CAPÍTULO 4

TDA E VIDA AFETIVA

OS ÚLTIMOS ROMÂNTICOS: EMOÇÃO

EM EXCESSO E ESCASSEZ DE RAZÃO...

Como dizia o poeta Carlos Drummond de

Andrade: “Amar se aprende amando.” E é
exatamente isso que se deve aprender ao amar
ou ser amado por alguém com TDA.
É verdade que tal citação vale para
qualquer tipo de relação amorosa; no entanto,
amar uma pessoa com comportamento TDA pode
exigir maestria e grande habilidade na arte de
amar, uma vez que as relações amorosas, nestes
casos, costumam ter a mesma intensidade dos
loopings das montanhas-russas. A imagem
figurativa é exatamente esta, pois tudo pode
acontecer nessas relações num espaço de tempo
tão curto que os amantes chegam ao ponto de
duvidar da realidade dos fatos. Amar um TDA
pode significar ter sua vida virada de ponta-
cabeça em poucos minutos.
A forma de amar também é influenciada
pela tríade de sintomas que caracteriza o TDA
(desatenção, impulsividade e hiperatividade),
que varia de intensidade de uma hora para outra.
Mas uma coisa é certa: em todos os casos sobra
emoção e quase sempre falta razão. Nessas
mentes inquietas parece que não existe qualquer
espaço que seja para abrigar a velha e cansada
amiga RAZÃO.
Um TDA com hiperatividade física e
impulsividade assemelha-se a um grande
“tornado” apaixonado. É capaz de conhecer
alguém, se apaixonar perdidamente, casar,
brigar, odiar, separar, divorciar e tornar a se
casar. Tudo em menos de um mês. Exagero? É,
talvez estas pessoas sejam os “últimos
românticos dos litorais” (Lulu Santos) ou ainda os
exagerados que se jogam a seus pés com mil
rosas roubadas (à la Cazuza). Eles tendem a
sentir todas as emoções de modo muito mais
intenso do que a maioria sequer pode imaginar.
Quando se apaixonam, estão realmente
apaixonados, toda sua atenção volta-se para esse
sentimento sem que possam controlar tal
impulso. Ficam literalmente cegos de paixão.
Esse estado de “cegueira” é descrito por Fábio,
comerciante de automóveis, 35 anos:

...como um estado de estresse permanente. Muita gente fica

estressada com seus problemas de trabalho, responsabilidades,
contas a pagar, essas coisas... mas referem-se ao amor como o
porto seguro onde recarregam as baterias. Pra mim sempre foi
muito diferente. Eu me estresso com tudo isso que citei e também
com meus relacionamentos amorosos! Não consigo controlar o
impulso, a necessidade mesmo, de me fundir com a mulher que
amo. E se ela não entende isso, e geralmente não entende, o
problema é grande. Eu não recarrego as baterias com a mulher que
amo... Quando estou com ela, minhas baterias entram em curto e
soltam faíscas... Sabe aquela recomendação: não jogue pilhas no
fogo? Bom, eu simplesmente não consigo tirá-las de lá.

Já os TDAs que não possuem tanta

hiperatividade física e impulsividade tendem a se
apaixonar à moda antiga: transformam o objeto
da paixão em um ser idealizado. São capazes de
gastar horas e horas de seus dias pensando no
ser amado, em poesias que serão ditas e o
quanto a vida será perfeita ao seu lado. Amam
intensamente, no interior de suas mentes, mas
não conseguem colocar em prática todas as
coisas vivenciadas em seus pensamentos. Muitas
vezes seus parceiros sequer sabem ou imaginam
que são objeto de tão nobres sentimentos.
Felizmente, toda essa emoção tende a
transformar-se em poesias, obras literárias ou
músicas. Clássico exemplo dessa forma de amar,
de uma pessoa com comportamento TDA
(predominantemente desatento), pode ser
aferido nos versos imortais de Fernando Pessoa:

Quem tem dois corações

Me faça presente de um
Que eu já fui dono de dois
E já não tenho nenhum

Dá-me beijos, dá-me tantos

Que enleado em teus encantos
Preso nos abraços teus
Eu não sinta a própria vida
Nem minh’alma, ave perdida,
No azul amor dos teus céus

Botão de rosa menina

Carinhosa, pequenina,
Corpinho de tentação
Vem morar na minha vida

Dá em ti terna guarida
Ao meu pobre coração
Quando passo um dia inteiro
Sem ver o meu amorzinho
Cobre-me um frio de janeiro
No junho do meu carinho.
 Na realidade, os problemas no
relacionamento afetivo de pessoas com TDA
começam a aparecer e causar grandes
desconfortos após a fase da paixão. É muito fácil
se apaixonar por um TDA, o grande desafio é
ultrapassar a explosão inicial e estabelecer uma
relação afetiva duradoura de crescimento e
respeito mútuo.
As características do comportamento TDA
que podem trazer maiores dificuldades dentro de
um relacionamento íntimo são:

