“Violentina y la existencia salvaje”

Adaptación libre de “El juego de Zuzanka” de Milos Macourek, por Yei Abib, con colaboraciones de

Rodrigo Alonso y Neftalí Contreras

1. EL HOGAR

TRACK 1 METRÓNOMO

(Oscuro)

Madre: ¡Se me rompió la fuente! ¡Oh!

TIMBRE (Se ilumina)

V: Oh (llanto de recién nacida)

Madre: ¡Ya nació!

Abuelo: Hay que pesarla… CUARENTA Y NUEVE KILOS… Está bien, es un peso

saludable.

Madre: Te tardaste mucho en nacer, y pensar que hace nueve días tenías el tamaño de un

insignificante cacahuate.

Padre: No le llames cacahuate, ¿no ves que podría creerlo y crecer como una absurda

semilla?

Abuela: Te voy a hacer un caldo de gallina, Camelia; en cuarenta días quedarás lista para

los que dios mande… Y tú, Marco, ¡Apúrate, tienes tus obligaciones!

Padre: Brincar la tablita…aunque ya la brinqué, brincarla de nuevo, aunque ya me cansé...

Madre: Y reparar el foco, podar el techo y traer lechuga caliente a la mesa…

(Entran tía y tío)

Tía: Ya nació mi sobrinita hermosa. Le trajimos un regalito, a ver si no le queda grande…

Abuelo: No le hace, ya crecerá…

Tía: ¿Y Camelia? Pensé que se iba a morir en el parto. (emocionada)

Abuela: No mujer, tiene más vidas que un gato.

Padre: Es niña… ¡Pero cuando yo lo puse ahí era un feto ingeniero! (Señalando el vientre)

Madre: ¿Y yo qué culpa tengo de tu mala fortuna?

1
Tía: ¡Qué linda! Tiene las mejillas como un postre de canela y sus ojos sonríen como

cempasúchiles… ¿Dónde están sus aretitos? ¡Van a decir que esta niña es niño!

Abuela: Ponle un listoncito rojo o le van a hacer mal de ojo.

Madre: ¿Tú crees?

Abuelo: ¡Eso dicen las viejas, pero no es cierto!

Abuela: Es cierto, Camelia, tu primo Isidoro se enfermó de mal de ojo y se lo comieron las

hormigas. Ponle el listón y las tijeras en la puerta. Más vale prevenir…

Padre: ¿Y para qué se ponen las tijeras?

Abuela: Para ahuyentar a las brujas.

Abuelo: Ojalá eso sirviera para ahuyentar a los narcos también (viendo a Marco) o a los

testigos de Jehová.

Tía: ¿Y cómo se va a llamar? ¿Qué les parece Pangea? No es feo nombre…

Padre: Que se llame Camelia como tú, y tu mamá, y a la mamá de tu mamá y la mamá de

su mamá y la mamá de su mamá y la mamá de su mamá…

Madre: ¡Nada de eso! Se va a llamar Violentina… suena a salsa y a revolución.

Tía: ¡Enriqueta! ¡Tienes una hermanita que se llama Violentina!

Madre: No la interrumpas… está con Norbancio… se van a casar en otoño.

Tía: Espero que sea un muchacho decente…

Madre: Ya casi termina su licenciatura…

Abuela: Y va todos los domingos a misa.

Tío: (a la tía) ¿Ya no me vas a querer?

Abuela: Ay mija, no te hubieras casado con este fracasado…

Tía: Cállate mamá, tú no sabes nada…

Abuelo: Camelia, esta niña no me gusta… debe tener covid…

Padre: ¡Abre la boca!, Por fortuna no es covid, sólo es viruela de mono. ¡Y mira!, Ya tiene

dientes.

Madre: Esta niña va a acabar conmigo.

Padre: Querías hijos ¿no?

2
Abuela: Ay, ya le toca su primer grito a la niña (la pellizca y Violentina grita)

Tía: ¡Feliz día del grito!

Madre: Marco… Nuestra preciosa hija tiene las mismas rodillas mías…

Padre: Y mis riñones…

Madre: Haremos de ella una persona.

Padre: O una vaquita marina.

Abuelo: Esta juventud ya no sabe lo que quiere…

Padre: Pero, ¿Con qué la vamos a educar?, Ya no fabrican los cinturones de piel como

antes.

Madre: Ahora que se muera la abuela, nos quedarán unas chanclas buenísimas…

Padre: Tienes razón, es lo que el DIF recomienda…

(A la abuela se le atora una espina en la garganta y muere. La familia se alinea como

durante un entierro)

Tía: ¡Pobrecita…! ¡Todo fue tan repentino!

Padre: Una bella muerte… (le quita una chancla al cadáver) Dios quita y dios da.

Tía: ¡Enriqueta…! Ya no tienes abuelita.

Madre: No la interrumpas, está con Bonifacio. Se van a casar en primavera…

Tía: Espero que sea un muchacho decente…

Madre: Ya casi termina su licenciatura…

Abuela: Y va todos los domingos a misa.

Tío: ¿Ya no me vas a querer?

Tía: Bien me lo decía mi madre…

Cadáver de la abuela: ¡No te hubieras casado con este fracasado!

Tía: Aún puedo escuchar su voz… cuánta razón tenía…

Padre: Deberíamos registrar a la niña… a la gallina tampoco la registramos y acuérdate el

lío que se formó…

Madre: Pues ocúpate tú también de algo… yo ya parí una bebé de cuarenta y nueve kilos….

Padre: Todavía te falta colgar la leche, hervir las cortinas, remendar trastos…

3
Abuelo: Yo ya hice lo mío… en la vida me he comido unos 700 kilos de tacos al pastor. Yo

creo que es suficiente, ¿No?

Padre: Está bien, está bien, yo me voy a encargar de educarla… ven acá, te voy a enseñar

a evadirte. Fíjate bien: primero doblamos las piernas, segundo, hacemos bajar el centro de

gravedad y tercero nos abrazamos las rodillas y chupamos el dedo gordo del brazo derecho

Tía: ¡Qué difícil es educar a los hijos…!

Madre: Ni me lo recuerdes… si yo le dije: Marco, vamos a abortarla… pero ya lo conoces,

todo lo deja para después…

Tía: Afortunadamente, nosotros logramos matar a la más chica… a la grande la mató otro,

allá en Juárez. Una verdadera desgracia.

Padre: ¡Ya se evade…!

Tía: Ya te sabes evadir, chulita. ¡Qué alegría! ¿Ya tienes le tienes miedo a la vida, nena?

Padre: ¡Qué felicidad tenerla! ¿A quién le iba yo a heredar mi inseguridad? Es una prenda

valiosa… dormí con ella cincuenta años.

Madre: ¡Párate, todo el tiempo quisieras estar evadiendo como tu padre! Tengo que

peinarte el hipotálamo, cortarte la identidad y lavarte las ideas.

(La abuela se endereza)

Abuela: ¡Échale limón!

Tía: La infancia es tan corta.

Madre: En este mundo ya no hay infancia. Marco, esta niña no me gusta: tiene depresión,

ansiedad y se nos muere…

(La tía le da una paleta)

Tía: Deberíamos llevarla al cine o cuando menos a la basílica de Guadalupe a mojarle su

cabecita, antes de que nos abandone… o contarle un cuento…

Padre: Eso sí, un cuento… había una vez un patito feo y todos se murieron, fin.

Madre: Ni te entiende. ¡Puerca!, mira cómo tiene las manos sucias…! Ya van a ser las siete

y media y todavía no habla…

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Tía: Ven con tu tiíta linda, ven. Te voy a enseñar a decir: chu-pa-ca-bras.

Padre: Mejor enséñale a decir Coca… eso le va a servir en todas partes… repite… Co…

V: Co…

Padre: Ca…

V: Pa… ¡papá!

Padre: ¿No será idiota? Estas tragedias pasan en las mejores familias. ¿Qué tal si cuando

sea grande dice piero cagar?

Tía: ¡Qué vergüenza!

Padre: A mí nadie me enseñó a hablar y mira: Quiero una coca, deme una coca por favor…

Madre: ¡Habla! Dentro de media hora tienes que ir a la escuela.

Abuelo: Yo te voy a enseñar, ovejita mía… a ver di a-bu… a-bú… a-bueee…

V: ¡Puto!

Madre: Esta niña va a acabar conmigo… está trastornada… ¿Cuándo se ha hablado así en

nuestra casa?

Tía: A ver…. ¿Dónde chingados oíste eso? ¿Quién puta perra cola verga chingada madre te

lo enseñó?

V: Luto… astuto… pato… puto…

Padre: Se trata de una brecha generacional, bruta… hay que enderezarle las ideas… (el

padre empieza a golpear a V con la chancla de abuela)

Madre: Yo quisiera que la niña fuera artista… es tan sensible… y el hambre, la falta de

oportunidades laborales y los prejuicios sociales son virtudes tan exquisitas.

Tía: Pero para eso se necesita aprender a comer aplausos.

Madre: Hacemos lo que podemos… ¡A ver, es también hija mía…! (La madre también

empieza a golpear a V con la otra chancla)

Padre: ¡Dios mío! ¡Ya es julio! Yo tengo que hacer las narcomantas… adiós…

Madre: ¡Otra vez Marco y sus maniobras…!

V: A… a… AK-47 abuelo…

Madre: ¿Oíste? ¡Si la oyera su padre! ¡Qué gusto le daría!

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Tía: ¡Enriqueta, tu hermanita ya habla!

Madre: No la interrumpas, está con Cirilio… se van a casar en otoño…

Tía: Espero que sea un muchacho decente…

Madre: Ya casi termina su licenciatura…

Abuela: Y va todos los domingos a misa.

Tío: ¿Ya no me vas a querer?

Tía: Bien me lo decía mi madre…

Cadáver de la abuela: ¡No te hubieras casado con este fracasado!

Tía: Aún puedo escuchar su voz… cuánta razón tenía…

(Entra el padre)

Padre: Guarde cuatro normalistas en la fosa… se los guardaremos a la niña como

recuerdo… cuando nos muramos, cualquier pequeñez será un tesoro para ella… ¿Qué hay

de nuevo?

