Sanando Familias

CREENCIAS + DECISIONES = RESULTADOS
El Tipo de Creencias que Yo tengo, o en lo que creo condiciona mis decisiones.

Es decir que los resultados dependen de la percepción con la que tomo las
decisiones…o en qué me apoyo para tomar una decisión:
Ejemplo
Yo creo que la coca cola es bendita para parar la diarrea…y lo hago…
…a veces el resultado no para la diarrea, pero subió el azúcar y se volvió adicta(o)
Otro ejemplo
Creo que nací pobre y moriré pobre…constantemente tomo decisiones erradas
frente al dinero…etc. (relaciones, estudio, trabajos) …
OJO, a veces tengo un sistema de creencias bueno, pero pese a ello, TOMO
DECISIONES BASADAS EN impulsos emocionales o presiones externas.
Ejemplo:
Si salto de un 10 piso en un edificio, me mato…pero los nervios por un terremoto,
pueden hacerme cambiar la decisión y prrrr… ¿cierto?
Sexualidad, deuda, adicciones, incluso en la salud…etc.
Entonces, los problemas de Fe que cada uno de nosotros tenga, se resuelven con
CAMBIOS EN NUESTRO SISTEMA DE CREENCIAS
Ojo: no es cambiar sus valores (corrupción, infidelidad, desorden, o ser
buena gente, etc.) Es cambiar las creencias… en dónde o en quien.
¿Y cómo se cambia?
(lo más difícil de aceptar es "estoy viciado"...preferimos maquillar la pobreza, la
soledad, el miedo, la duda, la inseguridad, la perversión, la maldad...
Y nos aguantamos un mundo de opresión, intimidación o frustración que no nos
satisface.
¿Y de dónde sale la fuerza de voluntad para producir el cambio?
De un descontento inspirador (cuando la persona se "mame" de ser pobre,
de sentirse vacío, maltratado, sin fruto.).
ASI QUE LA IDEA ES QUE JUNTOS PENSEMOS EN PRINCIPIOS Y CONCEPTOS DE
LA PALABRA DE DIOS, Y QUE EL ESPIRITU SANTO NOS INSPIRE A DESARROLLAR
UN FUERTE SISTEMA DE CREENCIAS EN ELLOS PARA DESARROLLAR UNA
FAMILIA SANA Y SALUDABLE.
OJO:
No es lo mismo, sano, que saludable y obvio, que perfecto.
ENTONCES,
Lo que buscamos es que haya un funcionamiento sano de mi familia con hábitos
saludables…no buscamos la familia perfecta, porque, no existe.
1. LO PRIMERO TIENE QUE VER CON TU IDENTIDAD: Quién eres y para que fuiste
formado(a).
1.1. Es claro y clave entender que Dios es tu Padre, que debes tener una relación
intima con Él; redimidos por el sacrificio de Jesús, mediante el cual se reciben
todas las bendiciones y que Él es tu Señor en todo (el dueño de tu corazón). En
un mundo dominado por el pecado, la única manera de mantenerse saludable es
estando en constante contacto con el médico del alma: el Señor Jesús. Él mismo
se presentó así cuando dijo: “No son los sanos los que necesitan médico, sino los
enfermos” (Mat. 9:12). Las familias que están enfermas pueden y deben
aproximarse a Cristo para recibir sanidad (Lucas 4:18).
1.2. No sólo fuiste formado o formad(a) para adora a Dios, sino que, no naciste
para estar sólo(a). Somos formados para la vida en familia: “Luego Dios el Señor
dijo: No es bueno que el hombre esté solo. Voy a hacerle una ayuda
adecuada” (Gén. 2:18).
El hombre no fue creado para que viviese en soledad; debía ser una persona
sociable. Sin compañía, las bellas escenas y las encantadoras ocupaciones del Edén no
hubiesen podido proporcionarle perfecta felicidad.
Aun la comunión con los ángeles no hubiese podido satisfacer su deseo de simpatía y
compañía. No existía nadie de la misma naturaleza a quien amar y de quien ser amado”
… MIREMOS TODOS LO QUE DIJO ADAN EN 21 AL 23.
Ejemplo de mi historia en Taganga.
2. LO SEGUNDO ES EN RELACIÓN A LOS HÁBITOS.