Esquecimentos, distração e desorganização

A instabilidade de atenção é o sintoma

mais importante e marcante na vida dessas
pessoas. É claro que isso lhes trará muitos
problemas pessoais e cotidianos, como atrasos
frequentes, perda de papéis importantes, chaves
etc.
Quando esses problemas começam a
acontecer dentro da relação afetiva, sérios
conflitos podem aparecer, pois a desatenção do
TDA pode se tornar muito irritante para seu
parceiro. A esposa de um TDA, por exemplo, pode
ficar muito desapontada quando seu marido
esquece datas especiais e encontros marcados
com antecedência, ou se enfurecer quando não é
ouvida durante um jantar. É certo que, a longo
prazo, esses descuidos geram raivas e mágoas
que contribuem para uma atitude depreciativa do
parceiro não TDA. Em contrapartida, o parceiro
TDA pode adquirir uma atitude de retraimento
com tendência a fugir dessa relação. Esse
embate se torna um círculo vicioso, em que a
convivência se transforma em algo insuportável
para ambos.

Falta de controle de impulsos

Os impulsos nos TDAs podem se

apresentar de várias formas: por meio de
explosões afetivas, no comer, falar, trabalhar,
jogar, fazer sexo, comprar ou usar drogas. Seja
qual for a forma em que tais impulsos possam se
manifestar, sempre trarão situações de
desconfortos pessoais e grandes embaraços
conjugais.
Já se imaginou casado com alguém que
estoura todos os limites do cheque especial e dos
cartões de crédito, ou que trabalha no mínimo 14
horas por dia e, ao chegar em casa, continua a
fazer os trabalhos da firma?
Tais atos impulsivos geralmente são
interpretados pelo parceiro não TDA como gestos
egoístas, narcisistas ou mesmo infantis. Em
grande parte, esses adjetivos estariam corretos
se não soubéssemos que o TDA age assim em
função de uma alteração neurobioquímica, que
também não está sob seu controle. A ele,
geralmente, cabe a culpa e o arrependimento de
ter mais uma vez falhado na tarefa de pensar
antes de agir e por ter criado novos problemas
para si e desapontamentos para o parceiro.

Necessidade de estimulação constante

A maior parte dos indivíduos com TDA tem

fascínio em buscar novos e fortes estímulos. É
como se suas vivências cotidianas tivessem que
acompanhar o ritmo acelerado e inquieto de seu
cérebro, que já foi chamado por John Ratey — um
especialista norte-americano em TDA — de
“cérebro ruidoso”.
A busca por estímulos fortes pode ocorrer
de várias maneiras: praticar esportes radicais,
realizar negócios arriscados, criar discussões
exaltadas, participar de vários projetos
simultaneamente, dirigir em alta velocidade, ter
fascínio por motocicletas, sair às três horas da
madrugada para comprar um livro ou apenas
para tomar um café. Vale tudo para fugir do tédio
e manter a vida em um ritmo acelerado e
excitante. Em se tratando de relacionamentos
afetivos, muita ação pode ser sinônimo de
confusão. Por isso, é compreensível que, por
muitas vezes, os cônjuges se sintam traídos,
rejeitados ou mesmo esgotados com tanta
emoção.

