ACTE II

Salades méditerranéennes

PROLOGUE – Narratrice Yaël

Nos pigeons voyageurs arrivent donc aux abords de la Méditerranée. Ils vont vite se rendre compte que ce à quoi ils
veulent échapper, se retrouve partout, même après avoir parcouru des tonnes de kilomètres …
Dans ces pays où le soleil et la mer offrent un cadre idyllique, ils vont vite se rendre compte que les salades qui
poussent là-bas sont les mêmes qu’ici …
Ahh … L’Italie, La Grèce, L’Espagne … autant de pays où il fait chaud … très chaud … Peut-être trop chaud ?

Acte II - Scène 1
Emilie Ou
Kylian Naheil
Noa Clara
Omeyma Elyne

Père : Ah, qu’est-ce qu’on est bien ici !

Mère : Oui, tu as raison chéri.
Père : Oh chérie, regarde nos verres de moscato et nos salades mozza sont arrivés.
Mère : ça va nous faire du bien, il fait tellement chaud …
Père : J’espère que ça va nous rafraîchir.
Le serveur : Voici vos commandes !
Mère : Ce muscat est tellement bon, c’est un délice.
Père : N’exagérons rien tout de même … Le muscat français est meilleur, le pétillant est plus discret …
Le serveur : Come ? Che lei ha detto ??
Père (en narguant) : Je dis que le Muscat français est meilleur.
Mère : Voyons, chéri, ne sois pas désobligeant comme ça, ne le provoque pas.
Père : Je dis simplement que le Muscat français est meilleur. Il faut savoir s’avouer vaincu quand on sait qu’on a perdu !
Mère : Veuillez lui pardonner … Il a un peu chaud …
La grande fille : Papa, arrête.
Le serveur : Et tant que vous y êtes, vous allez me dire que votre gruyère est meilleur che il parmigiano, c’est ça ?
Le père : Alors, non, pas le gruyère …
Le serveur : Perfetto.
Le père : Pas le gruyère, mais le comté, si ! D’ailleurs votre parmesan, c’est ni plus ni moins que du comté …
Le fils : Papa tu ne peux pas te taire … Tu vas déclencher une guerre !
Le serveur : Retirez ce que vous avez dit illico presto !
Le père : Jamais ! et ne vendez pas votre salade à l’italienne !
La grande sœur : Papa, là, on ne peut plus rien pour toi …
La mère : Quittons vite cet endroit ! Remontons à bord !

Acte II - Scène 2

Commandant de bord n°1 : Déjà de retour ?

Commandant de bord n°2 : Les rivages italiens ne vous ont pas convenus ?
La mère : Pas vraiment … Nous souhaitons poursuivre le voyage ! Mon mari aimerait pouvoir tout oublier !
Commandant de bord n°1 : Peut-être que l’île où l’on oublie tout pourrait leur convenir ?
Commandant de bord n°2 : Si vous voulez découvrir des senteurs que vous ne trouverez nulle part ailleurs, je vous conseille
de visiter l’île de Lotus, c’est une île tunisienne unique en son genre.
Commandant de bord n°1 : L’île du Lotus est le paradis des sens. C’est un nouveau concept de médecines parallèles qui
permet vraiment de tout oublier.
Commandant de bord n°2 : Je ne sais pas si vous êtes des adeptes des médecines alternatives mais ces médecines ont le
vent en poupe et c’est pourquoi nous avons inclus dans notre voyage – moyennant un petit supplément de quelques
centaines d’euros, une escale sur cette île spéciale qui permet de tout oublier !
La mère : oh oui, les médecines alternatives, dans Santé Magazine, ils en disent le plus grand bien !
Fille : Maman, ne me dis pas que tu crois à ces salades !
Commandant de bord n°1 : Nos clients nous disent toujours que cette île est une véritable cure de remise en forme ! C’est
une île dont on revient plutôt zen, calme et détendu. D’ailleurs il me semble que leur slogan est « Ici, tout n’est qu’ordre et
beauté, luxe, calme et volupté ».
Fille : Mais ils ont piqué ça à Baudelaire ?
Fils : Oui, oui c’est L’Invitation au Voyage !
Le père : Eh bien quand on est invités, on ne peut pas refuser ! Allons sur cette île !
 Acte II - Scène 3
Emilie Omeyma
Kylian Manon
Noa Caysie

