Plinio Marcos V 5 No Reino Da Banalidade

Plínio
Marcos
obras teatrais
volume 5
No reino da
banalidade
Presidente da República
Michel Temer
Ministro da Cultura Interino
João Batista de Andrade
FUNDAÇÃO NACIONAL DE ARTES — FUNARTE

Presidente
Stepan Nercessian
Diretor Executivo
Reinaldo da Silva Verissimo
Diretora do Centro de Programas Integrados
Maristela Rangel
Gerente de Edições
Filomena Chiaradia
Plínio
Marcos
obras teatrais
volume 5
No reino da
banalidade
Coleção Obras Teatrais Plínio Marcos
Organização e aparato crítico Capa Original e Projeto Gráfico

Alcir Pécora Tikinet | Rodrigo Martins
Estabelecimento de textos Capa deste Volume
Walderez de Barros Tikinet | Natalia Bae
Edição | Patricia Okamoto
Filomena Chiaradia Diagramação
Produção Editorial Tikinet | Karina Vizeu Winkaler
Jaqueline Lavor Ronca Iconografia
Produção Gráfica Ricardo de Barros
Julio Fado Tikinet | Stéphanie Roque
Produção Executiva Imagens
Gilmar Cardoso Mirandola Acervo Família Plínio Marcos
Preparação de Originais www.pliniomarcos.com
Tikinet | Luan Maitan DADOC/Arquivo Multimeios
| Tatiana Custódio Centro Cultural da Cidade de São Paulo
Revisão Secretaria Municipal de Cultura
Tikinet | Glaiane Quinteiro Prefeitura do Município de São Paulo
Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)

FUNARTE /Coordenação de Documentação e Pesquisa
Marcos, Plínio.
Plínio Marcos : obras teatrais : no reino da banalidade / Plínio Marcos ;
organização, Alcir Pécora . – Rio de Janeiro : FUNARTE, 2017.
288 p.; 23 cm . – (Obras teatrais ; v. 5)
Conteúdo: 1.Verde que te quero verde . – 2. Ai, que saudade da saúva. –
3. Signo da discoteque. – 4. No que vai dar isso. – 5. Leitura capilar. – 6. Nhe-
-nhe-nhem ou Índio não quer apito. – 7. O assassinato do anão do caralho
grande. – 8. O bote da loba. – 9. A dança final.
ISBN 978-85-7507-191-5
1. Teatro brasileiro. 2. Marcos, Plínio, 1935-1999.3. Dramaturgos
brasileiros. I. Pécora, Alcir. II.Título. III. Série.
CDD B869.2
Copyright © Funarte
Todos os direitos reservados.
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Av. Presidente Vargas, 3131 — Cidade Nova — Cep: 20210-911 | Rio de Janeiro — RJ
Tel. (21) 2279-8071 | [email protected] — funarte.gov.br
Conheci o Plínio em 1972, quando gravamos juntos a novela
Bandeira 2, de Dias Gomes. Isso pessoalmente, pois o Plínio
Marcos dramaturgo, esse o país conhecia ou queria muito
conhecer. Um fenômeno. Ele havia rompido definitivamente as
cortinas aveludadas dos teatros para instalar ali a face verdadeira
de um Brasil esquecido, marginalizado. Texto coloquial, do dia
a dia, verdadeiro, sem necessidade de tradução.
Ele era único. O autor, o ator e ele próprio expressavam uma

ideia, uma maneira de ser e de agir. Querido por todos os
artistas, Plínio nos representava. Tinha coragem de dizer no
palco e na vida o que muitos preferiam calar.
Ficamos amigos. Depois fiz Barra pesada, filme de Reginaldo

Farias com argumento do Plínio. Fui Querô, um herói
recorrente em sua obra. “Querô” era abreviação de querosene.
A mãe de Querô havia se matado jogando querosene e ateando
fogo ao corpo.
6 Plínio Marcos | obras teatrais: volume 5
Depois jogando tarô, vendendo sua obra como camelô da

cultura, ele foi um artista marcante, um intelectual dos mais
importantes do nosso país.
A prova de sua genialidade está expressa na quantidade de novas

montagens de seus textos, na paixão que desperta nos jovens
artistas brasileiros.
É uma honra para todos nós entregarmos este trabalho para o

deleite dos brasileiros.
Parabéns a todos da Funarte que se empenharam na concretização

deste projeto e parabéns a você, que vai conhecer mais de perto
esse herói urbano chamado Plínio Marcos.
Stepan Nercessian
Presidente da Funarte
SUMÁRIO
09 Apresentação 11 No reino da banalidade, Alcir Pécora
49 Verde que te quero verde 59 Ai, que saudade da saúva
67 Signo da discoteque 107 No que vai dar isso
117 Leitura capilar 125 Nhe-nhe-nhem ou Índio não quer apito
139 O assassinato do anão do caralho grande
173 O bote da loba 193 A dança final
223 Iconografia 249 Cronologia 263 Bibliografia

Apresentação
A edição das Obras teatrais de Plínio Marcos cumpre importante

negociação que se iniciou em 1997 nesta fundação. Os seis
volumes que trazem a público 29 textos teatrais de Plínio Marcos
foram integralmente organizados pelo crítico e professor de
Teoria Literária Alcir Pécora. O projeto de organização nos
foi apresentado pela própria família de Plínio Marcos, na
negociação dos direitos de publicação dos textos, o que sem
dúvida nenhuma trouxe para esta edição uma qualidade única e
de inestimável valor para os estudos de dramaturgia no Brasil.
O organizador não só estabeleceu o conteúdo de cada volume
dentro de critérios muito bem urdidos e explicitados em seu
texto “Sobre a organização”, como desenvolveu estudo crítico e
teórico sobre as peças publicadas, em prefácios específicos para
cada número da coleção.
Além dessa primorosa organização realizada por Alcir Pécora, agrega-

-se importante diferencial nesta coleção: o cuidadoso e rigoroso
estabelecimento de texto realizado por Walderez de Barros, atriz e
ex-esposa de Plínio Marcos, de maneira que as peças do dramaturgo,
agora oferecidas ao leitor, sejam as versões originais com a última
intervenção em vida do autor. Também contamos nesta edição com
iconografia oriunda do espólio da família de Plínio Marcos, com
imagens em grande parte inéditas. A organização ainda acrescenta
cronologia da vida e da obra de Plínio e extensa bibliografia de e sobre
sua dramaturgia.
Participei dos acertos iniciais deste trabalho diretamente com Plínio

Marcos, oportunidade que me permitiu encontros e conversas ines-
quecíveis com uma figura humana excepcional, além de artista extraor-
dinário. Agora e quase vinte anos depois, participo da conclusão dos
trabalhos de edição desta coleção que se constitui, sem dúvida, em
um marco na preservação e difusão da obra desse grande dramaturgo
brasileiro.
Humberto Braga
Ex-Presidente da Funarte
No reino da banalidade
Alcir Pécora
O quinto volume das Obras teatrais de Plínio Marcos reúne pe-

ças que tratam de diferentes aspectos da vida pequeno-burguesa
criticados e repudiados desdenhosamente pelo artista nômade
que é protagonista do monólogo O homem do caminho, incluí-
do no volume anterior desta coleção. A sua declaração cabal a
respeito é: “Não estou sujeito às leis do reino da banalidade”.
De fato, essa mesma peça poderia perfeitamente ser utilizada
como abertura deste volume ao contrapor, de um lado, a liber-
dade, a experiência e a exuberância sexual dos artistas do circo
cigano; de outro, a rigidez burocrática da vida exangue nas cida-
des quase fantasmas, conquanto populosas, que aqueles visitam
apenas de passagem, mas o suficiente para deixar marcas inde-
léveis nos corpos das mulheres que se pensavam frígidas, como
também foi visto no volume anterior.
No entanto, após alguma indecisão sobre onde situar o monó-

logo, optei finalmente por antecipar a publicação de O homem
do caminho como fecho do quarto volume, dedicado ao tema da re-

ligiosidade subversiva. A razão que me convenceu a fazê-lo é sim-
ples, embora demande alguma sutileza analítica: o tom dominante
no monólogo é menos o de examinar as carências primárias dos
moradores das cidades visitadas pelo circo cigano, os quais chama
pejorativamente de “homens-fixos”, do que expor as habilidades e
crenças que concorrem para a escolha de uma forma de vida radical,
como a do artista “estradeiro”. Os temas preferenciais sobre os quais
ele discorre com gosto, ainda que não deixe de referir criticamente
os hábitos tediosos e os vícios ocultos que condena nos “fixos”, vão
da imitação de Cristo ao jogo do tarô, da teosofia à arte da mão leve
que não deixa segura nenhuma carteira no bolso, da fisiognomia ao
“choque de retorno” dos karmas, entre outras filosofias da vida ordi-
nária operadas com evidente malandragem. Tudo isso junto compõe
uma miscelânea de assuntos esotéricos, ocultistas, cuja convivência
heteróclita e, muitas vezes, inconsistente, admite-se, de fato, ten-
do em vista menos categorias filosóficas ou conceituais do que usos
e propósitos fundamentalmente associados à apologia poética do
homem livre.
Neste volume, entretanto, trata-se de reunir textos nos quais ocorre

uma inversão da dominante esotérica ou pseudofilosófica, passando
agora para o primeiro plano das peças a descrição crítica, predomi-
nantemente cômica ou tragicômica dos hábitos pequeno-burgueses.
A esse tom geral respondem particularmente nove trabalhos de Plínio
Marcos, entre peças completas (Signo da discoteque, de 1979; O assassi-
nato do anão do caralho grande, de 1995; O bote da loba, de 1997; A dança
final, cuja última versão é de 1998) e textos curtos, esquetes que repas-
sam acontecimentos ou contingências da vida política brasileira (Verde
que te quero verde, de 1968; Ai, que saudade da saúva, de 1978; No que vai
dar isso, de 1994; Leitura capilar, de 1995; e, enfim, Nhe-nhe-nhem ou
Índio não quer apito, do mesmo ano).
As quatro peças “completas” que relacionei acima glosam assuntos que,

em geral, acentuam a mediocridade da vida contemporânea entregue a
um consumismo tão moderno quanto colonizado, agravado ainda pela
propaganda massiva dos meios de comunicação, com especial destaque
para a tv, cujo impacto sobre os lares, nos anos 1960 e 1970, crescia
No reino da banalidade 13
vertiginosamente, tendo a telenovela como o cerne da expansão da

audiência. As peças também acusam, por outro lado, o coronelismo
arcaico, oligárquico, que nunca chegara a ser realmente desalojado do
núcleo de poder no Brasil, por mais apelativas que fossem as formas
consumistas da modernização.
Já no caso dos cinco esquetes, é bem fácil perceber que eles se distri-
buem em torno de dois eixos temáticos distintos, explicáveis sobretu-
do pela larga distância temporal que mantêm entre si. Assim, nas peças
mais antigas, dos anos 1960 e 1970, o alvo da zombaria são basicamen-
te a corrupção e as idiotias da ditadura militar; nas cenas mais recentes,
de meados dos anos 1990, a gozação implacável pretende evidenciar as
desilusões e os impasses da recente redemocratização brasileira expos-
tos nas fragilidades pessoais e políticas dos candidatos à eleição presi-
dencial brasileira de 1994. Entre os dois períodos, a tópica comum é a
da questão indígena, a que Plínio Marcos permanece muito atento,
à diferença da imensa maioria dos brasileiros e da totalidade dos go-
vernantes do país.
Por fim, gostaria apenas de lembrar que, como se fez para todos os
demais volumes, mantém-se aqui a ordem cronológica dos traba-
lhos, cuja datação, também de acordo com o critério geral adotado
para esta edição, segue a da última modificação significativa feita
pelo autor.
Verde que te quero verde
O esquete político como subgênero dramático
São bastante conhecidas as circunstâncias de feitura desse texto cur-

to de Plínio Marcos, relatadas, por exemplo, por Oswaldo Mendes,
em Bendito maldito, sua biografia do autor. Verde que te quero verde foi
composta a partir do convite feito a Plínio por Augusto Boal para que
participasse da 1ª Feira Paulista de Opinião, a qual, com produção do
Teatro de Arena, pretenderia levar ao palco textos de autores censu-
rados num espetáculo organizado em torno da pergunta: “O que você
pensa do Brasil de hoje?”. Além de Plínio Marcos, foram convidados
para integrar a Feira os dramaturgos Bráulio Pedroso, Jorge Andrade,
Gianfrancesco Guarnieri, Lauro César Muniz e o próprio Boal, con-

tando ainda com a participação de vários compositores jovens de mú-
sica popular brasileira daquela época, como Caetano Veloso, Gilberto
Gil, Edu Lobo, entre outros.
O título da contribuição de Plínio Marcos, como não é difícil perceber,

foi retirado de um verso muito conhecido de Federico García Lorca
que ocorre como uma espécie de bordão em “Romance sonámbulo”
(“Verde que te quiero verde,/ verde viento, verdes ramas”), um dos poe-
mas mais representativos do seu célebre Romancero gitano, de 1928.
Conquanto o termo “verde” no quadro de Plínio Marcos remeta, de
imediato, à cor oliva do uniforme do Exército brasileiro, não estou
certo de que se possa desprezar inteiramente a referência ao poema
de García Lorca, como pensa o seu biógrafo. Não se deve esquecer,
em primeiro lugar, que a cor verde, como muitos estudos sobre Lorca
permitem conhecer, está associada sistematicamente em sua poesia a
presságios fúnebres, trazidos no poema pelos ventos que penetram as
ramas e lhes roubam as cores; em segundo, é preciso ter em mente que
a ideia do poeta “cigano”, ou, mais ainda, da poesia como necessaria-
mente cigana, livre, e em completa oposição à vida estagnada e mortiça
das cidades e dos centros de poder, está no cerne da perspectiva crítica,
anárquica e poética de Plínio Marcos.
Seja como for, certamente a peça não precisa do poema para fazer
sentido e, muito menos, para estabilizar-se como forma dramática
específica, que é a de um quadro cômico único articulado a uma si-
tuação real, bem conhecida de todos os espectadores contemporâneos
dela, da qual extrai o máximo de ilações cômicas provocativas. Ainda
a respeito dessa forma empregada por Plínio, Osvaldo Mendes che-
gou a aplicar-lhe a expressão “estilo esquete-piada”, inspirado numa
crítica de Sábato Magaldi que referia Verde que te quero verde como um
“esquete” capaz de provocar “ininterruptas gargalhadas”, e também
numa outra, de Yan Michalski, que comparava a peça como uma “pe-
quena charge”, cujo humor “grosso e primitivo” continha uma carga de
“devastadora violência”.
Vale a pena tentar entender melhor esse “estilo”, ao mesmo tempo,

casca grossa e hilariante, pois ele tem longa duração no âmbito da
produção pliniana. Além de praticá-lo temerariamente no período

histórico da resistência teatral à ditadura militar, Plínio Marcos pro-
duziu vários desses esquetes políticos para jornais e revistas que tive-
ram a prontidão de espírito de convidá-lo a escrever sobre as eleições
presidenciais de 1994. E, em todos eles, é notável como essa forma ou
subgênero teatral surge sempre com grande vigor, forjando cenas en-
graçadíssimas, cujo ar geral era mesmo o de um “escracho sobre todos
os candidatos”, como escreve Mendes, mas que, em termos políticos,
não deixava de sustentar igualmente um diagnóstico tétrico para a re-
cente Nova República brasileira, na qual o dramaturgo já via sinais
claros de deterioração irremediável.
Quer dizer, nesse registro do esquete magistralmente dominado por

Plínio Marcos, piada suja e desgraça política conjugavam-se em qua-
dros rápidos, elaborados com muita agudeza e humor sarcástico, nos
quais figuras caricatas vendiam sem pudor o país, ou então julgavam-
-se naturalmente em posse dele, numa concepção distorcida do sen-
tido do governo ou do voto: patrimonialista por um lado, como se o
governante dispusesse do bem público como propriedade particular;
frívola e exibicionista, por outro, como se o cargo fosse prêmio e
aplauso e não obrigação e trabalho. Nos dois casos, o que os esquetes
plinianos exploram nas situações em que dispõem as personagens
de poder é a estupidez e a indiferença com que tratam a realidade
miserável do país.
Se se tivesse de imaginar um antecedente propriamente teatral para

esse tipo de texto curto e destrambelhadamente engraçado, talvez o
mais acertado fosse lembrar da tradição bem adaptada ao Brasil do
Teatro de Revista. Este, nas palavras da especialista Vera Colaço,
“tinha o objetivo de oferecer uma re-visão (re-vista) resumida dos
conteúdos e acontecimentos do ano anterior, sob um viés crítico
e cômico: uma resenha anual irônica, engraçada e bem elaborada”.
Nesse tipo de composição, que tirava usualmente partido de uma
linguagem alusiva e de uma sucessão de fechos grandiosos (“apoteo-
ses”), Plínio Marcos tendia, entretanto, a cortar todo o exuberante e
rebarbativo. A Revista parecia logo transportada para o picadeiro do
circo, onde as sutilezas das alusões cediam o passo ao desacato fron-
tal, à palhaçada crua e a uma visão muito mais cética, desenganada, e
mesmo hostil de todo o ambiente político, que o Teatro de Revista,

na sua época, ainda que de modo malicioso, não deixava de celebrar.
Assim é que, em Verde que te quero verde, as senhas e contrassenhas

usadas pelos militares “vestidos de macacos”, iam da menção aos va-
lores caricatamente conservadores de “Deus, Pátria e Família” ao es-
catológico de “um peido com a boca” e ao obsceno em que “pau” ou
“cacete” equivocavam as referências ao órgão sexual e o instrumento
de punição. E, como a rigor, nesse esquete, o assunto único e exclusi-
vo a ocupar os militares ociosos era a censura e a repressão policial,
exemplarmente a expressão “passando a borracha” remetia tanto ao
apagamento dos escritos, à destruição das obras artísticas como às pan-
cadas dadas com o cassetete “no lombo do autor”. Da mesma forma, a
“tática do laço húngaro”, que já aparecera na Jornada de um imbecil até
o entendimento, refere a única estratégia da censura para a “cultura”: a
“proibição” simples e o enforcamento da “agitação”.
Na mesma linha do escracho da censura e da boçalidade dos milita-

res, a personagem do Chefe despede boa parte das ordens sentado
num capacete que “faz as vezes de penico”, confundindo-se o que ele
ordena ou fala com as fezes que ele simultaneamente produz, e que, a
certa altura, ameaça atirar na plateia, mantendo-a sob constante alar-
me, exatamente como nas cenas trianguladas dos palhaços de circo,
em que o que fazem ou dizem um para o outro pode também atingir
o espectador.
Outro procedimento constante no esquete político de Plínio Marcos é

a autoironia. Por exemplo, quando o Chefe diz: — “Desde que comecei
a censurar peça desse cara, vivo falando palavrão” —, alude-se tanto à
censura arbitrária, como à quantidade de palavrões usualmente asso-
ciada ao teatro de Plínio (“[p]assou na porta do teatro e já ficou de boca
suja”), uma vez que o emprego deles no palco, naquela época, ainda
estava longe de ser trivial. Em outro momento, quando as personagens
do Chefe e do Subchefe ouvem a fita gravada pelo Homem infiltrado
na assembleia dos artistas, há uma dupla piada com o meio teatral, que
naturalmente reverte também para o próprio Plínio Marcos: primeira,
a de que todos falam junto nesses encontros, produzindo “uma tre-
menda bagunça”, onde “não se entende nada”; e, segunda, a de que, nas
“propostas” da categoria, começava-se sempre animado pelas hipóteses

mais radicais e terminava-se usualmente oferecendo “um banquete” a
fim de “ganhar a simpatia dos censores”. Evidentemente, em termos
políticos, naquele momento de polarização radical e de repressão dura,
a autocrítica não era a parte menos corrosiva da crítica, já que referia
o temor da classe teatral e ironizava as suas tentativas de comedimento
e cooptação diante de uma censura absolutamente destituída de ra-
zão. E, de fato, uma vez que os esquetes de Plínio Marcos caracterizam
a repressão basicamente como idiota, qualquer tentativa de diálogo
pareceria vã.
Ai, que saudade da saúva
Uma corrupção amazônica
Publicado pela primeira vez em dezembro de 1978, no jornal

Movimento, um dos mais ativos jornais “nanicos” ou “indepen-
dentes” a atuar na resistência à Ditadura militar, este novo esquete
político de Plínio Marcos criticava o desmatamento da Amazônia
e as invasões de terras indígenas como resultado de negociatas de
governo, políticos e empresários brasileiros envolvidos com multi-
nacionais a atuar no setor madeireiro e também em outros empreen-
dimentos predatórios em termos ambientais, como o contrabando
de areia monazítica, rica em urânio, utilizada na produção de armas
nucleares, e o uso da floresta como depósito clandestino de “lixo atô-
mico” de potências estrangeiras.
A peça tem apenas duas personagens, Patriotão, um “executivo bra-

sileiro”, e Mister, um “estrangeiro” que, já pelo apelido, é facilmente
identificado como norte-americano. Ambos estão a discutir, numa
“embaixada estrangeira em Brasília”, um “plano” recente elaborado pe-
los políticos para retirar os índios da floresta, uma vez que a presença
deles atrapalhava a exploração da riqueza da região, seja pela resistên-
cia direta que promoviam, seja por atrair a atenção de diversos seg-
mentos institucionais — Universidade, Igreja, órgãos internacionais
ligados a questões de Direitos Humanos etc. — que agiam sempre favo-
ravelmente a eles. O melhor desse novo plano de venda da Amazônia,
segundo Patriotão, é que, desta vez, ele vinha devidamente blindado
da ação desses grupos intrometidos, ao se escorar num projeto de lei

a respeito da “emancipação do índio”, que à primeira vista pareceria
simpático a ele.
E, de fato, ao referir o plano maquiavélico de Patriotão, o esquete de

Plínio colocava na berlinda o projeto que fora gestado no Ministério
do Interior do governo militar e para o qual se esperava a sanção da
Presidência da República naquele mesmo ano de 1978. A tal “eman-
cipação”, que tornaria o indígena formalmente responsável por seus
atos perante a lei, já vinha sendo preparada há algum tempo pelo
Ministério e estava mesmo previsto no Estatuto do Índio, definido
por lei em 1973. Havia, entretanto, uma novidade imiscuída insidio-
samente no projeto de 1978: pela primeira vez, no âmbito da emanci-
pação, as terras indígenas seriam consideradas como terras privadas,
o que imediatamente possibilitava que fossem vendidas como quais-
quer outros bens privados de cidadãos brasileiros. Evidentemente,
temia-se que isso levasse ao recrudescimento de gestos de coações
contra os indígenas e, enfim, à perda de suas terras, o que causou
grande grita entre entidades de Direitos Humanos e organizações
científicas, como a sbpc.
Assim, com sua aparência falsamente benévola, o “plano” é tratado pelo

esquete como sendo análogo ao que “Princesa Isabel fez com o crioulo”,
obrigando-o a se transformar em “mão de obra barata” e mandando-o à
prisão caso não tivesse “carteira de trabalho assinada por empregador”.
É preciso acrescentar que esse “plano de Patriotão” incorporava deta-
lhes da Lei de Segurança Nacional, de março de 1967, que facultava ao
Estado uma série de ações repressivas com o argumento de defesa contra
um suposto “inimigo interno”, compondo, portanto, um pacote atraente
para os investidores estrangeiros que reunia, numa só papelada, comér-
cio ilegal, tráfico de influência e política repressiva: era exatamente esse
o pacote que Patriotão tentava vender a Mister, ao mesmo tempo que
garantia a sua propina no negócio (“E o meu, como é que fica?”).
A novela como embalagem do negócio
Para derrubar qualquer resistência de Mister ao negócio, Patriotão

contava ainda com um trunfo final para embalar o pacote amazônico
que apresentava a ele: a ideia de produzir uma telenovela, que então

já balizava as noites dos lares brasileiros, cuja história fosse essencial-
mente uma propaganda do projeto de emancipação indígena. E isso se
faria de tal modo que desse a impressão de que, uma vez emancipado,
o índio teria logo direito a entrar na faculdade, ter “cultura erudita” e
namorar “moça bonita”, ou seja, “vence[r] na vida”.
A referência de Plínio Marcos não poderia ser mais explícita, quanto

mais ao afirmar que se essa “[n]ovela muito burra” não fosse acei-
ta pela Globo, certamente o seria pela tv Tupi, em vias de falência,
e dependente de empréstimo do Estado, que obviamente não sairia
sem a prestação daquele serviço estratégico. Pois ocorre que, desde
novembro de 1978 e até o final de abril do ano seguinte, a tv Tupi
efetivamente estava levando ao ar a novela “Aritana”, escrita por
Ivani Ribeiro, tendo Carlos Alberto Ricceli no papel-título, suposta-
mente inspirado no personagem real do cacique índio de uma tribo
do Alto Xingu, Aritana Iawalapiti, e tendo ainda Bruna Lombardi
como a linda veterinária branca por quem ele se apaixona e é since-
ramente correspondido.
Quer dizer, sem meias palavras, o esquete de Plínio acusava duramen-

te o papel subserviente a que se prestava a televisão brasileira e, par-
ticularmente, o gênero da telenovela, em relação aos interesses mais
venais e obscurantistas da ditadura. Se se quiser, não é difícil ver tam-
pouco nessa dura interpretação do papel da novela e da tv uma va-
riante da autocrítica mencionada no tópico anterior. Com a adesão à
novela, a que ele mesmo não havia sido indiferente ao trabalhar num
dos seus exemplares mais bem-sucedidos na história da televisão no
Brasil, “Beto Rockfeller” (e não apenas nela), a impressão deixada pelo
esquete de Plínio era a de que o próprio teatro, ou a dramaturgia, en-
fim, como força importante ou catalizadora da resistência à ditadura,
parecia em vias de capitular, entregando-se na televisão a um papel tão
socialmente degradado como pífio artisticamente.
Como se verá neste mesmo volume, não será esta a última vez que
Plínio Marcos atacará a novela como cúmplice desprezível de um pro-
cesso de alienação massiva das mais graves questões nacionais, por
motivos basicamente venais.
Signo da discoteque
Um país que dança
No mesmo viés já entrevisto no esquete anterior de um teatro construí-

do a contrapelo da telenovela, que se afirmava como principal fenômeno
de massa no bojo da indústria cultural brasileira, Plínio Marcos escreve
Signo da discoteque. Trata-se, novamente, de uma peça minimalista, com
apenas três personagens, passada toda ela à roda de um único cômodo de
um “pequeno apartamento que está sendo pintado”.
O núcleo principal do conflito, como em Barrela, é o estupro, embora

desta vez quem o sofra seja uma garota menor de idade, classe média
baixa, aparentemente sem perspectivas e entregue a um hedonismo
inconsequente incentivado pela onda midiática da discoteca. Ela é
atacada por dois rapazes que amargavam diferentes tipos de ressen-
timentos: Luís, garoto de classe média em ascensão, que frustrara as
expectativas do pai prepotente e arrivista com as seguidas repetições
no vestibular; e Zé das Tintas, jogador de futebol amador, talentoso,
pobre e sem instrução, que era obrigado a ganhar a vida como pintor
de paredes.
Presas todas as três personagens dentro de desejos e armadilhas que

não sabem reconhecer ou desarmar, elas nada fazem senão destruir a si
mesmas, divisando na violência sexual, como na contínua humilhação
dos demais, especialmente da menina, um desafogo obviamente falso,
que acaba justamente por confiná-las, definitivamente, dentro do ho-
rizonte pessoal, social e cultural mesquinho em que sempre estiveram,
desde o início.
Ao montar essa tragédia em torno dos três jovens, suspendendo-lhes

o futuro, Plínio Marcos naturalmente suscita com a peça uma visada
alegórica deceptiva sobre o futuro do Brasil, como país e como cultura
independente, tendo em vista justamente as contradições mais enrai-
zadas nele. E isso fica ainda mais claro ao se considerar que a peça é
construída como emulação de uma novela que virou febre no Brasil
de então: Dancin´Days. Escrita por Gilberto Braga, e ocupando o ho-
rário nobre da Rede Globo, que a essa altura já era a mais importante
emissora brasileira — a mesma que o Mister de Ai, que saudade da saú-

va julgava que não faria uma novela tão estúpida como “Arirana” —,
Dancin´ Days contava com um elenco de estrelas globais conhecidas
como Sonia Braga e Glória Pires, e ainda com a trilha sonora a cargo
do grupo vocal feminino As Frenéticas, cuidadosamente lançado pelo
produtor musical Nelson Motta, o qual chegaria ao topo das paradas de
sucesso da época no Brasil.
Quer dizer, a peça de Plínio Marcos tomava como lugar estratégico

para evidenciar os impasses e desastres anunciados do Brasil o mesmo
que, naquele momento, parecia constituir-se como um lugar cultural
supra-classes no Brasil, a novela de Televisão. E, ainda mais especifica-
mente, uma novela que parecia bem-sucedida em assimilar a novidade
da cena musical e comportamental da disco music dos clubes nova-ior-
quinos à vida quotidiana do Rio de Janeiro, desde os subúrbios mais
pobres até as coberturas à beira-mar, e, por extensão, às regiões mais
contrastantes do país.
Como se pode ver pelo andamento da catástrofe encenada na peça,

Signo da discoteque constitui-se verdadeiramente como uma anti-no-
vela, na qual o final feliz e a conciliação das classes sob o regime de
um hedonismo light, construído em torno de uma nova mitologia do
usufruto do corpo, é minuciosamente afastado e, enfim, destruído.
De fato, para ser uma discoteca, quanto mais uma discoteca desco-
lada, falta tudo ao “apartamentinho” que está sendo pintado pelo Zé
das Tintas: em vez das drogas sintéticas, há apenas o cheiro de tinta;
para a bebida, a oferta não vai além da cachaça tomada na boca da
garrafa; dançar, só mesmo ao som das estações de rádio que pegam
no radinho de pilha; fazer sexo, apenas no chão duro e sujo, e, en-
fim, na falta de garotas a ser cortejadas e eventualmente “ser comi-
das, na manha, com romance, paparico”, a menina virgem vira logo
“biscatinho” e “puta enrustida” a ser currada pelos dois “mach[ões]”.
Quanto à igualdade entre os sexos, tudo o que Zé observa é que
depois da pílula anticoncepcional, “o mulherio tá dando adoidado”.
No que toca ainda à aceitação da orientação sexual gay, importante
na cultura erótica em torno da discoteca, a posição de Zé, cujo avô
ensinava que “veado é um lixo”, não mudou muito, embora admita
que “comer não tem nada. Quem dá é que é bichona” e que, enfim,
“[t]udo é melhor que punheta”.
No limite, portanto, acentuando todas essas contradições, a peça ca-

racteriza a própria novela, e não apenas a discoteca que lhe serve de
tema eventual, como o grande signo desse hedonismo estrangeirado,
superficial e assimilado à custa de sucessivos golpes de publicidade.
No diagnóstico da peça, trata-se de uma diversão escapista, no senti-
do de se constituir como um lazer momentâneo e alienado, que afas-
ta a percepção dos problemas reais, e também de um instrumento de
adesão a sonhos de consumo que lhe são inacessíveis e que, por isso
mesmo, tendem a distorcer e a compreender muito mal, fazendo-os
voltar, como pesadelo, contra eles próprios. Na antinovela de Plínio
Marcos, portanto, os dias de dança nada liberam; apenas atraem a
precipitação de uma tempestade iminente.
No que vai dar isso
Eleição em terra arrasada
Trata-se, como é fácil perceber, de uma retomada que Plínio Marcos

faz do gênero do esquete político que já produzira, com muita graça,
nos anos 1960 (Verde que te quero verde) e 70 (Ai, que saudade da saúva).
Desta vez, ele o faz em resposta a uma demanda do hoje extinto caderno
mais!, do jornal Folha de S. Paulo, que, às vésperas das eleições presiden-
ciais de 1994, propõe-lhe, e a outros quatro dramaturgos (Gianfrancesco
Guarnieri, Jandira Martini, Marcos Caruso e Mauro Rasi), o seguin-
te tema: “Eu perdi!” – suposto obviamente como proferido pela boca
dos perdedores da eleição de 1994, que, como é sabido, foi vencida por
Fernando Henrique Cardoso, candidato do psdb, já no primeiro turno.
Toda a ação da peça se passa no escritório escuro e cheio de instrumen-

tos cabalísticos de um vidente (Mago) que é achacado por dois homens
baixinhos, vestidos de terno preto (respectivamente, Primeiro Pron e
Segundo Pron), e mais um capanga enorme e rude (Grande), armado
com uma metralhadora. Os três exigem a devolução do dinheiro que
lhe pagara o chefe deles (Mestre Pron), para fazer a previsão de quem
seria o vencedor da eleição, e que, após as devidas consultas esotéricas,
o Mago havia garantido ser o próprio Mestre Pron, o que o resultado

das urnas agora desmentia.
Toda a situação tem um ar meio misterioso e obscurantista, adequado

à ideia de vidência, de magos e mestres, e, naturalmente, às alusões
à clef, hoje, talvez, mais difíceis de elucidar, mas que, à época, esta-
vam bem claras para qualquer leitor brasileiro. Por exemplo, o Mestre
Pron, assim como os asseclas baixinhos, vestidos inteiramente de ne-
gro, referiam obviamente a Eneias Ferreira Carneiro, que concorria
pelo prona (Partido de Reedificação da Ordem Nacional) e que, quase
sem tempo na propaganda eleitoral gratuita, limitava-se a mostrar o
rosto carrancudo em close e a gritar ameaçadoramente contra a tela
o seu nome e número de candidato à Presidência da República: “Meu
nome é Eneias, 56”.
O voto em Eneias, que acabou ficando em terceiro lugar na eleição e

ultrapassou vários políticos muito mais experientes, que concorriam
por coligações e partidos bem mais consistentes ideologicamente, foi,
de fato, a grande piada das eleições de 1994, ainda que as suas ideias de
base fascista e populista, se levadas a sério, pudessem mais facilmente
assustar do que divertir, como mostra o esquete (“tem muitos pon-
tos em comum com o nazista Hitler”). Mas não era o caso de se levar
a sério, pois nunca se esperou que fosse eleito. Havia nele o mesmo
apelo de voto de caráter nulo, antipolítico e anárquico que reaparece,
com diferentes rostos, nomes e partidos, a cada eleição brasileira. Está,
portanto, perfeitamente compreendido dentro daquele fenômeno que,
em São Paulo, é genericamente chamado de voto “Cacareco”, que era
o nome de um rinoceronte do Zoológico que recebeu mais de 100 mil
votos nas eleições para a Câmara Municipal, em 1959, tornando-se de
longe o nome mais votado do pleito. Depois dessa façanha, como se
sabe, Cacareco passou a nomear esse tipo de voto genericamente de
protesto em candidatos, digamos, extravagantes.
Epítetos como labéus
Existem duas vertentes principais de graça do texto: uma, que é a da

piada embutida nos epítetos e comentários sibilinos feitos pelo Mago
a todos os candidatos; outra, a que argumenta sobre o significado
simbólico da eleição, que Plínio Marcos, com a vitória de Fernando

Henrique Cardoso e também com o rescaldo da cena política em que se
confundiam todos os candidatos, julga ceticamente como um desastre
generalizado. Mal iniciada a Nova República e Plínio, a bem dizer, já
decretava a sua morte moral.
Em relação à primeira vertente, os epítetos que Plínio Marcos inventa

para os candidatos são todos hilariantes, a despeito de sua carga des-
trutiva de labéu. Assim, o vencedor, Fernando Henrique Cardoso,
é reconhecido por meio dos epítetos “pavão da bunda fria” e “idiota
do bico comprido”, por vezes, juntados numa só expressão, na qual
o primeiro termo atribui ao candidato a notória vaidade associada ao
pavão, e recorda maliciosamente o episódio da eleição para prefeito
de São Paulo, em 1986, quando Fernando Henrique, dando-se anteci-
padamente como vencedor do pleito, sentou-se na cadeira de Prefeito,
depois literalmente desinfetada, em ato público, por Jânio Quadros,
que terminou por vencer a disputa. O segundo termo ajunta à vaidade
a arrogância atribuída ao político e sociólogo uspiano (“intelectual ri-
dículo, querendo ganhar status através da cultura”), a partir da imagem
do pássaro que é símbolo do seu partido, o tucano.
Seguindo a ordem de votação recebida pelos candidatos, o segundo po-

lítico caracterizado por Plínio, chamado de “sapo barbudo”, é facílimo
de identificar uma vez que se trata do apelido depreciativo dado por
Leonel Brizola a Luís Inácio “Lula” da Silva, candidato do pt, criando
essa imagem sobretudo com base na proverbial barba e nas feições físi-
cas arredondadas e de olhos proeminentes. Além disso, o que motivara
a caricatura de Lula por Brizola fora certamente a concorrência de am-
bos no mesmo espectro político da esquerda e, também, a desconfiança
que Brizola afirmava nutrir por Lula enquanto líder suprapartidário,
julgando-o indefinido ideologicamente e com tendência a formar
“frentes” amplas, com alianças pouco claras em termos políticos.
Ainda que a pincelada seja muito breve a respeito do “sapo barbudo”,

Plínio Marcos também acentua nele o fato de que iria “ficar longos
anos chiando de fora” e “sem saber o que o futuro lhe reserva”. Hoje,
lendo-se uma frase como essa, ela parece ganhar algum contorno pro-
fético, tais os altos e baixos experimentados pelo futuro de Lula na vida
política brasileira, mas é evidente que, considerando-a adequadamente

em seu próprio tempo, sem anacronismos, tudo o que se pode dizer
é que Plínio Marcos observava —, e observava com perspicácia —, a
disposição de Lula para continuar a agir (“longos anos”) como opo-
sição (“chiando de fora”), o que se verifica já no próximo governo de
Fernando Henrique Cardoso.
O político seguinte referido pelo Mago é o “botinudo amarelo”. Trata-

se de um candidato já em posição melancólica na eleição, admitindo-se
que obtivera menos votos que o folclórico Mestre Pron. De fato, é fácil
reconhecer aí uma referência ao candidato que ficou em quarto lugar
na eleição: Orestes Quércia, candidato do pmdb, político paulista expe-
riente, fazendeiro e empresário com sucesso demasiado retumbante
para não suscitar suspeitas quanto à licitude de sua fortuna. O epíteto
que lhe reservou Plínio Marcos possivelmente considera a rudeza de
trato, a origem rural e as fazendas que possuía, mas também a cir-
cunstância de, segundo o diagnóstico do Mago, estar “roído de ódio”.
Ao contrário do futuro que assinalava para Lula, que poderia permane-
cer “longos anos” no cenário, não via em Quércia “força para se vingar”,
devendo o candidato retirar-se para suas fazendas para “criar vaca”.
O próximo candidato a ser comentado desdenhosamente pelo Mago é

o “dinossauro dos pampas”. Não cabe dúvida sobre aludir ele ao can-
didato que ficara em quinto lugar no pleito de 1994: Leonel Brizola,
candidato do pdt, um dos partidos que pretendia ser herdeiro do ptb
de Getúlio Vargas. O epíteto refere obviamente o fato de Brizola ser
gaúcho e o seu longo tempo na política: como se sabe, já em 1964,
quando era governador do Rio Grande do Sul, Brizola se destacara
na resistência ao golpe militar. Mas o epíteto tem ainda um elemento
mais cortante, pois a ideia de dinossauro não traz apenas a ideia de an-
tiguidade, mas a de extinção. Brizola, com certeza, naquele pleito, viu
crescer em desfavor dele certo sentimento generalizado na esquerda de
que era um candidato ultrapassado, incapaz de compreender o estágio
atual da política e da economia brasileiras.
Para o Mago, sempre cabal no seu diagnóstico, tudo o que restava

a Brizola fazer agora era espernear contra a tv e a mídia – o que
se tornara proverbial nele, após o tumultuoso imbroglio que ficou
conhecido como “caso Proconsult”, no qual a empresa contratada

para apurar os votos para o governo do Rio, em 1982, fora acusa-
da de montar um esquema fraudulento, com participação da Rede
Globo, para transferir votos brancos e nulos para o concorrente
Moreira Franco, do pds, herdeiro político do antigo partido go-
vernista (Arena). Além disso, sobrava-lhe apenas esbravejar contra
o sucesso do “Plano Real”, que fora o grande trunfo de Fernando
Henrique Cardoso na eleição, e que dizia respeito, como é sabido,
ao plano econômico elaborado pela equipe chefiada por ele, quando
ocupara o Ministério da Fazenda do governo Itamar Franco, com o
propósito bem-sucedido de reduzir a inflação galopante que tomara
a vida econômica do Brasil há vários anos.
O candidato seguinte, referido apenas pelo epíteto de “pelado”, tam-

pouco deixa qualquer dúvida a respeito de quem poderia ser: trata-se
do sexto colocado no pleito, Espiridião Amin, do ppr, que tinha, e tem
ainda, uma calva especialmente lisa e brilhante como signo de identi-
dade. O candidato não merece do Mago mais que uma frase desabo-
nadora, qual seja a de que, “se der sorte”, ainda poderá ser “chefete de
gabinete da mulher”, referindo-se ao fato de que a mulher de Amin,
Ângela, havia passado ao segundo turno da disputa para governador
do estado de Santa Catarina. A ser assim, entretanto, a sorte não viria,
pois ela acabaria derrotada no pleito final.
Dos dois últimos candidatos, que obtiveram menos de um por cento dos
votos, o Mago só menciona um deles, a que refere pelo epíteto de “an-
fíbio”. Trata-se igualmente de uma alusão bastante clara ao Almirante
Hernani Fortuna, do psc, o qual, segundo as palavras entre desdenho-
sas e ofensivas do Mago, bem poderia “usar a farda pra ser porteiro de
boate”. A graça, que poderia hoje soar ligeira, escrita apenas oito anos
depois do fim da ditadura, era muito mais provocadora, uma vez que
essa “farda” dizia respeito à mais alta patente da Marinha e, portanto, a
um dos mais temíveis postos de comando durante o governo militar.
A comédia de horror do futuro
A segunda vertente das piadas do esquete de Plínio Marcos, além

daquela já examinada dos epítetos depreciativos dos candidatos, diz
respeito às linhas do futuro que o Mago vislumbra, a partir do pleito,

como se fossem todas favoráveis à vitória real do candidato cacareco,
Mestre Pron. Assim, o “ridículo” associado ao seu nome não é ne-
cessariamente ruim para ele, pois tem como análogo alguém como
“Hitler”, que “também era ridículo no começo de tudo”. Além disso,
diagnosticando-o como “esquizofrênico”, verificava nele faculdades
semelhantes às de “um médium poderoso”, cuja “empolgação deli-
rante” era bem capaz de “aglutinar os descrentes, os desiludidos, os
desencantados”.
Ou seja, no diagnóstico pré-apocalítico do Mago, o Mestre Pron teria a

favor de si, em primeiro lugar, a falsidade de todos os demais candida-
tos e partidos, “que se avacalharam de vez”, financiados “pelo dinheiro
de seitas”; em segundo, a sua loucura verdadeira, que funcionaria como
um gancho populista muito eficaz. Produzida por uma convicção alu-
cinada, a manifestação em favor do Mago iria “se impondo” até que se
implantasse completamente “no inconsciente coletivo do povo”. Ou,
de maneira ainda mais tétrica, o que o Mago anuncia é que a loucura
ridícula do Mestre Pron, a que tudo parecia faltar, trazia consigo, pa-
radoxalmente, um apelo muito poderoso à falta de todos, vale dizer,
estabelecia uma correspondência verdadeira junto ao ressentimento
popular, descrente de toda a possibilidade de transformação política
favorável à grande maioria dos excluídos e miseráveis.
Na perspectiva do Mago, para que esse poder paradoxal do Mestre se

instaurasse faltava apenas que a sua loucura fosse conduzida ou mani-
pulada por alguém “que entenda de magia” e que seja capaz, portanto,
de gerenciar a potência alucinada e destrutiva associada a esse tipo de
vontade de poder —, por exemplo, os militares “tinham o Golbery”, a
sua éminence grise. Quer dizer, no esquete político de Plínio Marcos
passa-se, quase sem transição, de um quadro cômico nascido da aná-
lise dos epítetos dos políticos a partir do resultado daquela eleição,
em que o voto Cacareco tivera tanta relevância, para um quadro de
humor negro no qual o país, se devidamente manipulado, encontrar-
-se-ia na iminência de um retorno à ditadura, ainda mais assustadora,
se é possível dizer assim, pois a sua direção, desta vez, tudo indica
que seria entregue a um verdadeiro louco, gerando “uma bagunça de
entortar patuá”.
Leitura capilar
A ausência do futuro como karma do Brasil
Embora esse novo esquete político só tenha sido publicado em maio

de 1997, na revista Caros Amigos, Plínio Marcos já o tinha finalizado
em março de 1995. Nele, a personagem do Mago, em tudo semelhan-
te à homônima de No que vai dar isso, recebe uma nova visita, desta
vez muito menos ameaçadora do que a dos três capangas do Mestre
Pron. Tratava-se da Senhora, a “esposa do Pavão de bico comprido
e bunda fria”, que vinha consultar o Mago sobre o futuro do Brasil.
Sabendo-se que a figura do Pavão alude à do presidente da República
eleito em 1994, além de o epíteto conter aspectos explicados na peça
anterior, está claro que, mais uma vez, Plínio está fazendo piada com
Fernando Henrique Cardoso. A figura da Senhora, esposa dele, re-
mete, portanto, a Ruth Cardoso, antropóloga e também professora
da usp.
Após negar a ideia de “futuro”, e substituí-la por outra, a de uma “lei

fatal” de “causa e efeito”, que Plínio Marcos refere em vários de seus
textos como um “choque de retorno”, isto é, como uma carga dialéti-
ca imanente (karma) a cada acontecimento produzido por alguém, o
Mago diz que o governo do marido certamente colherá a “tempestade”
advinda do “vento” que ele próprio plantou, de modo que o “país irá
de mal a pior”. Faz a ressalva irônica, entretanto, de que o marido dela
“não crê em nada dessas coisas, Jesus, Deus...”, o que traz à lembrança
dos leitores a famosa pergunta do jornalista Boris Casoy a Fernando
Henrique, em 1985, num debate de candidatos para a Prefeitura de São
Paulo, que foi contornada com muita dificuldade por ele e que muitos
analistas julgaram decisiva para a sua derrota.
Além disso, o Mago dá como fundamento dessa afirmação dura sobre

o desastre do país a “leitura capilar”, isto é, o exame minucioso que
havia feito do tipo de cabelo que possuía cada um dos candidatos ao
posto de Presidente do Brasil na eleição de 1994 — o que, mais uma
vez, deixa clara a afinidade do tipo de humor político vertiginoso e
brincalhão dos esquetes de Plínio Marcos com aquele usualmente pre-
sente no antigo Teatro de Revista.
Os governos segundo os fios da cabeça
O principal procedimento cômico da peça, portanto, diz respeito ao

exame do tipo de cabelo ostentado pelos presidentes do Brasil. Segundo
o Mago, “os últimos cinco”, a saber, João Figueiredo, José Sarney,
Fernando Collor, Itamar Franco e Fernando Henrique Cardoso, ha-
viam todos feito gestões “lastimáv[eis]”, o que ficava perfeitamente
claro pelos “estudos detalhados” que fizera dos cabelos deles e que tra-
duzira num “mapa”, que vai sendo rapidamente apresentado e explica-
do à aflita Senhora.
O ritmo rápido, proverbial e alusivo das caracterizações é chave na

graça das descrições, as quais, de outra forma, poderiam resultar ape-
nas ofensivas. E é assim que, de Figueiredo, diz que tinha “por fora,
pouco cabelo”, e, por dentro, não tinha “miolo”; Sarney, com cabeça
“[t]ingida”, denunciava ser “oportunista” e “[i]ncompetente”; Collor,
com o cabelo “brilhoso” e “gosmento”, que “ia direto pro nariz”, o que
insinuava o vício em cocaína, referida à época como “brilho”, e o tem-
peramento “violento” que o fez “cai[r] de podre”; Itamar, de “topeti-
nho ridículo”, que qualquer “ventinho desmanchava”, e que, portanto,
deixava claro que “não fez nada”, e ainda a fingir-se de “conquistador”,
o que aludia maldosamente aos boatos de sua homossexualidade. Há
também implícito aqui, evidentemente, o famoso episódio do desfile
da Sapucaí, no carnaval de 1994, quando Itamar foi fotografado ao lado
da modelo Lilian Ramos, que, como os fotógrafos dos principais jor-
nais do país registraram, dispensara o underwear.
A quinta cabeça examinada era justamente a de Fernando Henrique