Dijimos que el sistema de Creencias se debe renovar, para que haya ajuste en las
decisiones y así mejorar los resultados… ¿Qué dice Romanos 12:1-2?...
Hay unas realidades (no son verdades) que ACEPTO debo cambiar y DECIDO crear mis
realidades con Base en lo que Dios ya diseñó, bajo la guía del Espíritu Santo.
• Es necesario tener una visión para nuestra vida familiar
• Hacer una pausa para pensar acerca de lo que deseamos alcanzar…
Pregúntate: ¿Cuáles serán los recuerdos que nuestros hijos tendrán de nosotros
y su hogar dentro de veinte años?
2.1. PROPÓSITO DE LA FAMILIA
2.1.1. LA FAMILIA PROPORCIONA APOYO
2.1.2. LA FAMILIA PROPORCIONA DIVERSIÓN
2.1.3. LA FAMILIA PROPORCIONA UNA BRÚJULA MORAL
2.1.4. LA FAMILIA ES EL ÁMBITO DONDE LOS HIJOS APRENDEN A
RELACIONARSE
2.2. PROPÓSITOS DE LA PAREJA
El matrimonio tiene el Potencial para ser la relación más cercana e íntima posible…
Cuando nos casamos, la pareja se vuelve en nuestra primera lealtad, pues nos unimos
de manera física, emocional, mental y espiritual.
El Matrimonio involucra a dos personas que iniciaron una relación para ser de intimidad
y creciente interdependencia…y si queremos estar conectados en esta visión
debemos trabajar constantemente para que se logre. ¿Cuáles áreas?
Amistad Comunicación Relación Física Futuro juntos
EJERCICIO….
HÁGANSE LA SIGUIENTE PREGUNTA:
¿Estamos trabajando constantemente en la creciente conexión con mi pareja?... O
solo estamos compartiendo cosas juntos….
Revisemos las áreas:
Nuestra amistad Nuestra comunicación Nuestra relación física
Nuestro futuro juntos
Al final hagan compromisos de cambio o propósitos como:
Nuestra amistad:
Por ejemplo: “Reconozco nuestra necesidad de pasar tiempo juntos a solas”.
Nuestra comunicación:
Por ejemplo: “Obviamente necesito mostrarte que estoy interesado en lo
que dices”.
Nuestra relación física:
Por ejemplo: “Quisiera ser más sensible hacia tus deseos sexuales”.
Nuestro futuro juntos:
Por ejemplo: “Me gustaría hallar un buen tiempo para nosotros y conversar
sobre nuestros planes para el futuro”.
2.3. SANANDO HERIDAS
El conflicto es inevitable en toda relación; somos diferentes con diferentes historias,
deseos, prioridades y personalidades (todos somos egocéntricos hasta cierto punto).
No se trata de si tendremos desacuerdos o no; el asunto es cómo manejamos esos

desacuerdos PARA NO DAÑAR MI PAREJA. Lo verdaderamente importante para cada
pareja es tener las herramientas para resolver los conflictos de manera constructiva.
1. Controlar la ira y el enojo: El enojo no está mal en sí mismo; sino que la forma en
que manejamos nuestro enojo, es lo que puede ser perjudicial.
Hablen sobre la manera en que cada uno suele responder cuando se siente
herido, y cómo muestran su enojo
2. Reconocer y aceptar nuestras diferencias
Algunas de nuestras diferencias tienen que ver con nuestra personalidad.
Algunos somos:
- Cautelosos / Impulsivos
- Organizados / Relajados- ir con la corriente
- De tomar las riendas / de apoyar
- Extrovertidos / Introvertidos
- De ahorrar / de gastar
Una personalidad no es ni mejor ni peor que la otra, simplemente es diferente. No
debemos esperar que nuestro novio/a cambie para ser como nosotros.
Al reconocer y aceptar nuestras diferencias, podemos aprender a valorar las
fortalezas de cada uno y apoyarnos mutuamente en nuestras debilidades. De esa
manera, podremos trabajar efectivamente como equipo.
Buscar una solución juntos requiere un cambio de mentalidad; tenemos que
darnos cuenta de que estamos del mismo lado, no en lados opuestos.
Luego hay que conversar y buscar una solución que funcione para ambos.
CINCO PASOS PARA ENCONTRAR UNA SOLUCIÓN
1. Identificar y centrarse en el tema que causa conflicto Identifiquen el tema que está
causando conflicto entre ustedes.
Pongan el tema sobre la mesa y trabajen juntos en él
2. Hablar en primera persona; Eviten afirmaciones que empiecen con:
“Tu siempre...” “Tu nunca...”
Describan sus sentimientos, por ejemplo: “Me siento molesto porque...”
3. Escuchar al otro;
Traten de comprender y valorar la perspectiva del otro. Túrnense para hablar.
4. Pensar en posibles soluciones
Hablen acerca de las diferentes posibilidades. Les podría resultar útil escribir una lista.
5. Elegir la mejor solución por ahora y revisarla después.
Si no funciona, busquen otra solución. Si no logran encontrar una solución juntos, pidan
ayuda.
EJERCICIO… Conversar:
1. ¿Qué patrones de resolución o no resolución de conflictos observaste en el
matrimonio de tus padres (o cuidadores principales)?
2. ¿Qué cosas desencadenan el conflicto en su relación?
3. ¿Qué hace que el conflicto se intensifique, y qué ayuda a cada uno de ustedes a
apretar el “botón de pausa”?
4. De los cinco pasos para resolver el conflicto, ¿cuál es el más importante para cada uno
de ustedes?
3. EL PROCESO DE SANAR EL DOLOR

