das bin ich.

hallo ihr lieben.
heute möchte ich mit euch etwas ernstes *besprechen*. ich denke seit ein paar tagen schon über mein leben. mein tun. mein sein. meine familie. mein innerstes. meine blogGeschichte nach.
ja, meine blogGeschichte und ich.
seit über einem jahr gibt es jetzt sanias zaubergarten (es war also bloggeburtstag). davor gab es auch schon ein *blogleben*, welches ich viele jahre gelebt habe. aber durch äußere umstände war es mir dort nicht mehr möglich völlig frei zu schreiben, es war mir zu eng (dieses blog ist geschlossen und wird auch von mir nicht mehr geöffnet).
.
klar irgendwie verstecke ich mich auch hier. aber das war zum damaligen zeitpunkt und bis jetzt auch gut so. sanias blog kennt nur ihr. niemand im *realen* leben weiß, dass ich hier poste...halt nein, meinem sohn erzählte ich davon.... aber sonst wüsste ich es nicht.
.
aber nur so, konnte ich schreiben wie mir der schnabel gewachsen war. ihr habt mich hier damals aufgefangen. in einer ganz ganz schlimmen zeit. ihr hattet worte des trostes. habt mich ermutigt nicht aufzugeben. habt mir so viel zuversicht geschickt. ich bin soo dankbar dafür.
heute ist das der 209. post. 100 leser folgen mir mal mehr und mal weniger. was soll ich sagen. ja eigentlich wollte ich was ganz anderes schreiben, aber das war jetzt in diesem moment erstmal wichtig.
ihr seit mir mit euren kommentaren, euren privaten mails und realer post sehr ans herz gewachsen. obwohl ihr mich nicht kennt kommt soviel wärme und positive energie zu mir.
ich danke euch von ganzem herzen dafür!!!!!

das leben ist ein fluss. oft verändere ich mich. meinen stil. meine haarfarbe *lach*. meine beschäftigungen. immer wenn ich was änderte hatte ich ein komisches gefühl. dachte ... es kann doch nicht sein.... mal fühle ich das...mal mache ich das....mal will ich das eine...mal das andere.
heute denke ich anders darüber.......stell dir mal vor, du würdest jahr ein, jahr aus das selbe tun, das selbe denken, das selbe jeden jeden tag....jahr ein, jahr aus. und sicher gibt es auch menschen, die das so machen. aber ich mag das nicht. ich kann das nicht. für mich muss es stets vorwärts gehen.
ich probiere dies aus...probiere jenes aus. manchmal überarbeite ich mich mit etwas und mal merke ich..*das war nix für mich*.....
ich liebe die natur ganz dolle im frühling, da bin ich tief im grünen und fühle mich verbunden...im sommer ist es weniger. im herbst fühle ich mich mit dem wind und seinen böen verbunden, denn ich bin ein herbKind und den winter geniese ich am heißen ofen mit buntem weihnachtsbaum und fetten pullovern und roten socken. ich mag die schafwolle, ich mag färben, filzen, spinnen....so ab und zu. ich mag töpfern dann und wann, weil solches geschirr mir gutTut. ich mag häkeln und stricken mit buntem garn. und liebe die malerei seit jahren so sehr...und jetzt nach so langer zeit ist sie auch wieder präsent. es malt wieder. drei jahre habe ich es nicht gemacht, konnte nicht....wollte nicht...weil das alte noch so stark war... und jetzt endlich.... geht es wieder. aber anders.
.
und genau das war der punkt, an dem ich dachte...*was ist das jetzt wieder**mal so dann so?*
ja genauso ist das. genau diese abwechslung. das alles bin ich. es ist nur ganz schwer alles unter einen hut zu bekommen...ich meine damit nicht zeit-technisch. nein ich meine damit, dass es mich immer irritiert hat. jemand der kunst macht, der ist doch nicht mit der natur.....jemand der mit kräutern probiert, der .....ja, ich habe immer alles getrennt. habe viele personen in mir, die leben wollen.
oh bitte denkt jetzt nicht, ich sei tütü.
aber es ist so. die eine will das und die andere will das und lässt dann nichts anderes gelten. dann kommt wieder eine andere und will was ganz anderes.
ABER ich merke immer mehr, dass das alles ICH bin. mit meinen macken, meinen gesichtern. meinen ansichten. meinen lieben.
alles zusammen bin ich. das zu akzeptieren ist noch etwas schwer. vor einem jahr hatte ich noch schwere depressionen, aber ich bin auf einem guten weg. immer noch. ich bin noch nicht am ende vom tunnel angelangt, immer wieder kommen die vergangenheitsMonster zurück und versuchen mich zu schwächen, aber ein ganzes stück bin ich vorwärts gekommen. und ich versuche stark zu bleiben. positiv nach vorne zu schauen und auf mein bauchgefühl zu hören.