Cardoso, que exibia no topo apenas “uma ondinha” disposta a seguir “de
acordo com a corrente”, a qual, portanto, deixava claro que não levaria
a nenhuma “mudança”, nem poderia dar “nenhuma esperança”. A cres-
cente aflição da Senhora culmina com a derradeira pergunta que faz, a
saber, se “seria diferente” caso “Lula fosse eleito”; ao que o Mago, “rin-
do muito”, responde que bastava olhar para o cabelo dele para saber a
resposta, já que ele era “[t]odo enroladinho”. Esse final surpreendente
do esquete, que parecia não deixar qualquer margem para um sonho de
mudança no país essencialmente bandalho, visto hoje, nem é preciso di-
zer, poderia ser interpretado de uma maneira muito mais ampla do que
se poderia sequer imaginar em 1995. Isso não significa que a imaginação

do Mago tivesse algo de realmente profética, mas apenas que o ceticismo
que ele usava como medida da análise política é o efeito mais sério das
piadas em série que ele era mestre em engendrar.
A pornografia como gênero de piada política
Além das leituras capilares feitas pelo Mago, há, nesta peça, outro re-
curso de humor aplicado por Plínio Marcos, que, a rigor, está presen-
te em todas as outras peças que escreveu, nas mais diferentes épocas.
Trata-se do recurso da piada que é intercalada, por vezes de forma
aleatória e absurda, no meio da narrativa. Algumas dessas piadas, espe-
cialmente as mais curtas, chegam a aparecer, quase idênticas, em peças
diversas e em situações diversas, como aquela, conhecida de qualquer
auditório de Plínio, em que um interlocutor pergunta a outro quais
fezes são mais fedidas, se de um tal animal exótico ou se de outro,
igualmente estranho; diante da incapacidade de responder, o primeiro
invariavelmente conclui que, se o outro não entende de merda, não
poderia pretender entender de política.
Esse tipo de piada rápida, que usualmente leva o auditório à gargalhada,

e que conta bastante com a surpresa de sua introdução abrupta no meio
da trama, sempre foi, como os cacos e gags, um elemento tradicional
nas palhaçadas de circo que Plínio usava ostensivamente em seus es-
petáculos. Em Leitura capilar, entretanto, passa-se algo diferente, pois
esse recurso é bastante dilatado na sua duração. Aqui, a piada intercalada
na ação é muito mais desenvolvida, implicando mesmo uma suspensão
da narrativa principal em favor de outra, explicitamente escrachada, a
qual, embora secundária, quase concorre em atenção com ela, dada a
sua maior duração. É quase como se um monólogo se introduzisse na
narrativa, ainda que, ao cabo dele, ela fosse retomada. O propósito desse
recurso continua a ser o de arrancar gargalhadas da plateia ou de quem a
ouça, pois a unidade da piada distendida é completa, com começo, meio
e fim, de tal modo que se tem a nítida impressão de que a piada já existia
e corria bem antes da peça, sendo encaixada ali apenas a posteriori.
O propósito desse encaixe é que parece mais complexo do que o da

piada simples, exemplificada anteriormente. Essa piada longa aparece
associada a duas funções principais: de um lado, suspender o andamen-

to narrativo da peça, antes de se precipitar em direção ao desfecho es-
perado; de outro, modificar o registro de tom predominante até então
na peça. As duas funções, entretanto, obrigam a lembrar o mesmo: que
Plínio Marcos é um dramaturgo para quem o palco é um lugar de con-
versa direta —, não apenas entre as personagens concebidas de uma
forma realista, como tantas vezes se disse equivocadamente a respeito
dele —, mas entre elas e o público, que é sistematicamente incluído na
peça, seja de forma direta, pela apóstrofe dirigida a ele pelas persona-
gens; seja de forma indireta, por meio, por exemplo, da piada interca-
lada, mais rápida ou mais longa.
Em particular, nesta peça, a sessão de gargalhadas que a piada inter-

calada suscita é decisiva para que a narrativa, como disse acima, en-
contre o tom mais adequado para dar um fecho à narrativa principal
que havia sido suspensa. Concretamente, essa grande piada intercalada
em Leitura capilar surge exatamente diante da objeção da Senhora à
desqualificação in totum dos presidentes brasileiros pelo Mago, uma
vez que, argumentava ela, ainda que errassem, “eles eram patriotas”.
Ou seja, é justamente para quebrar o argumento de que seria mais justo
modalizar as críticas do Mago que a piada aparece e, pela própria in-
tensidade do riso que provoca, anula, depois disso, qualquer exigência
de crítica nuançada ou prudente às Autoridades do país. A partir daí,
está-se no registro do escracho lascado, no qual toda mediania parece-
ria suspeita de cumplicidade com os desmandos dos governos. Este é
um ponto que vale a pena examinar mais de perto.
Depois da objeção à sua falta de consideração, o Mago trata de con-

tar uma piada, bem na linha suja, grossa e malvada, sobre o que en-
tende por “essa história de patriotismo”. Para resumi-la da maneira
mais leve possível, diga-se que a piada envolve o desejo de “mijar”
do Presidente Figueiredo e a solícita companhia que se prontifi-
cam a fazer-lhe, no recinto do banheiro, três dos Ministros mais
poderosos do seu governo, e sobre os quais, não por acaso, em al-
gum momento incorreram suspeitas de corrupção, a saber: Mário
Andreazza, Ministro do Interior; Ibrahim Abi-Ackel, da Justiça; e
Antonio Delfim Neto, do Planejamento. Todo o andamento do epi-
sódio escatológico-sexual que se segue ali é contado engenhosamente
tomando-se trechos do Hino Nacional, citados pelos ministros pa-

triotas, para enfim arrematar com a disposição do último ministro
de ser sodomizado pelo Chefe, como quem bravamente “não foge à
luta”. Obviamente, também em relação a esse episódio, como acon-
tecera antes na análise do cabelo de Itamar Franco, Plínio Marcos
lança mão dos comentários correntes no país relativos à vida sexual
dos seus políticos e que são inteiramente estranhos à doxa do “politi-
camente correto” vigente hoje no ambiente da cultura.
Cabe considerar ainda que uma história dessas, que tira o seu melhor
efeito dos fios traçados entre o escatológico e o pornográfico, conta-
da ademais à Senhora, caracterizada por modos decorosos e pudicos,
seria engraçada por si só, mas não é só isso: a história contada apro-
veitava o caso obsceno situado no banheiro para aludir, por assim
dizer, ao intestino da política: os escandalosos rumores de desvios
de dinheiro e pagamento de propina que, em uma ocasião ou outra,
surgiam a respeito daqueles Ministros. A pornografia propriamente
sexual se encontrava, ao final, com a lambança política, e era exata-
mente nesse registro de pornografia política que Plínio preparava o
desfecho da narrativa principal a respeito do futuro brasileiro, cujo
alicerce parecia tão frágil como o do patriotismo das autoridades do
governo ditatorial.
Nhe-nhe-nhem ou Índio não quer apito
Aculturação como extinção
Esse novo texto de Plínio Marcos no gênero particular do esquete po-

lítico que estou tentando caracterizar na singularidade com que ele o
entende e produz, foi publicado originariamente no extinto caderno
mais!, do jornal Folha de S. Paulo, em junho de 1995. O seu nó dramá-
tico coloca mais uma vez na berlinda as discussões sobre a questão
indígena brasileira, tal como o fizera há quase vinte anos atrás, em Ai,
que saudade da saúva. Desta vez, entretanto, a peça satiriza a maneira
como ela vinha sendo conduzida por ministros e intelectuais ligados
ao governo de Fernando Henrique Cardoso, com destaque para as te-
ses de “aculturação” do índio defendidas então pelo sociólogo Hélio
Jaguaribe em palestra proferida a militares do Comando Militar do
Leste, no Rio de Janeiro. Quanto à identificação do sociólogo, não há

possibilidade de engano, uma vez que ele é retratado na peça com a
mesma preocupação zero de disfarce que existia usualmente nos ou-
tros esquetes plinianos, bastando dizer que a personagem é nomeada
como “Intelectual Hélio Jaguari”.
Além de Jaguaribe, outra figura pública do governo Fernando

Henrique incluída como personagem da peça e igualmente reconheci-
da com facilidade é a de Nelson Jobim, então Ministro da Justiça, que
a peça nomeia zombeteiramente como “Ministro da Justiça Chupim”.
Ao lado dessas duas personagens, cujo papel é basicamente o de defe-
nestrar o índio, estão também um general de campanha, que pretende
resolver tudo na base da violência e do assassinato old style da ditadura
(“Buana Casca Grossa”); um tipo de indianista especializado em coop-
tar ou “usurpar índio” (“Mestre Boto”); e também um índio já acultu-
rado, usando “terno e gravata”, cujo apelido é “Japonês”. Como alvo de
todos eles, resta o Índio-Índio, que, no entanto, já usa tênis, ainda que
permaneça com “roupa de índio”.
Cabe ao Ministro Chupim introduzir na peça a expressão que dá títu-

lo à peça, ao tomar como palavra de ordem o que “disse o nosso grande
presidente Pavão de Bico Comprido e Bunda Fria: ‘Chega de nhe-nhe-
-nhem!’”. Como se viu anteriormente, por razões e circunstâncias já
esclarecidas nos comentários às outras peças recolhidas neste volume,
a personagem recorrente do Presidente Pavão remete a Fernando
Henrique Cardoso, eleito Presidente do Brasil no pleito de outubro
de 1994. A fala que lhe é atribuída pelo Ministro Chupim, ocorreu, de
fato, já numa das primeiras grandes coletivas dadas por ele, em feverei-
ro de 1995, quando utiliza a expressão popular “nhe-nhe-nhem” para
designar desdenhosamente o que considerava conversa miúda ou críti-
ca infundada da oposição, comandada pelo Partido dos Trabalhadores.
Na reinterpretação do Ministro Chupim, contudo, equivalia a uma or-

dem para uma resolução cabal da situação do índio, tratado sempre
como “hostil” e “chucro”, cuja ignorância (“não sabe nada”) levaria a
perdas de “fortunas” depositadas na floresta (“[m]adeira, ouro, cassite-
rita”). Na forma mais insidiosa dessa resolução, tratava-se de “demarcar
as terras” dos índios, deixando-os apenas “com umas terrinhas”, a fim
de “aproveitar melhor as riquezas naturais”; já nas palavras eufêmicas

do Mestre Boto, tratava-se de “remanejar inteligentemente a floresta”.
No cerne dessa discussão é que surge a tese da “completa aculturação
do índio” defendida por Jaguari, cujo subproduto seria levá-lo a obter
uma cadeira na Academia Brasileira de Letras.
Quer dizer, o esquete de Plínio produz uma dupla desqualificação

sarcástica das teses da aculturação: primeiro, atribuindo-lhes um ob-
jetivo meramente venal, que incluía o deslocamento das populações
indígenas, supondo que elas existiam apenas para atrapalhar a explo-
ração econômica da floresta pelo governo e pelos grupos empresariais
multinacionais interessados nela; segundo, ligando-as a objetivos pes-
soais frívolos, de uma vaidade destemperada, uma vez que a tese, sem
qualquer valor intelectual, social ou antropológico, serviria para obter
um galardão vazio de autoridade de coluna social. O movimento ime-
diatamente seguinte de Plínio Marcos é aplicar o mesmo recurso da
piada longa intercalada que se verificou em Leitura capilar, rebaixando
as teses ao nível obsceno de um suposto fato (de fato, apenas uma pia-
da chula) que estaria na origem da marchinha de carnaval “Índio quer
apito”, atribuída a Haroldo Lobo e Milton de Oliveira, que todos logo
cantam juntos, dando à peça toda um tom apoteótico, escrachado e
nonsense de farsa carnavalesca em Revista.
Conquanto a tese de aculturação em foco, na peça, esteja diretamente

associada a Hélio Jaguaribe, é preciso considerar que ele retomava, em
1994, uma tese que existia desde muito antes. Luiz Sávio de Almeida,
em seu Índios do Nordeste, escreve que “[a] tese de aculturação foi am-
plamente defendida durante décadas em academias brasileiras e apli-
cadas nas políticas indigenistas governamentais sobre as populações
indígenas. Nesta perspectiva, algumas autoridades chegaram a definir
datas para o desaparecimento dos povos indígenas”. Em particular, no
período de 1978, quando Plínio escreve Ai, que saudade da saúva para
criticar, como se viu, as teses ambíguas de “emancipação do índio”,
Luiz Sávio observa que “o então ministro do Interior, Rangel Reis,
concedeu entrevista antevendo que dez anos seriam necessários para
por fim à questão indígena no Brasil” – o que, entenda-se bem, signifi-
cava que, em dez anos, provavelmente já não haveria quem reclamasse
a identidade indígena no Brasil, o que, felizmente, não se verificou.
Ainda a respeito da tese de aculturação na versão Jaguaribe, o antro-

pólogo Darcy Ribeiro, num artigo publicado na Folha de S. Paulo de
primeiro de setembro de 1994, cuja posição parece informar ou, en-
fim, ser muito próxima à da peça de Plínio Marcos, escreve o seguinte,
sob o título fulminante de “Jaguaribe propõe o extermínio dos ín-
dios”: “A inspiração exterminadora que Hélio endossa vem da ideia do
General Ernesto Geisel que, anos atrás, propôs a emancipação do ín-
dio”. Ou seja, para os críticos dessas teses, “emancipação”, “aculturação”
e “extermínio” eram todos termos semanticamente afins no bojo de
um projeto de eliminação da “questão indígena” por meio do desapare-
cimento das populações indígenas, que deveriam ser assimiladas pela
identidade nacional brasileira, assim como qualquer outro imigrante
estrangeiro aqui chegado no século xix ou xx.
A proximidade da posição da peça fica ainda mais evidente quando

Darcy Ribeiro acusa o objetivo mesquinhamente comercial da tese:
“Só um idiota pode imaginar que seja inocente a opção pela tese de
extermínio dos índios. Os exterminadores, de quem Jaguaribe se faz a
voz no cenário brasileiro, servem é aos garimpeiros, que querem con-
tinuar matando índios e poluindo os rios e as matas; são os fazendeiros
que continuam se apropriando de suas terras”.
A falsa docilidade do índio
Cabe notar ainda que as piadas intercaladas e as irrupções apoteóticas

em torno da marchinha carnavalesca ocorrem dentro de um andamento
narrativo que efetua uma tópica antiga, um lugar-comum muito conhe-
cido a respeito de uma suposta docilidade do índio. Muito aplicada, por
exemplo, pelos jesuítas, ainda no período colonial brasileiro, a tópica da
docilidade do índio traz consigo o argumento de que ele tenderia natu-
ralmente a se tornar parte, enquanto súdito, do corpo místico do Reino
português. Daí se pode entender porque, a rigor, a personagem mais
surpreendente no esquete pliniano não é o Índio-Índio, mas o índio
Japonês, aquele que seria potencialmente o mais ajustado para a publici-
dade a ser produzida em torno da ideia de uma aculturação suave, natural
e bem-sucedida, pois ele seria exatamente aquele índio que, esquecido já
de sua cultura, acabaria por se ajustar ao apelido genérico de “japonês”,
vale dizer, um imigrante recente numa cidade brasileira qualquer.
Assim é que o Japonês é enviado por três vezes a buscar água para aliviar
os violentos engasgos que acabam interrompendo os discursos cívico-
-científicos entusiásticos que fazem sucessivamente o general Buana, o
Ministro Chupim e o Mestre Boto. A diligência e a solicitude com que
o Japonês lhes traz a água apenas se desmente como falsa submissão ao
final do que se revela ser uma longa piada, uma vez que os copos de
água foram todos retirados da privada. E é então, também, que o aparen-
te cuidado dos brancos civilizados com os índios revela o seu saco sem
fundo de preconceitos (“Filho da puta de índio! Fez todos nós beber-
mos mijo. Por isso que eu digo que não adianta perdermos tempo com
essa corja” etc.). Quando as máscaras caem, nem o índio é idiota como
queriam fazê-lo parecer, nem os ideólogos do governo conseguem mais
disfarçar que tudo o que desejam deles é a sua imediata remoção, a fim
de não atrapalhar as negociatas com os bens da floresta.
Desse ponto de vista, bem estabelecida a ideologia no fundo dos dis-

cursos pseudopatrióticos e edificantes, o fundamental da esculham-
bação pliniana da tese da aculturação, que o general Buana atribui a
“homens muito inteligentes”, como o “Dr. Hélio Jaguari”, que “pode até
ir pra academia com suas historinhas”, está justamente em impedir que
o antigo discurso casca grossa da Ditadura passe agora a ser levado a
sério como discurso científico, orientado pela busca desinteressada da
verdade. É essa aspiração de travestimento científico das velhas teses
preconceituosas que Plínio Marcos esculhamba e desmoraliza com o
seu esquete. Para dizê-lo de outra forma: é essa aspiração enganosa o
verdadeiro nhe-nhe-nhem a ser desmascarado.
O assassinato do anão do caralho grande
A mobilidade textual pliniana
Como já assinalei antes, esta peça foi adaptada da novela homônima

que Plínio Marcos chamou de “noveleta policial”, quando a editou pela
Geração Editorial, em 1996. No entanto, a novela original é ainda an-
terior, pois saiu à luz como sendo o primeiro volume, ou o que ele
chamou de “1º Caso” de uma ideada série de histórias que ele intitulou
inicialmente de “Na trilha dos Saltimbancos”, e que foi publicada em
edição do Autor já em 1992.
Plínio trabalha e finaliza a adaptação teatral da novela em 1995, mas

a sua estreia no palco dá-se apenas em 1997, no Teatro Fernando
Azevedo, em São Paulo, com direção de Marco Antonio Rodrigues.
Também é importante notar que algumas personagens secundárias,
como a da Ritona Capataz, já haviam aparecido em meados dos anos
1980, por exemplo, no monólogo de O homem do caminho, estudado no
volume 4 desta coleção das Obras teatrais de Plínio Marcos, e em ou-
tros textos, de vários gêneros (memórias, novelas, contos, causos etc.),
que referem basicamente aspectos da vida circense e, especialmente,
do circo cigano, por exemplo, aquelas que se recolhem no volume in-
titulado O truque dos espelhos.
Parece-me importante, desse ponto de vista, anotar essa vocação flexí-

vel, ou de grande mobilidade de gênero na produção escrita de Plínio,
ainda que, claro, o gênero da escrita teatral predomine ao cabo dela.
Explico-me melhor: parte dos textos de Plínio Marcos funciona mesmo
como esquetes, como quadros ou cenas simples, que se podiam combi-
nar, cortar ou aplicar em diferentes versões e ocasiões, em espetáculos
diversos, mantendo um núcleo ficcional de base, qual seja, o das “histó-
rias” que ele carrega consigo menos como uma forma acabada, de um
gênero determinado, do que como repertório disponível para o empre-
go do autor, segundo o que a ocasião determina como mais ajustado.
Quer dizer, os textos de Plínio, para ele, nem de longe acabavam na pri-
meira publicação que fazia deles, o que talvez seja uma situação mais
clara para um autor teatral do que para qualquer outro, já que, como é
usual, o próprio processo dos ensaios e de montagens dos espetáculos
pode ou mesmo tende a interferir na sua forma final. Com Plínio, segu-
ramente isso também acontece; para dar um exemplo privilegiadíssimo,
basta dizer que a incorporação da extraordinária cena de fechamento
de Navalha na carne com a personagem de Neusa Sueli comendo pão
com mortadela surgiu antes no palco com a interpretação de Ruthnéia
de Moraes, sob a direção de Jairo Arco e Flexa, para apenas depois ser
incorporada de fato ao texto da peça, na forma de rubrica do autor.
Tanto por esse aspecto corrente no teatro, como pela sua particular
forma de vida como mascate de livros que publicava em série (e não
exatamente como autor que vivia de direito autoral pago por uma
editora), o certo é que os textos dele conservavam uma disponibili-

dade que admitia um largo espectro de empregos e adaptações para
diferentes gêneros e em diferentes espetáculos. É o que acontece jus-
tamente com O assassinato do anão..., cuja peça cruza histórias contadas
por Plínio Marcos em mais de um texto ou versão de texto.
A inveja como fonte da moral
Existem duas “histórias” principais ou argumentos imbricados na peça.

O primeiro argumento, já explorado em O homem do caminho e em vários
outros textos de Plínio Marcos dos anos 1980, diz respeito à oposição
essencial entre o “povo da estrada”, vale dizer, os artistas ciganos, com
a sua filosofia de vida livre, anárquica, isenta de propriedade e de lugar
fixo, bem como afeita à imaginação, ao delírio e ao sexo, e, do outro
lado, a gente das cidades, determinadas pela propriedade, pela submis-
são à autoridade, pelo cultivo de formalismos, e, ainda mais, pelos hábi-
tos maquinais, que esvaziam qualquer desejo e, por decorrência, dão-lhe
formas perversas, como a da violência física e do prazer da tortura.
Trata-se, portanto, de um eixo de oposição esquemático e mesmo ca-

ricato, que radicaliza as faltas associadas às aspirações pequeno-bur-
guesas, associando os seus valores a ridículos risíveis e, especialmente,
relacionando o seu moralismo à inveja que sentem de uma vida li-
vre e sensual. Assim é que Ritona Capataz, a gerente do circo, diz que
“[m]uita gente tem inveja do povo da estrada” e, mais que todos, “os
maridinhos (...) que ficam rodeando o circo”, assim como “a mulherada
que fica molhadinha quando nossos rapazes passam na rua...”
Embora o diagnóstico seja atribuído a Ritona, as figuras do circo mais

sintomáticas para descrever a força dos artistas ciganos no contato
com os moradores usualmente hostis ao seu modo de vida são outras.
A primeira dessas figuras é a do Bobo, cuja fala é basicamente irônica,
cínica e sarcástica, como a de um palhaço cruel, que não hesita em
maltratar com piadas devastadoras quem lhe sirva de escada involun-
tária. E ele próprio acaba espancado duramente, pagando o preço da
incontinência dos gracejos que lança sem descanso e que revelam as
fraquezas e contradições sob as imagens ocas de respeitabilidade que as
autoridades da cidade pretendem forjar para si.
A presença do Bobo, como a de um clássico clown a acusar o desconcer-

to do mundo, tende sobretudo a evidenciar a prevaricação das autori-
dades, a começar do prefeito, cuja suposta cessão generosa do terreno
ao circo é apenas uma tradução corrompida e eufêmica do fato de não
ter dado recibo pelo dinheiro que cobrou, como se fosse dele, pelo uso
do terreno público. Não apenas isso; o palhaço também deixa patente
o quão mesquinho é o horizonte mental das Autoridades, pois tende
a se reduzir à expectativa de fama instantânea, de espetacularização
gratuita através do Homem da Imprensa e da Televisão (“Dona Ciloca
vai aparecer. Ela merece. Ela vai até no Fantástico”).
Outra figura circense importante é a de Mãe Di, “de olhos bruxos”

que “penetram os mistérios”. É ela a verdadeira senhora do circo, de
temperamento simultaneamente altivo e humilde, magnânimo e as-
sertivo, polido e manipulador, que fingindo atender às exigências mais
autoritárias e arbitrárias de D. Ciloca e do Delegado, vai insinuando a
impropriedade de todas elas e tentando desfazê-las, de modo pacífico.
Há em sua atitude um tanto de pragmatismo, de pessoa escarmentada
que entende bem a gravidade dos riscos que corre a gente do circo
diante de uma correlação de forças desproporcional, e, portanto, que
sabe o quanto a sobrevivência do circo e de seus artistas dependia de
sua habilidade diplomática.
Mas em Mãe Di há também uma sabedoria que ia além das circunstân-

cias desfavoráveis, e que estava patente nos “olhos de olhadeira”, “que
decifram os mistérios”, muito além do que poderia supor a vã glória
de mandar das autoridades provincianas, confinadas num universo de
convenções que as emparedavam, e, por isso mesmo, potencializava
pela inveja a vontade perversa de fazer mal aos artistas. O aspecto mis-
terioso de Mãe Di, entretanto, é muito menos desenvolvido aqui do
que, por exemplo, na protagonista de Madame Blavatsky, ficando ape-
nas aludido ou intuído, sem haver a exposição de qualquer doutrina
alternativa que possuísse.
A dedução elementar da tortura
Além desse primeiro argumento exposto acima, que estabelece o

confronto quase arquetípico entre a gente da cidade e a do circo,
O assassinato do Anão... apresenta um segundo, que aparece mais ni-

tidamente na segunda parte da peça. Esse novo núcleo de ações diz
respeito à representação paródica de uma investigação policial em
torno do suposto assassino do anão cujas roupas foram encontradas
na jaula do leão.
A investigação que se segue, como é fácil perceber, alude longin-

quamente aos moldes narrativos de Conan Doyle ou, ainda mais, de
Agatha Christie, nos quais todas as personagens do livro são suspei-
tas, todas elas se reúnem num único recinto e, por fim, o detetive
descobre quase exclusivamente por dedução intelectual o autor do
crime. Na versão escrachada que Plínio Marcos opera desse modelo
de novela policial, entretanto, o Delegado não apenas erra sucessi-
vamente ao apontar o culpado ou as suas razões, como o seu mé-
todo dedutivo (“Tenho meus métodos. Não tem chibu”), longe de
ser testemunha de uma grande agilidade mental, como a de Sherlock
Holmes ou a de Hercule Poirot, equivale simplesmente ao velho cos-
tume, muito tosco e muito físico, corrente nas delegacias do Brasil,
de torturar os presos que lhe caem às mãos (“E não me venha com
literatura, ser humano e tal coisa”).
E conquanto represente ações truculentas, brutais, esta é também a

parte mais hilariante da peça toda. Desde que o delegado Ribaldo
de Alencastro passa a ocupar o centro do palco em substituição à
frivolidade esvaziada da mulher do prefeito, Plínio Marcos faz vir à
tona o que há mais boçal da cidade, sendo que o emprego da força e
da violência apenas coroa um mundo de preconceitos e ignorâncias.
E se é verdade que a graça da primeira parte da peça repousava so-
bre o ridículo da afetação insustentável de D. Ciloca como primeira
dama chique, o efeito impagável da segunda parte baseia-se sobretu-
do nas sequências do interrogatório em que o delegado se supera a
si mesmo em matéria de boçalidade, a cada palavra trocada com os
suspeitos e a cada conclusão estúpida a que chegava. De fato, após a
série de perguntas a que submete os suspeitos, todas devidamente
complementadas com safanões, ilações equivocadas e afogamentos
sucessivos a que os submete, nada mais do que os velhos precon-
ceitos de sempre são, afinal, a base da sua mais elementar dedução:
“O culpado é a bicha Lili”.
O bote da loba
Uma fábula de encantamento
Esta peça pode ser pensada, numa comparação inicial, como uma redu-
ção do embate entre os ciganos do circo e as autoridades da cidade, tal
como se viu em O assassinato do anão..., a um tête-à-tête entre a “maga”
Veriska, vestida à “cigana” (e que bem poderia ser uma Mãe Di ainda
jovem) e Laura, mulher casada, rica e elegante, que se consulta com
ela, a fim de tentar conhecer as causas e eventuais remédios para a “de-
pressão” que a vem acompanhado há anos (aqui, a manter a correlação
com O Anão..., poder-se-ia pensar numa D. Ciloca de mais classe, numa
cidade mais importante e muito antes de que os anos de convivência
com o marido lhe arruinassem definitivamente o corpo e a elegância).
Dada essa situação inicial, Laura fala compulsivamente sobre a sua de-
pressão e ansiedade, mais desesperada de sua doença inexplicável do
que verdadeiramente confiante no poder de cura da maga; já Veriska
não apenas não dá importância ao rosário de queixas da cliente, como
a manda calar a boca e, finalmente, a esbofeteia como quem freia, no
velho estilo pré-análise, um ataque histérico. Finalmente posta em si-
lêncio a cliente, a maga começa a operar seus “objetos mágicos”, acen-
dendo “velas coloridas” e depois o “fogo”, misturando ”líquidos”, e,
enfim, começando a entoar “mantras”, que vão do som sibilino do “S”
ao de “IAO”, da repetição do “Krim-Krim-Krim” à fórmula do “Kaphe
Kasita/ non kapheta” etc.
Quer dizer, nessas operações iniciais da maga, conquanto não se possa

saber até que ponto ela aja com qualquer seriedade ou crença sincera
nas manipulações que faz, pois a condução da cena por Plínio Marcos
deixa tudo isso muito ambíguo, existe um caldo de esoterismo popu-
lar orientalizante que se reconhece facilmente nessas primeiras opera-
ções. Assim, os “mantras” estão associados a um esforço de atuar sobre
os canais energéticos do corpo, gerando alguma forma de consciência
a respeito deles; IAO está associada a uma transliteração fonética do
nome de Deus do hebraico para o grego, assim como remete aos deu-
ses egípcios Isis, Apophis e Osíris, como enfim à ideia de Pai, Mãe e
Criança, que são imagem da Sagrada Família do Novo Testamento.
Trata-se evidentemente de uma salada esotérica duvidosa, possivel-

mente inverossímil em suas associações ligeiras, mas é preciso notar
que há nessas operações, antes de significação ou interpretação (pois a
Maga nada explica dos seus procedimentos a Laura, ou ao auditório),
uma junção de performance corporal e de emissão sonora alegadamente
mágica. Segue-se que o sentido último das vocalizações de Veriska é
estabelecer ou, enfim, gerar uma sequência sonora maravilhosa capaz
de assumir para si algum poder de transformação, vale dizer, assu-
mir-se como um poder mágico que submete a natureza a uma força
advinda dela mesma, mas já agora passível de direcionar-se para um
propósito específico e imediato.
Este passo da peça poderia lembrar algo de Madame Blavatsky, quem

sabe, mas está claro que já não há aqui nenhum empenho particular
de Plínio Marcos no espetáculo de imagens, danças e símbolos pro-
jetadas sobre o palco, ou sobre uma explicação doutrinária, filosófica
ou política para eles, como o faz naquela peça. Desta vez, tudo se
concentra em torno de gestos e sons produzidos no embate entre as
duas mulheres, em que uma delas ensaia tomar o controle do corpo
da outra, que, por sua vez, na defensiva, parece completamente de-
sesperada de ter algum poder sobre si. A interpretação simbólica das
imagens e dos sons, em O bote da loba, é muito mais esquemática e
quase desimportante, confluindo menos para a verdade ou sinceri-
dade das fórmulas mágicas do que para o efeito delas sobre o corpo
belo e agitado de Laura.
As fórmulas encantatórias, de fato, parecem operar aqui exclusivamen-

te como um gênero de fábula na qual Veriska lança uma invocação,
com “bastante força”, para entrar nos sonhos de Laura, já que esta, em
seguida, “entra em êxtase”. Trata-se de uma espécie de encantamento
ou de malefício da maga para fazer a jovem inquieta envolver-se com
os seus próprios sentidos, numa operação fundamentalmente erótica.
Quando Laura retorna a si e reforça o pedido de ajuda, a maga já estava
suficientemente segura para lhe dizer que tudo o que dissera não pas-
sara de “mentira” e que já não devia falar mais nada, pois “as palavras
são inúteis”, ainda mais diante de uma “vidente rara” como ela, com
“poderes para encontrar tesouros perdidos e espíritos escondidos”. É o
que ela vai tentar fazer, em seguida, jogando o Tarô.
Libertina libertária
A segunda parte da ação de Veriska começa com a análise da carta da

torre, retirada por Laura no jogo de cartas do Tarô, e interpretada pela
maga como signo da prisão em que a cliente se encerra. Rompê-la,
na perspectiva da cigana, implicaria não em proporcionar uma aju-
da compreensiva ou complacente diante dos temores da cliente, mas,
ao contrário, em enfrentá-los duramente, até chegar a um ponto de
apavoramento e exaustão, a um “ponto máximo de ebulição” em que
“algo dentro” de Laura já não pudesse “mais ser contido”, levando-a a
romper a “falsa imagem de si mesma” e a “ser livre”.
Convém perceber, entretanto, que essa ideia banal de libertação pelo

mergulho interno nos próprios medos é utilizada por Veriska como
tendo um centro exclusivamente sexual, de modo que o processo de
máxima ebulição equivalia também à rendição completa de Laura às
experiências sexuais e ao gozo que não chegara a conhecer com o ma-
rido. O diagnóstico é, portanto, cabal: todo o sofrimento de Laura “re-
sulta de uma única causa: falta de sexo”. Esta é a verdadeira natureza de
sua prisão, e livrar-se dela, implicaria fundamentalmente “tirar prazer
do corpo”; em outras palavras, a entregar-se à libidinagem de Veriska.
Ou seja, a rigor, o método de saturação de Veriska tem uma única di-

reção, em duas etapas: primeira, a de bombardear Laura com imagens
sexuais violentas, explosivas, frontais, pornográficas, supostamente
capazes de fazê-la enfrentar os seus “preconceitos” (“vou chupar você
inteira”; “[c]hupar tua boceta”; “explodir sua porra na minha cara”
etc.). Segunda, a de fazê-la entregar-se sexualmente à própria maga
(“Deixa eu beijar sua boca, Laurinha”; “Toda... tudo... inteira. Eu sei
que você quer”), despida de pudores e de preconceitos a ponto de, en-
fim, poder “gozar”.
É claro que um suposto processo terapêutico, conduzido de maneira

estridente, escandalosa a ponto de admitir um viés cômico, não exclui
a possibilidade de que toda a terapia não passe de um verdadeiro “bote
de loba” (como sugere o próprio título da peça), vale dizer, do assalto
de uma mulher experiente que quer para si própria o gozo de um novo
corpo jovem e usa a ideia de terapia ou de cura como estratégia de
conquista. Seja como for, a existência real de uma terapia tântrica ou o

seu emprego como tática de sedução não são alternativas excludentes.
A peça, de fato, não permite qualquer escolha entre essas hipóteses,
sob pena de redução de seu alcance. E as duas hipóteses equívocas en-
tre si deixam claro que a peça atualiza um tipo de tradição libertina
bem estabelecida já no século xviii, em que a inteligência da conquista
e a transgressão da inocência são a base do erotismo. A possibilidade
de malandragem da maga está, portanto, definitivamente imiscuída na
sua lição de liberdade à jovem.
A dança final
O desengano da impotência
Plínio Marcos tinha escrito A dança final já em 1993, mas se sentiu

compelido a modificá-la depois do aparecimento, em meados de 1998,
do Viagra, o mais célebre remédio para disfunções eréteis masculinas,
uma vez que, a partir daí, o problema da impotência, tema nuclear da
peça, parecia ganhar novos contornos. No entanto, quando a reescre-
veu, nesse mesmo período de 1998, a forma como introduz o remédio
no interior das ações apenas reafirma a insuficiência dele para lidar
com os problemas existenciais que pretendia tratar na raiz da impotên-
cia. Mais ainda, Plínio trata o Viagra como uma nova fonte de aflições
a perturbar o homem impotente, uma vez que, quando utilizado por
cardíacos, como era o caso da personagem central de A dança final,
trazia consigo o risco de um ataque fatídico a complicar ainda mais a
difícil prática sexual (“Puta sacanagem! Inventam um remédio que só
serve pra quem não precisa”).
Embora modificando bastante a peça original nessa nova versão,

Plínio Marcos nada muda do essencial que já havia sido contemplado
em 1993. E o essencial se reduz a uma “discussão de relação”, como
se diz, de um casal de classe média alta, já no limiar da terceira idade,
descrito sucintamente na rubrica da peça: Menezes, com “cerca de 60
anos, bem conservado”, e Lisa, “bonita”, com dez anos a menos. Como
cenário da discussão, Plínio prevê justamente o lugar mais conforme
ao protótipo desse tipo de conversa: o quarto (ou “suíte”, já que se trata
de gente em boa situação financeira) do casal, onde também podem ser
vistos alguns “retratos dos filhos”, que permanecem, entretanto, como

imagens distantes e adivinhadas, mais do que como presenças reais a
fazer diferença na cena.
De início, é preciso considerar que a dr apenas chega a ocorrer na-

quele momento, porque está determinada pelos reiterados fracassos
de Menezes na cama, o que o leva a reconhecer a impotência. Mais
“nervoso” a cada nova tentativa falhada, Menezes sente que a impo-
tência coloca em xeque, progressivamente, o seu principal objetivo de
vida, qual seja a de se tornar um “vencedor”, o que se media sobretudo
pelo “padrão de vida” ostentado (que incluía carros importados, rou-
pas caras, apartamento amplo, filhos criados em escolas e faculdades
custosas etc.).
Além disso, Menezes sente que a situação que o desviriliza também

corrói a própria ideia que tinha de seu casamento bem-sucedido com
Lisa. Isso já fica patente quando da primeira reação de Lisa perante a
suposta grande novidade da impotência, que não vai muito além de
uma complacência compreensiva, quase indiferente, que, aos poucos,
revela ter antecedentes inteiramente insuspeitados para Menezes.
As fórmulas de distensão utilizadas por Lisa (“Eu nunca liguei muito
pra sexo”; “Temos muito carinho um pelo outro”), que deixavam claro
o pouco interesse que a mulher sentia pelo sexo que praticavam, aca-
bam se desdobrando na confissão cabal de que ela jamais chegara ao
orgasmo nos seus 25 anos de casamento (“Eu, pobre de mim, nenhum
prazer”; “Cumpri o meu papel de esposa”).
Quer dizer, a pensar em O bote da loba, a peça anteriormente examina-

da, Lisa poderia bem ser uma Laura que envelhecesse calada ao lado do
marido, sem jamais ter caído nas garras da loba libertina que a atacou,
curando-a de uma vida em que o prazer se dilui e se esgota na afetação
de uma harmonia doméstica.
A fantasia teleológica do casamento
A questão irônica que se sobrepõe a esse núcleo tragicômico à volta

do sexo desarmado e inofensivo de Menezes – que Lisa trata com uma
expressão perversamente infantil (“pipio pifou”) e que, vira e mexe,
retorna em diferentes lugares da dr, quase como um trava-língua —, é

justamente a de saber como encarar, com base nessas novas condições,
a festa de celebração dos 25 anos de casamento. De fato, aproximava-se
a data das chamadas Bodas de Prata do casal e Lisa a vinha planejando
há tempos, prevendo um baile animado pela famosa orquestra de Luís
Loy, uma valsa dançada pelos esposos, um grande bolo e, para coroar
tudo, uma nova lua de mel na mesma Poços de Caldas da primeira
vez. Trata-se obviamente de um conjunto de ideias feitas, de clichês,
que representam quase uma apoteose kitsch do sonho romântico de
casamento de uma adolescente classe média dos anos 1950. E se a im-
potência parecia precipitar Menezes na velhice, curiosamente, lançava
Lisa numa espécie de regressão mais destemida ao tempo de moça, que
era a forma que tomava nela a maturidade impossível.
De outra maneira: se a questão da impotência surgia como um desas-

tre completo na vida do marido, que até então se julgava um campeão
sexual, de que o sucesso social e as propriedades eram quase uma de-
corrência ou um perfeito reflexo; na vida dela, surgia quase como um
merecido descanso, senão como um oculto contentamento, após tan-
tos anos de submissão a uma prática da qual não extraía prazer algum,
e mesmo mais se assemelhava a uma tortura, como se delineara já na
lua de mel do casal (“Eu estava apavorada. Assustada. Com uma vonta-
de imensa de fugir dali”).
Escancaradas as frustrações de ambos, poder-se-ia talvez esperar que

a dr resultasse numa espécie de desengano de uma vida de aparências,
ao cabo da qual marido e mulher nunca chegaram realmente a se co-
nhecer ou a partilhar os gestos mais básicos de uma vida em comum.
Não é o que acontece, porém. Se Menezes sente que “podia ter mor-
rido sem ouvir isso”, que o seu fracasso é cabal, que não faz sentido
comemorar o que se revela afinal “25 anos de enganação”, apenas ca-
bendo perceber o “ridículo” de tudo e decidir que “[n]ão vai ter festa
nenhuma”; Lisa sente, bem ao contrário, que a festa é o coroamento
de sua vida inteira, e que, faltando aquela, como destinação necessária,
tudo o mais cairia por terra.
Quer dizer, para Lisa, tudo o que vivera, apenas se justificava por-
que era da natureza do casamento exigi-lo, entendendo-se por ele
muito mais um conjunto de deveres do que de desejos. E o desejo só

era possível agora, reinterpretado teleologicamente como vontade
de realização de uma festa que parecia garantir o acerto de direcio-
namento de uma vida insossa cuja finalidade estava em chegar até
ali. Se a impotência desenganara Menezes de sua vida de ostentação;
para Lisa, a impotência do marido não significava pouco ou quase
nada diante da necessidade de uma festa que os transportasse para
dentro de uma fantasia de felicidade que nunca conheceram de fato,
a não ser agora, quando as Bodas de Prata lhes davam o direito de
festejar a fantasia.
E, conquanto Menezes resista à ideia, não se sente capaz de desafiar a

ameaça que lhe faz Lisa de contar a todos (“a começar dos filhos”) que
a suspensão da festa se daria em função da sua impotência (“O pipio
do papai pifou”). Pior ainda é a ameaça de contar isso aos dois gran-
des grupos do condomínio —, o feminino reunido na piscina, o mas-
culino na sauna —, que potencialmente são idênticos a eles mesmos,
vivendo da maledicência que despejam como vingança da felicidade
real que não lograram. De modo que, afinal, um tanto maquinalmente,
como quem já não tem consciência de si, Menezes deixa-se arrastar
pela fantasia de Lisa, que naturalmente não ultrapassa o óbvio ululante
em matéria de vida burguesa sem imaginação. E assim existe e viceja,
em toda a sua plenitude impossível, o reino da banalidade, segundo
Plínio Marcos.
Texto curto de 1968 que fazia parte
do espetáculo Feira paulista de opinião,
que reunia textos de dramaturgos
censurados.
Personagens
CHEFE ; SUBCHEFE; SUBALTERNO
(Os personagens estão vestidos de
macacos; o chefe é um gorilão cheio
de medalhas; o subalterno mais parece
um chimpanzé.)
Cenário
O texto original não traz indicações
específicas, fora as que estão no corpo
do texto. Uma sala, um escritório com
mesas, um rádio, três telefones verdes.
Trata-se de um gabinete militar com
móveis, paredes, luz, tudo verde.
Um capacete (verde) faz as vezes de
penico. Mesas e cadeiras são dispostas
como barreiras para trincheiras.
Verde que te quero verde 51
Abre o pano. Chefe está lá, sentado, com folhas de papel na mão. Batem à porta.
CHEFE Quem é?
SUBCHEFE (de fora) Eu!
CHEFE Avança a senha!
SUBCHEFE (de fora) Deus, Pátria e Família!
CHEFE (aliviado) Pode entrar!
SUBCHEFE (de fora) E a contrassenha?
CHEFE Ah, é.
Imita um peido com a boca.
SUBCHEFE (entrando) Perfeito!
CHEFE Essa senha nem o Mandrake descobre. Nosso esquema de

segurança é do cacete.
SUBCHEFE Do cacete mesmo. Está todo mundo de prontidão.
CHEFE De pau na mão?
SUBCHEFE De pau na mão! Dezoito mil homens de pau na mão.
CHEFE Assim fico mais tranquilo. Desde que a peça desse moleque
entrou na Censura, perdi o sono.
SUBCHEFE Não perca o sono, tome Nebutal.
CHEFE Os cambaus! Digo, não gosto de tomar droga. Você vê como

temos razão de proibir peças com palavrão? Desde que comecei a
censurar peça desse cara, vivo falando palavrão. Até eu, que sou
de formação religiosa, me deixo influenciar às vezes. Puta merda!
SUBCHEFE Ora, o senhor não fez mais do que citar um autor.
CHEFE É verdade. A merda é que eu nunca cito Shakespeare.
SUBCHEFE Também, esse aí está meio fora de moda. Agora é só palavrão.
CHEFE Aqui, ó! Nós vamos moralizar isso.
SUBCHEFE Proibindo! Proibindo! Proibindo! Passando a borracha em

cada palavrão!
CHEFE Ou no lombo do autor.
SUBCHEFE A família será salva!
CHEFE Família ou morte!
SUBCHEFE A pátria amada!
CHEFE A moral e Deus!
SUBCHEFE Abaixo o biquíni!
CHEFE Viva Joana D’Arc!
SUBCHEFE (confuso) Por quê?
CHEFE Essa era do cacete! Só andava de armadura.
SUBCHEFE Palavrão não é cultura!
CHEFE Viva a cultura!
SUBCHEFE Devagar com o andor, chefe.