Mère : Les paysages grecs de cette île sont magnifiques mais il fait vraiment chaud par ici.
Père : J’ai tellement soif, il faut trouver une source pour nous désaltérer !
Mère: Vous ne sentez pas ? Un parfum de jasmin envahit l’air, c’est envoûtant !
Fils : De la jonquille plutôt, de la jonquille sucrée, mmh ce n’est pas désagréable…
Fille : Pas désagréable, j’ai l’impression d’avoir un vase de pivoines dans chaque narine !
Fils : Cette odeur me rend fou !
Fille : Mais toi tu ne peux pas rester insensible, tu es amoureux en ce moment !
Mère : J’ai oublié mon sac, allez-y, je reviens ! (La mère quitte la scène)
Volubilis : Bonjour voyageurs, Peace and love !
Les habitants de l’île : Peace and love !
Volubilis : Je suis Volubilis, de la communauté du Lotus. Bienvenue sur notre île !
Père : Moi, je suis le père de famille.
Pétunia : ‘Mon enfant, ma sœur, songe à la douceur d’aller là-bas vivre ensemble’ …
Fille : Ah bah voilà, tu vois, Baudelaire, j’avais raison !
Fils : Qu’est-ce qu’elle est belle !
Fille : Tu dis ça parce qu’elle ressemble comme deux gouttes d’eau à Tara, la petite fille de Taratonga ! Du coup, elle devient
une source intarissable pour toi.
Pétunia : ‘Mon enfant, ma sœur, songe à la douceur d’aller là-bas vivre ensemble’ …
Fils : Qu’est-ce qu’elle est belle ! ‘Mon enfant, ma sœur, songe à la douceur d’aller là-bas vivre ensemble, aimer à loisir, aimer
et mourir au pays qui te ressemble’ …
Volubilis : Ahhh nous avons déjà un adepte ! Prenez place parmi nous frères !
Pétunia : Désirez-vous vous détendre et manger un peu, voyageurs ?
Père : Alors mon fils, réponds, tu vois bien que c’est à toi qu’il parle !
Fils : A moi ? Bon d’accord... mais euh... un tout petit peu alors.
(Un lotus présente le plat de nourriture au fils)
Volubilis : Tenez, mâchez un peu ces feuilles de salades, vous serez tout de suite détendus.
Petunia : Ces herbes vont vous faire le plus grand bien !
Père : Dis-moi Volubilis, est-ce que je peux te poser une question ?
Volubilis : Voici le plateau sur lequel nous posons toutes nos questions, ensuite je souffle dessus, elles s’envolent et vous en
êtes débarrassés pour toujours.
Père : Ce sont des feuilles de quoi exactement ?
Volubilis : Ce sont des feuilles qui poussent uniquement sur l’île de Lotus.
Père : C’est ici ?
Volubilis : Quelle importance, les villes sont toutes les mêmes, elles sentent l’ennui … Alors mangez et oubliez …
Petunia : Qui es-tu frère ?
Père : Ben je te l’ai déjà dit, je suis le père de famille …
Volubilis : Connais pas.
Père : Mais nous nous sommes présentés tout à l’heure, tu as déjà oublié ?
Pétunia : Frère, ici nous oublions comme nous respirons !
Volubilis : La fleur que nous mangeons s’appelle le lotus, la fleur de l’oubli. A présent vous êtes bien, vous vous sentez légers …
Fille : C’est vrai qu’elle est jolie ! (en aparte) Mais qu’est-ce qu(il m’arrive …
Volubilis : Si tu la trouves jolie, mange-la !
Petunia : Si tu me trouves jolie mange-moi !
Fille : Inutile, mon frangin est déjà en train de la dévorer du regard ! Allez viens, toi, tu es totalement hypnotisé ma parole !
Fils : J’ai l’impression que je ne suis plus étanche.
Volubilis : Il te semble que tu flottes .. . Tu te sens aussi bien que dans le ventre de ta mère…
Fils : Je me sens aussi bien que dans le ventre de ma mère …
Volubilis (en voyant la mère revenir): Hey brother, peace and love !
Les habitants de l’île : Peace and love !
Mère : euh...c’est ça… peace and love. Chéri, chéri, partons, partons vite !
Père : ah, ben te voilà enfin chérie !
Petunia: ah, ben te voilà enfin CHERIE !
(rires de tous, sauf du père et de la mère)
La fille : Maman, ce n’est pas trop tôt ! Cette mascarade a assez duré, préviens le commandant qu’il faut que nous partions le
plus vite possible.
Mère : Mais pourquoi ? Elles ont l’air belles ces feuilles de salades et ces fleurs aussi …
La fille : Ne touche surtout pas maman !
Le père : Des fleurs...rien que des fleurs…des fleurs…rien que des fleurs… Je me sens léger …
Fille : Bien sûr que tu te sens léger : tu te délestes de ton argent à chaque fois que tu avales ces salades ! (à Volubilis) Ecoute-
moi bien vieille orchidée, tu vas dire à ma famille de me suivre, ou sinon je te coupe la tige !
Volubilis : Des fleurs...rien que des fleurs...tout oublier...et puis… tout oublier !
Fille : La seule chose que j’ai vraiment envie d’oublier c’est ta figure fanée. Aide moi maman ! (La fille attrape sa frère) Hop on
s’en va (La mère attrape son mari)
Fils : Lâche-moi !
Fille : Allez hop, sur le bateau ! Tu parles des médecines douces ! Direction l’Espagne en espérant que les plats espagnols
permettront d’absorber un peu parce que vous n’avez plus l’air très frais !
Acte II Scène 4

