesse. É por isso que a esperança é
importante para qualquer tipo de cura, e
também do controle de quaisquer doenças
psicológicas que possamos vir a ter. Do
mesmo modo, nas doenças neurológicas, no
sentido emocional, e desencadeado por
comportamento, a esperança tem papel
fundamental.
O motivo? Simples: esse mínimo de
interesse é o caminho pelo qual o profissional
responsável por tratar o indivíduo doente
percorrerá para ter a atenção do seu paciente,
e, destarte, obter o necessário para tirá-lo do
buraco.
05
Portanto, em algum grau, em alguma área,
todos possuem algum tipo de interesse.
A partir disso, o interesse só pode ser
considerado como tal, uma vez que o objeto
de interesse traz algum tipo de benefício —
ainda que indireto — para a pessoa
interessada.
“Ah, Roberto, isso significa que ninguém
pode ter interesse por obras de caridade?"
Isso não deixa de gerar algum tipo de benefício
para quem pratica tal ato, porque, nesse caso,
a pessoa enxerga algum tipo de bem nessa
ação — seja ela qual for.
06
INTERESSE OU
CURIOSIDADE: COMO
IDENTIFICAR??
IDENTIFICAR
Doravante, se quisermos entender
verdadeiramente sobre o interesse, como ele
funciona e como gerá-lo, devemos também
compreender muito bem que interesse não é
curiosidade.
Muita gente quer causar nos outros o
sentimento de curiosidade, almejando, com
isso, tornar-se uma pessoa mais interessante.
Somente os animais conseguem satisfazer-
se com a curiosidade. O ser humano precisa
ter algo em si além das superficialidades para
criar um vínculo muito mais duradouro com
outra pessoa. A curiosidade não é suficiente
para manter relações, para fazer a
manutenção da mesma e prender a atenção
das pessoas envolvidas.
Por isso você só consegue namorar alguém
se antes tiver interesse nela. Você já passou
pela fase da curiosidade, de querer entender
aquela pessoa, de descobri-la, de perceber
algo em potencial que possa ser interessante
para você.
08
Mas
quando
tudo passa,
você só fica
com ela por
achá-la
interessante
para você.

Até aqui, você já aprendeu duas coisas de
início:
O interesse é inato;
01. todo ser humano já nasce

com interesse por algo.
02. O interesse não é

curiosidade.
Outro ponto a ser discutido, é muita gente

tomar a curiosidade como benéfica por si só
ou ver o interesse sempre em sentido
favorável, o que não é verdade. Exemplifico o
primeiro caso.
Eu posso falar assim: "Galera, sabe o que
tem atrás dessa porta aqui? Tem a obra de
arte mais feia do mundo. Tem a coisa mais
feia já criada pelo homem".
10
Isso não te gerou nenhum tipo de interesse: te
gerou curiosidade. As pessoas podem pensar
que alguém está interessado em coisas feias e
tudo mais, mas não, é apenas curiosidade
sobre algo inusitado.
Mas como você percebe se uma coisa é
curiosidade e não interesse? Quando eu
coloco diretamente aquela escolha em
conflito com seu oposto. Imagine que eu e
você estamos no meio de uma estrada e,
nessa bifurcação, à esquerda, há uma placa,
na qual está escrito: "A galeria com as obras
de artes mais belas da humanidade" e, do
outro lado, em outra placa, consta “As obras
de arte mais feias que o ser humano já criou".
Para qual você vai querer ir? Obviamente você
vai escolher visitar a galeria com as obras de
artes mais belas da humanidade. Caso não
houvesse nada no lado esquerdo, mas
somente a placa do lado direito, informando
sobre as obras de arte mais feias da
humanidade, isso poderia até despertar um
grau de curiosidade em você, mas não
significa que vai te causar um interesse.
11
Você percebe a diferença? Através desse
cenário imaginativo ao qual acabamos de
desenvolver, conseguimos diferenciar o
interesse e a curiosidade. Guarde bem este
ensinamento: a curiosidade só preenche um
espaço significativo na nossa vida quando ela
não entra em conflito com o interesse. Todos
já tivemos algum relacionamento meio vazio,
no qual a curiosidade se fazia presente, havia
uma empolgação inicial, você se sentia atraído
fisicamente, até poderia haver uma química,
mas, ainda assim, não deixava de ser uma
relação com um prazo de validade muito curto.
Em um curto período de tempo de relação,
você já não via mais a mesma graça naquilo
porque a curiosidade não era precedente de
um interesse: era curiosidade por si só. Era
uma coisa que te trazia algum tipo de impulso,
mas você percebia ser, meramente, seu
instinto animalesco. Com isso, você não
consegue ter interesse de seriedade — que
dirá desenvolvê-lo! —, e, destarte, o
relacionamento acaba.
12
Portanto, precisamos entender a diferença
de curiosidade para interesse. É senso comum
achar que ser interessante é algo que nasce
com a pessoa e não, não é.
13
A PSICOLOGIA
DO INTERESSE .
Nas próximas linhas, vou destrinchar o
funcionamento do interesse — como ele se
desenvolve na sua mente.
É normal pensar que uma pessoa específica
é mais interessante em comparação a outra.
Pode existir certo grau de veracidade nessa
ideia, mas apresento outro raciocínio.
O interesse está ligado necessariamente a
dois grupos. Você só pode ter interesse pelo
que estimula os seus sentidos ou as suas
emoções. Tenho uma aula na TOCA, na qual
exploro melhor esse assunto, e você pode
assisti-la tornando-se membro.
QUERO ME TORNAR MEMBRO
Em resumo, as suas emoções são repletas

