Hoy tenia siquiatra, pero anoche me tomé el doble de la dosis de lírica que debo tomar, de modo que esta mañana era incapaz de levantarme.
Llevo todo el mes de agosto sin salir de casa, solo algunos sábados o algunos domingos para comprar el periódico.
No estoy triste, ni depre, pèro lo cierto es que me levanto de la cama, me tumbo en el sillon y miro la caja boba hasta la noche. A veces ni siquiera me hago la comida solo me tomo un cafe y una tostada.
Al escribir me he dado cuenta de que necesito a alguien que me preste su boca para llenarla de besos, solo eso...tres años sin juntar mis labios es para ....
Por fin!. Hace siglos que esperaba este momento. llevo no se cuanto tiempo sin internet y sin teléfono gracias a la maldita TELEFONICA.
Un buen dia me regalaron la bonita factura de 360 euros. El susto para alguien con mi economia fué morrocotudo, pero no iba a ser ese mi calvario, sino todo lo que vino después, una autentica pesadilla.
Lo primero que hice fué hacer una reclamación, ya que ellos me facturaron cientos de llamadas a la misma hora, en el mismo dia y de madrugada, se supone que aun teléfono de juegos de televisión, a partir de ahí y de miles de llamadas al odioso 1004, me reconocen el error y cuando ya me las prometia tan felices, ellos me dicen que primero tengo que pagar y despues ellos me devolveran el dinero en comodos plazos.
Intentar convencerles de que si todo era un error porque me hacian pagar una cantidad que yo no tenia fué todo inutil....al final no me quedo más remedio que hacerlo para volver a tener línea.
No me extraña que todas estas compañias hayan hecho desaparecer las oficinas donde uno podia reclamar, teniendo solo el acceso mediante una centralita que nos vuelve locos y un número que nos desvia una y otra vez hacia una persona nueva, les sale evidentemente muy rentable..
En fin no os canso más, solo deciros a cada de uno de los que me habeis acompañado en este nuevo silencio que pasaré a visitaros uno por uno.
GRACIAS, como siemprte mis queridos navegantes por haber estado ahí...
De nuevo frente a esta página en blanco. No habia sido capaz de ponerme frente a ella durante todo este tiempo, ni siquiera he sido capaz de encender el ordenador.
No era capaz de sacar una sola palabra de mi corazón.Alguna vez que he entrado en el ordenador he visto vuestros comentarios y los correos de quien me habeis querido, pero eso hacia que me bloqueara aún más.
Tan solo hace una semana, mi siquiatra me preguntó una vez más porque no lo hacia, y después de romper a llorar le dije que me bloqueaba no ser capaz de escribir algo lo suficientemente bueno para emocionaros...
Ella me dijo que escribiera simplemente explicandoos lo que sentia, sin más, y esperase a ver que ocurria, ...y aquí estoy, tan vacia como antes pero quizá con la secreta esperanza de que esto sea un nuevo comienzo para mí.
Primero gracias por estar siempre ahí. Aún no puedo escribiros en vuestros blogs, no tengo fuerza.
Ayer estuve en la siquiatra, no podia hablar, era tal la tristeza que sentia quye no sabia explicarlo, solo lloraba y lloraba sin poder parar. No habia motivo, los problemas son los mismos que hace una semana, que hace un mes...es solo que me envuelve ese nudo en los dedos, en la palabra..
La siquiatra me dijo que era una fase de la bipolaridad..me ha dado unas pastillas que tienen adrenalina, para ayudarme a subir.
Que dificil es subir un escalón para a continuación bajar 15 de golpe. Le dije que queria sentirme arriba aunque eso me llevara al hospital de nuevo. Es una burrada, pero es solo que cuando estoy arriba todo estan hermoso.
Yo misma me asombro de como van y vienen las emociones en esta vida mía. Se fué el subidón, es más creo que lo que escribo ni siquiera merece el calificativo de poemas. No basta con escribir con forma de poesia si lo que trasciende no lo es.
Desde el último post mis dias han pasado de estar rodeada de acuarelas y óleos, caudernos y petit point.
Me siento perdida no se hacia donde caminar. Ni siquiera hay una mínima inspiración para escribir en el blog...aún no me han escrito de la Seguridad Social acerca de mi incapacidad y eso me tiene tambien muy en el aire..
En fin que una vez más solo puedo trasmitiros vacio..vacio de ideas, de creatividad, de sueños...de todo.
Aquí estoy por fin en el nuevo año...Cumplí años el dia 24 y después de muchas navidades, celebré la cena en casa, con mi hijo, su novia, mi ex-marido y mi madre...Estaba aterrada para que todo saliera bien, la última vez que lo hice mi madre me dió la noche y acabé subiendome a dormir a las 10 de la noche dejándo que los demás siguieran con la cena....No iba ser una cena de lujo, porque la pensión es bastante corta..
Llené la casa de velas encendidas, coloque en los rincones flores y algunos adornos de navidad. Saqué mi amada vajilla del siglo XVIII, comprada en una subasta de Buenos Aires y sin estrenar por miedo a las roturas, todo estaba maravilloso, y todos se portaron fenomenal, incluida yo...
Y pasados esos dias me entró el bajón....hice una encuadernación de mis poesias y a la vez que a los mios, le llevé una copia a mi siquiatra agradeciéndole que me sacara del infierno...a los pocos dias cuando los leyó me dijo que estaba emocionada, que habia que potenciar la creatividad de aquellos dias y que habia pedido autorización en la SS, para tener una cida cada 15 dias en lugar de una vez al mes que es lo autorizado..
Esto me ha hecho volver a escribir.Solo he podido hacer dos poemas, pero he tomado una decisión. La semana próxima iré a registrar los poemas y comenzaré a enviar copias a las editoriales. ¿Quien sabe?, quizá suene la flauta y en alguna de ellas les parezca interesante...
A la vez que todo esto estoy tremendamente preocupada. El martes pasaré el que será mi último tribunal médico, que decidirá si me da la incapacidad permanente o no. La siquiatra me ha dicho que no me preocupe. Me ha hecho un informe actualizado y me ha dicho que si dijeran que no (cosa que no es probable). Ella misma hablará con la inspección y hará que reconsideren la decisión...pero igualmente estoy de bajón por si no saliera bien.
Quiero agradeceros en el alma, todos vuestros comentarios, y los correos eléctronicos que me habeis enviado. Todos ellos han sido los que me han dado ánimos para seguir con este lugar que me ha ayudado tanto como la terapia. Aquí puedo ser auténticamente sincera, cosa que no puedo ser con los mios, por el daño que les haria con algunas de mis palabras...Así que,
GRACIAS MIS AMADOS NAVEGANTES...Os deseo el mejor de los años, sin crisis y con el corazón lleno de amores. Un beso enorme a todos.