......
.
so, ich denke mal das ich jetzt genug gedanken aufgeschrieben habe.....morgen gehe ich wieder zum proben..ihr wisst schon die musik. das musizieren gehört für mich auch zum heilungsprozess, denn das ist was, was ich nicht im stillen kämmerlein machen werde, sondern öffentlich. und darauf freu ich mich, denn ich werde mich nicht mehr so oft verstecken. ich gehe raus und zeige mich!!!!

.

und sania bleibt auch noch hier. hier bin ich in meinem gefühl, des erdverbundenem. in meinem reich. in meiner kraft. hier fühle ich mich geborgen. und ihr seid nicht ganz unbeteiligt daran.
ein großes DANKE fürs *zuhören*. und ganz ganz liebe grüße an euch. bleibt schön beiEuch.

wundern!!!!

ehh, was hab ich mich letzte nacht gewundert.

wenn ich abends schlafen gehe, schaue ich immer noch mal aus dem fenster. und sonst ist da außer wenns regnet nicht viel los auf der straße. nicht so letzte nacht.

das sitzen einfach zwei jungs oder männer wie auch immer auf dem parkplatz...

hä??

ich musste schon genauer hinsehen. ein tisch zwei stühle. einen kasten bier. einer hat sogar ein glas dabei. und sie spielten karten.

hä?

in den häusern dahinter wohnt niemand!!! und platz wäre ja auch auf dem fußweg, aber nein die sitzen direkt an der straße.

niemand hält an. die wenigen autos fahren vorbei.
...

die jacken lässig übern stuhl wie in der kneipe.

hä?

und sie saßen und saßen und saßen.

um vier uhr in der nacht musste ich nochmal raus...da saßen die immer noch und spielten karten und rauchten und tranken bier und unterhielten sich.

na sowas.

wer bitte geht mit nem klapptisch und stühlen und bier mit glas los und setzt sich da hin? kein auto weit und breit welches zu ihnen gehören könnte....

....

ich habs nicht geträumt!!! die anderen habens auch gesehen.

heute werden sie wohl da nicht sitzen, denn es regnet.

schönen wundersamen abend!!
sania.

kennt ihr sowas auch?

kennt ihr sowas auch?

ich würd so gern meine kleidung selber nähen

(hab ich vor jahren regelmäßig gemacht)

ich würd so gern mal wieder ein bild malen

(hab ich vor monaten zuletzt getan)

ich würd so gern traumfänger basteln

(macht mir riesen spaß)

ich würd so gern karten legen lernen

(weil es ein sehr schönes thema ist)

ich würd so gern auf nem bauerhof arbeiten

(hab ich zu wenig platz)

ich würd mal wieder einen riesen pullover für mich stricken

(wolle wäre da)

ich würd so gern mal wieder filzen
(körbeweise unfilziges wartet schon)
..

ich könnte diese liste unendlich weiter führen.

letzendlich bin ich nur für mich da.

bin froh wenn ich meinen haushalt auf schwung halte.

die zeit rauscht manchmal im sauseschritt an mir vorbei.

die wäsche hält mich auf trapp.

das essen kochen auch.

wie macht ihr das alle?

sollte ich mir einen stundenplan aufstellen?

wohl keine schlechte idee, aber ich hasse es wenn ich pläne verfolgen *muss*.

nein das ist nichts für mich.

so. jetzt werd ich erstmal den teppich saugen gehen.....

schöne wochenendgrüße. sania.

gesundes essen.

nachträglich wünsche ich noch ein schönes beltane. wir waren auch zum feuer und ich bin heile wieder heimgekehrt *lach*.

auch haben wir gestern großes familientreffen gehabt. mein sohn mit seiner zukünftigen familie....also seiner braut und die schwiegereltern.

alles ist besprochen. nun muss ich mich beeilen, dass ich meine aufträge rechtzeitig schaffe.

da wird der garten warten müssen. ich glaube da geh ich am besten nur zum ausruhen und bewundern raus.

oder zum ernten!