Dificuldades de se comunicar afetivamente

De um modo geral, pessoas com

funcionamento TDA têm dificuldades de se
expressar. Isso ocorre, em parte, pela velocidade
com que seu cérebro processa os pensamentos,
em função da sua hiper-reatividade ao mundo
externo e interno. Cérebros TDAs estão sempre
atentos a diversos estímulos externos, ao mesmo
tempo que criam histórias no seu mundo interno.
Essa enxurrada de pensamentos gera uma
disparidade entre o seu modo de pensar e a sua
maneira de se expressar. Sabe-se que a língua
falada e a escrita são formas de expressar o que
se pensa. Assim sendo, a pessoa com TDA
sempre apresentará dificuldades em uma dessas
expressões, ou em ambas. No caso da escrita,
poderá haver palavras, sílabas ou letras
repetidas, omitidas ou mesmo trocadas.
Quanto à língua falada, a situação pode se
tornar um pouco mais complicada, uma vez que
a comunicação verbal é a base de todo processo
de socialização do ser humano. A grande
dificuldade do adulto com TDA nos seus
relacionamentos afetivos é conseguir expressar,
ao parceiro, aquilo que verdadeiramente sente,
de maneira organizada. Muitas vezes, a rapidez
de seus pensamentos o impede de falar o que é
fundamental para se fazer compreender. Os
pensamentos se sucedem em uma velocidade
tão expressiva que acaba por esquecer o que de
fato era importante ser dito.
Outro aspecto que torna a comunicação
afetiva tão difícil é a baixa autoestima que quase
sempre é fator de impedimento em verbalizar
seus verdadeiros sentimentos, sob pena de se
sentir rejeitado e não amado. Talvez seja esse o
seu maior temor afetivo.
Os problemas de comunicação decorrentes
da baixa autoestima do TDA têm início na sua
vida infantil. São crianças mal-interpretadas e
geralmente rotuladas de forma pejorativa como
“rebeldes”, “esquisitas”, “preguiçosas”, “burras”
ou “más”. A partir daí, as relações afetivas
primárias (com familiares e cuidadores) começam
a apresentar muitas desavenças, culpas,
acusações e agressões. Na vida adulta, todas
essas dificuldades irão influenciar a comunicação
verbal nas relações afetivas. Muitos adultos com
TDA tenderão a se calar com medo de provocar
conflitos e/ou tenderão a dizer tudo que lhes vêm
à cabeça com uma grande dose de
agressividade. De qualquer forma, ambas as
maneiras de reagir a um diálogo afetivo terão
como consequência a não resolução dos conflitos
essenciais da vida a dois.
A esta altura, você deve estar pensando:
“Farei de tudo para não me apaixonar por um
TDA.” Ou se você acha que é um deles, deve
estar apavorado e se questionando: “Onde
encontrar um parceiro que possa me
compreender e me ajudar nessa ‘batalha de
titãs’, que é fazer com que eu tenha uma relação
afetiva razoavelmente estável e feliz?” Pois bem,
aos primeiros respondemos: não é nada fácil ficar
imune aos encantos sedutores dos TDAs. Aos
próprios devemos prevenir que a tarefa não é tão
simples, mas está longe de ser impossível. A dica
fundamental aos TDAs é escolher uma pessoa
especial, com virtudes e limitações, mas
principalmente que goste de gente.
Ao casal pedimos que leia com muita
atenção e carinho a pequena lista de dicas que
fizemos ao longo de todos esses anos atendendo
TDAs e seus parceiros. Sugerimos que cada um
leia individualmente e depois releiam juntos com
muita calma. O objetivo principal das dicas é
contribuir para o estabelecimento de uma forma
melhor de comunicação nos relacionamentos
afetivos com os TDAs.
Discordem, debatam, reflitam, pensem,
repensem, mas não deixem de tentar praticar
pelo menos algumas delas:
 1. Para quem é TDA, informe-se o máximo
possível sobre o seu funcionamento. Só assim
você compreenderá que certas circunstâncias
não são provocadas intencionalmente por seu
parceiro, e sim pela instabilidade do seu próprio
“jeito de ser”. Isso ajuda muito o TDA a não
culpar o outro por seus erros ou insatisfações. Às
vezes você ficará de mau humor pela sua
maneira de agir, mas saiba que isso logo passará
se buscar algo útil e interessante para fazer. Não
caia na armadilha fácil e previsível de colocar
suas motivações, angústias, alegrias, tristezas ou
fracassos sob a responsabilidade de sua relação
afetiva. Ninguém no mundo tem o poder de
sozinho fazer você feliz ou infeliz. A informação
sobre o problema também é imprescindível para
o parceiro não TDA.
2. Tente sempre se colocar na posição do
seu par. Lembre-se de que cada pessoa tem sua
maneira de ser. Respeite o jeito do outro para
que você também possa ser respeitado.
3. Seja sincero na sua relação amorosa.
Ouça com atenção. Às vezes, sua visão dos fatos
pode estar distorcida por sua hipersensibilidade.
4. Reserve um tempo por dia para ficar
sozinho com seus pensamentos, e não se
esqueça de explicar ao seu parceiro que isso é
muito importante para o seu equilíbrio. É
fundamental para fortalecer sua estrutura
interna.
5. Não tenha medo de ser rejeitado por ser
sincero. Para um TDA, uma relação afetiva só tem
chance de dar certo se ele se sentir amado de
fato, com suas qualidades e limitações.
6. Procure ter um mínimo de organização
em seus relacionamentos afetivos. Pequenos
gestos são suficientes para demonstrar que você
está atento e trarão segurança ao seu parceiro.
Dar um telefonema durante o dia, lembrar do
jantar combinado, fazer uma leitura
compartilhada de um jornal de domingo... Com o
tempo, o hábito trará bons resultados.
7. Não diga “sim” quando quiser dizer
“não”. Se não tiver vontade de ir a uma festa do
trabalho dele(a), não vá, pois seu impulso
reprimido tornará o compromisso bastante
desagradável para ambos.
8. Não crie brigas só para ter motivos para
sair com amigos ou dar um “rolé” por aí. Seja
sincero e explique que isso, às vezes, acontece
com você em períodos de muita inquietação, e
que essas saídas acalmam a agitação da sua
mente.
9. Siga seu tratamento médico e estimule
seu parceiro a participar dele, criando
cumplicidade e melhorando o entendimento.
 10. Tente entender que, por ser TDA,
muitas vezes você se verá envolvido por
impulsos sedutores, que, na realidade, só
representam a busca imediata de um novo
estímulo ou servem apenas para “testar” sua
capacidade de conquistas. Por isso mesmo,
pense no mínimo três vezes antes de partir para
um jogo de sedução.
11. Tenha a humildade de permitir que o
mais organizado dos dois tome a frente das
responsabilidades financeiras do casal. Se você
não consegue controlar talões de cheque, cartões
de crédito, contas de luz, gás, telefone etc., deixe
que seu parceiro administre tudo até que você se
sinta capaz de contribuir.
12. Crie o hábito de elogiar o outro. Isso
fará com que ele se sinta presente em seus
pensamentos e o estimulará a fazer o mesmo.
Você sabe quanto um elogio pode levantar o
astral de um TDA? Muitíssimo!
13. Cuidado para não se “contagiar” com
problemas afetivos de casais amigos. Concentre-
se em resolver os conflitos da sua vida amorosa e
não tome parâmetros externos para esse fim.
14. Nunca utilize o fato de ser TDA como
desculpa para fracassos afetivos. O
conhecimento desse comportamento, aliado a
uma vontade verdadeira de melhorar como
pessoa e a dois, pode lhe render excelentes
resultados.