de cargas de memórias e cargas de afetos, e
isso vai gerando em você uma série de
vínculos.
15
Você só pode se interessar por algo
estimulante aos seus sentidos (olfato, tato,
paladar, visão) ou às suas emoções. Isso
explica o motivo das opiniões sobre beleza
oscilarem com o passar do tempo (formato de
corpo, tipo de corte de cabelo, roupa que se
usa) — e fique claro: não me refiro ao padrão
do belo.
E qual o motivo das opiniões oscilarem com
o tempo? Oscilam porque estimulam o sistema
límbico.
16
Os sentidos desempenham um papel
fundamental em nossa existência, despertando
em nós a busca por alegria, felicidade e
vantagens pessoais.
Em geral, recebemos de forma natural, em
nossa criação, o senso de amar e cuidar dos
nossos entes queridos. Dessa forma, a
inclinação para investir em nossos filhos é
comum — mesmo antes de nascerem. É
compreensível desejarmos alguém capaz de
nos proporcionar filhos bonitos, e esse desejo
não é negativo, portanto não pense ser algo
ruim, mas veja como até nisso você já possui a
tendência natural de se importar com quem
você ama — ainda que, por vezes, não explore
essa tendência.
Outro exemplo é quando somos convidados
para um show. Se nos dizem ser uma banda na
qual cada membro toca uma música diferente
e desafinada, dificilmente teremos interesse
em comparecer. Afinal, precisamos estar
envolvidos emocionalmente e ver algum
benefício pessoal nessa experiência. Não pode
ser algo desinteressante ou ruim: precisa ser
bom, agradável e prazeroso.
17
bom, agradável e prazeroso.
Portanto, a experiência cujo o seu interesse
é despertado acende o desejo de vivenciá-la e
oferece um proveito para você. Assim sendo,
obtém-se alguma vantagem, dependendo do
contexto, para gerar interesse nas pessoas.
No próximo capítulo você vai aprender sobre
o interesse introdutório.
18
COMO USAR O
INTERESSE DOS OUTROS
A SEU FAVOR .
Qualquer início de relacionamento humano
passa por duas fases. A primeira delas
podemos chamar de introdutória, na qual você
tem algum tipo de abertura inicial para que
outra pessoa se interesse por você
futuramente, para você conseguir ser notado
e, por conseguinte, fazer parte da vida dela.
Certamente, você já deve ter se questionado
se a primeira impressão causada nos outros é,
de fato, importante, e afirmo: ela é. Por sorte,
existem qualidades auxiliares que estão ao seu
alcance de ser desenvolvidas e, com sucesso,
obter uma primeira impressão favorável.
Para os homens, atualmente, o aspecto
físico importa muito. Não é à toa minha
insistência: ainda que você seja considerado
feio, existem outros atributos moldáveis,
como o seu corpo físico. Não tem nenhum tipo
de musculação ou exercício físico capaz de
arrancar meu nariz grande fora, mas eu posso
deixar de ficar parecendo um graveto.
20
Um nariz feio possui menor relevância se seu
corpo for bem-proporcionado, e para as
mulheres segue-se a mesma lógica.
É indispensável dizer que os fatores
potenciais do estímulo do interesse estão
ligados a emoções, a eventos e a
características visíveis em específico. Está
infundido em você a capacidade de armazenar
memórias, e com isso, tudo de bom e de ruim
na sua vida fica registrado. A partir dessa
capacidade, você pode acessá-la e repeti-la, a
depender se for algo nocivo ou benéfico.
. Você já deve ter

despertado interesse por
algo, e ocorrer daquilo não
ter ficado registrado
conscientemente em
você, mas, sim, integrado-
se em você: faz parte do
seu ser.
21
Certamente você já conheceu alguma mulher
bonita que frequentemente se apaixona por
homens feios. Pensamos: “Nossa, mas essa
mulher tão linda, gostando de um sujeito tão
feio! O que será que passa na cabeça dela?”.
Por que isso acontece? Justamente pela
questão emocional supracitada. Não é que
ela se interessa por homens feios por serem
feios. Em algum aspecto, o sujeito, mesmo
sendo feio, provoca boas reações na mulher,
evocando nela algum momento bom que
outrora tenha vivido. Dessa forma, o interesse
dela é reavivado: tal é a influência de
experiências passadas nas escolhas atuais.
Pondo isso em prática, você pode usar o
interesse dos outros a seu favor.
22
OS 3 PILARES
DE UMA APARÊNCIA
MAGNÉTICA .
A aparência pode ter papel determinante
para gerar interesse em alguém, e existem três
pilares de uma aparência magnética que você
pode dominar a partir de agora.
Primeiro Pilar: Asseio..

Asseio. .
O primeiro e o mais importante de todos.

Não se trata aqui de estar limpo,
necessariamente, mas de ter o aspecto limpo.
Se um homem está com a barba muito limpa e
cheirosa, porém, ao mesmo tempo,
desgrenhada e malfeita, a limpeza da barba
não surte efeito algum. O que vai influenciar a
reação das pessoas é o aspecto da barba, o
qual, nesse caso exemplificado acima, só
provoca reações negativas. É evidente: a
barba de um homem, quando ele a deixa
crescer de qualquer jeito, ostenta a aparência
de suja. Não é à toa a expressão “barba de
mendigo”.
24
Então, o asseio não deve ser só no conceito
da palavra, tem de ser também na aparência.
Você deve levar isso a sério se quer gerar
interesse em alguém e ser bem visto.
A maioria das mulheres que trabalham com
atendimento ao cliente estão com o cabelo
preso. Isso não é por acaso: é muito mais fácil
você suscitar um aspecto de pessoa cuidadosa
e limpa dessa forma. Alguns penteados podem
dificultar que você cuide do cabelo, então
prendê-lo também pode servir de precaução.
Você já deve ter constatado por conta
própria que o corte de cabelo também importa.
Alguns tipos de cortes, seja de barba, seja do
cabelo, causam unicamente estranheza.
Entendo que você deve se preocupar em
“não deixar de ser você mesmo”, mas se, mais
do que isso, você quer gerar interesse nas
pessoas, é só encontrar um caminho
conciliável com as duas coisas.
25
Se somos
dotados de
sentidos, e se
um deles é a
visão, nós
sempre vamos
querer aquilo que
consideramos
mais bonito.

