20/05/23: Terapia Familiar Experiencial

HISTORIA/ CONTEXTO → ¿Quién es Virginia Satir?

- Virginia Satir nació el 26 de junio de 1916 en Neillsville, Wisconsin, y falleció el 10

de septiembre de 1988.

- Fue una destacada psicoterapeuta y autora estadounidense, reconocida por su enfoque

innovador en la terapia familiar y la comunicación interpersonal.

- El psiquiatra DON JACKSON fundó el "Mental Research Institute" (M.R.I.) en Palo

Alto, California junto a Virginia Satir y Gregory Bateson. Ella realizaba una difusión

de lo que era el MRI y de la terapia familiar en el contexto social; sin embargo, en

tiempos de discordia, una de las rupturas, tuvo que ver con ella, quien era un persona

humanista y no coincidían sus aportes con los del MRI, por lo tanto salió del grupo.

- Virginia Satir es considerada una de las pioneras en el campo de la terapia familiar y

fue una de las primeras en reconocer la importancia de las dinámicas familiares y las

interacciones en el bienestar emocional de los individuos. Su enfoque se centraba en

comprender y abordar las comunicaciones disfuncionales y los patrones de

comportamiento en las familias.

- Satir desarrolló un estilo terapéutico único y centrado en la persona, incorporando

técnicas de terapia gestáltica, terapia familiar y programación neurolingüística. Fue

conocida por su habilidad para establecer una conexión genuina con sus clientes y por

su enfoque humanista y respetuoso hacia el crecimiento personal y la transformación.

- Además de su trabajo clínico, Satir fue una autora prolífica y escribió varios libros

influyentes, entre ellos "Terapia familiar paso a paso", "Nuevas relaciones en el

 núcleo familiar" y "Conexiones íntimas". Sus ideas y técnicas terapéuticas siguen

siendo una influencia significativa en el campo de la terapia familiar y la psicoterapia

en general. No olvidar que Virginia no se focalizó en una terminología académica, sin

embargo, es desestructurada y por ello, sus libros eran considerados de “autoayuda”

ya que los mismos estaban escritos en primera persona, como si ella se dirigiese a

usted directamente en pos de que uno pueda sentir a través de sus técnicas, la

experiencia.

Anotaciones durante la exposición

→ La terapia familiar experiencial tiene que ver con la terapia estructural de Minuchin, si

bien, no se reconoce aún quien tomó los conceptos de quien. Sin embargo, ambas terapias

comparten similitudes en sus enfoques acerca de la trama familiar o lo de la comunicación

con el cuerpo.

→ Tiene que ver con la terapia experiencial del matrimonio de Whitaker, en función a lo

relacional y humanista.

→ La vida es conflictiva, la familia está dentro de la vida y por ende, el conflicto puede ser

posible en las familias.

→ Determinación: Involucra la decisión y la acción.

→ En autoestima, toma la metáfora que lleva a algunos aspectos cognitivos también.

→ Comunicación: Elemento fundamental → es clara, abierta y directa = comunicación

afectiva es lo que da pie a una comunicación efectiva.

→ Lo de la enorme sombrilla es un autoconcepto.

→ Relacionar el aquí y ahora con Pearls.

→ Comparar el concepto de espiritualidad con el concepto tomado por Victor Frank.

 ENFOQUE DE LA TERAPIA

“Terapia Familiar Experiencial”

La terapia es Experiencial: Porque todo cambio se inicia con el conocimiento de algo, y la

experiencia es lo que permite el cambio. Para pensar esto debemos tener presente como un

suceso se puede transformar en un acontecimiento, en una circunstancia o en una experiencia.

Es Humanista porque: Satir se basó en principios humanistas, centrados en la idea de que

cada individuo tiene la capacidad de crecer y alcanzar su máximo potencial. Su enfoque

terapéutico se centraba en el respeto, la aceptación incondicional y la valoración positiva de

las personas.

Virginia da importante lugar a las relaciones siendo estas los eslabones vivos que unen a los

miembros de una familia al explorar distintas partes de estas relaciones podrán alcanzar un

mayor entendimiento del sistema en el que viven hoy, y despertarán en los otros una nueva

vitalidad y la alegría de trabajar en equipo.

¿Qué es la familia?La familia es el microcosmos del mundo, entonces → para entender al

mundo, podemos estudiar a la familia; y para cambiar al mundo → tenemos que cambiar

a la familia.

El objetivo de la terapia es: Ver cómo operan estos elementos en sus familias, y señalar

nuevos caminos permitirán el cambio.

Técnicas experienciales: Satir utilizaba técnicas experienciales y vivenciales para facilitar la

expresión emocional y la toma de conciencia. Utilizaba el uso del cuerpo, la respiración, la

dramatización y la visualización para ayudar a los individuos y a las familias a explorar sus

sentimientos y experiencias de una manera más profunda.

La vida familiar es como un témpano de hielo: la mayoría percibe sólo la décima parte de lo

que sucede, sin embargo, la vida de la familia depende de la comprensión de los sentimientos

y las necesidades subyacentes a los acontecimientos familiares cotidianos → ¿Qué ocurre

por debajo de la mesa? Con esta pregunta centra su teoría.

 PRINCIPALES EJES

Cuatro aspectos de la vida en familia que siempre saltan a la luz:

1. Los sentimientos e ideas que el individuo tiene de sí mismo → autoestima.

2. Los métodos que utilizan las personas para expresar sus ideas a los demás →

comunicación.

3. Las reglas que usan los individuos para normar cómo deben sentir y actuar, y que

después se convierte en → el sistema familiar.

4. La manera como la gente se relaciona con otros individuos e instituciones ajenas a la

familia → enlace con la sociedad

Para aliviar el dolor familiar, era necesario encontrar alguna forma de cambiar estos cuatro

factores clave.

En familias con problemas: En familias vitales e interesadas:

➔ La autoestima estaba disminuida. ➔ Autoestima elevada.

➔ La comunicación era indirecta, vaga ➔ Comunicación directa, clara,

y poco sincera. específica y sincera.

➔ Las reglas eran rígidas, inhumanas, ➔ Reglas flexibles, humanas,

fijas e inmutables. adecuadas y sujetas a cambio.

➔ El enlace de la familia con la ➔ El enlace con la sociedad es abierto

sociedad era temeroso, aplacador e y confiado, y está fundamentado en

inculpador. la elección.
Ambiente de una familia conflictiva:

● Se siente incomodidad, el clima es frío, a veces es como si todo girara sin parar, es

posible que el ambiente sea tenso, como la calma que presagia una tormenta → esto

se debe a que la razón está oculta.

● Los cuerpos y rostros de la gente manifiestan su sufrimiento, se vuelven rígidos y

tensos, o encorvados. Los rostros parecen ceñudos, tristes, o indiferentes como

máscaras.

● No hay muestras amistosas entre los miembros individuales, no existen

demostraciones de alegría en la convivencia. La familia parece permanecer junta por

obligación, y unos tratan apenas de tolerar a los demás.

● Las familias conflictivas invierten todas sus energías en un esfuerzo inútil para evitar

la aparición de los problemas; cuando éstos llegan, estos individuos no tienen ya los

recursos necesarios para resolver la crisis.

Ambiente de una familia nutricia:

● De inmediato se percibe su viveza, naturalidad, sinceridad y amor. La gente

demuestra su afecto, intelectualidad y respeto por la vida.

● Sus cuerpos son elegantes, las expresiones faciales relajadas. La gente mira a los

demás, no a través de los otros o hacia el suelo; y hablan con voces sonoras y claras.

Las personas se sienten a gusto con el contacto y las manifestaciones de afecto, sin

importar la edad. Es sencillo asimilar el mensaje de que la vida y los sentimientos

humanos son más importantes que cualquier cosa.

● Los miembros de una familia nutricia tienen la libertad de comunicar lo que sienten,

habilitando la posibilidad de poder planificar.

 ● Los padres de familias nutricias saben que sus hijos no son malos deliberadamente,

piden información, escuchan, tocan, comprenden, buscan la oportunidad adecuada y

tienen conciencia de los sentimientos del niño y su deseo natural de aprender y

agradar → los niños aprenden del modelado de la conducta directa.

● Los padres de una familia nutricia saben que habrá problemas, simplemente porque la

vida los presenta, y estarán alertas para encontrar soluciones creativas a cada nueva

dificultad que se suscite.

Las familias conflictivas pueden convertirse en nutricia. La pregunta es: ¿cómo hacerlo?

1. Primero, es necesario reconocer que la familia, en ocasiones, es una familia

conflictiva.

2. Seguro, necesitarás perdonarte por los errores del pasado y darte la oportunidad para

cambiar, con la conciencia de que las cosas pueden ser distintas.