CHEFE O que é que há?
SUBCHEFE “Viva a cultura” é chavão comuna. É o que os agitadores que se

dizem excedentes berram por aí.
CHEFE É verdade. Então, “viva”, só.
Senta-se no penico, um capacete, e fica lá.
SUBCHEFE Bem, vamos ao que interessa.
CHEFE Que tática o inimigo está usando?
SUBCHEFE A de sempre.
CHEFE Tática onda.
SUBCHEFE Exato!
CHEFE Será que eles não sabem que essa já está manjada? É tão ridículo!
E eles sempre fazem isso. Mandam peças pra censurar. A gente
proíbe, aí eles agitam.
SUBCHEFE A gente podia experimentar liberar uma peça dessas.
CHEFE Nunca! A família precisa ser salva.
SUBCHEFE Só pra ver o que acontece.
CHEFE Não! Já experimentamos. Uma vez liberamos uma peça, só de

sacanagem. Sabe o que aconteceu? (pausa) O autor ficou rico.
SUBCHEFE E a família?
CHEFE Essa não foi assistir. Disso tenho certeza.
SUBCHEFE Assim é que é. Só vai a gentalha.

CHEFE (levantando do penico e subindo as calças) Mas nosso esquema,

como está?
SUBCHEFE Usamos a tática do laço húngaro.
CHEFE Parece bom.
SUBCHEFE É perfeito. A gente fica em volta do teatro. Se eles resolvem

levar a peça mesmo ela estando proibida, a gente aperta o laço.
CHEFE E enforca a agitação.
SUBCHEFE Exato.
CHEFE Verifique como está tudo.
SUBCHEFE (Pega um dos telefones.) Porra! Essa merda não dá linha! (Pega outro
e disca.) Porra! Essa merda está ocupada! (Pega o terceiro, sorri.)
CHEFE Qual é a graça?
SUBCHEFE Linha cruzada.
CHEFE Deixa eu escutar. (Escuta e sorri.) Maior cantada o cara está

passando nela. (Subchefe ri junto, com cara de malícia. Chefe dá
um arroto no telefone e ri paca.) Desligaram…
Os dois riem.
SUBCHEFE Deve ser a hora do rancho.
CHEFE Como é a boia?
SUBCHEFE Sopa de caldo verde. E lasanha verde com carne verde.
CHEFE (fazendo cara de nojo) Porra! Essa agitação que esses caras fazem
me tira a fome. (Liga o rádio.) Vamos ver se já começou a quebrar
o pau.
O subordinado obedece. Ouve-se a fala do locutor: “O Corinthians

caminha tranquilo na liderança do campeonato”.
SUBCHEFE Tão cedo não tem revolução.
Subchefe se encaminha para esvaziar o penico; faz menção de

jogar na plateia; caem alguns bombons. Batem na porta. Os dois
se olham e depois se jogam para trás das trincheiras. Ficam
trocando olhares.
SUBCHEFE Avance a senha!
Silêncio.
CHEFE Avance a senha!
Silêncio.
SUBCHEFE Avance a senha, senão atiro!
SUBALTERNO (de fora) Sou eu. Esqueci a senha.
CHEFE Sou eu? Esqueci a senha?
SUBALTERNO Mas sou eu, porra! Estou trazendo o gravador registrando a

assembleia da gente do teatro.
CHEFE Nada de truque.
SUBCHEFE Foi numa dessas que Troia se estrepou do primeiro ao quinto.
CHEFE Se não avançar a senha, vai levar bala.
SUBALTERNO Mas sou eu, chefe!
CHEFE Fogo!
Os dois atiram. Só sai bala da metralhadora do Chefe. Fumaceira.

A porta cai. Junto, cai um homem verde. Está ferido de morte.
Chefe se aproxima.
CHEFE (conferindo rabo com rabo) Poxa, era um dos nossos.
SUBCHEFE Quem mandou esquecer a senha?
CHEFE Não faz mal. Ele fica o herói que tombou em defesa da família.
SUBCHEFE Boa ideia!
CHEFE (dirigindo-se ao agonizante) Diga suas últimas palavras, para que

elas fiquem na História.
O Subalterno continua mudo.
SUBCHEFE (cutucando) Vamos, diga!
SUBALTERNO (quase morrendo) Puta sacanagem!
Subalterno morre.
CHEFE Está vendo? Passou na porta do teatro e já ficou de boca suja.

Ainda bem que morreu.
SUBCHEFE Depois a gente bola uma frase derradeira pra ele.
CHEFE Vamos escutar a gravação dessa assembleia.
Ligam o gravador. Entra fita com mil pessoas falando junto, uma
tremenda bagunça, não se entende nada.
Eles estão perigosos.
A fita vai correndo. Por fim, ouvem-se três vozes distintas:

1 – “Vamos pôr em votação as duas propostas. A primeira é
que se faça uma greve de fome…”. 2 – “Uma questão de ordem!
Uma questão de ordem! Quero acrescentar uma coisa a essa

proposta”. 1 – “Então acrescenta logo que a turma já está se
mandando pro Gigeto”. 3 – “Ao invés de greve de fome, a gente podia
tentar ganhar a simpatia dos censores oferecendo um banquete pra
eles”. Uma nova bagunça de vozes é ouvida na fita.
CHEFE (Desliga o gravador.) Ganhamos!
SUBCHEFE Como sempre! (Olha para o morto.) E esse aí?
CHEFE Será enterrado com honras de herói.
SUBCHEFE Enrolado em bandeira?
CHEFE É. Embrulha ele na bandeira.
Embrulham o corpo num pano verde, pegam o cadáver e saem.

Apaga a luz verde.
fim
Texto escrito para o jornal semanal
Movimento, publicado na edição nº 180,
de 11 a 17 de dezembro de 1978,
p. 24, com o lead abaixo, além de um
comentário, após o final da peça, que
esclarece seu título.
O governo brasileiro, a bem da verdade,

não está medindo esforços para transformar
o país num deserto total. Os detentores do
poder estão tramando vender a riqueza
madeireira da região amazônica para
empresas estrangeiras e, dessa forma,
devastarão o solo. Tentam, através da
censura policial, acabar com a inteligência.
Se eles atingirem seus objetivos, em poucos
anos seremos a região mais árida do
planeta.
Eu sou um ex-autor teatral. Porém
(e sempre tem um porém), hoje, aqui (por
ter certeza de que não poderei colocar no
palco), apresento minha última peça teatral:
Ai, que saudade da saúva.
Personagens
PATRIOTÃO; MISTER
Ai, que saudade da saúva 61
O cenário é um gabinete de uma embaixada estrangeira em Brasília. Os personagens são um

executivo brasileiro de nome Patriotão e um estrangeiro designado por Mister. Quando o
pano abre, Patriotão está sentado no sofá ao lado de Mister. Ambos bebem uísque.
PATRIOTÃO (assim como quem não quer nada) Quer comprar madeira da
floresta amazônica, Mister?
MISTER (com expressão contrariada) No, no!
PATRIOTÃO (surpreso com a recusa) Pô, vai perder essa moleza, Mister?
Preço de liquidação.
MISTER (indiferente) Saber que bom preço. Mas amazônica ser região
perigosa.
PATRIOTÃO (com entusiasmo de camelô) Que é isso, Mister? Tu tá enganado.

Região amazônica não fica na Baixada Fluminense, Mister.
E tem outra. O Mister não deve entrar em todas. Nem a Baixada
Fluminense é tão perigosa assim. Quem espalhou esse boato foi
a Unesco. Pombas, Mister, tu tá sabendo que a Unesco tá toda
infiltrada de comunista. Espalham essas coisas pra avacalhar
com a gente. Mas, deixa isso pra lá. Quero te vender madeira
do Amazonas, que não fica na Baixada Fluminense.
MISTER (com expressão de profundo conhecedor de geografia) Non confundir

floresta amazônica com Meriti. Eu conhecer floresta amazônica
como palma da mão. Floresta amazônica é onde avião meu desce pra
pegar areia monazítica e largar lixo atômico. (em tom confidencial)
Eu vai fazer confissão pra você. Pra nativo que vê avião que desce
e levanta, meus rapazes dizem que avião é disco voador. (Ri.)
PATRIOTÃO (com cara de espanto) Do rabo! Por isso que todo dia vejo no O Dia
noticiário sobre disco. Essa é do rabo! Preciso contar pro João. Essa
não posso deixar de contar pra ele. (Continua, em tom confidencial.)
Sabe que quando o João estava na ativa ele se preocupava muito
com essa história de disco voador? Recebia muita informação
sobre os óvnis e achava que era coisa de comunista.
MISTER (divertido) No, no. Coisa de comunista ser meus rapazes pegando
areia monazítica na floresta amazônica.
PATRIOTÃO (bajulador) Do rabo! Do rabo! Vai ser um alívio pro João saber
que eram vocês. (outra vez em tom de camelô) Mas, já que vocês
conhecem a região, estão sabendo que é mole tirar madeira
do pedaço.
MISTER (com inflexão de professor) No ser mesma coisa pegar areia

monazítica e pegar floresta. Região amazônica ter índio. E, se
índio no quer cara-pálida pegar areia, cara-pálida bum-bum-bum
e índio morre e ninguém vê índio morto no meio da floresta.
Mas, se tira floresta, índio morto aparece.
PATRIOTÃO (confiante) Se o problema é índio, Mister, não vai ter problema.

A gente tira índio e Mister compra madeira.
MISTER (desanimado) Mas no poder tirar índio. Comunista dizer que

multinacional no ter coração e que bum-bum-bum em índio e
prejudica negócio multinacional no mundo todo. Comunista
enche o saco.
PATRIOTÃO (indignado) Só enche! Só enche! Só enche! Comunista é uma

coceira. Mas com a gente eles não vão poder chiar. A gente tem
um plano legal pra tirar índio.
MISTER (com expressão de conhecedor de planos) Vai usar Plano Anchieta?
PATRIOTÃO (surpreso) Que Plano Anchieta?
MISTER (escarrando regra) Mandar missionário tuberculoso catequizar

índio. Missionário espirra, índio morre. Índio morre até de
gripe. Plano bom.
PATRIOTÃO (mostrando-se avançadinho) Isso é coisa do passado, Mister. Com a

gente é tudo na base do “só matar o que não dá lucro”. Sente o
aroma da perpétua. Nós vamos emancipar o índio.
MISTER (contrariado) No, no, no! Vai ter dor de cabeça com intelectual
progressista. Intelectual subdesenvolvido gosta de índio. Non vê
que massacre de índio dá pra fazer monte de filme, ganhar
muito dinheiro.
PATRIOTÃO (veemente) Intelectual comunista, a gente sabe como tratar.

Se eles chiam, a gente bota eles na cadeia. Basta alegar que eles
querem jogar o povo contra o governo, e tranca dura neles.
E não precisa explicar nada a ninguém. A nova Lei de Segurança
Nacional que bolamos é de foder. (Ri muito.)
MISTER (Ri paca.) Essa lei que vocês bolar é véri gúdi.
PATRIOTÃO (rindo entusiasmado) Outro dia, nem tinha sido aprovada a lei
ainda e nós apreendemos um jornaleco deles sem explicar nada.
Eles se machucaram. Com três dessas vão falir.
MISTER (Ri paca.) Eu saber lá fora. Véri gúdi. Véri gúdi.
Os dois riem muito e bebem uísque.
PATRIOTÃO (sério) Emancipamos o índio. Aparentemente estamos dando uma

colher de chá. Mas ói nós neles. (Faz gesto obsceno.) Hu, até o talo!
Fazemos com o índio o que a princesa Isabel fez com o crioulo.
Transformamos índio em mão de obra barata. E ninguém vai
estrilar. Tamos aí. Com direitos humanos do nosso lado. E as
multinacionais e até os empresários nacionais botam o índio
pra ser servente de pedreiro por uma ninharia. O índio que não
topar, a gente manda a polícia dar um aperto. Não tem carteira
de trabalho assinada por empregador? Cana dura nele. Índio vai
arranhar parede pra comer farofa. Nós temos uns secretários de
segurança que não fazem careta pra pajé. Mesmo porque pajé
não dá cinzeiro pra ninguém. Não tá legal? Moleza igual a essa,
Mister, só baba de quiabo.
MISTER (com ar desconfiado) Se for assim, compro amazônica toda.

PATRIOTÃO (seríssimo) Devagar com o andor, Mister. Nós vamos vender

madeira, não o solo da nossa pátria.
MISTER (com desprezo) Que besteira, solo pátria? Índio vai embora.
PATRIOTÃO (convencido) Tem razão, Mister.
MISTER (condescendente) Então eu fazer negócio.
PATRIOTÃO (encabulado) Mas… Mister… Eu não sei… Me constrange dizer

certas coisas, mas o senhor entende… Eu represento um grupo…
Não sou sozinho na parada.
Pausa longa.
MISTER (encorajador) Vamos, coragem, meu caro Patriotão.
PATRIOTÃO (num fôlego só) E o meu, como é que fica?
MISTER (tranquilizando) Mas meu cara Patriotão, no esquentar com isso.

O teu é sagrado. Vai por fora. Fica tranquila. Seu grupo sabe
que no esqueço os amigos. Daw no esquecer amigos.
PATRIOTÃO (agradecido) Estimo em saber. E foi um prazer fechar esse negócio.

Agora eu tenho que ir. Com sua permissão, Mister.
Patriotão vai sair, Mister o retém.
MISTER Mais uma coisa, Patriotão.
PATRIOTÃO (sabujo total) Diga, Mister, o senhor manda, não pede.
MISTER (pausado, estudando as palavras) Patriotão, se por acaso, por

hipótese, claro, o povo não gostar de emancipação de índio?
Tá cheio de padre comunista hoje em dia. Eles no ter mais
aquele espírito avançado, colonialista dos verdadeiros santos
como Nóbrega, Anchieta. Digamos, se o povo, insuflado pelos
padres, ficar contra a emancipação de índio?
Patriotão sorri com ar de vitória.
PATRIOTÃO Pensamos em tudo. Vamos fazer uma novela mostrando que o

índio emancipado entra na faculdade, adquire cultura erudita,
namora moça bonita e vence na vida por seu próprio esforço.
MISTER (com cara de nojo) Mas, meu cara, Marinho no vai deixar Boni fazer
novela cretina dessas. No dar ibope, no vender eletrodoméstico
pra dar impressão que povo ser rico com o grande estadista
Geisel. Novela muito burra.
Patriotão fica meio ofendido, mas fala com expressão de eficiente

que pensa em tudo.
PATRIOTÃO (ríspido) Mas a Tupi, que está a perigo, faz. Tem que fazer.
Se não fizer, não sai um empréstimo que eles estão pedindo
pra pagar salários atrasados de atores e técnicos.
Triunfante e ofegante, Patriotão encerra seu discurso. Boquiaberto,

Mister está pasmo. Depois de um tempo, fica murmurando espantado.
MISTER Véri gúdi. Véri gúdi.
Patriotão sorri feliz e cumprimenta Mister com etiqueta de embaixador.
PATRIOTÃO Até mais, Mister.
Patriotão sai. Mister sorri e esfrega as mãos. Depois, dirige-se

ao público.
MISTER (feliz) Nós compramos madeira amazônica, paga madeira a

Brasil, Brasil paga dívida externa, dinheiro e Brasil fica tudo
da multinacional. Bom negócio para nós todos.
Mister ri diabolicamente. Bebe um gole do seu uísque, ri, enquanto

o pano fecha.
fim
Ao saber da ideia do governo brasileiro de querer vender a madeira

da floresta amazônica, lembro-me de uma velha legenda que
antigamente se lia nas estações de trem: “Ou o Brasil acaba com a
saúva, ou a saúva acaba com o Brasil”. Diante dos novos predadores,
juro por essa luz que me ilumina que sinto saudade da saúva.
Plínio Marcos
Eu conto nessa reportagem, que
resolvi chamar de Signo da discoteque,
como poderia ter chamado de Signo do
rock, ou do iê-iê-iê, ou do consumo, a
história de três crianças que, em vão,
procuram escapar, através de uma
brincadeira, da fossa fedida em que
vivem, mas que acabam se machucando
tanto que se transformam rapidamente
em velhas almas encarquilhadas.
(Plínio Marcos, programa da estreia da

peça, janeiro de 1979)
Personagens
ZÉ DAS TINTAS; LUÍS; LINA
Cenário
Um pequeno apartamento que está
sendo pintado. Veem-se escada, latas
de tinta, pincel, rolo de pintor e outros
apetrechos de serviço. O chão junto à
parede está forrado de jornais. Num
dos cantos há também algumas garrafas
vazias e uma cheia, roupas sujas e um
chapéu feito de cartucho de papel.
Signo da discoteque 69
Ao abrir o pano, vão entrando Zé das Tintas e Luís.
ZÉ DAS TINTAS É aqui.
LUÍS Isso aqui?!
ZÉ Não tá bom?
LUÍS Onde tá a cama?
ZÉ Não tem.
LUÍS Não tem?!
ZÉ Se tivesse, ia sujar de tinta.
LUÍS Porra, mas não tem cama.
ZÉ Pois é, não tem.
LUÍS Isso você já falou.
ZÉ Tem jornal. A gente se estica no jornal.
LUÍS Que sujeira!
ZÉ Não grila, Luís. Pra trepar, qualquer lugar serve. Basta não ter
ninguém enchendo. Pra mim aqui tá legal.
LUÍS Pode estar pra você. Pra mim, não. Não tem cama e tem esse
puta cheiro de tinta que me enjoa o estômago.
ZÉ Porra, tu se invoca com tudo. É todo cheio de luxo. Pra dar uma
trepadinha, precisa de cama, cheiro de tinta te enjoa… Qual é?
Tudo te grila.
LUÍS Não é luxo. Gosto de conforto, tá? Trepar em cama é o legal.

No chão duro é uma escrotidão. E tem mais: cheiro de tinta me
enjoa mesmo.
ZÉ Pra mim, não.
LUÍS Claro, você tá acostumado. Olha, Zé das Tintas, você falou que
o apê era joinha, senão não tinha trato.
ZÉ O que tem é esse.
LUÍS Bela merda.
ZÉ Cheiro de tinta te brocha?
LUÍS Nada me brocha.
ZÉ Então tá legal esse. Melhor do que nenhum.
Zé das Tintas começa a tirar a roupa.
LUÍS Que é que você tá fazendo?
ZÉ Tirando a roupa, não tá vendo?
LUÍS Pra quê?
ZÉ Ora, pra quê… Pra pôr a roupa suja. Tu não vai querer que eu
pinte a parede com a roupa limpa, né?
Zé fica só de calção de jogador. Depois começa a vestir a roupa

de pintor.
LUÍS Era só o que faltava! Você não vai pintar essa merda hoje!
ZÉ Claro, porra! Senão amanhã o meu chefe chega aqui, não vê

nada feito, vai me ralar. Aí, o que eu digo? Que passei o dia aqui
trepando? Sabe o que ele me faz? Come o meu rabo.
Pausa. Luís anda de um lado para outro chateado.
ZÉ (já vestido e com o chapéu de cartucho na cabeça) Não me chateia, Luís.

O que conta é que aqui a gente vai ficar à vontade. Sossegado. E
tem mais, e tem mais: esse prédio inteiro é só apartamentinho
pra isso. O dono desse aqui tem grana paca. Quer esse aqui no
capricho só pra trazer o mulherio. Sabe como é, tem grana. Tá
cheio de mulher.
LUÍS Tá cheio de mulher, mas não tem cama.
ZÉ Mas claro que vai ter cama. Tu queria o quê? Que ele botasse
a cama aqui pra sujar de tinta? O cara não é otário.
LUÍS Você devia esperar ele trazer a cama dele pra depois a gente
usar essa merda.
ZÉ Porra, Luís, tu às vezes parece otário. Depois que eu pintar essa

merda, não entro mais aqui. Se fizer serviço cagado, não me
deixam passar nem na porta do prédio. E vê se não fica secando
o mocó. Pra dar um piço, tá legal.
Pausa. Luís continua invocado. Com a boca, faz um ruído

desagradável.
Agora o que é?
LUÍS Essa merda.
ZÉ Que merda?
LUÍS É pequeno.
ZÉ E daí?
LUÍS E daí?!
ZÉ É. E daí? Tu não precisa ficar rolando de um lado pra outro.

LUÍS Não é isso. Claro que não vou ficar rolando pra lá e pra cá.
ZÉ Então explica qual é o grilo.
LUÍS Onde tu vai ficar?
ZÉ Aqui, ali, sei lá. Qualquer canto tá bom.
LUÍS E eu?
ZÉ Por aí. Onde quiser.
LUÍS Você num canto e eu no outro?
ZÉ É.
LUÍS Assim não vai dar.
ZÉ Um não olha para o que o outro tá fazendo. Cada um trata de si.
LUÍS E as gatinhas?
Zé suspira aliviado.
ZÉ Porra, até que enfim tu falou delas. Já estava cabreiro. Do principal,

tu não falava. As gatinhas vão entrar na nossa.
LUÍS Vão chiar.
ZÉ Deixa chiar.
LUÍS Mas como deixa chiar?
ZÉ Estando aqui dentro, chiam, mas vão ter que arriar as calças.
E aí, ferro nelas. Comigo não vai ter mas-mas. Desempenho
com chiado ou sem chiado.
LUÍS Porra, Zé das Tintas. As gatinhas são gente fina. Não são nenhum
biscatinho escroto. Elas têm que ser comidas na manha, com
romance, paparico.
ZÉ Ai, meu saco! Eu não vou prometer casamento pra piranha

nenhuma.
LUÍS Não tem que prometer nada.
ZÉ Tu não falou em romance, não sei mais o quê?
LUÍS Não é nada disso. É papo, conversa mole, psiu-psiu e tal e tal.
Senão, elas se invocam e não vão querer dar.
ZÉ Mas elas não falaram que iam dar? Então vão ter que dar. Pra
papo não precisava trazer aqui.
LUÍS Elas não falaram que iam dar. Entende? Elas não falaram nada.
Ninguém falou em dar, nem em comer.
ZÉ Não entendo.
LUÍS Tá certo, eu explico. Presta atenção. Eu fui numa discoteque

e conheci a gatinha que tou a fim de transar. Aí, levamos um
papo e eu falei pra ela marcar um encontro comigo. Dei uns
beijinhos, bolinei ela, deixei ela doidinha.
ZÉ O peitinho dela era durinho?
LUÍS Claro. É menina nova. Ou você acha que eu ia me ligar em casca

de jaca? Ô, Zé das Tintas, vê se te manca e presta atenção. Aí, falei
com você. Você disse que tinha o apê, aí falei com ela pra vir
aqui. Ela estranhou o papo. Então, eu assim como quem não
quer nada, dei o alô pra adiantar o seu lado: “Leva uma amiga
sua, vamos conversar”. Moral: ela se fiou em mim. Tudo bem.
Falou que tava certo. Que vinha com a amiga.
ZÉ Ai, meu saco. E se a amiga se invocar comigo, não for com a

minha cara, não quiser dar pra mim?
LUÍS Você canta ela. Você não é o Zé das Tintas? Canta ela. Ou você
não sabe cantar mulher?
ZÉ Mas ela pode ser difícil.
LUÍS Que difícil, Zé? Que difícil? Não tem mulher difícil. Tem mulher
mal cantada. Cantada direito, qualquer uma dá.
Pausa.
ZÉ Acho que eu não sei cantar mulher, Luís. Nenhuma que eu

cantei deu pra mim.
Luís ri.
LUÍS Bom, se você vai com esse chapéu e essa roupa, fica ruço mesmo.
ZÉ Quando estiver na hora delas chegarem, eu mudo de roupa.
LUÍS Então não tem erro.
ZÉ É, mas até agora só me saí mal.
LUÍS Não vai me dizer que você nunca trepou na tua vida…
ZÉ Trepo todo mês. Que é? Tá pensando o quê? Sou trepador! É só

receber o salário, que vou visitar o mulherio.
LUÍS Uma vez por mês?
ZÉ É. A vida tá custando os olhos da cara. O hotel tá cobrando uma

nota. E o mulherio não quer saber. Uma mulher das boas, das
boas mesmo, quer uma grana sonora. Com essas, nem sonho.
Vou nas mais mixurucas e assim mesmo dói no bolso. Mas
vale a pena.
Pausa. O Zé começa a pintar a parede, logo para. Vira-se para Luís.
ZÉ Pombas! Não tá dando pra firmar a cabeça no trabalho. (Vê o

Luís pensativo.) Que é que tu tem agora? Tu acha que elas não
vêm?
LUÍS Não, essa garota é ponta firme. Falou que vem, é que vem. É que
acho que não vai dar certo.
ZÉ Por quê?
LUÍS Sei lá… Elas são gatinhas… cheias de chiquê. Não vão gostar
dessa sujeira, desse fedor de tinta. E não tem nem cama.
ZÉ Eu dou uma varrida no chão.
LUÍS Não vai adiantar. Sabe… todo mundo no mesmo quarto…
ZÉ Pra mim não tem problema. Pra você tem? Se alguém ficar te
olhando tu brocha?
LUÍS Que besteira! Não é isso.
ZÉ Besteira, não. Tem cara que é assim. Eu conheço um que é assim.

Tu também conhece ele. Ele joga com a gente lá no Flamengo
da Vila Maria. É o Carlão. Só da gente ficar olhando pro bruto,
ele já não consegue nem mijar.
LUÍS Não é o meu caso. Pode ter a maior torcida. Se eu precisar mijar,
eu mijo. Se precisar cagar, eu cago. Se precisar trepar, eu trepo.
ZÉ Tu já trepou com alguém te espiando?
LUÍS Não. Mas não é isso.
ZÉ Vai ver que é e tu não quer dizer.
LUÍS Você já trepou com alguém te olhando?

ZÉ Bom, eu não. Mas tou sabendo que não tem problema. Comigo,
não.
LUÍS Como você sabe?
ZÉ Sabendo, porra! Olha, eu entro no ônibus, pode tar assim de gente,

não quero nem saber. Me encosto numa bunda e não tou nem
aí. Logo fico de pau duro e, só no sacolejo do ônibus, já gozo.
LUÍS Tu encoxa mulher em ônibus?
ZÉ Claro. Todo mundo faz isso.
LUÍS Eu, não.
ZÉ Tu é tu.
LUÍS E você é um puta tarado.
ZÉ Quem? Eu? Tu tá por fora. Tá por fora ou não é muito chegado

a mulher. Que é que tu quer? Vejo a televisão e é só mulher
beijando os caras, se esfregando e tal. Vou no cinema e é só
mulher nua, trepação e os cambaus. Vejo revista, o mulherio tá
ali. Nuzinhas. Todas elas. Uma mais gostosa que a outra. Cada
coxa, cada bundão, cada puta peito, e tá na cara que eu nunca
vou comer elas. Aí, já viu. Todo mundo se tratando e eu no
prejuízo. Não quero nem saber. Virou a lomba pro meu lado,
chincho mesmo até me esporrar. Só na mão não dá. Cria calo.
Pausa.
Não trepando, a porra sobe na cabeça.
LUÍS É. Acho que é.
Pausa. O Zé recomeça a pintar. Luís fica pensativo.
Olha, Zé das Tintas…

ZÉ Diga.
LUÍS (vacilando) Olha… Sei lá… Não leve a mal. Mas eu acho que vou
me arrancar.
ZÉ Como não leva a mal? As mulheres vêm aí. Tu que marcou com
elas. Elas chegam aí, não te veem, vão embora.
LUÍS Eu fico esperando elas lá embaixo. Dou um grupo nelas, dispenso,

falo que hoje não deu.
ZÉ Sem essa. Sem essa, Luís. E eu vou fazer o quê?
LUÍS Você fica aí pintando o apartamento.
ZÉ No cu, pardal! Tratou, tá tratado. Eu hoje vou ter que comer

alguém. Não quero nem saber.
Luís suspira fundo.
Qual é a tua, Luís? Porra, tu vem a mim, blá-blá-blá, arrumo esse

mocó, arrumo pra vim trabalhar no domingo. O empreiteiro
até desconfiou. Me arrisquei. E daí tu quer mijar pra trás? Sem
essa. Eu não vou passar o domingo inteiro aqui de brocha na
mão pra cima e pra baixo. Nem por um decreto. Vou trepar.
Não tem cama? Vai no chão. Se achar o chão sujo, vai em pé.
Mas que vai, vai. (pausa) Olha, tem um fuminho. Quer pegar de
grota? Pega firme. Aí, quando as gatas chegarem, nós já estamos
no embalo.
LUÍS Não quero, não.
ZÉ Tu tá cheio de frescura.
LUÍS Não é frescura. É esse cheiro de tinta que me deixa enjoado.
ZÉ Tem uma cachaça da boa aí. Quer um gole? A gente se serve

dela pra cortar o veneno da tinta.
LUÍS É, dá essa pinga. Eu tou precisando mesmo é de tomar um

puta pileque.
Zé dá a cachaça para Luís e acende o cigarrinho. Luís vai bebendo,

Zé fumando. Pausa longa.
ZÉ Tu comeu muita mulher?
LUÍS (sem dar importância) Umas vinte.
ZÉ Todas elas encostadas no muro?
LUÍS (bebendo) No muro não é legal. Em pé é ruim. A gente fica de

perna bamba.
ZÉ Então onde tu comeu elas?
LUÍS Um carinha que é meu chapa tem um carango. A gente sai

sempre junto pra pegar mulher.
Pausa.
ZÉ (murcho) Cadê ele?
LUÍS Ele quem?
ZÉ Teu chapa do carro?
LUÍS (Suspira.) Ah, foi pra Santos. Tá todo mundo em Santos. Curtindo
as férias.
ZÉ Só tu e eu que não.
LUÍS Você é você. Eu sou eu.
ZÉ Qual a diferença?
LUÍS Eu podia estar lá. Você, não. Tem que trabalhar aí de pintor.
ZÉ Que eu tenho que trampar, tenho mesmo. Mas já fui em Santos.

Num piquenique. Gostei. Curti uma boa só olhando o pernão
do mulherio de biquíni.
LUÍS Turma da farofa só tem que olhar mesmo. Eu, quando vou,
é outro caso. Me arrumo com montes de gatinhas. Sou bem
enturmado.
Pausa.
ZÉ Com toda essa embaixada, tu preferiu ficar aqui?
LUÍS Não preferi porra nenhuma. Você acha que alguém prefere
ficar nessa merda em vez de curtir uma praia? Tou nessa podre
porque dei azar. Um puta azar. Podia estar lá em Santos e não
estou. (Bebe.) Olha eu aqui. Um otário. Se dou uma sorte,
estava de carango novo e na praia. Dei azar. Muito azar. Estou
me danando.
ZÉ Vai ter mulher na parada. Já melhora o lance.
LUÍS E lá em Santos você acha que não ia ter? Ainda mais eu de carro
novo? Era só descer uma, pra subir outra.
ZÉ De carro, até eu. De carro é baba de quiabo. As mulheres pulam

dentro.
LUÍS Pois é. Eu podia estar com tudo. E estou com nada.
ZÉ Onde entrou areia?
LUÍS No vestibular. Meu coroa prometeu que me dava um carango

zerinho, se eu entrasse na Medicina. Tomei pau.
Pausa. Luís bebe.
Tomei pau, Zé das Tintas. Pau. Terceiro ano seguido que danço.
Danço na porra desse vestibular. O velho ficou uma arara.
ZÉ Quem manda não estudar?
LUÍS Acontece que eu estudei. Estudei paca. Na primeira vez e na

segunda, enrolei. Mas esse ano fui o maior CDF. Estudei como
um condenado. E bum! Bum! Tomei bomba!
ZÉ Então é que tu é burro mesmo.
LUÍS (estourando) Burro é a puta que te pariu! Burro não, seu filho
da puta! Se você me chamar de burro outra vez, te afogo nessa
lata de tinta.
Zé fica assustado. Luís, em posição agressiva.
Olha aqui, punheteiro de merda! Você dobra essa língua quando

falar comigo. Eu não sou burro porra nenhuma. Sei pensar. Não
entrei nessa merda de faculdade porque não deu. Lá é dureza.
Dureza, tá sabendo? São mil caras. Mil. Vinte mil. Uma patota
de caras disputando uma vaga. É isso aí. Isso aí é que é broca. Mil
caras se comendo por uma vaga. Um entra e novecentos e noventa
e nove se fodem. Entendeu? É um funil. Um puta de um funil.
Luís bebe.
ZÉ Porra, Luís, eu não falei por mal.
Pausa.
LUÍS Tou sabendo que você não falou por mal. Acontece que eu estou
grilado com esse vestibular. É todo mundo me pegando no pé. Três
anos que eu tento, tento. Faço essa merda de cursinho, estudo,
estudo. Vou na USP, na Paulista, em Sorocaba, Ribeirão Preto,
Campinas, Catanduva, Bragança, Santo André, Santos, na casa
do caralho. É pau pra todo lado. (Bebe.) Já falei pro velho: “Não dá
pra mim, sou burrão mesmo”. Mas ele quer porque quer que eu
seja médico. Aí, pega no meu pé. É a mãe, a tia, o tio, a avó, o avô,
o vizinho, todo mundo: “O Luís não quer nada. Não estuda. Não
estuda. Não estuda”. Mas eu estudei. Estudei. Estudei. Por essa luz que
me ilumina que estudei. Mas não entrei. O meu pai, a minha mãe,
todos sabem que eu estudei. Mas não reconhecem. Não dizem que
eu me esforcei. (Pausa. Bebe.) Se eles reconhecerem que eu estudei,
são obrigados a confessar que eu sou burrão… E eles não querem
ter um filho burrão. Entendeu? Eles querem ter um filho doutor.
Vinte mil pais, vinte mil mães querem ter um filho doutor. Aí,
ficam enchendo nossa cuca pra gente ser doutor. Passar na merda
do vestibular e ser doutor. (pequena pausa) Te enche esse papo, Zé?
ZÉ Porra, eu tou aqui pra foder.
LUÍS Mas não tem mulher.
ZÉ Tá. Enquanto elas não vêm, tu fode a minha paciência.
Luís bebe.
Elas não vêm?
LUÍS Devem vir.
ZÉ Que horas tu marcou com elas?
LUÍS Quatro e meia, cinco horas.
ZÉ Então vêm. Ainda é cedo. Vou aproveitar pra adiantar essa

parede um pouco.
Zé recomeça a pintar. Luís bebe.
LUÍS Sabe, Zé das Tintas, eu acho que eu sou burrão mesmo. (Zé,
pelas costas do Luís, concorda com gesto. Pausa.) Porra, e essas
gatinhas que não chegam. Cacete, só faltava eu levar cano de
uma bunda-suja qualquer.
ZÉ Elas vêm. Ainda não tá na hora.
LUÍS A gente veio pra cá muito cedo.

ZÉ Entrei no meu horário pro porteiro me ver. Tu viu a minha

manha? Até perguntei pro bruto que horas era. Amanhã, se o
empreiteiro vier com bronca, tenho o cara aí de testemunha.
Me viu chegar.
LUÍS Você é esperto paca. O único burrão no mundo sou eu. Podia…
ZÉ Tu acha que a amiga dela vai me topar?
LUÍS Tem que topar.
ZÉ Às vezes…
LUÍS Essas gatinhas entram em qualquer embalo. A gente inventa

pra elas que tamos aqui pra curtir cheiro de tinta, que tinta é
uma boa, que dá um puta barato.
ZÉ Isso não vai grudar.
LUÍS Gruda. Podes crer. Conheço meu eleitorado.
ZÉ Poxa, Luís, tu é sabido paca com mulher. Não sei como tu

consegue não entrar na faculdade.
LUÍS Você vê? De mulher eu entendo. Porém mulher não cai

no vestibular.
Zé pinta. Luís bebe.
ZÉ Luís, e se a minha for cabaço?
LUÍS Só se for na orelha.
ZÉ Tu falou que a tua era menininha, legal, bacaninha, e vai aparecer

junto com uma piranha?
LUÍS Qual é, Zé? Legal de corpo, de cara. Sabe se vestir. Belezinha.

Mas é biscatinho.
ZÉ E a minha? Como é?
LUÍS A sua nem vi.
ZÉ Não viu?
LUÍS Já te falei mil vezes. Mandei a minha gata trazer uma amiga.
Fim. Ela não vai me aparecer com nenhuma casca de jaca.
Sabe como é, a minha gatinha é beleza. Beleza não anda com
bagulho. Bagulho é que anda com bagulho. Menina bacana anda
com bacana.
ZÉ Bom, também tem um detalhe. Se a minha for bagulho, não

tou nem aí. Depois dos panos arriados, toda mulher tem o
racho igual.
LUÍS É isso aí.
ZÉ Tu dispensa bagulho, Luís?
LUÍS Depende. Tempero de comida é fome.
ZÉ Meu avô, Mestre Zagaia, me ensinou três coisas certas. Por isso
não dispenso mulher de jeito nenhum. Caiu na rede é peixe. Se
estiver quente, estraçalho. Se ela mexer, melhor. Sou fogo.
LUÍS Que é que teu avô te ensinou?
ZÉ Ele me ensinou que foda transferida é foda perdida. Amor de

pica onde bate fica. E veado é um lixo.
Luís ri. Bebe.
LUÍS Porra, seu avô devia ser um coroa legal. Pedra noventa.
ZÉ Ele era. Era só tomar umas a mais, que ficava um barato. Só falava
besteira. Ele dizia que com ele não tinha dispensa. As bagulhosas,
ele comia à moda repolho.
LUÍS À moda repolho? Que moda é essa?
ZÉ Se a dona era bagulho, ele amarrava o vestido dela na cabeça. Ela

ficava que nem um repolho e aí ele mandava ver. Sabe como é.
Ele me dizia: “Às vezes, por causa de uma cara feia, se perde
um xoxotão”.
LUÍS Porra, teu avô sabia de tudo.
ZÉ Aquele sabia mesmo.
Zé volta a pintar. Luís bebe.
LUÍS Pena que não tem cama.
ZÉ Pois é.
Luís bebe. Zé pinta. Zé para de pintar, olha o Luís que está triste.
Ô, Luís, tu é um cara legal. Vou por ti. Olha… se tu se invoca

de trepar na frente dos outros, não tem grilo. Pode falar. Não
vou contar nada pro pessoal do time. Pode botar fé em mim.
LUÍS Comigo não tem grilo, não. Mas, e se tivesse? Onde você ia ficar?
Pausa. Zé pensa.
ZÉ Bom… Enquanto tu trepa, eu fico com a minha trancado

no mictório.
LUÍS Você senta na privada, ela no bidê e vão levando um papo?
ZÉ Sem essa. Vou encoxando ela encostada na pia, bolinando,

dando uns beijinhos, entesando ela. Só na perfumaria. Daí, tu
acaba aqui, vai pra lá e eu venho pra cá.
LUÍS Muita mão de obra. Fica num canto, que eu fico no outro.
Pausa.
ZÉ Ô Luís… Depois, se tu quiser… Se tu quiser… pode ser que tu

não queira… Mas se tu quiser, a gente pode trocar de mulher.
LUÍS É… Até pode.
Pausa.
Elas tão demorando.
ZÉ Tu tem certeza que vêm?
LUÍS Ela não é nem louca de me dar cano. Porra, era só o que me
faltava. Já ando bronqueado com essa porra de vestibular. Passar
o dia cheirando tinta é dose. Tenho que dar um piço. Um puta
piço, pra esvaziar a cabeça. Qual é, Zé das Tintas? Todo mundo
no meu e eu no de ninguém? Não dá. Assim não dá.
ZÉ Não dá mesmo.
LUÍS (bebendo) Tou ficando bebum. Sabe, Zé, eu queria uma vez
chegar bêbado na cara do meu coroa e dar um esculacho nele:
“Olha aqui, velho repressor, eu não quero ser médico de merda
nenhuma. Não quero ganhar dinheiro, não quero ser doutor,
nem nada. Quero que você vá pra puta que te pariu com teus
papos de futuro e os cambaus. Se você, velho repressor, me
deixasse fazer Comunicação, Letras, Filosofia, qualquer merda,
eu já tinha entrado e saído da faculdade. Tinha um canudo pra
você sentar em cima”. Aí, eu ia cuidar da minha vida. Eu queria
mesmo, Zé, era fazer Educação Física. Até bêbado eu entrava
naquela bosta de faculdade. Olha aí. (Luís faz ginástica.)
ZÉ Tu tá numa puta forma.
LUÍS E jogo bola paca. Sei tudo de futebol. Ia ser um puta treineiro.
Técnico com diploma.
ZÉ Só ia. Tu é bolão.
LUÍS Mas aí vem o coroa repressor e pisa na bola. “Quero te ver formado
em Medicina. Medicina. Meu único filho vai ser médico”. E é
isso aí. A besta do meu avô, que podia ser que nem o seu, que
era legal, que te ensinou paca, é outro repressor filho da puta. Tá
com o pé na cova e fica resmungando: “Não morro enquanto não
te ver formado em Medicina”. Sabe quando ele vai morrer, Zé?
ZÉ Nunca.
LUÍS É isso. Nunca. Vai ficar pra semente. Porque vai ser hoje, Zé.
Vou tomar essa pinga toda, dar um puta piço e vou lá. Mandar
meu coroa à merda!
ZÉ Falou.
LUÍS Burrão é ele que fica gastando a grana dele em cursinho, querendo
comprar resultado de exame, vaga em faculdade, pra me enfiar
lá dentro. O coroa fala, fala, enche a boca pra falar em moral.
Mas é um puta de um corrupto. Quer comprar tudo com a
merda do dinheiro. Só não quer deixar eu viver minha vida.
Em todo lugar é assim, Zé. Tudo um lixo. Vinte mil carinhas
disputando uma vaga na faculdade, como se fossem cavalos de
corrida. Só um pode ganhar. Um vai ser o campeão. Os outros
vão ser burrões. Uns merdas. Esse um que entra vira doutor.
Pra quê? Pra ser um filho da puta que só pensa em dinheiro,
como o meu pai. Repressor. Corrupto. Ele e todos os coroas.
(Pausa. Bebe.) Menos o teu avô. Teu avô era do rabo.
Pausa.
ZÉ Essas gatinhas tão demorando.
LUÍS Também, se não vierem, que se danem!
ZÉ Vira essa boca pra lá! Não seca. Já estou encucado. Só

tou na minha. Tu fala, fala. Eu não tou nem te escutando. Só tou
pensando o que vou dizer pra minha gata quando ela chegar. Só
quero saber como é que vou engrenar o papo com ela.
LUÍS Não se afoba com ela.
ZÉ Não sou afobado. Afobado come cru ou queima a boca.
LUÍS Então não tem erro.
ZÉ Mas e se ela não quiser me dar?
LUÍS Dá.
ZÉ Como tu sabe que dá?
LUÍS Depois que inventaram a porra da pílula, o mulherio tá dando

adoidado. Estão à vontade. Muito na delas.
Pausa.
ZÉ Onde foi mesmo que tu conheceu essa gatinha?
LUÍS Numa discoteque.
ZÉ Então deve ser uma fresquinha.
LUÍS Moderninha. Gosta de dançar.
ZÉ Tu dança?
LUÍS Você não?
ZÉ Queria saber.
LUÍS As gatas te ensinam.
ZÉ Essa vai ser uma boa.