.

gestern habe ich mir auch wieder ghee gemacht und weil es schön goldig leuchtet habe ich es für euch fotografiert. allerdings kommt die farbe hier gar nicht so rüber.

heut werd ich zum mittag wieder etwas leichtes kochen. ich merke immer mehr, dass es mir viel besser bekommt. und auch die kräuter im essen schmecken von mal zu mal noch viel besser. zumindest fühlt es sich für mich so an.

um so mehr bin ich traurig, dass es menschen gibt, die nach dem motto leben : tüte auf, wasser dazu, kochen, fertig.

ich mein, es kann ja jeder selber entscheiden wie er kocht, aber: meine tochter ist täglich in einer sagen wir *gesundheitseinrichtung* für ein paar monate integriert. dort bekommt sie einkaufstraining, praktikumsstunden in einem betrieb, eigentlich auch bus fahren (daran üben wir noch sehr! ist nämlich nicht soo selbstverständlich) und auch gartenarbeit und kochtraining.

.

aber ich verstehe nicht, was bei denen kochtraining ist.

es gab linsensuppe aus der dose mit noch paar reingeschnippelten würstchen.

ein anderes mal kartoffelpüree aus der packung.

das sind nur zwei beispiele, denn die soße die über den kartoffelpüree kommt, stammt auch aus einer fertigpackung.

also echt. linsensuppe könnte man doch wirklich selbst machen, oder? das ist doch im endeffekt auch nicht teurer.

meine tochter ist so schon sehr dünn und blaß, obwohl sie ordentlich isst und auch ein gesundes essverhalten hat. ich achte stets auf frische zutaten.

ich habe denen sogar angeboten kräuter zum einpflanzen zu spenden, sie haben abgelehnt.

..

eigentlich wollten wir diese maßnahme noch einmal verlängern, aber ich habe für mich jetzt entschieden, dass ich es nicht tun werde.
.

meine tochter macht in vieler hinsicht fortschritte und wird immer stabiler.

und ich freue mich über sie, wenn sie daheim frischen salat mit isst, wenn sie kräuterbutter mag, wenn sie ein gespühr für diese erdigen *dinge* bekommt. für das natürliche und gesunde und da mag ich es nicht, wenn sie in dieser einrichtung mit künstlich hergestellten dingen vollgestopft wird.

...

so, nun aber ....es ist viertel 10. ich werd jetzt erstmal etwas putzen und dann einen spaziergang durch den garten machen.

habt einen schönen sonntag!!!!!

sania

ein licht um die welt.

heut mal ohne viel worte.

ich schick ein licht um die welt.

Sania

danke.

es macht mich traurig.

es macht mich traurig, dass in vielen bereichen...wenn nicht sogar in allen bereichen des lebens nach perfektion gestrebt wird.

was ist schon perfekt.....

wenn man denkt, dass etwas perfekt ist, dann kann ganz schnell etwas dazwischen kommen...was alles durcheinander wirbelt.

keine angst. MIR geht es gut. aber in den letzten tagen bin ich in meinen gedanken an die basis zurück gekehrt.

an das ganz einfache. einfach nur das leben.

und nicht worüber sich viele menschen gedanken machen wie....

*sitzt meine frisur*

*komme ich gut an bei den anderen*

*was zieh ich an, damit ich (für vielleicht andere) gut aussehe,

*mein stil ist so...oder so...*

kein *wie streiche ich meine wohnung, damit sie *in* ist*

oder auch *was schreibe ich in meinen blog, damit andere viel lob schreiben*

oder *meine handtücher müssen alls die selbe farbe haben...*

....ich könnte noch tausend beispiele bringen.

aber ich muss zugeben, dass mich das zur zeit gar nicht interessiert, denn es gibt wirklich viele dinge, die mich berühren....

menschen, die in ihrer welt eingeschlossen sind.

menschen, die auf hilfe angewiesen sind.

menschen, die nichts dafür können, dass alles so gekommen ist.

die täglich ihren einfachen ablauf brauchen, damit sie überhaupt klar kommen.

und dafür braucht es auch wieder menschen, die gefühlvoll und sensibel auf diese menschen eingehen.

die geschick haben, sich schnell auf gewisse situationen einzustellen.

ja, die ein warmes herz haben.