Algumas dicas bem valiosas também

podem ser observadas pelos parceiros dos TDAs.
Aqui, vale destacar que, segundo  estatísticas, os
homens são mais propensos a terem TDA do que
as mulheres. Sendo assim, o cônjuge de um TDA
será mais provavelmente uma mulher. Uma
“sobrecarregada” e “solitária” mulher. No
entanto, as sugestões fornecidas abaixo são
válidas para ambos os sexos:

1. Não se culpe por ele ser TDA. Você pode

ajudá-lo a buscar auxílio médico e psicológico,
contribuir em sua organização particular, facilitar
um pouco mais a vida dele. No entanto, não é
sua missão “resgatá-lo”. Não tente ser
onipotente. Por mais frustrante que isso possa
parecer, o comportamento TDA não desaparece
como num passe de mágica. Você não é
responsável pelas tristezas ou frustrações
inerentes ao funcionamento TDA. Fuja desse
caminho e dos pensamentos do tipo: “preciso ser
mais tolerante com ele”, “não custa dar uma
forcinha”, “se eu o ajudasse mais...”.
2. Não acoberte as falhas do TDA. Os
parceiros dos TDAs tendem a assumir o papel de
“zeladores” da família, principalmente se forem
mulheres, uma vez que culturalmente estas são
bem mais tolerantes com maridos e filhos. Elas
recolhem roupas e papéis espalhados pelo chão,
acham documentos perdidos, lembram-se das
datas importantes da família, pagam todas as
contas e limpam os cafés, sorvetes e sucos
derramados. Lembre-se de que nenhum ser
humano é incompetente, temos uma natureza
que nos permite aprender tudo com a
experiência da vida. Não caia na cilada de achar
que controlar e assumir todas as
responsabilidades de seu parceiro lhe dá “poder”
sobre ele. Viver integralmente para administrar a
vida do outro traz a sensação de ser escravo
particular de alguém. Isso gera mágoas,
desentendimentos e não beneficia ninguém.
Tenha sua vida própria, tire as tarefas dele de
seus ombros. Escolha suas responsabilidades de
acordo com as consequências, como, por
exemplo, pagar a conta de telefone, caso
contrário, isso trará problemas para ambos. Não
mande cartões de aniversário para os parentes
dele. Se quiser, mande você os seus em seu
nome. Agindo assim, você ficará menos
ressentida e dará a ele oportunidade de aprender
com a experiência da vida cotidiana.
3. Dê mais atenção a você. Parceiros
afetivos de TDAs  sempre reclamam do egoísmo
ou narcisismo deles. Na realidade, esse
comportamento aparente é fruto de sua
autoconcentração; ou seja, frequentemente estão
tão absortos em pensamentos, ideias e imagens
que se esquecem do mundo ao seu redor. Essa
desatenção é muito difícil de ser aceita pelos
parceiros dos TDAs. Lembre-se de que isso não é
contra você; afinal, ele tem deficit, ou
melhor,  uma instabilidade de atenção. Tente se
colocar em primeiro lugar, pelo menos em sua
vida profissional e pessoal. Sem rancor, mágoas
ou culpas. Isso será sadio para ambos.
4. Não permita abusos. Alguns TDAs
podem ter grandes dificuldades em controlar
seus impulsos verbais e às vezes físicos. Abuso
verbal ou físico não é para ser tolerado em
nenhum relacionamento. TDA não pode ser
desculpa para isso. Como um adulto, seu parceiro
TDA deve aprender a lidar com a raiva e a
frustração de uma maneira aceitável. Se ele não
consegue conter seus impulsos, precisa da ajuda
de um profissional. Insista para que procure ajuda
médica.
5. Procure apoio. Os parceiros dos TDAs
muitas vezes tendem a se sentir isolados e
solitários, em face do tempo que a vida deles
toma da sua. Se você tem dificuldade em mudar
essa engrenagem vital, procure apoio. Os locais
especializados em tratamentos de TDAs contam
com equipes que orientam seus parceiros e os
ajudam a reconduzir sua vida pessoal, social,
afetiva e profissional de uma maneira mais
agradável e saudável para ambos.
6. Valorize e reafirme as pequenas vitórias.
Não esqueça: seu parceiro não é só o transtorno
dele. Dentro de seu comportamento TDA,
existem qualidades que não devem ser
esquecidas. Ser parceiro de um TDA pode ser
muito desgastante, mas não deixe o desgaste
encobrir as coisas boas que ele faz ou tenta fazer
por você. Converse com ele e explique que você
também aprecia elogios e  agrados. Uma
conversa carinhosa com um TDA pode surtir
grandes efeitos positivos. Não se esqueça de que
a hipersensibilidade é uma das características
dos TDAs. Nesse aspecto, algo que merece
destaque é o que se chama de “concentração
equivocada”. Um bom exemplo disso é quando
seu marido TDA faz uma surpresa e lhe dá de
presente uma roupa da moda, mas que você só
poderia usar se fosse vinte anos mais nova, ou
seja, quando vocês ainda eram namorados. Ou
ainda a presenteia com uma linda cesta de
chocolate, esquecendo-se de que seu colesterol
está altíssimo. Quando isso ocorrer, não perca o
humor, afinal poucas pessoas no mundo
cometem gafes tão engraçadas. Ele pensou em
lhe agradar de fato; entretanto, sua concentração
estava no lugar errado (equivocado). Tente rir da
situação, não fique magoada. Estimule-o a tentar
outras vezes. Com o tempo, ele acabará
acertando.