LUÍS Mas essa merda não tem som.
ZÉ Tem meu rádio de pilha aí.
LUÍS Porra, Zé das Tintas, dançar com rádio de pilha é dose.
ZÉ Não tem tu, vai tu mesmo.
LUÍS É isso aí. Assim que tem que ser. Quando cheguei, achei que
não ia dar. Tava invocado. Sem cama e com cheiro de tinta era
uma podre. Agora que tou de tanque cheio, estou achando tudo
certo. Não passou no vestibular? Se dane! Tem cheiro de tinta?
Se dane! Tá tudo certo. Vamos dançar com radinho de pilha!
ZÉ E trepar.
LUÍS Trepar sem cama. No chão sujo. Puta curtição.
ZÉ E se a minha gata não vier?
LUÍS Bom… Se não vier… Vamos nós dois na minha gata. Qual é?
Os dois na mesma gata. Se só tem uma, é nessa uma.
ZÉ Tá combinado.
LUÍS A gente acerta todas as pontas. Não tem bom. Só não acerta é
a porra do vestibular.
ZÉ Um dia acerta.
LUÍS Um dia… É… um dia.
ZÉ Porra, essas mulheres tão demorando. Tu tem certeza que deu

o endereço certo?
LUÍS Claro. Não tava bêbado. Bêbado tou agora. Mas quando falei
com ela tava de cara limpa. Agora, tem um negócio. O porteiro
pode ter brecado elas lá embaixo.
ZÉ Ele não é nem louco. Seria muita sacanagem da parte dele.

Se ele me apronta uma dessas, acabo é comendo a lomba dele.
Os dois riem. Luís bebe.
LUÍS Você já comeu veado?
ZÉ Claro. Tu não?
LUÍS Comi. Uma vez. Tava duro. Como agora. Foi na primeira vez que
tomei pau no vestibular. Meu coroa cortou a mesada, eu tava de
cabeça quente. Tinha uma bichona que era professor do cursinho.
Me encontrou na rua, veio conversar. Conversa vai, conversa
vem, me deu uma grana, enrabei ele no apartamento dele.
ZÉ Só uma vez?
LUÍS Claro, pô! Ele falou pra eu voltar lá, tal. Mas sem essa. Nunca
mais apareci.
ZÉ Se eu arrumo uma moleza dessa, não desgrudo.
LUÍS Sem essa! Quem come bicha toda hora acaba virando a mão.
Fica bicha também.
ZÉ Conversa. Eu como bicha toda vez que pintar e não vou virar
a mão nunca.
LUÍS Teu avô não falou que bicha é um lixo?
ZÉ Pra eu não ser bicha, pô! Comer não tem nada. Quem dá é que
é bichona.
LUÍS Já vi que você é chegado a uma bicha.
ZÉ Tudo é melhor que punheta.
Os dois riem. Batem à porta.

ZÉ São elas.
Luís vai abrir.
Espera, Luís.
LUÍS Que é?
ZÉ Eu vou trocar de roupa.
LUÍS Fica assim. Logo vai ficar nu mesmo.
ZÉ Mas, porra… tou sujo.
LUÍS Que se dane!
ZÉ Mas não vai me chamar de Zé das Tintas na frente delas.
LUÍS Deixa comigo.
Luís abre a porta e dá de cara com Lina.
LINA Oi.
LUÍS Entra.
Lina entra espantada. Estranha o apartamento vazio e em pintura

e também o Zé das Tintas.
Tudo bem?
LINA Tá tudo bem?
LUÍS Comigo tá.
Zé vai até a porta, olha pra fora, não vê ninguém. Faz gestos de
negativo para Luís e tranca a porta. Tira a chave e a guarda no bolso.
LUÍS Você veio sozinha?
LINA Vim.
LUÍS Mas eu não falei pra você trazer uma amiga?
LINA Falou. Mas eu achei que era besteira minha ter medo de
vir sozinha.
ZÉ Porra, que mancada!
LINA (virando-se pro Zé) Que foi? Borrou a parede?
ZÉ Não, não… É que… bom… Sei lá… Fala aí, Luís.
LINA Que é, Luís?
LUÍS Bom… Esse é o… o…
LINA O pintor.
LUÍS É. É o Zé das Tintas.
LINA Legal.
ZÉ Eu pensei… A gente pensou… Fala aí, Luís.
Lina interroga Luís com os olhos.
LUÍS Bom, eu… e o Zé… tamos numa boa…(Mostra a garrafa.) Quer dar
uma bicada?
Lina dá um gole e cospe longe.
LINA Pô, que é que é isso, torcida brasileira? Aguarrás?
ZÉ É pinga. Da boa.
LUÍS (pegando a garrafa) É boa mesmo. (Bebe.)
LINA Você toma isso, Luís?
LUÍS O que é que tem?
LINA Pô, vai ficar com um bafo ruim.
ZÉ Tava adivinhando que era fresquinha.
Lina não entende a observação do Zé. Pausa longa.
LINA Bom, e daí?
LUÍS Quer sentar?
LINA Não tem cadeira.
ZÉ Senta na escada.
Lina indaga Luís com expressão.
LUÍS É. Senta na escada. Não tem nada, não. É uma boa. Senta firme.
LINA Para o seu amigo das tintas não dizer que eu sou fresquinha,
vou sentar.
Lina pega um pano no chão, acha sujo, joga fora. Acha a camisa do
Zé, examina com certo nojo. Acha melhor, sobe alguns degraus da
escada, forra o último degrau com a camisa e senta-se.
ZÉ Tu sentou na minha camisa.
LINA Esse pano aqui? Mas tava jogado aí no chão.
ZÉ É a minha camisa de ir pra casa.

LINA Agora já sentei. Dá um desconto. Eu não sabia, tá? Não é luxo,

não. É que, se eu chegar suja de tinta em casa, minha mãe vai
pegar no meu pé. A velha é cheia de bronca.
ZÉ Tu tem mãe?
LINA Por quê? Você é filho de chocadeira?
ZÉ Pô, qual é? Só perguntei.
LINA Tenho mãe, sim. Todo mundo tem. A gente não pede pra nascer,
mas nasce. E aí tem mãe.
ZÉ Tu gosta de criança?
LINA (dando de ombros) Gosto.
ZÉ Eu sei fazer. (Ri.)
LINA (séria, para Luís indiferente) Não estou entendendo bulhufas.

O que a gente veio fazer aqui?
Luís bebe.
LUÍS Bom, o lance é que eu tou muito invocado. Sabe, gatinha, eu

tomei pau no vestibular. Tou de cuca quente. Fervendo. É,
tou a fim de curtir uma diferente. Não é nenhuma fissura. É
só pra refrescar as ideias. Penetrou, gatinha? Uma curtição
diferente.
LINA (desconfiada) Não penetrei, não.
ZÉ Nós tamos aqui curtindo uma de cheirar tinta. (Ri.) Não é

isso, Luís?
LUÍS Justamente.
LINA Eu acho que você tá amarrando um pilequinho muito escroto.

De cachaça ruim.
LUÍS Também.
ZÉ É só pra dar embalo.
LINA Sujeira. Eu tou fora.
ZÉ Sem essa.
LINA Sem essa, o quê?
ZÉ Tu tá dentro.
LINA Nem dentro, nem meio dentro.
ZÉ Tá. Tu pode não estar sabendo, mas só que tá. Por isso, se tu,
pra se ligar, não quer tomar umas e outras, tem uma bagana de
fumo aqui. Mas é melhor tu se ligar.
LINA (já ficando meio zangada) Qual é, Luís? Quer me explicar por
que você pediu pra eu vir aqui?
Luís não responde. Lina desce da escada e vem até ele. Para na
frente dele, zangada.
Quer explicar, Luís?
Luís não responde. Vai beber. Lina, bem brava, toma a garrafa dele.
Quer responder?
LUÍS Responder o quê?
Luís recupera a garrafa.
LINA Que palhaçada é essa?

LUÍS Não é palhaçada nenhuma, gatinha. É uma curtição. Curtição

diferente. Pois é. Eu tou de cabeça quente. E quero curtir.
LINA Mas, pô!
LUÍS Pô, pô, pô… Que pô? Mas pô! Só fala pô! Mas pô, o quê?
LINA Curtir com esse cara aí?
ZÉ Vai me esculachar agora?
LINA Não é esculacho nenhum. Eu pensei que… bom, deixa pra lá…
LUÍS Deixa pra lá, não. Aqui ninguém deixa pra lá. Você pensou o quê?
Pausa.
Você pensou o quê, gatinha? O que você pensou? Diz.
LINA Pensei… pensei… que eu ia te encontrar aqui… levar um papo.
LUÍS Transar. É, transar. Não pensou nisso? Fala. Confessa. Não pensou
que a gente ia transar?
Pausa.
ZÉ Diz aí, gatinha. Pensou ou não?
LINA (encabulada) Até podia. Tá sabendo? Até podia transar. Mas

numa boa.
LUÍS É isso aí. Você pensou que vinha aqui pra gente transar. E
pensou certo. Só que você começou a fazer doce. Dificilzinha.
Tá, não tá. Aí, mandei você trazer uma amiga. E cadê ela? Você
não trouxe amiga nenhuma. Aí que entrou areia. Aí que bateu
sujeira. Se tocou? Se estamos nessa, a culpa é sua.
LINA Pô, nunca pensei que você viesse com uma dessa.
LUÍS Dessa o quê?
LINA Pensei que você era um carinha legal.
LUÍS E sou. Só que não sou otário. Você acha que eu vinha aqui pra
levar papo furado? Sem essa! Se você vinha com uma amiga,
eu vim com meu camaradinha Zé.
ZÉ Assim é que tem que ser.
Pausa. Lina, encabulada, encosta-se na escada.
Porra, Luís, acho que ela não vai querer dar pra gente.
LUÍS Vai dar. Veio pra dar. Ela mesma falou. Veio a fim de transar.
Vai transar.
ZÉ Veio pra transar com você.
LUÍS E aí? Onde come um, come dois. Onde transa um, transa
outro. Que é que ela pode fazer com a xoxota dela? (pausa) Dar
pros amigos.
ZÉ Falou. Os bichos da terra vão comer mesmo. Já que vai desperdiçar,

distribui. (Ri.)
LUÍS Ela tá invocadona.
ZÉ Tá mesmo.
LUÍS Mas é charme. Ela também não pode ir chegando e dando assim
sem uma onda. Senão, já viu. Avacalha.
LINA (virando-se, meio brava, meio suplicante) Olha, Luís, eu quero

ir embora.
ZÉ Deu pressa nela.

LUÍS Quer ir embora por quê? Você veio pra ficar.
LINA Eu tenho que ir. Juro. A gente se encontra outro dia e se fala.
LUÍS Sem essa!
LINA Mas qual é a sua, Luís?
Pausa. Luís cutuca o Zé.
LUÍS Deixa comigo, Zé. Escuta aqui, gatinha, o carinha aí é meio devagar.
Caretão. Eu manjo ele lá do time em que a gente joga bola. Ele é
craque. Sabe tudo de bola. Mas no resto é devagar. Mas eu quero
gabaritar o Zé. É um carinha legal. Aí, eu disse pra ele que você
era de discoteque. Gatinha fina. E que você tinha uma amiga e
que você e a sua amiga podiam ensinar a dançar discoteque, pra
ele entrar na onda, se enturmar. É isso aí. Tem grilo?
LINA Pô, Luís… Eu… não tô a fim… Não é isso… Aqui tá uma barra.
LUÍS Ensina ele, gatinha. Pô! Ele é chucro, mas é um carinha legal.
LINA Mas… aqui… aqui nem tem som.
LUÍS Tem. Só que tem.
Lina procura, sem perceber onde está o som.
Ô, Zé das Tintas, cadê o som? A Lina vai te ensinar a dançar

discoteque.
ZÉ Dançar?!
LUÍS (para o Zé) É, pra dar mais tesão.
ZÉ Mais do que eu já tenho? Se eu ficar com mais tesão, ataco ela

na moda bruta.
LUÍS Nela, Zé. Nela. Ela tem que ficar tesuda.
ZÉ Ah…
Zé vai até o monte de pano e saca o radinho.
Tá aqui o bruto.
LINA (botando pra baixo) Esse que é o som?
ZÉ Não tá legal?
LINA Ah, Luís…
LUÍS Firma o pensamento, gatinha. Manda ver, Zé.
Zé liga o rádio. Só pega música estrangeira.
ZÉ Essa tá legal?
LUÍS Essa não é discoteque.
ZÉ Mas é estrangeira.
LUÍS Acha a quente.
Zé procura no rádio.
ZÉ Essa?
LUÍS Essa, não.
LINA Não vai adiantar. Discoteque, ou a gente sabe ou não

aprende nunca.
ZÉ E essa?
LUÍS Outra.
ZÉ Essa?
LUÍS Essa aí. Essa aí. Vamos lá, gatinha.
Luís começa a dançar.
Aumenta isso, Zé. Vamos lá, gatinha! Vamos lá!
Luís bebe e se embala. Lina, meio sem jeito, começa a dançar. Zé

só olha.
LINA Ele não se mexe.
LUÍS Vai nessa, Zé!
LINA Ele não tá com nada.
LUÍS Vai, Zé! Larga o radinho e entra nessa.
ZÉ Sem agarrar a mulher, eu não sei dançar.
LUÍS Então agarra.
ZÉ É pra já.
Zé larga o rádio e agarra Lina. Ela se solta com violência.
LINA (brava) Não põe a mão em mim! Não me toca! Seu… seu…
cafajeste!
ZÉ Que frescura é essa?
LINA Não vem me agarrando!
ZÉ (Desliga o rádio.) Olha aqui, gatinha. Já encheu o saco. Eu tou a

fim de trepar. Tá sabendo? Eu e o Luís viemos aqui pra trepar tu
e a tua amiga.Tua amiga não veio, azar seu. Nós dois vamos em
você. O Luís e eu. Então, não adianta remandiola. Vai tirando a
roupa. Tira a roupa e enquanto isso vamos tirar par ou ímpar

pra ver quem vai te faturar primeiro.
Lina, apavorada, com os olhos procura apoio no Luís.
LUÍS É isso aí, gatinha.
LINA Pelo amor de Deus!
ZÉ Não mete Deus no lance!
LINA Eu sou virgem.
Luís e Zé riem.
Juro. Eu juro que sou virgem. Juro por Deus, por essa luz, por
tudo que é mais sagrado!
LUÍS Papo, gatinha!
ZÉ Você é biscatinho.
LINA Por favor, deixa eu sair! (Corre para a porta.)
ZÉ Tá fechada. A chave tá comigo.
Lina fica encostada na porta, assustada.
Tira a roupa, gata!
LUÍS Rapidinho, todo mundo nu!
Luís tira a camisa, Zé tira a calça e fica só com o calção de futebol e

o chapéu de cartucho.
Você também, gatinha.
LINA Não! Eu, não! Por favor, Luís!

LUÍS Se não quer tirar, eu vou arrancar.
LINA Não! Não! Não chega perto de mim!
ZÉ Espera. Espera, Luís. Eu vou fazer ela tirar.
Zé pega a brocha de pintor, molha na lata de tinta e vai avançando

devagar para Lina. Luís ri.
LUÍS É isso aí!
ZÉ Ela não queria chegar manchadinha de tinta em casa. Legal. Vai

chegar toda caiada. Não vai nem dar pra enganar pra mãe dela
que encostou na parede. Vai toda caiada. Caiadinha da cabeça
aos pés.
LUÍS Tira essa merda de roupa! É melhor pra você.
LINA Não, Luís!
ZÉ Anda, biscate! Fica nua!
LINA Pelo amor de Deus, Luís!
ZÉ Qual é a tua, biscate? Putinha sem-vergonha! Puta enrustida,

fica nua! Olha, se tu for boazinha, eu te dou uma grana.
LINA (chorando) Eu não sou puta! Eu não sou puta! Eu não sou puta!
LUÍS É cabaço?
ZÉ Vive do quê? De vento?
LINA Eu trabalho! Eu trabalho!
LUÍS Faturando homem na discoteque?

LINA Luís, você tá bêbado. Eu trabalho. Eu trabalho numa loja, sou

vendedora, eu te falei. Te contei tudo. Eu não te contei? Não
te contei?
LUÍS Cascata!
ZÉ Enganadora! Puta! Puta! Puta! Tira essa roupa ou eu te sujo!
Zé ameaça pintar Lina.
LUÍS E aí? Como é que vai chegar em casa? O que vai contar pra mãe?
ZÉ Pra mãe, não! Pra cafetina. Essa é puta mesmo. Veio pra faturar.
Vai tirar a roupa ou não? Tira um. Tira dois. Tira…
Lina corre até a janela, olha pra trás.
LUÍS Oitavo andar.
ZÉ Bateu lá embaixo, valeu.
LUÍS Você é que sabe.
ZÉ Ou dá ou desce. (Ri.)
Lina começa a chorar convulsivamente e vai arriando no chão

do apartamento.
Resolveu dar.
Luís ri.
LINA Meu Deus, eu sou virgem! Virgem!
LUÍS Para com essa porra de choradeira! Isso tá me enchendo o saco.

Eu vim aqui pra desencucar. Tá entendendo? Eu não quero
drama. Dar um piço com um ou com dois não é drama. Para
essa choradeira! Chega o drama que eu tenho lá em casa com
aquele velho repressor me enchendo o saco por causa de uma

merda de vestibular. Na rua, quero é curtir sem choro. Sem
choro! Sem choro, gata!
Luís dá um pontapé em Lina. Ela para de chorar. Encara Luís com

nojo. Levanta-se. Começa a tirar o vestido.
LINA Está bem, machão! Você ganhou. Você vai me comer. Você e esse
cara nojento. Vão me comer. É isso que você quer, machão? Tá.
Eu sou virgem, sim. Vocês vão ver. Vão ver que eu sou virgem.
Vão me currar. Tá bem. Vai ser. Agora, eu quero que você saiba
de uma coisa, Luís. Eu vim aqui porque gostei de você… Vim…
pra conversar… pra transar até… Não importava se era virgem
ou não… Mas tinha que ser numa boa. Você bebeu. Você e esse
cara querem me usar. Não passou no vestibular e vai descontar
em mim? Tá bem. Eu sou virgem. Depois a gente acerta. Eu
sou menor. Vou falar pra minha mãe. Vou na polícia. Você vai
casar comigo.
Luís vacila.
ZÉ Grupo! Ela não tem mãe. Ela é de maior. Tá na cara que é

de maior.
Luís vacila. Ele e o Zé estão de costas para o público. Lina começa a

tirar o sutiã. Luís olha meio temeroso para o Zé.
LUÍS É… melhor a gente dispensar essa piranha.
ZÉ Que nada!
LINA Tá com medo, covarde? Tá com medo? Você não tá bêbado?

Não bebeu o juízo, né? Vem. Você e seu amigo. Depois a gente
vai casar. Vem, Luizinho.
Pausa.
LUÍS Porra! Que grilo!

ZÉ Sem essa, Luís! Eu sei que é grupo dela. Se ela for na polícia,
eu sou testemunha. Falo que ela deu pra mim. Que foi suruba.
Larga essa garrafa e vamos comer ela.
LUÍS Eu só queria esquecer meu grilo.
LINA O vestibular que não deu pro filhinho de papai passar. Tadinho.
Tão bonito e tão burro!
LUÍS Burro, não, sua piranha! Burro, não!
LINA Burro! Burro! Você é muito burro, Luís! Você não percebe
nada. Não viu que eu dava pra você numa boa? Você é burro!
Burro! Muito burro!
Luís joga a garrafa longe.
LUÍS Cala essa boca! Cala essa boca! Eu não sou burro!
Luís agarra Lina por um braço, a puxa. Zé agarra por outro e a

puxa também.
ZÉ Deixa eu ir na frente! Se for cabaço, fui eu que fiz.
LUÍS Esse é meu! Muito meu!
Cada um puxa Lina, que berra desesperada. Está nua e virada para o
público. A luz se apaga e entra som de discoteque, alucinando. Depois de
um tempo longo, luz se acende. Lina está deitada num canto, chorando.
Luís já vestiu a calça, está vestindo a camisa com cara contrariada. E o
Zé, só de calção, está indiferente. Ficam assim um bom tempo.
ZÉ Pronto. Acabou. (pausa) Vai, gata, para de chorar. Não falta

nenhum pedaço.
Pausa. Lina lentamente levanta-se e veste a roupa. Ajeita o cabelo.

Está se esforçando pra conter o choro. Vai até a janela. Olha pra
fora. Luís e Zé se entreolham.
LUÍS Não vai fazer besteira, gatinha.
LINA Não. (Pausa. Ela olha pra um e pra outro.) Quero ir embora.
Zé pega a chave no bolso da calça, abre a porta, se afasta e se

encosta na escada. Lina vai sair, para na porta. Olha pra um, para
outro. Vai falar, dá de ombros e sai.
ZÉ Pois é. (pausa) Tenho que dar uma pintada nesse apartamento,

senão amanhã o empreiteiro vai estrilar. Ele é doido pra pegar
no meu pé. Pensa que é meu dono.
Pausa.
LUÍS Eu vou puxar. (Não se mexe.) Eu estive pensando, Zé. Sabe que
eu acho que vou tentar dobrar o meu coroa num papo? Juro pra
ele que, se ele me der o carango, ano que vem eu tento outra
vez o vestibular de Medicina. Pode ser que cole.
ZÉ (Já pintando e sem dar muita atenção ao papo de Luís.) E se não colar?
LUÍS Pega nada. De qualquer jeito, ano que vem vou ter que fazer
essa merda de vestibular outra vez.
ZÉ Até passar.
LUÍS Até. (pausa) Não dá pra ficar nessa de se sentir um burrão a vida
toda. E depois, tenho que pensar no futuro.
ZÉ É isso aí.
LUÍS Tchau mesmo.
ZÉ Tchau.
Luís sai, sobe som de discoteque, Zé continua a pintar, pano fecha.
fim
Texto escrito sob encomenda para
o jornal Folha de S. Paulo e publicado
no caderno mais! em 2 de outubro de
1994, domingo, véspera das eleições
presidenciais. A mesma encomenda
fora feita a quatro outros dramaturgos
(Gianfrancesco Guarnieri, Mauro Rasi,
Marcos Caruso e Jandira Martini),
para que escrevessem sobre o tema:
“‘Eu perdi!’ Em peças exclusivas, cinco
dramaturgos imaginam a reação dos
candidatos diante da derrota nas
eleições presidenciais de amanhã”.
Personagens
1º PRON; 2º PRON;
GRANDE; MAGO
No que vai dar isso 109
Ao abrir o pano, um mago está sentado à sua escrivaninha estudando um grande e grosso
livro antigo. Por todos os cantos da sala veem-se velas, mapas astrológicos, mapas de
mãos, caveiras, corujas e gatos empalhados, vidros com sapos e cobras. Há também um
forno antigo e mais uma porção de badulaques mágicos. A sala é toda revestida de grossas
cortinas de veludo escuro e é mal iluminada por um lampião de querosene, que projeta
sombras nas cortinas, tornando o ambiente extremamente sombrio. De repente a porta é
aberta com brutalidade e entram três homens vestidos com terno e gravata pretos. Dois são
baixinhos e nervosos e um é enorme, muito forte e lerdo. Esse tem uma metralhadora.
O mago fica muito assustado.
1º PRON Achamos o charlatão!
2º PRON Achamos! Achamos!
GRANDE O que fazer com ele?
MAGO O que significa isso, essa invasão a essa hora na minha morada?
1º PRON Adivinha. Não é vidente?
2º PRON Não é vidente?
1º PRON Não desconfia o que viemos fazer aqui?
2º PRON Não desconfia?
MAGO Claro que não desconfio. Essa invasão não tem cabimento.
1º PRON Use um pouco sua inteligência, vigarista.
2º PRON Só um pouco.
Pausa
1º PRON Viemos buscar o dinheiro que pagamos para você prever o que
ia acontecer com nosso mestre nessa eleição pra presidente
da república.
2º PRON Pagamos. E não foi pouco.
MAGO Mas o que aconteceu? Não ficaram felizes com o resultado?

Não aconteceu exatamente como eu falei?
1º PRON Charlatão! Vagabundo! Enganador!
2º PRON Você nos enganou, seu mago fajuto.
MAGO O que eu disse?
1º PRON Que nosso mestre, pela colocação dos astros e pela leitura dos
cabelos dos candidatos, seria o único vencedor nessa eleição.
MAGO E não foi o que aconteceu?
1º PRON Maldito! Cínico! Sórdido! Alienado! Burro! Desinformado!

Nós perdemos. (berrando) Perdemos! Perdemos!
MAGO Quem ganhou?
2º PRON Não sabe? Finge que não sabe. Canalha. Diga a ele, irmão.
1º PRON O Pavão da Bunda Fria. Esse idiota de bico comprido.

Ele praticamente já está eleito.
MAGO E o que tem isso?
2º PRON Canalha! Maldito! Grande, aperta ele.
Grande pega o mago pelo pescoço e vai espremendo, até quase

sufocá-lo de vez.
1º PRON Chega, Grande! Acho que ele já entendeu o que viemos fazer
aqui.
Grande solta o mago, que tosse, até retomar a respiração normal.

MAGO Que absurdo! Que absurdo! Não posso crer que estão me
tratando assim.
1º PRON Vai passando o nosso dinheiro, anda. Enganador, filho de

uma cadela!
MAGO Mas eu fiz o meu trabalho. Prometi que o mestre Pron seria o
grande vencedor dessa eleição.
1º PRON Mas ele perdeu, seu cretino!
MAGO Me diz uma coisa. O que fede mais, o excremento de um bode

montanhês ou o excremento de uma girafa angolana?
1º PRON Sei lá! Sei lá o que fede mais!
MAGO Pois é. Vocês não entendem nem de merda e querem entender

de política. Escutem, Prons. Eu disse que o vosso mestre seria
o grande vencedor, o único vencedor dessa eleição. E ele foi.
Foi o único vencedor.
1º PRON Quer outro aperto do Grande?
Grande avança, o mago se encolhe.
MAGO Esperem! Esperem! Eu provo. Provo o que disse. O mestre

Pron foi o grande vencedor. Foi isso o que eu disse. Eu não falei
que ele seria eleito presidente. Não falei. Falei… que ele seria o
único vencedor dessa eleição. E é o que está acontecendo.
2º PRON Mas… o Pavão da Bunda Fria e do Bico Comprido praticamente

está eleito.
MAGO Está eleito. Mas não ganhou. Perdeu. Perdeu de forma fragorosa.
Perdeu sua dignidade, seu autorrespeito, seu amor próprio.
Vendeu sua alma ao diabo. Traiu seus antigos amigos, seus
ex-colegas, seus princípios. Jogou todo um passado de lutas
respeitáveis no lixo. Ficou claro que ele não passa de mais um

intelectual ridículo, um marginal de classe média querendo
ganhar status através da cultura. Ele se elege presidente. Tá.
Mas não ganhou nada. Terá o desprezo da própria mulher,
dos novos amigos, não terá opinião própria. Será um estúpido
boneco de ventríloquo sentado no joelho de um gorducho
senador baiano, ou no joelho de um puxador de cordéis em
programas de televisão. Está liquidado. Perdeu. Vai virar um
panaca como aquele que pintava o bigode e os cabelos. Vaidoso,
vai escrever um livreto sobre o Plano Real e pressionar os
velhotes caducos da Academia Brasileira de Letras até conseguir
a cadeira da próxima múmia que sucumbir. Triste fim vai ter
esse Pavão da Bunda Fria e Bicão Grande. A História um dia
falará da derrota da sua alma. De como é torpe sua traição
aos seus princípios.
Pausa. Todos os prons estão pasmos. A pausa é longa. O 1º Pron

toma fôlego.
1º PRON E o sapo barbudo?
MAGO Pobre sapo. Vai ficar longos anos chiando de fora. Sem saber
o que o futuro lhe reserva.
2º PRON E o botinudo amarelo?
MAGO Está roído de ódio. Está ficando roxo de raiva por tanta traição
que sofreu. Mais raiva tem de não ter forças, não ter poder pra
se vingar. Liquidado. Vai criar vaca.
1º PRON E o dinossauro dos pampas?
MAGO Esse vai espernear. Vai gritar que foi a televisão, a mídia, o
topetudo, o Plano Real que elegeram o Pavão. Depois cansa.
Muda para um país vizinho e vai ser fazendeiro.
2º PRON E o pelado?
MAGO Se der sorte, vai ser chefete de gabinete da mulher. Se ela perder…
não vai ser nada.
1º PRON E o anfíbio?
MAGO Pobrezinho. Pode usar a farda pra ser porteiro de boate.
Pausa.
1º PRON Terrível. Não sobrou ninguém.
Pausa.
MAGO (rindo) Sobrou o mestre Pron.
GRANDE (Vacila um pouco, dá um tempo.) É, mas todo mundo tá rindo do

mestre Pron. Tão gozando ele. Ele tá fazendo papel de palhaço.
É a alegria do circo.
1º PRON Isso é verdade. Nosso mestre caiu no ridículo.
MAGO Não tem importância. O Hitler também era ridículo no começo

de tudo. Riam dele. Ele era chamado de palhaço de choperia. Era
expulso dos bares. Espancado. Preso. E foi numa dessas que um
mago percebeu que aquele… idiota… aquele esquizofrênico era
um médium poderoso. Bem trabalhado… ele poderia… ser… o
que foi. Até que quis caminhar sozinho.
1º PRON Nosso mestre é um médium?
2º PRON Médium?
MAGO Creio que sim. Observem ele na televisão. Ele esbugalha os olhos,
treme, grita o nome dele mesmo como se estivesse para entrar
em êxtase. O mestre Pron que vocês veneram… tem muitos
pontos em comum com o nazista Hitler. Ele pode, com sua
empolgação delirante, aglutinar os descrentes, os desiludidos,
os desencantados. (pausa) Os partidos já não existem mais.
Se avacalharam de vez. As pessoas estão percebendo que os

candidatos são um bando de vagabundos. Eleitos pelo dinheiro
de seitas… e… e… organizações secretas. Um ou outro, uns
poucos decentes são eleitos apenas para serem votos vencidos…
para dar um ar de democracia. Dessa vez o Congresso vai ser o
pior de todos os tempos.
1º PRON E o que nosso mestre poderá fazer?
MAGO Esperar. Continuar berrando seu nome com entusiasmo. Eu sou…

Eu sou… Talvez seja a única pessoa no país que pode afirmar
que é. Que é ele mesmo. Ridículo. Nazistóide. Maluco. Mas ele
pode gritar que ele é. O mestre Pron. Pode berrar também que
quer ordem. Que exige ordem. Que tem… teve um minuto e
pouquinho na tevê… Com três minutos ele se elegia. Eu sou…
Meu nome é… Ordem. E marcou. Cresceu… Vai se impondo.
Está… no inconsciente coletivo do povo. Todo mundo ri dele.
Mas sabe seu nome… E tem sua imagem marcada. O mestre
Pron ganhou. Foi o único vencedor. O tipo de aranha que
criou é forte, marca fundo nas pessoas. Como o Jânio… Como
o Hitler…
2º PRON Mas o Jânio…
MAGO Era um bêbado. Não podia ser orientado por magos.
1º PRON O Hitler…
MAGO A Sociedade Thule tutelava a besta. Até quando… ele quis andar
sozinho…
2º PRON Mago por mago, o Collor também tinha um bando em volta

dele…
MAGO Pobre Collor. Os seus videntes só viam pelo retrovisor. Viam as

coisas depois que elas já tinham acontecido. O que vivia tingindo
os cabelos fazia macumba. Despachava bicho de quatro pés pra
Exu… Mas sua vaidade era entrar pra Academia Brasileira de
Letras. Conseguiu… Deixou o país à deriva. O Collor também…

Nem viu… os seus amigos afanando tudo que podiam.
1º PRON Quer dizer que o mestre Pron…
MAGO Sim… Sim… Vocês estão puxando o saco certo. Ele tem tudo…
quase tudo… para mais tarde tomar conta do país. Berrando
seu nome e pedindo ordeeem.
2º PRON (respeitoso, quase afetado) O senhor disse que ele tem quase tudo
pra dar certo. O que lhe falta?
MAGO Um mago… ou um grupo de magos… gente que entenda de

magia… (pausa) Os militares… tinham o Golbery…
1º PRON É… precisamos… O senhor…
MAGO Não. Não eu. Não sou nazista. Nem quero poder.
1º PRON Temos que arranjar um…
2º PRON Temos. Essa vai ser nossa tarefa.
GRANDE Vai ser difícil.
MAGO Vai. Vai sim. Tem muito vigarista na jogada. Querendo poder.
1º PRON Obrigado, senhor mago. Nós vamos indo.
MAGO Esperem.
Pausa.
2º PRON O que foi, senhor?
MAGO Eu não cobro nada. Porém (e sempre tem um porém)… os

clientes deixam quanto quiserem. A vida está custando os olhos
da cara.
1º PRON Sim… Claro…
2º PRON Entendemos… Claro. Claro.
GRANDE Irmãos Prons, deem por mim, eu estou duro. E, senhor mago,
desculpe eu ter apertado seu gogó.
Prons fazem os cheques e os colocam respeitosamente sobre a mesa.

Despedem-se e saem.
MAGO (sozinho) O pior… é que tudo o que falei é verdade. (pausa) Deixe
eu ver o que as velhas escrituras dizem do Brasil.
Abre um livrão grosso, grande e velho e vai procurando.
(achando) Tá aqui! Tá aqui. Brasil.
Lê em voz alta, como se falasse para a plateia.
Quando o Senhor nosso Deus estava fazendo o mundo, demorou-

se no Brasil. Fez o Rio de Janeiro, fez as praias do Norte e do
Nordeste, fez serras maravilhosas. Fez o litoral de São Paulo…
Fez essa joia de rara beleza que é Santos… Fez o Guarujá… Fez
toda a Baixada Santista… Um grande anjo admirou-se com
tantas maravilhas que Deus criava para o Brasil e, respeitoso,
perguntou: “Senhor meu Deus, o Senhor não acha que está
exagerando um pouco nas belezas naturais do Brasil?”. Deus
riu e, debochado, falou: “Espera um pouco, anjo. Você vai ver o
povinho que eu vou colocar por lá. Espera pra ver os políticos.
Vai ser uma bagunça de entortar patuá”.
Mago chora. Pano rápido.
fim
Texto escrito em março de 1995 e
publicado no caderno Artes da revista
Caros amigos em maio de 1997, ano I,
nº 2, p. 14.
Personagens
SENHORA; MAGO (ou MAGA)
Leitura capilar 119
Mago lê seus velhos livros. Há velas acesas, coruja, enfim, colocar no cenário tudo
o que houver referente a bruxaria. Entra a esposa do Pavão de Bico Comprido e
Bunda Fria.
SENHORA Eu marquei hora com o senhor.
MAGO Estou aqui. O que quer saber?
SENHORA A situação do país… Será que vai melhorar? Estou tão preocupada…
Meu marido… é… nós… sobretudo em relação… O senhor acha
que temos futuro?
MAGO Não existe futuro, mulher. Existe uma lei fatal que se chama
“causa e efeito”. Compreendeu? Como dizia Jesus: “Quem planta
vento colhe tempestade”. Mas, ah… O senhor seu marido não
crê em nada dessas coisas… Jesus, Deus…
SENHORA Não! Não! Depois que ele perdeu aquela eleição… porque aquele
repórter cretino fez ele confessar… digo, fez ele falar que não
acreditava em Deus, ele passou a acreditar. Acredita, sim!
MAGO Grande figura, esse seu marido. Mas é como é. Não têm futuro,
nem ele, nem o país. Mas se a senhora quer saber se o país vai
melhorar…
SENHORA É isso que eu quero saber.
MAGO Pois é. Se nos basearmos na lei de causa e efeito, fica evidente

que esse país irá de mal a pior.
SENHORA Não me diga!
MAGO Digo.
SENHORA Não diga!
MAGO Digo.
SENHORA Por Deus, não diga!
MAGO Digo! Digo! Digo! Não posso mentir.
SENHORA No que o senhor se baseia para afirmar que o país vai de mal a
pior? Em alguma profecia?
MAGO (rindo) Em observações. Estudos detalhados dos presidentes,

eleitos ou golpistas, governantes de todos os tempos. Eu,
minha senhora, faço leituras capilares. E li detalhadamente a
cabeça de todos os presidentes e dos ditadores da nossa história.
Principalmente dos últimos cinco. Um mais lamentável que o
outro. Tristes.
SENHORA Isso funciona?
Mago ri.
Não quero duvidar do senhor, mas todos… sem escapar nenhum…

nem o atual?
MAGO Olhe o mapa da cabeça desses últimos cinco que dirigiram o

Brasil. Veja esse. Reconhece?
SENHORA É o Figueiredo.
MAGO (rindo) Olha a moringa do bruto. O que cobre ela? Uma penugem.
Uns pelos ralos. Triste cabeça sem consolo: por fora, pouco
cabelo; por dentro, não tem miolo. (Ri.) Foi assim que governou.
Não foi? Sem nenhuma imaginação.
SENHORA (ansiosa) E o outro?
MAGO (rindo) Ah, o Sarney… (Ri.) Esse às vezes estava de cabeça branca
e outras vezes de cabeça preta. Tingida. Revelava, com essa tola
vaidade, a sua fraqueza. A sua leviandade. A sua falsa ideologia.
Perereca, pulava de uma legenda pra outra sem cerimônia.
Leitura capilar 121
Um oportunista. Incompetente. Beneficiou a si e aos seus

cupinchas e danou o país. Os cabelos do bruto não negam.
SENHORA (mais ansiosa) E o outro? O Collor?
MAGO Você lembra como ele colava os cabelos na cabeça com aquela
coisa brilhante? Brilhantina? Gel? Sei lá o quê! O que sei é que
o cabelo ficava brilhoso. Gosmento. Coisa nojenta! Quando o
calor era forte, aquela gosma derretia. O brilhareco ia direto
pro nariz. E ele ficava empolgadão. Nunca ficava brilhante, mas
cheio de brilhareco. Aquele cheiro deixava ele violento. Nunca
forte. Sempre violento. Foi uma lástima. Envolvido facilmente
por amigos, parentes, gente da pior espécie. Caiu de podre.
Afanou paca.
SENHORA E o Itamar?
MAGO Pode uma coisa dessas? Um sujeito assim? Um cara com um

topetinho ridículo, correndo atrás de moçoilas. (pausa) Cada
um com suas taras. Um fazendo das tripas coração para parecer
jovem e entrar pra Academia de Letras, outro se besuntando de
brilhareco, outro tentando de todo jeito fazer a nação acreditar
que ele era um grande conquistador. Não enganava ninguém com
aquele topetinho. Qualquer ventinho desmanchava o topetinho
dele. Não fez nada.
SENHORA Para o senhor, ninguém fez nada. Mas eles eram patriotas.
MAGO (rindo) Patriotas? No país do Carnaval! Patriotas… Ouça essa

história de patriotismo. Um dia, o general Figueiredo, com
aquele mau humor que lhe era peculiar… Aliás, todos os chefes
são mal humorados… Mas, como eu ia dizendo, o Figueiredo
chegou em Brasília e, como conseguiram reunir poucos puxa-
sacos pra esperá-lo no aeroporto, chamaram um colégio ruim
como todos os outros, mas que tinha fama de ser o melhor de
Brasília só porque tinha um coral. Juntaram essa escola chata
com três ministros puxa-sacos e foram esperar o presidente. Foi
só o homem descer do avião e o coral cantou o Hino Nacional.
Ministros de mão no peito, caras solenes. O saco do Figueiredo

estufou. Ele avisou: Vou mijar. E saiu. Atrás dele saíram os
três ministros: o Andreazza, o patriota de pontes e estradas;
o Abi-Ackel, o patriota das pedras preciosas; e o Delfim, o
patriota do Relatório Saraiva. O Figueiredo entrou no banheiro.
Os três ministros entraram atrás. O Figueiredo tirou o pinto
que, segundo consta, não era nada disso (Faz sinal de que não
era grande.). Estava mais pra isso (Faz sinal de pequeno.). Mas,
pra puxar o saco, o Andreazza, que vinha na frente, declamou
como patriota ao ver os colhões do presidente: “Belo impávido
colosso!”. O Abi-Ackel, pra não perder a chance, afirmou com
entusiasmo: “Gigante pela própria natureza!”. E o Delfim, que
era o último da fila, abaixou as calças e se apresentou: “Verás
que um filho teu não foge à luta!”.
Mago ri muito, Senhora fica encabulada.
SENHORA (meio encabulada) Isso… é piada! Claro que é. E, se me permite

a franqueza… grosseira!
MAGO (rindo muito) O que sobra para os homens públicos é serem

lembrados pelas piadas. Não fazem nada que preste mesmo.
SENHORA (meio encabulada) Ai, meu Deus! O que vai sobrar disso tudo
pro meu Pavãozinho?
Mago ri.
Mas o que o senhor leu nos cabelos do meu Pavão?
MAGO (rindo) O atual? O atual, Senhora? Olhe o cabelo dele. Vê uma

ondinha? Ondinha? Nem chega a tanto. Uma marola. Que
passará… passará… Pra onde a maré for, vai levar a marolinha.
Ela vai de acordo com a corrente.
SENHORA Meu Deus! O senhor não dá nenhuma esperança.
MAGO Se não mudarem os homens… não haverá mudança.

Leitura capilar 123
SENHORA (pagando) Aqui está o seu dinheiro. (Vai sair, mas para na porta
e se volta para o Mago.) E se o Lula fosse eleito? Seria diferente?
MAGO (rindo muito) Olha o cabelo dele! Todo enroladinho!
Pano rápido. Luz apaga.
fim
Publicado no caderno mais!, do jornal
Folha de S. Paulo, em 11 de junho de 1995.
Há fragmentos de uma primeira versão
com o título de Moderna história do índio do
Brasil, s/d.
Personagens
MINISTRO DA JUSTIÇA CHUPIM —
com roupa de juiz de direito;
ÍNDIO-ÍNDIO — com roupa de índio
e tênis;
BUANA CASCA-GROSSA — general
sempre com roupa de campanha;
MESTRE BOTO — especialista em usurpar
índio, vestido com roupa de onça, sapato de
crocodilo e óculos de tartaruga;
INTELECTUAL HÉLIO JAGUARI — usa
guarda-pó de professor, cachimbo e óculos;
JAPONÊS — índio aculturado, usa terno
e gravata.
Nhe-nhe-nhem ou Índio não quer apito 127
Quando abre o pano, todos cantam em enorme confusão.
TODOS Nhe-nhe-nhem, nhe-nhe-nhem, nhe-nhe-nhem, nhe-nhe-

-nhem, nhe-nhe-nhem, nhe-nhe-nhem…
CHUPIM Chega de nhe-nhe-nhem! (pausa) Chega! Estamos fartos de

nhe-nhe-nhem. É nhe-nhe-nhem de trabalhador, é nhe-nhe-
nhem de aposentado. E agora é nhe-nhe-nhem de índio! Porra!
É como disse nosso grande presidente Pavão de Bico Comprido
e Bunda Fria: “Chega de nhe-nhe-nhem!”
TODOS Chega de nhe-nhe-nhem!
CHUPIM Assim é que é. Já disse e torno a dizer: trocando esse nhe-nhe-

-nhem todo em miúdos, o que sobra é que índio hostil tem que
saber que democracia é isso. Quando índio tem muita terra e
não sabe aproveitar…
ÍNDIO-ÍNDIO Índio sabe aproveitar.
CHUPIM (bravo) Não queira começar com nhe-nhe-nhem de novo! Porra!