3. Tercero, tomar la determinación de cambiar las situaciones.

4. Cuarto, adoptar alguna medida para iniciar el proceso de cambio.

 eje 1: El autoestima:

“La olla que nadie vigila”

“Olla” es una palabra muy simple en este sentido, un término casi ridículo. A menudo las

familias pueden expresarse con mayor facilidad en términos de olla, y comprender a los

miembros que desean comunicarse de esta manera.

Al hablar de "olla," me refiero a la valía personal o autoestima.

¿Qué es la autoestima?

La autoestima es un concepto, una actitud, un sentimiento, una imagen, y está representada

por la conducta. Es la capacidad de valorar el yo y tratarnos con dignidad, amor y

realidad. Cualquier persona que reciba el factor fundamental implícito en lo que sucede

dentro y entre los individuos es la autoestima, la olla personal.

Olla llena = Elevada autoestima:

➔ En estas personas surge con facilidad la integridad, sinceridad, responsabilidad,

compasión, el amor y la competencia.

Olla vacía = Baja autoestima:

➔ Son personas que esperan el engaño, el maltrato y el desprecio de los demás,

habiendoles la posibilidad de convertirse en víctima. Para estas personas es difícil ver,

escuchar o pensar con claridad y, por tanto, tienden a sufrir el maltrato y el desprecio

de otros.
→ El bebé depende por completo de las experiencias de otras personas, así como de sus

mensajes sobre el valor que tiene como individuo. Durante los primeros cinco o seis años, la

autoestima del niño quedará conformada casi exclusivamente por su familia.

➔ Los hijos de familias nutricias se sientan bien consigo mismos y, en consecuencia,

sean individuos amorosos, saludables y competentes.

➔ Los hijos de familias conflictivas a menudo tienen sentimientos de inutilidad, crecen

como pueden con una comunicación "torcida," reglas inflexibles, críticas por sus

diferencias, castigos por los errores y sin experiencia alguna en el aprendizaje de la

responsabilidad. Estos niños tienen el riesgo de desarrollar conductas destructivas

contra sí mismos y los demás.

Es posible elevar la autoestima de un individuo, sin importar su edad o condición, En

cualquier momento de la vida de un individuo, éste tiene la capacidad de iniciar el

aprendizaje de una autoestima elevada → siempre existe la esperanza de que cambie tu

vida, porque tienes la capacidad de aprender cosas nuevas.

Tu mándala personal, un ejercicio para conocer nuestro autoestima

¡Esta es una actividad para un mayor conocimiento personal!

Tu intelecto, las emociones, cómo se percibe uno mismo, cómo interactúan uno con el otro, la

nutrición, contexto de la persona y ámbito espiritual.

Cada una de estas ocho partes realiza una función distinta, y puede estudiarse de manera

independiente. Empero, ninguna de ellas puede funcionar por su cuenta en el interior del

individuo. Todas las partes interactúan entre sí en todo momento; dicho de otra manera, lo

que sucede a una afectará a las demás. Entonces, para crear el ambiente más adecuado

para la salud y el bienestar totales, deberíamos:

1. Cuidar, atender, ejercitar y amar al cuerpo.

2. Desarrollar el intelecto averiguando cómo aprendemos y rodeándonos de ideas, libros,

actividades, experiencias de aprendizaje y oportunidades estimulantes para entablar

un diálogo con los demás.

3. Permitirnos ser más amistosos con nuestras emociones, y lograr que éstas nos

beneficien en vez de perjudicarnos.

4. Desarrollar los sentidos, aprender a cuidarlos, considerarlos y utilizarlos como

vehículos esenciales para asimilar las cosas.

5. Desarrollar métodos armoniosos para resolver problemas, para ser más nutricios y

solucionar conflictos; y desarrollar relaciones congruentes y sanas.

6. Averiguar cuáles son nuestras necesidades nutricionales y satisfacerlas.

7. Llenar el sitio donde vivimos y trabajamos de imágenes y sonidos, la temperatura, la

luz, el color, la calidad de aire y espacio que mejor favorezcan la vida.

8. Participar en lo que significa vivir, formar parte del universo, manifestarnos

completamente, y saber que fuera de nosotros existe una energía vital.

 EJE 2: Comunicación

Diferencia con Watzlawick

Tanto Virginia Satir como Paul Watzlawick son importantes figuras en el campo de la terapia

familiar y han realizado contribuciones significativas a la comprensión de la comunicación.

Si bien comparten ciertos principios básicos sobre la comunicación, también existen

diferencias en cómo la entienden y la abordan.

➔ Virginia Satir, en su enfoque terapéutico, consideraba que la comunicación era un

elemento fundamental en las relaciones familiares y en el bienestar emocional de los

individuos. Ella enfatizaba la importancia de una comunicación clara, abierta y directa

en las familias, promoviendo la expresión de sentimientos y necesidades de manera

honesta y auténtica. Satir creía que la comunicación efectiva podía ayudar a resolver

conflictos, fortalecer los vínculos familiares y fomentar el crecimiento personal.

➔ Por otro lado, Paul Watzlawick fue un destacado teórico de la comunicación y uno

de los fundadores de la teoría de la comunicación humana. Watzlawick sostenía que la

comunicación no solo transmitía información, sino que también tenía un componente

relacional y era un proceso interactivo. Según él, la comunicación no solo dependía de

las palabras utilizadas, sino también de la forma en que se comunicaba y de los

patrones de interacción en las relaciones.

En resumen, mientras Virginia Satir se centraba en la comunicación efectiva y directa en las

familias como medio para mejorar las relaciones y el bienestar emocional, Paul Watzlawick

enfatizaba la importancia de la comunicación relacional y los patrones de interacción en la

comprensión de los problemas comunicativos.

 Toda comunicación es aprendida:

Virginia entiende a la comunicación como una enorme sombrilla que cubre y afecta todo lo

que sucede entre los seres humanos. Una vez que el individuo llega al planeta, la

comunicación es el factor determinante de las relaciones que establecerá con los demás, y lo

que sucede con cada una de ellas en el mundo. Cada bebé llega al mundo: no tiene concepto

de sí mismo, experiencia alguna de interacción con los demás, ni experiencia para enfrentar al

mundo. Los bebés aprenden estas cosas a través de la comunicación con las personas que se

hacen cargo de ellos desde su nacimiento.

Una vez entendido que toda comunicación es aprendida, podemos cambiarla si así lo

deseamos.

Elementos que aportamos al proceso de comunicación:

➢ Nuestros cuerpos, que se mueven, tienen forma y figura.

➢ Nuestros valores.

➢ Nuestras expectativas del momento (influenciadas por experiencias pasadas)

➢ Nuestros órganos de los sentidos, ojos, oídos, nariz, boca y piel, los cuales nos

permiten ver, escuchar, oler, gustar, tocar y ser tocados.

➢ Nuestra capacidad para hablar, palabras y voz.

➢ Nuestro cerebro, los almacena del conocimiento, que incluyen lo que hemos

aprendido de experiencias pasadas, lo que hemos leído y asimilado mediante el

aprendizaje y lo que ha quedado registrado en los dos hemisferios cerebrales.

Es así como funciona la comunicación: Te encuentras frente a mí, tus sentidos asimilan mi

aspecto, mi sonido, mi olor y si llegas a tocarme, la sensación que te provoco. Tu cerebro

informa entonces lo que esto significa para ti, evocando experiencias del pasado, en particular

las vividas con tus padres u otras figuras de autoridad, tu aprendizaje en libros y tu capacidad

para utilizar esta información con el fin de explicar el mensaje de tus sentidos. Según el

informe de tu cerebro, te sentirás cómodo o incómodo; tu cuerpo se tensará o relajará. Algo

similar sucede en mi interior. Tú no sabes lo que percibo, lo que siento, cuál fue mi pasado,

cuáles son mis valores o lo que hace mi cuerpo. Sólo puedes imaginar lo que sucede y tener

fantasías, y lo mismo ocurrirá en mí con respecto a ti. A menos que estas ideas y fantasías

sean comprobadas, suelen convertirse en "hechos" y entonces provocar problemas y trampas

de la comunicación.

¿Con quién tengo el placer ahora, contigo o mi imagen de ti?

La voz

Al escuchar la voz de la otra persona, aparecerán sonidos de fondo. La voz puede ser fuerte,

suave, aguda, grave, clara, apagada, lenta o acelerada. Una vez más, tendrás pensamientos y

emociones respecto de lo que escuchas. Tienes la capacidad de observar y responder a la

calidad de esa voz; a veces lo haces con tal intensidad que no asimilas las palabras y debes

pedir a tu compañero que las repita.

Las voces son como instrumentos musicales: pueden estar afinados o no. La voz de un

individuo puede facilitar o entorpecer la comprensión de sus palabras.