Madre: Ayer 19 de septiembre hubo un simulacro, después tembló, se metió un pejelagarto

a la casa, y la niña tiene las anginas de la frente inflamadas … ¿Y tú?

Padre: Camelia… tengo algo que decirte… conocí a una mujer que tiene las rodillas más

bonitas que tú…

Madre: ¡Marco Joaquín Guzmán!

Padre: ¡Lo siento! Nos entendemos muy bien… ambos odiamos la torta de chilaquil… lo sé,

veníamos en el mismo pesero…

Madre: ¡El hogar está despedazado!

Tía: ¡Esos peseros, esos peseros si no asaltaran en ellos…!

Madre: Está bien, Marco, ¡Pero el pepino de mar es mío!

Padre: ¡No! Con el pepino me quedo yo… están a él unidos mis más deliciosos recuerdos…

Madre: Bueno, me llevo las ventanas…

Padre: ¡Pero la niña es mía!

Madre: ¡Nunca! ¡Violentina es mía! Le di pecho yo misma…

Padre: Mientes, le dimos pecho los dos… además, no deberíamos discutir enfrente de ella.

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(La madre le da un celular para distraerla)

Madre: Ya no nos escucha. Te doy a cambio el salero, un espejo y un tamalero…

Padre: Estará mejor conmigo… ¡Yo no le debo al Coppel…! (Al oído de V) ¡Tu mamá no se

lava las orejas, roba y tiene parásitos!

Madre: (al oído de V) ¡tu padre bebe alcohol dese moneal 96 y se monea!

Padre: Al menos me llevo esto de recuerdo. Así la sacaré al parque tomada de la mano

cuando me dé tristeza… (le arranca a V una mano)

Madre: Si quieres eso tendrás que pagar la manutención: que son 200 ajolotes para

comprar carne de mamut lanudo, un par de zapatos al año, hacerme las uñas y pasear con

mi futuro novio.

Padre: (Lo piensa, le regresa la mano y le toma el pié) prefiero pagar la piétensión, es más

barata.

Madre: En ese caso sólo tienes que abandonarla y no volver a pensar en ella.

Padre: Lo pensaré mientras voy por cigarros.

(se va)

Abuelo: ¡Ah, estos jóvenes ya no saben lo que quieren…!

Madre: No llores, hijita, estás todavía chica y te crecerá otro papá.

Tía: ¡Enriqueta! Tu papá se fue por cigarros.

Madre: No te va a hacer caso, está con Flavio… se van a casar en primavera

Tía: Espero que sea un muchacho decente…

Madre: Ya casi termina su licenciatura…

Abuela: y va todos los domingos a misa

Tío: ¿Ya no me vas a querer?

Cadáver de la abuela: ¡No te hubieras casado con este fracasado!

Tío: Ya púdrase señora.

Tía: ¡Sí madre, ya por favor!

(La madre vuelve y trae a Beltrán colgado en un gancho)

Madre: Beltrán, al fin podemos confesar nuestro amor…

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Tía: (coqueta) ¿Y este exitoso hombre?

Madre: Mi marido de repuesto ya no tendrá que vivir guardado en el clóset como los últimos

tres años.

Tía: Mucho gusto… ¡Qué guapo…!

Madre: Y esta es Violentina. ¿Te acuerdas de aquella vez que fuimos a dar el grito?, Pues

es hija tuya, quiérela.

Beltrán: La niña parece colibrí estreñido… fíjate bien hijita, este es un reloj… dentro de

trescientos segundos serán las cuarenta y siete para las veinte…

Tía: Impresionante…

Madre: Al fin tendrás un padre eficiente, no tendrás que proyectar tus carencias paternales

en tus futuras parejas…como tu hermana…

Beltrán: Camelia, necesito reflexionar… hace dos segundos vivía tan tranquilo como una

camisa en el armario y ahora debo sostener dos hijas y un hogar… ¿Dónde está el baño?

¿sabías tú que allí pasamos la duodécima parte de nuestra vida teniendo los mejores

pensamientos?

Abuelo: ¡Nosotros teníamos más tiempo para pensar…!

Beltrán: Sí, pero no había internet… mientras que nosotros luchamos por un mundo libre.

Madre: ¡Me gustaría tanto estar en Acapulco…Viajar, conocer nuevos lugares… Pero soy

mujer y no soy libre…

Tía: (a su hermana) Imagínate que anoche soñé que cantaba un tecolote afuera de la casa

y cuando desperté había una palomilla en la cabecera de mi cama…

Madre: Eso es de mal agüero, ojalá no pase nada… ¿Qué buscas, Beltrán?

Beltrán: Pues… ando buscando un lugar donde colgarme de nuevo como una camisa…

Madre: ¡Está descompuesta la cadena del baño y tú con esas ideas!

Tía: No, así pasa siempre… vas de compras y resulta que los tenedores para cangrejo

están más caros cada día…

Madre: ¡Y los sombreros de pluma de elefante también!

V: Mami, ¿Por qué no me llamo Cochinilla?

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Madre: ¡Esta niña va a acabar conmigo!

Tía: La cochinilla es un insecto y nosotros somos personas… los insectos no hacen tareas

domésticas, ni tienen redes sociales, ni pagan impuestos, ni van a morir al seguro social…

su vida no tiene sentido…

(Beltrán se cuelga)

Madre: ¿Qué has hecho Beltrán?

Tía: Y se subió a la mesa con zapatos, ¡Terrible!

Abuelo: ¡Ah, estos jóvenes ya no saben lo que quieren…!

Tía: ¿Cómo se le pudo ocurrir? Afuera hay nubes en forma de abejita y el delicioso aroma

del smog.

Madre: Pues ya lo hizo… hay que lavar el mantel…

Tía: A ver, yo lo lavo. Tú guárdalo en el closet.

Madre: Recuerda Violentina, tu padre murió por un gran ideal… amaba la libertad…

Tía: Tú también debes amar la libertad.

V: ¿Y yo por qué?

Madre: ¡Nada de por qué! Vas a amar la libertad y se acabó… o te llenaré de antidepresivos

y ansiolíticos… y ten tu pastilla para dormir que mañana vas a la escuela.

Tía: ¡Enriqueta…! Ya no tienes a tu segundo padre.

Madre: No te va a hacer caso está con Eustaquio…

Tía: ¿Con ese fracasado?

Madre: Yo le dije que no se casara con él, no acabó su licenciatura

Abuela: y ni va a misa.

Tío: ¿Ya no me vas a querer?

Tía: Bien me lo decía mi madre…

Cadáver de la abuela: ¡No te hubieras casado con este fracasado!

Tía: Aún puedo escuchar su voz… cuánta razón tenía…

Madre: Te doy un buen consejo: ¡Quiérelo antes de que sea tarde…!

Tía: ¡Nada de eso! ni si quiera las pastillas azules le ayudan a tener éxito…

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TRACK 2 BALAZO(1) (EL TÍO DISPARA CONTRA LA TÍA)

Abuelo: ¡Ah, estos jóvenes ya no saben de feminicidios…!

Madre: No hagas escándalo, ¿No ves que es la hora de dormir?

V: ¿Mamá, por qué la tía duerme sin respirar?

Madre: Hijita, tú no puedes comprenderlo todavía… los niños deben ir primero a la

escuela… ahí se aprende el himno a las escuelas secundarias técnicas, tomar distancia por

tiempos, a desmayarse en honores a la bandera… y otras cosas útiles del programa de la

SEP… después podrás comprender…

V: ¿Y ya voy a ir a la escuela?

Madre: Todavía tienes dos minutos de tiempo, aprovecha que tienes casa… no hay lugar

como el hogar, ¿Sabes tú lo que significa un hogar? ¿Y la infancia? Hijita mía, la infancia no

vuelve nunca, recuerda, ¡Nunca!

V: ¿De veras nunca? ¡Qué bueno! ¡Tralalala!

2. LA ESCUELA

Maestra: Oh, una nueva alumna. Mire todo el mundo, una alumna nueva. Ojalá la hayan

vacunado contra el parvovirus… lo primero que debe entender es que la escuela no es su

casa. Es como un segundo hogar, pero no es su casa, ¿Está claro?

Alumna de relleno: Señor, sí señor.

M1: Ustedes vienen a aprender cosas importantes, aquí comprenderán por qué un elefante

se columpiaba sobre la tela de una araña y como veía que resistía fueron a llamar a otro

elefante. Una persona sin educación, no podría explicarlo, para él sería brujería o… (voz

baja) una conspiración del gobierno. Pero nosotros los amantes de la ciencia, podemos

demostrarlo, sólo bastaría traer una tela de araña de la cafetería de la escuela y algunos

niños gordos que simulen elefantes. Eso se llama "método científico" y necesita del poder

del amor… amor al conocimiento… Hoy tendrán su primera lección, tomen nota: El pobre es

pobre porque quiere…

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Alumna de relleno: (escribiendo) y porque es moreno… y porque no invierte en chipcoins…

y porque nació en iztapalapa.

(Violentina saca un rollo de papel de baño y empieza a tomar nota)

(La alumna de relleno deja de anotar, pero Violentina permanece abstraída escribiendo)

Maestro 1: (le hace señas a alumna de relleno y ésta le entrega el papel de baño de

Violentina a la maestra) ¡Una partitura!, Atención clase, tenemos un músico entre nosotros.

¡Léalo!

Violentina: (canta al ritmo de la canción del elefante) Un empresario se columpiaba sobre el

salario de un obrero… como veía que resistía, fueron a llamar también al clero…

Maestra: ¡Eso no es lo que yo dicté!

Alumna de relleno: ¿Qué es un obrero?