Índio não sabe nada. Índio é chucro. Madeira, ouro, cassiterita,
todas essas fortunas se perdem na mão de índio.
ÍNDIO-ÍNDIO Mentira! Índio não ser otário.
BUANA Chamou o ministro da Justiça de mentiroso! Tem que ser

punido! (Avança para o índio.)
CHUPIM (detendo Buana) Deixa ele. Ele quer encrenca. É só o que esse
danado quer. Mas não vai ter. Nós pacificamente vamos
demarcar as terras de índio. (pausa) Vamos deixar índio com
umas terrinhas. Branco aproveita melhor as riquezas naturais.
Esse é um acordo justo que queremos fazer com índio.
MESTRE BOTO Tem que ser desse jeito. Só assim podemos remanejar
inteligentemente a floresta. O índio é indolente. Podemos
enriquecer a floresta e a nós mesmos com espécimes de

mais valor.
JAGUARI Essa tem sido minha tese. Com certeza meu livro sobre a
completa aculturação do índio vai me levar à Academia Brasileira
de Letras.
MESTRE BOTO Sua tese é brilhante. Claro que você vai pra Academia. O Sarney
e outras tantas múmias entraram, por que o senhor Hélio
Jaguari não iria entrar, defendendo essa tese humanitária da
total aculturação do índio?
JAGUARI E, depois, eu conto no meu livro várias histórias pitorescas.

Por exemplo: os senhores sabem de onde vem essa frase: “índio
quer apito”?
CHUPIM Se não me engano, foi uma marchinha de carnaval. (Canta.)

Índio quer apito, se não der, pau vai comer…
JAGUARI Realmente foi uma marchinha carnavalesca. Mas tirada de

um fato real. Quando Juscelino foi com dona Sara e toda uma
comitiva conhecer os índios do Bananal…
BUANA Demagogo safado.
JAGUARI Teve toda uma cerimônia. O Juscelino deu um presente pro

cacique, o cacique pôs um cocar na cabeça do Juscelino. A mulher
do índio pôs um colar em dona Sara. Aí, emocionada, dona Sara
foi colocar um colar seu na primeira-dama índia e… peidou!
(Ri.) É, peidou! (Ri.) O constrangimento foi geral. Todos
ficaram mudos. E o cacique índio então falou alto: “Mulher de
chefe branco apitou”. Foi uma gargalhada. Aí, um gaiato que
estava presente voltou ao Rio e foi contando o caso. Até que
o compositor escutou e fez a marchinha: “Índio quer apito, se
não der, pau vai comer”.
Todos cantam a marchinha e depois param cansados.
CHUPIM (saudoso) Que saudade daqueles bons tempos em que índio só

queria apito…
Todos suspiram.
BUANA Os senhores são homens muito inteligentes. Dr. Hélio Jaguari

pode até ir pra academia com suas historinhas. Tudo bem. Só que
esse nhe-nhe-nhem não leva a nada. A gente fala, nhe-nhe-nhem,
e não leva a nada. E vira e mexe começa o nhe-nhe-nhem.
MESTRE BOTO Calma, Buana. A tese do Jaguari é brilhante. Pega a raiz da

questão. Ele coloca o problema com clareza. O que é melhor
pro índio hoje? Deixar de ser índio!
JAGUARI Natural, mestre Boto. Aculturação do índio é o caminho natural.

Hoje, o índio quer ser civilizado. Quer desfrutar de um bom
som, ter geladeira, freezer, televisão colorida, antena parabólica
e tudo mais… Quem quer morar na floresta?
BUANA Os senhores perdem muito tempo com índio. Uma ação pronta
e rápida… dum-dum-dum… e adeus índio!
CHUPIM Isso é claro. Se o índio não concordar com a nova demarcação

de terras, vai ter que ser removido, tá entendendo, Índio-Índio?
ÍNDIO-ÍNDIO Índio entendeu. Índio não é burro.
CHUPIM Então o que me diz? Concorda?
ÍNDIO (fechando a mão e empurrando o braço pra baixo) Tripa! Tripa!
Todos ficam pasmos. Índio-Índio canta e dança.
ÍNDIO-ÍNDIO Uuu-nucudum. Uuu-nucudum. Uuu-nucudum. (Para.) Não no

meu. Não no de índio.
CHUPIM Índio-Índio dançou a dança da paz. Sinal que concordou com

a demarcação.
JAPONÊS Índio-Índio não concordou. Cantou e dançou dança de guerra.

Índio-Índio tá puto da vida. Não quer acordo.
CHUPIM (bravo) Não quer acordo? Olha aqui, índio safado, a gente quer
fazer acordo, mas índio é tinhoso, não quer. Assim fica difícil
o acerto. Tenho que levar essa aporrinhação para o grande
cara-pálida Pavão do Bico Comprido e Bunda Fria. Mas, já vou
avisando. Sei o que o presidente vai falar: “Não me traga nhe-
nhe-nhem de índio pra me aporrinhar”. O grande chefe já tá de
saco cheio. É trabalhador, é aposentado e não quer mais aturar
nhe-nhe-nhem, principalmente se estiver com dor na lomba.
Agora escuta bem, Índio-Índio. Se Índio-Índio não encher o
saco, a gente manda o Bebeto da Cesta dar cesta básica pra tribo
inteira. Porém… se Índio-Índio engrossar, aí as coisas vão ser
resolvidas por nosso Buana Casca-Grossa.
Buana faz pose.
CHUPIM Se Índio-Índio não concordar, vai ver como fica. Índio porra-louca
pode esperar a resposta.
Chupim dá empurrão em Índio-Índio. Buana dá socos e pontapés

no Índio-Índio, que cai no chão e fica quieto num canto, enquanto
Buana já vai pegando de porrada o índio Japonês. Mestre Boto
socorre Japonês.
MESTRE BOTO Calma, Buana! Calma! Esse é Japonês, índio amigo. Bom moço
e obediente. Estudou em escola de branco. Tem vergonha de
ser índio. É aculturado.
CHUPIM Ele é índio ou japonês?
MESTRE BOTO É índio. Mas tem vergonha de nome índio. Como tem cara de
japonês… chamam ele de Japonês.
CHUPIM É um exagero. Nome, pai é quem coloca. Não precisa ter vergonha
de nome.
JAPONÊS Eu ter nome escolhido por tradição da tribo. O nome meu

saiu feio.
CHUPIM Mas como escolhem o nome na tribo?
JAPONÊS Quando nasce filho índio, pai abre janela. Primeira coisa que
vê, nome de índio. Nasceu irmã de índio. Pai abriu janela, viu
estrela brilhante. Nome de irmã de índio: Estrela Brilhante.
CHUPIM Que coisa poética, bonita! Se não fosse índio ser tão ganancioso…
Esse processo de escolha de nome é lindo.
JAPONÊS Quando nasceu irmão de índio, pai abriu janela, primeira

coisa que viu foi raio correr no céu. Nome de irmão de índio:
Raio Ligeiro.
MESTRE BOTO Formidável! É muito bonita essa forma de escolher. Não é

mesmo?
JAGUARI Vou ter que pôr isso no meu livro.
CHUPIM Belo! Belíssimo! E o seu nome, como é?
JAPONÊS Quando índio nasceu, pai abriu janela e viu… viu… cachorro
fodendo. Por isso me chamam de apelido Japonês.
BUANA Mas vamos parar com nhe-nhe-nhem. Chega de frescura.

Vamos espremer índio. Ou ele entra na nossa e fica civilizado,
ou ferramos índio. Chega de amolação com problema de índio.
Por mim, boto pra quebrar. (Vai se empolgando.) Nosso querido
Pavão do Bico Comprido e Bunda Fria tem que ser poupado. Se
começar a fazer acordo com trabalhador, com aposentado, com
índio, tá fodido. Fica zonzo. Fica tenso. Com dor na lomba. Tem
que ficar de bruços na mão de massagista japonês de verdade. Já
pensou? De bunda pra cima? De bunda pra cima na mão de um
japonês massagista. Se vacila… (Pausa. Depois fala, solene.) Não
esqueçam que foi assim, de bunda pra cima, que Napoleão perdeu
a guerra. E há outros exemplos históricos. Então vamos poupar
problemas para nosso Pavão do Bico Comprido e Bunda Fria.
Vamos pegar firme. Dum-dum-dum. E índios vão pras picas.
CHUPIM Sei bem da eficiência dos seus métodos, Buana Casca-Grossa.

Mas, se pegamos duro os índios, o mundo inteiro vai estrilar.
A esquerda berra. Naturalista sobe as paredes como lagartixa.
Partido Verde vai fazer escarcéu. Igreja progressista vai ficar
cacarejando. Vai ser uma loucura.
BUANA Deixa gritar. A esquerda é oportunista. É só chamar esses filhos

da puta e dar um emprego público pra eles. Aí, vão querer
que índio se foda. O Pavão do Bico Comprido e Bunda Fria
tá distribuindo cargo pro PT e tá calando bocas. O Maluf fez
isso em São Paulo e deu certo. Hoje tem tanto ex-comunista
no governo do Maluf que, se não fosse o programa dele ser tão
burro, íamos ter a impressão que ele tinha virado marxista.
A esquerdinha, com cargo público, vira direita. Essa gente é
cheia de truques. Quanto à Igreja… Essa não pode falar nada de
índio. Sei bem como foi a história da catequese desses santos.
Botavam aquele tuberculoso, o Anchieta, pra tossir na tribo.
Cada tossida, metade da tribo ia pras picas. O que sobrava ficava
fraco e indolente. Aí, a Igreja pegava as terras que queria. E só
então começaram com esse papo de reforma agrária, reserva de
índio, e tal. Aqui, pra esquerda! Aqui, pra Igreja! (Mostra dedo.)
JAGUARI Mas não é só católico que tá com esse papo de reserva de índio.
Tem os missionários protestantes. Várias seitas evangélicas
elegeram porradas de deputados e senadores.
BUANA (exaltado) Porra! Igreja é tudo a mesma merda. Estão sempre dos
três lados. Ficam com a direita, com o centro, com a esquerda.
No final, ficam com quem ganhar. Se a moeda cair em pé, eles
ganham. E nós… (Começa a engasgar.)
JAGUARI Calma, Buana. (Bate nas costas dele.) Calma.
MESTRE BOTO Japonês, corre depressa! Pega um copo de água pro Buana.
JAPONÊS Pra já. (Sai.)
CHUPIM Ele vai mesmo.

MESTRE BOTO Claro que vai. Ele é índio bom e obediente. Como veem, basta
adestrar índio que ele fica ótimo.
Entra Japonês com água. Buana bebe.
CHUPIM Impressionante.
JAGUARI Vou colocar essa passagem no meu livro.
Buana rosna.
Claro que omitirei o nome do nosso querido Buana.
CHUPIM Meu caro Japonês, não assuma compromissos. Começo a fazer

planos pra você. Vou aproveitar você no Palácio do Planalto.
Quando chegar a hora da gritaria internacional pela causa dos
selvagens, podemos muito bem mostrar nosso índio Japonês
servindo água e café para os embaixadores estrangeiros que
visitarem nosso Pavão do Bico Comprido e Bunda Fria. Essa
sacada vai fazer os estranjas encherem o bule. (Ri.) Vai ser um
grande trunfo pro nosso presidente Pavão do Bico Comprido
e Bunda Fria pôr na cara dos embaixadores e das correntes
chiadoras. Não podemos deixar nosso chefe com dor na lomba
e ainda por cima embaraçado com problema de índio. Chega de
chiadeira de trabalhador, de aposentado… Nosso presidente é
generoso. Tem uma grandeza de alma! Perdoou o Lucena e todos
os políticos que afanaram a gráfica do Senado. (Vai se empolgando.)
Não fez nada pra impedir o aumento do salário dos políticos.
Compreendeu as necessidades econômicas dos parlamentares.
Tem um convívio fraterno com inimigos políticos, como ACM e
outros, que querem mandar nele. Até aceita palpites dessa gente
que o hostiliza, sem nenhum rancor. Nosso chefe Pavão do Bico
Comprido e Bunda Fria tem convocado para seu governo gente
que na campanha usou e abusou de ofensas contra ele. Gente
que espalhou que ele não acreditava em Deus! Imaginem! Em
nome de Deus, ele perdoou a todos. Gente que não se elegeu
e que, se ele não ajudar, morrem de fome… se… se… (Engasga
de entusiasmo. Todos dão porrada nas costas de Chupim.)
MESTRE BOTO Índio Japonês, vai buscar água pro ministro.
JAPONÊS É pra já. (Sai.)
JAGUARI Se me contam, não acredito. Mas a história desse índio é exemplar.

Mostra bem como eles, sendo amestrados, podem virar ótimos
serventes. Não falei que índio quer isso? Ser amestrado, digo,
aculturado. Com a tese que defendo no meu novo livro, vou
pra Academia Brasileira de Letras com certeza.
Entra Japonês e dá água pra Chupim, que bebe.
Esse índio… eu garanto, aonde eu for lançar meu novo livro,

fazer noite de autógrafo, ele vai comigo. Vai ser um assombro.
Todos vão se admirar. Não só com meu livro, mas com a presença
desse índio adestrado, digo, civilizado. Essa presença do índio
vai ser forte, muito forte. Verão que índio não tem cabeça pra
administrar floresta, mas pode ser muito útil.
MESTRE BOTO Isso tem que ficar claro, muito claro. Os selvagens, tomando conta
da floresta, são enganados facilmente. Os cartéis madeireiros e
mineradores, formados pelos Estados Unidos, pelo Canadá, pela
Suécia, pela Finlândia, deitam e rolam em cima de índio boboca.
Naturalmente, esses cartéis não querem que a gente fique atenta
ao problema do Amazonas. (Vai se exaltando.) Precisamos ser
patriotas! O brasileiro tem que ser brasileiro. Patriota! Temos o
exemplo do nosso Buana Casca-Grossa, que está sempre pronto
para se embrenhar na floresta e defender nossas fronteiras, seja
de índio ou de quem quer que seja. Não podemos perder nossa
soberania por causa de traidores ou de bobos úteis a serviço de
inimigos. Essa canalha derrotista… (Engasga.)
BUANA Índio Japonês, vai buscar água pro Mestre Boto.
JAPONÊS Pra já. (Sai correndo.)
BUANA Até eu estou impressionado com a dedicação, obediência e

lealdade desse índio. Com certeza, meus senhores, se tivermos
que entrar em campanha contra índios-índios, vou levar esse

índio-japonês como meu batedor. Sinto que posso confiar nele.
Isso é normal. Os grandes generais norte-americanos usavam
batedores índios para descobrirem acampamentos de índios
peles-vermelhas no meio do deserto onde as tribos se escondiam.
CHUPIM O índio Japonês está demorando.
BUANA Por terem sabido usar o índio amestrado, os generais americanos

saíram vencedores. Nós também, usando nossa inteligência e
determinação, e com batedores índios, venceremos os selvagens.
Dum-dum-dum. Matamos todos. Depois, jogamos eles na
Bolívia, que é pertinho, e dizemos que foi briga de garimpeiro,
de traficante de cocaína, de contrabandista, e fim. Quem vai ligar
pra um boliviano a mais ou a menos? O que conta é que índio
e boliviano têm tudo a mesma cara. São peles sujas. A polícia
faz isso na favela do Rio e todo mundo aceita como briga de
traficante. E se a imprensa chiar, cortamos anúncio do Estado.
Se televisão chiar, cassamos canal. Sem nhe-nhe-nhem.
JAGUARI O índio tá demorando.
CHUPIM Será que ficou de saco cheio e fugiu?
BUANA Se fugiu, vou buscar o filho da puta na floresta e trago o maldito

arrastado pelas orelhas. Faço isso ou não sou mais o Buana
Casca-Grossa. Assim ele aprende a não folgar com gente de
bem.
JAGUARI Ele aparece… Quer dizer, espero que sim. Mas, se não vier…
paciência! Índio é índio. Vai ver esqueceu o caminho de volta.
BUANA Essa indiaiada brasileira é uma merda. Já o que sobrou do índio

americano é forte, esperto, rico, e até tem umas índias bem
jeitosas.
MESTRE BOTO Desisto da água. O japonês nunca tinha falhado, mas hoje pisou no
tomate. Mas eu cuido disso depois. Agora quero contar um caso
que vem em apoio ao que nosso Buana disse. Índio americano

é esperto. Uma vez fiquei hospedado num hotel numa reserva
indígena. Uma maravilha. De dia, não se via um índio sequer.
De noite, eles iam encostando seus cadilaques. Vestiam roupa
de índio, dançavam, cantavam música de índio. Era um belo
show. Depois, pegavam seus carrões e iam embora. Era outra
coisa. Índio de Las Vegas. Gente fina.
Entra índio Japonês com água.
MESTRE BOTO Olha quem tá aí! (para os outros) Vou dar um esporro nesse
índio. Não reparem.
BUANA Esteja à vontade. Tem mais que esculhambar o bruto. Até ia

bem umas chicotadas.
MESTRE BOTO Onde você andava, índio Japonês preguiçoso? Não sabia que
eu precisava da água? Não sabia que eu estava sufocando?
Mestre Boto pega água e bebe.
JAPONÊS Desculpe, Mestre. Japonês demorou porque tinha um homem

branco sentado em cima do poço.
Mestre Boto espirra água e começa a limpar a boca. Todos que

beberam água fazem o mesmo.
BUANA Filho da puta de índio! Fez nós todos bebermos mijo. Por isso
que eu digo que não adianta perdermos tempo com essa corja.
Ele fez isso de propósito. É sonso. Se fazem de bonzinhos e, se a
gente se distrai, eles enfiam um punhal na nossa costela. Desde
sempre eles odeiam homem branco. Foi sempre assim. Logo que os
portugueses chegaram no Brasil, eles comeram o bispo Sardinha.
Comeram com casca e tudo. E comeram muitos outros. Papacus
nojentos! Vamos poupar tempo. Vamos demarcar as terras desses
pestes. Raça maldita! Se eles não quiserem, fujam pro Peru!
CHUPIM Diante dessa sacanagem que o índio Japonês fez pra gente,
dando mijo pra gente beber, acabou o diálogo. Vamos agir.
JAGUARI A razão vence nosso sentimento.
MESTRE BOTO Os senhores dobraram minha resistência. Chamem o Índio-

Índio.
Índio Japonês vai falar com Índio-Índio, que continuava quieto

num canto.
JAPONÊS Vem, Índio-Índio! Vem logo, que chefes tão putos da vida!
ÍNDIO-ÍNDIO E daí? Quero que eles se danem!
MESTRE BOTO Chegamos a um acordo, Índio-Índio? Vamos demarcar terras

de índio, só vai sobrar um pouquinho pra tribo de Índio-Índio.
ÍNDIO-ÍNDIO No cu de branco não vai nada? Então, Índio-Índio vai agitar

mundo inteiro contra branco canalha.
BUANA Escutaram? Peguem ele!
Todos, até o índio Japonês, dão uma surra no Índio-Índio e o largam

caído no chão.
Ganhamos! Agimos com energia. Terra de índio é nossa. Belo

acordo.
MESTRE BOTO Nesse momento, a Amazônia começa a crescer, a prosperar.
JAGUARI Meu livro sobre o índio vai explicar honestamente nossos

propósitos. Quero todos os senhores no lançamento do meu
livro e espero que o Amazonas pague meu fardão acadêmico.
MESTRE BOTO Sem dúvida, professor Jaguari.

CHUPIM Poupamos aborrecimentos para o presidente Pavão do Bico

Comprido e Bunda Fria. Isso é um exemplo para usarmos contra
os aposentados. Viva o presidente!
BUANA Hip-hip-hurra!
TODOS (cantando)
Iaiá, me deixa subir nessa ladeira
eu sou do bloco, mas não pego na chaleira…
Lá vem o cordão dos puxa-sacos
dando viva aos seus maiorais
Quem vem na frente é passado para trás
e o cordão dos puxa-sacos cada vez aumenta mais…
Todos vão saindo cantando. Índio-Índio vai se levantando e se dirige

ao público.
ÍNDIO-ÍNDIO Quando Índio-Índio era pequeno, Índio-Índio ia em estação

de trem vender cocar, flecha, arco, tigela, tapioca de índio pra
homem branco. E chefe de estação lia tabuleta pra índio: “Ou
o Brasil acaba com a saúva ou saúva acaba com Brasil.” Hoje,
diante dos novos políticos predadores, Índio-Índio sente uma
puta saudade da saúva.
fim
Adaptação para teatro, feita pelo
próprio autor, de seu conto com o
mesmo título, publicado em 1995.
A peça estreia em 1997, no Teatro
Fernando Azevedo, em São Paulo, com
direção de Marco Antônio Rodrigues.
Personagens
DA CIDADE: (homens e mulheres,
juiz, promotor, advogados,
sargento e soldados); ARTISTAS
DO CIRCO; DONA CILOCA;
RITONA CAPATAZ; DELEGADO
ALENCASTRO; MÃE DI; FRANZ
DOMADOR; CARLINHOS;
PALHAÇO BOBO; SECRETÁRIO
MACEDO; HOMEM DA IMPRENSA;
PREFEITO NICANOR; VELHA
ZOLÁ; JUAN; CAROL; LILI;
BORRACHINHA
Cenário
Interior de um circo.
O assassinato do anão do caralho grande 141
PRIMEIRO ATO
Quando abre o pano, é como se o picadeiro estivesse invadido pela fina flor da sociedade local,
cada um com sua roupa de ofício (juiz, promotor, advogados, delegado e soldados). Dona
Ciloca, mulher gorda, esposa do prefeito, à frente. Do outro lado, os artistas do circo, cada um
com sua roupa de ofício (palhaço, domador, trapezistas, atleta, ciganos e ciganas). Estão todos
estáticos, como se fossem figuras de um museu de cera. Toda a cena está na penumbra. De
repente, luz abre na geral e explode música de abertura de espetáculo de circo (galope). Toda a
gente, da cidade e do circo, dá voltas no picadeiro, como se estivessem se apresentando, e voltam
ao lugar do início. Os artistas permanecem estáticos em seus lugares. A elite da cidade se agita.
DONA CILOCA (poderosa) Vamos, vagabundos! Acordem! Acordem! Canalhada!

Vagabundos! Não sei onde o Nicanor, meu marido, estava com a
cabeça quando deixou esses ciganos acamparem na cidade. Pra que
queremos uma espelunca dessas por aqui? Ah… Nicanor… e seu
enorme coração. Não sabe dizer não a ninguém. Eu digo a ele:
Nicanor, um prefeito às vezes tem que ser duro. Mas ele me ouve?
TODOS DA Não, Dona Ciloca.

CIDADE
DONA CILOCA O primeiro sujeitinho que aparece na prefeitura choramingando

leva tudo o que quiser. Nicanor tem coração mole. Cedeu o
terreno para os ciganos. Cedeu o terreno graciosamente, é bom
que se diga.
TODOS DA É bom que se diga.

CIDADE
DONA CILOCA E o resultado?
Silêncio.
Mal chegaram e já criaram aborrecimento, encrenca, confusão.

(Suspira.) Mas o que está feito, está feito. Palavra de rei não volta
atrás. O Nicanor cedeu o terreno. Que se há de fazer?
TODOS DA O que se há de fazer?

CIDADE
DONA CILOCA Boa pergunta. O que se há de fazer? (pausa) Só nos resta ficarmos
vigilantes em cima dessa ciganada vagabunda. Sob controle rígido,
vigilância em cima, eles não se sentem tão bem… Não podem…
Logo levantam acampamento e vão embora. Assim é que é.
TODOS DA É. É. É.
CIDADE
DONA CILOCA (animada) Vamos, acordem! Acordem, vagabundos! Isso aqui

não é uma visita de cortesia. É uma inspeção. Uma incerta,
como diz o delegado aqui presente. Acordem, acordem!
O pessoal do circo se mexe.
RITONA (machona, invocada) Que é que tá havendo?

CAPATAZ
DONA CILOCA Doutor delegado, diga a ela por que estamos aqui.
DELEGADO (Cara amassada, terno amassado, camisa puída, gravata de laço

frouxo. Único cuidado é com o cabelo, empastado. Sujão, cansado,
sonado.) Caguetaram vocês para a Dona Ciloca… Digo, deram
parte… E tal e coisa e coisa e lousa. Entendeu? Sujaram vocês.
Viemos conferir.
DONA CILOCA (Não gostou. Para ela o momento era solene.) Delegado, com licença.
(em tom de discurso) Estou aqui como presidenta em exercício
da Sociedade Protetora dos Animais nessa progressista cidade.
Venho trazida por uma denúncia grave.
TODOS DA Gravíssima.
CIDADE
DONA CILOCA Gravíssima mesmo, contra essa… digo, esse circo Atlas. E, para
deixar bem claro que o assunto é sério, muito sério, me faço
acompanhar por toda a minha diretoria e por pessoas ilustres,

as mais eminentes personalidades da comunidade, pessoas às
quais não só nosso pequeno burgo, mas também a Nação e
o Estado devem muito. Como podem notar, o delegado e os
soldados estão conosco. Esse homem (Aponta o delegado, imagem
da degradação.), que é notório e intransigente defensor da moral
e dos bons costumes, se faz presente para garantir a qualquer
preço o cumprimento da nossa missão.
RITONA Mas, porra, trocando em miúdos esse blá-blá-blá todo, o que

querem aqui?
DONA CILOCA (indignada) Estamos aqui porque recebemos a denúncia de que

vocês aqui nesta espelunca estão dando gato e cachorro pro
leão comer.
RITONA Puta que pariu! Isso é mentira. Mentira. Mentira. Coisa de

crocodilo, de algum filho da puta nojento, despeitado, invejoso.
DONA CILOCA (irônica) Despeitado? Invejoso? (Ri, afetada. Todos riem, afetados.)
Não me faça rir. (Ri.) Que pretensão dessa aí, minha gente!
Quem haveria de ter despeito, inveja de um bando de ciganos
de circo mambembe? (Ri.)
RITONA Quem? Muita gente tem inveja do povo da estrada, muita gente
mesmo: os maridinhos (Cospe, cínica.) que ficam rodeando o
circo, a mulherada que fica molhadinha quando nossos rapazes
passam na rua…
MÃE DI (educada, serena, firme) Chega, Ritona. Essa conversa mole não
vai levar ninguém a lugar nenhum. Senhora Dona Ciloca…
Dona Ciloca, pois não?
DONA CILOCA Sim. Sim.
MÃE DI (Ela fala serenamente. A autoridade emana da sua competência.) Muito

estimo em vê-la aqui no meu circo. Ia mandar convidá-la
para um nosso espetáculo. Talvez oferecer uma sessão com
renda para uma de suas instituições de caridade. Dizem que

a senhora é uma senhora obreira da fraternidade… (Dona
Ciloca fica humilde, vaidosa.) A senhora, ainda tão moça…
Mas veio para cumprir o seu dever, pois não? A primeira
dama da cidade onde fomos tão bem acolhidos não pede,
manda. Franz…
FRANZ (solícito) Sim, Mãe Di.
MÃE DI (dirigindo-se a Dona Ciloca, indicando Franz como guia com um

gesto) A casa é sua. Verifique… Esteja à vontade.
DONA CILOCA (encabulada) Bem, eu tenho um mandato de busca. Além disso, o

juiz de direito dessa comarca, o Doutor Rubens Godoy (Ela indica
o homem, vestido de juiz, de toga, chapéu e tudo.), está presente…
Eu… eu… Carlinhos!
CARLINHOS (bichinha de gravata borboleta, engomadinho) Pois não, presidenta.
DONA CILOCA Mostre o mandato.
MÃE DI Não precisa.
CARLINHOS Pois não, presidenta. (Abre a pasta, nervoso. Deixa cair alguns
papéis no chão. Procura os documentos, aflito.) Meu Deus, onde
coloquei o mandato? Estava aqui com meus poemas, misturou
tudo.
Todos da cidade ajudam a catar os papeis do chão e procurar

o mandato.
BOBO Ele podia vir declamar os poemas dele no circo. Ia ser hilário.
(Ri.) A bicharada declamando. (Ri.)
Todos da cidade param e olham o palhaço.
(Vai parando de rir.) Quero dizer, pois é… Ele leva jeito.

MÃE DI Não se preocupem com documentos. Se Dona Ciloca diz que tem
um mandato de busca, é porque tem. Nem precisava. Como já
falei, a casa é sua. Por onde quer começar a inspeção?
DONA CILOCA (embaraçada) Bem, eu… naturalmente… claro, se a denúncia…

é sobre o leão… é óbvio…
MÃE DI Franz, o leão.
O pessoal do circo sai.
CARLINHOS Achei, achei! Tá aqui o mandato.
DONA CILOCA Francamente, Carlinhos. Você me envergonha.
CARLINHOS (nervoso) Perdão, presidenta, me embaracei.
DONA CILOCA Com efeito!
Ouve-se um urro de leão. Susto geral. Entra o leão em sua jaula,

empurrado pelo pessoal do circo. Bobo vem sentado em cima da
jaula, soprando um instrumento que faz som de urro de leão.
CARLINHOS Meu Deus, que susto! Pensei que era a fera que estava urrando.
BOBO Pobre Belo Platão! Não tem mais urro. Mais nada.
Pausa.
TODOS DA — Isso que é leão?

CIDADE — Na televisão parece fera.
— Claro, bicho de televisão come.
— Numa briga com esse bicho, sou mais meu cachorro.
— Olha a pata do bruto: não tem mais unha.
— Esse bicho tá meio morto.
— Fede. Fede muito.
— É pura bicheira. Tem que feder.
— As varejeiras estão varejando.
— Logo, logo, urubu vai fazer plantão em cima da jaula.

— Se o bicho dormir, urubu bica ele.
— Esse leão não é bom palpite nem pro jogo do bicho.
— Se o palhaço for como o leão, não deve ter graça.
— Só pode ser, palhaço engraçado não ia andar numa espelunca
dessa.
MÃE DI Esse é o nosso leão africano, Belo Platão, uma fera doente e
cansada, por anos e anos a fio nas andanças das estradas que vão
do nada a lugar nenhum, uma viagem sem meta. Podem olhar
o bicho à vontade.
BOBO (Pula da jaula e toca o instrumento urrador na cara de Carlinhos.) Se

assustou? (Ri.) Isso é bom pra soluço. (outro urro) Aí está o Belo
Platão, fera sem dente, sem unha, sem ânimo, sem urro. Podem
bisbilhotar à vontade o gaiolão do bruto. À vontade. Não cobramos
nada. O Belo Platão está tão mal que não vai pra doma nem pra
exposição. Quem pagaria ingresso pra ver um bicho desse? (Urra.)
DONA CILOCA (Cochicha pro delegado, em tom de carro-corneta anunciando espetáculo.)

Não se deixe envolver, delegado. Eles estão com encenação. Ao
menor vestígio de crime, detenha a corja toda, sobretudo essa velha
cigana, o domador e essa mulher com jeito de homem. Todos.
Gente dessa laia não merece contemplação. Vamos mostrar a eles
que somos do interior, mas não somos caipiras, bobocas. Não
vão nos enganar com conversa mole. Meu caro delegado, não
se deixe levar por nenhum sentimento que não seja o da justiça.
Banana, nessa cidade, basta o Nicanor, que permitiu que esses
vagabundos se instalassem graciosamente no terreno dele.
BOBO (aparte, para o público) Terreno dele quer dizer terreno da

prefeitura, e graciosamente é o aluguel pago sem recibo.
Um verdadeiro político, esse prefeito Nicanor.
DELEGADO Deixa comigo, Dona Ciloca. Vagabundo matador de cachorrinhos

e gatinhos não tem moleza comigo. Sou um humanista, a senhora
sabe. Mas com gente que maltrata bicho sei ser duro. E esses
soldados… foram escolhidos a dedo por mim. Se eu mandar,
pegam esses ciganos, levam pras quebradas e somem com eles.

(Ri.) Por isso que não junta vagabundo na cadeia da nossa cidade.
(Ri.) O Estado não tem obrigação de alimentar escória social.
DONA CILOCA Eu sei do que o senhor é capaz, delegado Alencastro. (Pausa.

Volta-se para seu grupo.) Gente, que tipo de carne come o leão de
uma espelunca como essa? Com a vida cara do jeito que anda e
com o sucesso que esses artistas fazem, o leão deve ser tratado
a filé. Carne de primeira. (Ri.)
TODOS DA — Dona Ciloca é muito engraçada.

CIDADE — Sempre irônica.
— Não perde o humor.
— Nem numa situação tensa como essa ela perde o humor.
— Ela é assim desde menina. Na escola era assim mesmo, prova,
exame, sempre nos fazendo rir.
— Eu me lembro. Estudei com ela desde o prezinho até nos
formarmos normalistas.
— É verdade. Ela sempre foi irreverente.
— Ela pode… Tem uma invejável veia cômica.
BOBO Isso não é veia cômica. É variz. (Ri.) Mas, para que os distintos
visitantes não esquentem a cabeça com o que come o leão
do circo, eu informo: o leão Belo Platão não come carne, é
vegetariano. Come pouco, tem medo de engordar e ficar por
aí rolando como uma bolona cheia de ar.
O pessoal do circo ri.
Mas teve uma época em que o Belo Platão era tratado com
carne. Era quando ele trabalhava na arena. Ele era o leão de
estimação do Nero. Quando o imperador tinha alguma cristã
gorda que não prestava pra nada, dava pro leão comer. (Ri.)
As magras lindonas? Ele mesmo comia. (Ri.) Nerão era esperto.
Só gordona bagulhosa é que virava ração de fera… De tanto
comer toucinho, Belo Platão enjoou de… Banha enjoa. (Ri.)
O pessoal do circo ri.

DONA CILOCA (ofendida) Esse moleque atrevido está ficando insuportável. Está
passando dos limites. Precisa de uma lição.
Delegado vai avançar para Bobo, Dona Ciloca o detém.
Espere, delegado. Cada coisa tem sua hora. Ninguém perde por
esperar. Agora vamos examinar a jaula.
Todos se aproximam da jaula, a examinam e não veem nada.
(Tapa o nariz; todos a imitam.) Não vejo nada que os incrimine.

(Pausa. Prossegue em tom lamentoso.) Não vejo o que se possa
fazer com essa gente.
SECRETÁRIO O fedor. A imundície. Sem dúvida isso aqui é um foco de doenças,

MACEDO de moléstias contagiosas. Temos que mandar o pessoal da saúde
pública com urgência ver como isso aqui está. Se não tomarmos
providência, logo nossas crianças, nós mesmos, estaremos sendo
vítimas de um surto, de uma epidemia de sei lá o quê. Vejam
como está esse bicho. Esse leão, se é que podemos chamar
de leão essa carcaça, deve estar cheio de pulgas, carrapatos,
muquiranas, sanguessugas. Meu Deus, olha como o bicho está
cheio de feridas! Que imundície! Que fedor! Não haveria meio
de acabar com as moscas e os mosquitos.
DONA CILOCA Bem observado, secretário Macedo, mas tem mais. Aqui não
há esgoto.
BOBO (aparte, para o público) Como não há em toda a cidade.
CARLINHOS Não vejo privada em lugar nenhum por aqui. Não posso imaginar
como eles evacuam.
BOBO Com o cu. Como todo mundo. Quer dizer… Tem gente que
usa o cu pra outra coisa. (Ri.)
DONA CILOCA (cada vez mais furiosa) Exijo respeito. Esse sem-vergonha vem
tentando nos ridicularizar, anarquizar as autoridades desta
cidade. Eu venho ignorando, porque o que vem de baixo não

me atinge. Mas agora chega. Chega!
Dona Ciloca, na sua fúria, quase perde o fôlego; ofegante, para de

berrar. Respira com dificuldade, a veia do pescoço inchada. Vira-se de
costas bruscamente para o grupo e fica de cara pra jaula, ainda ofegante.
TODOS DA — Dona Ciloca é assim. Muito boa. Até que deixa de ser.
CIDADE — Não abusem dela. Não abusem.
— Ela dá um boi pra não entrar na briga. Depois, bom… Dá uma
boiada pra não sair.
— Dona Ciloca brava mete medo.
— Dona Ciloca tem temperamento forte.
— Desde nosso tempo de escola foi assim.
— Então não sei? Estudei com ela desde o prezinho até nos
formarmos normalistas.
O delegado vai se aproximando de Bobo, quando um grito faz todos

pararem, petrificados.
DONA CILOCA (gritando) Lá! Lá! Lá! (Todos olham para Dona Ciloca, enlouquecida.)
Lá no fundo da jaula, gente, lá! Vejam. É a prova do crime. Vejam,
está escondido embaixo da forragem. Por isso não vimos, mas
agora vejo a pontinha aparecendo. Vejo o volume embaixo da
palha. Adivinho. É um gato. Um cachorro comido pela metade.
Delegado, mande os soldados apreenderem aquilo. Seja o que
for, é a prova do crime.
Dona Ciloca berra. Todos os circenses estão pasmos. O pessoal da

cidade está alegre. Os soldados andam sem saber o que fazer.
(histérica) É a prova do crime, é a prova do crime! Vão todos pra

cadeia, ciganos mentirosos! Queriam negar a abominável prática
de dar animais domésticos para o leão comer, sanguinários!
Ciganos assassinos! Vamos, delegado, tirem o bicho morto de
dentro da jaula. Com cuidado. Cuidado! Esse leão está quase
morto, velho, fedorento, podre, mas lembrem-se: é uma
fera carnívora.
TODOS DA (murmurando)
CIDADE — Dona Ciloca é esperta.
— Oh, se é…
— Ninguém pode com ela.
— Percebe tudo.
— Dona Ciloca tem olhos de lince.
— Dona Ciloca é danada. Ninguém engana ela.
— Ainda mais um bando de ciganos.
— Desde pequena ela é assim, percebe tudo.
— Então não sei? Estudei com ela do prezinho até nos formarmos
normalistas.
— Ela tem dons ocultos.
— Seu Jorge, do centro, falou o mesmo.
Soldados tentam resgatar o objeto.
DELEGADO Mas o que falta pra puxarem o bicho morto pra fora?
SARGENTO Tá longe. A gente não alcança.
RITONA Deixa com a gente. Franz.

CAPATAZ
Franz pega o chucho, vara de cutucar fera, e puxa o entulho do

fundo da jaula. O que veem é uma trouxa de roupa. Todos estão
pasmos, mudos. Os do circo se olham, estão mais espantados do que
os da cidade.
DONA CILOCA (depois de um tempo) Roupas. Roupas de uma criança. Meu Deus,
será? Será? Ai…
Começa a rodopiar, escolhendo um espaço pra desmaiar. Carlinhos

rodopia atrás dela. Depois de um tempo, ela cai. Carlinhos vai
ampará-la e cai junto. Um grupo acode Dona Ciloca.
DELEGADO Filhos da puta! Deram criança pro leão comer.
As mulheres da cidade e alguns homens berram histéricos e choram.

MÃE DI (tranquila) Demos coisa nenhuma pro leão.
DELEGADO (Agarra a roupa e esfrega na cara dos circenses.) E o que é isso?

Que significa isso?
RITONA É o terno do Janjão.

CAPATAZ
DELEGADO Janjão? Que Janjão?
RITONA O anão.
CAPATAZ
DELEGADO E como se explica a roupa do anão dentro da jaula?
RITONA É o que eu gostaria de saber.

CAPATAZ
DELEGADO Porra! Puta que me pariu! Se vocês não sabem, quem é que vai
saber o que a roupa de um anão está fazendo na jaula do leão?
MÃE DI Talvez o anão explique.
DELEGADO Se é que não deram o anão pro leão comer.
BOBO (tirando sarro) O leão deve ter tirado a casca do anão antes de
engolir o bruto.
O delegado agarra o Bobo, encosta o palhaço na jaula e o esmurra.

Quando larga o Bobo, ele cai. Os soldados mecanicamente pisoteiam
o palhaço.
DONA CILOCA (Voltando a si, berra, nervosa.) Parem! Parem! Delegado, mande
pararem com isso.
DELEGADO Chega, já demos uma amostra. Agora eles vão nos respeitar.
Os soldados se afastam. O pessoal do circo levanta o Bobo.

DONA CILOCA Tenha calma, delegado. Bem sei que o senhor está revoltado.
Essa canalha paga com esse crime odioso a nossa hospitalidade.
Por isso é que sou a favor da pena de morte pra essa canalhada
criminosa. Tem que haver. Mas, calma. Esse crime vai repercutir
no Brasil. No mundo inteiro.
DELEGADO É isso, Dona Ciloca. (dirigindo-se ao pessoal do circo) Então,

canalhada? Aprenderam que têm que respeitar as autoridades?
MÃE DI Aprendemos tudo. Tudo. Aprendemos a respeitar as grandes

autoridades que são vocês. Agora basta de violência. Que querem?
DELEGADO O assassino do anão.
MÃE DI Mas o que prova que ele foi assassinado?
DELEGADO A roupa dele na jaula.
MÃE DI Isso não prova nada.
DELEGADO Então cadê ele?
Pausa.
MÃE DI Achem o anão e tragam ele aqui.
Todos do circo saem berrando:
— Janjão! Janjão! Janjão!
A elite da cidade faz fofoca.
— Já imaginou o escândalo?
— Nem quero pensar.
— Se o leão comeu o anão…
— Vai vir televisão.
— Só vai. Imagina se eles vão perder um assunto desses.
— Não é todo dia que um leão come um anão.
— Dona Ciloca vai aparecer.

— Ela merece.
— Ela vai até no Fantástico.
— Aposto.
— Esse é o sonho dela desde menina.
— Então não sei? Estudei com ela do prezinho até nos formarmos
normalistas.
MÃE DI Então, Ritona?
RITONA Nada. No alojamento tá tudo dele lá. A coleção de revista de

CAPATAZ sacanagem, a roupa de cena, tudo.
MÃE DI Franz?
FRANZ Nem sombra.
MÃE DI Bobo?
BOBO Escafedeu.
DELEGADO Eu sei onde ele está. Na barriga do leão.
BOBO (rápido no gatilho) Isso só vai ser provado quando o leão cagar.
DELEGADO (impaciente com o atrevido) Filho da puta! A lição…
DONA CILOCA Calma, delegado. Esse assunto vai ser notícia, manchete de
jornal, televisão.
DELEGADO Tem razão, Dona Ciloca. (Pausa. Respira fundo, muda o estilo, como
se raciocinasse.) O anão some. Suas roupas aparecem dentro da
jaula sem ele dentro. A fera sempre faminta parece satisfeita. Isso
é indicação de que o leão comeu o anão. Mas com certeza o anão
não mergulhou por livre e espontânea vontade na goela do leão.
Ninguém nunca se suicidou assim, o anão não ia ser o primeiro.
Esse meu raciocínio claro me faz concluir que alguém matou
o anão e o jogou pro leão comer. Ou, quem sabe, tirou a roupa
do anão e jogou ele vivo pro leão fazer o serviço? Quem matou
o anão? Quem? Claro. Claro. Ninguém sabe. Um criminoso
frio e calculista capaz de atirar um anão nu pro leão comer não
vai se entregar só pra aparecer na televisão. Não vai confessar
só porque estou perguntando. Mas eu descubro o assassino,
descubro. Podem apostar todas as fichas nisso. Ganham fácil.
Certo, certo, nunca deixei um caso sem solução, e não vai ser
agora, com anos e anos de janela, que vou ser enganado por
um bando de ciganos assassinos. Canalhas, nojentos, assassinos
de anão. Eu descubro o assassino do Janjão, ou não me chamo
mais Ribaldo de Alencastro. Por enquanto, todos do circo são
suspeitos, todos. Ninguém sai do acampamento, ninguém!
(pausa) Carlinhos!
CARLINHOS Sim, delegado.
DELEGADO (segredando) Você, que tem jeito pra essas coisas, liga pra capital
e dá um toque na imprensa. Esse crime dá notícia. (Sorri.)
Pano fecha.
SEGUNDO ATO
Tristes, humilhados, os circenses estão agrupados num canto, sem expressão, imóveis,
como bonecos de cera. Fora de cena, um tremendo berreiro, como uma torcida de
futebol enlouquecida. Entra em cena o delegado, acompanhado do homem da imprensa.
O homem da imprensa parece uma bailarina: um ator com câmeras de TV na cabeça,
nos braços e nas pernas, microfones, canetão, blocão. Um único ator representa uma
multidão, fotografa em vários ângulos e fala perguntando; como se fosse um palhaço, dá
voltas no picadeiro; fala a mesma coisa ou várias coisas ao mesmo tempo. Atrás dele vem
a elite da cidade.
HOMEM DA Quem é o culpado?