.

ich habe einen jungen gesehen und war erschrocken.

dieser junge sah aus wie mein sohn, nur etwas jünger. er könnte sein zwilling sein. keine ahnung wie so etwas geht. es ist ein zauber. ich weiß es nicht, es macht mir auch angst...diese augen, der mund, die nase...sogar die haare und der gang.....

.

mein sohn ist gesund und lebt sein leben.

dieser junge ist krank. man sieht es ihm nicht an und man kann es auch nicht heilen. er lebt teilweise in *seiner* welt.

aber es berührt mich tief in meinem herzen so arg, dass es fast zerspringt wie glas.

am liebsten würde ich diesen jungen sofort in meine arme nehmen und an mich drücken und sagen...*komm mein sohn*

aber das geht natürlich nicht.

es ist als ob ich in einem film bin, wenn ich ihn sehe....

aber ich lebe hier in meiner welt. mit meinem sohn. und ich kann dankbar sein, dass es uns allen gut geht.

sicher gab es schon diese oder jene krankheiten, die uns das leben schon schwer gemacht haben, aber wir konnten gemeinsam immer wieder heraus kommen und uns stärken.

dafür sag ich danke. danke, es uns gibt.

.

danke.

das leben und der tot.

wenn einer geht.

da war ich nun heut. mein kleiner bruder und ich haben als einzigste geheult wie die schlosshunde.....da frag ich mich....hatten die anderen schon ausgeheult? so viele geschwister und nur einer war da..beim letzten gang. mein vater.

ich glaube, diese tatsache tat mir noch mehr weh. kein freund war da.

die frau und die kinder. und wir. vermutlich wollte er das alles so.

die urne in einem kleinen raum..wo niemand drinnen platz hatte. ein kurzes vor ihm stehen.

dann gings übern friedhof .. in der großstadt..

der weg war ..echt steinig.. sehr lang bis hinauf. das wetter so kalt. so eisig. so stürmig.

hatte viel zu wenig an. stützte meine mutter, die nicht richtig laufen kann.

dann die grüne wiese.

alles ging ganz schnell. kein wort. kein gruß.

kein letztes sprechen. über ihn.

er wollte es so.

anschließend. saßen wir noch zusammen. sie haben sich alle so verändert. früher waren wir die kleinen und unsere mamas und papas....und in einer ecke saß meistens die oma oder der opa, der eh nichts mehr so richtig mitbekommt....das war früher.

heute sind wir die mamas und papas. und die eltern sitzen in der ecke. und auch sie bekommen nicht mehr alles so mit. wenn sie überhaupt wieder alleine vom sofa hoch kommen.....

.

oh mann. ich fühl mich noch gar nicht so....alt.

habe manchmal riesen große lebensangst...ja ich weiß.

aber ich habe auch noch pfeffer im hintern....bin noch nicht zu alt für neues. möchte manchmal noch die welt verändern.

auch weiterhin aufs klettergerüst steigen. auf einer bank im park laut lachen. und schaukeln bis zum orgasmus.....(sorry)

.

meiné cousine ist jünger als ich. aber ob sie das auch weiß? meinen cousin habe ich nicht erkannt, ich dachte, er sei noch ein bruder des verstorbenen......

.

das sind nur beobachtungen. bitte verzeiht. so viel gedanken. übers alt sein. übers sterben.

ein *mutschekipchen* saß auf dem friedhof mitten im weg....ein glückbringer. was er dort gesucht hat?

jedenfalls war das wetter ... genauso wie mein onkel war. rau. aber auch voller leben.

ich werde heute abend noch lange an alle denken.

und überlegen.

was wird.

weil. falls das noch nicht bei allen angekommen ist....das leben ist wirklich kurz.

