Ангелочки от Dimensions

Ну вот и к нам наконец-то пришло лето! Отцвели сирень и черемуха, но я успела сделать несколько кадров моей любимой работы, которая долго лежала неоформленной. 

Об истории этой вышивки я писала неоднократно. Для меня это очень знаковый и любимый дизайн, который символизирует исполнение желаний. Придет время, и я обязательно расскажу обо всем сыну. 

Иногда смотрю на это трогательное трио и понимаю, что мой мальчик очень похож на одного из них - того самого "почти идеального". Бывает, что Володя сам подходит к этой работе и рассматривает ее, водит пальчиками по завиткам и впадинкам на багете.

Так здорово, когда в жизни есть место чудесам! А Вы верите в чудеса? У Вас сбывались вышивальные приметы? Кстати, это не первая сбывшаяся у меня примета.

Просто о жизи и мелочах

Совсем неспешно у нас наступило лето. В этом году ландыши цветут с таким спокойствием, что до сих пор я собираю их охапками под окном . Илья недавно привез мне букет ветренниц, тонкие, хрупкие, полупрозрачные. Я их поставила в стеклянный кувшин, чтобы подчеркнуть неземную, отрешенную красоту. Среди последних интерьерных влюбленностей у меня медный чайник с керамическими расписными ручками - очень атмосферная вещица, приехавшая ко мне из Питера. Я как увидела и сразу - ах! Точное попадание в цель. Решила, что на моей кухне ему будет более чем уютно. А уж как мне от созерцания его красоты хорошо! Тем более, что чайник, жизнь повидавший, но, как на странно, рабочий. Теперь завариваю в нем чудесные травяные чаи с замороженными ягодками клубники. 

Хочется искать какие-то интересные интерьерные решения, наполнять дом любовью, теплом, уютом. Мои крохотные вазочки на один цветок нашли свое место на кухне. Казалось бы, мелочь, но как хорошо смотрится, вписались, будто всегда здесь и были. Присмотрела красивую скатерть на кухонный стол, выполненную в технике ришелье. Для меня такие вещицы - воспоминания детства, у бабушки были совешенно чудесные вещи, созданные в такой технике. Жду не дождусь, когда скатерка, наконец, приедет ко мне из Ростова. 

До краев жизнь наполнена сыном. Растет мой золотой мальчик. Иногда бывает трудно, но я стараюсь проживать каждую минуту, осозновать, понимать, какое огромное счастье выпало на мою долю. 

На работу и увлечения время остается только ночью. Бывает, что засиживаюсь до рассвета за вышивкой или чтением. Слышу, как начинают петь птицы, открываю окно и долго жадно слушаю, напитываюсь этой невообразимой энергией пробуждения летнего утра. 

Поняла, что счастье совсем неизмеримо в глубину. Оно бескрайнее, оно внутри, тихое, будто полуночный шепот. 

Крещение

В первых числах августа мы покрестили Володюшку. Я сразу была настроена на крещение, но не зимой, когда он только родился, а именно летом. Церковь я выбрала быстро, что даже крайне удивительно. Мне хотелось, чтобы это был маленький, уютный храм, без пафоса и всего наносного. 

Так я остановилась на храме в честь Казанской иконы Божией Матери во Власихе (это отдаленный район Барнаула). Этот храм и впрямь похож на деревенскую церковь, что-то в нем есть такое родное, спокойное и благостное. В округе - низкие сельские домишки, чуть покосившиеся заборы, ребятишки, гоняющие облупленный мяч по песчаной тропке. 

Таинство Крещения состоялось 4 августа. Крестным стал мой родной брат Алексей, а крестной сестра Ильи Татьяна. День выдался ветреный и пасмурный, в 12 часов пополудни мы были у храма. Я порядком волновалась и не напрасно – Володя за две с лишним недели вырос из крестильного костюмчика! Рубашечка упорно не хотела сходиться на животике, да и сыну было сложно спокойно сидеть на руках в совершенно незнакомой обстановке. 

Несмотря на то, что все прошло хорошо, я испытала огромную внутреннюю усталость, будто все сомнения, переживания и сложности последних месяцев накрыли меня с головой. 