Cuando aprendamos a escuchar nuestras voces, éstas cambiarán de manera considerable.

Tacto

Al igual que la respiración es nuestro lazo con la vida, el contacto es el medio más revelador

para transmitir la información emocional entre dos individuos. Nuestra introducción más
concreta al mundo ocurrió a través del contacto de las manos humanas, y el tacto conserva su

papel de la relación más confiable entre las personas; creeré en tu contacto más que en tus

palabras. Las relaciones íntimas dependen de la manera como la gente experimente el

contacto.

Recuerda las distintas formas de utilizar las manos: cada contacto lleva implícita una

emoción, incluyendo el amor, la confianza, el temor, la debilidad, la excitación y el

aburrimiento.

Otra parte de la experiencia táctil consiste en decir a los demás lo que sientes con su contacto.

Es importante recordar que hasta que alguien nos llama la atención al respecto, muchos de

nosotros no nos damos cuenta de la sensación que provoca nuestro contacto.

Tenemos que aprender a percibir nuestro contacto, además de pensar en él. Podemos cambiar

la situación si reunimos el valor necesario para preguntar: "¿Cómo te sientes cuando te toco?"

“Tal vez si la gente se diera mayor libertad para satisfacer sus necesidades de contacto, no

sería tan agresiva”

Es muy común el desconocimiento de nuestro aspecto o sonido, o de la sensación que

provoca nuestro contacto, y como a menudo no logramos comunicar nuestra intención,

sufrimos desilusiones innecesarias y mucho dolor en nuestras relaciones.

El aquí y el ahora:

También es factible que al mirar por primera vez, revivieran recuerdos tan intensos de sus

viejas heridas que esto haya sido todo lo que pudieron percibir. A esto lo llamo viajar en el

camión de basura. Mientras mires en el presente y sólo veas el pasado, las barreras crecerán;

si encuentras el camión de basura, comunica la situación y procede a vaciarlo. Lo más

importante es que puedan mirarse en el presente, en el aquí y ahora.

Los ojos nublados por el resentimiento del pasado, o por el temor del futuro, limitan la visión

y ofrecen pocas posibilidades de crecimiento y cambio.

Postura

TÉCNICA UTILIZADA EN LA EXPOSICIÓN → Abajarse: Ponerse en la

posición del otro.

En algún momento, todos nos encontramos en la postura de "a nivel del suelo" en relación

con los adultos que nos rodean. Tal es la situación de muchos niños en tu familia, en este

momento.

La incomodidad física de estas posturas (Postura de A sentado en el suelo y B de pie frente a

él) tiene una influencia negativa en la tónica sensorial inconsciente de cualquier interacción.

Todos nacemos pequeños y permanecemos así, en relación con nuestros padres, durante diez

o quince años. Si tomamos en cuenta el hecho de que la mayor parte de nuestra comunicación

ocurre en las posturas descritas antes, entenderemos por qué muchas personas se sienten

diminutas durante toda su vida. Al comprender esto, también entenderemos por qué tantos

individuos crecen con una imagen distorsionada de sí mismos y de sus padres como personas.

Película recomendada por el profe: “Un encuentro conmigo”- en la plataforma de Disney.

Contacto visual

Para que dos individuos puedan establecer un contacto visual efectivo, es necesario que se

encuentren al mismo nivel y uno frente al otro; cuando sus imágenes y expectativas mutuas

se encuentran en formación, el contacto visual tiene un papel fundamental entre adultos y

niños. Las primeras experiencias dejan una honda huella y, a menos que ocurra algo que las

transforme, estas experiencias servirán como puntos de referencia para el futuro.

 Significado en la interacción de dos individuos

Las buenas relaciones humanas dependen de que una persona entienda el significado de las

palabras pronunciadas por otra. Como nuestros cerebros funcionan con mayor rapidez que los

labios, a menudo recurrimos a una especie de taquigrafía verbal que puede tener un

significado muy distinto para quien nos escucha. (OTRA TÉCNICA)

He aquí un ejercicio: Manifiesta una afirmación que consideres válida para tu compañero.

Esta persona debe repetir textualmente, imitando tu voz, tono, inflexión, expresión facial,

postura corporal y movimiento. Es necesario que lo haga con exactitud y, si así ocurrió, dilo;

de lo contrario, presenta pruebas de su error. Sé explícito; no conviertan el ejercicio en un

juego de adivinanzas. Luego inviertan los papeles.

Escuchar y mirar requieren de toda nuestra atención; todos pagamos un precio muy elevado

cuando no vemos o escuchamos con claridad: terminamos haciendo suposiciones que

tratamos como hechos. Una persona puede mirar con o sin atención. Yo expreso así esta

situación: "Dejarás de escuchar en el grado en que participes con un diálogo interno."

Ejercicios de significado: Siéntate frente a tu compañero, como antes; ahora, uno de los dos

hará una declaración que considere cierta. El otro responderá diciendo: "¿Quieres decir...?",

para indicar si ha comprendido o no. El objetivo es recibir tres contestaciones afirmativas.

Todos poseemos imágenes distintas para las mismas palabras; el aprendizaje de dichas

imágenes se denomina comprensión.

- Trampas en la comunicación
 ● Muchas personas presumen que los demás lo saben todo sobre ellas

● El método de la insinuación, en el que la gente utiliza respuestas de una palabra.

● La suposición de que no importa lo que uno diga, los demás deben entendernos. Esto

se denomina: Método de adivinar el pensamiento.

Me parece que hemos establecido que la comunicación humana implica tomarse fotografías

mutuamente, y que la gente no comparte imágenes comunes, los significados que asignan a

dichas imágenes o los sentimientos que éstas evocan. Esto conduce a que los demás traten de

adivinar el significado, y lo trágico es que tratan a estas suposiciones como hechos.

Creo que a este procedimiento de adivinación se debe gran parte del distanciamiento

innecesario entre los individuos.

Podemos evitar muchas respuestas hirientes con sólo recordar que tenemos que describir

aquello que vemos y escuchamos, siendo específicos al hablar. Esto nos conduce a lo que

considero uno de los mayores obstáculos para las relaciones humanas: la suposición de que tú

siempre sabes lo que yo quiero decir. Esta premisa se presenta de la siguiente manera: si

amamos, también tenemos la capacidad, y la obligación, de adivinar los pensamientos del

otro.

La queja más frecuente entre los miembros de la familia es: "No sé lo que siente" El

desconocimiento provoca la sensación de estar excluidos, lo que ejerce una tremenda tensión

en cualquier relación, en particular la familiar.

Los individuos pueden analizar sus imágenes mentales al describir lo que ven o escuchan,

utilizando un lenguaje descriptivo, no crítico. Muchas personas pretenden describir, pero

distorsionan sus imágenes al incluir en ellas ciertas palabras críticas o de juicio. El enfoque
crítico haría que te pusieras a la defensiva. Con la declaración descriptiva, quizá sólo te

sientas un poco incómodo.

La comunicación es el factor individual más importante que afecta la salud y las

relaciones de una persona con las demás

Patrones de comunicación

Las personas resuelven de cuatro maneras los efectos negativos del estrés o tensión. Al

sentir y responder a la amenaza, un individuo que no desea revelar su debilidad tratará de

disfrutar de una de estas formas:

1. Aplacar, para que la otra persona no se enfade.

2. Culpar, para que la otra persona la considere fuerte (si el compañero se marcha, será

por culpa suya, no mía).

3. Calcular, para enfrentar la amenaza como si fuese inocua, y la autoestima personal se

oculta detrás de impresionantes palabras y conceptos intelectuales.

4. Distraer, para ignorar la amenaza, actuando como si no existiera (tal vez si actúo así

suficiente tiempo, de verdad desaparezca).

Al comenzar a comprender estos patrones, vi que la autoestima quedaba enganchada con

facilidad cuando el individuo no había desarrollado un sentimiento de valía personal sólido y

bien apreciado. Cuando una persona tiene dudas de su valía, suele recurrir a los actos y las

respuestas de los demás para encontrar una definición personal. Recomiendo que todo lo que

reciban del exterior sea tratado como algo que solver y no como una forma de definición

personal.
Es importante que entiendas que, cada vez que hablas, lo hace todo tu ser; cuando pronuncias

una palabra, tu rostro, voz, cuerpo y músculos hablan al mismo tiempo. Nuestros cuerpos han

aprendido a reflejar nuestros sentimientos de valía personal, sin darnos cuenta. Si nuestra

autoestima está en duda, nuestros cuerpos expresarán esto mediante alguna manifestación

física.

Diseño ciertas posturas físicas que ayuden a las personas a entrar en contacto con aquellas

partes de sí que resultan evidentes a los demás, pero no siempre a sí mismas.

APLACADOR

Palabras: Aceptación "Lo que quieras me parecerá bien. Sólo vivo para hacerte feliz."