É ridículo ver na internet postagens mostrando
um sujeito cheio de piercings, com alargadores
do tamanho de um prato nas orelhas, com
alteração facial, o rosto todo tatuado,
bifurcação na língua, e do lado, outra foto dele
com jaleco, e a legenda informando que ele é
pediatra.
E daí que ele é pediatra? Você acha normal
colocar seu filho para ser cuidado por alguém
que se destruiu ao extremo desse jeito? Como
você acha que a criança vai se sentir? Eu
jamais faria isso com um filho meu.
Você pode falar o quanto quiser para si
mesmo: “Eu sou gordo, mas sou nutricionista;
eu sou gordo, mas sou educador físico; sou
gordo, mas entendo tudo de neurologia,
fisiologia e semiologia.” Nada disso importa.
Você só está mostrando que, mesmo
sabendo muito sobre esses assuntos, acha-
os irrelevantes a ponto de não tomar posse
deles como guias da sua própria vida.
Você não consegue convencer ninguém com
seu discurso se, ao mesmo tempo, você não é
uma representação visível do que prega.
27
Caso você diga: “Ah, mas o que importa é o
interior e o intelecto!”. Frequentemente
pessoas que passaram a vida pensando assim
me procuram, porque a falta de cuidado físico
chegou ao ponto de causar sofrimento nelas.
Certa vez, um sujeito com doutorado em
filosofia, mestrado e diversos diplomas,
lamentou-se para mim de estar sofrendo
fisicamente por nunca se cuidar. Isso é mais
comum do que você pode imaginar, e estou te
mostrando um caminho mais inteligente agora
mesmo, porque a biologia não aceita desaforo.
O seu corpo funciona de uma forma e ponto
final. Ele não quer saber se você está entupido
de sorvete porque teve uma decepção
amorosa, ele não liga para os seus motivos: se
você comer besteiras sem parar, vai
engordar.
Finalizamos assim o primeiro pilar de uma
aparência magnética na esfera do interesse
introdutório: o visual, com aspecto de asseio.
Segundo Pilar: Autoconfiança .
28
O simples ato de você ser e parecer
confiante, olhando para a frente, sem andar
com a postura curvada, já instiga em outra
pessoa a sensação de segurança, e com isso,
a ideia de que é uma boa escolha se relacionar
com você.
Raciocine comigo: Imagine que dois homens
se apresentam para uma mulher a fim de
conquistá-la. O primeiro, todo encolhido,
curvado, quase como se tivesse medo da
própria sombra, sem firmeza na fala e
exalando sua falta de confiança. Enquanto o
segundo é o perfeito contraste de todos esses
aspectos, ainda que ele esteja fazendo uma
força hercúlea para parecer assim. Qual deles
você acha que vai ter mais chances de gerar
interesse na mulher? Evidentemente, o
segundo.
Então, tenha postura no andar, não ande
igual a um mocorongo. Tem gente que anda e
o braço parece que não faz parte do corpo,
parece um boneco de Olinda, e a outra anda
toda corcunda, se arrastando. Ande direito,
chegue nos lugares com presença.
29
Muitos pensam que só o emocional define
sua autoconfiança, mas a sua conduta
corporal age poderosamente nesse aspecto.
Tenha presença, voz firme, olhe no olho. Se dê
o respeito para que os outros possam e
queiram te respeitar também. Não há mistério
quanto a autoconfiança. Apenas assuma a sua
presença, assuma que você é alguém — não
fique pensando coisas negativas a seu
respeito, ou imaginando que os outros estão
pensando algo ruim de você. Isso é, na maioria
das vezes, vozes da sua cabeça, portanto, não
dê ouvidos a esses pensamentos.
30
Se você quer tomar uma atitude, não
demore. Se quer conversar com alguém que
despertou o seu interesse, não fique
enrolando. Quanto mais você fica parado
pensando se deve ir ou não, mais você vai dar
espaço para imaginações mirabolantes e
fantasias dos piores cenários possíveis nessa
situação. Isso vai alimentar o seu medo, vai te
deixar paralisado, e até enfraquecido. Arrume
sua postura e vá conversar com a pessoa.
Você deve estar se perguntando: “Mas como
eu devo chegar nessa pessoa? Como
conversar?” — fique tranquilo. No decorrer
deste guia você vai aprender exatamente
como puxar conversa do jeito certo, e assim,
nunca mais vai correr o risco de passar
vergonha.
Terceiro Pilar: Simpatia .

As pessoas costumam subestimar o poder
da simpatia. Fazer questão de praticar a
simpatia é uma atitude comum de quem
costuma se dar bem nas interações sociais.
31
O que faz uma pessoa ser simpática é a
habilidade de ser afável e, com isso, acaba
também sendo benquista e estimada.
É indiscutível que, apenas por ser
simpático, você pode parecer interessante
para os demais. Se você ainda pensa ter
alguma dificuldade nisso, saiba que, de
começo, as práticas mais básicas a serem
aderidas estão no cumprimento. Quando
somos apresentados a alguém ou nos
apresentamos, é um péssimo começo
cumprimentá-la com a cara fechada ou com
aspecto de indiferença. Esforce-se para ser
sorridente: você não faz ideia do quanto isso
influencia em como as pessoas irão te tratar.
32
Além disso, se você quer ser interessante, é
muito mais conveniente cumprimentar a
pessoa sempre de pé, e jamais sentado.
Levante-se, portanto, pois além de demonstrar
que se importa, você também tem mais
firmeza no cumprimento. Assim, sua mão não
estará mole e você não passará despercebido.
As pessoas mais marcantes que conheci não
eram invisíveis. Elas deixavam todos saberem
da sua presença. Não era como se elas
estivessem se escondendo, ou como se nunca
tivessem vindo ao mundo. Mesmo se você é
introvertido, não seja alguém que, se fosse
substituído por um cone, ninguém iria notar.
Fazer os demais perceberem sua existência e
ser simpático: eis os primeiros passos da boa
impressão.
Embora para alguns isso tudo possa parecer
um verdadeiro desafio, é, na verdade, o mais
básico a ser feito. A dificuldade está mais na
sua mente do que na situação real em si. Me
diga: qual a dificuldade de levantar-se e
cumprimentar alguém olhando nos olhos da
pessoa? Você não sabe fazer isso?
33
Você tem alguma deficiência? Não? Então não
venha me dizer que você não consegue.
Nos tempos atuais, é normal ver adultos
que, se pudessem, se esconderiam atrás das
saias da mãe de tanta vergonha na hora de
cumprimentar alguém — tal qual uma criança
quando a mãe pede para o pirralho
cumprimentar a visita. Você cresceu, e não é
mais banguela. Sorria, cumprimente com
firmeza, olhe nos olhos, deixe sua presença
visível.
A simpatia provoca, naturalmente, o desejo
de proximidade. É isso mesmo: as pessoas
irão querer a sua presença. Se você duvida
disso, basta lembrar-se de que todos gostam
de estar próximos de alguém agradável, que
nos trata bem, que é simpático. Muitas vezes
ao termos contato com estranhos na rua que,
por ventura, são simpaticíssimos com nós,
temos vontade de ser amigos dessa pessoa,
da qual sequer sabemos o nome, e comumente
esse pequeno tempo desfrutado perto de
alguém assim tem o poder de melhorar todo
nosso humor e nosso dia.
34
Você pode — e vai — provocar isso nas
pessoas se seguir o que estou sugerindo, mas
a diferença é que serão pessoas das quais
você vai poder se aproximar, e poderá, com
isso, ter os relacionamentos mais intensos e
frutíferos da sua vida — seja de amizade, seja
de relacionamento, seja de trabalho. Por conta
dessa proximidade criada naturalmente, é
importante você adquirir o mínimo de cultura.
A sua comunicação com as pessoas que te
cercam precisa ser envolvente e capaz de
agregar conhecimento aos demais. Em
qualquer ambiente isso fará diferença.
Mantenha em vista o dever de fazer isso de
modo simpático.
35
Não banque o sabe tudo, nem seja aquele
chato de galocha, sempre contrariando o que
os outros estão falando, apenas para mostrar
saber mais. Ninguém quer ficar perto de
alguém assim. Se você está aqui, seu objetivo
não é se tornar chato, mas, sim, interessante.
A simpatia também tem a ver com a
sensibilidade de perceber as particularidades
de cada assunto e de cada pessoa com a qual
se fala. Isso faz total diferença na sua
comunicação.
Parece difícil? Na prática, você já faz isso
todos os dias. Você não fala com seu porteiro
da mesma forma que fala com sua mãe, nem
fala com sua mãe do mesmo modo comparado
a como fala com seu chefe. Qual a sua
dificuldade nisso? Nenhuma, certo? É algo
natural. Acontece que, por vezes, ao falar com
alguém sem intimidade, você esquece de
prestar atenção no que ouve, e em vez disso,
presta atenção em si mesmo — mesmo
quando pretende provocar o interesse da
pessoa. Não costuma se importar com o que
ela está dizendo ou tentando dizer.
36
Pessoas tímidas são tímidas justamente por
pensarem demais em si mesmas, achando
que alguém está se importando — ou vai se
importar — com algo totalmente fútil
relacionado a ela. "Será que vou falar o que é
certo?", "Fulaninho vai achar o que de mim?",
"Estou muito mal vestido?", etc. etc. Com isso,
se bloqueia totalmente a capacidade de
conversar de forma inteligente. O oposto fará
com que seja irresistível, para as pessoas,
prestar atenção em você, minimamente que
seja.
A explicação acima também é o motivo pelo
qual, ao falar com alguém na internet, a sua
conversa pode fluir maravilhosamente bem,
mas quando os dois se encontram
pessoalmente parecem dois bocós, como se
tivessem perdido suas capacidades motoras.
Na internet, no chat, você tem tempo
suficiente de preocupar-se consigo mesmo, e
ainda sobra para reler a mensagem e pensar
no que vai responder. A vida real não é assim.
Sequer uma conversa descontraída comporta
isso.
37
Quando se é
extremamente
introvertido,
tímido ou
inseguro, é
inevitável ter
relacionamentos
igualmente
limitados.