2011.

das jahr ist zu ende.

ich habe viel erlebt.

.

dinge die mich zum weinen brachten.

dinge die mich wütend machten.

dinge die ich nicht ändern konnte.

emotionen die ich ertragen musste.

.

aber auch.

liebe.

vertrauen.

zuspruch.

aufgefangen werden.

.

und auch.

hoffnung.

.

ein steter wechsel von höhen und tiefen.

von explosion und stillstand.

ein nicht mehr aushalten können.

ein sich aufrappeln.

ja auch anderen mut machen, denen es schlecht geht.

.

das jahr war mal tiefSchwarz.

mal hellErleuchtet.

.

ich wünsche mir.

dass das nächste jahr auch genauso wird.

so bunt. so abwechslungsreich.

.

ich danke euch allen blogSchreibern.

kommentarSchreibern.

stillenLesern.

oder auch nur vorbeiHuschern.

fürs daSein. fürs zuHören.

ich wünsche allen ein friedvolles und gesundes und abwechslungsreiches.

2011.

ich hoffe wir lesen uns wieder.

tausend engel wünsch ich euch.

durcheinanderpost.

weihnachtsmelancholie hat mich im griff. vielleicht auch wieder das *alte leiden*.

aber ich versuche mich nicht unterkriegen zu lassen.

den rohrbruch haben wir einigermaßen überstanden. ein teil vom durchlauferhitzer ist kaputt gegangen, deshalb floss wasser. ein anruf bei der versicherung verlief positiv.

..

gestern machte die waschmaschione beim schleudern sehr laute geräusche.

hatte ich angst, dass die jetzt auch noch den geist aufgibt.

ein nagel war es.

so ist es wenn mann selber seine wäsche wäscht (der gute!!)
ein nagel hatte sich in das gummifutter geschossen und bremste die trommel.

aber mein mann mit angellampe am kopf ist wie ein doktor der sache auf den grund gegangen.

und hat sie wieder *heile* gemacht.

so habe ich mich noch nie gefreut, dass alles wieder ganz ist!!!!

geld für die reperatur gespart!!!

schließlich kostet uns die steuererklärung schon genug....in diesem jahr noch.

.

und dann hat sich am wochenende mietzekatze verabschiedet.

na eigentlich hat sie das gar nicht.

ich war noch im bett, als sie meinen mann anknaute und vor der tür saß.

er lies sie gehen. er wartete noch eine weile. sie drehte sich nicht mal um. sie ging einfach.

und kam nicht wieder.

fast eine woche war sie da.

ein komisches gefühl.

wir sind zwei tage noch oft zur tür gegangen...hab sie sogar gerufen, aber nichts...

das tauwetter hat sie wohl beflügelt wieder nach hause zu laufen.
...

so. mal sehen was ich heute so mache....achso ja. gestern wollte ich eigentlich endlich einmal pralinen machen ausprobieren, aber beim küche aufräumen ist mir das alte wackeldackel regal so auf den zeiger gegangen, dass ich es rausgeworfen habe.

nun steht da ein schrank. ein *oller*. er war mistig, er war mit kankern übersäht.

er stand schon über ein jahr bei uns rum, hab ihn mal geschenkt bekommen.

ich habe ihn gleich in der küche neu angestrichen, aber die farbe....trocknet immer noch.

so werde ich heute küche wieder einräumen, denn sie ist nur 1,90x3,10 groß und da geht nicht viel...
hab diese nacht wirr geträumt. von einer alten oma mit einem rot gelb getreiften badeanzug mit weißen schlappen und strohhut. die hat handstand auf einer hand gemacht und dabei schwebte sie auch noch in die höhe.

als ich es jemandem erzählte, sagte er mir : *ja das ist meine oma, die hat das leben begriffen, deshalb kann sie das.....*

alles irgendwie wüst durcheinander zzeit in meinem leben.....so wie der post heute.

ist mal jemand da der mich in arm nehmen kann?

ich brauch mal geborgenheit.

Weinen oder Weihnachtsstimmungsrezept.

Heute ist schon Samstag und ich habe noch kein Gesteck für den Advent. Aber jetzt ist mir nicht wirklich mehr nach Weihnachten.