Cuerpo: Apacigua "Soy un desvalido"-reflejado en la postura de víctima.

Interior: "Siento que soy nada; sin ti no vivo. No tengo valor alguno".

ACUSADOR (INCULPADOR)

Palabras: Desacuerdo “Nunca haces algo bien ¿Qué te sucede?”

Cuerpo: Acusa “Yo soy el que manda aquí”

Interior: “Me siento solo e inutil”

CALCULADOR

Palabras: Super razonables “Si alguien observara con detenimiento, podría notar que uno de

ustedes tiene las manos maltratadas por el trabajo”

Cuerpo: Calcula “Soy sereno, frío y controlado”

Interior: “Me siento indefenso”

DISTRACTOR
Palabras: Irrelevantes. Las palabras carecen de sentido o no tiene relación alguna con el tema.

Cuerpo: Angulado “voy a otra parte”

Interior: “A nadie le importo, aquí no hay sitio para mi”

Cree que aprendemos esta forma de comunicación desde la infancia. Después de utilizarlo

con frecuencia, el niño ya no puede distinguir la respuesta de los sentimientos de valía.

Al utilizar estas cuatro respuestas, el individuo favorece el estado de baja autoestima o de olla

vacía.

Existe otra respuesta a la que he denominado niveladora o fluida; en ella, todas las partes del

mensaje siguen una misma dirección: las palabras hacen juego con la expresión facial, la

postura corporal y el tono de la voz. Las relaciones snon más fáciles, libres y sinceras, y la

gente percibe menos amenazas para su autoestima. Esta respuesta alivia cualquier necesidad

de aplacar, culpar, ocultarse en una computadora o permanecer en movimiento perpetuo.

La respuesta niveladora también representa la verdad de esa persona en un momento

específico.

De las cinco respuestas, sólo la niveladora permite resolver rupturas, abrir los callejones sin

salida o construir puentes de unión entre las personas.

 EJE 3: El sistema familiar

El diccionario define el vocablo regla como una guía o regulación establecida para cualquier

acción, conducta, método o disposición. Virginia pretende demostrar que las reglas son

fuerzas vitales, dinámicas y muy influyentes en la vida familiar.

Las reglas tienen que ver con el concepto del deber; forman una especie de taquigrafía que

adquiere importancia tan pronto como dos personas deciden vivir juntas.

Existen reglas para todos los factores que permiten que los individuos vivan juntos en una

misma casa y que crezcan o dejen de hacerlo.

Discutir las reglas puede ofrecer nuevas e interesantes posibilidades para encontrar formas de

convivencia más posibles.

Hemos visto que las reglas pueden parecer anticuadas, injustas, poco claras o inadecuadas.

Hasta ahora, las reglas que hemos estudiado son bastante evidentes y fáciles de descubrir.

Empero, hay otro grupo de reglamentos que suele estar oculto y es mucho más difícil de

percibir. Éste conforma una fuerza invisible y poderosa que se entreteje en las vidas de todos

los miembros de la familia. Hablo de las reglas tácitas que rigen la libertad de expresión de

los diversos miembros de la familia.

Hay cuatro áreas muy importantes que participan en esta libertad de expresión:

● ¿Qué puedes decir de lo que observas y escuchas?

● ¿A quién puedes manifestar esto?

● ¿Cómo procedes si estás en desacuerdo o desapruebas algo o a alguien?

● ¿Cómo preguntas cuando no entiendes algo (o te atreves a preguntar)?

 La pareja: arquitectos de la familia

Es posible que los motivos que conducen al matrimonio representarán una oportunidad para

añadir algo a la vida del sujeto. Y si algo sucede a estas esperanzas, comienza a despertar la

idea del divorcio; y ésta continúa a menos que el individuo afectado decida resignarse a

cumplir con su deber hasta morir, o hasta que ocurra un cambio.

La gente, a menudo, elige una pareja a la que realmente no conoce; es posible que el atractivo

sexual sea lo que une a los individuos, pero no garantiza compatibilidad ni amistad. Por más

que la respuesta sexual sea importante en las relaciones íntimas de los adultos, las relaciones

cotidianas satisfactorias requieren de mucho más que la atracción sexual.

Toda pareja tiene tres partes: tú, yo y nosotros; dos personas y tres partes, cada una de ellas

significativa y que hacen más posible a la otra.

→ El funcionamiento de estas tres partes es un aspecto de lo que denomino el proceso,

mismo que tiene una importancia fundamental en el matrimonio. El amor es el sentimiento

que da inicio a un matrimonio, pero el proceso de la pareja es lo que determina el

funcionamiento del matrimonio.

Todas las parejas tropiezan y cometen errores; la capacidad para superarlos dependerá del

proceso que exista entre ambas partes.

Existe una misma probabilidad de que los cónyuges tengan cosas en común, como que se

encuentren diferencias entre ellos → estas saltan en la crianza de los hijos. Lo mismo sucede

con la toma de decisiones, siendo fundamental para el desarrollo y sostenimiento (o para

matar) de cualquier proceso de relación; aunque a veces puede ser una lucha para la pareja o

sino, el intento de evitarlas.

→ Cortejo: La pareja en potencia ve al otro de acuerdo a un plan: organizan sus vidas con el

fin de disfrutar de tiempo libre para el otro. Luego del matrimonio, este sentimiento sufre

grandes cambios ya que después de este, reaparecen las otras relaciones de la vida y compiten

por la atención; durante el cortejo es fácil olvidar que el ser amado tiene familia, amigos,

responsabilidades, intereses y otros compromisos → provoca problemas al aceptar que uno

ya no es el centro de atención.

La atracción mutua no es suficiente→ la calidad de la relación, las expectativas del

matrimonio y la forma de comunicación entre ambos son factores importantes en la

determinación de la naturaleza de la unión.

→ si no conocen sus diferencias, no podrán desarrollar una relación verdaderamente

humana y vital con los demás

→ La diferencia no puede resolverse a menos que podamos apreciar la igualdad. Esto nos

ofrece emoción, interés y vitalidad; por supuesto, también provoca problemas. El reto es

encontrar la manera de resolver dichas diferencias constructivamente y como arquitectos de

la familia, su ejemplo tendrá una influencia sin par en los hijos.

Familias especiales

→ Las familias reconstituidas se las denomina familias mixtas.

→ Las familias no reconstituidas, se las denomina familia de un progenitor.

Estos grupos familiares tienen aspectos agregados o variaciones que en ocasiones las hacen

diferentes.

Familia de un progenitor
→ Un grave problema para las familias de un progenitor es que éste corre el riesgo de

proyectar mensajes negativos sobre el adulto que abandonó al grupo. Ej: En un divorcio,

abandono o situaciones que lastiman intensamente.

También, debido a que los niños de una familia de un progenitor no mantienen una relación

constante de hombre-mujer, crecerán sin un modelo completo de lo que representa dicha

relación; también se aplica a las familias de progenitores del mismo sexo.

La familia de un progenitor está incompleta en lo que respecta a los modelos de convivencia

y si los adultos se percatan de esto, pueden hacer algo para completar la imagen en lo posible

= hogar sustituto.

Familia Mixta:

Todas las familias mixtas enfrentan importantes impedimentos al principio. Estas tienen

ciertos aspectos comunes; reúne algunos elementos de familias ya existentes. Pueden

presentarse en tres formas:

- Una mujer con hijos que se casa con un hombre sin hijos.

- Un hombre con hijos que se casa con una mujer sin hijos.

- Un hombre y una mujer que tienen hijos de una relación previa.

Aunque estas personas pueden o no convivir bajo el mismo techo, todos forman parte de la

vida de los demás, para bien o para mal. Es necesario dar cabida a todos los elementos para el

crecimiento y el éxito de la familia. Todos tienen autoridad, surgen conflictos cuando no

tienen tiempo para hablar entre sí, en desacuerdos o cuando son enemigos jurados.

Tu mapa familiar

A continuación, se expresará la naturaleza de la red o trama familiar y cómo se puede trazar

el mapa familiar.
Bote de lombrices: Trama de relaciones que existe entre los miembros de la familia.

Todos los que han formado parte de la familia, dejan una huella muy honda en el grupo. La

persona desaparecida a menudo tiene una vida propia en los recuerdos de quienes quedaron

en la familia.

Los diversos miembros de la familia están conectados mediante una vasta red de enlace que

puede ser invisible, pero que se halla presente con tanta solidez y firmeza como si fuera de

acero.

Los elementos se encuentran en constante movimiento y tiran en distintas direcciones. Si los

miembros de la familia tuvieran conciencia del bote de lombrices en el que tratan de

funcionar, no se sentirían tan perplejos e incómodos. Cuando las familias contemplan por

primera vez su red familiar y se percatan de lo complicada que es la vida en familia, a

menudo manifiestan un enorme alivio; se dan cuenta de que no es necesario que se ocupen

de todo al mismo tiempo.

