Scribd Logo
Cargar

¡Te damos la bienvenida a Scribd!

  • 6 vistas

    Comunicación Asertiva

    Cargado por

    athi.parodi

    Copyright:

    © All Rights Reserved
    Descargue como PDF, TXT o lea en línea desde Scribd

    Comunicación Asertiva

    Cargado por

    athi.parodi
    6 vistas10 páginas

    Derechos de autor

    © © All Rights Reserved

    Formatos disponibles

    PDF, TXT o lea en línea desde Scribd

    ¿Le pareció útil este documento?

    ¿Este contenido es inapropiado?

    Copyright:

    © All Rights Reserved
    Descargue como PDF, TXT o lea en línea desde Scribd
    Descargar como pdf o txt
    6 vistas10 páginas

    Comunicación Asertiva

    Cargado por

    athi.parodi

    Copyright:

    © All Rights Reserved
    Descargue como PDF, TXT o lea en línea desde Scribd
    Descargar como pdf o txt
    Está en la página 1de 10

    Comunicación Asertiva

    By Helena Echeverría

    La comunicación es una habilidad que se puede aprender. Es como


    montar en bicicleta o teclear. Si estás dispuesto a trabajarlo, puedes
    mejorar rápidamente la calidad de cada parte de tu vida.

    B R I AN T R AC Y .

    Aprender a comunicarnos de manera asertiva nos


    ayuda en nuestras relaciones y situaciones sociales. En
    esta nueva guía abordaremos la comunicación
    asertiva. Comenzaremos identificando nuestro estilo
    comunicativo, descubriremos cómo ser una persona más
    asertiva y podremos resolver cualquier conflicto a través
    de 5 técnicas de comunicación asertiva.

    Nuestras habilidades de comunicación determinan el éxito en


    nuestras relaciones y también en nuestra vida. Estamos
    constantemente comunicándonos con todas las personas que nos
    rodean. Es decir, somos seres sociales y comunicativos que
    formamos parte de diferentes grupos (trabajo, familia y amistades) y
    situaciones sociales que vivimos cada día

    En nuestras comunicaciones habituales suele suceder lo siguiente:

     Malas interpretaciones.
     Falta de claridad.
     Confusión en lo que queremos decir.
     Falta de entendimiento

    Lo anterior nos lleva a conflictos en las relaciones tanto personales


    como profesionales, además de frustración, desesperación y en
    ocasiones aislamiento. Por ello es tan importante aprender a
    comunicarnos de manera asertiva.

    1. ESTILOS COMUNICATIVOS: ¿CÓMO TE


    COMUNICAS?
    Tomar conciencia de cómo nos comunicamos es el primer paso para
    mejorar nuestra comunicación.

    Imagina que el mundo que te rodea es un escenario. A partir de esta


    imagen veremos los 3 estilos o modos de comunicación:

     Pasivo: Todo el mundo puede subirse a ese escenario menos tú.


    Tu papel es como público y apoyar al resto del mundo.
     Agresivo: subes al escenario, pero te pasas todo el tiempo
    echando a los demás de ahí.
     Asertivo: todas las personas son bienvenidas al escenario,
    incluido tú.

    La asertividad es la habilidad comunicativa de expresar opiniones


    y sentimientos de manera honesta y adecuada, en el momento
    oportuno, respetando tanto los derechos personales como los
    derechos de las demás personas.

    La asertividad significa que eres capaz de defenderte de un modo


    positivo, de expresar tus ideas… Es decir, no te tragas tus
    sentimientos como hacen las personas con un estilo de comunicación
    pasivo, ni tampoco necesitas expresarte agresivamente ni estar a la
    defensiva.

    2. ¿ERES UNA PERSONA ASERTIVA?


    Las personas con un estilo de comunicación asertivo expresan su
    opinión correctamente y defienden su punto de vista, además de
    respetar los derechos de los demás. La clave fundamental de estas
    personas es que saben controlar mejor su estrés en situaciones
    estresantes. Por ejemplo mostrar desacuerdo con su jefe, expresar
    una opinión diferente, decir no…

    Sobre todo las personas asertivas evitan dos reacciones muy


    viscerales (huida y agresión) que genera nuestro cerebro ante el
    estrés.