TDA e dependência de pessoas

Os TDAs têm uma tendência a

dependências em geral. Essa dependência
muitas vezes pode se manifestar em uso de
drogas, álcool, medicamentos. Em tais casos,
verifica-se que, quase sempre, o consumo de
certas substâncias costuma ocorrer como
consequência de um cérebro que busca,
incessantemente, se acalmar, se organizar ou
mesmo se manifestar de maneira mais efetiva ou
estruturada, na relação consigo mesmo ou com
os outros. E é nesse aspecto do relacionar-se com
o(s) outro(s) que se inicia, desde muito cedo, o
desenvolvimento de relacionamentos que terão
como tônica a dependência de pessoas. Isso,
geralmente, é um fator de estrutura para o TDA.
Se considerarmos que qualquer convivência
(afetiva ou profissional) baseada na dependência
não traz boas consequências, é fácil supor onde
fica o “calo” do TDA. É claro que para todas as
pessoas, TDAs ou não, estabelecer relações
saudáveis e independentes é importante. No
entanto, para o TDA esse fator é primordial para
sua estabilidade pessoal e aproveitamento de
seu potencial produtivo.
 Se lembrarmos que a hipersensibilidade e
a hiper-reatividade são características do
comportamento TDA, podemos logo imaginar ou
mesmo constatar o grande estrago que relações
desse tipo podem causar.
As relações de dependência de pessoas
TDAs podem ser classificadas de três maneiras
genéricas:

• Dependência Ativa
• Dependência Passiva
• Dependência Mascarada

Essa classificação é empírica e fruto da

nossa observação clínica diária, em contato com
o sofrimento afetivo dos TDAs. Sofrimento que
sempre traz intensos e angustiantes problemas
cotidianos. A classificação se baseia na origem da
formação emocional desses indivíduos, que
começa na infância, pois é justamente aí que se
inicia todo o alicerce de nossa estrutura interna.
Alicerce que será o terreno sobre o qual nossa
autoestima irá se assentar, seja para crescer
saudável, seja para manter-se frágil e
dependente de referências externas, que, por
serem externas, estarão sempre sujeitas a
variações imprevisíveis. Para que fique mais
claro, imagine que a autoestima seja uma
aplicação financeira que está totalmente
vinculada a variações das bolsas de valores
mundiais. Logo se constata que, como um
investimento financeiro de grande porte, nesse
tipo de aplicação, nossa autoestima sofre grande
risco de se ver quebrada e aniquilada de maneira
temporária ou, quem sabe, para o resto da vida.
Assim sendo, a estruturação interna irá
determinar a autoestima de cada um de nós.
Esta, por sua vez, será responsável pela
capacidade individual de reagir às dificuldades da
vida, principalmente na área emocional.