Переходя от одной иконы к другой, я искала какую-то внутреннюю опору, чтобы собраться с мыслями, осознать и запомнить ощущения в такие важные для нас минуты, но у меня не получалось. Я мяла в руке подтаявшую тонкую свечку, раздумывая, к какой иконе ее поставить. Что-то заставило меня оглянуться назад, и поискать глазами… сквозь марево ладана я увидела небольшую икону. Я ни минуты не сомневалась, что это Матрона. В такие моменты она всегда дает знак и появляется из ниоткуда. Точка опоры была найдена…

Теперь у моего мальчика есть ангел-хранитель...

Октябрьский калейдоскоп

Давно у нас не было такой осени! Неповторимые стоят дни, наполненные теплом, светом, тишиной. Даже воздух стал другим – прозрачным, будто ломким, не тяжелым и тягучим, как летом. 

Мы с сыном много гуляем и читаем. В крайне плотном графике я стараюсь находить время на чтение, обычно по ночам, когда родные уже спят. Как обычно, едва успев завершить один огромный пласт работы, я взялась за другой. Сложно, но очень интересно. Для меня работа, прежде всего, самореализация. Это тот пункт, который я всегда выполняю. Помню, как я переживала, что во время декрета потеряю квалификацию, стану не интересна сама себе… Нет, все можно спланировать и успеть, было бы желание. Да и сказать честно, сын достаточно спокойный ребенок, хотя, сейчас он активно познает окружающий мир, да так, что я не успеваю следить за ним. 

Скоро поделюсь очень хорошими фото. Такое важное событие у нас случилось. Напишу пост, нужно только все эмоции структурировать, пережить снова. 

Мы успели ухватить кусочек теплого октября для фото. Мои самые дорогие – рядом. Смотрю на фото и любуюсь сыном и мужем. Совершенно непередаваемые чувства вызывает понимание того, что сын сильно похож на отца. С каждым днем все сильнее. Маленькая копия мужа. Это так трогательно и радостно понимать, что появился крошечный аналог самого дорого человека. Люблю.

Весеннее обновление

Я продолжаю читать о Достоевском. Потрепанную тяжелую книгу из серии «Жизнь замечательных людей». Она меня сопровождает и по дороге на работу, и в обеденный перерыв за чашкой кофе, и перед сном, когда уже мысли совсем путаются, но хочется еще прочесть страницу-другую.

Удивительный и непостижимый мир одного отдельно взятого человека. Какой же он был противоречивый и сложный, великий грешник и в то же время трепетный гуманист. Такое нелегкое чтиво для ярких весенних дней. Но заставлять душу трудиться необходимо. Это внутренний рост. Весеннее обновление.

Недавно перечитывала самые любимые моменты в «Двух капитанах». Как же сильно я люблю эту удивительную книгу! Целая жизнь таких замечательных и очень настоящих людей. Книга-эпоха. Для меня лично это очень глубокое и очень любимое произведение.

Перечитывая страницу за страницей, я поняла, что очень хочу, чтобы у моих детей была своя библиотека любимых книг. И чтобы там непременно были «Два капитана». Может быть, созрею и напишу большой пост об этой книге, о том, чем я обязана этому замечательному произведению…

Говорят, что взрослея, человек утрачивает яркость восприятия. А у меня все наоборот. Все настолько образно, живо, глубоко, что запоминается до мельчайших деталей. А еще многие люди, особенно те, кто давно меня знает, говорят, что еще никогда не видели меня такой счастливой.

Собственно, покажу несколько карточек из недавней фотосессии. И все сами увидите. Мой хороший приятель Слава очень тонко чувствует настроение. Во мне он уловил внутреннее движение в сторону перемен. Мне очень нравится фотография в цвете.

А еще, я подумала, что когда-нибудь, когда придет время, хотела бы беременную фотосессию. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

И…пожелайте мне удачи!

И небо такое синее, будто перевернулось в воду, напиталось его влагой и от того стало еще более глубоким и несоизмеримо прекрасным. Такое небо бывает только в марте…

Год прошел с ТОГО 8 марта. Это был странный праздник с привкусом горечи и разочарования. День, когда прошлое наконец отпустило меня, но было все еще больно. Это был ожидаемый исход и в то же время неожиданный. Сейчас, спустя год, я могу спокойно говорить о событиях, которые тогда меня глубоко ранили, но .. не убили. Сейчас я могу точно сказать, что получила важный урок, который хорошо усвоила: я научилась отпускать. Ведь истина очень проста: чтобы в жизни появилось что-то новое, нужно освободить для этого место. Я смогла. У меня получилось.
 