Maestro 1: (Saca un diccionario) Según la nueva escuela mexicana, es una especie

necesaria pero dañina. Así como las cucarachas y las ratas anidan o como los perros

forman jaurías, los obreros hacen sindicatos. Asociaciones delictivas que solo sirven para

amañanar elecciones y robar cuotas. Son personas pobres que trabajan para personas

ricas. Y mi labor como docente de escuela pública es prepararlas para ello…

TIMBRE

(Entra maestro 2, maestra hace señas a maestro dos, le entrega el papel de baño de V,

ambos miran el papel, cuchichean, miran a V con extrañeza como a un bicho raro, el

maestro 2 habla dirigiéndose a Violentina)

Maestro 2: Así que usted piensa mmhhh… Imagínese que todo el mundo pensara, ¿Cómo

estaría el mundo?, ¡Como un psiquiátrico!, Ahí todo mundo piensa lo que quiere, pero la

escuela no es un psiquiátrico… ni un reclusorio… ¿Ya tomaron la lección del reclusorio? (Al

maestro 1)

Maestra: El reclusorio no, hasta que comprendan el tema que abarca Tercermundismo I, II y

III.

Maestro 2: Ah, claro claro. Al revés no tendría sentido. Bueno por ahora sólo tendrá un

castigo que no repercutirá en su jubilación.

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Maestra: Pero ya no existe la jubilación.

Maestro 2: Ah, claro claro. Al revés no tendría sentido. En ese caso concierne al director

pensar un nuevo castigo.

TIMBRE (Suena el timbre y llevan a V con el director)

Director: ¿Qué le hace falta?

V: El pepino de mar… o un papá.

Director: Ya lo sé, ya lo sé. Pero eso es lo normal. Los padres tienen faltas justificadas todo

el año. Las madres, por otro lado… bueno, no vino usted para hablar de minerales, sino por

un castigo. Es nuestra obligación moral obedecer a la Nueva Escuela Mexicana que dice

que usted es un proyecto inconcluso, debe atenerse a ello y no soñar cosas como la

creación de los derechos humanos para perros y mexicanos. Ahora le pondré de castigo el

sello de " habla demasiado" (le sella la frente).

V: Esto es muy antipedagógico (trata de quitarse el sello pero no se borra)

D: Claro que es “anti”, sólo así se puede educar el anti-crimen, la anti-miseria, la anti-

pobreza, y muchos otros antis. Largo de aquí, regrese a sus clases.

TIMBRE (V vuelve al salón)

Maestro 2: Llega usted tarde (ve su frente) veo que la han castigado, pero lo han hecho

mal… las mangas deben ir debajo de los codos. Como sabe, los codos son los tobillos de

los brazos…

Alumna de relleno: Así como los dedos son los dientes de la mano.

Maestro 2: Correcto alumna de relleno. Es importante que mantengan una imagen ordenada

y pulcra para tener una vida decente. Sobre todo usted, que carece de belleza natural,

deberá buscarla de otros modos. Tome asiento y no se evada… Lección de hoy, ¡Escriban!:

El ecosistema es un conjunto de factores bióticos y abióticos. Los bióticos son los que

tienen vida, los abióticos no la tienen y viceversa. Los animales pertenecen al reino

animalia, las plantas al plantae y las piedras al piedrae (V sueña despierta viendo por la

ventana) ¡Señorita! ¿está poniendo atención? ¿Dígame cuál es la raíz cuadrada de la

naranja?

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Violentina: Cuando un insecto y una flor tienen sexo, el orgasmo llena de sabor el útero de

la planta fecunda, que carga las semillas de la vida futura…

Maestro 2: Otra vez pensando, eh, ¿acaso quiere que la embutamos?... Yo, y sólo yo, soy

el que hace preguntas aquí y quien las responde bien. No voy a discutir con usted y sus

ideas absurdas. ¡Ya me tiene hasta el copete!

Violentina: No se dice "ler”, se dice “leer”

Maestro 2: Vuelva a expresarse y me encargo de que la expulsen de cualquier escuela…

En esta realidad la gente no debe decir lo que piensa o siente, porque entonces no habría

orden, ¿Se imagina usted un mundo dónde no haya represión ni sometimiento?

(Se hace un silencio incómodo)

Alumna de relleno: Maestro, ¿no va a encargar tarea?

Maestro 2: Sí claro, con estos disgustos se me había olvidado… de tarea necesito que me

hagan una monografía de la escuela en la época en que era un circo…

Alumna de relleno: Sí, profesor (V sólo asiente)

Maestro 2: Siguiente tema, tomen nota: existen diferentes tipos de nubes, las hay altas…

como son las nubes de cirros, cirrocúmulos y cirrostratos. Las nubes cirrosas son causantes

de adicciones y embarazos juveniles.

Violentina: Yo leí que las nubes se forman por el enfriamiento del aire, que condensa la

humedad invisible hasta formar gotitas de hielo apenas visibles que se quedan flotando en

el cielo.

Maestro 2: Incorrecto. acabo de explicar que las nubes son estornudos de los difuntos

próceres de la patria… Ha estado leyendo libros que están fuera del plan de estudios de la

nueva escuela mexicana. De castigo traerá de sombrero el artículo tercero constitucional, si

va a llenarse la cabeza de algo, que sea lo que la nación le demanda. De tarea quiero que

me hagan un mapa conceptual de cuando la escuela fue un convento.

TIMBRE (Suena el timbre)

Maestro 2 Jóvenes, no todos ustedes terminarán los estudios profesionales, la mayoría se

quedarán en el camino; pero eso es importante también, porque siempre harán falta pobres

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que trabajen para los ricos. Nunca olviden que fui un pilar importante en sus vidas,

regalándoles horas de trabajo por amor a la enseñanza. Me despido (sale maestro 2 y entra

maestro 3): TIMBRE

Maestro 3: Llevan ustedes diez minutos de instrucción académica, están a punto de llegar a

la recta final de su vida escolar, haré un diagnóstico de sus conocimientos: respondan:

"¿Cuántas Texas vendió Santa Ana para poder comprarse un castillo?" (continúa

balbuceando casi para sí mismo) No como uno que sobrevive con el salario mínimo,

mientras el obeso del director es un inútil con palancas que se va de vacaciones con las

cuotas escolares… (volviendo a ver a las alumnas) Y de tarea investiguen la historia de

nuestra institución, de la época en la que era un cementerio.

(Alumna de relleno y V asienten.)

(Entra el director)

Maestro 3: Querido director, maestro ejemplar de nuestra gran escuela. Es un placer

recibirlo en el aula…

Director: Alumnas, profesor… lamento interrumpir sus clases, pero tenemos una visita

importante de nuestro candidato a gobernador… Es importante que empiecen a formar

parte activa de la vida política del país.

Candidato: Juventud… todos ustedes serán votantes dentro de poco. Pero mientras tanto…

Es importante que convenzan a sus padres de votar por mí. Les prometo becas que serán

difíciles de tramitar, las convocatorias serán contradictorias, pedirán requisitos imposibles

de cumplir y las fechas nunca serán claras, además les serán retiradas una vez que

necesite desviar fondos… y para demostrar mi interés en la educación pública, a la salida

recibirán un paquete de útiles escolares baratos, cuya vida útil consta de un promedio de la

tercera parte de un segundo. Puede parecer poco, pero es lo máximo que la alcaldía puede

hacer por ustedes.

Alumna de relleno: ¡Oh! ¡Colores mapita!

Maestro 3: Gracias señor candidato, los alumnos han estado preparando un conjunto coral

durante varias semanas para presentarlo en su visita…

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Candidato: Le agradezco, pero el mundo de la política está cargado de responsabilidades

ineludibles. Me llama el deber y el amor a mi tierra y a mi gente…

(Le llega un mensaje al director)

Director: Señor, ya llegaron las prostitutas que mandó a traer de la capital, están

impacientes y dicen que le van a cobrar cada centésima de segundo que las haga

esperar…

Candidato: ¿Vino la tuerta? (director le asiente con mucha complicidad) bueno niños, tengo

un arduo trabajo que continuar. No olviden que son el futuro de nuestro país, y bajo mi

mandato nunca les faltará la explotación laboral.

(se va, mientras maestros y director aplauden con vigor).

Maestro 3. Estas charlas tienen una importancia realmente incalculable para la juventud.

Director: Espero que tomen el ejemplo de este hombre. Mañana cada uno de ustedes

tendrá que pagar un ajolote que cubrirá los gastos de la visita.

TIMBRE

(Suena la campana del recreo y salen a jugar)

Violentina: ¡Recreo!

"No existe el destino,

Estás ante la nada,

Hoy saltas de alegría

Y llorarás mañana…"

Alumna de relleno: ¿Puedo jugar?

Violentina: Sí

(Cantan)

"Arroz con leche

Yo quiero abortar

En condiciones dignas en cualquier lugar,

Con intervención,

Con Misoprostol

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De cualquier manera es mi decisión…"

(Suena el timbre de regreso)

TIMBRE

Maestra: Ustedes ya no deberían estar jugando, están a punto de graduarse y formar parte

de la vida adulta. El día de hoy vamos a hablar de nuestro pasado, porque un pueblo que

repite su historia está condenado a olvidarla… Recordemos el tema de los Corteces:

Hernandino, Hernando y Hernández; Hernandido Cortés mató 700 zapatecas, esclavizó 900

y nos trajo el teatro evangelizador. Hernando Cortés mató 70 000 zapatecas, esclavizó 100

000 y nos trajo la tarta de frambuesa… evangelizadora. Por último, Hernández Cortés, el

noble, mató 1492 zapatecas, esclavizó 1521 y nos trajo el apellido más evangélico de la

historia de nuestro país. ¿Les ha quedado claro?

Alumnas: No

Maestra: No me pagan para resolver dudas. Están listas para graduarse. De examen final,

quiero un dibujo de cuando la escuela fue pirámide zapateca.

(Violentina entrega su dibujo)

Maestra: Esto no es una pirámide, es más como una niña debajo de un colchón…

Alumna de relleno: Ya terminé, profesora…

Maestra: ¡Cuánto talento! Y ese trazo, usted sabe colorear sin salirse de la raya, como si lo

hiciera sin pensar. Es tan brillante que le heredaré mi plaza de maestro.