Dependentes ativos

O adulto TDA, que irá desenvolver esse

tipo de dependência de pessoas, provavelmente
foi uma criança cuja estrutura emocional se
iniciou num ambiente (família, escola e
comunidade) de insegurança. Medos racionais e
irracionais foram despertados, e viu-se impelido a
enfrentá-los. Partiu da premissa de que poderia
cuidar de si e das pessoas mais frágeis ao seu
redor, do seu jeito, e, quando necessário, se
valeria de seu impulso, até mesmo de forma
agressiva, para defender os fracos e oprimidos,
inclusive ele próprio. Na realidade, vestiu-se de
super-herói e acabou por acreditar que sua força
estava em sua roupa e não dentro de si.
É claro que essa criança cresceu e suas
atribuições aumentaram nas mesmas proporções
de seu corpo. Quanto à sua roupa, fez de tudo
para esticá-la, mas é claro que já não era
suficiente para esconder todos os seus medos e
inseguranças. É aí que cai em outra “cilada”,
tenta substituir a roupa velha e apertada por
objetos externos (carros importados, relógios,
canetas de grife) ou relacionamentos. Tudo tem
que estar sob seu controle: os objetos e,
principalmente, as pessoas.
A regra básica é: “deixe-me controlar tudo,
pois assim me sinto seguro”. São geralmente os
TDAs que alcançam grande sucesso no trabalho
(empresários, executivos e políticos), mas
tendem a centralizar tudo na sua pessoa e com
isso acabam por se sobrecarregar. O estresse,
seguido de exaustão física e mental, é inevitável.
Com esse funcionamento, o TDA pode
produzir relacionamentos afetivos e profissionais
desastrosos para ambos os lados. Principalmente
para ele próprio, pois a sobrecarga, muitas vezes,
ocasiona estados depressivos nos quais se verá
como uma pessoa explorada pelos outros. Assim,
poderá pensar que tais pessoas só estão ao seu
lado pelo que ele pode oferecer e não por ele
mesmo. Isso irá abalar sua já fragilizada
autoestima, fechando um círculo vicioso de
autodepreciação e insegurança.
Seus parceiros (afetivos ou profissionais),
por sua vez, atravessarão momentos de raiva;
afinal, todo controlado costuma nutrir
sentimentos hostis por seus controladores, que
geram ressentimentos, acomodações e muitas
manipulações na relação. Em determinado
momento o controlado pode não saber mais se
ama, depende ou precisa do controlador. O
resultado final será quase sempre a falência da
relação, que só poderá ser salva se ambas as
partes tiverem compreensão e vontade
verdadeira de reverter esse jogo de cartas
marcadas.
Fabiana, veterinária, 37 anos, foi uma
menina TDA hiperativa, criada em um ambiente
que não lhe proporcionou segurança. Sentia que
o pai, embora extremamente amoroso e
cuidadoso, nunca levou a vida a sério. Estava
sempre brincando, tentando desviar o foco dos
assuntos mais importantes e assim minimizá--los.
Fabiana sentia que o pai jamais enfrentara os
problemas e desafios de sua vida. Aos 54 anos,
ainda agia como um adolescente que não sabia
muito bem o que “iria ser quando crescer”. A
inteligência dele era inquestionável, mas seu
potencial prático em utilizá-la era algo em torno
de zero.
Hoje ela se tortura com isso, pois percebe
que “herdou” certa disposição despreocupada do
pai e crê que isso a desvia do enfrentamento de
situações mais sérias. O que ela não sabia, e
começou a elaborar em seu processo de terapia,
é que, na verdade, sempre esteve dolorosamente
consciente de todos os problemas pelos quais
passou e está passando, mas busca ativamente
esquecê-los através de passatempos pueris que
só fazem aumentar o seu sentimento de culpa e
comparar-se ao seu pai, “o zé-ninguém
bonachão”.
Segundo Fabiana, sua mãe é uma pessoa
melindrosa, um tanto infantil, que não se furta a
teatralizar e lançar mão de mal disfarçadas
chantagens emocionais para conseguir tudo o
que deseja. Fabiana se exaspera quando, por
motivos fúteis, a mãe finge passar mal e
arremessa vários objetos ao chão tal qual uma
criança mimada. “Eu não consigo deixar de sentir
raiva dela. Sei que não posso contar com nem
um nem outro. Eles é que precisam de mim.”
E, assim, assumindo a posição de
cuidadora e ponto de equilíbrio da família,
Fabiana vai adiando o momento em que poderia
deixar a casa dos pais e viver a própria vida. O
que ela ainda não consegue admitir
conscientemente é o fato de ser dependente
desse ambiente e dessa relação familiar. Assumir
a posição de “racional” na família proporciona-lhe
a estrutura de que precisa para se organizar e se
sentir no controle de algo. A estimulação
constante proporcionada por seus familiares, na
forma de brigas e diversos outros problemas,
sempre a deixam na posição de timoneiro de um
navio em mar revolto. Nos relacionamentos
afetivos, ela luta para assumir o controle de tudo,
forçando o parceiro a desenvolver uma delicada
dependência de sua pessoa. Dessa forma, ela
reproduz a mesma estrutura e dinâmica afetiva
que possui com seus pais. Quando não está às
voltas com a família, está cuidando do namorado;
jamais dela mesma. Se por acaso sobra-lhe
algum tempo, volta-se para os passatempos sem
conteúdo. “Afinal, depois de tantos
aborrecimentos, em casa, no trabalho, no
namoro, eu preciso ficar um tempo sem pensar
em nada sério.”
O que Fabiana tenta impedir o tempo todo
é a sensação de estar sendo, talvez, acomodada
como o pai, e a impressão de que deveria estar
estruturando a própria vida e não a da família ou
a do namorado. Armadilhas de uma mente TDA
que reluta em se organizar, amadurecer e
assumir as responsabilidades da vida adulta.