En Espagne sur la plage (bruit de la mer)

Emilie ou Clara Omeyma

Kylian ou Naheil Maxence
Noa

Mère : Enfin arrivé à destination, j’ai faim maintenant !

Père : Ce restaurant a l’air sympathique allons-y. Toutes ces mésaventures m’ont donné faim !
Mère : Asseyons-nous là ! J’espère qu’il y a une bonne salade et une bonne paëlla !
(Ils s’assoient et examinent la carte)
Père : Mes 15 ans d’expérience en Espagnol vont enfin pouvoir nous servir ! Sans me vanter, j’étais plutôt bon !
Fils : Oh oui, on en a suffisamment entendu parler !
Mère : Fais-nous une démonstration, appelle le serveur !
Père (avec un accent espagnol et faisant un clin d’œil à sa famille) : Por favor ?
Serveur-Maxence (avec un air agacé) : Qué queréis ?
Père (d’un air hautain) : Tomamos dos pamelas
Serveur-Maxence : pamelas ?
Le serveur part puis revient.
Père : Vous n’avez pas bien entendu, je vous ai dit dos pamelas !
Serveur (parlant Français mais avec un accent espagnol) : Voilà ce que vous avez demandé, je vous présente Pamela,
directrice de cet établissement.
Paméla : Ola Monsieur, vous m’avez demandé, que puis-je faire pour vous ?
Le fils : Papa, en fait, tu n’es pas bon en espagnol …Tu aimes juste les Espagnoles …
La mère : Il est hors de question qu’on reste ici. De toute façon ce pays ne me plaisait pas, il fait trop chaud !
Père : Moi, je crois que j’aurais pu m’y habituer... Caliente …

Acte II Scène 5 Pharmacie

Emilie Omeyma
Kylian Héloïse
Noa Marine

Le père : La paëlla m’est restée sur l’estomac …

La fille : Tu veux plutôt dire qu’elle t’es restée sur le cœur non ?
La mère : ohh, ton frère et toi et votre humour ! Laissez votre père, il est malade.

La Pharmacienne : Bonjour Monsieur, que vous faut-il ?