 

Год назад 8 марта я сидела на полу в пустой квартире, и пила шампанское. Одна. Это был мой персональный праздник. Но рядом было очень дорогое мне существо – моя Кнопа, которая весело виляла хвостом. Разве это не счастье? Счастье. Но тогда я еще не до конца это понимала.

В этом году 8 марта я сидела на концерте в полутемном зале филармонии. Был джаз. Дивное и безупречное звучание, кадры итальянской кинохроники с видами Вечного города. И в эти минуты за руку меня держал человек, которого я ждала бесконечно долго. Все мои 30 лет. Я отчетливо помню момент, когда меня затопило ощущение счастья. Неожиданно и непостижимо. До слез.

Вспоминаю, как в фойе, наполненном людьми, я видела только этого человека. Он был рядом. И никого красивее и любимее не было в этом скопище людей и человеческих характеров и эмоций.

Я сопоставляю события двух дней разных лет и понимаю: все случилось так, должно было произойти. Счастье нужно просто ждать, оно иногда запаздывает, но обязательно приходит.

Сейчас я могу сказать, что весна, которая все еще робко заявляет о себе в наших широтах, самая счастливая в моей жизни. Счастливее не было. И все благодаря одному человеку, который есть. А сколько еще впереди… ну вы знаете…

И…пожелайте мне удачи!


 

Родные

В преддверии весны и женского праздника, мне очень хочется рассказать о любимых женщинах. Родных. Это не просто связь, это кровное родство. С возрастом я стала ощущать его острее. Оно есть, оно крепнет через годы, нас разделяющие, через время отпечатывается на моей судьбе. Это то, от чего нельзя отказаться, невозможно вычеркнуть из биографии, забыть и запорошить временем. Это мое прошлое, настоящее и будущее. Это мои родные. То, что я есть сейчас – это они, женщины, сделавшие меня, создавшие, собравшие по крупицам. Это бесценно ощущать себя частичкой своего рода по женской линии…

Гордиенко (Муранова) Александра Прокопьевна (бабушка по отцовской линии)

Теплая грусть, запах домашней герани, старинные вышивки, удивительные картины и потрепанные книги вспоминаются мне при упоминании бабушки. Говорят, мы с ней очень похожи как внешне, так и по мироощущению. Как только на окнах начинает зацветать розовая герань, я ощущаю присутствие бабушки.

«Геранка» - так называла она пушистые яркие шапочки запашистых цветов. В каждой комнатке дома с высоким мезонином стояло по несколько горшочков: с белыми, красными и особенно любимыми – розовыми геранями. Столько времени прошло, а я все помню ее присказку про то, что герань дарует хозяйке дома терпение и мудрость…

Бабушка была тонкой душевной организации, она любила красивые вещицы, умела видеть прекрасное в обыденном, собирала картины, книги, вырезки из старых журналов, вышивала крестом и гладью, создавала уют и всецело посвятила себя семье. Про таких женщин обычно говорят – «хранительница очага».

Она приняла судьбу жены офицера и всегда и во всем была опорой дедушке. Мудрой, спокойной, но в то же время своенравной и гордой была эта женщина. Она не мирилась с глупостью и была прямолинейна и всегда повторяла, что честь нужно беречь смолоду, и еще эта фраза: «мы себя сами создаем и воспитываем», - вспоминается мне раз от раза. Милая, дорогая и недосягаемая, как мне тебя не хватает…

Азарова (Сафронова) Анна Егоровна (бабушка по материнской линии)

Крошечная (1,50 см) и своенравная, гордая и рассудительная, этакий «генерал в юбке», как называл ее покойный дедушка. И сейчас, в свои  93 года, она не сдает позиций – всегда подтянута и спокойно-выдержанна. Она может дать совет и поделиться яркими воспоминаниями о работе в тылу, рассказать о скупом и голодном детстве, о «пяти колосках», о стране, которая возрождалась из руин в 50-х годах…

Я беру в свои ладони ее натруженные руки – с морщинками, выпуклыми венками и неровными пальцами. Руки, которые знали самую разную работу, которые качали колыбель и точно взвешивали на старых весах – «гусиках» - до грамма дефицитные товары (бабушка всю жизнь трудилась в торговле), которые пололи, ткали, вязали, пряли куделю...