Dependentes passivos

O TDA que desenvolve dependência

passiva com as pessoas foi uma criança que,
provavelmente, teve sua estruturação emocional
iniciada num ambiente em que seus cuidadores
tinham tendência à superproteção. Assim,
sempre que surgia um problema, este era
resolvido de pronto, sem que ela pudesse agir
por iniciativa própria. Nas poucas vezes que essa
criança tentou tomar atitudes sozinha, sem que
seus cuidadores soubessem, teve sua iniciativa
severamente criticada.
Com o passar dos anos, a criança se
habituou a essa cômoda situação, até porque as
críticas recebidas lhe causavam muitos
desconfortos. Aprendeu a se calar e esperar que
os outros fizessem por ela tudo aquilo de que
viesse a precisar. Vestiu a pele do “patinho feio”
e acreditou que essa roupagem era eficaz contra
suas inseguranças, medos e censuras.
A criança cresceu e agora sua roupa de
patinho feio não é mais aceita perante as
cobranças da vida. Trata-se de um adulto sem
qualquer estrutura interna e autoestima para
fazer frente às adversidades. Sua segurança está
novamente fora de si, precisa de parceiros
afetivos e profissionais que lhe digam onde e
como fazer suas atribuições. A insegurança, que
já era grande, agora é maior que a estátua do
Cristo Redentor que ele vê todos os dias no
caminho para o trabalho.
Esses TDAs acabam por se tornar pessoas
de sucesso limitado, pois são incapazes de
exercer todo o seu potencial. No trabalho, na
família, no contato social, necessitam de alguém
que lhes dê as instruções corretas. Suas relações
se tornam muito desgastantes para ambos os
lados, pois pessoas passivas precisarão de
pessoas ativas que lhes mostrem o caminho.
Além disso, por medo de perdê-las, tenderão a
escolher parceiros não por afeto, mas por
necessidade de direção.
No início, seus parceiros podem gostar da
ideia de darem as cartas, mas, após algum
tempo, se sentirão sobrecarregados e usados
pelo dependente passivo. O resultado também
será a falência da relação ou a permanência
nesse pacto de infelicidade.
Luana é professora de português, tem 34
anos, mas ninguém lhe dá essa idade. Não só
porque o tempo e a genética a favoreceram, mas
também porque seu jeito extremamente frágil faz
com que as pessoas lhe atribuam dez anos a
menos. Sua fala é baixa, o tom é agudo e infantil.
Quando está só, divaga e sonha acordada, como
uma típica TDA sonhadora. Quando alguém se
apresenta para conversar, Luana,
invariavelmente, inicia um discurso em que, até
sem querer, ou por já estar condicionada, dá
demonstrações de sua fragilidade e dependência.
Pega um gancho em qualquer assunto e diz
indiretamente o quanto quer ser cuidada. Pede
conselhos sobre qualquer coisa, com perguntas
do tipo “ai, o que eu faço, hein?”, e o seu
discurso é pontuado de diminutivos: “oizinho”,
“estou tristinha hoje”. Após algum tempo de
diálogo, o interlocutor começa a se sentir
desconfortável, sobrecarregado e culpado por
querer terminar a conversa.
Luana contou, em terapia, que certa vez
perguntou a uma de suas amigas qual seria o
motivo de não conseguir se firmar na vida
amorosa. Ouviu a resposta que não queria:
“Quase ninguém se sente capaz de dar conta de
tamanha dependência.” Infantilmente, Luana
tomou essa observação como “bronca” e achou
que a amiga não gostava mais dela. Com o
tempo, Luana passou a elaborar melhor seus
sentimentos e a perceber o quanto era imatura,
reagindo como uma criança amuada e que não
aprendia com os conselhos que ela mesma pedia
aos amigos.
Obviamente, Luana tende a se interessar e
se apaixonar por pessoas controladoras, a quem
admira, mas sem tentar absorver algo delas. No
entanto, mesmo os homens mais dominadores
não se sentem confortáveis no papel de
cuidadores full time. Eles acabam fugindo.
Sua vida profissional é apenas um
arremedo. Leciona em uma escola particular e
ganha pouco. Seu último namorado lhe
perguntou por que nunca tinha feito concurso
público para o magistério, ou mesmo para
qualquer outra área que exigisse nível superior.
Luana refletiu: “É mesmo, por que não?” Na
realidade ela nunca pensou em outra saída,
principalmente nas que exigissem iniciativa e
escolha. Atravessou seus dias em movimento
inercial.
Sem condições de sair da casa dos pais,
até hoje é tratada como adolescente, inclusive
com proibições de fazer alguns programas ou de
chegar após certo horário. O ambiente familiar de
Luana foi, ao mesmo tempo, causa e
consequência do seu funcionamento afetivo.
Cresceu sob comandos, não reagiu e abriu a
porta para que seus pais e irmãos se tornassem
cada vez mais diretivos. Atualmente, vê a
conquista da independência financeira como a
saída mais lógica para esse impasse, e está
fazendo por onde: prepara-se para vários
concursos. A questão mais importante a trabalhar
em terapia é o fato de, uma vez conquistado o
seu objetivo, conseguir, também, se desvencilhar
de sua dependência afetiva. Não precisar que
outras pessoas lhe apontem a direção ou que a
levem pelas mãos.