La mère : Mon mari a un mal de ventre et une migraine affreuse depuis 2 jours …
Le père : Je suis sûr que c’est la paëlla.
La Pharmacienne : Alors, une crème de jour amincissante aux acides aminés. (bruit de calculatrice)
La mère : Mais il ne peut pas prendre de médicaments trop forts parce qu’il est cardiaque …
La Pharmacienne : Alors, pour Monsieur … je conseille deux fois par jour.
La préparatrice : … Oui, deux fois par jour …
La Pharmacienne : Et vous regardez-moi … Oula … Et pour vous, je couple aussi avec une crème de nuit …
La préparatrice : … Je vous conseille deux fois par nuit …
La Pharmacienne : Ensuite … (bruit pour ouvrir un tiroir) … Ah oui, ils ont changé, ce laboratoire ne les distribue plus …
La Pharmacienne : Je vais vous donner un soin capillaire : c’est un gel nutritif triple action contre la chute prématurée des
cheveux (bruit de calculatrice).
La Préparatrice : Cela dit, ne dépassez pas la dose prescrite pour ne pas finir comme le Cousin Machin !
La fille : Mais maman, Papa n’a pas de soucis de cheveux !
La mère : Chutt, tais-toi, laisse parler les spécialistes !
La Préparatrice : C’est en prévention Mademoiselle !
La mère : Oh, les enfants … excusez-la …
Le père : Et si vous voyiez notre fils en ce moment ! Il est juste insupportable, il a toujours un petit air pincé et sarcastique … Et
en plus il est amoureux … Je vous laisse imaginer ! Et il s’est mis en tête de faire le tour du monde ! Il m’agace, il m’agace … ça
y est, mon mal de crâne reprend.
La mère : Chéri … Ne te torture pas trop … Ménage-toi ! (aux deux pharmaciennes, à mi-voix) Nous sommes en voyage
actuellement, il est très stressé en ce moment …
La Pharmacienne : Votre fils, vous voulez un truc pour le mettre un peu au ralenti ?
Le père : Bah si vous avez, nous ne sommes pas contre !
La Pharmacienne : la PS10 !
La fille : La PS10 ??
La préparatrice : Oui, la PS10, je peux vous la commander et vous l’avez demain ! Vous lui en donnez en intra-veineuse, toutes
les heures, une bonne dose d’écran et de jeux-vidéo pour abrutir et je vous garantis, il sera ramolli du cerveau, fini son petit ton
hautain et son petit air de tout savoir et de vous en apprendre !
La fille : Mais vous vendez des consoles de jeux video dans une pharmacie ?
La Pharmacienne : Oui, bien sûr, c’est un traitement intense mais c’est un traitement. Aux grands maux, les grands remèdes !
La fille : Maman, « Pharmacienne » avec un F … C’est vraiment bizarre non ?
La préparatrice : Sachez, jeune fille, qu’on peut écrire éléphant avec un f ! De la même façon, on peut écrire pharmacie avec un
f…
LA fille : La prof de Français a dit que voir « pharmacie » avec un f lui donnait mal au crâne !
Le père : Oui, bah c’est pas ta prof de Français qui va apaiser mon mal de tête !

