Isto é como tudo...

... que o Millennium BCP aprovou hoje em Assembleia Geral a redução dos salários dos gestores.

Só não percebi se esta medida também se aplica àquela parte do salário que é paga em notas dentro de um envelope entregue ao motorista.

Eu - António, há quanto tempo não tomas banho?
António - Ora... tomei... quinta-feira.
Eu - Que porcaria! Toma-se banho TODOS os dias!
...
Clara - Isso é para ti que tens tempo.
Eu - E tu não tens tempo?
Clara - Não. Eu tenho que estudar.

Ou muito me engano ou brevemente teremos este leitor em directo na TV. À porta de um BES perto de si. Com uma arma apontada à cabeça do gerente da dependência.


(um cofre sem massa? Um cofre rico? Maçarico? Como disse?)

Se querem mantê-las na dúvida ou usam óculos escuros ou piscam os olhos ao fim de, no máximo, 8,1 segundos.

E, por favor, não pisquem um só olho. Isso é ordinário. Sobretudo no primeiro contacto. Pisquem os dois.

É que, se não piscarem, ao fim de 8,2 segundos a olharem para as mam... meninas lá terão que casar.

As meninas far-me-ão um favor: se algum menino olhar fixamente para V. Exas. durante menos de 4,5 segundos passem pela Corporacion Dermoestetica, sim? Ou suicidem-se. Como quiserem.

... do Bom Jardim, se bem se lembram, os cromos que de vez em quando me dão de comer davam motivo para posts.

Pois bem, agora é a D. Luísa.

Eu era o seu único cliente. Quando assim é, ela vem comentar as notícias para ao pé de mim (perto de mim, em dialecto lisboeta).

Na TV uma reportagem sobre uma conversa entre Obama e os astronautas da estação espacial.

Comenta a D. Luísa:

"Eu, dantes, até me custava a crer que isto era verdade. Achava que, no máximo, eles iam ali até Vila Real, vá."

..., como no Lost, e em estando nos EUA, uma pessoa pode apanhar com um flash de luz em cima e andar para trás e para a frente no tempo.

O que, de resto, me mete um certo medo. É que, tanto quanto me parece, aquilo é relativamente involuntário e não me apetecia apanhar com o flash precisamente na fila do check in para o voo de regresso.

Mas adiante.

Não sendo por causa da coisa dos flashes que razão haverá para, ao preencher (online, que aquilo é malta muito à frente) o formulário do pedido de autorização para visitar os EUA - e depois de ter anteriormente respondido que nasci em 1969 (credo!) -, tenho que declarar, sob compromisso de honra, que não estive "envolvido, entre 1933 e 1945, de alguma maneira, em perseguições associadas à Alemanha Nazi ou aos seus aliados"?

... não fiz nada e a seguir descansei.

... mas apenas uma palmadinha no rabo de Sócrates ou, eventualmente, um bocadinho de dirty talk.

"Quando vi que o projecto Freeport foi aprovado no tempo recorde de dois meses, percebi logo que devia ter havido malandrice."

É hoje entregue a José Manuel Castro, advogado de Mário Machado, autor da frase "não só não é delinquente como há muitos bem mais perigosos cá fora".

... e eu e o meu amigo Zé Pedro estivemos no céu. O mais perto possível dos nossos Pais.

... receber prémios que se ganhou em concursos só mesmo receber prémios que não se ganhou em concursos.

O António diz que ontem comeu um ovo ainda com "aquela coisa que o prende à galinha. Cordão umbilical, ou o que é".

... "Mais de 200 ministros e 300 organizações empenhadas num mundo melhor".


Já adivinho o próximo título:


"Fórum Mundial James Martins 20 anos: Mais de 400 ministros e 600 organizações empenhadas num mundo que, não o sendo, pelo menos pareça melhor."

Não sei se os vossos fornecedores de televisão vos permitem o acesso a estas pérolas.

Cá o Alf, como é amigo - não simpático, mas amigo -, e pedindo desde já desculpa pela fraca qualidade das imagens, não quer que passem ao lado destes grandes momentos televisivos.

Trata-se da emissão da Benfica TV durante o jogo Benfica-Vitória de Guimarães.

Como os direitos de imagem pertencem à SportTV, a Benfica TV transmite apenas o relato. O que quer dizer que, durante 90 minutos, a imagem que aparece no ecrã é a destes dois cromos raros a relatar o jogo.

Por favor não percam. Vale a pena.

... daquele que é, eventualmente, o maior barraqueiro da rádio (tv e disco e cassete pirata?) em Portugal. Falo de Fernando "Grease" Alvim.

O convidado da Prova Oral de hoje era o economista Álvaro Santos Pereira, autor do livro "O Medo do Insucesso Nacional".

A propósito de uns dados que constam do livro, dispara Fernando "Oliveira da Serra" Alvim: "estes números são reais?".

Delicadamente, o entrevistado respondeu um simples "sim".

Imagino que tenha pensado: "não, murcão, o número correcto era 30%, mas a tipografia tinha esgotado o 3. Daí ter ficado 40%".

... um de entre uma lista de nomes possíveis para a criação de uma Empresa na Hora quando soam quase todos a título de filme pornográfico?