El desafío de la vida familiar es encontrar la manera de que cada individuo participe o

sea el observador de los demás.

El bote de lombrices de la familia ejerce presiones encontradas en el individuo; plantea

grandes exigencias en cada uno de los elementos de la familia. En algunas de ellas, resulta

casi imposible conservar la individualidad.

El bote de lombrices en acción

Los trazos o líneas también representan los lazos familiares, su función es unir a todos los

individuos de tal manera que uno recibe influencias de los demás. Cualquier persona se
encuentra en el centro de varias fuerzas que tiran en distintas direcciones al mismo tiempo y,

una vez más, la cuestión no es cómo evitar estos tirones (porque es imposible), sino cómo

vivir, de una forma creativa, con ellos.

Conjunto normal de crisis del desarrollo: Varios miembros pasan por cambios drásticos al

mismo tiempo.

La conducta a seguir de cada uno dependerá de las consecuencias que emerjan cuando

choquen los papeles de los distintos miembros de la familia. Estos pasos conllevan una crisis

y provocan cierta angustia temporal debido a que requieren de un periodo de adaptación y

una nueva integración.

La familia es el único grupo social que se adapta a tantas aferencias y cambios en un

espacio muy reducido y en un tiempo muy breve.

Los cambios y las diferencias son factores constantes, normales y saludables en toda familia.

Si los miembros del grupo familiar no esperan encontrar cambios ni se preparan para

sobreponerse a las diferencias, corren el riesgo de sufrir una gran desilusión; aspiran a una

homogeneidad que no existe.Al tomar conciencia de la trama de nuestra familia y los papeles

que cumple cada uno, podemos entender mejor las estrecheces y tensiones de la vida común.

La manera como se vive un papel dentro de la familia, influye mucho en la autoestima de los

individuos afectados.

En resumen:
 - Todo miembro de la familia tiene un lugar; tan sólo porque es un ser humano y se

halla presente. Para cada familia y cada miembro de la misma, es vital que el lugar de

una persona reciba total reconocimiento, aceptación y comprensión.

- Todo miembro de la familia tiene relación con los demás.

- Todo miembro de la familia afecta y es afectado por los demás.

- Todo miembro de la familia es centro de muchas influencias, tan sólo porque cada

miembro tiene muchas relaciones.

- Como la familia se desarrolla con el tiempo, siempre crece sobre lo que ya ha sido

creado.

- Todo miembro de la familia usa, por lo menos, tres sombreros con su papel en la vida

familiar.

El diseño de la familia

El diseño de la familia se desarrolla a partir de las respuestas a estas preguntas:

→ ¿Qué clase de ser humano deseo que sea mi hijo?

→ ¿Qué puedo hacer para lograr mi propósito?

La formación de seres humanos implica una generosa cantidad de pruebas y errores: todos

aprendemos mejor sobre la práctica aunque, cualquier experiencia previa es de utilidad.

La cuestión es cómo pueden los progenitores realizar el proceso de enseñanza que alcance las

metas que se han trazado. → La congruencia de los padres es la habilidad más provechosa,

hablando justamente de las metas y los valores que los progenitores pretenden inculcar en los

hijos, y cómo pueden lograr su objetivo.

Los diseños varían de una familia a otra; considero que algunos favorecen la creación de

familias nutricias, en tanto que otros conducen al origen de familias conflictivas.

La llegada del niño a la absoluta humanidad requiere del conocimiento de cosas especiales e

importantes adaptaciones en la vida de la pareja.

● Quienes en su relación alcanzan un sano equilibrio, pueden resolver con facilidad los

problemas de esta adaptación. Y los padres que no, dichos cambios podrían parecer

defectos de adaptación y adoptan la forma de tensiones físicas o emocionales.

● Las parejas necesitan encontrar su autonomía, es decir, el tiempo necesario para cada

individuo.

● A menudo la paternidad se vuelve pesada y demandante, por lo que, la vida de la

pareja debe ceder paso a la responsabilidad. Si esto sucede y no le ponen solución, el

niño pagará las consecuencias → parecerá el motivo por el que la pareja sigue

unida.

El deseo de reconocer que no siempre se obtienen resultados positivos de lo que hacemos,

francamente, podría representar el inicio de un cambio: encontrar la forma de asimilar una

lección. A veces lo hacemos a través de crisis, aunque no sea agradable podríamos tomarlo

como señales de alarma y actuar en función a ello.

Virginia satir utilizaba preguntas dentro su modelo terapéutico:

¿Qué clase de ambiente impera en tu familia?

¿Crees que la risa y la diversión son el alimento del cuerpo?

→ Ella considera que la risa y el amor son la mejor medicina; su costo es muy bajo, sólo

requieren de conciencia.
¿Qué puedes incluir en el diseño de tu familia para favorecer la risa, el placer y el sentido

del humor?

→ Ella expresa que cuando siente amor, su cuerpo se vuelve ligero, su energía fluye con

mayor libertad, se siente estimulada, abierta, tranquila, confiada y segura. Tiene una mayor

conciencia de las necesidades y de-ecos de la persona a quien dirijo mis emociones. No

quiero lastimar ni imponer al ser amado.

Me gusta el sentimiento amoroso: creo que es la forma más pura de manifestar la condición

humana. La esperanza y el amor nos hacen seguir adelante; si pasamos mucho tiempo

enfocados en hacer las cosas "correctas" y cumplir con una tarea.

La manera en que un padre le hable al bebé , será el fundamento del aprendizaje de ese

niño.

El aprendizaje no ocurre en un nivel único; a la vez que un niño aprende a utilizar sus piernas

para caminar, descubre cómo las otras personas le perciben y las expectativas puestas en él o

ella. A partir de esto, los niños aprenden qué pueden esperar de los demás y cómo tratar a

otras personas = el niño jamás volverá a enfrentar un aprendizaje tan abundante y tan variado.

Toda la información principal que queda incluida en el diseño familiar, procede de las

experiencias de la familia, y a su vez, todo tendrá un efecto en nosotros.

Algunos elementos esenciales de la familia

Todo niño viene al mundo en un contexto y ambiente distinto del de los demás, aun cuando

nace de los mismos progenitores. Las influencias ambientales se refieren a lo que sucede en

el momento del nacimiento del niño y las actitudes que hallan presentes durante su desarrollo.

Estas influencias son muy significativas en el diseño familiar.

La llegada del primer hijo a la familia es un paso importante ya que las circunstancias

cambian para la pareja. El primer hijo es siempre un ensayo y recibe un tratamiento distinto

al dedicado a los hijos siguientes. El primogénito crea el contexto para los hijos que seguirán.

Influencias ambientales → que pueden afectar el desarrollo del diseño familiar: experiencia

de la concepción, el embarazo, el parto, las circunstancias individuales de la familia; el estado

del niño y la relación conyugal de la pareja. También podría ser la relación con los abuelos y

el grado de conocimiento de los adultos, sus medios de comunicación y filosofía.

Lecciones indispensables para todo ser humano:

- ¿Qué debo enseñar a mi hijo sobre sí mismo?

- ¿Qué debo enseñarle sobre los demás?

- ¿Qué debo enseñarle sobre el mundo?

- ¿Qué debo enseñarle sobre la vida y su origen, sobre Dios?

El proceso de enseñanza incluye: una idea clara de lo que se debe enseñar; que cada

progenitor tenga conciencia de lo que está modelando; saber cómo interesar al compañero en

la elección de un modelo de paternidad y la comunicación necesaria para que esto funcione.

VOCABLOS → Sensibilidad, compartir, realismo, exclusividad, poder y sexualidad.

Exclusividad: condición de unicidad es la palabra clave para la autoestima. Todos nos

unimos sobre la base de nuestras semejanzas y nos desarrollamos en nuestras diferencias.

Justamente, la exclusividad es la combinación de semejanza y diferencia.

Desde el punto de vista genético, cada niño es único aún cuando proceda de los mismos

progenitores. Así, cada niño representa la oportunidad de una experiencia única para los

padres a lo largo de su crecimiento y desarrollo.

Si los niños no reciben un tratamiento exclusivo desde el inicio de sus vidas, tenderán a

responder con estereotipos de gente , controlarán sus diferencias por el bien de la

conformidad y se verán acosados por gran diversidad de malestares físicos, emocionales,

sociales e intelectuales.

El desarrollo de la sensación de exclusividad es fundamental para el desarrollo de la

autoestima. Sin ese sentimiento nos volvemos esclavos, máquinas: dejamos de ser seres

humanos.

Sin embargo, existe una semejanza que es la base sobre la que establecemos una conexión

con los seres humanos restantes, esta es: el ser humano siente. Todos sentimos.