La mère : Donc … Pour le mal de ventre de mon époux ? On s’inquiète parce que sur Doctissimo et sur Wikipedia, ils disent
que ça peut être un cancer du petit orteil et ça se confirme, il a mal au pied en ce moment …
La fille : Maman, en même temps tu vas sur Doctissimo, c’est vraiment pas une référence …
La préparatrice : Ah, là, la petite a raison, il ne faut pas aller sur Doctissimo Madame.
La Pharmacienne : Il faut venir nous venir ! En ce moment, il fait chaud, le mal de tête peut être lié à une déshydratation sévère
et en même temps, votre mari doit faire de la rétention d’eau … Pour cela, je vous conseille … une bouteille de coca aux oligo-
éléments (bruit de calculatrice)
La fille : Mais maman, c’est loin d’être la canicule dehors ! Il fait 10 degrés !
La préparatrice : Et pour la demoiselle, on va rajouter une dose de caroten en tube … ça la rendra un peu plus aimable ! (bruit
de calculatrice)
La fille : Maman, quand est-ce qu’on repasse chez BeAuxChamps pour les piles …
La Pharmacienne : Des piles, eh bien, vous avez de la chance, il nous en reste ! Alkaline, nuit et jour, plus efficace que le
laboratoire Duracel, je vous le garantis !
La préparatrice : Voilà, je crois qu’on a fait le tour …
Le père : Euhh … Et pour mon mal de ventre, vous pouvez rajouter simplement de l’aspirine svplaît ?
La préparatrice : (en regardant avec un air d’étonnement sa collègue) De l’aspirine ?
La Pharmacienne : Vous savez ici, c’est une farmacie, Monsieur… Alors pour de l’aspirine, je vous conseille plutôt en grande
surface …
La fille (en aparte) : En fait, cette pharmacie est un distributeur de tout sauf de médicaments !
La préparatrice : Oui, parfaitement. Monsieur, en grande surface …
La pharmacienne : et en plus, aujourd’hui, vous avez de la chance : ce sont les soldes ! Courrez !

Acte II Scène 6 - Dans le supermarché – 1er jour des soldes (version vendeurs avec fiches de vente ds les mains)

Emi Alexis
Elyne
Responsable Marketing : Une, deux, une, deux, une, deux … Stop ! Demi-tour, droite ! Mes chers collaborateurs, admirez-vous !
Regardez-vous ! Vous êtes beaux ! Vous êtes magiques ! Vous êtes un rêve ! Vous êtes le rêve ! Vous incarnez le rêve pour ces
milliers de touristes du monde entier qui attendent impatiemment dehors ! Ces milliers d’acheteurs compulsifs en folie qui viennent
envahir rayons et gondoles à la recherche de la perle rare et du souvenir parfait ! Car aujourd’hui …Nous sommes …
Vendeur n°1 : … le grand jour …
Vendeur n°2 … de la grande semaine …
Vendeur n°3 : … de la grande braderie …
Vendeur n°4 : … du siècle !
Responsable Marketing : Très bien ! Bons petits soldats !

Nous allons désormais répéter la procédure de l’oncle SBAM : qui peut me rappeler à quoi cela correspond ?
(les vendeurs se manifestent tous comme des bons élèves en levant le doigt pour être interrogés)
Vendeur n°5 : SBAM, c’est ‘Sourire – Bonjour - Aurevoir – Merci !’
Responsable Marketing : Très bien n°5 : Allez, on commence … Sourire !
Allez, allez, on montre ses dents blanches ! Parfait !
Très bien ! Allez, on continue avec le ‘Bonjour !’
Allez, allez, on commence par ouvrir les bras, on accueille, on berce, on cajole …
Très bien ! On salue en toutes les langues ! N’oubliez pas que nous sommes le plus grand magasin de souvenirs
méditerranéens au carrefour de tous les pays bordant la Méditerranée !
(Une traduction par vendeur) « Good Morning »
Responsable Marketing : N°4, tu hésites, attention ! Les autres, c’est par-fait !
Allez, allez, on ferme l’acte commercial avec ‘Au-revoir’ ! Allez, allez, on accompagne le salut jusqu’au bout …
Responsable Marketing : Allez, on s’adresse à tout le monde, même aux tout-petits, il faut initier les habitudes dès le plus jeune
âge, vous savez bien !

A présent, on reprend les bases du savoir commercial ! Si un client vous demande : ‘Faut-il une ou deux piles ?’, vous
répondez ?
Les vendeurs (synchrones) : Quatre piles !
Responsable Marketing: Si un client vous demande 1,5 kg de rôti, vous arrondissez à ?
Les vendeurs (synchrones) : 2 kg !
Responsable Marketing : Très bien, vous avez bien révisé ! N°4, tu es à la traîne … Si un client vous demande : quand est-ce
que vous recevrez un produit même si vous savez qu’il n’existe plus ?
Les vendeurs (synchrones) : Demain !
Responsable Marketing : Très bien. A présent, voyons si vous êtes au fait des attitudes et des postures …
Responsable Marketing : Attitude bienveillante ?!
(Les vendeurs miment une attitude bienveillante) Bien.