Violentina: Eso ya no es legal…

Maestra: En la guerra y la corrupción, todo es posible, jamás lo olvide. Si me permite una

observación, usted piensa demasiado, espero que me perdone.

Violentina: Lo perdono, pero no lo olvido.

Maestra: Nada de eso importa. De todos modos la vida laboral es completamente distinta a

esto. Puede irse y nunca regrese.

Violentina: ¿Nunca?... Bueno… Tralalala

3. BUROCRACIA

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El lugar es estación de policía, seguro social, registro civil y todos los lugares donde haya

burocracia. Están Violentina y Persona de relleno en una fila esperando su turno para ser

atendidos.

Persona de relleno: (mira su reloj) Oiga, ¿ya nos van a atender? Hace horas que estamos

esperando, las marranas ya pusieron, los osos polares ya aprendieron a bucear y me perdí

la graduación de mi perro, esta gente no tiene consideración del tiempo ajeno.

Violentina: Yo prefiero no contar el tiempo cuando espero.

Persona de relleno: Usted no es normal. La gente normal se desespera cuando espera…

Violentina: Lo único que yo espero, es no desesperarle a usted.

Persona de relleno: Es realmente desesperante. Espero que se vaya pronto, pero después

de mí, porque llegué antes y me toca pasar primero.

Burócrata: (voz gangosa y flemática) Ficha número tres punto catorce dieciséis mil billones,

ciento cincuenta y nueve mil doscientos sesenta y cinco millones trescientos cincuenta tres

mil quinientos ochenta y nueve.

Persona de relleno: Buenos días… aquí traigo. La firma que me faltaba en…

Burócrata: Recuerde que esta conversación está siendo grabada y que puede ser editada

en su contra. Firme aquí, aquí, aquí, aquí y aquí. Deje una gota de sangre aquí y su huella

anal va aquí, pero para eso debe pasar al departamento de cuestiones rectales, que solo

está abierto de 8 a 8:05 a.m. (mira su reloj)

Persona de relleno: ¿Qué? Son las 8:06.

Burócrata: Entonces tendrá que regresar en dos semanas.

Persona de relleno: Pero si ya regresé tres veces… desde San Martín de molcajete, y debo

hacer este trámite el día de hoy.

Burócrata: Eso debió preverlo. Va a tener que repetir el trámite en el departamento de

repetición de trámites. Si tiene alguna queja pase al departamento de quejas.

Persona de relleno: ¿Y eso dónde está?

17
Burócrata: Es con los conserjes, son buenos escuchando.

Persona de relleno: Señorita, usted no entiende, tengo que…

Burócrata: ¡Siguiente!

Persona de relleno: Salí en chalupa de mi casa a las cuatro de la mañana, me subí a un

camión que se descompuso y tuvimos que bajarnos a empujarlo…

Burócrata: Ese no es mi problema. No insista

Persona de relleno: Después tomé un pesero en el que nos asaltaron y caminé ocho

cuadras perseguido por vendedores de cupcakes que me quería dar la mano a como dé

lugar.

Burócrata: O se va de aquí o le llamamos a la policía.

Persona de relleno: Pues llámele para que yo la denuncie a usted.

Burócrata: (con voz enérgica, completamente opuesta a la voz flemática). ¡¡¡Policía!!!

Persona de relleno: ¡Esto es una incompetencia!, ¡Es usted fea como un manco sacándose

los mocos!

Burócrata: ¡¡¡Policía!!! (el policía llega)

Persona de relleno: Qué bueno que llega, mire.

Policía: ¿Qué pasó?

Burócrata: ¡Llévese a esta chinche!

(el policía saca una macana y se lleva a golpes a la Persona de relleno que ofrece poca

resistencia. Afuera se escuchan gritos desgarradores)

Burócrata: (voz gangosa y flemática) Ficha número tres punto catorce dieciséis mil billones,

ciento cincuenta y nueve mil doscientos sesenta y cinco millones trescientos cincuenta tres

mil quinientos ochenta y nueve.

Violentina: Buenos días.

Burócrata: Recuerde que esta conversación está siendo grabada y que puede ser editada

en su contra.

Violentina: Disculpe… Vengo a tramitar mi Certificado de estudios de adolescente con

lavado de cerebro promedio, para poder iniciar en la vida laboral.

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Burócrata: ¿Trae usted todos los requisitos para realizar el trámite?

Valentina: Sí, bueno, no estoy segura… ¿podría decirme qué documentos son

exactamente?

Burócrata: (saca una enorme lista de papel) Necesitará… su credencial que compruebe que

no es una planta o protozoario, su certificado de persona no anarquista, un certificado

médico, el comprobante de pago de impuesto por uso de agua, energía eléctrica, oxígeno,

luz solar y pasto… además de llenar los formularios del CURP, el THC, MDMA, RFC, LSD y

DMT.

Violentina: ¡Qué alegría, sólo me falta tener mi certificado médico!

Burócrata: Pues no vuelva hasta que esté completamente segura de tenerlo y haberle

sacado tres fotocopias a todo.

Violentina: Oiga, y si…

Burócrata: Si tiene dudas vaya al departamento de dudas. (cierra su ventanilla)

TIMBRE

Violentina: Y dónde se encuentra el consultorio médico…?

Doctor: (llevando a V al consultorio) ¿Qué es lo que usted siente?

Violentina: Solo vine por un certificado médico.

Doctor: Veamos. ¿Ya le dio estoicismo?

Violentina: No lo sé.

Doctor: ¿Ya se le descompuso el occipucio?

Violentina: No

Doctor: ¿Es usted persona cóncava o convexa?

Violentina: ¿Cóncava?

Doctor: Bien. ¿Ha presentado síntomas de fotosíntesis?

Violentina: No que yo sepa.

Doctor: (la ausculta invasivamente) ¿Cuándo fue la última vez que sostuvo relaciones

íntimas con otro humano diferente a usted?, ¿en dónde y a qué hora?, ¿en qué posición?,

¿cuánto le medía y qué cavidades usó?

19
(todos los burócratas voltean a verla esperando respuesta)

Violentina: (tímidamente) Jamás he tenido… eso…

(todos vuelven a sus labores con gesto decepcionado)

Doctor: Abra la boca. (la revisa) Veo que tiene todas sus vacunas, incluidas la del

parvovirus y la toxoplasmosis. ¿Ha revisado las glándulas mamarias de sus muelas cada

seis meses como debe de ser?

Violentina: Mmmm. No. Es mi primera vez.

Doctor: Empiezo a sospechar que usted es una planta. Deberá tomar ketorohierba con

paracetasol de 500 mg…

Violentina: Pero yo sólo venía por un certificado médico…

Doctor: (revisa sus papeles) No se resista al tratamiento o deberá ser ingresada… aunque

no tenemos camillas disponibles ni el equipo para atender su caso. Pero no se preocupe,

podrá morirse cómodamente en un pasillo o la sala de espera, dependiendo de la gravedad

de su situación.

Violentina: Pero si me siento bien.

Doctor: Tómese estas pastillas y coloque esto por debajo del brazo o la lengua. (le da una

engrapadora).

(el policía llega cargando a la Persona de relleno que parece inerte y lo avienta a los pies

del doctor)

Policía: Doctor necesito que me ayude, me pasé de lanza y le di unos cuantos macanazos

de más a este insurrecto, y necesito llevarlo todavía vivo a la delegación.

Doctor: Es el séptimo de la semana.

Policía: Ya sabe que nos dan incentivos por cada uno.

Doctor: Pero como no trae la columna de fuera no puedo hacer nada. No tiene sentido que

pasa a urgencias.

Persona de relleno: Ayúdenme.

Policía: Usted cállese. (le da un macanazo)

Doctor: Simplemente dígale a la enfermera que le inyecte agua destilada con sal.

20
Policía: De la que usan para los niños con cáncer.

Doctor: Esa.

Persona de relleno: No servirá de nada doctor, en la estación de policía me contagiaron de

VHS.

Policía: Que se calle (otro macanazo)

Doctor: No hay nada que hacer entonces. Le recomiendo que vaya al departamento de

desahuciados e inicie el trámite de baja de la vida.

Persona de relleno: Pero si la fila de personas no vivas es más larga que la fila de las vivas.

Doctor: Casi lo lamento.

Policía: Muchas gracias doctor.

(el policía se lleva a la Persona de relleno).

Doctor: Ya se terminó de hornear su receta. Póngala debajo de la almohada y dele de

comer tres veces al día… ¡ah y no olvide su tratamiento!

Violentina: ¿Y el certificado médico por el que vine?

Doctor: No se lo puedo dar a menos que traiga su historial crediticio y demuestre no estar

en el buró de crédito. Para eso puede ir a un banco del malestar. Hay uno en la siguiente

cuadra. (cierra su ventanilla)

Violentina se da la vuelta sobre sus pies y está en el banco.

Violentina: Buenas tardes, vengo a hacer un trámite.

Banquero: ¿Ya está su alma afiliada a nuestro banco?

Violentina: ¿Se necesita eso para…?

Banquero: Necesitamos su acta da bautismo, su acta de nacimiento, que se pegue en el

dedito chiquito del pie derecho, que repita estas palabras en latín al revés.

Violentina: (Violentina es poseída por el demonio por un segundo, y además de conseguir y

hacer lo que le pide, canta) Samina samina, eh eh, waka waka, yei yei.

Banquero: Muy bien, ahora solo falta hacer el pago de 50 ajolotes.

Violentina: Aquí los tiene.

21
Banquero: Gracias. ¿Pero qué cree? Le falta un sello. Yo sólo le puedo firmar si está

sellado este documento, pero sólo se lo sellaran si yo se lo firmo… pero no puedo firmarlo si

no está sellado.

Violentina: Pero ya realicé el pago.

Banquero: Ya lo sabemos, pero fue error suyo pagar antes de tener el sello. Así que tendrá

que volver a pagar.

Violentina: Pero ya no tengo dinero.