IMPRENSA Tem suspeito?
Foi crime passional?
Foi vingança?
Foi crime político?
Foi crime sexual?
Tem pista?
Tem pista?
Tem pista?
DELEGADO Ainda não…
HOMEM DA O delegado está perdido no caso, meus caros telespectadores.

IMPRENSA Não sabe por onde começar a investigação.
Cresce o berreiro lá fora.
DELEGADO Sargento, manda a corja se acanhar. Se precisar, baixa o porrete.
HOMEM DA Amigos ouvintes, a multidão está furiosa. A qualquer momento

IMPRENSA podem tocar fogo no circo. Aí vai ser a alegria do palhaço.
Há segurança, delegado?
O povo quer invadir o circo.
Há como impedir linchamento?
Tudo indica que vai haver um pega pra capar.
Há como evitar isso?

O povo quer fazer justiça com as próprias mãos.
O senhor concorda?
Discorda?
Pena de morte? Prisão perpétua?
DELEGADO Mandei buscar reforço nas cidades vizinhas.
HOMEM DA Delegado apavorado pede arreglo.

IMPRENSA Delegado com o cu na mão.
Povo revoltado assusta delegado.
DELEGADO O meu dever…
HOMEM DA O dever do delegado é?

IMPRENSA
DELEGADO Manter a ordem.
HOMEM DA Ou descobrir o culpado?

IMPRENSA
DELEGADO Também.
HOMEM DA Delegado Alencastro quer manter a ordem e prender o culpado.

IMPRENSA
DONA CILOCA Eu quero aproveitar pra declarar…
HOMEM DA Fora, gorducha!

IMPRENSA
DONA CILOCA Sou a primeira-dama…
HOMEM DA Fora! Fora! (Corre até onde estão os artistas.) Entre esses ciganos
IMPRENSA está o assassino do anão. (dramático) O sanguinário. O carniceiro.
O impiedoso. Sem alma. Sem entranhas. Matador de anão.
Quem foi?
Quem foi que matou o anão?

Talvez todos juntos tenham matado o anão.
DONA CILOCA Eu acho que foi um complô.
HOMEM DA Porra, tu enche o saco, gorducha! Quer aparecer? Pendura uma

IMPRENSA melancia no pescoço.
DONA CILOCA Sou a mulher do prefeito. Nicanor, diga…
HOMEM DA Aqui está o prefeito. Senhor prefeito, o que achou do crime?

IMPRENSA
NICANOR Bom, quero dizer… Bom, em termos econômicos… Atraiu

turistas. Movimentou a cidade. Projetou nossa cidade no cenário
mundial.
DONA CILOCA Eu…
HOMEM DA Já tem suspeito, delegado?

IMPRENSA
DELEGADO Ainda não.
HOMEM DA A polícia até agora não fez porra nenhuma. Parece que estão em
IMPRENSA greve branca. Operação tartaruga. Já tem suspeito, delegado?
DELEGADO Ainda não.
HOMEM DA Estamos na estaca zero.

IMPRENSA Tudo na mesma.
Sem pista, a polícia não sabe por onde começar.
É como sempre diz nosso comentarista: se existisse polícia no
tempo de Adão e Eva, até agora não saberíamos quem matou Abel.
DONA CILOCA Eu tenho um suspeito…
DELEGADO Carlinhos. Convoque a imprensa. Vou dar uma coletiva.

CARLINHOS Coletiva pra imprensa! Coletiva! O delegado Alencastro vai dar

uma entrevista coletiva.
O homem da imprensa pula de um lado pra outro. Dona Ciloca se

põe ao lado do delegado. Puxa Nicanor. A elite une-se ao grupo.
DELEGADO Cai fora, gente! Todos fora. Sou eu quem vai dar a entrevista.
Sargento, limpa o recinto. Se preciso, baixa o pau.
DONA CILOCA Escutou, Nicanor?
NICANOR Venha. Venha.
DONA CILOCA Banana. Bananão.
NICANOR Não é hora de engrossar.
DONA CILOCA Toda hora é hora de impor respeito.
NICANOR Não em política. Política é a arte de engolir sapo. Se engrosso,

ele me desacata. Deixa andar. Depois disso, vou à capital e
arranjo a transferência dele pros confins do inferno.
DONA CILOCA Mas aí já perdemos a televisão.
NICANOR Que se há de fazer?
DONA CILOCA Banana. Bananão.
Todos saem do picadeiro, vão para a arquibancada.
DELEGADO Toda a imprensa está presente?
CARLINHOS Sim, delegado Alencastro. Pode começar.
DONA CILOCA (das arquibancadas) Esse é outro que vai me pagar.

DELEGADO Quero declarar que já tenho um suspeito. Não falo sem provas.
Mas logo, hoje ainda, o criminoso vai estar na minha unha.
Apostem todas as fichas nisso. Apostem e ganhem. Descubro o
assassino. Prendo o facínora vivo ou morto e entrego pra justiça,
pra que a justiça faça justiça. Não sou homem de deixar crime
sem solução. Ainda hoje o cigano ou os ciganos que mataram
o anão vão ser presos e socados na cadeia. Ou, se resistirem à
prisão, eu juro… Prendo o culpado vivo ou morto, ou não me
chamo Ribaldo de Alencastro.
HOMEM DA Já tem pista?

IMPRENSA Espera que o assassino confesse na manha?
Tem provas?
DELEGADO Tenho meus métodos. Não tem chibu. Ainda hoje prendo o
culpado. Só quero tranquilidade pra trabalhar. Sai todo mundo!
Ficam só os artistas e o guarda.
Todos, reclamando, vão saindo. Dona Ciloca vai gritando.
DONA CILOCA Gente! Escutem! Fui eu, com a minha intuição, quem descobriu
o crime. Fui eu que vim examinar… Gente, escutem… Não sou
qualquer uma querendo aparecer. Sou a mulher do prefeito,
primeira-dama, presidenta da… Escutem… Escutem…
DELEGADO Fora quem não é polícia, pra fora! Eu cuido do caso.
Advogados surgem nos cantos do circo, todos vestindo beca. Dois

deles vão falar, cada um de um lado.
1º ADVOGADO (para os artistas) Ei, artistas! Me autorizem a falar com a imprensa

em nome de vocês. Creio que vocês são inocentes. Não se
preocupem com os honorários.
2º ADVOGADO Sou amigo do promotor e do juiz da comarca. E eles me devem

favores. Isso facilita tudo. Me constituam advogado de vocês,
não temam absolutamente nada.
1º ADVOGADO Estou certo de que nenhum de vocês é o autor do crime.

Mas, cuidado! Esse delegado tem costume de arrancar
confissões, forjar provas. Comigo na parada é diferente.
Conheço os podres do delegado. Ele tem rabo preso comigo.
Se previnam me contratando. Não se preocupem com dinheiro.
Sou um idealista.
2º ADVOGADO Mesmo que tenham sido vocês os autores do crime, posso livrá-
los da encrenca. Posso alegar legítima defesa. Cuidarei de todos
os detalhes.
BOBO Não é melhor a gente contratar um advogado, Mãe Di?
MÃE DI Quem não deve não teme. Nossa defensora é Sara, a Negra.
Ela há de nos guiar nesse momento difícil, como a mão de Deus
guiou a barca sem remo onde os romanos, após a crucificação
do Cristo, meteram ela, as três Marias, Arimateia e Lázaro,
e que foi lançada às águas pra se afogarem. A Virgem Negra
nos valerá.
BOBO Sim, Mãe Di, devemos confiar em Sara, a Negra. Mas, se

pudermos ter advogado é bom. Esse delegado não brinca em
serviço.
FRANZ É, Mãe Di… Sabem como é…
MÃE DI Não vejo sanguinolência em nenhum dos nossos. Olho, olho.

Olho no fundo dos olhos. Dentro de cada um dos nossos.
Vou fundo no íntimo de um por um. E ninguém acusa crime,
violência, perversidade. Duvido que alguém do circo fez essa
desgraceira.
BOBO Mas… sabe Deus…
MÃE DI Bobo… Meus olhos bruxos foram treinados no meio da tribo.

Nas noites em volta das fogueiras. Meus olhos decifram os
segredos. Penetram os mistérios. São olhos de olhadeira.
São mágicos. Se digo que não vejo nada em nenhum dos
nossos é porque não há nada que pese em nós. E Sara, a Negra,

nos protege.
DELEGADO Sargento, leve essa corja aí pra uma barraca e prenda eles
lá. Vou chamando os que ficarem com o cu na reta. Aliás,
o principal suspeito já deixa comigo. É o domador. Esse é o
principal suspeito.
FRANZ Por que eu?
Franz é atirado no meio do picadeiro.
DELEGADO Por quê? Porque sim. Porque alguém tem que ser o primeiro.
E é você.
FRANZ Até aí, tudo bem. Mas por que eu sou o principal suspeito?
DELEGADO Cigano filho da puta! Ladrão de alma. Feiticeiro. Filho do diabo.

Canalhada. Eles batem numa casa, pedem um copo d’água,
a mulher vai buscar, aí já viu, afanam tudo o que podem.
Roubam criança de colo. Torcem as juntas dos bebês. Juntas
do pescoço, do joelho, dos cotovelos, para depois exibirem
as pobres criancinhas como contorcionistas nas feiras. Por
essas e outras, sou a favor da pena de morte. Um filho da puta
desses comigo se fodia. Fritava ele sem vaselina. Do primeiro
ao quinto.
FRANZ Não sei do que o senhor está falando.
DELEGADO Estou falando, seu cigano, que quem barbariza criancinhas,

como vocês, não faz cerimônia em dar um anão pro leão comer.
É disso que estou falando, seu cigano sujo.
FRANZ Eu não sou cigano.
DELEGADO Porra! Se não é cigano, o que é que é? Um marciano?
FRANZ Sou um ser humano.

DELEGADO Só faltava essa! O cigano quer ser humano. (pausa) Se você não
é cigano, é o quê? E não me venha com literatura, ser humano
e tal e coisa. Vamos, o que é você?
FRANZ Circense. Artista. Domador.
DELEGADO Assim, sim. Chegamos ao ponto. Você é o domador. Alguma

coisa você deve saber. Lida com leão. Não é assim?
FRANZ Não.
DELEGADO Não lida com leão?
FRANZ Não. Não com o Belo Platão.
DELEGADO Me fala… me fala claro… Você pensa que eu sou um bestalhão

qualquer? Se domador não lida com leão, faz o quê?
FRANZ Domador, é claro, doma leão. Mas não esse Belo Platão. Esse tá
quase morrendo. Mal fica em pé. Não vai pra doma. Mais dia,
menos dia, morre.
DELEGADO (depois de uma longa pausa) Escuta bem, domador… Me diz se

não foi assim. Você viu a fera ainda filhote chegar no circo.
Trabalhou anos e anos com ela. Espetáculos mais espetáculos.
Tantos sucessos. Apesar de cigano, se afeiçoou por ele e agora,
vendo o bicho nas últimas, fraco, faminto, pra minorar o
sofrimento da ex-fera, deu o anão pro leão comer. (pausa)
Não foi assim?
FRANZ Não.
DELEGADO Não?
FRANZ Não. Quando eu entrei pra esse circo, uma semana atrás…
DELEGADO Uma semana?

FRANZ É. Vim dar uma força. Sabe, os ciganos jovens vão ficando pelas
grandes cidades. Cansaram da estrada. Já não há mais aquele
preconceito… Não nas grandes capitais. Então a grande Mãe
Di tem que contratar artistas não ciganos. Assim é que fui
contratado. Em circo tenho muita serventia. Mas domar o que
sobrou do Belo Platão… não dá.
DELEGADO Se não foi você… Quem teria motivo pra matar o anão?
FRANZ Não sei.
DELEGADO Sabe. Sargento, mergulho nele. Vamos ver se sabe.
Soldados rolam um tambor cheio de água pro meio do picadeiro.
Mergulho.
Soldados afundam a cabeça de Franz na água.
Tira.
Franz respira com dificuldade.
Afunda. (tempo) Tira.
Franz está quase afogando.
Afunda. (tempo) Tira.
Franz está quase morto.
Senhor domador, quem no circo teria motivos para matar o

anão?
FRANZ (com dificuldade) Todos… Quase todos odiavam o anão.
DELEGADO Por quê? Por que todos odiavam o anão?

FRANZ Por causa do pau dele.
Pausa. Delegado está pasmo.
DELEGADO Escutei bem, domador? Por causa do pau dele todos o odiavam?
FRANZ Disse quase todos…
DELEGADO (Olha para os guardas.) Pau?… Pau… de cacete? De caralho?
FRANZ É.
DELEGADO De piroca?
FRANZ É.
DELEGADO De nabo? De pinto? De tarola? De rola?
Vai repetindo os apelidos de caralho até enjoar.
Pelo meu caralho! O que é que tinha o caralho do anão pra todo
mundo querer matar ele por causa do caralho dele?
FRANZ Era um caralhão.
DELEGADO (pausa) Um caralhão. (pausa) Por um caralhão também se mata.

(pausa) Isso vai ficar conhecido como o caso do caralhão do anão.
(pausa) Feio… Mas que se há de fazer? Domador… Quem teria
motivos especiais?
Franz fica em silêncio.
Sargento, ele quer mergulhar de novo.
FRANZ Não! Não!… Eu falo. A velha Zolá. Juan, o trapezista, e a

Bela Carol, mulher dele. Dona Ritona Capataz. A bicha Lili
cozinheira. Todos eles odiavam o anão.
DELEGADO Por causa do caralho dele?
FRANZ É.
DELEGADO É do caralho a quatro. Mas tá bem. Obrigado, domador. Sua

colaboração espontânea com a polícia foi de grande valia. (em
tom de apresentador de espetáculo) Que venham os suspeitos!
Música de espetáculo de circo. Entram Mãe Di empurrando a

cadeira de rodas da velha Zolá, Ritona, Juan, Carol e Lili. Volteiam
pelo picadeiro e cada um para num canto. Luz geral apaga. Acende
foco em Mãe Di e Zolá.
MÃE DI (melodramática) Foi uma noite. Acordamos todos com um

berreiro infernal. Essa aqui, a outrora bela Zolá Manuche, com
um machado tentava decepar a cabeça do anão Janjão. O maldito
anão se defendia com um saibro. Não foi fácil segurar a velha.
Ela jurava que tinha pego o Janjão tentando enfiar seu pirocão
na bocetinha de uma das cadelinhas amestradas, a Ringa, a mais
bonitinha delas. O anão negava. Canalha, nojento. Alegava que ia
passando pela barraca da velha Zolá e tinha escutado um gemido da
cachorrinha. Foi espiar, pra ajudar em alguma coisa, e viu a velha
forçando a Ringa a lamber a bocetona dela. Indignado, protestou,
e a Zolá, segundo ele, quis matá-lo. Palavra contra palavra. (pausa,
triste) A bem da verdade, o anão era a única atração do circo.
Tivemos que fazer vista grossa. Como sempre fazíamos, quando
o maldito anão tentava estuprar as crianças da cidade. Ou quando
o nojento arrombava galinhas, ou quando era pego bem engatado
em cabras ou em éguas barranqueiras. Maldito anão e sua tara.
Mas, como lhe digo… Em outros tempos, a bela Zolá Manuche…
O tempo que passou não volta mais… A bela Zolá Manuche, a
linda artista equestre, estrela brilhante dos espetáculos… Não se
pode negar, o anão Janjão, um cruzamento de puta com jumento,
era… Sem ele… o espetáculo… o público… Deixamos tudo por
aquilo mesmo. Mas não tardou pra sermos outra vez acordados
por berros lancinantes na madrugada. As cadelinhas da velha
Zolá haviam sumido. Todas. Todas as cinco. Sumido como que
por encanto. Não deixaram rastro… Nem sombra delas. Viramos

o circo de cabeça pra baixo. Nada. O anão ajudava a procurar,
parecia pesaroso com o sumiço das cadelinhas. (pausa) Quando
perdemos as esperanças… A velha Zolá jurou: mato esse anão.
Pico ele em pedacinhos e dou pro leão comer. Caiu no chão.
Nunca mais falou. Um de nós cuida dela, dá comida. Quando se
caga, quando se mija, um de nós limpa, bota na cama, bota no sol.
Por isso falo por ela agora. Pobre mulher. As cadelinhas saltando
por uma argola eram a sua vida, o seu trabalho. Sua alegria. As
cadelinhas amestradas sumiram. Ela, a partir daquele dia, só tinha
um desejo: se vingar do anão. Teria ela forças pra isso? (pausa)
Luz apaga na grande Mãe Di. Acende na Ritona Capataz, no Juan

e na Carol.
RITONA Janjão, aquela alma perversa, me odiava. Quis me encaveirar.

CAPATAZ Dei-lhe uma chicotada. Ele se enfiou embaixo da jaula do Belo
Platão. (Ri.) Ele tinha ódio, mas tinha medo de mim. Ele achava…
que eu… tinha inveja do caralhão dele. Nojento… Bom, o que
é verdade a gente diz. O caralhão dele não era um caralho. Era
um pé de mesa. Ele… queria fazer aqui no circo uma espécie
de programa de calouro. Um prêmio pra quem aguentasse o
caralhão dele no cu. Ele dizia que o primo dele, que tinha um
caralho menor do que o dele, fazia um puta sucesso em Nova
Iorque. Tinha casa com piscina. Carrão com chofer e tudo. Ele
dizia: lá eles são civilizados, sabem dar valor pra um caralhão.
O primo tava pra ir pro Japão. Ia fazer mais sucesso lá. Só tem
japonês. E japonês tem pau pequeno. O caralho do primo ia
ser um abafa. Ele achava que eu é que botava a Mãe Di contra
ele… por inveja. Porco! Ele era fofoqueiro. Nojento. Ele… ele
implicava com o Juan. Ele dizia que o pau do Juan… Bom, ele
disse que… eu andava comendo a bela Carol… Eu falei que ia
jogar ele na jaula do leão… mas era só pra assustar.
CAROL Mentira. Mentira. Tudo mentira. Nunca rocei com a… Ritona…

Nunca colei selo com ela. O anão… um dia em que bebeu…
começou a provocar o Juan… Falava que o Juan tinha pau
pequeno… que o pau do Juan era uma berruga… uma berruguinha.
Que… O Juan não ligava… mas nesse dia o anão queria botar tuia,
uma pomada pra derrubar berruga, no pau do Juan… Daí o Juan
deu um tapa nele. (Chora.) O anão, pra se vingar… nojento… falou
que eu… que eu vivia em falta… e por isso roçava com a Ritona…
Mentira, mentira! Aí eu falei, na hora do nervoso, que ia matar
ele. Mas não mato nem uma mosca. Falei da boca pra fora.
JUAN O anão era… Porra, o anão… era um pentelhão. Ele falou que
até a Ritona tinha grelo maior que o meu pau… Eu mandei a
Carol não falar mais com a Ritona, pra evitar fofoca. Ela achou
ruim. Falou: “Se o anão enche o saco, mata ele…”. Eu sempre
faço o que a Carol quer… Nesse caso… não tive coragem…
Luz apaga em Ritona, Carol e Juan. E acende no Lili.
LILI O anão era gamado em mim. Gamado. Vivia sempre me cantando.

Queria me pegar à força. Tentava tudo. Mas comigo não. Com
caralhão ou caralhinho, não quero nada com anão. Anão é
coisa do diabo. Eu não! Quando ele viu que não ia arranjar
nada comigo, espalhou que eu estava com essa doença de bicha
moderna… aids. Aí eu falei que ia botar veneno na comida dele.
Mas era só pra assustar o anão tarado, só pra isso. Cozinhava
pro circo inteiro. Não ia matar todo mundo pra me vingar do
anão, né?
Luz apaga em Lili, acende no delegado.
DELEGADO Intuição é foda. Já sei quem matou o anão. A velha Zolá? Não pode
nem com ela. A sapatona? Com chicote botava o anão no lugar
dele. A Carol? Linda mulher. O Juan? Esse é bobalhão demais.
Então só pode ser a bichona. Bichona criminosa. Bicha Lili…
Acende na Lili. Os outros somem. Os policiais dão porrada na bicha.
Confessa, bichona filha da puta! Você matou o anão. Foi você.

E eu sei por quê. Você tinha um caso com o anão…
LILI Eu não! Eu não… Anão é coisa do diabo…

DELEGADO Não mente, bicha escrota. Bicha cigana, nojenta, filha da puta,
assassina!
LILI Eu não sou cigana, imagina, nem na macumba recebo cigana.

Recebo… Oxum, a dengosa…
DELEGADO Chega de papo furado, bicha! Você estava gamada no anão, no

caralhão dele. Quando você soube que ele quis comer as cadelas
da velha Zolá, ficou com ciúmes de bicha desprezada. Ciúmes
de bicha louca. Uma loucura. Matou o anão. Picou ele e deu
pro leão comer.
LILI Eu, ciúme do Janjão? Sai de mim, delegado… Nada a ver!
DELEGADO Você fingiu que ia dar pra ele… Ele ficou nu… Taí, tudo se
encaixa… Afoga a bicha… que a bicha confessa.
Os guardas enfiam o Lili no tambor, uma, duas, três vezes.
Vai morrer, bicha.
LILI (afogando) Tá… tá… bom… eu… Não me afoga… Eu falo…
DELEGADO Foi você quem matou o anão?
LILI Eu… Eu…
DELEGADO (berrando) O culpado é a bicha Lili!
Entram todos. Algazarra. Multidão, tipo torcida de futebol, berra

querendo invadir o circo.
HOMEM DA Foi crime passional.

IMPRENSA O delegado levantou tudo.
O delegado Ribaldo de Alencastro intuiu.
Caso de amor e ódio.
Paixão de bicha é… fogo
Bicha mata anão por paixão.
Bicha apaixonada pica anão.

Leão come o que sobrou de uma paixão.
A elite cumprimenta o delegado.
DELEGADO (dando entrevista) Não há como negar que eu sou mais eu. Não
deixo crime sem solução. Estou indignado com a crueldade dessa
bicha. Em vinte anos de polícia, não vi nada igual. Mas não
vou deixar a multidão linchar a bicha. Vou levar a bichona pra
outra cidade. Sou a favor da pena de morte. Mas lei é lei. Vou
garantir a vida da bicha. Sou o delegado Ribaldo de Alencastro.
Vamos levar a bicha.
DONA CILOCA Gente, fui eu quem descobriu… que havia alguma coisa errada
com o circo… Fui eu… com minha… Convoco a imprensa pra
lançar uma campanha a favor da pena de morte…
Todos pegam o Lili e o levantam. Vão saindo com ele.
LILI (gritando) Grande Mãe Di… Grande Mãe Di… Não fui eu!
Todos ficam em silêncio.
MÃE DI (triste e profunda) Eu sei.
Todos saem berrando e carregando o Lili. Só os artistas do circo

ficam em cena, duros como bonecos de cera. A algazarra vai
diminuindo e some. Ouve-se um apito de trem. Os artistas se olham.
BOBO É o último trem chegando.
FRANZ Ainda dá…
Todos fazem menção de ir.
MÃE DI Deixa ele ir… Amanhã vamos todos embora daqui.
Pausa. Trem apita, partindo.

BOBO Lá vai ele.
FRANZ É.
MÃE DI Amanhã vamos nós.
Pausa. Um vulto surge no fundo do circo. É o Borrachinha.
BORRACHINHA Ó de casa! (Todos olham.) Sou eu, o Borrachinha. Posso chegar?
MÃE DI Chegue. Mas o que quer aqui, homem?
BORRACHINHA Vinha no trem… Ia pra capital… Escutei falar do sucesso de

vocês… Multidão na porta… Vim ver se precisam de mais um.
O circo em que eu estava… foi à bancarrota.
MÃE DI (depois de uma pausa) Nós também.
BORRACHINHA Mas ouvi dizer que a multidão queria até invadir o circo…
BOBO Pra matar a gente.
BORRACHINHA Mas por quê?
BOBO A bicha Lili matou o anão…
BORRACHINHA Pera aí. O anão que estava com vocês não era o Janjão?
BOBO Ele mesmo.
BORRACHINHA Ninguém matou ele. Conheço a figura. Trabalhei com ele.

Reconheço ele de longe. Ele vai fazer o maior sucesso. Olha ele
aqui no jornal. (Tira um jornal amassado do bolso.) É da capital.
O anão é notícia.
FRANZ (Agarra o jornal e lê.) “O anão dinamarquês Jonjon começa a

se apresentar amanhã na Boate Lua Grande. O anão faz um
número impressionante de sexo explícito com cinco cadelinhas
amestradas por ele. Saltam sobre o pênis do anão. Depois uma

delas se equilibra no enorme membro do anão que, segundo a
propaganda, é o maior do mundo. Jonjon, que se apresenta nas
maiores capitais do mundo, fica entre nós apenas uma semana,
viajando a seguir para o Japão.”
Pausa. Todos estão pasmos. Depois, todos começam a rir. Pano fecha.
fim
Escrita em 1997.
Personagens
LAURA — uma moça, a cliente, também muito
bonita, rica, bem vestida e elegante;
VERISKA — maga, quarentona, muito bonita e
elegante, vestida com roupas que lembram uma
cigana (saia comprida, lenço na cabeça, brincos
vistosos etc.).
Cenário
Estúdio de uma maga.
O bote da loba 175
Quando a cena se abre, Veriska está num canto do palco. Brinca com o tarô ou com
tochas de fogo, indiferente ao falatório da cliente. Laura fala sem parar, nervosa e
aflita. Vai se empolgando na medida em que fala e acaba exaltada em vários momentos.
Às vezes para de falar e fica com o olhar perdido, distante, depois retoma o fio da meada
com entusiasmo.
LAURA Depressão. É o que eu tenho. É isso: depressão. Estou sempre

deprimida. Fico deprimida toda hora, sei lá por quê. Tenho isso há
tanto tempo… Não sei quando isso começou. Sei que faz tempo,
muito tempo. Sei que fico deprimida por qualquer coisa à toa.
O fígado. É. É. É. Me ataca o fígado. Tenho ânsia de vômito. Bílis.
Enxaqueca. Terrível enxaqueca. Dor de cabeça medonha. Tem
dias que tenho que ficar trancada no quarto escuro. Totalmente
deprimida. Sem poder ver luz. Dores nas costas. No fígado. Em
época de menstruação… meu Deus! Cólicas. Terríveis cólicas.
(pausa) Naturalmente, tem alguma coisa errada comigo. Mas o
quê? Quem pode me dizer? Os médicos? Ah, sim, os médicos…
Que agonia!! Fui a muitos, em várias partes do mundo. Procurei
gente renomada, gente famosa. Me encheram de remédio. E foi
só. Todos cobrando muito caro pelas consultas – só pra efeito de
ilustração. Isso eles sabem fazer: cobrar. Caríssimo. Charlatões!
Incompetentes! É isso: cobram caro e me enchem de remédio.
Paliativos. (pausa) Teve um médico desses, um ridículo… Idiota,
queria me convencer que eu não tinha nada, absolutamente
nada! Tudo não passava de imaginação… Maldito! Eu, cheia de
dor. Uma terrível enxaqueca e dores, muitas dores, por todo o
corpo… E um total desencanto pela vida… (pausa) Fui também
a xamãs, curadores, feiticeiros… tudo igual. (pausa) Tenho
tudo o que quero. Não me falta nada, nunca faltou. Hora de
casar, então casa: marido bonito, rico… muito rico. Faz todas as
minhas vontades. Ou melhor dizendo, faz tudo pra me agradar.
Vontade mesmo eu não tenho nenhuma… (pausa) E essa corja
de médicos e curandeiros atrás do meu dinheiro, essa é que é
a verdade. (pausa) Filho? Deus me livre! Jamais vou ter filho…
Pôr filho num mundo como esse… Deus me livre! (pausa) Ai,
meu estômago (Geme.) Ai, minhas costas, que dor. Ugh, que
ânsia de vômito! Os pesadelos… As dores… Analgésicos…
Estimulantes… No princípio fracos, depois mais fortes. Doses

mais fortes e mais fortes… Alívios passageiros… Angústia…
Depressão… (pausa) E a insônia… Não dorme? Remédio!
Não acorda, fica bêbada de sono? Remédio! É… Remédio pra
dormir, remédio pra acordar. Comprimidos e mais comprimidos.
Dose mais forte. Mais forte. Mais forte. Mais comprimidos. Mais
comprimidos. Mais. Mais. Mais uma dose. Mais forte. Mais
forte. Viciada! É, acabei viciada. Os médicos me viciaram. As
doses foram aumentando. Aumentando. Cada vez mais fortes!
(pausa) Uma dose muito forte. Suicídio. (exaltada) Meu Deus!
Mentira! Eu não tentei o suicídio. Mentira! Mentira! Mentira!
Não tentei o suicídio. Eu não tinha motivo pra viver. Não
tinha e não tenho… Mas, juro: não tentei me matar, não tentei.
(pausa) As dores eram tantas… (Baixa a voz.) Eu não suportava
as dores. Os comprimidos aliviavam, mas por pouco tempo. Aí
eu tomava comprimidos e mais comprimidos. Eu precisava dos
comprimidos, oh, como precisava! Eram o único alívio. O que
faria sem eles? Acabei num hospital… Depois, numa clínica de
repouso… Loucura? Loucura? Eu não estou louca… não estou
louca… Nem estava louca…
Pausa longa.
LAURA Estou indolente. (voz fraca) Sem ânimo pra nada. Não tenho
apetite. Só angústia… Medo… Tenho muito medo. Medo!
De quê? Tenho um terrível medo. Mas de quê? Não sei. Só sei que
tenho medo. Me preocupo com o futuro… Tenho preocupação
com o futuro… O que será de mim? Estou sempre só. No meio
de tanta gente, me sinto só. (pausa) Eu quero morrer. (pausa)
Me ajuda, senhora Veriska, me ajuda. Eu não suporto… Vou me
matar… Eu não suporto mais viver… Eu imploro, senhora
Veriska, me ajuda…
VERISKA (enérgica e forte) Cala essa boca!
LAURA (assustada, suplicante) Senhora, por Deus!
VERISKA (firme) Já falei: cala essa boca.

O bote da loba 177
Laura começa a chorar; Veriska a faz parar com uma bofetada.

Veriska anda por seu estúdio, mexe e remexe em objetos mágicos.
Acende velas coloridas, mistura líquidos em frascos de alquimia,
acende fogo. Laura observa tudo muito espantada e curiosa.
Veriska passa a cantar mantras da magia sexual. Começa
sibilando SSS-SSS-SSS-SSS-SSS, por bastante tempo; depois entoa
IAO-IAO-IAO-IAO-IAO também por bastante tempo. Depois a
maga pega tochas acesas num forninho e as agita como se dançasse,
enquanto canta o mantra do fogo, KRIM-KRIM-KRIM, um som
extraído das entranhas. Veriska projeta bastante força sobre Laura
e também sobre algumas mulheres da plateia. Quando Veriska para
de cantar, fixa os olhos firmemente nos olhos de Laura e pronuncia
palavras mágicas. É uma oração, que faz a moça entrar em êxtase:
KAPHE KASITA/ NON KAPHETA/ ET PUBLIKA/ FILLION/
NIBUS SUIS. Em seguida, Veriska desperta Laura, que treme inteira.
VERISKA (firme) O que você veio buscar aqui? O que quer de mim?
LAURA (vacilante, assustada) Eu preciso de sua ajuda. Sei que a senhora

é a única que pode me valer. Me escute, senhora, sei que a
senhora vai me compreender, eu estou padecendo…
VERISKA (interrompendo) Quieta. Não precisa me dizer nada. Tudo o

que você me disse é mentira: as palavras são inúteis. As suas
palavras não revelam as verdades. Então, o que vai me falar? Já
não falou o bastante? E o que acabou dizendo, afinal? As palavras
podem sugerir verdades. Sugerir. E só por momentos. Entende?
Escute bem, Laura, eu não vou discutir com você. Você só
mente. Você maquia a sua doença. Mente pra si mesma. Você
não aceita o seu mal real. Por isso é que ninguém dá jeito no
seu caso. Se você não diz a verdade, nem médico nem bruxo
podem te valer. Eles não sabem ver, não te percebem.
LAURA (timidamente) Não quero negar nada do que a senhora diz. Mas eu
sofro de verdade. Sinto dores horríveis, angústia, insônia…
VERISKA (interrompendo) Eu sou uma olhadeira, uma vidente. Uma feiticeira.

Eu sou a última de sete filhas. Minha mãe teve sete filhas
mulheres e eu fui a sétima. Minha mãe também foi a sétima filha

de uma mãe que pariu sete filhas. Sete mais sete. Quatorze. Eu, a
última das quatorze. Isso me marca. Todas nós somos feiticeiras.
Mas eu sou a mais poderosa de todas. Sou uma vidente rara.
Tenho dons. Tenho poderes para encontrar tesouros perdidos
e espíritos escondidos. Ver o invisível aos olhos humanos. (Ri.)
Com o meu tarô (Pega o tarô.), sei de tudo.
Veriska embaralha e, com um gesto, convida Laura a escolher uma

carta. A moça escolhe, entrega para a maga. Ela vai filando a carta
com ar de deboche, vai virando a carta lentamente, vai olhando para
a carta com várias expressões. Por fim vira a carta…
VERISKA (dona da situação) É a carta dezesseis. A Torre.
LAURA (curiosa) Essa carta é má?
Veriska ri debochada.
(aflita) Boa ou má?
VERISKA (rindo) Bobinha, no tarô não tem isso, não tem carta boa ou
má. Quando uma carta sai para uma pessoa, é o que essa pessoa
precisa ouvir. O que deve ouvir. Entendeu?
LAURA (ansiosa) O que eu quero saber é se essa carta vai me trazer

revelações acerca do meu passado, do presente ou do meu futuro.
VERISKA (impaciente) Não diga besteira. O futuro não existe. Existe

uma lei fatal: a lei de causas e efeitos. A sua ação de hoje tem
uma consequência amanhã. É o choque do retorno. Entende?
Não tem fatalidade. Nem destino. Foi assim que você foi se
enroscando, se prendendo nas suas couraças. E agora precisa
sair dessa cadeia que te prende. Escapar dessa torre, dessa prisão.
(pausa) A carta 16, a Torre. Nela seus impulsos estão trancados,
estão espremidos, de corpo e alma. Eu sei do que você precisa.
Claro que sei. E como sei do que você precisa! Sei também que
sem ajuda você não escapa. Ninguém escapa sozinho da prisão.
O bote da loba 179
LAURA (esperançosa) Eu quero escapar. Me ajude!
VERISKA (condescendente, mas firme) Você está presa a uma falsa imagem
de si mesma. Se você tiver vontade real de romper com essa
estrutura falsa que alimenta, pode se livrar de muita angústia,
muita dor. Mas preste bem atenção: isso tem que ser feito de
qualquer maneira, quer concorde ou não. Será feito não por
obra do destino, não se iluda. Nada será por fatalidade ou por
acaso. Será feito por esforço. As coisas vão se dar quando algo
dentro de você atingir o ponto máximo de ebulição e não puder
mais ser contido. É isso que significa a carta 16. E só nessa ótica
eu vou poder te ajudar. (pausa) Quer ser livre, Laura?
LAURA (suplicante) Quero, eu quero ser livre. Me ajude.
VERISKA (colocando à prova) Não minta.
LAURA (prometendo) Eu juro. Quero me livrar da prisão. Eu juro.
VERISKA (ainda não convencida) Por mentir, você e gente como você
permanece presa a vida inteira. Na realidade, você vive querendo
escapar da vida. Recusa a vida viva. Permanece presa de corpo e
alma dentro da torre. (num tom mais agressivo) Maldita! Como seu
ambiente, seu coração é duro e seco, frio e escuro.
LAURA (constrangida) É. É. Isso é. Eu sempre prefiro ficar no escuro.

Mas é por causa da enxaqueca… Eu não suporto luz…
VERISKA (cortando) Você prefere o escuro, isso é o que prefere. Você é

uma morcega, chupadeira da energia alheia. Nojenta! Covarde!
LAURA (desequilibrando-se) Do que a senhora está falando? Assim a

senhora me assusta. Até agora a senhora estava falando de coisas
fraternas. Duras, mas fraternas. Eu agora estou sem entender
do que a senhora está falando.
VERISKA (inquisidora) Você não jurou que queria ser livre, que queria
minha ajuda?
LAURA (com medo) Jurei. Mas a senhora está me amedrontando.
VERISKA (ameaçadora) Pois fique sabendo que eu vou te apavorar.
LAURA (tremendo) Olha, senhora Veriska… Estou cansada, muito

cansada. Cansada mesmo. Acho melhor ir embora. (pausa)
Me desculpe… eu… Não é nada com a senhora, outro dia eu
volto… Estou cansada, só isso… Quero ir pra casa… Preciso
descansar… Por favor, abra a porta. Preciso ir.
VERISKA (decidida) Mas não vai.
LAURA (aflita) Por que não?
VERISKA (inflexível) Porque você pediu minha ajuda. Você não vai embora.
Não antes de eu mexer com você. Vou te levar à exaustão.
Te apavorar mesmo. Você vai sentir frio e fome. E vai se render
pra mim. Vai se entregar. Para eu poder te ajudar.
LAURA (encurralada) Mas o que a senhora pretende?
VERISKA (tranquila) Vou te quebrar. Você vai se espatifar. Vou quebrar

suas couraças. Você vai cair da torre. Vou mudar o seu centro.
(pausa) Pra começar, vou rasgar suas roupas.
LAURA (apavorada) Não! Não! Não!
VERISKA (avançando) Vou pegar seus seios. Vou bolinar com força, vou
beijar, chupar, morder. Vou marcar esses seus peitinhos duros
com a minha boca vermelha de batom. Vou te bolinar, vou te
beijar. Vou morder você toda, vou chupar você inteira.
LAURA (histérica) Não! Não! Não! Eu não quero. Não faz isso comigo.
Não me toque. Deixa eu ir embora.
VERISKA (indiferente à reação) Quer gozar? Quer, sim.
LAURA (aos berros) Não! Não! Não! Não quero.

O bote da loba 181
VERISKA (cercando) Claro que quer. Vou te deixar louca. Louca, muito
louca, de prazer. Vou instigar sua tara. Vem pra mim, mocinha,
vou ser sua cachorrona. Vou te chupar. Chupar sua boceta.
Você vai explodir sua porra na minha cara. Daí, vou te roçar…
Veriska avança em Laura, que se defende desesperada, histérica.

As duas se atracam em agonizante e feroz luta. Veriska tentando
se prevalecer sexualmente e Laura repelindo, com ódio e dor.
LAURA (gritando) Não quero isso. Não quero.
VERISKA (murmurando) Deixa… deixa… você vai gozar… se entrega…
Veriska vai tentando beijar Laura que, depois de muita luta,

consegue se desvencilhar. Fica em pé, ofegante. Vai se recompondo,
arrumando a roupa. Veriska também fica em pé.
LAURA (seca) Pelo amor de Deus, abre a porta! Quero ir embora.
VERISKA (debochada) Mas não vai. Você precisa de ajuda.
LAURA (reagindo) Não desse tipo de ajuda. Isso… o que você quer…
é nojento. Não sou homossexual.
VERISKA (irritada) Idiota. Preconceituosa. Imbecil. Antiquada. Já não

se classifica ninguém de homossexual. Isso é besteira. Puro
preconceito. Percebe? Quem vive em clima de tristeza sexual,
seja hetero ou homossexual, tem que se tratar. É o que estou
tentando fazer. Te livrar do sofrimento, fazendo você tirar
prazer do corpo.
LAURA (explicando) Mas eu não preciso disso. Eu só quero sarar da

depressão, da enxaqueca… e dessa falta de entusiasmo pela vida.
VERISKA (penalizada) Como você é boba! Tudo isso que você tem resulta
de uma única causa: falta de sexo. É! Falta de sexo é que te deixa
doente. Não gozar, não ter prazer sexual deixa muita gente
doente. Muito mais gente do que se imagina. Se você tivesse
encontrado alguém que te fodesse… te desse prazer, você não

andaria por aí choramingando.
LAURA (revoltada) Que decepção… Que coisa mais absurda! Eu faço

sexo habitualmente. De onde a senhora tirou essa besteira de
que me falta sexo? Como chegou a essa conclusão?
VERISKA (irônica) Preciso dizer como?
LAURA (justificando) Fique sabendo que toda vez que meu marido me
procura estou pronta a recebê-lo.
VERISKA (rindo) Que ridícula que você é! Para qualquer pessoa, a vida é
intoleravelmente árida se for destituída de poesia, de metas ou
de um grande e misterioso romance. Mas é muito mais triste
ainda se a pessoa não tirar prazer do corpo. Natural, a essência
da vida é o sexo, está compreendendo? O sexo…
LAURA (interrompendo) Mas eu estou lhe dizendo que faço sexo sempre.
Nunca recuso quando meu marido me procura. Isso não é o
suficiente? Eu ouço minhas amigas falarem dessas coisas e, pelo
que elas falam, fazem menos sexo do que eu.
VERISKA (tolerante) Pobres mulheres, essas suas amigas. Mas é assim

mesmo nessa sociedade. Todas as possibilidades de vocês estão
limitadas pelos sentidos: visão, audição, olfato, paladar, tato.
Fora a soberania do império em que vivem, o da razão, do
raciocínio. Além da maldita cultura que dá a capacidade de
comparar. Quem raciocina, quem compara… não se rende.
Você não é capaz de se render. Não mesmo! Nem você, nem suas
amigas. (pausa) E seus homens não solicitam isso. Eles querem
que vocês deem. Você dá pro seu estúpido marido. Abre as
pernas, ele bota o caralho dentro da sua boceta, esporra e pronto.
Quanto mais rápido, melhor. Está encerrado o assunto. O cretino
vira pro lado e dorme. Não é assim? Não é assim que o canalha
faz com você?
Pensativa, Laura não diz nada.

O bote da loba 183
VERISKA (após pausa) Vamos, responda! Me diga se não é assim. (exaltada)

E, se seu marido enfia o caralho na sua boceta e esporra
rapidamente, depois vira pro lado e dorme, o que você sente?
(sacudindo Laura) O que você sente? Fala, anda!
LAURA (defendendo-se) Não sinto nada. Juro, não sinto nada.
VERISKA (exigindo) Não minta! Como você se sente?
LAURA (desabando em prantos) Eu me sinto frustrada. Triste. Desapontada.