El dolor es inevitable en el matrimonio y este dolor debe sanarse para que nuestra
relación prospere.
Existe un proceso de sanación sencillo pero poderoso:
1. Hablar del daño:
Cuéntale a tu pareja en que ocasiones te ha lastimado. No te aferres al dolor ni permitas
que se acumule la autocompasión y/o el resentimiento.
Pregúntense con frecuencia: ¿Hay algo por lo que debas perdonarme?
2. Pedir perdón
El orgullo puede hacer que sea difícil pedir perdón. Hacerlo significa asumir la
responsabilidad por nuestras palabras o acciones equivocadas.
¿Te resulta difícil decirle a tu pareja cuando te ha hecho enojar o pedir perdón
cuando la has lastimado?
3. Perdonar
El perdón es la mayor fuerza de sanación en un matrimonio.
El perdón NO ES:
- olvidar que el daño sucedió
- fingir que no importa
- no confrontar el comportamiento incorrecto e hiriente de nuestra pareja
“El amor no guarda rencor”. 1 CORINTIOS 13:5
El perdón ES:
- enfrentar el daño que nos han hecho
- reconocer las emociones internas
- elegir no guardar rencor contra nuestra pareja
- renunciar a la autocompasión
Ante todo, el perdón es una elección, no un sentimiento
- Nuevos sentimientos surgen como resultado del perdón
- El perdón es un proceso: a menudo necesitamos seguir perdonando (a veces a diario)
- El perdón ayuda a combatir la ira y el resentimiento, aunque es posible que nos
sintamos heridos hasta que la sanación sea completa.
La palabra resentimiento expresa lo que sucede si el ciclo de la culpa no se interrumpe.

El sentido literal de la palabra es: ‘sentir de nuevo’; el resentimiento se aferra al pasado,
lo revive una y otra vez, se quita cada costra fresca y de esta manera la herida no se cura
nunca.
Tolérense unos a otros y perdónense si alguno tiene queja contra el otro. Así como
el Señor los perdonó, perdonen también ustedes.’ COLOSENSES 3:13
EJERCICIO
Completa los puntos 1 y 2 con todo lo que se te viene a la mente.
1. Me siento herido por lo que hiciste/no hiciste/dijiste/no dijiste cuando:
2. Creo que podrías estar lastimado por lo que hice/ no hice/dije/no dije cuándo:
Muéstrense sus respuestas y reflexionen sobre lo que cada uno escribió. Luego, modifica
el punto 2 si es necesario. Ahora, o más adelante, completa los puntos 3 y 4:
3. Lo siento mucho por:
4. Elijo perdonarte por:
Tomen turnos para decirle a su pareja que fue lo que escribieron en los puntos 3 y 4.
Si es necesario, tomen tiempo durante la siguiente semana para resolver estos puntos.
Si se sienten atorados como pareja, busquen ayuda.

Sanando Familias

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

Sanando Familias

Cargado por

Información del documento

Descripción original:

Título original

Derechos de autor

Formatos disponibles

Compartir este documento

Compartir o incrustar documentos

Opciones para compartir

¿Le pareció útil este documento?

¿Este contenido es inapropiado?

Copyright:

Formatos disponibles

Sanando Familias

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

CREENCIAS + DECISIONES = RESULTADOS

El Tipo de Creencias que Yo tengo, o en lo que creo condiciona mis decisiones.

2. LO SEGUNDO ES EN RELACIÓN A LOS HÁBITOS.

No se trata de si tendremos desacuerdos o no; el asunto es cómo manejamos esos

3. EL PROCESO DE SANAR EL DOLOR

La palabra resentimiento expresa lo que sucede si el ciclo de la culpa no se interrumpe.

3. Lo siento mucho por:

4. Elijo perdonarte por:

También podría gustarte