Banquero: No se preocupe, el banco está dispuesto a otorgarle un crédito, de este modo no

tiene que pagar inmediatamente. Además, de que tiene la ventaja de poder pagar a 6, 12 o

24 minutos y así podré firmarle sin la necesidad del sello.

Violentina: Está bien.

Banquero: (firma la hoja) Firme aquí, aquí y aquí. (le pica un dedo) Su sangre va aquí.

Ahora pase a que le sellen. (el banquero da una vuelta, es la misma persona pero con un

mínimo detalle distintivo) Aquí está su sello y su estado de cuenta.

Violentina: ¡Debo 90000 ajolotes!, Pero si mi trámite era de 3 ajolotes.

Banquero: Es natural, son los intereses. Piense en la enorme cantidad de tiempo que se

ahorró… el tiempo es dinero.

Violentina: Y esto tampoco es lo que le pedí.

Banquero: Lo sé, pero ya cuenta con tarjeta de crédito.

Violentina: ¿Y para qué quiero eso?

Banquero: Así podrá pagar en la delegación.

Violentina: ¿En la delegación?

Banquero: Sí. Lamentablemente, la tarjeta que usted acaba de recibir fue utilizada para

extorsionar a otras personas, por lo que ahora usted debe ser buscada por la unidad de

inteligencia financiera, así que ahora necesitará una la constancia de antecedentes no

penales. Así que le recomiendo que en cuanto pueda, vaya a la delegación de policía para

regularizar su situación

Violentina: Oiga, pero…

22
TIMBRE

Banquero: ¡Uy, cuánto lo siento!, es la hora del cierre, pero no olvide pagar puntualmente

durante el tiempo que le reste de vida… y el de sus hijos. (cierra su ventanilla)

Violentina se da la vuelta sobre sus pies y está en la delegación.

Violentina: Buenas tardes, vengo por una carta que demuestre que no tengo antecedentes

penales

Jueza: Pues ahora va a tener que esperar porque acaban de llegar con un muerto al que le

tenemos que hacer un certificado de defunción y los muertos tienen prioridad.

(el policía entra con la Persona de relleno que parece muerta)

Policía: ¿Dónde lo pongo?

Jueza: Aquí sobre el escritorio.

Policía: Va.

Jueza: ¿Usted certifica que murió de causas naturales?

Persona de relleno: No.

Policía: Sí.

Persona de relleno: ¿Y el putazo que me diste?

Policía: Tú cállate. Sí, lo maté de causas naturales.

Jueza: Bien. Ahora pasaremos a levantar su acta de defunción.

Persona de relleno: Ya para qué.

Jueza: Cállese, usted no puede estar oficialmente muerto hasta que se levante el acta

pertinente.

Persona de relleno: Como usted diga.

Jueza: Aquí en su expediente aparece un trámite de divorcio inconcluso.

Persona de relleno: A eso venía desde San Martín molcajete.

Jueza: ¿Eso era todo? (estampa un sello) Pues ya está hecho. A partir de hoy su mujer es

viuda.

Persona de relleno: Gracias señor juez, ya puedo morir en paz.

23
Policía: Usted se muere hasta que nosotros le digamos.

Persona de relleno: Lo siento.

Jueza: ¿Alguna herencia?

Persona de relleno: Una casa, un puesto de tortas y un palco en el circo de pulgas.

Jueza: ¿No tiene beneficiario?

Persona de relleno: Mi hija.

Jueza: ¿A cargo de quién quedó la infante?

Persona de relleno: Mi esposa.

Policía y jueza: Exesposa.

Jueza: La menor está a su cargo así que no recibirá nada.

Persona de relleno: ¿Qué?

Jueza: Todos sus bienes pasarán a ser parte del estado

Persona de relleno: ¡Oiga!

Policía: ¡Cállese!

Jueza: Ya se puede morir

Persona de relleno: Pero si ya estaba muerto

Policía: ¡Que se calle!

Jueza: Muchas gracias por su cooperación. Llévenselo.

Persona de relleno: Oiga, no. Oiga.

(El policía se lleva a la persona de relleno. Afuera se escuchan más golpes)

Violentina: ¿Ya me puede atender?

Jueza: Lo siento, tengo que llevar a mi perro a su cita de gellish.

Violentina: No se vaya. ¿Puede prestarme atención? He ido y venido por todos lados, una y

otra vez. No me moveré hasta que me escuchen y me ayuden con este trámite.

Jueza: Pues la puerta es muy ancha.

Violentina: Yo no me voy y usted tampoco.

Jueza: ¿Insultos a la autoridad?

Violentina: Ustedes son servidores públicos.

24
Jueza: ¡Oficial! (el policía regresa) Al parecer estamos teniendo un caso de resistencia civil

pacífica. Oficial, por favor emplee toda la violencia posible para solucionar este problema.

Policía: Así que usted es una alborotadora.

Violentina: ¿Se siente usted alborotado por mí?

Jueza: Y además contestataria.

Policía: Cometiendo faltas como las que estas cometiendo, te voy a tener que procesar mi

reina.

Violentina: Pero si vine aquí para que me ayuden con un problema.

Jueza: A nosotros no nos interesan sus problemas personales. Sólo estamos haciendo

nuestro trabajo y usted está cometiendo faltas a la moral, así que tendrá que cumplir una

sentencia de media hora de servicio comunitario levantando la popó de los perros callejeros,

acicalando palomas de la plaza pública y encontrando las dentaduras postizas de los

viejitos. ¡Oficial! (El policía la somete)

Violentina: Me lastima.

Jueza: No se oponga o será peor.

Policía: Ponga sus huellas digitales aquí y acá. (mientras Violentina pone sus huellas, el

policía la fotografía desde varios ángulos, le corta un mechón de cabello)

Violentina: ¡Oiga, eso es abuso de autoridad!

Jueza: Esto es para tener un registro de su adn, en caso de que quiera cometer cualquier

delito, como ponerles tenis a sus gallos, contemplar el atardecer o editar libros de poesía. Si

usted llega a intentar hacer eso, nosotros sabremos inmediatamente que usted lo cometió.

Tenemos cámaras en cada rincón y baño público de la ciudad. La observamos aunque

usted lo olvide. No importa dónde, no importa si se disfraza de dr. Simi. No importa la hora,

conocemos sus movimientos y lo que piensa, lo que hace y deja de hacer. La vigilamos por

el bien del orden.

Violentina: Y si todo lo ven y todo lo saben, ¿por qué no hicieron nada la semana pasada

cuando me asaltaron?

25
Jueza: Las personas deben levantar una denuncia si quieren solución para sus problemas.

El que no llora, Dios no lo oye. El que no chilla, no mama y el que no tranza no avanza… lo

cual me recuerda, que la puedo procesar.

Violentina: ¿Por qué?

Jueza: Por desacato y falsas imputaciones.

Violentina: ¿Qué?

Policía: O usted dirá cómo nos arreglamos.

Violentina: Yo solo necesitaba mi certificado de no antecedentes penales.

Jueza: Mire usted. Móchese con tres ajolotes y ahí muere…

Violentina: Tengo dos.

Juez: Bueno, pues es tu día de suerte, por que ando de buenas.

Violentina: Aquí tiene.

Jueza: (dándole dinero al policía) Aquí tiene su parte colega.

Policía: Gracias por su cooperación. (El policía se va)

Jueza: Y usted, aquí tiene (le entrega un documento a V). Y ya no se meta en problemas,

chula (se va).

Violentina se da la vuelta sobre sus pies y está de vuelta en las oficinas del principio.

(Todos los burócratas están en su descanso. Se pintan las uñas o desayunan)

Violentina: Buenas tardes…

(la ignoran)

Violentina: Dije, buenas tardes…

(la ignoran)

Violentina: (gritando) AQUÍ ESTÁN MIS PAPELES CON SUS RESPECTIVAS COPIAS,

FIRMAS, SELLOS Y TICKETS.

Burócrata: A ver. ¿Qué quiere?

Violentina: Necesito mi Certificado de antecedentes no penales para tener mi historial

crediticio y demostrar que no estoy en el buró de crédito, para obtener mi Certificado de

26
estudios de adolescente con lavado de cerebro promedio, para poder iniciar en la vida

laboral.

Burócrata: ¿Trajo copia de todo?

Violentina: Sí. Aquí está.

(La burócrata revisa sus papeles)

Burócrata: Este documento caducó hace cinco segundos, tendrá que tramitarlo nuevamente

para actualizar la fecha. (va a cerrar su ventanilla)

TIMBRE

Violentina: ¡Claro que no!

Burócrata: ¿Perdón?

Violentina: Ese es el horario de verano, pero ya no cambia.

Burócrata: (revisa su reloj) Ah. Tiene razón. Aun así, sus documentos están incompletos.

Violentina: Pero si son los que estaban en la lista.

Burócrata: (se la quita y le da otra) Esta es la lista actualizada. Por favor esté atenta para

evitar dar vueltas innecesarias. (para sí misma) ¡Ay, esta gente! y luego nos culpan de no

hacer nuestro trabajo, pero son ellos los que siguen usando myspace, Hi5, metroflog,

Hotmail, y nunca piden deseos cuando se les caen sus pestañas.

Violentina: ¿Y ahora, qué hago?

Burócrata: No se preocupe, ya no es necesario nada de esto dadas las nuevas

legislaciones. Aquí tiene su documento. (le entrega su documento)

Violentina: Bueno, gracias, tralalala…

4. VIDA LABORAL

Violentina: Buenos días. Hoy a las ocho tenía que entrar a la vida adulta y ya son las ocho y

cuarto…perdón pero me atrasé por que me distraje en el camino viendo una pelea entre

una viejita y un guajolote en el vagón del metro.

Jefe: Eso no me interesa. A nadie de su trabajo deberá hablarle de su vida personal. En la

vida adulta no acostumbramos eso.

27
Violentina: ¿Por qué no? ¿Jamás se cuenta lo que soñamos o las razones por las que a

veces llegamos tarde a algún lugar?

Jefe: No, porque así es como funciona la sociedad. Así que guarde silencio y empiece a

trabajar. ¿Trajo su identificación de persona no animal.