Essas três características giram em torno de
preocupar-se consigo mesmo muito mais do
que se deveria. Pensar demais sobre si
mesmo e frequentemente se autocriticar vai
resultar em um alto grau de insegurança, e
isso é com todo mundo, você não está imune.
A autocrítica é natural em nós mesmos como
seres humanos, ela deve existir, é algo
benéfico. Mas quando você leva isso ao
extremo, vai sofrer consequências negativas
para sua sanidade mental, o que refletirá nos
seus relacionamentos.
Você se imagina se relacionando com
alguém que quer ser sempre o centro de tudo,
e quer sempre chamar a atenção para si?
Obviamente, não. Nem você, nem ninguém.
Então quando você estiver numa conversa,
não fique pensando sobre o seu próprio
mundo: preste verdadeiramente atenção no
que a outra estiver dizendo.
39
AS 7 LIÇÕES QUE VOCÊ
PRECISA SABER DEPOIS DE SER
INTERESSANTE .
Agora que você já entendeu sobre os três
pilares de uma apresentação magnética,
convém dizer que você não é — nem nunca
será — interessante para todos. Mesmo
pessoas mais famosas e tidas como
incrivelmente bonitas, mesmo elas não são
interessantes para todo mundo. Os gostos
variam, e o interesse pode ser afetado por
conceitos pessoais.
Você pode gostar de algo em você que julga
encaixar muito bem, mas outra pessoa pode
não gostar. Isso é normal. Não existe a
possibilidade de todos caírem aos seus pés,
mas você consequentemente vai ter um círculo
de pessoas que quer agradar, e, geralmente,
com padrões repetitivos. É muito improvável,
por exemplo, você ir numa congregação
católica tradicional e ver alguma mulher com
um decote extremamente indecente e, com
isso, gerando uma boa impressão nas outras
pessoas que estarão no mesmo ambiente.
41
Uma vez sabendo que você não vai ser
interessante para todos, compreenderá
também que um punhado de boas melhorias
não irão resolver a totalidade dos problemas
da sua vida. É normal, nesta altura, perguntar-
se como tudo ensinado até aqui será posto em
prática diariamente. Indispensável, para
responder essa questão, partir deste princípio:
42
NÃO SEJA
CHATO E
NEM
MIMADO..

Tenho uma aula específica sobre isso, a qual
você pode assistir tornando-se membro da
TOCA. Ouça com atenção; faça anotações, e
perceba, daquilo que ouvir, o que você faz
atualmente que te torna chato e mimado.
44
RESPEITE
AS
OPINIÕES
DIFERENTES
DA SUA .

Para colocar tudo em prática, não esqueça
também do respeito às opiniões diferentes —
defendo que você deva sim, respeitar essas
opiniões, muito embora o contrário seja dito
repetidamente por aí. Há uma emergente
loucura sendo normalizada, na qual até mesmo
gostos pessoais de outros são repudiados —
quando não, odiados — caso sejam
divergentes dos seus.
Em qualquer conversa, com qualquer
pessoa, você notará que a outra gosta de
coisas que talvez você não goste tanto — ou
até mesmo, deteste. Ela pode gostar de praia,
ao passo que você talvez prefira ficar em casa.
Ela pode gostar de livros, e você, de
eletrônicos. Ela pode ter a opinião de que os
gostos dela são mais legais, e você, ter a
opinião oposta. Seja como for, entende-se
facilmente que o respeito àquilo contrário à
sua opinião e aos seus gostos também é
válido, também pode existir. Faz parte de ser
uma pessoa agradável colocar isso em prática.
46
PARE DE
FINGIR SER
QUEM VOCÊ
NÃO É .