Uma observação muito importante é que a

dependência passiva ou ativa não é um
funcionamento estanque. No dia a dia da nossa
prática clínica, pudemos observar que a grande
maioria das pessoas alterna esses dois estilos,
dependendo do contexto ou das pessoas com
quem está lidando. Um TDA que desenvolva
relação de dependência afetiva ativa com a
família pode funcionar em um estilo de
dependência passiva em seu trabalho ou na
convivência com amigos, por exemplo. Os únicos
tipos menos flexíveis que pudemos identificar, e
que são minoria, serão descritos no próximo
tópico.

Dependentes mascarados (“Egoístas”)

Este é um tipo disfarçado de dependente.

Quando criança, seu histórico de vida se
desenrolou em um ambiente pouco seguro e
desestruturado. Sentia-se desamparado,
principalmente por ver em seus cuidadores
comportamentos omissos e também com
desajustes psíquicos (vícios, doenças mentais).
Essa criança não teve condições de perceber que
ali reinava um ambiente adoecido, mas sim que
seus responsáveis eram incapazes e hostis. Por
isso resolve tomar as rédeas da própria vida e
partir em busca de realizações externas que lhe
confiram segurança. Passa a vestir a pior de
todas as roupas: a da indiferença. Imagina que
assim possa dar seguimento a sua vida, com
sucesso profissional e sem se responsabilizar por
seus familiares. Afinal, quem precisa de pessoas
problemáticas por perto?
Nessa categoria encontram-se os adultos
que alcançam grande sucesso na vida
profissional, desde que possam exercer suas
tarefas de forma solitária. Caso sejam obrigados
a desenvolver convívio em grupo, fracassam por
total impossibilidade de se relacionar com
equipes de trabalho.
Quanto às relações afetivas, não há o que
falar, pois nem chegam a existir de fato. O que
pode haver é um rudimento de relação em que
regras rígidas são estabelecidas pelo mascarado,
para que a convivência com alguém nunca se
torne uma relação verdadeira. É muito difícil
encontrar um parceiro que aceite tais limites. Se
isso ocorre, estabelece-se uma convivência
formal em que há poucas chances de ocorrerem
trocas que possam contribuir para a segurança
emocional de ambos.
Júlio é um típico representante desse
grupo. TDA hiperativo/impulsivo. Advogado bem-
sucedido, é um workaholic confesso aos 29 anos.
Nascido em uma família de classe média baixa, a
qual ele define como desestruturada.
Provavelmente, a desestruturação vista por ele
era a doença do pai, que sofria de transtorno
bipolar do humor (anteriormente chamada de
psicose maníaco-depressiva). Sua mãe tinha
frequentes crises depressivas e era bastante
queixosa. Para ele, não passava de uma “fraca”.
O pai, um “incapaz”. Os dois se escondiam atrás
de doenças, em sua opinião. Muito cedo,
aprendeu a engolir o choro e a resolver seus
próprios problemas. Sentia que não podia contar
com os pais para nada, muito embora já comece
a admitir que lhes deu poucas chances. Não
perdoou as primeiras falhas dos pais e não quis
pagar para ver se haveria outras.
Autodidata, galgou posições e adquiriu
conhecimentos sozinho, estudando em bons
colégios públicos, vencendo as disputas acirradas
das perversas relações candidato-vaga. Por
inúmeras vezes, estudava na garagem, já que
seus familiares não respeitavam ou não
compreendiam sua necessidade de isolamento.
Foi favorecido com uma capacidade fantástica de
hiperfoco.
Hoje, mantém da família uma distância
definida por ele como “segura”. Faz questão de
não auxiliar os pais ou irmãos mais novos. “Não
posso carregar em meus ombros o resultado da
indolência deles”, frisa. Justifica-se dizendo que
“estaria perpetuando a pachorrice da família.
Ouço por aí que não se deve dar o peixe, mas
sim ensinar a pescar. Mas nem isso tenho
vontade de fazer. Nem isso tive, alguém que me
ensinasse a pescar!”. Está noivo há sete anos,
mas não vê com bons olhos a perspectiva de
casar. Poderia considerar tal possibilidade, mas
só se a noiva concordasse em morar em casas
separadas. Sua noiva faz parte de seu estilo de
vida, mas não de sua vida, afetivamente falando.
Faz questão de que ela seja independente e
incomoda-o a perspectiva de alguém contar com
ele ou precisar dele para alguma coisa. As
despesas do casal são divididas na metade
exata. Filhos, nem pensar. Procurou tratamento
porque tem sentido uma incômoda falta de
concentração. Está ansioso com a proximidade
dos concursos públicos na área jurídica. Em sua
opinião, esse é o seu único problema no
momento. Sente-se infeliz, mas não sabe o
porquê.
 Numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo/
E com cinco ou seis retas é fácil fazer um castelo./
Corro o lápis em torno da mão e me dou uma luva,/
e se faço chover, com dois riscos tenho um guarda-
chuva.//
Se um pinguinho de tinta cai num pedacinho azul do
papel,/
Num instante imagino uma linda gaivota a voar no
céu./
Vai voando, contornando a imensa curva Norte e Sul,/
Vou com ela, viajando, Havaí, Pequim ou Istambul

“Aquarela”

(Toquinho, Vinicius de Moraes,

G. Morra e M. Fabrizio)