S1: Su certificado de alumna no anarquista.

S2: Sus estudios médicos que especifiquen su género

S1: Categoría

S2: Estrato social y raza?

Jefe: Su historial de conocidos y que ninguno sea portador de VHS, planta o alebrije…

Violentina: Sí, tengo aquí todos mis documentos…

(Los revisa)

Jefe: Vaya, usted es muy joven todavía, aún no alcanza la mayoría de edad…

S1: La podemos contratar pero no recibirá el salario de 12 ajolotes,

Jefe: Le daremos solo 8.

S2: No tendrá seguro médico en caso de lluvia ácida,

S1: Ni cajón de estacionamiento para triciclo.

S2: También olvídese del bono navideño de 3 tamales oaxaqueños.

Jefe: Recuerde que le estamos haciendo un favor dándole el trabajo, ya que nadie en su

sano juicio contrataría a alguien tan joven y poco agraciada como usted.

Violentina: Supongo que está bien…

Jefe: Ahora necesito corroborar que estén en orden algunas cosas. ¿Dónde está el

certificado de que le han instruido cómo usar el extintor de ladrillos en caso de incendio ...?

Violentina: ¡Aquí está...!

Jefe: ¿Y el grito correcto en caso de temblores?

(Violentina grita)

Jefe: Muy bien, veo que está preparada para la vida laboral. Pero debe saber que en

nuestra empresa, es importante la imagen de cada uno de nuestros trabajadores…

S2: Es inaceptable que usted se presente así al trabajo.

28
S1: Su apariencia desafía toda descripción racional.

S2: Es como si un mono hiperactivo hubiera estado jugando en el guardarropa.

S1: Tiene que mejorar su atractivo visual.

S2: Que se vea sensual pero sin llegar al extremo de parecer puta.

Jefe: Sólo lo suficiente para mi deleite personal al verla con perversión, pero no lo suficiente

para violarla cuando venga a mi oficina a entregar los reportes. Ya he tenido problemas en

el pasado por eso y no quiero que me vuelvan a provocar.

S1: Eso sí, lo que es indispensable para que usted logre obtener privilegios en esta

empresa…

Jefe: Es que pueda satisfacerme íntimamente todos los días nones.

Violentina: ¿Satisfacerle íntimamente? ¿Por qué haría algo así?

Jefe: ¡Jamás se pregunta con porqués! ¿Qué clase de educación ha tenido? Le voy a

descontar un ajolote de su sueldo por eso, pero antes necesito saber si cuenta con las

17520 horas de experiencia laboral mínima que solicita esta empresa para trabajar.

Violentina: Mmmm… pues tiene un par de minutos que termine la escuela.

Jefe: ¿Qué está usted diciendo? ¿Y cómo aspira trabajar en una empresa tan prestigiosa

como la nuestra sin ningún tipo de experiencia?

Violentina: Puedo mascar pinole y chiflar al mismo tiempo.

Jefe: Está bien, la vamos a contratar.

S2: Pero entonces su sueldo será solo de 8 ajolotes

S1: Y no tendrá derecho al banquito de descanso.

Jefe: Recuerde que le estamos haciendo un favor dándole el trabajo.

S2: Ahora necesitamos que firme estos papeles en blanco

Jefe: Son su renuncia voluntaria,

S1: Nos servirá en caso de tener diferencias creativas en un futuro.

Violentina: Bueno. ¿Cuál va a ser mi trabajo?

Jefe: Va a ser el encargado de resolución de problemas logísticos mínimos de la empresa.

S2: Es el achichincle.

29
S1: Es más o menos como ser el elfo doméstico de la empresa.

Violentina: ¿Y qué es lo que tengo que hacer?

Jefe: Aquí va a hacer todo lo que los demás no queramos hacer.

Violentina: ¿Y no tiene otra opción para mí?

Jefe: Para usted ninguna. Con su falta de experiencia y juventud no puede aspirar a nada

más; pero quien sabe, tal vez después de varios años de explotación y humillaciones, le

podremos subir medio ajolote a su salario. Su primera tarea será dar los buenos días y

hacer una reverencia a 45 grados cada 15 segundos. Póngase a trabajar.

(Violentina camina hacía su centro de trabajo. Mientras pasa, las secretarias cuchichean)

S1: ¿Como ves a la nueva?

S2: No es igual a nosotras.

S1: Claramente no es igual a nosotras.

S2: Eso no está bien, seguramente piensa distinto.

S1: Pensar distinto no está bien, pensar distinto te hace distinto, y lo distinto es molesto,

aterrador, punible… (Saludando a Violentina) ¡Hola bonita, que bueno que te integres a

nuestro equipo de trabajo!

S2: ¡Hola preciosa, es bueno tener rostros nuevos en la empresa!

Violentina: ¡Qué bueno es tener un trabajo, y qué bonito está el sol esta mañana!

S1: (a S2) ¿Oíste eso?, te dije que pensaba diferente…

S2: Querida… Aquí no se habla del sol, esas ideas son anticuadas y punibles. Aquí se

habla de la antiluna, ojalá seas capaz de recordar eso en el futuro.

TIMBRE (Sirena de fin de jornada)

Jefe: Muy bien, debido a su buen desempeño laboral, esto le corresponde a usted. (le da un

sobre) 8 ajolotes menos prestaciones, fondo del ahorro para el retiro, seguro contra

tsunamis e impuesto al valor desagregado. 6 ajolotes.

Violentina: Gracias.

(Entra una dependienta con una bolsa de productos.)

30
Dependienta: Hola, buenas tardes. Aquí vengo a ofrecerles como todos los días sus

productos de confianza. El día de hoy tenemos descuento en el Arrodrigador platinado para

la semi escarificación de la médula pineal con rayos UV y cortisona.

S1: La próxima semana será chulita.

Dependienta: Eso si no se acaba, ya sabe la demanda que tiene.

S1: El dia de hoy quiero una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla…

rápido.

Dependienta: Una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla… son seis

ajolotes. (S1 se va)

S2: Quiero una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla… rápido.

Dependienta: Una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla… son seis

ajolotes. (S2 se va)

Violentina: Me da lo mismo por favor.

Dependienta: ¿Qué es lo mismo? Nunca he vendido lo mismo.

Violentina: (suspira) Quiero una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla,

por favor.

Dependienta: Una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla… son seis

ajolotes.

Violentina: (recibe su paquete) Gracias.

TIMBRE (Suena otra vez la sirena del inicio de jornada).

Jefe: Casi llega tarde.

Violentina: Disculpe, es que los ventiladores.

Jefe: Tome asiento ahí. Su tarea del día de hoy será en el área de sobajamiento y

humillaciones. (Le da una diadema o un teléfono) Hágalo bien. (Sale y suena teléfono.)

TRACK TELÉFONO

Cliente: ¿Aló?

Violentina: (contestando) Buen día, le atiende Violentina, ¿en qué podemos servirle?

Cliente: Disculpa, ¿qué postrecitos tienes?

31
Violentina: Lo lamento pero no vendemos postres. Este es un corporativo de acosociados

de la CANACA s.a. de c.v. filial de Tenochtitech industrial “corporatión”.

Cliente: Corporation… Ah, entonces dame un mocito de turrón.

Violentina: Disculpe ya le dije que no tenemos postres.

Cliente: Entonces dame un strudel de servilismo.

Violentina: Como le comenté, nosotros no vendemos ningún tipo de dulce.

Cliente: ¡Cómo es posible que no pueda recibir tantita dulzura! Vengo de una larga jornada

laboral grabando tiktoks y lo único que quiero es tener un esclavito de chocolate y llegar a

mi casa a descansar.

Violentina: Ya le dije que no tenemos esclavos de chocolate, pero con todo gusto podemos

ofrecerle…

Cliente: ¡No me interesa que más puedas ofrecerme! Solo quiero un pay de obediencia con

zarzamora.

Violentina: Creo que usted no me está entendiendo.

Cliente: ¿Me estás diciendo que soy idiota? No permitiré que me ofendas de esta forma, tú

eres solo un chango. ¡Quiero hablar con el dueño del circo!

Violentina:Cálmese por favor…

Cliente: ¿Me estás diciendo histérica? ¡En toda mi vida nadie me había faltado tanto el

respeto! Quiero hablar con tu superior ahora mismo.

Violentina: Permítame. Disculpe, jefe.

Jefe: ¿Qué está pasando aquí?

Violentina: Un cliente quiere hablar con usted.

Jefe: Diga.

Cliente: Pensé que este era un lugar de 7 estrellas, pero esta cosa que tiene como

empleada no ha hecho más que ofenderme, me va a dar un infarto en el perineo.

Jefe: No, no, no, Usted disculpe. Para nosotros sus caprichos son lo más importante.

Cliente: Pues esta imbécil no tiene ni idea de qué es la actitud de servidumbre.

Violentina: Yo solo le dije que no vendíamos nada dulce…

32
Jefe: Pues estas muy equivocada, el cliente siempre tiene la razón.

Cliente: Claro, si no te gusta para que te alquilas.

Jefe: Solamente díganos cómo podemos complacerle.

Cliente: Justo aquí tiene lo que necesito: una masa de maíz dulce color rosa con pasas,

cubierta por trigo crocante horneado.

Violentina: ¿Mi guajolocombo?

Cliente: ¡No sea naca!

Jefe: Ahora mismo se lo enviamos por paquetería express. (toma el tamal de Violentina).

Violentina: ¡Oiga eso es mío!

Jefe: Al cliente lo que pida.

Cliente: No esperen una buena reseña en redes. (Se va).

Jefe: Ya vio lo que ocasiona. ¿Qué cree que está haciendo? Se comporta como…

Violentina: Pero esa era mi comida.

Jefe: ¡Es claro que a usted le falta actitud de servidumbre, no es posible que sea incapaz de

sacrificar su comida por el cliente y la empresa que le da de comer, tiene que ponerse la

camiseta!

Violentina: Maldito capitalismo neoliberal.