Pode-se acrescentar, além dos dois pontos
citados, a urgência em parar de fingir ser
quem você não é. Será em vão seu esforço de
querer desenvolver uma personalidade
contrária à sua. Aprimorar características das
quais você gosta, isso é bom. Mudar quem
você é, isso é terrível.
Assuma aquilo que você gosta, sem medo
da reprovação. Se alguém te pergunta se você
gosta de animação da Disney, então é só dizer
sim, que você gosta. Você não precisa
esconder os seus gostos por medo de não ser
aprovado. Ninguém vive só de livros, cursos de
filosofia e música clássica. Você pode ser
aluno do COF, assistir animações da Disney e
— pecado dos pecados! — gostar muito mais
de animações do que de estudar.
Se não convencido você ainda assim bradar:
"Não, eu não! Eu não posso gostar de ver
nenhum tipo de animação porque é pueril. Isso
acaba afetando a minha imaginação e não tem
como eu gostar desse tipo de coisa", você está
mentindo porque
48
mentindo, porque quando se deparar com uma
televisão passando O Rei Leão, ou outro filme
animado ao qual você goste, vai ficar ali com
cara de bocó olhando para a tela.
Insistir em tentar ser quem você não é pode
gerar uma série de transtornos na sua vida, o
que, obviamente, inclui a parte identitária. No
nosso cérebro existe uma parte diretamente
ligada às nossas emoções, e através dessas
emoções, criamos um filtro moral. Você vai se
ferindo toda vez que mente, que cria um
personagem para si, ou quando desenvolve
algum tipo de discurso no qual não é
verdadeiro consigo mesmo, porque sabe que
não está caminhando de uma forma cuja moral,
desenvolvida no seu córtex frontal
ventromedial, adquiriu ou armazenou.
49
Se você é uma pessoa minimamente sã, ao
começar a viver uma vida de mentira, entrará
em conflito interno, porque o seu cérebro não
quer permitir que você finja ser quem não é.
Ele (o cérebro) entende que, para a sua
sobrevivência, você tem de ser fiel àquelas
coisas valiosas para você. É também uma
forma de manter sua saúde mental.
A pessoa que vive num mundo paralelo no
qual na internet ela é engraçadona, sinistra, a
bam-bam-bam, mas quando desliga o celular,
tem certeza de não ser nada daquilo, está
ferindo o próprio funcionamento cerebral. Se
for o seu caso, cada vez mais você vai se
afundar nessa porcaria de sentimento, e cada
vez mais você vai ter que inventar uma vida
nova porque cada vez ficará mais insuportável,
e tudo porque você não é capaz de
simplesmente tomar posse da sua própria
realidade sem corromper a si mesmo. Com
isso, você está tentando criar dentro de si uma
ilusão. Não seja essa pessoa. Quando você
começar a conversar com alguém, seja quem
você é.
50
Eu conversava com uma amiga muito
querida na semana passada, e ela disse para
mim o seguinte: "Eu acho que nunca fui amada
realmente por quem eu sou, porque ninguém
nunca conseguiu me amar com todos os meus
defeitos e qualidades". E isso pode ter várias
coisas envolvidas, pode ser desde você não
mostrar quem você é, e pode ser o caso da
outra pessoa não estar nem aí para quem você
realmente é.
Seja como for, perceba o seguinte: é de
suma importância, para você de fato ser
querido, agradável e interessante, que as
pessoas conheçam quem você é. Sigamos
com o quarto ponto para saber colocar em
prática do jeito certo o que você está
aprendendo aqui neste guia.
51
A INTELECTUALIDADE
HUMANA
PODE SER
ADMIRÁVEL,
MAS NÃO
NECESSARIAMENTE
INTERESSANTE.

Eu posso admirar uma coisa, mas eu não
preciso ter interesse por aquilo. Poderia ouvir
Stephen Hawking, se ele estivesse vivo,
falando sobre uma equação, e eu posso olhar
aquilo e pensar: "Nossa, mas que homem
inteligente. Que coisa mais admirável".
Mas você não chama ele para jogar Uno
contigo. Você não fica com vontade de ligar
para ele pra jogar um Imagem & Ação. "E aí,
Stephen. Bora jogar um Imagem & Ação aqui.
Estamos eu, Tati, Pedrinho e Henrique". Você
não vai ligar para um sujeito assim, porque ser
interessante não tem relação com ser
admirável. Deu para entender?
Se você assistir o Neil deGrasse Tyson
explicando sobre evolução no documentário
Cosmos, na Netflix, e achar aquilo legal, não é
por gostar de assistir que você vai querer sair
dali e dar um beijo na boca dele. Não vai,
porque uma coisa não tem correlação com a
outra.
53
Este quarto tópico comento justamente por
atualmente haver uma onda absurda de
pessoas que querem fingir que são
inteligentes. Está na moda citar Camões, ouvir
Tchaikovsky, dizer que só consome livros de
filosofia e comportamento humano. Você não
pode ouvir nenhum tipo de música como um
rock ruim ou um pagode, não pode mais,
tornou-se obsceno. Alguém achou que seguir
essas regrinhas é ser interessante, e não é.
Não é interessante quando a pessoa não
gosta de fato daquilo.
54
Entenda isto: você não precisa gostar do
que, supostamente, está na "moda", ou o que
agrada um círculo de pessoas cuja
personalidade e interesses divergem do seu.
Fazer forçadamente essas coisas vai te levar,
inevitavelmente, a uma vida vazia — nisso,
voltamos ao terceiro ponto: não finja ser quem
você não é.
Destarte, entendemos que intelectualidade é
admirável, mas não necessariamente
interessante. Ser inteligente, portanto, é
ótimo, mas não significa que você vai ser
querido por todo mundo, que você vai deixar
todas as pessoas querendo namorar com você
ou algo do tipo, porque não vai.
55
SEJA
ENGRAÇADO,
MAS NÃO
SEJA UM
PALHAÇO .

Quer saber a diferença? A diferença é clara.
A pessoa engraçada pensa no bem das
pessoas que estão participando; quando uma
pessoa engraçada conta uma piada, a
satisfação dela é o riso das pessoas para o
bem dos que riem. A pessoa palhaça, ela quer
fazer todo mundo rir para que todos voltem a
atenção para ela e ela seja enaltecida com
aquilo. Deu para entender a diferença?
Ser engraçado está ligado diretamente a
você fazer com que as pessoas sejam
entretidas, sejam agradadas com uma coisa
que você tem a acrescentar. Inclusive naquela
roda de conversa que ninguém percebe que
você tá ali, você pode contar uma piada para
que as pessoas tenham o que se entreter.
Já quando você é um palhaço, tudo o que
você faz é querer fazer as pessoas rir para que
os outros falem assim: "Nossa, como você é
engraçado". A pessoa faz graça de tudo,
chega uma hora que acaba o repertório e
então começa a colocar pessoas no meio para
humilhá
57
humilhá-las, fazer chacota de alguém...
Porque o palhaço não está preocupado com
o bem-estar do grupo, ele só está falando que
no final das contas é muito engraçado e todos
tem de rir dela — enaltecendo-a, sobretudo.
Fazer graça pelo bem dos que riem é
excelente. Fazer graça, mesmo ao custo de
humilhações, a fim de elevar-se de alguma
forma, isso é digno apenas dos desesperados
e desinteressantes. Não seja o palhaço.
58
SAIBA A
HORA DE
PARAR DE
FALAR SOBRE
SI MESMO .