    Ser asertivo es expresar nuestros deseos de una manera amable,


    honesta, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos
    decir, respetando siempre a la otra persona.

    La asertividad:
     Es respeto a uno mismo.
     Es respeto a los demás.
     Es confianza en uno mismo.

    Dentro de la comunicación asertiva debemos conocer los derechos


    asertivos. Por ello comparto contigo el siguiente vídeo:

    Clic Aquí para Verlo

    3. COMUNICACIÓN ASERTIVA: RESOLUCIÓN DE


    CONFLICTOS
    Los conflictos son inevitables en cualquier relación y, queramos o no,
    forman parte de la vida. Por eso es necesario aprender a
    manejarlos para que nuestras relaciones funcionen.

    Hay personas que prefieren no afrontar los conflictos para evitar el


    malestar que pueden generar. Esto solo provocará malos entendidos
    y remordimientos.

    La habilidad de resolver conflictos de manera eficiente requiere una


    actuación calmada y asertiva. Cuando uno controla sus propias
    emociones, es posible comunicar las propias opiniones sin atacar a
    los demás.
    La palabra conflicto generalmente tiene connotaciones
    negativas, tendemos a considerarlo como opuesto a la armonía,
    acuerdo o paz. En el uso diario se relaciona más estrechamente
    como violencia, por lo tanto no sorprende que la mayoría de personas
    considere el conflicto como algo que debe tratarse de evitar o
    eliminar.

    Hemos de traer los conflictos a la luz para resolverlos. Hemos de


    darnos la oportunidad de llegar acuerdos, de negociar y de dejar de
    estar a la defensiva. Es necesario cultivar la paciencia para dar
    permiso a nuestro interlocutor de expresar sus preocupaciones,
    desilusiones y enfados.

    4. TÉCNICAS DE COMUNICACIÓN ASERTIVA


    La mejor manera de resolver los conflictos dentro de nuestras
    relaciones es a través de técnicas de comunicación asertiva. En
    este apartado veremos 5 de ellas:

    4.1. DISCO RAYADO


    Muchas veces queremos hacer algo, pero encontramos oposición en
    las personas de nuestro alrededor. Es decir, sabemos que van a
    intentar disuadirnos o poner objeciones.

    Cuando intentamos decir lo que deseamos hacer, nos justificamos y


    acabamos discutiendo. Para que esto no suceda utilizamos la técnica
    del disco rayado. A continuación te enseño a ponerla en práctica:

     Ten claro lo que quieres transmitir y decir.


     Establece una frase o mensaje corto de lo que vas hacer.
     Repite esa frase ante cualquier intento de manipulación.
     En la repetición la persona se acaba cansando.
     Ten una postura relajada y firme con un tono de voz amable.

    4.2. SÁNDWICH
    Hay momentos que estamos en desacuerdo, que demos hacer una
    crítica a una persona, indicar que algo no nos gusta o que la persona
    ha de cambiar.

    La técnica sándwich se compone de 3 partes: valoración – crítica


    – valoración. A continuación tienes frases a modo de ejemplo:

     Primera rebanada: valoración positiva o elogio. «Eres una


    persona importante para empresa». «Valoro mucho tus
    opiniones». «Sé que te preocupas por mi…»
     Jamón: crítica o comentario. «Pero…», «me gustaría que…»
     Segunda rebanada: «seguimos encantando con tu trabajo»,
    «muchas gracias por formar parte del equipo», «sigo contando
    contigo para…», «gracias por estar a mi lado».

    4.3. LA PREGUNTA ASERTIVA

    Muchas veces ante un comentario que no esperamos o una crítica,


    nos dejamos llevar por las emociones, respondemos agresivamente y
    aprovechamos también para descalificar.

    La clave es permitir la crítica sin entrar a valorarla ni


    juzgarla. Para evitar el primer impulso que tenemos ante un
    comentario inesperado o una crítica «destructiva» podemos hacer las
    siguientes preguntas:

     ¿A qué te refieres que conmigo no puedes hablar?