Jefe: ¡Qué estupidez está diciendo?

S2: Sin el capitalismo no tendríamos niños de Timbuctú haciendo nuestra ropa.

S1: No tendríamos la bigmac.

S2: Los gatos les dispararían a las escopetas.

S1: No habría pobres pisándose para salir del hoyo.

Jefe: Los obreros y campesinos no estarían a nuestro servicio. ¿Apoco a usted le gustaría

hacerse cargo de su propia mierda? No se engañe, usted ama el capitalismo.

Violentina: Yo no amo. El amor no existe.

S2: Quizá, pero con dinero se puede comprar algo parecido.

Jefe: Y hora, por su falta de fe, le bajaremos de nivel del papel de baño.

S1: Ahora utilizarás cartón.

33
Jefe: Vaya al área de copias que es menos complicada, y póngase a trabajar. (Violentina

toma su lonchera vacía y se va a su nuevo puesto)

S2: Sí. Vi que el jefe le gritaba.

(Violentina camina cerca de ellas)

S1: ¿Estás bien, chula?

Violentina: Me siento triste…

S2: ¡Ay, échale ganas!

S1: Si te caes diez veces, levántate once.

Violentina: (las mira incómoda) Lo intentaré… gracias. (Se va)

S1: ¡Ay, que sentida! ¿Viste cómo nos vio?

S2: Ingrata, todavía que una escucha sus sentimientos, cuando no se debe hablar

de ellos.

S1: Cuando me siento mal no lo ando diciendo, yo solita me doy terapia.

S2: Solo lo hace para llamar la atención.

TIMBRE (sirena de fin de jornada)

Jefe: Muy bien, debido a su mal desempeño laboral, esto le corresponde a usted. (le da un

sobre) 6 ajolotes menos prestaciones, fondo del ahorro para el retiro, seguro contra hordas

mongolas e impuesto al valor desagregado. 4 ajolotes.

Violentina: Gracias.

(Entra una dependienta con una bolsa de productos.)

Dependienta: Hola, buenas tardes. Aquí vengo a ofrecerles como todos los días sus

productos de confianza. El día de hoy tenemos descuento en la Abatanadora cónica de tres

cuartos con esencias libres de gluten transgénico.

S1: Ya tengo dos docenas gracias.

Dependienta: Usted se lo pierde.

S1: Quiero una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla… rápido.

Dependienta: Una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla… son siete

ajolotes. (S1 se va)

34
S2: Quiero una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla… rápido.

Dependienta: Una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla… son siete

ajolotes.

Violentina: Quiero una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla, por favor.

Dependienta: Una tortilla, una mantequilla y una milla de quesilla con radilla… son siete

ajolotes.

Violentina: ¿Le puedo quedar a deber un ajolote?

Dependienta: Solo le daré la mantequilla y la milla de quesilla con radilla.

Violentina: Ni modo.

TIMBRE (Sirena del trabajo, sale el jefe y le arroja las hojas blancas a los pies)

Jefe: Niña, como ya vimos que no sirves para nada, te tocará ser pelota, te requiero flexible

y divertida, hoy vendrá un socio muy importante para la empresa. Inventó los megáfonos

silenciosos. Y tu única tarea será atenderlo. (Entra hombre adinerado) Es indispensable que

no cometas ningún error, pues estamos a punto de cerrar con el un trato cuantimillonario.

Violentina: Lo haré lo mejor que pueda.

Jefe: Eso no es suficiente. Necesitamos su 120%.

Violentina: Bien.

Jefe: Aquí llega. Sonría y apriete los gluteos.

Socio: Socio.

Jefe: ¡Es un placer tenerlo aquí nuevamente!

Socio: ¿Pelota? (Refiriéndose a Violentina)

Jefe: Es un poco sosa, nada agraciada, pero a veces puede dar un poco de risa. Cree que

no ama el capitalismo. (Ríen)

Socio: Mmmm (Barre a Violentina con la mirada)

Violentina: Mucho gusto a sus ordenes.

Socio: Agua (Truena los dedos).

Violentina cumple todas las peticiones una tras otra de forma rápida.

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Socio: Uñas. Aire. Entretenimiento. Banco. Hilo dental. Masaje. Bailar (La jala bruscamente

para bailar con ella) Atractivo visual (Trata de levantarle la falda).

Violentina: Qué chingada puta verga perra madre cola le pasa, viejo asqueroso.

Socio: Rebelde. Anarquista. Ayuda. Help.

Jefe: ¡Qué chingados está pasando aquí?

Violentina: Este pedazo inferior de intento de ser humano estaba tocándome.

Socio: Mala pelota (Explicando). Nos retiramos del negocio.

Jefe: No, oiga, no volverá a pasar.

Socio: Chau. (sale)

Jefe: ¿Qué chingados está mal contigo? ¿Qué te pasa? Una maldita tarea no puedes hacer

bien. ¡Si te decimos rana, tu empollas!

Violentina: ¿No vio lo que quiso hacer? Podría demandarlo por acoso laboral. La empresa

debería apoyarme.

Jefe: La empresa no te apoyará si tu no apoyas a la empresa. ¡Maldita sea! Espéreme aquí,

ahora mismo regreso con su liquidación.

(Sale y Violentina se queda contrariada. Entran las dos compañeras de trabajo).

S2: ¿Viste? Lagartona. Solo piensa en ella.

S2: Se merece eso y más.

(Regresa el jefe)

Jefe: Aquí tiene su cajita para guardar los peluches que trajo, las cartitas de felicitación de

haber conseguido empleo, y todos sus lápices y chicles masticados.

Violentina: Yo no traje nada de eso.

Jefe: Entonces regréseme la caja.

Violentina: Aquí tiene.

Jefe: Sobra decir que usted firmó su renuncia voluntaria y que si viene por aquí el día de

mañana soltaremos a los perros para que la muerdan.

S1: Mañana se comunicará con usted nuestro bufete de abogados para demandarla por las

pérdidas que le ocasionó a nuestro indefenso consorcio internacional.

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S2: Por supuesto, no espere una carta de recomendación, hemos enviado ya un

comunicado a todo el gremio para que no la contraten.

Jefe: Nos hemos encargado de destruirle su carrera y de nuestra cuenta va el que no vuelva

a conseguir trabajo.

Violentina: ¿No volveré a trabajar entonces?

Jefe: Nunca más.

Violentina: ¡Qué bien! Tralalala

5. RELACIONES

Mamá: Hijita, ya va siendo la hora de que te busques un novio. Pero que sea un muchacho

decente.

Amiga 1 (Vincenza): Sí. Que sea alto, bronceado y guapo.

Amiga 2 (Violeta): Que tenga un terreno en las islas pejelagarto.

Psicóloga: Los humanos somos seres sociales. No estamos hechos para vivir solos. Por

ello, su estado civil le ha provocado estos problemas. Mi diagnóstico es que usted tiene un

cuadro alterado del romanticismo erótico. Tómese un licuado de espinaca con prozac todas

las mañanas.

Mamá: Se te está yendo el carro hija. Apúrate.

Violentina: ¿Y cómo sabré quién es el indicado?

Mamá: Porque cuando lo mires a los ojos sentirás en el estómago las palomitas de

microondas. Como si hubieras metido dos agujas de tejer al enchufe.

Amiga 1: No hay hombres indicados. Tú sólo consíguete uno… y cuando se vaya,

consíguete otro... y así, como si fueran camiones de ruta.

Psicóloga: Lo más importante es la gestión emocional del hígado.

Violentina: ¡Ya lo tengo! Un hombre que tenga un carro de palomitas, que me lleve a su

terreno de espinacas y que cuando se vaya me meta dos agujas de tejer en el estómago.

Psicóloga: Usted debe entender que llega el momento en toda vida humana, en la que las

hormonas nos incitan a preservar la especie.

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Amiga 2: ¡Damos por iniciada la temporada de apareamiento de Violentina!

Mamá: Si no logras encontrar un compañero para compartir el cepillo de dientes, con todas

sus decepciones y acepciones, morirás sola en un cuarto donde nadie te encuentre y serás

devorada por tus gatos.

Amiga 1: Aquí viene el primer macho en actitud de cortejo.

Amiga2: Prepárate.

(entra hombre 1)

Hombre 1: Veo que te gusta mi perfume de base de orín de zorrillo. Si me permites, puedo

llevarte a dar un paseo al puente colgante de San Francisco de Anís, a los jardines

colgantes de Bobalicona… o a los ríos colgantes del delta de Guatemala.

Violentina: (Intenta pronunciar alguna palabra pero la interrumpe)

Hombre 1: Prefiero relacionarme con mujeres calladas. Te traje un regalo. Es un vestido de

corte francés, como los que usaba mi madre. A partir de ahora quiero que te vistas así

siempre. Cámbiate.

Violentina: ¿Justo ahora?

Hombre 1: ¡Eres una ingrata y una infantil!

Violentina: Perdón…

Hombre 1: La única manera de perdonarte es que aceptes con ilusión mis promesas

aunque no las cumpla. Ahora quiero que te acerques. (Le susurra algo al oído).

Violentina: Huy no. Nunca he hecho eso.

Hombre 1: Me he dado cuenta en el tiempo que nos hemos conocido, que tenemos

intereses diferentes en la vida. Yo soy plenamente adulto y tú eres apenas una niña.

Violentina: Pero ya me crece el bigote.

Hombre 1: Eres una niña aquí (le señala la cabeza). Yo necesito una mujer. Olvídame. Si

llego a necesitar algo de ti, te hablaré borracho por la madrugada. (Se va y regresa

inmediatamente).

Violentina: Volviste.

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Hombre 1: Sí. Olvidé etiquetarte en redes como… zorra* o la planta (Le toma una foto y se

va).

Mamá: El que te haya abandonado es tu culpa. Tienes el carácter terrible de tu padre… y

sus mismas caderas.

Amiga 1: Debes buscar a alguien de nuestra edad. Que sea un espíritu revolucionario.

Amiga 2: Que sea libre, fresco y que te cante cosas bonitas.