Nuestras emociones son la experiencia personal de sentirnos humanos. Las emociones

vibran con la energía vital.

Con el fin de que nos sean útiles, necesitamos valorarlas, reconocerlas y disponer de

medios adecuados de expresión. No puede haber un argumento válido para lo que

sentimos. Un individuo siente lo que siente. El error más grande es utilizar el

sentimiento como el fundamento primario de la conducta

Poder: el poder es fundamental para todos los seres humanos. Para ser una persona eficaz

todos necesitamos desarrollar nuestras capacidades. Poder, en el diccionario, procede de una

palabra que significa “tener capacidad”

Es útil en la enseñanza del poder en áreas como: lo emocional, social, intelectual, material y

espiritual.
El control, la responsabilidad y la capacidad para tomar decisiones tienen que ver con el

poder.

Existen cuestionamientos que se nos presentan con frecuencia y que tienen relación con

cuánto control tengo sobre mi, sobre ti o la situación en que me encuentro y cómo utilizar

este control.

Si se pretende comprender cómo se desarrolla una situación entre dos individuos en un

momento determinado, puedo estudiar tres aspectos:

● El primer nivel de autoestima de cada persona (como me siento conmigo en este

momento).

● El segundo es la respuesta de cada individuo a la otra persona (que impresión doy con

mi aspecto y el tono de mi vos y con lo que digo)

● El tercer punto es el conocimiento individual de los recursos disponibles en ese

momento (donde me encuentro, que momento y lugar , en que situación estoy, quien

se halla presente, que quiero que suceda y que posibilidades existen en esta realidad.

La sexualidad: La familia enseña la masculinidad y la femineidad: el sexo en su sentido más

amplio y en el estrecho sentido genital. Podemos dividir a los bebés según su sexo desde el

momento del nacimiento, pero esto nada revela respecto a cómo se desarrollará y de lo que

sienta hacia su sexo genital, o de la posibilidad de que encuentre la manera de vivir con lo

que tiene en común con el otro sexo. Los hombres y las mujeres son diferentes, pero ¿cómo

difieren y en qué consisten las diferencias? Mucho depende de las respuestas que den los
padres a las interrogantes que planteé al niño. La manera como el progenitor ayuda al niño a

establecer su identidad sexual, es un elemento básico del diseño familiar.

Puede presentarse gran confusión cuando los progenitores no comprenden esta situación, no

se valoran como individuos sexuales o no consideran que cada sexo tiene un valor distinto,

aunque equivalente.

Debemos ofrecer a nuestros hijos un modelo de vida en el cual puedan experimentar su

totalidad.

El consuelo es que todos tenemos la capacidad de aprender a cualquier edad.

La ingeniería familiar

En la familia, como en un negocio, para realizar una tarea se requiere de la administración

del tiempo, el espacio, para iniciar el proceso de la ingeniería, es necesario que determines

cuáles son tus recursos, los compagines con tus necesidades, y procedas a descubrir la mejor

manera de alcanzar los resultados que deseas.

Con este inventario también te darás cuenta de lo que no tienes, y entonces tendrás que

encontrar la forma de conseguir lo que falta. Esto es el proceso que he denominado la

ingeniería familiar.

Averigua, con regularidad, cuales son los recursos específicos con que pueden contribuir cada

miembro de la familia. Cuando las personas crecen y aprenden más, aumentan su caudal de

recursos. Mantén actualizada a tu familia realizando con frecuencia ese inventario. Adopten

la costumbre de preguntarse: ¿de qué somos capaces en este momento?

Los adultos, en especial, olvidan que los niños pueden ofrecer mucha ayuda. Cuando mayor

sea la participación de todos los miembros, mayor será la sensación de pertenencia

individual en la familia y menos carga tendrá que soportar una persona en particular.

Una de las experiencias más gratificantes para cualquier humano, es la productividad, jamás

sabrás cuán productivos son tus hijos si no les das la oportunidad de demostrar sus

capacidades.

El aprovechamiento de nuestros recursos en un momento determinado, tiene que ver con lo

que sabemos de dichos recursos, lo que sentimos hacia nosotros mismos y las personas con

quienes vivimos. Dicho de otra manera, el destino del departamento de ingeniería depende

tanto de la autoestima de los individuos, de las reglas familiares, de la comunicación y del

sistema familiar, como de los proyectos de ingeniería y las cosas a realizar con dichos

proyectos.

Es necesario que los padres aprendan a decir “si” y “no” con firmeza y también, a veces,

deben desarrollar la habilidad para preguntar: “bien, ¿Qué quieres hacer?” En ocasiones es

necesario que posean la introspección necesaria para reconocer una situación en la que

procede decir “esto es algo que tú debes resolver sin ayuda”.

La variedad en la asignación de las tareas puede minimizar el aspecto de “obligación”. Los

adultos también deben aceptar el trabajo de los niños a su nivel, y renunciar a la expectativa

de la perfección. Los niños que oyen el comentario: “es un trabajo mal hecho”, no pueden

incrementar su autoestima.

La ingeniería de una familia permite que cada miembro de la familia tenga una prueba

concreta de valor. Toda persona necesita experimentar la sensación de importancia, de ser

tomada en cuenta, así como la de contribuir a lo que está ocurriendo. Un niño que se
considera importante, también recibe la sensación de que sus aportaciones son valoradas

realmente, son tomadas en cuenta y puesta en práctica por alguien que necesita ayuda.

El tiempo familiar: Tenemos muchas otras actividades que roban este tiempo familiar

Debemos dividir el tiempo familiar en tres partes; el tiempo para que cada individuo esté a

solas (tiempo personal); el tiempo para que cada individuo esté con otra persona (tiempo de

pareja); el tiempo para que todos se encuentren reunidos (tiempo de grupos). Para lograr

esto es necesario tomar conciencia de que es una situación deseable y, también, de encontrar

la manera de hacerlo.

Otro factor importante es el tamaño de la familia. Cuanto mayor sea el grupo, más

complicada resultará su ingeniería. La administración del tiempo será fundamental.

(((Cuando reconocemos que es importante que todos los miembros de la familia estén

informados del negocio familiar, podemos adoptar la costumbre de ver quien se halla ausente

y encontrar la manera de transmitir la información. Los métodos para lograr esto incluye el

nombramiento de un reportero, o hacer anotaciones escritas. Esto reduce en forma importante

la situación enajenante de “no lo sabía” o “hacen las cosas a mis espaldas”.)))

Esta comunicación por rumores suele presentarse en la familia. En las familias

conflictivas, esta forma de comunicación es muy frecuente.

La comunicación afecta el buen funcionamiento de la ingeniería familiar.

Pocas familias se dan cuenta de que, como grupo, todos los días pasan por un proceso de

división y reconciliación. Cada individuo abandona a los demás y luego regresa. Mientras se
encuentran separados, la vida continua; al reunirse al finalizar el día, tienen una nueva

oportunidad para compartir lo ocurrido en el mundo “exterior” y renovar su contacto mutuo.

En las agitadas vidas que todos tenemos, esta clase de encuentro debe proyectarse. No

podemos dejarlo a la casualidad.

Otro aspecto muy importante en el buen funcionamiento de la ingeniería familiar, tiene que

ver con la manera como cada persona experimenta el tiempo.

La manera como un individuo experimenta el tiempo depende de la conciencia, la

motivación, el conocimiento y los intereses; esto es un aspecto de la exclusividad de cada

persona. Un factor importante en toda relación es conocer cómo cada individuo utiliza el

tiempo, no hay dos personas que lo hagan del mismo modo.

compartir es la decisión que toma una persona de permitir que otra participe, en la

propiedad, el tiempo, los pensamientos o el espacio.

El objetivo es manifestar con palabras las áreas de la vida que se encuentran presentes en

todos nosotros, aunque a menudo no hablamos directamente de ellas. A falta de un término

más apropiado, llamaré temas a dichas áreas.

● El primer tema es el aprecio. Nos sentimos bien cuando compartimos nuestro

sentimiento de aprecio por los demás y nosotros mismos.

● El segundo tema abarca los aspectos negativos de la vida; quejas, inquietudes, y

demás. También poseemos estos aspectos. Mi conducta es invitar a la persona que

tiene una queja a presentarla acompañada de una recomendación para el cambio. El

 siguiente paso será pedir ayuda para el cambio. Este enfoque es muy distinto de

pretender que otra persona resuelva tu queja o la defienda.

● El tercer tema se refiere a los enigmas, que son los vacíos que aparecen de manera

natural cuando hay muchas personas reunidas. Los enigmas se presentan cuando las

personas olvidan, se expresan mal o no escuchan con atención; casi nunca son

consecuencia de la maldad de los individuos. Lo importante es conservar claras las

cosas. Esta es una manera de hacerlo.