     ¿Qué es lo que no te ha gustado concretamente?
     ¿Qué te molesta de mi en esta situación?
     ¿Qué puedo hacer para que la próxima vez no se repita?
     ¿Puedes decir que ves de negativo aquí?
     ¿Puedes explicarme que es lo negativo en esta situación?

    Con las preguntas anteriores desactivamos la crítica. Hacemos que la


    persona se responsabilizarse de lo que ha dicho y aprovechamos
    para comprenderla.
    4.4. DECIR NO

    Decir no, nos resulta incómodo y preferimos evitarlo. Creemos que


    decir no generará un conflicto y que nos rechazan. Además ten
    presente que desde pequeños se nos enseña complacer y agradar.

    Es necesario aprender a «decir no» como una habilidad


    comunicativa que nos dará libertad y bienestar. A continuación
    varias estrategias en forma de frases para hacerlo:

     “No puedo comprometerme con esto porque tengo otras


    prioridades en este momento”.
     “Ahora no es un buen momento, estoy en medio de algo, que te
    parece si hablamos en otro instante”.
     “Me encantaría hacerlo, pero ahora mismo me imposible”.
     “Déjamelo pensar antes de responder”.
     “Esto no es lo que necesito ahora, pero te aseguro que lo tendré
    en mente”.
     “No soy la mejor persona para ayudarte con esto por qué no
    preguntas a…”
     “No, no puedo”.

    Cómo recurso para esta técnica tienes el audio «Aprende a Decir


    No»:

    Clic Aquí para Escuchar

    4. 5. BANCO DE NIEBLA

    En algún momento nos tenemos que enfrentar a situaciones


    embarazosas, nos encontramos con alguna crítica inesperada o
    nos vemos vueltos en un conflicto que no queríamos formar parte.
    Tenemos familiares o compañeros de trabajo que aprovechan
    siempre para decir comentarios que nos molestan, hacer reproches,
    utilizar un tono irónico…
    Ante comentarios dolorosos vamos a generar un banco de niebla.
    ¿Qué sucede si estamos conduciendo por la carretera y, de repente,
    nos encontramos con un banco de niebla? Lo natural es que
    reduzcamos la velocidad y frenemos. Así podremos ir más despacio y
    ver mejor la carretera.

    Vamos con un ejemplo para aplicar esta técnica: Un amigo nos echa
    en cara que no siempre podemos quedar con él, debido a nuestro
    trabajo.

     La reacción automática que solemos tener es: Discutir,


    justificarnos, gritarle que él tampoco está siempre disponible.
    Esto nos lleva a elevar la voz, a tener un tono de reproche y a
    sentirnos irritados.
     Pero podemos frenar el primer impulso emocional. Respiramos,
    nos damos unos segundos y respondemos “entiendo que
    estés enfadado si crees que nunca estoy para ti”. No estamos
    diciendo que estemos de acuerdo, pero sí le estamos enviando
    un mensaje de entendimiento de lo que está pasando. El amigo
    se relajará porque hemos tenido en cuenta su crítica.
     Esto nos dará un tiempo para reflexionar sobre la situación y
    poder hablar sobre lo sucedido cuando nadie esté enfadado ni
    molesto. Así podremos hacerle comprender a nuestro amigo que
    él tiene un espacio importante en nuestra vida, aunque a veces
    no podamos vernos por motivos laborales.

    La técnica del banco de niebla nos ayudará a evitar el primer


    impulso. Podremos respirar y frenar la conversación a través de un
    mensaje corto donde recogemos la crítica. Al hacernos cargo de la
    crítica, como vimos en el ejemplo, la persona se relajará y podremos
    dejar para otro momento hablar del tema.

    Hasta aquí esta guía de comunicación asertiva, espero que te haya


    resultado interesante y que pongas en práctica lo que has aprendido.
    Si te interesa mejorar tu comunicación, echa una vistazo al curso
    online: Habilidades Comunicativas: Domina Tu Comunicación.

    También podría gustarte