Novamente, ressalto: assista a aula 02 na
TOCA sobre como não ser chato. É
fundamental aprender o que ensino lá e
colocar em prática de imediato. Quem nunca
se deparou, numa conversa, com alguém que
não para de falar de si mesmo. Talvez você
mesmo faça isso sem perceber. Quando a
pessoa diz já ter feito algo e você fala que já
fez isso também, aumentando ainda mais o
seu feito comparado ao da pessoa. Sim, isso é
chatíssimo. Porque ela pode estar ali, feliz em
compartilhar suas experiências, e você, o
estraga-prazeres, precisa deixar claro ser
melhor, ter feito mais, etc.
É prudente e sábio ter limites e medidas ao
falar de si, bem como saber a hora certa para
isso. Numa conversa, se atente ao que foi
perguntado; não saia emendando um assunto
no outro de forma solitária, só contando uma
história da tua vida como se estivesse
escrevendo um livro ou se confessando.
Lembre-se que é uma conversa, e tudo que
você falar deve faz
60
você falar deve fazer com que a outra seja
participante.
Eis aqui mais um caso para você se
imaginar. Se você chegar em um jantar e te
perguntarem assim: "Como é o seu
relacionamento com o seu irmão? Vocês se
dão bem?" e você responde: "Sim, somos
bastante amigos, a gente costuma sair juntos”.
O problema é que, nisso, você vai emendando:
“A gente sai muito. Teve um dia que fui eu, o
Pedro, o Jorge e o Carlos, fazer isso, aquilo,
aquele outro". E ninguém na mesa conhece o
Pedro, nem o Jorge e nem o Carlos, mas você
só está falando de você. E continua: "Certo dia
a gente subiu a trilha, e você tinha que ver
como eu subi mais rápido que todos eles.
Depois fomos lá na padaria da Armênia".
Ninguém nem faz ideia de onde seja a padaria;
sequer, geograficamente, sabem de onde você
está falando.
Pare de falar de você em excesso, sem
medidas. Responda a pergunta que foi feita e
continue a conversa. Saiba a hora de parar de
falar de si mesmo. Não seja insuportável!
61
PARE DE
FAZER
PERGUNTAS
QUE SE
RESPONDEM
APENAS COM
SIM OU NÃO .

O último ponto, mas não menos importante,
é a solução para vocês resolverem os maiores
entraves de conversa que vocês têm com uma
pessoa. Esta é a regra de ouro de qualquer
conversa: pare de fazer perguntas que se
respondem apenas com sim ou não.
Imagine a seguinte conversa entre você e a
pessoa a qual você tem interesse:
— Você já viajou para fora?