● Cuarto tema Tienen nueva (la del exterior) información,. A menudo esto tiene

relación con los enigmas.

● El último tema es el de las esperanzas y deseos personales, que son muy valiosos

para cada uno de nosotros. Muchas veces nos engañamos porque preferimos no

expresar con palabras cuáles son nuestras esperanzas y deseos, por temor a que no

ocurran. Jamás sabremos qué puede ocurrir hasta que hayamos verbalizado nuestros

deseos.

La familia extendida

Los parientes, abuelos, tios, sobrinas y sobrinos- son individuos que comparten una relación

legal, consanguínea o ambas. Existen debido a la naturaleza de las cosas, y es inútil desear

que no tuvieran relación alguna con nosotros. Estos seres forman parte de la familia

extendida de toda persona.

● Punto de vista del Papel: marido, la mujer, el padre, el hijo, el abuelo y el nieto son

los nombres de los papeles que asumen estas personas a lo largo de su vida. Los

papeles describen dos cosas: la manera como una persona se relaciona con las demás,

y cómo desempeña este papel en particular.

Los papeles son estériles e imponentes; las personas son interesantes y humanas.
Cualquier papel nominal es sólo descriptivo. ¿Por qué no dejamos que la gente sea como es, y

haga lo que suele hacer, olvidándonos de los títulos como el de tío, tía, primo o padre?

Ante todo, nos encontramos en presencia de personas. No conozco una conducta universal

que signifique maternidad, paternidad, comportamiento de marido, mujer, tía o tío, y jamás

he visto a una persona que pueda definir estas conductas. La adopción de un papel es una

forma de eliminar la vida individual; al vivir como personas tenemos mayor capacidad de

flexibilidad y satisfacción.

Por último, la finalidad de la crianza: que los hijos se vuelvan individuos autónomos,

independientes y creativos, que gocen de una condición de igualdad con las personas que los

trajeron al mundo.

El ciclo vital

Mencionaré cinco etapas que se agrupan en tres partes de la vida. Dichas etapas parten sólo

sirven para recordarnos que somos distintos en diferentes épocas de la vida. La única

constante es nuestra fuerza vital.

● PARTE I

Etapa 1: De la concepción al nacimiento. Deben transcurrir 9 meses.

Etapa 2: Del nacimiento a la pubertad. Requiere de 10 a 14 años.

Etapa 3: De la pubertad a la edad adulta. Tiene una duración entre 7 y 11 años.

El día en que alcanzamos la mayoría de edad legal cambiamos nuestra relación respecto a la

dependencia y la responsabilidad. Desde el punto de vista de la ley, somos adultos y tenemos

la responsabilidad; para ser exitosos, necesitamos adquirir - o poseer ya- el aprendizaje

necesario para hacer posible lo anterior.

● PARTE II
Etapa 4: De la edad adulta al estado de vejez. Esta etapa dura entre 44 y 17 años, y puede

dividirse en adultos jóvenes, de mediana edad y ancianos.

● PARTE III

Etapa 5: Del estado de vejez a la muerte.

Cada parte tiene tareas de crecimiento, responsabilidades y privilegios específicos que le son

inherentes. También tiene una forma distinta.Cada parte sirve de fundamento y eslabón con la

siguiente. Cuando alguna de ellas se ve interrumpida antes de su culminación -como cuando

el individuo llega a la edad adulta sintiéndose un niño-, las etapas pierden su armonía y el

ciclo de crecimiento se distorsiona. La energía sufre desviaciones y ocasiona problemas.

→ Para ser más plenamente humanos, necesitamos realizar ciertos aprendizajes universales; y

dichos aprendizajes tienen que ocurrir, de alguna forma, en cada una de las etapas y partes de

la vida de todo ser humano, partiendo de la primera etapa, la infancia.

→ Es necesario revalorizar esta situación para que toda persona, en cada fase de cada etapa,

pueda manifestarse como un ser humano completo.

En este modelo de humanidad absoluta, cada individuo se encuentra siempre en el lugar

adecuado, en cualquier etapa.

Las relaciones de este modelo no están basadas en el poder, sino en una autoestima saludable,

en la igualdad de valores, en el amor y una conducta que refleja la responsabilidad personal y

social.

En este modelo, enfrentamos la vida con la idea de que cada etapa sea de primera categoría:

cada una nos ofrece maravillas; expresa la magia del desarrollo.

 Parejas positivas

Las habilidades en las parejas positivas crean una diferencia importante en nuestras vidas.

Consideremos, asimismo, que cada persona es un tesoro humano y un milagro único e

irremplazable; si recordamos esto, podremos crear interacciones nuevas y específicas para

cada ocasión.

Con el fin de que florezca cada persona, es necesario que cuente con la autorización

psicológica para ser él o ella misma Además, cada elemento de la pareja debe ofrecer apoyo

voluntario y consciente al otro en este sentido y, a su vez, recibirá sostén. Cada individuo es

respetado por los compañeros, cada cual es autónomo y único.

El aspecto de "nosotros" es donde los compañeros deben establecer un trato mutuo. En él

experimentan la alegría, el placer - y a veces la lucha-- de estar unidos, tomar decisiones y

funcionar como compañeros de equipo. Esta relación tiene una vida propia; la naturaleza de

la relación recibe gran influencia de lo que cada compañero sienta por sí mismo (autoestima)

y del estilo de comunicación.

El modelo de amenaza y recompensa. Las posturas de dicho modelo son: una persona se

arrodilla, mirando hacia arriba, y la otra se encuentra de pie y erguida, con la vista dirigida

hacia abajo. Simbólicamente, uno se encuentra por encima y el otro por debajo; la

comunicación suele incluir alguna forma de inculpación y aplacamiento. En casos extremos,

ésta es la imagen de la pareja víctima-victimario.

En una variación de este modelo, una persona lleva a la otra en la espalda; esta postura

ejemplifica la dependencia.
Para que una pareja sea positiva, cada individuo debe valerse por sí mismo. En las relaciones

que han sido modeladas con amenazas y recompensas, una persona tiene la actitud de que su

valor no es equivalente al de la otra.

Los elementos esenciales de la igualdad son dar un valor al yo individual y hacer que el

individuo se responsabilice al valerse por sí mismo.

El objetivo es sentirte igual y valorado en tus distintas parejas, brindar a cada compañero esta

misma sensación, y resolver los problemas con sinceridad, valor y creatividad.

Tú tienes el control de tus aportaciones a la formación de parejas positivas.

Como resumen de este capítulo:

1) Cada persona vale por sí misma y es autónoma.

2) Cada persona puede decir "sí" o "no" de una manera real -en otras palabras, puede ser

emocionalmente sin-cera.

3) Cada persona puede pedir lo que desea.

4) Cada individuo reconoce y toma la responsabilidad de sus actos.

5) Cada cual cumple sus promesas.

6) Cada uno puede ser bondadoso, divertido, cortés, considerado y real.

7) Cada individuo se encuentra en absoluta libertad para hacer comentarios sobre lo que

sucede.

8) Cada persona apoya los sueños del compañero en todo lo posible. Y juntos, cooperan

en vez de competir.
 Espiritualidad

La espiritualidad representa nuestra conexión con el universo y es un elemento fundamental

de nuestra existencia y esencial para nuestro contexto terapéutico.

Todos surgimos como un retoño en un árbol espiritual universal, este árbol une a todos los

seres humanos con sus raíces.

Somos seres espirituales dentro de una forma humana. Esto es la esencia de la espiritualidad.

La manera como usamos nuestra esencia espiritual demuestra el valor que le damos a la vida.

La creación de toda vida procede de una fuerza muy superior a la nuestra; el desafío de

volvernos más humanos es permanecer abiertos y en contacto con dicha fuerza. Una vida

exitosa depende de nosotros y de que aceptemos una relación con nuestra fuerza de vida.

La fuerza vital no solo supervisa el crecimiento, sino que también canaliza la energía para

que cada parte reciba todo lo que necesita.

Tenemos que encontrar la manera de atesorar, disfrutar, nutrir, y utilizar este milagro,

En el esfuerzo de uno para cambiar las conductas, corremos el peligro de aplastar el espíritu,

lisiando el cuerpo y aturdiendo a la mente. Esta actitud se debe, en gran medida, al deseo de

equiparar a la persona con su conducta.

Todos somos manifestaciones únicas de la vida. También somos recipientes de lo que

aconteció antes de nosotros, lo que nos brinda enormes recursos de los cuales obtener

información. Considero que también tenemos una comunicación con la inteligencia y

sabiduría universales a través de la intuición, que a veces puede ser dirigida por la

meditación, la oración, el desarrollo de una elevada autoestima y un gran respeto por la vida.