Responsable Marketing : Bien. Attitude convaincante ?!

(Les vendeurs miment une attitude convaincante) Bien.
Responsable Marketing: Gestion face à un comportement difficile ?
(les vendeurs se manifestent tous comme des bons élèves en levant le doigt pour être interrogés)

Responsable Marketing : n°2 ?

Vendeur n°2 (en adoptant l’expression d’un élève qui connaît bien sa leçon) : J’appelle des collègues, nous ne laissons
que peu de place au doute … on met la pression … « ce serait dommage de ne pas profiter de cette promo, elle n’a lieu
qu’aujourd’hui : regardez, un pour le prix de deux, ça vaut le coup ! »

Responsable Marketing : Dernière question : Formulation de clôture de journée ?

(les vendeurs se manifestent tous comme des bons élèves en levant le doigt pour être interrogés)
Responsable Marketing : n°3 ?
Vendeur n°3 (imitant la voix off ‘de magasin’) : ‘Mesdames et Messieurs, votre magasin Maid-iterrannée
Vendeur n°4 : C’est surtout ‘maid in China !’
Responsable Marketing : Pshhiitt … N°4, c’est la dernière fois, c’est compris ! Reprends n°3 …

Vendeur n°3 (imitant la voix off ‘de magasin’) : ‘Mesdames et Messieurs, votre magasin Maid-iterrannée
où-vous-trouvez-toujours-tout-et-surtout-n’importe-quoi, va bientôt fermer ses portes. Nous vous prions de vous rediriger vers
les postes monétiques afin de régulariser vos nombreux achats !’
Responsable Marketing : Bien n°3, je vous félicite ! Vous serez susceptible dans un futur plus ou moins proche, de recevoir,
peut-être, aux calendes grecques, une promotion !

Responsable Marketing : Et enfin, n’oubliez jamais, vous souriez toujours, tout le temps, qu’il vante, qu’il pleuve, qu’il neige !
Même quand vous sentez la fatigue vous dévorer les jambes, vous souriez ! Entraînez vos zygomatiques !
Responsable Marketing : Quand vous souriez, c’est le magasin qui vous sourit ! Le client, en aparte – ce bouffon, est roi !

Vendeur n°4 (en levant le doigt pour une question) Et si jamais on a envie d’aller aux toilettes ?
Responsable Marketing et les autres vendeurs (synchrones, avec un ton réprobateur et la regardant) : Comment ?
Vendeur n°4 : Eh bien, si jamais on avait envie d’aller au pipiroom, aux w.c, aux waters, aux sanitaires, aux commodités, aux
cabinets d’aisance …
Responsable Marketing : Comment osez-vous poser cette question ? Les clients attendent depuis des journées entières … Ils
sont dans tous les coins et recoins du magasin et vous, vous demandez pour vous absenter pour aller au petit coin ?
(en retirant la cravate au vendeur n°4) Quelle honte ! Vous me décevez n°4 ! Vous étiez à ça de la première place ? A ça, je
vous dis ! Bououuuuuuuuu … Allez, tout le monde … ‘bouhouuuuu’ … Cache-toi ! Tu nous fais honte, sors d’ici !

Vendeur n°5: Monsieur, ils sont dans les sarting blocks devant …
Responsable Marketing : Merci n°5, tiens, tu viens d’être promu, mets cette cravate et à mon signal, déchaîne les Enfers ! Tu
peux faire l’annonce …

HAUT-PARLEUR : "Chères clientes, chers clients, nos portes vont s’ouvrir très bientôt, vous pouvez voir le compte-à-
rebours an haut de notre magasin. Vous pourrez entrer et faire des affaires extraordinaires en ce premier jour de soldes
– Armez-vous de patience, les portes ouvriront dans 15 minutes".

