Beszállás, cimbora!
Citadella?
Az ott az az izé, ott a Városligetben? Na nyomás!
Nem zavar, ha rágyújtok? Csak azért, mert mindig van egy-két köcsög, aki leáll itt kekeckedni, tekergeti az orrát, fintorog. De az én kocsimba azt csinálok, amit akarok, hát nem?!
Rá kell gyújtanom, felidegesítettek!
Megyek nyolcvannal a Blahán, egy puhatestű ott csoszog át a zebrán, nekem meg időre megy a fuvar, dudálok neki, az meg csak baszakszik, imbolyog, mondom, mindjárt kiszállok és szétütöm az arcát.
Jó volt az este, cimbora?
Céges vacsi? Na az büfé! Kaja, pia, jó bulák, orgia....gondolom, csapattátok
Nem baj, ha az Rákóczit elkerülöm? Ott lakik a volt feleségem a gyerekkel. A hülye ribanc. Mindig ökölbe szorul a kezem, ha arra megyek, ütni tudnák mindenkit. Ronda egy válás volt, minden este kiszállt a járd. Láthatási eltiltás...meg a kurvaannyukat... „gyerek felügyeletére alkalmatlan nem felelős szülői magatartás”, a csicskaparasztok!
Na jó, nem untatlak itt a magánéletemmel a kis céges vacsid után, lazulás, prémium, szopószájú titkárnők, ismerem, a válás előtt én is az üzleti világba’ mozogtam, tudom, hogy megy ez!
Mi van, mit mutogat a szélvédőn az a puhatestű?!
Nekem mutogat?! Ne mutogassá, mert kiszállok és letöröm a kezed, csicskafű! Hol a picsába raktam a viperát...egy perc és itt vagyok!
Na bocs, itt vagyok, cimbora, sietek, csak az ilyeneket nem szoktam szó nélkül hagyni. Lejátszom egy az egyben. Mit mondtál, hová lesz a fuvar? Népliget?
Ja, Citadella!
Segíccsé, mert most valahogy nem tudok odakoncentrálni. Indoszpinált vagyok. Felbasszák az agyam a puhatestűek. Meg az utasok. Ritka undorító népség, egyre undorítóbbak. Ahogy van itt ez a gazdasági válság, úgy lesznek egyre szarrágóbbak.
A múltkor mit csinál egy olyen zsidós kinézetű?
Áfás számlát kér!
A Margit híd közepén!
Na, satufék, ajtó kicsap, mondom neki, most húzzon el, mielőtt beledobom a Dunába! Hülye csicska, fogok én nekiállni körmölgetni, Taxis vagyok, nem könyvelő! Láttad volna, hogy futott!
A harmadik feleségem meg a faszija futottak így éjszaka végig egész Sashalmon. Na mondjuk akkor nem ez a gagyi vipera volt a kezemben, hanem bézbólütő, titánium ötvözet, negyven rongyba fájt akciósba!
Hogy miért vettem?
Hát azér, mert a múltkor egy „kedves” utas elkezd parlamenti vitanapot játszani a kocsiban. Azér! Hogy akkor most vitassuk meg, merre menjünk! Miért kerülöm ki egész Kőbányát? Hát azér bazmeg, mert allergiás vagyok a parlagfűre, azér! Na persze, Éles-sarok, Mázsa tér, aztán majd te fizeted a táppénzt, amíg taknyom-könnyem összefolyik! Mi?! Há?!
Na megérkeztünk cimbora! További szép estét! Nyolcezerötszáz lesz. Áfás számlát kérsz?
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok
értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai
üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a
Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
4 komment
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
Levéltáros
· http://leveltar.blog.hu/
2010.08.17. 15:24:44
Ernoke
2010.08.24. 12:42:58
évekkel ezelőtt egy tetőtől talpig bőrbe öltözött, hiányzó metszőfogú takker (arany farmermellényes szó) a hosszú úton végig (kb. 3/4 óráig) azt mesélte nekem, h ő mitől szokott hányni, milyen hosszan, milyen állagút és milyen hangosan. mondjuk a posztban említett talán rosszabb ennél is... 
Szocio Pata (kikvogymukblog)
2010.08.24. 13:56:14