— Já.
— Ah, legal. Você estuda?
— Sim.
— Poxa, legal. Você tem namorado?
— Não.
— Que bom. Você gosta de Big Mac?
— Gosto.
63
Passam-se 15 minutos e se acabam todas as
perguntas que você pode fazer, e então, já não
tem mais nenhum assunto. Sabe o motivo?
Você já perguntou do Big Mac, da viagem, de
tudo. Você já não consegue puxar algum
desses assuntos de outra forma.
Olha a diferença de você perguntar se a
pessoa já viajou, no passado, da seguinte
maneira: "Qual foi a viagem mais legal que
você já fez?". A pessoa vai falar, por exemplo,
de quando ela foi para o Tibet. "Cara, que
legal. Eu nunca fui para o Tibet. O que tem de
legal no Tibet?". Pronto, a outra vai ficar
falando 10 minutos sobre o Tibet. E dentro
dessa aventura dela do Tibet, ela vai ter muitas
outras coisas que se você conseguir ganchar,
conseguirá puxar mais assunto.
Do contrário, se você já perguntou se ela já
viajou e ela respondeu que sim, e em seguida
você fez outra pergunta de sim ou não, já era.
Você vai acabar voltando no mesmo assunto
igual um bobalhão. Aí vai ficar os dois olhando
um para a cara do outro: "Ah, legal. A comida
tá boa né?" "Tá". "Você gosta de risoto, né?"
"Gosto".
64
Você nunca vai ser interessante para
ninguém dessa forma, porque não está dando
nenhum tipo de condição para criar a parte
de relacionamento, de conexão. Ninguém
quer ter perto de si uma pessoa sem um papo
legal, sem bom humor, uma pessoa que só fala
de coisa chata e desinteressante.
65
.
O PODER DE SER
INTERESSANTE
Antes de prosseguir e responder algumas
perguntas, entenda que, no fim das contas,
tudo que você está aprendendo neste guia gira
em torno de coisas muito mais importantes. O
ser humano não foi criado para estar só, e a
solidão é algo muito triste. Toda essa
demonstração de ser interessante reflete,
necessariamente, em ser seguro de si, e essa
segurança excede todos os pontos citados até
aqui.
Há um tempo atrás, um rapaz perguntou-me
como saber qual é a mulher certa. Respondi
sem pensar duas vezes: sendo o homem
certo. Ser o homem certo implica em ter
valores certos, e igualmente para as mulheres.
Só depois de você realmente buscar
desenvolver uma base fundamental, ideal
para que você consiga ter esses atributos lidos
até aqui, você vai conseguir ser interessante
de verdade.
Você já deve ter visto aquele cara
charmoso, bonitão, que todas as garotas
querem, só que
67
querem, só que quando ele começou a se
relacionar, não era um bom homem, tratava
mal a mulher, batia na mulher, traía. Ele foi
super interessante.
Tem uma bobeira de VSM rolando aí agora,
inclusive no meio cristão. Se a pessoa
minimamente lesse quem foi que inventou isso
e o fundamento daquilo, iria perceber que
aquilo era completamente contra os valores
bíblicos e o que um homem deveria ser.
Aquilo é um aproveitamento da fragilidade do
outro, é quase que uma desonestidade
emocional, você se aproveita da fragilidade do
outro e, com essas aberturas, você acaba
criando algum senso de superioridade sobre
elas.
Entenda que conseguir uma coisa a
qualquer custo, por mais que seja a coisa
certa, continua sendo errado. VSM, para
quem não sabe, é Valor Sexual de Mercado. É
o quão atraente sexualmente você é para que
as pessoas te queiram para elas. É tão absurdo
quanto parece. Note que eu posso
desenvolver todas essas habilidades mais
baixas que
68
baixas que possam existir, mas quando chegar
realmente a hora de se relacionar como se
deve, porque eu te ensinei aqui como ser
interessante, você vai conseguir ter pessoas
ao seu lado. Mas quem você vai ser como
pessoa ao lado dessas outras pessoas? Que
tipo de valor você vai trazer, de fato, para
quem estará ao seu lado?
Uma pessoa que só sabe sobre VSM não
sabe de mais nada sobre os valores pétreos da
vida, ou, se sabe, decidiu ocultá-los ou
pormenorizá-los. Eu só aconselho que você
procure se, antes, entendeu a sério o
cristianismo.
69
Se você for lá simplesmente para dar uma
olhada e entender, vai ser engambelado, sabe
por quê? Porque todo ser humano pode ser
atraído por facilidades e artimanhas que
prometem torná-lo superior a outro. É por
isso que todo mundo lê aquilo e faz tanto
sucesso. Porque o único motivador daquilo
tudo é sobre como você se sobrepõe às custas
do inconsciente do outro.
Antes de ler sobre VSM, você tem de,
profundamente, entender sobre o
comportamento humano e perceber que aquilo
ali não tem nenhum tipo de valor moral
adquirível para um cristão. Até mesmo o
ensinado aqui só vai ter valor quando você
entender o seguinte: o valor real que você
pode gerar para alguém é, substancialmente,
eterno. É o valor de aproximar uma pessoa de
chegar ao céu.
O inteligente a ser feito, em temas como o
VSM, não é apenas pegar o que algum
"influencer" diz sobre isso, mas ir na fonte
primária, porque nenhum desses "influencers"
é o inventor dessa teoria.
70
Se você quer aprender sobre
temperamentos, vá ler Hipócrates, antes de
aderir ao que é dito aos quatro ventos —
mesmo que, tudo dito, pareça bom. A preguiça
no estudo te leva a ficar ouvindo o que as
pessoas filtraram dos próprios estudos, e a
consumir a papinha mastigada para o neném
(você). Vá na fonte. É mais sábio.
71
O que eu falo para vocês aqui, sempre vai
estar sempre fundamentado e pautado em
valores e filosofias cristãs. Eu não me importo
se qualquer outro tipo de ideologia ou filosofia
julga ser diferente; não me importo se existe
um milhão de pesquisas falando sobre o
aumento da taxa de empregabilidade de
pessoas que desenvolveram VSM. Se está
longe da base fundamental da minha vida e da
salvação, é lixo, é esterco, é refugo. Eu não
quero saber se isso vai me gerar algum tipo
de benefício terreno, não quero saber se vai
me deixar rico, eu quero saber se vai me
promover para que eu me torne melhor
diante de Deus, e não diante dos homens.
Toda a comunidade da TOCA foi feita
pensando nisso, para que você também
procure ser, verdadeiramente, alguém melhor
diante da Verdade. Enquanto não me
provarem na nossa tradição e na Bíblia que
VSM é adequado com o padrão moral de
relacionamento estabelecido por Deus, por
mais eficaz que seja o método, vai continuar
sendo lixo, descartável, desprezível, execrável.
72
“Ah, Roberto, tudo o que tem lá é ruim?" —
não, nem tudo lá é ruim. Como também quando
você pega para ler Marx, você consegue tirar
coisas boas de lá. Mas sabe qual é o
problema? Para você tirar uma coisa boa do
que ler, tem de jogar fora uma tonelada de lixo.
É questão de inteligência: se você vai fazer
algo que requer mais esforço para limpar o
lixo do que para colher o benefício, deixe de
ler aquilo e vá ler algo melhor.
Novamente: há sim, muitas vezes, algumas
ideias aproveitáveis nessas obras ruins.
Ninguém entendeu como Marx a realidade
societária econômica da época. Você pode não
gostar dele, mas ele superou todos nesse
quesito, porém, a solução dele foi um lixo e é
isso o que acontece com o VSM. A pessoa
entendeu muito bem o comportamento
humano, as necessidades humanas, entendeu
como cativar o ser humano, porém, o que ela
fez com essa informação não presta.
73
RESPONDENDO PERGUNTAS
DE ALUNOS .
01
PERGUNTA
Pode falar mais sobre a perda

de identidade?
A perda de identidade está relacionada

diretamente a você querer ter a atenção de
alguma pessoa a qualquer custo. E não vale a
pena, nunca vai valer a pena. Por mais que
você tenha a pessoa que você quer por um
certo momento, em volta de você, você nunca
vai se sentir satisfeita naquela relação porque
ela nunca vai estar com você por quem você é.
Então, no final das contas, a conta chega, e
chega de uma forma negativa.
02
PERGUNTA
Para ser interessante,

é importante saber de tudo
um pouco?
De forma alguma. Você não precisa se

interessar sobre tudo, não precisa saber falar
sobre tudo; as pessoas têm esse fetiche.
Apesar de economia estar em alta, eu não sei
nada sobre esse assunto.
75
Todo mundo fala sobre investimento e eu
simplesmente não consigo, porque não gosto,
não é interessante para mim. É importante?
Claro que sim, mas eu não tenho interesse.
Então, tire isso da sua cabeça, de achar que
tem que saber falar sobre tudo. É mais
interessante e inteligente da sua parte, quando
no meio de uma conversa, a pessoa fala sobre
um assunto que você não sabe ou não gosta,
dizer: "Olha, eu não sei nada sobre isso, me
ensina o que você sabe". Se você não gosta,
pode só mudar de assunto. Você não é
obrigada a gostar de tudo.
03
PERGUNTA
Como procurar ter mais

assuntos em comum sem ser
clichê?
Pergunta interessante. Isso faz parte das

perguntas certas que você faz para as
pessoas, que não são perguntas de responder
com sim ou não.
A gente tem um benefício muito grande que
é aquela stalkeada, sabe?
76
Você entra no perfil da pessoa, sabe quase
todos os lugares que ela foi, sabe o que ela
gosta de fazer, o que ela gosta de ouvir pelas
músicas que ela coloca no story, você sabe o
que ela está lendo e, pela roupa que ela veste,
você imagina qual é o estilo daquela pessoa.
É através dessas deduções que você pode
se precaver e acertar com mais facilidade.
Você não vai ver uma pessoa com estilo gótico
e puxar assunto perguntando se ela viu as
apurações das escolas de samba. A chance
disso dar certo é quase nula. A questão é você
fazer as perguntas certas para aquela pessoa
em específico. Garimpe as informações
importantes e use isso ao seu favor.
04
PERGUNTA
Curiosidade pode ser paixão?
A curiosidade faz parte da paixão, mas não