Es así como uno entra en contacto con su espiritualidad.

Se puede alcanzar con mayor facilidad cuando estamos tranquilos por dentro, cuando nos

sentimos bien con nosotros mismos y cuando aprendemos a adoptar actitudes positivas. A

esto lo llamo estar centrados.

Los últimos años

Una vida exitosa durante los últimos años se inicia con un proceso de transición en el que nos

despedimos de lo que fue para recibir lo que vendrá.

Pone como ejemplo la menopausia y el retiro del trabajo. Lo que considera como

manifestaciones innegables.

El proceso de la transición resulta perturbador, ya que uno se encuentra realizando cambios,

y es necesario planificar para tener una estructura.

Virginia propone cinco medidas que ayudarán a realizar la transición y crear nuevos

fundamentos para vivir los últimos años:

1) Reconocer que ha llegado el final, esto significa que encaras una realidad.

2) Vivir el duelo de la pérdida. Esto implica manifestar con palabras los sentimientos de

pérdida, los resentimientos, el temor y la sensación de rechazo.

3) Reconocer los aspectos positivos de lo que acaba de concluir. Esto significa honrar tu

experiencia mediante una manifestación abierta de tu aprecio por lo que recibiste de

ella.

4) Encontrar y reconocer que tu vida tiene ahora espacios abiertos a nuevas

posibilidades. Cuando hayas dado este paso, es posible que te sientas más centrado y

equilibrado.

5) Ahora estás listo para dar la bienvenida a las nuevas posibilidades. Entra en acción.

Céntrate, dirigí tu energía, crea lo que quieras y seguí adelante. Continúa viviendo.
 Saliste de estas etapas con nuevos aprendizajes y alcanzaste un sitio distinto en tu vida.

Toda transición se desarrolla con un ritmo propio.

Cuando las personas no pasan por una transición adecuada, no pueden enfocarse en un nuevo

comienzo. Su energía y atención parecen dirigidas hacia el pasado, lo que deja poca cabida al

presente.

Para disfrutar de experiencias productivas y felices en los últimos años, es importante que

descubras cuáles son tus imágenes y fantasías. Estas imágenes, si las conoces de manera

consciente, vas a poder resolverlas y compararlas con la realidad que se te presenta.

También menciona sobre la autoestima, la cual es el fundamento sobre el que se edifica la

capacidad de cualquier individuo para resolver problemas. Si uno no tiene autoestima, puede

desarrollarla; y el resultado exitoso depende casi por completo de la creatividad que posea la

persona con elevada autoestima para enfrentar situaciones.

Nuestras limitaciones radican en nuestra resistencia al aprendizaje de cosas nuevas. Para

muchos de nosotros, el cambio es un proceso atemorizante.

Esta autora realiza una investigación en la cual llega a la conclusión de que el cuerpo

demuestra una gran capacidad de regeneración cuando se encuentra complementado por

una elevada autoestima, una actividad dirigida, movimiento físico y relaciones amorosas

satisfactorias.

Ella define a la edad como un concepto mental; y que la baja autoestima, una mala

nutrición, la falta de estímulos, las condiciones de vida inadecuadas, el aislamiento, la falta de

amistades y relaciones negativas, contribuyen a volvernos más susceptibles de sufrir

enfermedades físicas y mentales.

Volviendo al tema sobre los últimos años, ella menciona que la estructura es algo muy

importante aquí, y que se debería desarrollar una estructura de apoyo hecha a la medida de las

necesidades de uno mismo.

La gente no debe esperar hasta los últimos años para descubrir su valor interior. Más allá de

cualquier manifestación de éxito, el significado y el valor de la vida son aspectos

fundamentales para la existencia humana. Una vez que uno aprende a valorar la vida, puede

experimentar su despertar espiritual.

Los últimos años son una época para encontrar nuevos propósitos en la vida, tal vez algo que

uno siempre quiso intentar o hacer.

Las necesidades humanas comunes, están presentes en cualquier edad, lo cual uno debería

recordarse a sí mismo cuales son. Por ejemplo:

Necesitamos:

- Amar y ser amados, ser observados, reconocidos.

- Tener un propósito.

- Estimulación y aprender cosas nuevas.

- Establecer relaciones satisfactorias.

- Divertirnos, tener sentido del humor.

- Seguridad económica.

- Gozar de salud física y mental, entre otras cosas.

-
 EJE 4: Enlace con la sociedad:

Familia dentro de la sociedad

Cualquier clase de entrenamiento ocurrido dentro de la familia individual, quedará reflejado

en la clase de sociedad conformada por estas familias. Y las instituciones como escuelas,

iglesias, etc., son extensiones de las formas familiares a las formas no familiares.

Las familias y las sociedades son versiones pequeñas y grandes de sí mismas; las dos están

compuestas por personas que trabajan juntas.

Cada familia comunica algo sobre la manera de enfrentar al mundo exterior, como

desenvolverse.

Los padres pueden ejercer una barrera de protección en torno a sus hijos, dirigiendo sus pasos

de tal forma que no perciban la fealdad y la injusticia. Es decir, protegen a sus hijos e

impiden que vean los aspectos miserables de la existencia.

Debido a la complejidad de nuestra sociedad actual, no podemos esperar que una familia

enseñe todo a sus hijos.

La retroalimentación prepara el camino para cambios adecuados, debido a que reconoce que

nadie puede saberlo todo.

Sin retroalimentación, siempre habrá ataque, capitulación e indiferencia. Asi, los sistemas de

retroalimentación son fundamentales en las familias, instituciones y áreas donde dos

individuos se combinan para buscar una meta común.

Pueden surgir malos entendidos insidiosos e hirientes cuando las personas no encuentran la

forma de compartir su información.

Paz interior, paz entre medias y paz entre todos

La creación de la paz mundial se parece mucho a la conservación de la paz en la familia.

La autora menciona que, entre los distintos países, los conflictos suelen resolverse con

inculpaciones y castigos. Lo cual uno aprende de esto desde niño, y crece descubriendo que

puede obtener resultados mediante la realización de amenazas y va a seguir repitiendo estos

métodos a medida que se va haciendo adulto, al menos que haya una intervención.

A partir de esto, propone que los seres humanos poseemos mucha inteligencia y capacidad

para lograr muchas cosas en la vida como, por ejemplo, crear la tecnología, y considera que

debemos usar esa inteligencia para generar cambios en el mundo respecto a la manera en que

nos manejamos para conseguir cosas, y propone principios esenciales para vivir con

congruencia:

Comunicarse con claridad

Cooperar en vez de competir.

Capacitar en vez de subyugar.

fortalecer la exclusividad individual en vez de catalogar.

Utilizar la autoridad para dirigir y alcanzar “lo adecuado” en vez de obligar a la

obediencia mediante la tiranía del poder.

Ser responsable personal y socialmente.

Utilizar los problemas como retos y oportunidades para encontrar soluciones

creativas.

De esta manera podríamos despertar en un mundo distinto, donde la paz sea posible.

Ella menciona la conjunción de muchos individuos que comparten una misma visión positiva,

para así poder iniciar un cambio en el mundo. Plantea que cuando uno, de manera particular,
modela paz y armonía, todos los que rodean a ese ser, reciben su influencia y pueden

contagiarse de ello.

Destaca que si uno cría a sus niños en un contexto de paz en el que los dirigentes adultos

modelan la congruencia, los niños se van a convertir en adultos pacíficos que, a su vez, van a

crear un mundo de paz. También aclara que no significa que la masa física negativa esté

conformada de individuos malos, sino que solo son personas ordinarias que se sienten

indignadas o disgustadas consigo mismas. Estos seres enfrentan al mundo con inculpación e

ignorando los problemas o negando lo que sucede.

Ejemplificación que da Satir: Hay 40.000 personas que mueren por año, por accidentes de

automóviles por conductores ebrios o por causas de guerra; y mediante esto es posible que

experimentemos estas muertes de lejos y no le demos importancia, o nos lamentemos un rato

y después ya estamos bien, permanecemos inamovibles, no adoptamos un curso de acción

porque nos sentimos impotentes. Esta experiencia cambia si las muertes nos tocan desde

cerca, si esa persona fallecida sería nuestra esposa, marido, etc. Y respecto a esto le surge la

pregunta de ¿Qué debemos hacer para personalizar estas tragedias cuando no nos tocan de

cerca?¿Haríamos más para cambiar la tiranía política, social económica, personal que es

responsable de esas muertes? Y su auto respuesta es, sí.

El lugar para crear una nueva conciencia y que esto cambie, es la familia; ahí es donde uno

puede aprender a amar y valorarnos, lo cual nos va a llevar a amar y valorar la vida de otros.

Cuando uno aprecia de verdad la fuerza vital que contiene, no puede hacer algo que

lastime a su Yo o al de otros.