Choré-caddie Mme Chartier

Acte II Scène 7 - Dans le supermarché – 1er jour des soldes (version clientes avec prospectus ds les mains)
Clara Elyne ou Omeyma
Emilie Yaël

HAUT-PARLEUR : "Chères clientes, chers clients, nos portes vont s’ouvrir très bientôt, vous pouvez voir le compte-à-
rebours an haut de notre magasin. Vous pourrez entrer et faire des affaires extraordinaires en ce premier jour de soldes
– Armez-vous de patience, les portes ouvriront dans 5 minutes".

La mère : On va s’armer tout court … Tu n’as pas oublié tes gants de boxe ?
L’amie : Et toi, t’as pris ton poing américain ?
La mère : Tu penses que ça s’appelle comme ça parce que nous sommes au pays de la Statue de la Liberté d’acheter ?
L’amie : Je n’en sais rien mais tu penses bien que je garde cette arme précieusement avec moi : pour arriver au rayon
‘Accessoires de cuisine’, j’en aurai bien besoin !
La grande fille : Mais qu’est-ce que je fais là ? Pourquoi est-ce que j’ai accepté de vous accompagner ? Je déteste le monde et
je déteste faire les magasins !
La mère : Tu te rends compte, on se rend dans le plus grand Parc d’Attractions Shopping du monde ! Y a même des files
d’attente comme chez Mickey !
L’amie : C’est clair, tu as vu le monde, ça va être difficile de se faufiler !
La mère : Tu m’étonnes : avec la pub qu’ils ont faite, « Tout à 3 euros, tout doit disparaître ! ».
La grande fille : Souhaitons que vous ne disparaissiez pas avec le reste !
La mère : Je dois aller dans le rayon Bricolage, mon mari veut que je lui trouve le dernier sécateur à la mode.
La grande fille : Maman … Un peu dangereux comme mission … Je dis ça, je ne dis rien …
La mère : Voyons, le sécateur est emballé !
La grande fille : Je dis ça moins pour l’outil que tu veux acheter que pour les fous-furieux qui vont débouler dans les rayons !
L’amie : C’est pourquoi on aura bien besoin de nos armes !
La mère : Ma chérie, tu restes derrière moi, ok ?
La grande fille : Je préfère attendre à la machine à café à l’entrée si ça ne te dérange pas !
La mère : Mais il faut que tu sois avec moi, je voulais racheter un pull à ton frère et tu sais ce qu’il aime …
La grande fille : Tu connais sa taille, hein ! Et puis … II n’y a rien de plus dangereux que deux clients qui jettent leur dévolu sur
la même chose !
La mère : Oui, je te l’accorde … Ils se transforment tous en monstres le jour des soldes … Mais nous, nous ne sommes pas
comme ça.
L’amie : Oui, nous savons rester raisonnables !
La grande fille : Euh … Raisonnables ? Maman, vous êtes certaines que vous n’êtes pas comme les monstres que vous
décrivez ? L’an dernier, Tante Agathe, tu as tout de même fini aux urgences ! pour … un costume avec une seule manche !

L’amie : Oui, oui c’est grâce à mon gant, et uniquement grâce à lui, si j’ai pu avoir ce costume pour mon mari !
La mère : Oh oui, je me souviens de cette mésaventure ! C’était désolant : c’est vrai qu’il manquait une manche ! Tu avais
réussi à retrouver une autre manche de la même couleur ?
La grande sœur : Accessoirement, maman, ça n’était pas ça le problème ! Le problème principal était que Tante Agathe avait
fini aux urgences ! Cette ‘mésaventure’ t’a valu 10 points de suture et trois jours d’hosto !

L’amie : Je m’y étais préparée !