Ich muss ganz ehrlich gestehen, dass mir das Auslaufen meines Vertrages näher geht als ich zugeben wollte.

Mein Wasserstand ist sehr hoch, meine Augen suhlen sich förmlich im Wasser.

Meine Haut reagiert mit absoluter Trockenheit.

Gesichtswüste ist der bessere Ausdruck.

Tief im inneren wusste ich schon länger, dass ich dort weg will, aber so abserviert zu werden, das schmerzt meinem Ego.

Als ich damals dort anfing zu arbeiten hatte niemand im Betrieb Ahnung von Farben. Kinderspielzeug und Möbel kannten die meisten vom Einkaufen, aber nicht, dass man es selber bauen,bemalen und umgestalten kann.

Jetzt läuft dort alles.

Meine Ideen in Hülle und Fülle werden umgestzt.

Und ich darf nicht mehr dabei sein.

Das tut echt weh.

Wieviele Projekte habe ich für diesen Betrieb des nachts geschrieben, die dann auch umgestzt wurden.

Ich fühle mich benutzt.

*Alles gute für ihren weiteren Weg* waren die letzten Worte meines Chefs.

Alle Versprechungen seinerseits sind nichts wert.

Achja und.....es kann sein, dass er sich in einem halben Jahr meldet um *welche* zurück zu holen.

Aber ganz ehrlich. Nein.

So nicht.

Nein, nicht mehr mit mir.

Ich warte doch nicht auf Herrn Königchef...

Gute Vorsätze habe ich, mich aus dieser bescheuerten Lage zu befreien.

Ich habe mich gestern mit saubermachen und häkeln abgelenkt.

Das hilft mir erstmal.

Nur nicht nachdenken....aber meistens kommt das von alleine.

Ist ja auch logisch...ich muss das erstmal irgenwie verdauen.

Und ich habe über mich gestaunt, denn mein Dienstberatungsbuch habe ich einfach mal aufgeräumt.

Habe alles herausgerissen und vernichtet. Da bin ich echt mal stolz.

Habe gleich alle Arbeitstaschen geleert.

Und ja!! es geht weiter. Nur eben anders.

Ich habe überlegt, ob ich als Betreuer arbeite. Ich hatte schließlich überwiegend mit Menschen zutun, die Betreuer hatten und ich weiß, dass es noch viele mehr gibt, die niemanden haben, der ihnen hilft.

Ich werde mich mal erkundigen welche Voraussetzungen man erfüllen muss.

Jetzt im Dezember wird sich da zwar eh nichts mehr tun, aber für Januar sínd das gute Vorsätze, denke ich mal.

Auch hätte ich ein anderes Angebot...aber darüber denke ich noch nicht nach.

So, jetzt bräuchte ich mal ein Rezept damit ich wieder in Weihnachtsstimmung komme.....

Hat da jemand eins für mich?????

HUHU.....hat jemand ein Weihnachtsstimmungsrezept für die Sania übrig???

Bisschen scherzen kann ich heute schon wieder....gutes Zeichen vielleicht.

Liebe Grüße und ein buntes Dankeschön an Euch alle, die mir Mut machen!!!!!

Das tut mir sehr sewhr gut und ich kann es gut gebrauchen.

DANKE!!!!

Sania

Betrachter sein vom Ganzen.

Eine neue Woche beginnt. Ein neuer Monat auch. Vielleicht ist es der letzte Monat in meinem Betrieb. Wer weiß das schon. Mein Vertrag läuft dann aus.

Ich bin zuversichtlich in jeder Hinsicht. Ich habe Vorstellungen, falls ich bleiben kann, was ich nicht mehr will.

Und ich habe mir vorgenommen, dies bei den Verhandlungen auch zu sagen.

Und sollte ich nicht mehr dabei sein, dann kommt wieder etwas neues. Auch gut.

Also schön langsam diese Woche beginnen.

Werde mich als Beobachter üben. Das habe ich am Freitag schon gemacht. Das ist äußerst interessant. Einfach mal den Mund halten.

Ich bin auf keine Gerede eingegangen....wenn sich Gemüter hochschaukeln über dies und das und jenes über diesen und jenen Menschen.

