Mais do Mesmo

Eu percebo que estou mudando, quando desisto de escrever certas coisas, quando eu penso em ri em vez de chorar, e quando eu choro, faço isso baixinho, escondida, no meu mundo. Eu não sei se acontece com vocês, mas eu piro nos dias que antecedem o meu aniversário, esse ano começo bem antes do que eu imagina, na quarta (24/08) eu já estava querendo corta meu cabelo nos ombros, essa ideia não saiu da minha cabeça, mas ainda vou amadurece-la. Eu percebo que eu não estou bem, quando eu quero cortar meus cabelos, deve ser algum trauma que minha mãe criou em mim, mas isso acontece comigo. Depois disso, a quinta e a sexta-feira, entraram para os piores dias no ano. Comecei a me alto analisar, fiquei muito estressada com os resultados, pensei várias vezes em escrever sobre, mas pensava: "Pra Quê?" Isso era os sintomas da vontade de viver que era zero. Mas mesmo sobrevivido a esses dias, mesmo não escrevendo sobre, e mesmo eu tentando me encontrar para entender o que estava acontecendo comigo, chegando até a acreditar que eu estava precisando de uma válvula de escape, como voltar para academia - Mas uma ideia que não saiu da minha cabeça, mas devo amadurece-la - para sobreviver as minha próprias loucuras, e não surta de vez deixando minha filhar ser criada por outra mulherzinha qualquer, resolvi que vou escrever sim, esse é a única coisa que eu sei fazer, e dizem que nos, que escrevemos (Cof Cof) só conseguimos ficar melhor quando colocamos para fora, então se esse blog vai voltar a ser lamúria pura, se eu vou sofrer com todo esse processo de transição dos meus 23 para os meus 24 anos, se eu vou ficar chata, chorona, doida E depressiva, que venha, que eu escreva, que eu ponha para fora, que eu não pire, para minha filha não ser criada por uma mulher qualquer, que todos se encham de mim, que eu não tenha mais comentários, que eu me encontre e desencontre, mas que eu escreva! Na verdade, o ano passado foi bem pior, esse ano eu me desequilibro pelo twitter, quem me acompanha por lá sabe como andou meu humor nos últimos dias, e depois de acabar o mundo por lá, penso se vale a pena mesmo acabar por aqui também. Não por vocês, claro, já que quem não gostar, aperta "Próximo blog»" lá em cima e cai fora daqui, mas por mim que quero tirar essa fama de doida, que tem raiva das pessoas e do mundo, sem motivo, na verdade: Tenho motivos, mas só quem sabe é quem passa, agente diz e a galera "Não fica assim não, vai dá tudo certo.." Só que para dá certo, vai dá muito errado ainda, e eu gostaria muito de pular toda essa fase de sofre e blábláblá, mas a vida não é assim, vivemos em constante movimento, altos, baixos, fáceis e difíceis, tanto que desgrilei sobre o emprego, não estou mais louca e chorando, não por isso, como sempre dá errado, eu começo a acreditar que no final, o emprego dos meus sonhos vai aparecer - Emprego dos sonhos = Que eu possa acessar o twitter e o blog :p - que eu vou ganhar bem, vou ser independente, que vou ser rica e vou comprar minha máquina fotográfica, já que essa historia é velha ¬¬