Fala, Noel!

Senhores e senhoras do conselho, sabem que todo ano abro espaço aqui pro coelhinho e pro Papai Noel se manifestarem. Segue então, sem delongas, a carta que recebi, reproduzida na íntegra. É o mínimo que posso fazer por quem recebe milhares delas.


Fala, Cappelli!

E as crias, tudo tranquilo? Fica sossegado que independente do comportamento deles o pedido tá garantido, tu é parceiro e não ia fazer isso contigo. Se eles não estiverem merecendo depois você ajeita aí a situação, sei lá, fala que como aqui é muito frio eu acabo exagerando na vodka e trocando endereços e nomes, que tenho alguns elfos insatisfeitos com as condições de trabalho que me boicotam, que minha lista do Excel deu pau, em suma, faz o que você mais gosta: inventa. 

Só não pega pesado, tipo "Papai Noel foi preso por abusar de uma rena e agora o serviço é terceirizado, o que comprometeu sua eficiência" ou "Papai Noel caiu na malha fina da polícia federal na Operação meia rasgada, em que ele não declarava os presentes enviados aos que não se comportavam". Aí é esculacho.

Sabe como é: abuso sexual de animais e desvio de dinheiro é capa da Veja na certa! E vermelho como sou vão pegar pesado, muito pesado, se bobear colocam uma foto minha tomando uma branquinha com o Lula de trenó sobre São Bernardo. Título: "Presente é com eles". Saiba como o presidente Lula pretendia acabar com o Natal trocando os presentes por cargos comissionados.

Enfim, sabe como são essas coisas. No mais queria mesmo era pegar algumas informações contigo. Passou um cara aqui oferecendo blindagem, falando que eu deveria transformar meu veículo num Caveirão de Natal, porque corro o risco de ter alguns presentes danificados na entrega. Aí tu já viu, né camarada, devolver presente meu é prato cheio pro PROCON. Imagina se eu tiver que reparar ou trocar os pedidos? Aí, amizade, o Natal só acaba na Páscoa e o coelhinho, que é parceiro, vai ficar bolado comigo, com toda razão. Me falaram também pra negociar um cessar-fogo antes de passar por São Paulo. Só não sei se ligo pra penitenciária ou pro palácio dos bandeirantes, vê pra mim isso aí. Fico no aguardo.

Cappelli, tu é meu irmão, meu amigo, meu camarada, de ti só espero escutar a verdade. Pega mal eu continuar aparecendo por aí com essa minha pança indigesta? Tô preocupado, mó campanha contra criança obesa, que obesidade mata, que é mórbida, que causa Bullying (é assim que se escreve?) que dá pressão alta, que impede de ver o bilau etc,etc,etc. É verdade que o Rei Momo também já não é mais gordo? Que o Faustão emagreceu? Serei eu um péssimo exemplo pras crianças? Sei lá, como vocês aí explicam esse meu barrigão? "Filho, é que Papai Noel só trabalha no final do ano, quando começam a chegar as cartas. Antes disso ele fica só comendo porcaria." Na boa, tô com vontade de lançar um Na medida certa igual ao Ronaldo Fofômeno. Mas eu prometo ir. O que achas?

Pra acabar, uma última coisa. É verdade que rola uma onda aí em defesa dos animais, que pega mal usá-los ou mesmo criá-los em cativeiro? É que tô aqui imaginando as crianças olhando pro céu. "Mãe, esse é aquele velhinho que coça o saco o ano inteiro pra enchê-lo no final, que come porcaria enquanto as cartas não chegam, que vive bêbado de tanta vodka e que, ainda por cima, vive dando chicotadas naquelas pobres renas porque ele não quer chegar atrasado? É ele, mamãe?" Sei lá, tu acha que substituindo por humanos, igual fez o Cirque du Soleil e o Paulo Barros na Unidos da Tijuca eles me achariam mais antenado e consciente? Vê pra mim aí, faz uma enquete com seus amigos mais próximos. Qualquer coisa me avisa que tem uns caras aqui que precisam prestar pena alternativa e o promotor é meu camarada. Sabe como é, Lapônia, lugar pequeno, todo mundo se conhece e conhece o podre dos outros.

Irmão, fico no aguardo. De acordo com que voce responder me organizo aqui.

Parabéns pelo Tetra, vocês mereceram. Vi aqui pela SKY.

Ho, pra você.

Vou me separar

Como já dizia o poetinha, todo amor um dia chega ao fim. O importante é ter sido eterno enquanto durou.

Me lembro de tenra idade, de meus olhares maliciosos, de meu desejo contido.

Eu te olhando de longe, te querendo comigo, salivando.

Meus pais ressabiados, prevendo o perigo de nossa relação.

E eu querendo te ter, te provar, sentir seu sabor.

Crescemos juntos, lado a lado, e sempre me tranquilizava saber que a qualquer momento você poderia me saciar.

Te vi nascer, te acompanhei. Te vi mudar de cor, de sabor, de recheio, de formato.

Virei especialista em ti. Ao primeiro contato já sabia que algo estava estranho, que tinha mudado.

