Fábula moderna

Era uma vez um rei que queria pescar.
Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas.
Este assegurou-lhe que não iria chover.

A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo.

No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse:
"Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito".

O rei ficou pensativo e respondeu:
"Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente".
E assim fez.

Choveu torrencialmente.
O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado.
Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista.
Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.

O camponês disse:
"Senhor, eu não entendo nada disso. Mas, se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover".

Então, o rei contratou o burro...

Desde então, eis a razão de burros ocuparem as posições mais bem pagas em qualquer governo.

Coisa feia

invocar o nome de alguém em vão...
Pior ainda: dar o meu nome ao Paulo Portas!

Os meus advogados (adoro esta expressão, há pessoas que têm advogados - no plural - como quem tem médico de família!) já foram alertados, isto não vai ficar assim!

Moda verão

A t-shirt que será moda este verão:

Marketing eficiente!

Estatísticas

Sempre achei as estatísticas muito dúbias: é aquela história da família que come 2 frangos por semana e dos vizinhos que não comem nenhum e a média, para estatística, dá 1 frango por família (o que não é verdade nem para uns nem para outros).

Mas hoje recebi um mail com umas estatísticas muito engraçadas!
Vou começar por esta:

Já não sou virgem...

Ainda estou chocada com a notícia que li há pouco: deixei de ser virgem!

Sniiiif!

Obrigada!

Está quase, quase a acabar, mas hoje tivemos um dia de sorna graças aos nossos (agora) amigos espanhóis...

Por isso achei muito bem que Maria Cavaco Silva oferecesse "Bolo raínha" à Sra dona Sofia de Espanha.

Também devemos alguns agradecimentos a este senhor,
que afinal foi quem esteve no cerne da coisa.

A esmola

Depois de ter ganho as eleições, o primeiro ministro ia a passar numa rua de Lisboa, com a mãe.
Precisamente nessa rua, estava um cego, a pedir.
Então, a mãe do primeiro-ministro puxou de uma nota de 50 Euros, e deu ao cego.

Espantado, o primeiro-ministro, interpelou à mãe:
- Ó mãe! Então! Você foi dar 50 Euros a um cego?
Respondeu-lhe a mãe:
-Tu, está mas é calado!
Se não fossem os cegos, tu hoje não eras primeiro-ministro!

Rapidinha de sábado

O presidente do Futebol Clube do Porto, Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ª classe.
À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra"TRAGÉDIA".

Então, o grande poliglota pediu aos meninos que lhe dessem um exemplo de uma tragédia.
Houve um menino que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia.
- Não! (disse o presidente) Isso seria um acidente!
Então, um menino levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair num precipício e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! (disse Pinto da Costa). A isso devemos chamar uma grande perda.

Fez-se um grande silêncio na sala de aula.
Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia.
O Pinto da Costa provocou-os, dizendo:
- Então... não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, um puto do fundo da sala levanta o braço e diz:
- Se o Futebol Clube do Porto fosse de avião jogar no estrangeiro, transportando o presidente e toda a equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.

- Fantástico! (disse o presidente) Está certíssimo! Podes então dizer aos teus colegas porque era isso uma tragédia ?
- Sim! (respondeu o puto) Em primeiro lugar, porque não era nenhum acidente. E em segundo lugar, porque também não era uma grande perda!!!...

Rapidinha de sexta

- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver.
Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse-lhe:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

O médico examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A pobre freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.

Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!

Rapidinha de quinta

Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um pouco...

Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada.
- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não cavalheiro, no que posso ajudar?
O homem respondeu:
- Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone!

Rapidinha de quarta

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural.
Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.
- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir.
Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar.
Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas a atirar-se à água e a morrer afogada.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, eu só quero saber se tem uma estátua do Sócrates...

Rapidinha de terça

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...

Rapidinha de segunda

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura

Rapidinha de domingo

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

Rapidinha de sábado

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe ?
- Não, ficaram com o advogado.

Está explicado!!

Então é isso!
Está explicado o atraso nos Magalhães dos garotos lá da escola!

Insónias!

Não sei o que se passa comigo!
Tenho tido insónia atrás de insónia, não ando a dormir bem de há uns tempos para cá...

Se pensar um bocadinho, reparo que comecei a dormir mal quando os bancos começaram a falir.

Por que será??



(recebido por mail, com adaptações minhas...)

Avaliação de professores

Isto está mesmo a precisar de uma fábula!!

Vai o Capuchinho Vermelho, caminhando pela floresta...


Aparece o lobo e diz:
-Vou-te comer uma coisa que nunca ninguém te comeu....
Responde o Capuchinho Vermelho:

- Só se for o cesto!!!