Digam lá se tenho ou não razão:

APRESSA O MOSTO
AREIA ESCALDANTE
ARROJADO OLHAR
BAÍA DO AMOR
BICO VIRADO
BICO-CHATO
BUZINA VAIDOSA
CANTEIROS DE CETIM
CARROCEL MARAVILHA
CENTELHA DE SEDUÇÃO
CHUVA INTENSA
CINTURA FORMOSA
COLINAS DE FANTASIA
CONQUISTA GENIAL
CONVITE RADICAL
CORRER A CORTINA
CORRIDA DESENFREADA
CREPÚSCULO DOURADO
CUME GELADO
CÚPULAS ENORMES
DANÇA DE BONECAS
DESEJOS COMEDIDOS
DIA INESQUECÍVEL
DIÁLOGO COM FANTASIA
DIÁLOGOS INESQUECÍVEIS
DIÁRIO DE EMOÇÕES
DISSIMULAR RUBORES
DOCES CONTRASTES
DUELO MEMORÁVEL
ELENCOS NOCTURNOS
EM NOME DO CONVÍVIO
ENSEADA NA CURVA
ENTRA NO OUVIDO
ENTRE COQUEIROS
ESQUECER O TEMPO
ESTUFAS DE CARINHO
EXTRAVAGANTE OLHAR


Até à letra "E" chega ou querem que continue?

Eu não inventei nada. Está tudo aqui.

Vão lá, escolham o título e façam o vosso filme.

"Deus 'tá no comando, meu!"

Os jogadores do Sporting vão receber o salário deste mês? A sério? E os do Estrela da Amadora?



Será que alguém no Sporting ouviu falar de uma coisa chamada "falta de comparência". Dizem que faz milagres. Evita a humilhação do Polga nos jornais alemães. Evita as declarações do Miguel Veloso (aquelas na terceira pessoa do singular) à partida para a Alemanha. Evita o vôo charter. Evita o consumo de quartos de hotel. Evita o aluguer da base militar de Figo Maduro (até pode estar maduro, mas será sempre Figo) para fugir ao povo. Evita a insónia dos adeptos e deslocações de madrugada à Portela. Evita dar que fazer ao Corpo de Intervenção da PSP. Evita ter que ouvir pedidos de desculpa de jogadores de futebol (que raio de moda esta). Evita ter que ouvir frases feitas do Paulo Bento.



Poupem-me, que eu não tenho saúde para isto. Nem idade para ser obrigado a mudar de clube.

Imaginem que não tinhamos conseguido marcar aquele golinho aos alemães...








Nota: Créditos para a Clarinha, sem a qual nunca teria descoberto a verdadeira utilidade desta estratégia.

Há dúvidas? Não, não há.

A máquina de lavar, pois está claro. Ou haverá alguém que não se tenha ainda confrontado com "a imagem da superdona-de-casa, sorridente, maquiada e radiante entre os eletrodomésticos de sua casa"?

Parece que, à pergunta em título, ainda houve que se sentisse tentado a responder "pílula anticoncepcional". Falta de juízo, só pode. Ou subvalorização da "mística sublime de poder trocar 'os lençóis duas vezes por semana ao invés de uma'".

Tenho para mim que isto vai mudar e que em breve a máquina de lavar vai ver-se relegada para a posição actualmente ocupada pela pílula na relação de coisas sem particular relevância para a emancipação das mulheres.

E vai mudar porque estou profundamente convicto de que muito em breve as mulheres vão dominar a difícil arte de fazer xixi em pé. E o jornal oficial do Vaticano vai ver-se forçado a escrever sobre a imagem da superdona-de-casa, sorridente, maquiada e radiante ante os salpicos na tampa da sanita.

Meigo, delicado, doce,
De sorriso desdentado.
Preguiçoso? Como poucos.
Ah! Não queiram vê-lo zangado…

Pressa não é com ele.
Estudar rima com “mais logo”.
Se quiserem que se apresse,
Transformem todo num jogo.

Um jardim para cuidar?
Tarefa para o António.
E podem contar com ele
Para organizar um pandemónio.

Perderam? Ele encontra,
Nem que esteja no fim do mundo.
Na cozinha é um “chef”,
À mesa um poço sem fundo.

Aos Pais, aos Professores
A paciência põe à prova
Mas haverá alguém
Que este menino não comova?

... porque é que jogam como jogam...


"Benfica: Quique não vê jogos de F.C. Porto e Sporting"

(e não, não vou descrever grandes façanhas sexuais que a minha imaginação não dá para tanto)

Esta foi uma delas.

Isto porque acordei às 5 da manhã com o alarme do carro a tocar lá fora na rua.

E isso é bom? - perguntam vocês (ou não perguntam mas eu faço de conta porque me convém ao ritmo da escrita).

Claro que é bom! Se o barulho do carro não fosse maior do que o volume sonoro do meu ressonar acham que acordava?



Só acho que ter que sair da cama às 5 da manhã para ir à rua calar o carro é um preço um bocadinho elevado por uma massagem ao ego. Mas, enfim...

Antes de mais, cara leitora - admitindo que se trata de alguém do sexo feminino -, porque não repensa essa ideia?

Eu garanto-lhe uma coisa: se fosse mulher era lésbica.

Se, de facto, se trata de uma decisão irreversível deixo-lhe umas sugestões que, pese embora não possa garantir os resultados, me parecem susceptíveis de a ajudar.

Em primeiro lugar, imprimir pelo menos 10 exemplares da foto que se segue em formato A3 ou superior e espalhar pela casa.



Experimente também dormir com o leitor de MP3 a tocar em repeat o best off da Dina, que deverá incluir o último êxito "Esta manhã em Lisboa". Decore ainda o refrão desta música, que deverá trautear pelo menos 85 vezes por dia. É fácil:

Estou bem estou
Estou boa
Esta manhã em lisboa
Estou bem e tuuuu

Recomendo-lhe que aplique estas sugestões durante um período mínimo de 6 meses.

Boa sorte.

... é quando, no Google Reader, se despacham 20 posts do "E Deus..." com um mark all as read...

... com uma sms que dizia "mataram Nino Vieira".

Ainda estou a pensar se queria dizer que devo ir ao funeral.