(falando desordenadamente) Sinto que o trabalho dele, no dia
seguinte… é mais importante do que eu. (soluçando) Eu me sinto
enjeitada. (Vai chorando mais e mais.)
VERISKA (após pausa) Fala mais, minha querida. É bom falar. Precisa falar.
Vai te fazer bem. Fala a verdade.
LAURA (confessando) No começo, eu achava normal. Tudo isso, pra

mim, era como tinha que ser. Aprendi que a mulher tem que
servir o marido. Era esse o meu papel. Achava isso. Ficava na
posição que ele queria… e pronto.
VERISKA (encorajando) Ele nunca quis te chupar, comer o seu cuzinho?
LAURA (indignada) Não. Não! Ele sempre me respeitou.
VERISKA (às gargalhadas) Só mamãe e papai… Quanta idiotice! Quanta

ignorância! Você, uma mulher tão bonita, tão gostosa… e sem
gozar, sem sexo. Ele esporra e dorme e fica tudo por isso mesmo?
Um tempo inútil, perdido.
LAURA (aquiescendo) Tenho essa sensação. Depois que meu marido

dorme… eu choro. É uma forma de descarregar a tensão, a
tristeza.
VERISKA (conclusiva) E no dia seguinte você acorda toda ruim. Com crise
de depressão, enxaqueca e sei mais o quê. E esses médicos todos
que você vive procurando, nenhum nunca tentou nada?
LAURA (evocativa) Uma vez… Foi horrível! Já faz muito tempo… Fui a
um psicólogo, ele foi falando… começou a me tocar… fui
me abandonando… De repente, comecei a tremer… depois
fui ficando rígida… me debatia… O médico pressionou meu
clitóris… a vagina…. Eu… (pausa) Uma vez, andando na rua,
vi uma mulher cair na calçada… disseram que era um ataque
epilético… Ela se debatia… ficou rígida… rolava pra lá e
pra cá…
Pausa longa.
Na hora, com aquele médico me apalpando daquele jeito…

pensei que também ia ter um ataque epilético… O médico, ele
ficava me falando… que não era nada demais… Me apavorei…
Parecia que na minha vagina, que dentro dela… alguma coisa
estivesse para explodir… Parei… fiz um esforço… tirei a mão
do médico… Ele tentou insistir… Eu levantei… Ele tentou
continuar… Empurrei ele pra longe… Ele berrava que ia me
levar ao orgasmo, que seria… Gritei que não queria… Gritei,
gritei… Ele estava com o pinto na mão… Quis me forçar a pegá-
lo… Saí da sala aos berros… deixei o tarado lá. Porco maldito!
Nojento!
VERISKA (após pausa) E depois disso?
LAURA (controlando os soluços) Nunca mais voltei lá. Fiquei com a

impressão de que era epilética… Transando, poderia ter
um ataque.
VERISKA (dando corda) Nunca tinha acontecido nada parecido com seu
marido…
LAURA (relatando) Não… nunca… Depois disso, depois desse médico,

foi muito difícil ter relação com meu marido. Mas ele me
constrangia, me chantageava… acabei cedendo. Passei a ter
medo, muito medo de sexo. Ás vezes… Muitas vezes… Ainda
hoje, quando meu marido me toca… sinto uma contração no
estômago… fico rígida. Me estico, aperto os dentes. Com medo…
O bote da loba 185
Afasto meu marido, afasto ele com força. Ele fica chocado…
Coitado! Não tem culpa.
VERISKA (veemente) Claro que tem. Ele é um idiota. Um primata ensandecido

que não sabe lidar com mulher. Um macaco faz melhor com
sua fêmea do que seu marido com você. Ele…
LAURA (cortando) Não admito que fale assim do meu marido! Ele é um
homem muito bom. Honesto, trabalhador, generoso: me dá
tudo o que eu quero, não me nega nada.
VERISKA (ríspida) Isso se faz com puta.
LAURA (inconformada) Não é a mesma coisa. Não é a mesma coisa!
VERISKA (colocando pingo nos is) Pra foder é preciso dois. Quando só um
participa, é punheta. Isso que é. Seu marido usa você pra bater
punheta e depois te dá regalias, te paga! Por causa disso, você
tem dificuldade de urinar, tem menstruação irregular, cheia de
cólicas. Tudo consequência de ser tratada como uma latrina
onde seu marido despeja esperma sem te dar nenhum gozo,
nenhum prazer. Nenhum. Nenhum! Daí te dá dinheiro pra
fazer compras, é a compensação.
LAURA (na defensiva) Ele não faz por mal… Ele não pode fazer nada se
eu sou como sou.
VERISKA (cortante) Estúpida! Ninguém é assim.
LAURA (envergonhada) Eu sou. E conheço muitas mulheres como eu…

Frias.
VERISKA (condoída) Isso não existe. Talvez raramente.
LAURA (afoita) Existe. Sei por mim. E sei por muita gente.
VERISKA (professoral) Claro que tem muita gente que não tem nenhum
prazer sexual… Seu marido é um. O bestalhão é dos que pensa
que esporrar é gozar. Ele descarrega energia e aí, relaxa. Só isso.

Aí, dorme. Se aliviou da tensão e acha que gozou. Mas vocês…
o que sabem? O que sabe você?
Pausa longa.
VERISKA Numa tribo cigana, quando uma mulher linda como você não tira
prazer do corpo… claro que a culpa é do marido. Mas é lógico
que é. Ele é que não tem competência. Mas a mulher, nem ela
nem nenhuma outra merece isso, os ciganos sabem… Você deve
saber que, entre povos da África e da Índia, os machistas cortam
os clitóris das mulheres para elas ficarem na mais absurda das
escravidões, submetidas de corpo e alma.
Pausa longa.
Porém, nas tribos ciganas, que são mais humanistas, a mulher que
não está gozando nos encontros com o marido tem o direito de
convocar um tocador, que é uma pessoa especial. Ele é treinado
desde pequeno para tirar pobres mulheres do suplício de não
terem prazer. Aí o tocador toca a pobre mulher com carícias
fantásticas e, quando a mulher está quase no limite, o tocador
se retira e o marido se aproxima, para penetrar a mulher, ela
vai até o delírio do prazer.
LAURA (após pausa, surpresa) Existe isso?
VERISKA (firme) Existe. Ou você acha que a estupidez é geral?
Após pausa, Veriska se aproxima de Laura.
(afetuosa) Me dá suas mãos. Eu sei ler as mãos, sou uma quiromante

(Pega as mãos de Laura.) Sei ver as linhas e os montes. (Fixa os olhos
nos de Laura.) Salomão, o Rei da Sabedoria, que era aconselhado
pelo arcanjo Micael, lia as mãos. Na Bíblia, Jó diz: “Deus marcou
sinais indicadores de caráter nas mãos de todas as pessoas.” Sábios
como Cheiro, Paracelso, Gardano, Hermes Trismegisto e Augusto
decifraram tendências de caráter nos sinais das mãos.
O bote da loba 187
Pausa longa.
VERISKA A leitura que faço das mãos é profunda. Não sou afetada por
nenhum truque de expressão de quem me dá as mãos para ler,
pode crer. As mãos são muito eloquentes. Os traços das mãos
não mentem. Eu sei. Recebi esse dom. Dou graças a Santa Sara,
a negra, por ele. Foi há muitos anos…
Pausa longa.
Eu fui com as mulheres da tribo rezar para uma velha muito

velha. Doente, muito doente. Ela não conseguia morrer. A velha
reclamava: “Não adianta vocês rezarem. Enquanto eu não der
o que preciso dar a alguém, não posso morrer”. A mulherada
ficou quieta. A velha gemia e repetia: “Enquanto eu não der o
que tenho pra dar, não consigo morrer”. Eu era garota ainda.
Pensei que ela queria dar uma propriedade, uma joia ou sei lá
o quê. Então, pedi: “Dá pra mim”. Imediatamente, ela morreu.
Daí pra frente, eu passei a ler mãos. Recebi o dom que a velha
tinha que dar a alguém.
Pausa longa.
(aproximando a mão de Laura dos olhos) Está muito claro aqui.

O excesso do monte de Vênus… Volúpia. Olha ele aqui (mostrando),
todo gradeado, com sulcos grandes. Revela paixões fortes,
lascivas. Amores obscenos. Essas grades espalhadas pelo monte,
cobrindo toda a superfície dele, não deixam você me desmentir.
Sua sensualidade, sua ânsia de luxúria, de prazer, de gozo… Mas,
ao mesmo tempo, seu monte de Vênus é macio demais… mole,
mesmo. Isso indica… (vacilando) perversão sexual. Problemas
com sexo, prostituição, desinteresse sexual, preguiça…
LAURA (apalpando o monte) Tudo isso me parece confuso.
VERISKA (compadecida) Parece, querida Laurinha, mas não é. Eu olho

nos seus olhos e vejo tanta tristeza! Conformismo. Odioso
conformismo. Nessa entrega é que você se esgota.
LAURA (conformada) Mas o que posso fazer?
VERISKA (rápida) Se renda.
LAURA (desconfiada) Eu tenho a impressão que a senhora quer abusar

de mim.
VERISKA (rindo, amarga) Quem abusa de você… Será que você não suspeita?
LAURA (sacando) Não, claro. Ninguém… Você vai dizer que é meu
marido!
VERISKA (misteriosa) Nas paredes do seu quarto… na sua solidão… na

penumbra que você prefere… Nesse ambiente se agitam sombras
sem nome, mas instigadoras dos seus desejos. E você, sem defesa
contra a força dessas malignas figuras, se masturba… e em delírio se
exalta e se exaure e desfalece. Nos vapores do sangue de mulheres
histéricas se nutrem vampiros tenebrosos e larvas infernais.
LAURA (indignada) Que absurdo! Essas coisas, esses seres fantasmagóricos,

só podem aparecer em mentes doentias, só podem ser fruto da
imaginação dos loucos.
VERISKA (assertiva) Imaginação de pacientes de hospício, diz você.

Mas aonde você queria que se dessem os fatos sobrenaturais?
Pausa longa.
Nos conventos, essas coisas acontecem com muita frequência.

Claustros sempre foram povoados de espectros. Santa Catarina
de Sena padeceu, certa vez, passando muito tempo no meio de
uma orgia obscena. Santa Teresa foi arrastada por tenebrosos
para o inferno e lá sofreu torturas delirantes, espremida entre
paredes que iam se estreitando mais e mais, apertando seu corpo
e fustigando sua alma. A angústia que ela sentia só as mulheres
histéricas e masturbadoras podem compreender…
Laura está inquieta. Após longa pausa, murmura tristemente.

O bote da loba 189
LAURA (encabulada) Eu, às vezes, me masturbo.
Laura começa a chorar baixinho, emocionada mas contida.
VERISKA (benevolente) É o que sobra para quem está presa na torre.
LAURA (confessando) Nessas ocasiões, sinto que minha vida está

toda errada, fico mais insegura ainda… Totalmente sozinha,
humilhada, com nojo da vida… Se meu marido me procura
nesses dias, e me penetra, e ejacula em mim, sinto ódio… Tenho
vontade de matá-lo… com perversidade, fúria, com tortura.
(Desaba em prantos.)
Docemente, Veriska conforta Laura trazendo sua cabeça ao peito

e afaga seus cabelos. Com meiguice, sopra suas pálpebras. Passa as
mãos levemente por suas sobrancelhas. Fala com ela baixinho.
VERISKA (com ternura) Pobre menina, eu vou te ajudar.
Veriska aperta o umbigo de Laura com um dedo e o ponto entre as

sobrancelhas com outro dedo. Laura fica arrepiada.
LAURA (hesitante) Senhora Veriska, eu tenho medo de sexo.
VERISKA (amorosa) Comigo não precisa ter medo. Vou te tratar com
muita delicadeza, como se deve tratar toda e qualquer parceira
amorosa e sexual. Principalmente uma tão bela e doce como você
LAURA (tímida) Obrigada. (pausa) A senhora vai me tratar assim?
VERISKA (afetuosa) Claro! Mas não me chame de senhora. Sou Veriska,

apenas. (pausa) Veriska. Me chama de Veriska, chama.
LAURA (encabulada) Veriska.
VERISKA (sedutora) É isso. Soou bem: Veriska. Minha querida Laurinha,

agora relaxe. Vou tocar seu corpo como se fosse um instrumento
musical. Primeiro tiro notas, depois acordes e, finalmente, a
melodia. Nesse ponto poderemos nos fundir e nos envolvermos

totalmente com a natureza, em benefício do todo.
Levemente, Veriska vai tocando Laura, que reage com sinais de

prazer. Diante de um arrepio da moça, Veriska escorrega a mão
sobre o vestido dela e afaga a barriga dela na região umbigo, o que
provoca um forte tremor.
VERISKA (suavemente) Aqui nessa região do corpo, em volta do umbigo,

nós temos um olho mágico, um plasmador. Aqui se concentra
uma energia terrível, se concentra toda a nossa frustração sexual.
Se você soltar essa energia, podemos ir até o delírio.
LAURA (soltando-se) É gostoso quando você passa a mão aí.
VERISKA (tirando a roupa de Laura) Se solta toda, Laurinha. Eu vou… Você

vai se curar desse seu espírito mórbido. Deixa fluir… fluir…
fluir. Toda… tudo… inteira. Eu sei que você quer, eu sei. (Nesse
ponto, Laura já está nua.) Deixa eu beijar sua boca, Laurinha. (E
vai aproximando sua boca da de Laura.) Deixa eu te beijar. (Laura
desvia a boca, Veriska insiste.)
LAURA (resistindo) Não. Não.
VERISKA (avançando) Me dá essa boca, me dá, me dá.
Veriska beija a boca de Laura com paixão. Laura se entrega, as

línguas se enroscam. A mão de Veriska vai até os genitais de Laura,
elas se acariciam. As coxas se encaixam, elas esfregam a xoxota
uma da outra.
(gritando) Eu te amo, Laurinha. Eu te amo.
LAURA (murmurando) Então faz o que você prometeu, faz.
VERISKA Faço… faço. Mas o que eu prometi?
LAURA (com tesão) Marcar meus peitos com sua boca vermelha de batom.
O bote da loba 191
VERISKA (beijando os seios de Laura) Faço, faço.
Laura grita de prazer, as duas vão fodendo com grande entusiasmo.

Luz apaga.
fim
Peça escrita em 1993, portanto antes
do surgimento do viagra, em 1998.
O autor, então, fez algumas alterações,
incorporando o advento do remédio.
A peça teve sua primeira montagem em
2002, no Teatro Itália, em São Paulo,
com direção de Kiko Jaess.
Personagens
Um casal de classe média alta:
LISA — cerca de 50 anos, bonita;
MENEZES — cerca de 60 anos,
bem conservado.
Cenário
Um quarto de casal, talvez uma suíte.
Há retratos dos filhos nas paredes
ou sobre a cômoda. O lugar é bem
decorado, com elementos elegantes.
A dança final 195
Quadro I
O quarto está na penumbra. Encostada nos travesseiros, Lisa fuma, triste. Ela está olhando
para Menezes, que está nu, sentado ao pé da cama, também fumando.
LISA (com ternura) Não fica assim, Menezes.
MENEZES Não fica assim? Porra, você acha que eu quero ficar assim? (pausa)
Esse pau está arreado contra a minha vontade! Você acha que
eu quero?
LISA Eu não acho…
MENEZES Então não fala besteira. Quando não tiver o que falar, fica calada.
LISA Eu só quero ajudar. Não quero que você fique nervoso. Isso só
complica.
MENEZES Não quer que eu fique nervoso? Meu pau brocha e eu devo
ficar como?
LISA Tranquilo. Isso é uma fase. Estafa. É psicológico.
MENEZES Fase? Psicológico? Seis noites seguidas que eu te procuro e é

só vexame! Tento, pifo; tento, pifo; tento, pifo; tento; pifo.
Pifo; pifo; pifo! Pombas, eu nunca tinha pifado antes, nunca!
Nunca mesmo. Desde os 14 anos… Agora, taí, pombas: pifei!
(nostálgico, após pausa) A primeira vez… meu primo me levou
a uma casa de mulher. Me apresentaram a um dragão, parecia
o Brucutu. Acho que até um sujeito saído da prisão depois de
trinta anos recusava aquele bagulho. Era a própria espanta-
volúpia. Meu primeiro, e a turma ali, só me gozando. Situação-
limite. Se pifo, ia ser uma vergonha, iam me gozar pra sempre.
Era capaz de ficar traumatizado para sempre… era capaz de
ficar com trauma para o resto da vida. Mas comigo não houve
mau tempo. Fechei os olhos e me atirei. Quase caí no panelão
da puta. Aliás, aquilo não era um panelão, era um abismo.
Me segurei nas bordas e desempenhei. Meu primo ficou

orgulhoso de mim. Falou de boca cheia: “O Menezinho vai
ser macho pra qualquer mulher. Se encarou essa casca de jaca,
é que tem pra todas. Vai morrer trepando”. (mais revoltado) Eu
sempre dei o meu recado. Nunca pifei, nunca! Nunca mesmo.
Foi só aparecer essa onda de viagra, de pílula azul, que meu pau
encruou, ficou arreado. Eu sempre desempenhei, dei meu
recado, nunca pifei. Nunca! Você se lembra de eu ter pifado
alguma vez, Lisa? Lembra? Lembra?
LISA Pifado mesmo… não. (pausa) Mas teve aquela vez… que você
até vomitou em cima de mim.
MENEZES (encabulado) Ah, Lisa, aquela vez não conta. Eu estava bêbado
como uma vaca. Tomei todas e aí passei mal. Mas você me viu
brochar alguma vez de cara limpa? Viu? Viu? De cara limpa
não viu. Nunca brochei.
LISA Sem estar bêbado, não vi. Não vi mesmo.
MENEZES Pois é: nunca pifei. Você é testemunha. Taí pra não deixar
ninguém me desmentir. Meu pau nunca tinha dado vexame e,
de repente, pifa. A primeira vez, pensei: deu zebra, até araruta
tem seu dia de mingau. Noite seguinte, zebra de novo. Na outra
noite, zebra. Na outra, zebra. Zebra. Zebra. Agora, se o filho da
puta ficar duro é que é zebra.
LISA Para com isso, Menezes! Isso não adianta. Ficar se lamentando
não vai adiantar. Vamos procurar um médico.
MENEZES Médico? Médico de quê? De brocha? Você está ficando louca. Vou
pagar uma puta grana pro doutorzinho, me sentar na frente dele
e me explicar: pois é, doutor, brochei. Meu pau pifou. Entendeu,
doutor? Aí, vou ter que escutar o sacana falar: “Toma viagra”.
Vou ter que explicar que não posso: “Sou cardíaco, doutor”.
LISA Não pode mesmo. Além de cardíaco, é diabético. Não pode

mesmo!
A dança final 197
MENEZES (cortando) Vou ficar me explicando: “Minha mulher é boa paca e

eu brochei”. Aí é capaz do doutorzinho dizer: “Não se preocupe,
eu resolvo o seu caso, manda sua mulher aqui”. Dou um tiro na
cara do canalha!
LISA O que é isso, Menezes? Parece criança! Não pense em bobagem

nem em viagra. Você está cansado, trabalha demais. Você só
precisa de umas boas vitaminas e uns dias de férias.
MENEZES Tirei férias no mês passado.
LISA Em dinheiro.
MENEZES Claro que foi em dinheiro. Se não, como ia comprar esse carrão
importado pra manter nosso padrão?
LISA Não precisava trocar de carro.
MENEZES Não? Como, não?
LISA Aquele carro ainda estava bom.
MENEZES Era do ano passado. Nacional. Uma carroça. Esse agora é do

ano, importado, todo envenenado, cheio de recursos.
LISA Pois é. Tem o carro novo, bonito, e não tem…
MENEZES Não tenho pau! Pode falar. Brochei mesmo. Mas é por pouco
tempo.
LISA Eu não quis dizer isso.
MENEZES Mas disse.
LISA Não, não disse. Não distorça o que eu digo. O que eu quero
dizer é que você está estressado por causa dessa sua mania de
ostentar. Venda esse seu “carrão importado”, pague as dívidas,
vá ao médico, tome vitaminas, tire férias. Relaxe, Menezes.
Em dois tempos você fica bom, fica o Menezes de sempre.

(pausa) Não vai ficar sem carro. Tem carro usado muito bom.
MENEZES Aí vou à luta com um calhambeque… Você parece que não

compreende. O carro é ferramenta de trabalho, impõe respeito,
abre portas. Eu vendo ações! Tenho que chegar com ar de
vitorioso: carrão, terno sob medida, gravata estilosa.
LISA É… Aí, estafa, pra manter a aparência.
MENEZES É isso mesmo.
LISA Que lógica: cheio de luxo e estafado!
MENEZES Meu pau ninguém vê. (defendendo-se) Eu preciso ir à luta pra

manter nosso padrão de vida. Boa casa, bom carro, boas roupas,
os dois meninos em faculdade paga… Eles bem que podiam ter
entrado em faculdade do governo… Os carros deles, o seu carro.
Tudo isso custa mais caro que amante argentina. E ainda, de vez
em quando, uma extravaganciazinha, que ninguém é de ferro.
Isso tudo custa dinheiro, muito dinheiro. (pausa) Agora, tem
uns caras que andam com latas velhas, roupas surradas e têm
uma puta inveja de mim, um homem de sucesso, um vencedor.
Vai ver que foi um perdedor desses, um bundão qualquer que,
cheio de olho gordo, fez macumba pro meu pau. Filhos da puta!
Essa corja é capaz de tudo.
LISA Mas que ideia! Você fica pondo minhoca na cabeça, se

infernizando. Aí… aí… fica cada vez mais difícil. Vem dormir,
Menezes. Amanhã vamos resolver isso. Eu vou marcar uma
consulta pra você. (pausa) O seu Oscar, do Bloco F, estava na
mesma situação que você: cardíaco e diabético. Ou melhor,
estava numa situação pior, muito pior. Há quase dois anos não
procurava a dona Zilda. Há dois meses, foi ao médico e… já está
bem melhor, já procurou a dona Zilda duas vezes.
MENEZES Porra, duas vezes em dois meses! Que fodedor! Não precisa
nem de viagra, o brochão crônico.
A dança final 199
LISA Para quem estava há um tempão sem nada…
MENEZES (cortando) Espera aí, Lisa. Como é que você sabe tudo isso do
pau do Oscar?
LISA Foi a dona Zilda que contou um dia desses lá na piscina.
MENEZES Puta merda, só faltava essa! Domingo meu pau vai ser o assunto
na piscina. Toda a mulherada vai se escandalizar. (imaginando)
Vão começar a cochichar: “Coitada, Lisa, como é que você
aguenta?”, “Seu Menezes, que parecia tão fortão, quem diria?”,
“Quem podia pensar… o seu Menezes pifou!”, “Ô, gente, como
vocês são… isso é fase, logo ele volta a ser o mesmo”, “Quantos
meses leva pra ser o mesmo?”, “Uns seis meses, no mínimo, é
o que dizem”, “Que é isso? É de um ano pra mais”, “Isso se ele
não encucar, se encucar, é pra sempre”, “Por isso é que as moças
se queixam que não tem mais homem”. (pausa) Aí alguém vai
lembrar: “Agora tem o viagra, a pílula mágica. Dá umas pra ele
e ele vai ficar assanhado logo, logo”. Aí você me entrega: “Vocês
se esqueceram, gente, o Menezes não pode, é cardíaco, diabético
e hipertenso. No caso dele, viagra mata”. Vão lembrar casos. “É
verdade, já li notícias, um homem podre desse jeito tomou e
morreu”, “Um, não; vários”. (pausa) As vacas vão rir. “O Menezes
está mal com Deus. Brochado e sem poder tomar viagra. Que
azar o dele!”. Aí vão ficar com pena de você: “E o dela?”, “Eu
acho que a Lisa tem direito a um amante”, “Eu também acho”,
“Tão nova ainda”, “Claro que tem”, “Tão bonitona”. Filhas da
puta! Galinhas! Piranhas! Fuxiqueiras! (pausa) Vão contar pros
maridos e aí, então, a gozação não vai ter fim. Se eu aparecer
na sauna, meu pau vai ser vaiado. “Olha aí o Menezes do pau
mole!”, “Brochão cara de pau”, “A mulher dele contou na piscina”,
“O puto não dá mais no couro”, “A mulher dele até chorou”,
“Saudade de uma rola”. E todo mundo rindo. “O filho da puta
do brochão vivia se bacaneando: dou cinco sem tirar de dentro”,
“se vangloriava”, “Só se for de língua”, “Nem de língua ele dá
cinco, aposto”, “Mas que língua! A mulherzinha dele tem cara
de sofredora. Isso quer dizer que o brochão não chega nem de
língua e nem de dedo, não chega de jeito nenhum”. (Ri, imitando
os amigos.) “Acho que está na hora de alguém fazer a caridade.

Carlão, você que tem pinta de galã, vai lá e abate a lebre velha”…
LISA (na bronca) Lebre velha?
MENEZES É como eles falam de mulher com mais de… trinta. São sórdidos.
Esse Carlão é o mais filho da puta de todos. Não come ninguém,
mas finge que come. Conheço a figura. Vai se exibir. Até estou
vendo o filho da puta falando: (vai rindo, imitando) “Sem essa!
O Menezes é amigo”. “Mas a coroa dele ainda aguenta uma
meia-sola”. “Deve ser mole, a velhota é carentona.” (pausa) “Mas
sabe como é, mulher de amigo pra mim é homem”. Aí, uma
besta daquelas protesta: “Que é isso, Carlão? Não tem dispensa.
Se mulher de amigo é homem, come por trás…”. E as outras
bestas vão atrás: “Vai lá, Carlão! O Menezes é brocha, merece
um enfeite na testa”, “Executa a velhota dele, ela merece uma
caridade”. (Tem um ataque de riso histérico e fica repetindo sem
parar.) “Mete chifre nele, mete chifre, mete chifre”.
LISA (sacudindo Menezes com força) Pare com isso! Pare com isso!
MENEZES Mas deixa comigo, eles vão ver: vou tomar viagra e eles vão
ver!
LISA Não seja louco, Menezes. Não se meta a tomar uma pílula dessas.
É morte certa pra você, cardíaco, diabético e hipertenso. Pare
com isso!
MENEZES Esquece esse negócio, Lisa. Eu vou tomar não uma, nem uma
caixa, mas um container de pílula azul. Vou comer a mulherada
de todos eles. (Ri como louco.)
LISA (desesperada) Pare com isso! (Sacode o marido até ele voltar a si.)
MENEZES (quase chorando) Eu sei como eles são. Merecem minha vingança.
LISA (brava) Eu não admito que você pense essas coisas de mim. Você
me conhece. Nunca dei motivo pra você ter ciúme, pra duvidar da
A dança final 201
minha honra. Você tem que me respeitar. Nem brincando admito

essas baixarias comigo. Se aqueles cafajestes ficarem botando em
dúvida minha honra, você tem que quebrar a cara deles. Isso é o
mínimo que você tem que fazer. Eu não mereço que me chamem
de lebre velha, carentona, coroa, meia-sola… (pausa) Eu não
mereço isso. Se aqueles cafajestes ficarem me difamando, você
tem que tomar uma providência enérgica. E se você não tomar,
eu tomo. (pausa) Uma noite, quando esses cafajestes estiverem
todos reunidos lá na sauna, falando mal da vida alheia como
mulherzinhas à toa, eu vou fazer uma surpresa pra todos esses
maricas. Abro a porta da sauna e, diante de todos os idiotas,
começo a contar o que sei de cada um deles. Conto tudo o que
tenho ouvido das esposinhas deles nas manhãs de sol na piscina.
Conto tim-tim por tim-tim. Nesse dia, meu querido marido, os
machões vão ficar arrepiados de terror. Vai cair o condomínio,
bloco por bloco. Não ficará pedra sobre pedra. (pausa) Eles que
se metam comigo… Cafajestes! “Lebre velha… coroa carentona…
ganho ela mole…”. Eles vão ver, dou o troco. Pode crer, Menezes.
Eu falo que faço e faço mesmo. (Chora.) Antigamente, se alguém
me desrespeitasse, você virava bicho, ficava uma fera.
MENEZES (nostálgico) Antigamente… eu tinha pau. Comparecia sempre,

sem vacilo. Agora, é só vexame. Eu perdi a alegria de viver, a
coragem, a autoestima, a fé em mim mesmo. Não tenho ânimo
nem pra trabalhar. Perdi a fome, o sono. Meu Deus, é uma
loucura! Há seis dias, eu… Parece uma eternidade. Estou me
consumindo… Coisa louca… Uma loucura desesperada que
não me tira a consciência da impotência. Estou infernizado.
Mergulhado na vergonha de ter sido viril e já não ser. E de
nem voltar a ser, porque essa maldita pílula mágica me mataria.
(pausa) Houve um tempo… Era só eu olhar para uma mulher e
meu pau ficava duro. Puta tesão que eu sentia! Não via a hora
de chegar em casa e pegar você. (quase chorando) Agora, há seis
dias não tenho coragem nem de olhar você de frente. De olhar
seus olhos lindos, brilhantes…
LISA (após pausa) Fique tranquilo. Amanhã marco hora pra você ir
ao médico. E, olha, sexo não é a única alegria do casamento.
MENEZES Não, meu amor. Sexo é não só a alegria do casamento, é a alegria

da vida. O homem precisa do sexo como do ar que respira, como
da comida que come. Eu não entendo a vida sem sexo. (Termina
a fala com olhar perdido e, após pausa, volta a falar, refletindo.) Vou
te dizer sinceramente, do fundo do coração: foder é fundamental.
(pausa) Por isso, o viagra é sacanagem.
LISA Você fala de um jeito que me assusta.
MENEZES Tudo te assusta. E são essas frescuras que… que… deixa pra lá.
LISA Fala.
MENEZES Nada.
LISA Agora fala.
MENEZES O quê?
LISA O que você ia falar. Agora tem que falar. Começou, tem que
terminar. Fala.
MENEZES (após pausa) Não é nada. É… Esquece, esquece.
LISA Não, agora quero saber. Tem que falar. (diante do silêncio do marido,
numa longa pausa) Vamos, Menezes, fala logo. Já começou, agora
acaba. Que frescuras são essas minhas?
MENEZES (soltando tudo) Suas frescuras na cama. (Imita a mulher.) “Não

acende a luz, que eu tenho vergonha. Não mexe aí. Aí, não,
Menezes. Aí, não. Aí, dói. Ai, ai, tá doendo. Tira o dedo daí.
Assim não quero, não sou bicha. Aí, dói. Assim eu paro”. (pausa)
Pois é. Quase vinte e cinco anos de papai e mamãe, trepando
a mesma mulher. Isso brocha qualquer um. Tem cabimento
uma coisa dessas? (imitando de novo) “Não, Menezes, não, não…
se você botar a boca aí, nunca mais te beijo, eu tenho nojo”.
(pausa) Só tarado resiste a uma coisa assim. Eu não sou tarado.
Brochei. Brochei. Taí, brochei! Só o viagra pode me salvar.
A dança final 203
Lisa ouviu tudo angustiada, pasma de dor, agora arrebenta

em prantos.
LISA Eu sou a culpada? Eu é que inibi você? Sou uma desgraçada, uma
imprestável. Meu Deus: ter pudor é crime! Eu não sou uma boa
parceira sexual, reconheço. Reconheço. Mas o que posso fazer?
Fui educada assim e sou tímida. Isso inibe os homens… é isso!
Você esfriou por culpa minha… (Chora.) Mas eu não quero que
você tome viagra. Isso seria suicídio. Você não pode, é cardíaco,
diabético e hipertenso. Eu não quero carregar até o fim da vida
o peso da culpa da sua morte.
MENEZES Porra, só faltava essa! Puta dramalhão mexicano! Como um

pau brochado enche o saco! É aporrinhação geral…
LISA Não brinca, Menezes. (soluçando) Quero dizer que se você esfriou
por minha culpa, se, na verdade, você esfriou comigo… Eu
acho que você deve procurar outra mulher. É, isso mesmo.
Dói pra mim, dói muito. Mas eu amo você, não quero ver
você triste, arrasado. Muito menos morto. Arranjando outra
mulher, você não vai pensar em tomar viagra. É isso: dói,
mas você precisa procurar outra mulher. A gente não precisa
se separar. Eu suporto a situação, pelo amor que tenho por
você, pelos nossos filhos. (romântica) E pela festa dos nossos
25 anos de casados. Eu quero uma festa linda. Quero porque
sei que, apesar das minhas frescuras, como você diz, do
meu modo recatado… nós fomos muito felizes. Tivemos
problemas, como todos os casais. Mas tivemos momentos
ótimos, de ternura, de muito amor. Por essas coisas e muitas
outras, não abro mão da nossa festa de bodas de prata. Sonho
com a festa há tempo. De manhã, vamos todos à missa: nós,
nossos filhos, nossos convidados. De noite, um festão, com
um grande bufê. Para animar o baile, o conjunto do Luís
Loy. Meia-noite em ponto, a Mara começa a cantar, com
aquela voz linda que ela tem: (Cantarola:) “Vinte e cinco anos
de veneração e prazer… Beijando seus lindos cabelos/ que a
neve do tempo manchou/ eu trago nos olhos molhados/ a
imagem que nada mudou…”. Nossa festa vai ser uma grande
festa, Menezes. (pausa) Mas pode arrumar outra mulher.

Pode, sim. Eu aguento. Só te peço que seja discreto, por mim e
pelos meninos. (Prossegue encabulada após pausa.) Outra coisa…
Quando você for transar, pelo amor de Deus, use camisinha. É
preciso ter muito cuidado com a aids. Não posso nem pensar
em você definhando no Emílio Ribas… (chorando) Nossos
filhos, como iam ficar nessa história? Filhos de pai aidético…
Iam começar a usar drogas para fugir da realidade… (num
assomo) E as vizinhas, a turma? Ia ser a maior fofoca lá na
piscina. “Não, o Menezes não leva jeito de quem usa droga, não
pode ter sido assim que ele pegou a doença”, “Não, transfusão
de sangue também não pode ter sido, porque nunca se soube
que ele estivesse doente assim”, “Não, não pode ter sido por
doação de sangue, não o Menezes, sovina como é, o que mais
reclama na hora do rateio dos nossos churrascos de fim de
semana”. “Então, só pode ser caso com bicha”, concluiriam.
(Lisa termina explodindo em pranto.)
MENEZES É melhor ouvir isso do que ser surdo.
LISA (após pausa) Só estou alertando sobre o que pode acontecer.
MENEZES Estou percebendo.
LISA Quero que você seja feliz, acredite. Não vamos nos separar.
Continuaremos juntos, como amigos, como irmãos. Seremos
fraternos. Podemos continuar a dormir no mesmo quarto, para
manter as aparências, pelos nossos filhos. Podemos dormir na
mesma cama, como sempre. Isto é… desde que você tome um
bom banho antes de deitar, pra se desinfetar. E pronto: ficaremos
juntos. (Pausa. Tenta contemporizar, termina chorando.) Vai, vai
procurar outra mulher que dê pra você o que eu não soube dar.
Seja feliz.
MENEZES Agora que eu estou brochado é que você vem dizer isso. Agora
é tarde.
LISA Nunca é tarde.

A dança final 205
MENEZES Pra pau, é. Pau mole é pau mole, não levanta nem com maçarico.
Só mesmo com viagra.
LISA Mas você não pode tomar…
MENEZES Já falou, já falou. Já escutei. (pausa) Se não fosse comigo, até

seria engraçado. (rindo, irônico) Uma puta tentando enfiar
uma camisinha no brochadão… Fico imaginando uma piranha
tentando reanimar o brochadão, batendo uma punheta, pegando
no meu pau mole assim. (Faz o gesto, de cima para baixo.) Cada
vez que ela larga o bruto, ele despenca. Ela reclama: “Parece
uma lesma, mole, mole. Que pamonha!” (Ele vai andando de
um lado para o outro. Lisa chora, sentada na cama.) Puta desilusão.
Vergonha. Frustração. (Fica emocionado e triste diante do choro
da mulher.) Não precisa chorar, Lisa. Eu também compreendo.
Brocha é igual a corno. Desgraça nunca vem sozinha… (Prende
o choro.) Se você arrumar um amante, não vou te condenar.
LISA (Comovida e indignada, se agarra em Menezes.) Eu jamais faria

isso. Você é meu marido. Eu amo você. Não, não, Menezes,
nunca. Amo você. E tem mais: nem quando eu era mocinha
pensei numa bobagem dessas. Imagine agora que… que… já
estou ficando velha. Ah, Menezes, eu não fico nua nem na sua
frente… Por causa da minha inibição é que estou perdendo você.
Como você pode pensar que eu poderia ir pra cama com um
estranho? E sabe o que mais? Eu nunca liguei muito pra sexo.
MENEZES (abraçando a mulher) O casal brochado.
LISA (rindo e chorando) Eu vou marcar hora pra você no médico. (pausa)
Você vai, né? Não vai ficar com teimosia, nem encasquetar
besteira na cabeça, ficar pensando nessa pílula mágica…
MENEZES (Passa a mão no corpo dela com tesão.) Você não está velha coisa
nenhuma. Está gostosa. Eu preciso me cuidar. Você ainda
aguenta uma meia-sola.
Os dois riem juntos.

LISA Vamos dormir. Olha, já está amanhecendo.
(Eles se deitam, cada um virado para seu lado.)
Quadro II
Menezes entra, abatido, se atira de terno e tudo na cama. Aflita, supernervosa, Lisa vem
gritando atrás dele.
LISA Menezes, Menezes! O que aconteceu? Fala comigo, Menezes! O

que foi que aconteceu? (pausa) Ai, Menezes, você tomou viagra?
MENEZES Não, não tomei nada. Por isso estou assim.
LISA Mas o que você tem?
MENEZES Pau mole. Brochice.
LISA (Suspira.) Ah, Menezes, que susto você me deu! Pensei que tinha
acontecido alguma coisa grave…
MENEZES (pasmo) Porra! E pau mole não é grave?
LISA Não faz drama. Não é nenhum fim do mundo.
MENEZES (rindo, nervoso) Não é o fim do mundo? Não é? Pois saiba,

querida… tem muita gente, querida, que quando fica brocha
se mata. Entendeu? Se suicida, se mata mesmo.
LISA Só gentinha neurótica, doente, sem fibra. Gente que por qualquer
coisinha à toa fica deprimida. Gente que só pensa em sexo.
Gente sem vida espiritual. Você, Menezes, é diferente. Sempre
foi durão, sempre gostou da vida, da vida integral. Sempre fez
muito amor e ainda vai fazer, tenho certeza que vai. (pausa)
E não será agora que… que… seu pipio pifou… temporariamente…
que você vai arriar.
A dança final 207
MENEZES (conformado) Pipio pifou…
LISA (caindo em si) Ah, Menezes, desculpe…
MENEZES Não, não. Não há o que desculpar. Pipio pifou. Está certo. Esse
pipio já foi uma rola. Um rolão. Um cacetão. Um caralhão. Um
pirocão. Hoje está reduzido a pipio. Pipio que pifou.
LISA (encabulada) Menezes, me desculpe. Você sabe que eu sempre tive

vergonha de falar palavrão. Esses nomes feios me encabulam.
MENEZES É: pipio pifou… É um nome lindo. Eu fico lisonjeado de ter um

pipio que pifou.
LISA Não distorça as coisas, Menezes. O que eu quis dizer é que

você não vai se entregar. Isso logo passa. É estafa, você está
estressado. Logo você vai ao médico e, em dois tempos, o
problema estará resolvido.
MENEZES Deus queira! Marcou a consulta?
LISA Marquei.
MENEZES Pra amanhã?
LISA Não. Pra daqui a quarenta dias.
MENEZES Quarenta dias? Quarenta dias? (Ri, nervoso.)
LISA Era a data que tinha, assim mesmo porque um paciente desistiu.
Se não fosse isso, sei lá quando iríamos conseguir ser atendidos…
MENEZES Mas por que o sujeito terá desistido?
LISA Ele morreu.
MENEZES Ah, morreu?

LISA Morreu. De infarto. Devia ser muito tenso. (se tocando) Ah, não
vai encucar! Ele morreu porque teve um infarto, não porque
ficou impotente.
MENEZES Ficou tenso porque ficou brocha.
LISA Não vai começar a ficar tenso.
MENEZES Eu vou ficar quarenta dias na fila dos paus moles. Calminho,
calminho.
LISA Quarenta dias passam depressa.
MENEZES Não para um brocha. Pra brocha, não. Cada minuto é uma eternidade,
um martírio. Você sabe o que é mijar pegando o pipio mole? Mole
como uma pamonha, encolhido, miúdo. Puta vergonha! Molha
cueca, pinga no sapato, é jogo duro! (pausa) Um dia, flagraram
o seu Manoel Padeiro mijando sentado lá na padaria. Quiseram
saber se ele estava doente. Sabe o que ele falou? “Ontem à noite fui
dar uma biaba na patroa, ele falhou. Hoje de manhã, fui procurar a
patroa de novo, ele falhou de novo. Tu acha que eu vou dar a mão
pra um filho da puta desse, que só me envergonha?” (Ri, nervoso.)
LISA Olha aqui, Menezes, a enfermeira do médico falou pra você ir

levando a vida normalmente, pra você não esquentar a cabeça.
MENEZES (na bronca) Mas que filha da puta! Como é que eu posso levar
a vida normalmente de piroca mole? Vagabunda!
LISA Não fala assim da moça! Ela foi muito gentil, teve boa vontade,
encaixou você na desistência, na vaga do falecido. O que mais
ela poderia fazer? O médico é famoso, tem cliente que não acaba
mais. (tentando ser convincente) Pra você ver, só daqui do nosso
condomínio tem mais de trinta na fila de espera.
MENEZES (espantado) Mais de trinta só daqui? Porra, então São Paulo deve
estar todo brochado.
A dança final 209
LISA Não é só de São Paulo, não, Menezes. Dizem que vem gente do
Brasil inteiro se consultar com esse médico.
MENEZES O país inteiro brochou! Deve estar aí a razão de ninguém chiar

com as tramoias do governo, dos políticos. Os filhos da puta
roubam paca e fica por isso mesmo. Claro, brocha não chia,
não tem ânimo. E a crise vai pesando… E cada vez mais gente
brocha… Cada vez mais gente ficando de pau mole e engolindo
tudo. Parece que ninguém sabe da pílula azul… E olha que foi
um estardalhaço considerável em torno do viagra!
LISA Você sabe, Menezes, que não é todo mundo que pode tomar.
Você, por exemplo…
MENEZES Puta sacanagem! Inventam um remédio que só serve para quem

não precisa. Justo quem mais precisa, se tomar essa merda,
morre. Dá pra crer numa sacanagem dessas? Eu que preciso
tanto tou aí, na saudade.
LISA Precisa ter paciência, Menezes, se conformar. E ter esperança.

Olha, aqui do prédio todo mundo que soube do caso do seu Oscar
marcou hora nesse médico. É como disse a dona Carmem, do
Bloco B: “Se reanimou o seu Oscar, que é diabético, esse médico
é capaz de levantar até pipio de defunto”.
MENEZES Que loucura! Todo mundo está ficando brocha! E a mulherada

liberada, na maior… E aí, como é que faz?
LISA É, as mulheres se queixam que não há mais homens… (querendo

se abrir) Olha, eu vou contar uma fofoca pra você. Mas, pelo
amor de Deus, não vai espalhar pra ninguém.
MENEZES Eu, por acaso, sou de dar com a língua nos dentes?
LISA Bom, vou confiar em você, mas veja lá… (abaixando o tom) Sabe
quem está transando com a Ivete, a mulher do Carlão?
MENEZES (regozijando-se) Ela está corneando aquele idiota? Logo saquei

que aquele paspalhão tinha cara de corno satisfeito…
LISA E sabe com quem?
MENEZES Nem imagino.
LISA Com a dona Marina, do Bloco F.
MENEZES Não entendi.
LISA Com a dona Marina.
MENEZES A mulher do Cardosinho?
LISA Ela mesmo. As duas estão de caso. A turma da piscina está

sabendo.
MENEZES Não acredito. Não é possível. Duas mulheronas daquelas se

roçando! (Ri muito.) O mundo está acabando!… Essa, a turma
da sauna tem que saber.
LISA Você falou que não ia contar pra ninguém!
MENEZES Não vou contar. Mas vou deixar todo mundo curioso, com a
pulga atrás da orelha. Só vou curtir. (Ri.) “Pois é, pessoal, nesse
condomínio, tem mulher que está transando com mulher. Duas
mulheronas, mães de filhos quase moços… e estão aí, roçando,
colando selo. Pois é, os maridos… só tomam sauna”. (Ri.) Ah, o
pessoal vai ficar doido pra saber. “Quem? Conta pra nós!”, “Tem
uma garrafa de uísque pra quem entregar as duas sapatonas”,
“Fala, Menezes!”, “Fala, fala, fala”, “Contou o milagre, aponta
o santo”. (Menezes ri muito. De repente, para. Senta-se na beira da
cama. Pausa.)
LISA O que foi? Você estava tão alegre, de repente ficou triste… Do
que você se lembrou?
A dança final 211
MENEZES (triste) Pois é, tou brocha. Não fica com ciúme, mas a minha
fantasia sexual, sei lá… a minha tara… sempre foi uma suruba
com duas mulheronas dessas. Mulheres bonitas, bem cuidadas…
De repente, fico sabendo da transa de duas mulheronas dessas… e
não sinto tesão. Nem um arrepio no pau mole, nada… (pausa) Só
ri por imaginar a cara dos dois bocós, o Carlão e o Cardosinho…
Se eles descobrirem que são casados com duas lésbicas! Porra! Ser
corneado por homem é uma desgraça terrível… mas ser corneado
por mulher, sai de baixo! O que o sujeito vai dizer? “A mulher
do meu melhor amigo comeu a minha mulher.” Nem em tango
tem tragédia assim! Mas essa impotência, a dor de brochar…
(pausa) Eu sei dessa dor, como sei! Já não estou conseguindo
dormir. Não me concentro no trabalho. Perdi o apetite, não
almoço, não quero jantar. Não tenho sono nem fome. Só tenho
o meu pau mole na cabeça. Fico distraído, desencantado do
mundo. (pausa) Agora fico pensando nessas duas tremendas
mulheres transando, Marina e Ivete, Ivete e Marina. Eu vou
ter que tomar viagra, vou ter que tomar, vou tomar.
Lisa sai de uma espécie de torpor. Ela acompanhou a fala dele com
mudanças visíveis de expressão.
LISA Você não pode, Menezes. Você é cardíaco, diabético, hipertenso.