é paixão em si. Curiosidade pode ser só
curiosidade, ainda que uma pessoa
apaixonada seja uma pessoa curiosa.
77
A causa de certas curiosidades é apenas com
fins de sair fazendo fofoca. Tem gente viciada
em saber da vida dos outros, e aí está um
exemplo de pessoa curiosa que não está
apaixonada.
05
PERGUNTA
Não entendi muito bem a

questão da segurança. Ser
segura é ruim?
A segurança está baseada na certeza dos

atos que você tem e na sua capacidade de
contribuir para a pessoa com a qual você está
conversando, ou para o ambiente em que você
está inserida. Por isso que uma pessoa segura
é uma pessoa que sabe quem ela é e sabe o
que exigir do outro. Ser seguro normalmente é
bom, mas você também pode estar
“segurando” uma opinião muito ruim.
O VSM é o caso perfeito. Haviam muitas
pessoas seguras de uma opinião ruim, e eu
vou perguntar: “Me mostre onde, na base do
cristianismo, você tem como encaixar o VSM?”.
78
Ninguém vai responder, porque não tem como
e vai mudar de assunto, vai fazer piada, fazer
qualquer outra coisa mas não vai conseguir
responder. Schopenhauer já tratava
amplamente sobre essa reação.
A segurança é primordial para aquela
condição de relacionamento de adesão, mas
ela não está na mente por um motivo de
aderência. O que vai permitir que você tenha
pessoas interessadas em você por mais tempo
vai ser baseado no quanto essa segurança
está pautada em valores realmente benéficos
para o outro. A segurança só serve de
interesse quando você está ancorado em algo
maior que te transcende. Por exemplo, Deus e
o cristianismo, ser um homem de verdade, ser
uma mulher de verdade. Dessa forma, você
estará seguro no que estiver fazendo.
Agora, se você está seguro de que é
suficiente para si mesmo, de que mulher não
precisa de nenhum tipo de relação familiar, por
se achar suficiente, ou de que nenhum homem
precisa de uma mulher ao lado dele, pode ter
certeza disto:
79
Você pode estar seguro disso tudo, mas é uma
segurança idiota e frágil, uma segurança de
isopor.
Se eu faço algum questionamento certeiro
que bata de frente com isso, você vai ficar
com cara de bocó e tudo vai ruir. As pessoas
solitárias que só conseguem se envolver com
pessoas do mesmo meio e com relações
limitadas, com relações sempre viciosas, com
relações como se fossem duas bolas de
espinhos se chocando, e assim, todos vão se
ferir. Então, não é sobre segurança por si só.
Segurança por si só não quer dizer nada. A
pergunta é: você está seguro em que? Atente-
se nisso.
06
PERGUNTA
Para a mulher, qual é o limite

entre passar segurança sem
parecer independente demais
ou prepotente?
Não me recordo exatamente quem, mas

alguém disse o seguinte: um homem não quer
se relacionar com outro homem.
80
E isso faz total sentido. Não se trata de
homossexualidade e heterossexualidade. Eu
estou falando aqui sobre um homem
masculino. Um homem não quer se relacionar
com outro ser masculino. Um homem de
verdade, no final das contas, vai querer que a
sua posição no relacionamento seja a de
homem, sem precisar disputar essa posição
com a outra pessoa.
Um homem não quer se relacionar com
outro macho, e isso você percebe também nos
casais gays. Você tem algum tipo de
fragilidade de um para o outro e de
complementaridade entre um e outro. O
contrário não dá certo. Não vai funcionar
enquanto você achar que ser masculina é
legal. Você nunca vai conseguir um homem
masculino. E tudo o que uma mulher masculina
quer é um homem mais masculino que ela, mas
ela nunca vai conseguir isso porque um
homem masculino de verdade não vai querer
uma mulher que não seja feminina.
Busque saber quais são os atributos
femininos uma mulher cristã deve desenvolver
e desenvolva esses atributos, não tenha
vergonha e nem medo
81
e desenvolva esses atributos, não tenha
vergonha e nem medo deles porque eles são o
traço distintivo das mulheres em relação ao
que a gente precisa. Todos nós temos
atributos masculinos e femininos, mas o
homem tem de ter uma sobrepujança do
masculino e uma parte menor do feminino.
Quando isso desequilibra você tem esses
homens aí “feministos”. Esses caras que
pedem desculpa por ser homem.
Do lado feminino, você tem essas mulheres
comportando-se como macho alfa, e morrem
sozinhas porque ninguém quer estar do lado
delas e nunca vão querer. Por isso o feminismo
é um erro, e eu não me refiro nem ao sentido
cultural e ideológico: Eu estou falando no
sentido relacional humano. Esqueça toda a
questão ideológica, vamos tratar só da relação
básica entre o homem e a mulher, e perceba
que você precisa de um mínimo de equilíbrio.
Espero de verdade que você tenha
entendido qual é a necessidade de parecer
agradável para as pessoas terem prazer em
estar com você, e, por fim, você se torne
realmente uma pessoa interessante.
82
Se você chegou até aqui e se este guia
foi útil para você, gostaria de convidá-lo a
se tornar aluno da TOCA.
Na TOCA, você terá acesso a todas as aulas

gravadas que tenho lá, e também poderá
participar das aulas ao vivo comigo, onde você
pode enviar suas perguntas e trocar ideias com
os outros membros da comunidade.

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O que é, de fato, o interesse?

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01. todo ser humano já nasce

02. O interesse não é

Outro ponto a ser discutido, é muita gente

QUERO ME TORNAR MEMBRO

Em resumo, as suas emoções são repletas

. Você já deve ter

Primeiro Pilar: Asseio..

O primeiro e o mais importante de todos.

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Segundo Pilar: Autoconfiança .

Terceiro Pilar: Simpatia .

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QUERO ME TORNAR MEMBRO

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Pode falar mais sobre a perda

A perda de identidade está relacionada

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De forma alguma. Você não precisa se

Como procurar ter mais

Pergunta interessante. Isso faz parte das

Curiosidade pode ser paixão?

A curiosidade faz parte da paixão, mas não

Não entendi muito bem a

A segurança está baseada na certeza dos

Para a mulher, qual é o limite

Não me recordo exatamente quem, mas

Na TOCA, você terá acesso a todas as aulas

QUERO ME TORNAR MEMBRO

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