La grande sœur : N’empêche, qu’est-ce que tu nous as fait peur ce jour-là ! Tu étais au sol, K.O et quand ils t’ont relevé tu étais
verte, tu avais l’arcade en sang.
La mère : Oh oui, tu étais bien sonnée mais tu tenais toujours à la main le costume ! Franchement chapeau beau, tu as gagné
le combat !
La grande fille : En fait, vous êtes aussi folles que toutes celles qui se trouvent ici !
La mère : Pas du tout ma chérie ! Dans la vie, il faut savoir être le premier sur les choses importantes !
La grande fille : Vraiment, maman, les soldes, tu appelles ça des choses importantes ?
La mère : Oui, tout à fait, tu verras quand tu auras une famille … Tu as vu les concurrentes ? Elles ont l’air deter !
L’amie : C’est pourquoi il faut rester ensemble quoi qu’il arrive ! On élimine les ennemis et on est la parade de l’autre, ok ?
La mère : Ma chérie, tu veux bien faire quelque chose pour nous : au moment où les portes s’ouvrent, tu fais semblant de
t’évanouir, comme ça, tu bouches l’entrée principale et tu bloques toutes ces folles !
L’amie : Oui, ça nous laissera une longueur d’avance !
La grande fille : Mais vous êtes folles, je vais me faire piétiner.
La mère : Tu pourrais faire un effort tout de même ! Tu voulais rester à l’entrée et à présent, je te propose et tu ne veux pas ! Tu
es tout de même difficile à comprendre !

HAUT-PARLEUR : ‘Mesdames et Messieurs, 5/4/3/2/1, ouvertures des portes ! Le premier jour des soldes vient de
commencer officiellement ! Nous annonçons la première offre au rayon ‘Automobile’ : - 80 % sur les housses de
voitures !’

L’amie : Tu as entendu ?
La mère : On fonce !
L’amie : Je serai la première !
La mère : Non, c’est moi !
L’amie (au coude-à-coude): Pousse-toi !
(Les deux femmes trébuchent, foncent sur le même produit, se battent et tombent à la renverse, le produit est récupéré
par une tierce cliente)
Black-out

La grande fille : Plus de respect, plus d’amitié, que des sauvages le premier jour des soldes !
(bruit de téléphone)

Acte II Scène 8

Le fils : Allo, ah oui, c’est toi Taratonga, nous sommes à l’hôpital non-mercy.
Taratonga : Ce n’est pas grave au moins …
Le fils : Non, ne t’inquiète pas pour maman et son amie, juste quelques points de suture …
Taratonga : Le premier jour des soldes je suppose …
Le fils : T’as deviné ! Je ne comprends pas comment ils peuvent se ruer dans les magasins alors qu’ils passent leur temps à
dire qu’ils souhaitent échapper à tout cela ! Ils disent qu’ils ne veulent plus entendre parler de consommation, ils disent qu’ils
veulent trouver la tranquillité et la première chose qu’ils font, c’est se ruer dans les supermarchés et les hypermarchés qui
ouvrent pour les soldes !
Taratonga : Tu connais tes parents et leurs amis, on ne les refera pas ! Embrasse-les de ma part et dis leur bien qu’ils ont
toujours les bienvenus en Polynésie quand ils l’auront décidé …
Le fils : C’est gentil Taratonga … Embrasse Tara de ma part. Dis-lui bien que je la vois partout mais je ne sais pas quand est-ce
qu’on va pouvoir se voir ! Là, mes parents ont décidé de s’échapper dans les pays plus froids …
La fille : On n’est pas certains que ça leur convienne mais bon ! Tu sais bien qu’ils ne sont jamais satisfaits !
LE COMMANDANT DE BORD n°1 : Mesdames et Messieurs, nous avons quitté les abords de la Méditerranée. Après un
voyage de 15h, nous rejoignons à présent des pays plus froids …
LE COMMANDANT DE BORD n°2 : Profitez de cette escale. Nous sommes certains que l’air frais des pays du nord vous offrira
les moyens de vous ressourcer ! Vous commencerez par une courte escale en Norvège puis nous nous rendrons en Allemagne.
LE COMMANDANT DE BORD n°1 : A très vite, sur Costa Peucher !
Rap - Mélodie « Je suis dans la MG » Sasha et Abdel