Я помню, как после школы бежала к ней, и она готовила незамысловатый обед из супа со странным названием «затирка», который мне казался самым вкусным и сытным. Помню, как она учила меня вязать, как решала со мной арифметические задачи, которые мне всю жизнь не давались. Помню, как мы все время что-то выдумывали, как она воспитывала меня, читая разные поучительные книжки. Даже сейчас я знаю, что могу рассказать ей свою самую большую тайну, а она никому не расскажет, а наоборот, выслушает, посоветует, и всегда, что бы не случилось, она будет на моей стороне. 

Драгоценная моя…

Сафронова (Муранова) Татьяна Павловна (моя мама)

Она до сих пор для меня остается загадкой. Мы разные, противоположные, но все же самые родные. Я с удвоенной силой чувствую, когда ей плохо – в такие минуты у меня всегда нестерпимо болит сердце. Она воспитала меня жесткой и умеющей отвечать за свои поступки, иногда я думаю, что будь я мягче, многое бы в моей жизни складывалось иначе…

Я люблю ее за одно то, что она есть. Люблю за ее решительность и жертвенность, за ее стойкость и несгибаемость перед жизненными передрягами. Мы с ней очень разные, но никогда я не чувствовала такого притяжения, как сейчас. Я люблю ее всем сердцем, но не могу сказать ей об этом ни раньше, ни сейчас, потому что она всегда мне говорила: «в сторону слезы, ты должна понимать, что во всем происходящем, нужно винить себя…». Ее сложно любить, но я люблю.

А еще она невероятная красавица…я всегда с немым восторгом восхищаюсь ею. Замираю и просто смотрю-смотрю, боясь не насмотреться…

О бабушке по отцовской линии я еще писала здесь и вот тут.

О бабушке по материнской линии я писала вот этот пост.

А вот здесь я писала о маме.

Осенняя «грамматика любви». Вышитая брошь.

Снег падает на пустые аллеи прозрачного одинокого парка, словно напоминая, что приход зимы неизбежен, в воздухе разлит едва уловимый аромат теплого ванильного печенья. Я пытаюсь догнать и запомнить последние дни уходящей, просачивающейся в небытие, осени. Эти таящие осенние минуты особенно хороши, всякий раз убеждаюсь в этом. Они хрупкие и прохладные, как тонкий лед на маленьких круглых лужицах… 

Я много и подолгу вышиваю, а отложив шитье, перечитываю Бунина. Видимо, в определенном возрасте начинаешь чувствовать иначе то, что когда-то казалось чуждым и недосягаемо сложным. Малая литературная форма, коей являются бунинские рассказы, меня раньше не особенно привлекала. Сейчас все иначе – раз за разом открываю для себя прелесть его слога и глубину наблюдений, красоту мысли и точность воспроизведения. Вот и сейчас, гуляя по пустынному городскому парку, я живо и почти осязаемо представляю темные бунинские аллеи…

Эту круглую и довольно заметную брошь я назвала «Грамматика любви». Что-то непередаваемо ассоциативное с одноименным рассказом родилось в моем воображении, когда был завершен последний стежок. Может быть, тонкие стебельки цветов напомнили мне лаконичные завитки на буквах последнего четверостишия, приведенного автором в окончании рассказа?.. 

Я вышивала эту брошь в вечер, наполненный до краев бунинскими произведениями, под свист осеннего ветра за окнами, под плеск льющегося в тонкую фарфоровую чашку травяного чая, отдающего теплом и воспоминаниями о летней неге. Брошь вышла тонкая, невесомая, похожая на винтажное украшение тех лет. У нее та особая, скрытая красота, которая не читается при первом мимолетном взгляде, а раскрывается только избранным. Я вижу эту брошь в дуэте с темным платьем простого кроя, она – неброский, но значимый акцент в образе, притягательный и лукавый.

Тебе сердца любивших скажут:

«В преданьях сладостных живи!»

И внукам, правнукам покажут

Сию Грамматику Любви.