Ich habe einfach nichts dazu gesagt. Schwubs...sind die Bienen abgedampft zum nächsten Opfer und ich hatte meine Ruhe...konnte alles aus der Entfernung betrachten. Ich habe gemerkt wie traurig das ist.

Und ich war still in mir. Es floss an mir vorbei.

Es war ein ruihges schönes Gefühl von Frieden in mir.

DAS möchte ich auch weiterhin. Und somit werde ich heute schön bei mir sein und betrachten. Und achten.

Werde meine Arbeit mit Menschen verrichten und das unnötige, was mir nur wunderbare Energie raubt weglassen.

Still sein.

Euch wünsche ich jedenfalls auch eine schöne Woche.

Ja...in einem Kommentar von Euch stand.....*dich selbst nicht so wichtig nehmen*.

JA, genau. DANKE. Das ist so.

Sania

Lebenswege, Lebensträume??

So sieht mein Haus aus.

Ich meine *mein gefühltes inneres Haus*.

Nicht gerade einladend.

...

Ich habe einen Spruch gelesen:

*Erinnere dich an die Träume, die du für dein Leben hattest.*

Nun....eigentlich weiß ich in den letzten Wochen nicht mehr, welche Träume ich habe oder hatte oder gerne hätte.

Ich weiß es einfach nicht mehr.

Dass ich meine Ruhe haben will, das weiß ich.

Ist doch schon mal was. oder?

Dabei hatte ich gestern einen guten Tag, voller Freude.....bis Abends. Aber das ist eine andere Geschichte.

Na....jedenfalls habe ich wohl noch einiges zutun *mein Haus* in mir in Ordnung zu bringen.

Himmelhoch jauchzend, zu tode betrübt.

So geht es Tag für Tag.

Mal so...dann wieder so...

BITTE; Hat jemand ein gut wirksames Rezept, dass man (nein, ICH) einfach mal wieder ganz normal im Gleichgewicht mit seinen Gefühlen ist....??

Stimmungen, die gleich sind?

Und nicht hoch tief hoch tief??

Gebt es mir. Sagt es mir.

Mein Kopf zerspringt.

Mein Leben gleich mit.

Ist doch eigentlich zu schade um die Zeit?

Oder?

Ich geh jetzt zur Arbeit und lasse den Tag heute ersteinmal auf mich zukommen.

Vielleicht wird es ja ein schöner Tag.

Noch bisschen Schminke ins Gesicht, damit nichts auffällt......

Euch wünsche ich auch einen schönen Tag...vor allem mit Sonne.

Sania

Sinnfragen.

Heut ist Sonntag.

Und eigentlich wollte ich gar nicht aufstehen. Ich hatte einfach keine Lust dazu. Aber bis Mittags im Bett ist nicht der Brüller, dann bekomm ich Kopfweh und die Wirbelsäule streikt auch.....ich werd wohl alt....

Mein Mann ist schön länger auf, hat schon Feuer gemacht und legt seine Wäsche zusammen.

So, und da ich jetzt schon mal wach bin, also aufgestanden, da werd ich mal überlegen was ich heute so machen könnte.

Mittagessen kochen...ist ja klar. Ich habe noch Reste von gestern, einen Braten aus dem Gefrierschrank vom letzten Geburtstag übrig. Aber ich habe heute keine Lust noch einmal Fleisch zu essen. Das wird mir einfach zuviel.

Gestern habe ich eine Sendung gesehen. *einfach Gote!* hieß sie. Die Kartoffelsuppe, die gekocht wurde hat mir soo Appetit gemacht, dass ich nicht anders kann, als heute eine zu kochen.

Für die anderen natürlich mit Würstchen!!

Habt ihr euch eigentlich auch schon mal gelegentlich gefragt zu was ihr da seit??

Mich würde es mal interessieren. Oder ist es im Endeffekt gar nicht wichtig für einen? Ist es wichtiger einfach seinem Trott hinterher zu jagen? Wie findet man seinen Platz im Leben...ich meine *seine Lebensaufgabe*. Kinder zu bekommen, kann doch nicht alles sein, oder?

Ach ich merke schon, ich habe wieder einige Themen heute, die mich beschäftigen.....

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag.

Sania

:::