Não vá fazer uma loucura!
MENEZES Que se dane! Fiquei brocha mas não perdi o tesão, pelo menos
na cabeça. Pra fazer uma bela suruba com a Ivete e a Marina,
não tou nem ligando. Se morrer, já vou tarde.
LISA Você está louco, Menezes!
MENEZES Estou, sim. Nada mais faz sentido pra mim. (desencantado) Quase
trombei o carro hoje de manhã. Bobeei… Fui xingado: “Tira
essa lancha do caminho, seu brochão filho da puta, sai logo da
frente, seu cornão!”. Parecia que estava escrito na minha testa,
o cara adivinhou. Fiquei apavorado, com medo de dirigir. Se
bato o carro… nem é bom pensar. Tem seguro, tem tudo, eu
sei, mas… (pausa) Que merda! Fiquei com medo. Medo de
dirigir. Medo. Medo. Me cagando de medo de dirigir. Dirijo

desde garoto e nunca bati, nunca arranhei carro. Você lembra
de eu ter batido, lembra? Lembra?
LISA (Ela está triste, muito triste.) Não. Você é muito bom na direção.
MENEZES Taí, você é testemunha. Taí pra não deixar ninguém me

desmentir. Nunca bati o carro. Eu era bom no volante, mas
hoje me borrei. Você vê o que o pau mole faz com a gente?
Estou inseguro, vacilão em tudo. Quase peguei um táxi pra
voltar pra casa. Ser brocha é triste, muito triste. (longa pausa)
Como sofre um brochão! Hoje eu sei, ah, como sei!
LISA Ah, Menezes, pare com essa mania de autopiedade. Por que
você não desce até a sauna? Hoje é dia da turma se reunir lá.
Espairece um pouco, se distrai!
MENEZES Eu, ir na sauna? Enquanto meu pau estiver mole, nem pensar!
Se alguém olhar pro meu pau e der uma risadinha, saio na
porrada. Arrebento a cara do desgraçado!
LISA Fica de short.
MENEZES (bravo) Você tem cada ideia! Se eu fico de short vão me alugar:
“O que é, Menezes, tá com vergonha de mostrar o pau? Ele
encolheu? Se encolheu, é que tá brochado.” (pausa) O melhor
que pode me acontecer se eu ficar de short é uma gozação mais
honrosa: “Que foi, Menezes, pegou gonorreia? Se pegou, não
senta, que essa merda passa pros outros, ainda mais no calor
da sauna.” (pausa) Por essas e por outras, não posso ir de short.
Podia ir lá pra encher o saco deles com o roçadinho que a Ivete
anda fazendo com a Marina. Mas, desde que brochei, não acho
graça em nada.
LISA Você dá uma importância tão grande para o que esses idiotas da
sauna falam! Não dizem nada que preste. Pelo jeito, só sabem
ficar diminuindo, desmoralizando os outros.
A dança final 213
MENEZES É isso aí. Tenho medo. Tenho medo do ridículo. Medo de pegar
fama de brocha. Logo vira fama de corno. (pausa) Meu Deus,
ando com medo de tudo… Medo de dar trombada. Medo de ser
assaltado. Medo de não fechar negócio. Medo de tudo. (pausa)
Sobretudo dos seus papos na piscina.
LISA (ofendida) Meus papos na piscina? Você não tem o direito de

levantar suspeitas sobre o meu comportamento. Eu não sou
dessas mulheres que expõem as intimidades com o marido
para as amigas. Eu, não. (terna) Não fica pensando bobagem,
Menezes. Pensamento ruim atrai coisas ruins. Procure pensar
em coisas boas. Pense firme, pense positivo.
MENEZES Tentei. Você acha que não tentei? Fico lá na minha sala, lá no
escritório, horas e horas sem atender ninguém, nem telefone, só
repetindo: “Meu pau vai ficar duro, meu pau vai ficar duro, meu
pau vai ficar duro”. Não adianta porra nenhuma. Parece até que o
filho da puta fica cada vez mais mole, mais murcho. Aí, me bate
uma depressão! Fico só pensando em me aposentar… Vender o
carrão, vender esse apartamento… Comprar um apartamento
pequeno para cada um dos meninos… E um maiorzinho pra
nós, pra gente morar na praia… Nós ficaríamos lá em Santos,
molhando o pé no mar e esperando… Levando aqueles papos
animados com os aposentados sobre os infartos e as pontes de
safena de cada um. Puta fim de vida!
Após uma curta pausa, Lisa procura o que falar.
LISA E você só olhando as menininhas de biquíni, né, seu malandrão?
MENEZES (triste) Ah, Lisa… eu não estou mais em fase de paquera, estou
em fase de memória, de me aposentar.
LISA Não antes dos nossos 25 anos, das nossas bodas de prata. Agora
falta pouco. Vai ser uma festa linda. Vamos fazer uma nova lua
de mel.
MENEZES Sem pau? Que lua de mel vai ser essa?

LISA (doce) Vai ser bonita. Temos muito carinho um pelo outro. (decidida)
E depois, pra tudo tem remédio. A dona Odete, a cabeleireira,
contou que o marido dela começou a ficar nervoso, angustiado.
Os boatos no banco onde ele trabalha eram assustadores, falavam
que o banco ia mandar um monte de funcionários embora por
causa dos computadores. Isso afetou o marido da dona Odete. Ele
foi ficando indiferente, não procurava mais ela. Eles não estavam
bem. Ele ganhava pouco no banco, ela ajudava no salão. Não dava
pra ir atrás de especialista nem tirar férias… (pausa) Então, ela
foi numa mãe de santo. A mulher ensinou a dona Odete a fazer
uma beberagem. Uma mistura de cerveja preta com dois ovos
de pata, com casca e tudo, uma colher de sopa de guaraná em pó,
três saquinhos de ginseng coreano, uma colher de catuaba, outra
de marapuama, um pouco de noz-de-cola raspada, uma dose de
conhaque. Mandou adoçar com mel e bater no liquidificador. E
dar pro marido tomar toda manhã.
MENEZES (curiosidade total) Ela deu? Adiantou?
LISA Deu. Adiantou. Mais ou menos…
MENEZES (animado) Ele ficou meia-bomba? Meia-bomba pra mim já

servia. Tudo é melhor do que ser brochão. O que aconteceu
com o cara?
LISA O que vem a ser meia-bomba?
MENEZES É… o pau meio mole, mas que com jeito, a mulher ajudando…
dá pra pôr dentro… gozar.
LISA Não. Ele não ficou meia-bomba. Ficou até espertinho demais.
Ela dá o fortificante de manhã, de tarde o rapaz chega uma fúria.
Pega ela, arrasta pro quarto, tira a roupa dela, joga ela na cama
e… antes de ela respirar, ele chega ao fim… perde o embalo, cai
do lado… e não tem mais interesse.
MENEZES (revoltado) Galo. Galo filho da puta! Galão! Um bostão! Ejaculador

precoce! Um desses tem mesmo é que ser corno. Mas comigo,
A dança final 215
não! Eu sei me controlar. Imagina se eu vou espirrar… Não sou

galo! Eu, não. (animado) Lisa, querida, me faz esse fortificante
mágico. Menezes voltará a ser o Menezes de sempre. (falando
para o pau) E você aí jamais voltará a ser chamado de pipio, pipio
pifado. Viva a vida! Minha esperança se acende. (abraçando Lisa
efusivamente) Faz essa bomba, Lisa. Meu bom humor renasce.
Vai ter festa de 25 anos de casamento. Alegria, alegria! Lua de
mel onde você quiser. Uma segunda lua de mel em Poços de
Caldas, pra comemorar como tem que ser. Menezes volta a ser
fera. Vai dar cinco no embalo, você vai ver. (ensaiando passos
de dança) Lisa, meu amor, veja o bufê que você quer, liga pra
Mara, contrata o conjunto do Luís Loy, marca data. Pede pra
eles gravarem uma fita de valsa pra gente ensaiar.
LISA (alegre) Claro que o Loy e a Mara gravam. Temos que ensaiar, quero
fazer bonito. Primeiro dançamos só você e eu. Depois, você, eu e os
meninos com as namoradas. (pausa) Só quero ver que namoradas
eles vão levar, eles têm tantas! Vai dar problema pra eles.
MENEZES (rindo) Que se dane! Eles puxaram a mim. Quem tem cabrita,
que a prenda. Meus bodes estão soltos!
LISA (divertida) Você é louco.
MENEZES Você vai ver que festa! Que festa! (cantando e dançando) “Beijando
seus lindos cabelos/ que a neve do tempo marcou…” (exultante)
Prepara esse fortificante! Vou inaugurar meu novo pau! Hip,
hip, hurra! Sou patriota: nada de viagra! Só marapuama, guaraná
e catuaba vão salvar o meu caralho brasileirão. Hip, hip, hurra!
Quadro III
Passaram-se semanas. Menezes entra derrotado, está envelhecido. Lisa entra logo depois,
alegre, tão entusiasmada que nem nota a tristeza dele.
LISA Tenho ótimas novidades. Acertei o contrato com o conjunto

do Luís Loy para a nossa festa. O pessoal aqui do condomínio
vai morrer de inveja! O Loy e a Mara são bárbaros, sem um

pingo de máscara. Eles fizeram na hora a fita da valsa pra gente
ensaiar. Vai ser uma festa linda. Hoje, depois do jantar, vamos
começar a fazer a lista dos convidados. Vai ser duro selecionar,
conhecemos tanta gente! Vai dar trabalho. É capaz de muita
gente ficar aborrecida conosco por não ser convidada. Mas o
que podemos fazer? (pausa) Pensei em convidar todo mundo
pra missa com a inscrição: “Recebemos os cumprimentos na
igreja”. Tem muita gente fazendo isso. Para os mais chegados,
aí, sim, anexamos um pequeno cartão convidando pra festa.
(Repara no marido.) Parece que você não está animado pra festa.
MENEZES Não acho que deva haver festa.
LISA Como não acha? Eu esperei todos esses 25 anos por esse dia.
E quero ver você muito alegre, animado. Nós merecemos.
MENEZES Mas comemorar o quê? Nada deu certo.
LISA Como assim, “nada deu certo”? Temos dois filhos lindos, que logo
vão se formar na faculdade. Você é um homem bem sucedido.
Temos tudo o que queremos, tudo. É até pecado falar que nada
deu certo.
MENEZES Não estou falando dessas coisas. Essas coisas, qualquer idiota
pode ter… Estou falando do meu pau. Que brochou. Estou
brocha. O fortificante da mãe de santo não fez nenhum efeito.
O tratamento com o médico foi caro e inútil. Nada. Nada.
Cheguei ao fim melancolicamente. Cheguei ao fim. Um pau
mole balançando entre as pernas. E se tomar viagra, morro.
Então, pra que festa?
LISA Vinte e cinco anos de casados não são dois dias. É uma vida!
MENEZES É uma vida… Vida de merda. O sujeito se esfalfa de trabalhar e

quando pensa que vai ter um fim de vida tranquilo… brocha. O
pipio pifa. Aí inventam um remédio que mata os brochas que
estão lesados. Puta que pariu! E ainda vem a mulher encher o
A dança final 217
saco com festa. À merda com essa festa! Chega de mentira! Já

passei na corretora, botei à venda esse apartamento. Meu carro
já está praticamente vendido. Chega! Vamos pra praia, esperar
a morte molhando os pés no mar.
LISA Que horror! Morte… pés no mar… Quanta besteira, Menezes!

Eu não quero esse triste fim de vida pra mim. Nem pra você.
MENEZES Você concordou com todo esse plano.
LISA Você concordou com a festa.
MENEZES Isso quando eu ainda tinha esperanças…
LISA Você concordou com a lua de mel em Poços de Caldas…
MENEZES Mas, porra! Não vejo sentido em fazer lua de mel de pau mole.
Será que não dá pra você me poupar dessa puta vergonha?
LISA A lua de mel do casamento você achou ótima.
MENEZES Claro! Tinha pau. Pau duro, lembra? Durinho. Naquela noite,
trepei com você cinco vezes. Lembra? Você me contou que
quando falou pra suas amigas do meu desempenho elas todas
se admiraram: “Cinco vezes?”. É, cinco vezes. Então, era uma
alegria. Mas agora?! Pau mole. Brochão. Que lua de mel poderia
ser essa?
LISA Você é egoísta, muito egoísta. Só pensa em si mesmo e nesse

seu… pipio pifado. Só você conta. E eu?
MENEZES Ora, Lisa, estou pensando em você também. O que há pra

comemorar, com um marido de… pipio pifado?
LISA (ignorando o aparte) Aquela noite da lua de mel, Menezes…

Eu não ia querer falar nisso nunca, mas… Menezes, cinco ou
nenhuma teria sido a mesma coisa. Pra mim, foi um horror…
Você só estava interessado em provar que era um machão…
Cinco vezes… E a qualidade, Menezes, não conta? Eu, pobre de

mim, nenhum prazer… No dia seguinte, passeando de pedalinho
no lago, ainda tinha que escutar você festejar: “Estou em grande
forma: dei cinco ontem à noite e vou dar cinco voltas nesse lago
pedalando essa geringonça. E de noite, dou mais cinco em você.”
(Ri.) Eu estava apavorada. Assustada. Com uma vontade imensa
de fugir dali. De voltar pra casa da minha mãe, berrando que
não queria mais casar. Mas por vergonha, medo de escândalo…
acabei ficando. Por todos esses 25 anos. (pausa) E foi bom pra
mim, muito bom. Tirando a parte do sexo… nosso casamento foi
ótimo. Você me deu dois filhos lindos… Sempre me tratou com
carinho… E é isso. É essa felicidade que eu quero comemorar.
MENEZES (pasmo) Você… Você… Eu entendi? Você não gostava de trepar?

É isso? Meu Deus, eu… trepava toda noite… e você…
LISA Pois é, Menezes, não reclamava. Não reclamo.
MENEZES Que puta vergonha que eu estou sentindo! Que vida inútil foi
essa minha! Que bobagem de vida! Você nunca gozou? Nunca
sentiu prazer? Nunca?
LISA Pra ser franca… não.
MENEZES Eu podia ter morrido sem ouvir isso.
LISA Você não precisava ouvir isso nunca. Só estou dizendo agora
pra ver se você compreende que existem outras coisas além do
sexo.
MENEZES Você podia ter me dito isso há muito mais tempo… Podia
ter conserto. Não ia machucar tanto como agora. Não ia me
envergonhar tanto. (pausa) Mas é assim que é. Quando a gente
está por baixo, todos aproveitam pra tirar uma casquinha. Até
você, a doce e meiga Lisa… De repente, resolve botar uma
coroa fúnebre no meu pau mole. Que fracasso! “Pra que pau,
Menezes, se você nunca me fez gozar?” (pausa) Deus! Você…
que vida viveu! Cheia de tédio, acumulando mágoas. Mentindo,
A dança final 219
mentindo. “Gostou da camisola preta, Menezes? Comprei pra

ficar bonita pra você”. Por que você me enganou por todos esses
25 anos, Lisa, por quê?
LISA Eu não enganei você. Fiz a minha parte. Cumpri o meu papel de
esposa. Servi você o melhor que pude. Não aceitei certas coisas,
é verdade. Porque não sou uma mulher de rua, uma devassa.
Mas sempre que você me procurava, eu estava pronta pra te
receber. Fui uma esposa exemplar.
MENEZES Que besteira! Que droga! Que ridículo foi o nosso casamento!
O nosso e todos os casamentos são ridículos! Casamento é
uma merda, uma instituição falida mesmo. E não vamos fazer
nenhuma comemoração por 25 anos de enganação. Festa pra
comemorar o quê?
LISA Vinte e cinco anos de vida em comum.
MENEZES Que resultou no quê? No meu irreversível pau mole. Na minha

irreversível frustração de saber que nunca fiz você gozar… Não,
não vai ter festa, é absurdo ter festa.
LISA Vai ter festa. Eu quero a festa.
MENEZES Então vá à festa sozinha.
LISA Não seja desmancha-prazer, Menezes.
MENEZES O meu prazer já era. Pifou.
LISA Como você é egoísta! Só pensa em você.
MENEZES O pau mole é o meu. A vergonha de jamais ter te dado prazer

é minha. E não vou dar festa pra comemorar essas desgraças.
LISA Já contratamos o conjunto, o bufê, a igreja. Já reservamos o

hotel em Poços. Os convites estão quase prontos. Falei pra
muita gente dessa festa. Agora não podemos voltar atrás.
MENEZES Podemos. Podemos, sim. Rescinda os contratos. Se precisar,

pague todos eles, mas dispense. Rasgue os convites, jogue na
privada e puxe a descarga. Pronto. Aí, vamos nos acomodar.
LISA Menezes… Eu sempre fiz o que você quis. Mas dessa vez, não.
Vai ter festa. Eu quero a festa e vai ter, custe o que custar. Vai
ser linda. E você vai de cara alegre.
MENEZES Eu estou arrebentado. Como vou de cara alegre? Você não

entende que eu estou sofrendo? Como vou de cara alegre, se
estou estraçalhado por dentro?
LISA Não sei como você vai estar se sentindo por dentro. Mas,
pra fazer meu gosto pelo menos uma vez na vida, você vai de
cara alegre.
MENEZES Não vai ter festa nenhuma!
LISA Vai. Vai, sim.
MENEZES Então você vai dançar sozinha.
LISA (dura, fria, determinada) Vai ter festa. Você vai estar de cara
alegre. Chega de bancar o machão, o senhor absoluto, o dono
das decisões, quem determina tudo. Dessa vez, vai ser tudo
direitinho como eu quero. De manhã, a missa. De noite, a
festa, o baile, a valsa, o bolo que nós vamos cortar. Depois, a
viagem pra Poços, a lua de mel. Lua de mel como eu sempre
imaginei, a gente andando na beira do lago de mãos dadas,
olhando a Lua.
MENEZES Não seja ridícula! E não pense que eu vou participar desse
ridículo. Não tem festa. Não tem Poços de Caldas. Não tem
merda nenhuma.
LISA Já falei. Vai ter.
MENEZES Você é muito teimosa. Mas pode ir caindo na real.

A dança final 221
LISA Então, escuta, Menezes. Se não tiver festa… eu vou sentir muita
vergonha, mas você vai sentir mais. As pessoas vão perguntar
pela festa. E aí, o que eu digo?
MENEZES Inventa uma desculpa, diz qualquer coisa.
LISA Não, Menezes. Vou falar a verdade. A começar pelos nossos

filhos. Quando eles vierem querendo saber: “E o festão, como vai
ser?”, eu, serenamente, digo que não vai mais ter festa. E explico:
“O pipio do papai pifou”. Explico aos meninos serenamente,
Menezes, que não vai mais ter festa porque você brochou. Explico
que as tentativas de tratamento com médico especialista e com
receita de mãe de santo não funcionaram. Explico que você não
pode tomar viagra senão morre, porque é cardíaco, diabético e
hipertenso. (pausa, se imitando) “Alô, é do escritório do Luís Loy?
Pois é, seu Loy, não tem mais valsa. O pipio do Menezes pifou.
Não, não é desculpa, pifou mesmo. Pode vir receber”. (pausa) “É
do bufê? Pifou. É da igreja? Pifou. É do hotel? Pifou. Parentes,
amigos? Pifou. Turma da sauna, turma da piscina? Pifou. O pipio
do Menezes pifou. Pois é, meus senhores, o Menezes perdeu o
ânimo pra festa. O senhor sabe como é, o pipio pifou”.
MENEZES (na maior bronca, pasmo) Isso é chantagem! Nunca podia esperar
ouvir isso de você, Lisa. A mãe dos meus filhos! Nunca imaginei
que você pudesse ser tão cruel, que não tivesse a mínima
consideração por mim, pela minha dor por esse pau mole, por
essa brochice. Meu Deus, Lisa, você não tem respeito por nada!
Nem por nossos filhos.
LISA Pode pensar de mim o que quiser. Mas, ou tem festa, festa de
arromba, ou vou ter que explicar porque não vai haver a grande
festa da minha vida, a festa que esperei por 25 anos.
MENEZES Meu Deus, que pesadelo!
Menezes murmura catatônico, para si mesmo. Já não reage mais.

Arriado, senta-se na cama, profundamente triste, derrotado. Há
uma longa pausa.
LISA A festa vai ser linda, Menezes. (Ela fala pausadamente, sente-se
vitoriosa, certa de que ganhou o embate.) Vamos dançar a valsa…
cortar o bolo… nossos filhos vão dançar com as namoradas. No
finzinho, embarcamos pra Poços de Caldas. Vão jogar arroz em
nós… haverá muitas latas barulhentas amarradas no carro…
(Lisa coloca no gravador a fita com a valsa “Vinte e cinco anos”,
gravada por Luís Loy e Mara, e aciona o gravador. Delicadamente
se aproxima de Menezes, que continua arreado, sentado na cama.)
Vem, meu querido. (Lisa pega o marido pela mão e o puxa com
carinho.) Vamos começar a ensaiar pra festa. Não quero que
achem que dançamos mal.
Os dois começam a dançar. Alegre, Lisa vai conduzindo Menezes,

que está duro, indiferente. Luz apaga devagar.
fim
Iconografia 225
Verde que te quero verde, versão datilografada, 1968

Cartaz da 1ª Feira Paulista de Opinião, em que foi apresentada a peça Verde que te quero verde, 1968
Iconografia 227
Foto: Fotógrafo desconhecido
Renato Consorte em Verde que te quero verde, apresentada na 1ª Feira Paulista

de Opinião, 1968
Ai, que saudade da saúva, publicada na edição nº 180 do Jornal Movimento (p. 24, 11 a 17 de
dezembro de 1978)
Iconografia 229
Signo da discoteque, versão manuscrita, 1979

Signo da discoteque, versão datilografada, 1979

Iconografia 231
Foto: Tereza Pinheiro / Arquivo Multimeios CCCSP
Walter Breda e Herson Capri em Signo da discoteque, direção de Mário Massetti, 1979
Foto: Tereza Pinheiro / Arquivo Multimeios CCCSP
Herson Capri, Malu Rocha e Walter Breda em Signo da discoteque, direção de Mário Massetti, 1979
Iconografia 233
No que vai dar isso, versão manuscrita, 1994

Leitura capilar, publicada da edição de maio de 1997 da revista Caros Amigos (p. 14)
Iconografia 235
Nhe-nhe-nhém ou Índio não quer apito, versão manuscrita, 1995

Nhe-nhe-nhém ou Índio não quer apito, publicada no caderno mais! do jornal Folha de
S. Paulo, em 11 de junho de 1995
Iconografia 237
O assassinato do anão do caralho grande, versão manuscrita, 1997

Convite para a montagem O assassinato do anão do caralho grande, no Teatro Municipal de

São Carlos “Dr. Alderico Vieira Perdigão”
Iconografia 239
Programa da peça O assassinato do anão do caralho grande, 1997

O bote da loba, versão manuscrita, 1997

Iconografia 241
Filipeta da montagem do Teatro Garagem da peça O bote da loba, 2017

Foto: Gal Oppido
Luciana Caruso e Anette Naiman em O bote da loba, direção de Marcos Loureiro, 2017
Iconografia 243
Foto: Gal Oppido
Anette Naiman e Luciana Caruso em O bote da loba, direção de Marcos Loureiro, 2017
A dança final, versão manuscrita, 1993

Iconografia 245
A dança final, versão datilografada, 1993

Capa do programa de A dança final, 2002

Iconografia 247
Ficha técnica de A dança final, 2002

Cronologia
1935 Plínio Marcos de Barros nasce em Santos, em 29 de

setembro de 1935. Era o segundo filho do bancário
Armando Barros e da dona de casa Hermínia Cunha
Barros. Armando e Hermínia, ao todo, tiveram seis
filhos: cinco homens e uma mulher.
1951 Começa a trabalhar como palhaço, com o apelido de

Frajola, passando por vários circos de Santos, com
destaque para o Pavilhão-Teatro Liberdade.
1953 Presta serviço militar obrigatório na Aeronáutica; ao

sair, percorre o interior paulista com a Companhia
Santista de Teatro de Variedades, atuando como
palhaço e humorista; faz trabalhos esparsos em rádio e
televisão como palhaço.
1958 A convite do círculo teatral em torno de Patrícia Galvão, a Pagu,

participa da peça infantil Pluft, o fantasminha; em seguida, passa a
frequentar as reuniões do grupo, onde o marido de Pagu, Geraldo
Galvão Ferraz, aos domingos, fazia leitura de peças.
Passa a trabalhar no teatro amador santista, como ator ou

diretor de várias peças, entre elas: Verinha e o lobo, Menina sem
nome, A longa viagem de volta, Escurial, O rapto das cebolinhas,
Jenny no pomar, Triângulo escaleno, Fando e Lis.
Escreve sua primeira peça, Barrela, baseada num caso real

acontecido em Santos.
1959 Começa a ensaiar Barrela, mas a peça é proibida pela Censura

Federal, sendo liberada apenas para uma única apresentação
em 1º de novembro de 1959, no palco do Centro Português de
Santos, dirigida e interpretada por Plínio, além de estudantes
ligados ao Festival Nacional de Teatro, que era organizado por
Paschoal Carlos Magno. Depois dessa apresentação única, a
peça ficaria proibida durante 21 anos.
Escreve a peça Os fantoches, que foi a primeira versão daquela

posteriormente intitulada Jornada de um imbecil até o entendimento.
1960 Mudança para São Paulo, onde começa trabalhando como camelô
e vendedor de álbum de figurinhas.
Consegue o seu primeiro trabalho em teatro profissional como

ator e diretor da peça O fim da humanidade, levado a cena pela
Companhia de Jane Hegenberg.
1961 Em Campinas, durante o 2º Festival Paulista de Teatro de

Estudantes, conhece a futura esposa Walderez de Mathias
Martins, aluna de Filosofia da usp e atriz do Centro Popular de
Cultura (cpc) daquela faculdade.
1963 Trabalha como técnico na Televisão Tupi, de São Paulo, além de

prestar serviços variados na administração do Teatro de Arena.
Cronologia 253
É aprovado em teste para a Companhia Cacilda Becker e

faz pontas na peça César e Cleópatra, dirigida por Zbigniew
Ziembinski. Também atua em O noviço, no Teatro de Arena.
Escreve Enquanto os navios atracam, primeira versão de Quando

as máquinas param.
Em 16 de dezembro, casa-se com Walderez de Barros.
1964 Redige texto para o espetáculo de música popular brasileira

Nossa gente, nossa música, realizado pelo Grupo Quilombo e
dirigido por Dalmo Ferreira, no Teatro de Arena. Também
proibido pela Censura.
Em 21 de setembro, nascimento do primogênito, Leonardo

Martins de Barros, que também se tornaria dramaturgo com o
pseudônimo de Leo Lama.
1965 Compõe Reportagem de um tempo mau, uma compilação de trechos

de diferentes autores entremeados de diálogos e cenas próprias,
para o Teatro de Arena; o espetáculo, entretanto, é proibido pela
Censura.
Plínio escreve a peça infantil As aventuras do coelho Gabriel.
Escreve Chapéu sobre paralelepípedo para alguém chutar, segunda

versão de Os Fantoches, que na versão final terá o título de
Jornada de um imbecil até o entendimento, e que será proibida no
ano seguinte.
Trabalha como ajudante na parte administrativa da Companhia

Nydia Licia.
1966 Escreve Dois perdidos numa noite suja, com base em argumento
do conto Il terrore di Roma, de Alberto Moravia; estreia em
novembro, no bar Ponto de Encontro, na Galeria Metrópole,
de São Paulo, com ele próprio e Ademir Rocha como atores e
Benjamin Cattan na direção.
Em 20 de novembro, nasce Ricardo Martins de Barros, seu

segundo filho.
1967 Escreve Navalha na carne, logo proibida. Tendo como atores

Ruthinéa de Moraes, Paulo Villaça e Edgar Gurgel Aranha, sob a
direção de Jairo Arco e Flexa, é apresentada clandestinamente no
apartamento de Cacilda Becker e Walmor Chagas, na Avenida
Paulista, em São Paulo, e também na casa de Tônia Carrero, no
bairro de Santa Teresa, no Rio de Janeiro.
Graças a influências familiares, Tônia consegue liberar a peça

para maiores de 21 anos e o espetáculo estreia, em São Paulo,
com o elenco original, e, no Rio, logo depois, com ela mesma
como protagonista, sob a direção de Fauzi Arap.
Escreve a versão final de Quando as máquinas param, que estreia

dirigida pelo próprio Plínio e interpretada por Miriam Mehler
e Luís Gustavo.
No mesmo período, escreve Homens de papel, que estreia nesse

mesmo ano com Maria Della Costa como protagonista, sob
direção de Jairo Arco e Flexa.
Escreve a primeira versão de Jesus-Homem, então intitulada

Dia virá, interpretada por alunos do Colégio Des Oiseaux, das
Cônegas de Santo Agostinho, sob direção de Odavlas Petti.
1968 Escreve a versão final de Jornada de um imbecil até o entendimento,

que estreia com direção de João das Neves, e tendo como atores
Alberico Bruno, Henrique Amoedo, Denoy de Oliveira, Jorge
Cândido e José Fernandes, entre outros.
Contribui com a peça Verde que te quero verde para o espetáculo

Feira Paulista de Opinião, que reunia textos de dramaturgos
censurados.
Assume coluna diária no jornal Última Hora, com o qual

colabora com interrupções variadas até 1978.
Cronologia 255
Colabora com diversos gêneros de texto nos jornais Diário da

Noite, Folha de S. Paulo, Movimento, Diário Popular, Jornal da Orla
e revista Realidade.
Em novembro, estreia na tv Tupi a novela Beto Rockfeller,

de Bráulio Pedroso, na qual faz o papel do mecânico Vitório,
melhor amigo da personagem-título.
Preso pelo 2º Exército, foi solto dias depois por interferência

de Cassiano Gabus Mendes, então diretor da tv Tupi.
1969 Preso em Santos, no Teatro Coliseu, por se recusar a acatar a

interdição de Dois perdidos numa noite suja, em que trabalhava
como ator; transferido para o dops, em São Paulo, foi liberado
por interferência de Maria Della Costa.
Escreve O abajur lilás, que deveria ser dirigido e produzido por

Paulo Goulart, tendo no elenco Nicete Bruno e Walderez de
Barros, mas o texto é proibido pela Censura Federal.
Escreve Oração para um pé de chinelo, logo proibida para

encenação.
Começa a escrever A noite das diabas, primeira versão

de A mancha roxa.
1970 Trabalha como ator, no mesmo papel de Vitório, na adaptação

para o cinema Beto Rockfeller, o filme. Além de Plínio, estão no
elenco principal Luís Gustavo, Lélia Abramo, Cleyde Yáconis,
Walmor Chagas, Otello Zeloni, entre outros.
Adaptação para cinema de Navalha na carne, sob direção de

Braz Chediak; atuam Glauce Rocha, Jece Valadão, Emiliano
Queiroz.
O abajur lilás é proibida por cinco anos para todo o território

nacional.
Escreve e dirige o musical Balbina de Iansã, com Wanda

Kosmo, Walderez de Barros, Roberto Rocco, entre os atores,
e Geraldo Filme, Toniquinho e Talismã entre os músicos.
1971 Produção em lp das músicas de Balbina de Iansã, criadas por

compositores importantes do samba paulista, como Talismã,
Silvio Modesto, Jangada, Geraldo Filme, entre outros.
Adaptação para cinema de Dois Perdidos numa noite suja, com

direção de Braz Chediak e interpretação de Emiliano Queiroz
e Nelson Xavier.
Emílio Fontana dirige para o cinema da Boca do Lixo paulistano

o filme Nenê Bandalho, com argumento original de Plínio; o
filme, entretanto, foi apreendido pela Censura quando de sua
apresentação no Festival de Brasília.
Participação como ator na novela Bandeira 2, de Dias Gomes,

apresentada na tv Globo.
1972 Funda a primeira banda carnavalesca de São Paulo, a Banda

Bandalha, que saía na quinta-feira da semana anterior ao carnaval
e, também, no sábado de Aleluia, tendo como ponto de partida o
Teatro de Arena; Etty Fraser era a rainha da Banda Bandalha e
Walderez de Barros era a porta-estandarte da banda. Dois anos
depois, após desentendimentos com a prefeitura, foi assumida
e rebatizada pelo ator Carlos Costa, companheiro de Plínio no
Teatro de Arena, como Banda Redonda, em homenagem ao bar
Redondo, que ficava em frente ao teatro.
1973 Lançamento da reunião de contos e crônicas publicadas em

jornal, intitulada História das quebradas do mundaréu, pela editora
Nórdica, do Rio de Janeiro.
Monta o espetáculo Humor grosso e maldito das quebradas do

mundaréu, no tbc.
Cronologia 257
Adaptação de conto de Plínio para o filme Rainha Diaba, lançado

no ano seguinte e dirigido por Antonio Carlos Fontoura; no
elenco, Milton Gonçalves, Odete Lara, Nelson Xavier e Stepan
Nercessian, entre outros.
Em 12 de maio, nasce a filha caçula Ana Carmelita Martins de

Barros.
1974 Lança o lp intitulado Plínio Marcos em prosa e samba, com os

sambistas Geraldo Filme, Zeca da Casa Verde e Toniquinho
Batuqueiro, resultado de diversos shows que vinha fazendo pelo
estado de São Paulo, ao lado de músicos da cena paulista, e que,
segundo a ocasião, recebeu nomes diferentes: Plínio Marcos e os
pagodeiros; Humor grosso e maldito das quebradas do mundaréu;
Deixa pra mim que eu engrosso.
1975 Passa a escrever crônicas sobre futebol na revista Veja, o que faz
até o ano seguinte.
Nova proibição de O abajur lilás, que acarretou várias mani-

festações de protesto em todo o país.
O advogado Iberê Bandeira de Mello entra com recurso contra

a Censura, mas o ministro da Justiça, Armando Falcão, reitera
a proibição da peça, sob a alegação de atentado contra a moral
e os bons costumes.
Novos recursos de Iberê e Plínio em todas as instâncias, até

chegar ao Supremo Tribunal Federal, onde o recurso perde
com apenas um voto favorável, de Jarbas Nobre.
Ademar Guerra dirige e adapta para um espetáculo de dança

do Ballet Stagium a peça Navalha na carne, com coreografia de
Décio Otero, intitulando-o Quebradas do mundaréu.
1976 Publica pela editora Símbolo, de São Paulo, Uma reportagem

maldita (Querô), com o qual ganhou o prêmio apca de melhor
romance do ano, e também Barrela; escreve a opereta Feira livre,

com música de Cátia de França e direção de Emiliano Queiroz.
1977 Escreve o musical O poeta da vila e seus amores, que inaugura o Teatro
Popular do Sesi, na av. Paulista, em São Paulo, com Ewerton de
Castro e Walderez de Barros, e direção de Osmar Rodrigues Cruz.
Publica pela editora paulista Lampião a reunião de três contos

intitulada Inútil canto e inútil pranto pelos anjos caídos.
1978 Publica a novela Na barra do Catimbó, pela editora Global.
Finaliza a peça Jesus-Homem, última versão de Dia virá.
Escreve Ai, que saudade da saúva para o jornal Movimento, na

edição de número 180, saída em 11 de dezembro.
1979 Reestreia clandestina de Barrela, em dezembro, no porão do

Teatro Brasileiro de Comédia, em São Paulo, cedido pelo seu
diretor na época, Antônio Abujamra, com sessões à meia-noite
das sextas-feiras. O grupo de atores envolvidos na montagem
forma O Bando, funcionando em regime de cooperativa. Faziam
parte dele Beth Rocco, Benê Silva, Marco Antonio Rodrigues,
Carol Freitas, Tanah Corrêa, entre vários outros.
Escreve Signo da discoteque, que estreia no mesmo ano, com

direção de Mario Masetti, e no elenco Malu Rocha, Herson
Capri, Walter Breda.
Adapta Querô para o teatro. A primeira montagem, entretanto,

só vai acontecer em 1992, sob a direção de Eduardo Tolentino
de Araújo, e elenco com Aiman Hammoud, Walderez de
Barros, Gustavo Engrácia, Brian Penido, Daniel Reus, Ernani
Moraes, Guilherme Sant’anna, entre outros.
Plínio percorre o interior do estado de São Paulo e várias

cidades do Brasil fazendo palestras-show e espetáculos com
monólogos teatrais e música.
Cronologia 259
1980 Liberação pela Censura Federal das peças Barrela e O abajur lilás.
O Bando transfere-se para o Teatro de Arte Israelita Brasileiro

(Taib), de São Paulo, e monta, em seguida, Dois perdidos numa
noite suja, Oração para um pé de chinelo e Jesus-Homem, versão
definitiva da peça anteriormente intitulada Dia virá.
Plínio recebe o Prêmio Mambembe de melhor produtor.
1982 Lança o livro de memórias Prisioneiro de uma canção, em edição

do autor.
Dissolução de O Bando.
1984 Estreia em espetáculo solo no Teatro de Arena Eugênio Kusnet

intitulado O palhaço repete seu discurso, com o qual rodaria o
interior do estado.
Separação de Walderez de Barros.
1985 Escreve Madame Blavatsky, que estreará com Walderez

no papel-título e direção de Jorge Takla.
Plínio sofre o primeiro enfarte.
1986 Escreve a peça Balada de um palhaço, que estreia no mesmo ano,

dirigida por Odavlas Petti e estrelada por Walderez de Barros
e Antonio Petrin, com canções de Leo Lama; lança, em edição
do autor, a plaquete Histórias populares I: A figurinha e Soldados
da minha rua.
1987 Lança o segundo volume de Histórias populares: canções

e reflexões de um palhaço.
1988 Escreve a versão definitiva de A mancha roxa.
Escreve e interpreta Ei, amizade, texto de uma campanha de

prevenção da aids nos presídios de São Paulo.
Escreve História dos bichos brasileiros: O coelho e a onça ou Onça

que espirra não come carne, para teatro infantil.
1989 Escreve a peça infantil Assembleia dos ratos.
Entrevista ao programa Roda Viva da tv Cultura.
1990 Lê profissionalmente tarô, para o qual teria um método próprio de

interpretação, e cria um curso intitulado “O uso mágico da palavra”,
no qual explora usos persuasivos e terapêuticos da linguagem.
1991 O conto Inútil canto e inútil pranto para os anjos caídos em Osasco é
adaptado para teatro pelo ator Cacá Carvalho, com dramaturgia
e direção de François Kahn, do Centro per la Sperimentazione e
la Ricerca Teatrale, de Pontedera, na Itália.
1992 Escreve e publica a novela Na trilha dos saltimbancos, cujo

primeiro volume é O assassinato do anão do caralho grande.
Em dezembro, estreia o espetáculo 40 anos de luta, com o filho Leo

Lama, que já o acompanhava em vários espetáculos anteriores.
1993 Escreve A dança final, cuja primeira montagem, entretanto, dá-se

apenas em 2002, com direção de Kiko Jaess, tendo como atores
Aldine Müller e Nuno Leal Maia.
Passa a viver com a jornalista Vera Artaxo e o filho desta, Tiago.
1994 Estreia de uma adaptação de Barrela para cinema, com o título

Barrela, escola de crimes, dirigida por Marco Antonio Cury, com
elenco que inclui os nomes de Paulo César Pereio, Marcos
Palmeira, Cláudio Mamberti, Chico Diaz, entre outros.
Em setembro, publica na Folha de S. Paulo o texto teatral No que

vai dar isso.
1995 Adapta para teatro a novela O assassinato do anão do caralho

grande.
Cronologia 261
Publica em 11 de junho de 1995, no caderno mais!, da Folha de

S. Paulo, o texto teatral Nhe-nhe-nhem ou Índio não quer apito.
Escreve o texto teatral Leitura capilar.
1996 Adapta para monólogo teatral o conto “Sempre em frente”,

incluído no volume Canções e reflexões de um palhaço, com o
título O homem do caminho, dirigido por Sérgio Mamberti e
interpretado por Cláudio Mamberti.
Lança, pela editora do Senac, o livro de contos e memórias

Figurinha difícil, pornografando e subvertendo.
Relança, pela Geração Editorial, o texto original de O assassinato

do anão do caralho grande, desta vez em conjunto com a sua
adaptação teatral.
1997 Publica o texto teatral Leitura capilar na edição de maio da revista

Caros Amigos.
Escreve O bote da loba, cuja primeira montagem foi feita em

Campo Grande.
Retoma a peça Chico Viola, com várias versões anteriores, e

que permanece inacabada.
1998 Participa da Feira do Livro em Paris, onde é lançada uma

tradução francesa de Dois perdidos numa noite suja.
Escreve a versão definitiva de A dança final.
1999 Lança a novela O truque dos espelhos, por Una Editoria, de Belo
Horizonte.
Em agosto, sofre um avc; em outubro, ainda no processo de

recuperação, tem um segundo avc e é internado no Incor, de
São Paulo.
Falece em São Paulo no dia 19 de novembro de 1999.

BIBLIOGRAFIA SOBRE O
TEATRO DE PLÍNIO MARCOS
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das imagens publicadas nesta obra e está à
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Plinio Marcos V 5 No Reino Da Banalidade

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Plínio

FUNDAÇÃO NACIONAL DE ARTES — FUNARTE

Organização e aparato crítico Capa Original e Projeto Gráfico

Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)

Ele era único. O autor, o ator e ele próprio expressavam uma

Ficamos amigos. Depois fiz Barra pesada, filme de Reginaldo

Depois jogando tarô, vendendo sua obra como camelô da

A prova de sua genialidade está expressa na quantidade de novas

É uma honra para todos nós entregarmos este trabalho para o

Parabéns a todos da Funarte que se empenharam na concretização

09 Apresentação 11 No reino da banalidade, Alcir Pécora

49 Verde que te quero verde 59 Ai, que saudade da saúva

67 Signo da discoteque 107 No que vai dar isso

117 Leitura capilar 125 Nhe-nhe-nhem ou Índio não quer apito

139 O assassinato do anão do caralho grande

173 O bote da loba 193 A dança final

223 Iconografia 249 Cronologia 263 Bibliografia

A edição das Obras teatrais de Plínio Marcos cumpre importante

Além dessa primorosa organização realizada por Alcir Pécora, agrega-

Participei dos acertos iniciais deste trabalho diretamente com Plínio

O quinto volume das Obras teatrais de Plínio Marcos reúne pe-

No entanto, após alguma indecisão sobre onde situar o monó-

do caminho como fecho do quarto volume, dedicado ao tema da re-

Neste volume, entretanto, trata-se de reunir textos nos quais ocorre

As quatro peças “completas” que relacionei acima glosam assuntos que,

vertiginosamente, tendo a telenovela como o cerne da expansão da

Verde que te quero verde

O esquete político como subgênero dramático

São bastante conhecidas as circunstâncias de feitura desse texto cur-

Gianfrancesco Guarnieri, Lauro César Muniz e o próprio Boal, con-

O título da contribuição de Plínio Marcos, como não é difícil perceber,

Vale a pena tentar entender melhor esse “estilo”, ao mesmo tempo,

produção pliniana. Além de praticá-lo temerariamente no período

Quer dizer, nesse registro do esquete magistralmente dominado por

Se se tivesse de imaginar um antecedente propriamente teatral para

mesmo hostil de todo o ambiente político, que o Teatro de Revista,

Assim é que, em Verde que te quero verde, as senhas e contrassenhas

Na mesma linha do escracho da censura e da boçalidade dos milita-

Outro procedimento constante no esquete político de Plínio Marcos é

“propostas” da categoria, começava-se sempre animado pelas hipóteses

Ai, que saudade da saúva

Uma corrupção amazônica

Publicado pela primeira vez em dezembro de 1978, no jornal

A peça tem apenas duas personagens, Patriotão, um “executivo bra-

da ação desses grupos intrometidos, ao se escorar num projeto de lei

E, de fato, ao referir o plano maquiavélico de Patriotão, o esquete de

Assim, com sua aparência falsamente benévola, o “plano” é tratado pelo

A novela como embalagem do negócio

Para derrubar qualquer resistência de Mister ao negócio, Patriotão

que apresentava a ele: a ideia de produzir uma telenovela, que então

A referência de Plínio Marcos não poderia ser mais explícita, quanto

Quer dizer, sem meias palavras, o esquete de Plínio acusava duramen-

Um país que dança

No mesmo viés já entrevisto no esquete anterior de um teatro construí-

O núcleo principal do conflito, como em Barrela, é o estupro, embora

Presas todas as três personagens dentro de desejos e armadilhas que

Ao montar essa tragédia em torno dos três jovens, suspendendo-lhes

emissora brasileira — a mesma que o Mister de Ai, que saudade da saú-

Quer dizer, a peça de Plínio Marcos tomava como lugar estratégico