Por dentro surgia uma nova essência. Por fora mais madura, dura.

A influência do minimalismo te fez mais contido, menos é mais.

E ainda assim, mesmo sem guardar resquícios do que era antes, te carregavas comigo ao lado direito, dentro de mim.

Era devoção, incapacidade de abandonar, ingratidão impensável.

Mas aí vieram as más línguas.

Impiedosas, venenosas, malignas, inquietas diante da felicidade alheia.

Te colocaram defeitos, me mostraram sua composição, seus princípios ativos.

Mas quem não os tem??? Respondia resignado.

Mas de nada adiantou. "É isso que você quer ensinar aos seus filhos? É isso que quer que eles carreguem dentro de si?"

Jogo sujo, golpe baixo, sacanagem.

Com ele eu cresci, chorei, sorri.

E agora devo me despedir, forçosamente, contrariadamente.

A sociedade está saturada, a gordura é saturada e me parece que esta é a vilã da hora.

E eu, saturado por tanto tempo ao seu lado, agora me despeço.

Mande lembranças pra gordura trans e pro bisfenol. Eles também me fizeram muito feliz.

Um beijo, Bono.

Vá, você está livre de mim.

Cappelli.

Cocô é um real

Minhas amigas, é com grande satisfação que venho hoje aqui dar meu testemunho após a libertação alcançada. E aqui, através deste púlpito cibernético afirmo que alcancei a graça desejada por muitos de nós. Fui abençoado, iluminado, logo eu que nem mereço tanto, que já taquei ovo na rua, que já botei bomba em caixa de correio e que já...essa não, deixa pra lá. É como está escrito em  Apocalipse, capítulo 4, versículo 3, CEP 20589-000 -  Vila Isabel - Brasil, Planeta Terra: " O destino do cocô é morar junto com o Aligator, e não repousar em tripla proteção".

Sim, minhas amigas, as crianças estão fazendo cocô no vaso. Elas já não usam fralda há algum tempo, mas na hora do número dois, de cortar o rabo do macaco, de tirar a moréia da toca, não tinha jeito: "quero botá a fralda pra fazê cocôôôôôôô". E por uma dessa ironias malucas do mundo gemelar, bastava um pedir que o outro embarcava na hora, queria a fralda também. Não tá entendendo? Isso, isso mesmo, só faziam cocô juntos. Juntos e num cantinho, da sala, do quarto, enfim, sempre num cantinho e ai se tivesse algo atrapalhando, uma cadeira ou brinquedo, voava na hora.

Certa vez Thomaz estava já agachadinho lá no seu cantinho, na pressão, e Sophia andava saracoteando pela sala. Inconformado com ma cena e sentindo a solidão, ele gritou: "Sophiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia, vem pra gente fazer nosso cocozinho, vem" kkkkkkkkkkkkkkkkkk. Bizarro, né não? Ainda mais se você estiver almoçando ou comendo algo, pois o futum ao quadrado é coisa linda. E pra finalizar eles, normalmente quando acordam (dormem de fralda), já dão uma barrigada sinistra. Ela, pra provar que me ama de verdade, faz questão que eu limpe, uma tara macabra, um juramento de vidas passadas, sei lá. Ninguém chega perto: "É o Papai que limpa, é o papai que limpa". E aí você, com o olho cheio de remela e a alma cheia de sono, vai na missão, pra acordar com a mão direita.

Mas eu não tenho do que reclamar, como disse estou feliz. Cada cocô era 1 real, já que a fralda usada é a Soft Touch Plus Ultra Mega com 17 camadas de proteção e sistema de drenagem aprovado pelo INMETRO. Seu custo? No mínimo R$16.00, com muuuuuita sorte em uma mega promoção. Só essa da Mônica tem o tamanho XXG que cabe neles, as outras ou não cabem ou não existem pra vender aqui. Um pacote de 16 durava, com sorte, 3 dias: barrigada de manhã, de tarde e fralda pra dormir. Isso quando não ocorria um pit stop na madruga.Não tinha aquele "cada mergulho um flash?" Pra mim era "cada cocô R$1 real"

Fico imaginando a cara dos vizinhos diante de nosso estímulo ao cocô no vaso: "nooooooooooooooooooooooooossa, que co co zão gigante! Muiiiiiito bem, olha que minhocão, parabéééns" "Vem, vamos dar tchau: tchaaaaaau cocôôôôôô." E no prédio tem aquele vão no centro, que fa ecoar as intimidades e amplifica o som. E a janela do banheiro dá de frente pra este vão. Já tô preparado pra entrar no elevador e escutar "E aí? Êta cocô danado, hein? "

E esse vão é danado. Na casa de um amigo meu tinha um desses e certo dia, num momento de silêncio, ecoa por ele: "assim não, paizinho, malvado, ai paizinho, ai, ai kkkkkkkkkkk. Minha vizinha debaixo vai pra janela que fica nele pra falar no celular. Ela no primeiro e no 5º se escuta com perfeição, até mais amplificado. Enfim, isso já é assunto pra Márcia Goldsmmith...

abs!