Psicóloga: Las relaciones con personas mayores, son siempre relaciones de abuso. Por la

ventajosa experiencia que tienen sobre ti, será sencillo manipularte.

Mamá: Ponte esta pomada de “mariguanol” para sanar las heridas del abandono.

Violentina: (asiente a todo) Ya lo tengo. Debo buscar alguien que escuche libre, acepte

fresco abuso y manipule revolucionariamente.

Psicóloga: Después de todo, la evolución ha dotado a los seres humanos con una fuerza

intrínseca, que nos permite sobreponernos a cualquier herida física o emocional. Como los

traumas que ocasionan las épocas electorales. Mi diagnóstico es hiperventilación aguda del

trastorno de personalidad disociada. Tómese un licuado de papaya con prozac todas las

mañanas.

Amiga 1: Aquí viene tu segundo chance.

Amiga 2: Suerte. (Hombre 2 entra con una flor).

Hombre 2: Te ves tan real y tan hermosa como la luna.

Violentina: Querrás decir, el “antisol”.

Hombre 2: No. Yo me atrevo a decir las cosas como son. Escucha: sol, luna, bicicleta,

polilla, pelo de codorniz, tú… (le entrega la flor).

Violentina: Eres tan atrevido…

Hombre 2: Escucho post-punk alternativo indie, no consumo productos transnacionales

porque apoyo la producción local, me gusta el cine independiente, he visto todas las

películas de Lars Von Trier, Gaspar Noé y leo a Lovecraft… ¿mencioné que fumo mucha

hierba?, ¿quieres probar?

Violentina: Por eso hueles como mi papá… eres tan interesante…

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Hombre 2: Lo más importante en la vida es revolucionar las formas, cambiar el mundo.

Violentina: Soy tan feliz de enterarme de cosas tan importantes. Hasta ahora me habían

dicho solo mentiras.

Hombre 2: Me da gusto haber sido precisamente yo quien te abra los ojos. ¿Qué edad

tienes?

Violentina: Ya casi cumplo una hora…

Hombre: Pues te comportas como de hora y media. Te voy a componer una canción:

Muñequita, le dijo el varón

Ya no llores zorrita, no tienes razón

Tus amigos no son los del mundo

Por qué despreciaron toda tu razón

Nosotros no somos así

Te quieren las marchas y la represión

Te quiere el puberto y el acosador

Te quiere la pierna desde su raíz

También yo te quiero y te quiero feliz

Violentina: ¡Qué hermosa canción! Es todo un himno.

Hombre 2: ¿Te gustó? Ahora es tu turno de demostrarme cuánto te gusto yo a ti.

TRACK TRA TRA TRA (Violentina y el Hombre 2 perrean mientras las amigas inflan un

globo que colocan debajo de la ropa de Violentina mostrándonos así el embarazo no

deseado).

Hombre 2: ¿Qué qué? Yo no tenía intención de que algo así sucediera. Soy muy joven para

esto, ni siquiera estoy seguro de que sea mío, no se parece a mí. Además, yo me voy a

mudar a Canadá para buscar oportunidades lejos de aquí. (Desaparece).

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Psicóloga: No hay nada de qué sorprenderse. México ocupa el primer lugar a nivel mundial

en embarazos adolescentes, con tasa de fecundidad de 77 nacimientos por cada mil

OXXO’s. Felicidades, ahora usted es una estadística.

Violentina: ¿Qué consejo puede darme?

Psicóloga: Ni idea, yo solo vengo a cobrar por escucharte.

Mamá: Desgraciada, mira nada más cómo terminaste. Qué decepción más grande. En mi

familia nunca había pasado esto. ¿Qué dirían tu abuela y Cleo su tortuga?

Violentina: ¿Y ahora qué voy a hacer?

Amiga 1: Ay, tú tranquila, yo ya llevo tres.

Amiga 2: Ese wey era un pendejo. Demasiado chavo para ti. Creo que es momento de

disfrutar tu juventud sin compromisos.

Violentina: No estoy lista para ser mamá.

Amiga 1: Pues en las encrucijadas de la vida, siempre hay una alternativa… a menos que

seas muy religiosa.

Violentina: Ni siquiera sé persignarme.

Amiga 1: Yo conozco un rinoplasta con especialidad dentrífica que puede ayudarte.

Violentina: Está bien.

Amiga 2: Entonces solo necesitas contar con… digamos… 10000 ajolotes.

Violentina: No los tengo.

Amiga 1: Bueno, aún hay opciones más económicas, no del todo seguras… pero para un

espécimen como tú, puede que no haya ningún otro impedimento.

(Sale de escena).

Psicólogo: Recuerda Violentina que el trauma es solo una parte de la cafetera. Después de

todo, abortar es un privilegio económico, ideológico y ergonómico. Anteriormente sólo las

mujeres blancas occidentales que deseaban practicar la equitación, se daban la oportunidad

de tener este derecho. Pero los tiempos han cambiado y ahora basta con tener un poco de

cordura para no traer a otra criatura a surfear en las montañas de basura. Mi diagnóstico es

41
depresión de un posparto obsesivo compulsivo. Tómese un licuado de nopal con prozac

todas las mañanas.

Violentina: Tomar terapia es como laxarte la cabeza.

Amiga 1: (explota el globo con el gancho de ropa) Ya está, como nueva. ¡Ahora sí, a

disfrutar de la vida!

TRACK TRA TRA TRA (Se escucha música de antro. Secuencia de acciones. Diversos

hombres entran y salen después de tener una cita rápida con Violentina. Con algunos quizá

perrea).

Mamá: Estás desperdiciando tu vida, Violentina. Yo a tu edad ya tenía a tu hermana y una

deuda hipotecaria con la recaudería de la esquina. Ya había vivido 5 devaluaciones cuando

tú estabas por nacer. ¿Quieres que me muera sin haber conocido mi descendencia? Eres

egoísta. ¿Quién te va a espantar las moscas cuando seas grande? Realmente me

decepciones. Debiste rogarle al primer hombre que llegó a tu vida, y hacerle un amarre con

jabón de “tu coche será mío”. Piensa Violentina, las mujeres nacimos para vivir todo este

sufrimiento. Debes estar agradecida con la naturaleza.

Mamá: Ahora ve y busca un hombre que nos mantenga, porque entre más grande seas,

más quisquillosa te volverás con los patanes y terminarás sola y vieja.

Amiga 1: Yo creo que te mereces estar con alguien sensible, que te acepte y te escuche

roncar en la regadera, tal cual eres.

Amiga 2: Alguien que te quiera tanto, que mire el mundo como tú.

Violentina: Alguien que mire el mundo como yo… (mira a la amiga 2)

Psicóloga: Después de varias sesiones, he llegado a la conclusión, de que es momento de

que sea internada en este lugar (le entrega un papel).

Violentina: ¿Qué es?

Psicóloga: Una casa donde dan mapaches en adopción.

Violentina: ¿Acaso esta es la condena que debemos cumplir? Yo no puedo complacer a

todo el mundo, sin traicionarme a mí misma. Es su felicidad o la mía. Entonces decido amar

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como yo sé amar… y amaré como aman las mantis, arrancándole la cabeza a todos los

machos.

(Silencio. Violentina y amiga 2 frente a frente en la mesa, se miran).

Violeta: Te amo, Violentina.

Violentina: Yo te amo a ti, Violeta.

(Suena la marcha nupcial versión rock. Todos salen y les avientan flores y arroz. Festejan).

Violentina: Al fin solas. Soy tuya. Estaremos juntas para siempre.

Violeta: Cuándo seamos ancianas saldremos a que el sol nos consuma la melanina y

cuando estemos muertas, nuestros cadáveres compartirán composta.

Violentina: Eres dueña de todos mis cordones.

Violeta: Nunca había visto un cuello tan bonito.

Violentina: Qué bella nariz tienes.

Violeta: Y tu hermoso y perfecto cráneo. Tu esternón y tus labios de piña. Te quiero.

Violentina: Te amo. ¿De dónde ha salido de pronto tanta felicidad?

Violeta: Es muy sencillo, nuestra felicidad nace de desayunar mangos por la mañana y

comer alpiste por la tarde. Bañarnos juntas, pasar tiempo acumulando tickets, y jugar a las

escondidas en la fila de la dulcería del cine. Todos estos factores conforman la materia gris,

córnea y porosa que llamamos felicidad. La cual logra alcanzar una longitud máxima de dos

a tres metros.

Violentina: ¡Oh Violeta, nuestra felicidad seguramente tiene esa longitud!

Violeta: Te amo. Por ahora solo mide dos metros y setenta y cinco centímetros. Sin

embargo, en cuanto compremos una caja musical, dos veladoras y una repisa para

neumáticos, aumentará nuestra felicidad en medio metro.

Violentina: Pero somos pobres. Por ahora no tenemos más que un molcajete y dos

tenedores desechables.

Violeta: Eso puede cambiar, si continuamos con el negocio de mi familia. El tráfico ilegal y

venta clandestina de nieve de coco.

Violentina: ¿Y eso qué es?

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Violeta: Es una nieve que pone sonrisas en la cara de las personas. Como un atajo a la

felicidad.

Violentina: ¿Y podemos probarla?

Violeta: En cuanto sea trópico de capricornio.

Violentina: ¡Qué felicidad! Tralalala.

6. VIOLENCIA

Violentina: (con un par de cocos en la mano) Sembrar cocos contigo es confortablemente

beneficioso.

Violeta: Por fin construimos un hogar con un amplio jardín, vamos de paseo los domingos y

les echamos maíz a los niños pobres en el parque para que coman.

Violentina: ¿Recuerdas cuando solamente teníamos un molcajete y dos tenedores

desechables?, los gatos intentaron comernos, mientras esperábamos la primavera para

tener nuestra primera cosecha.

Violeta: Lo bueno es que nos los comimos primero. TIMBRE Oh dios mío faltan cuarenta y

tres para las diesciseis, llegaré tarde a la entrega de mercancía. El cartel de la triple

Cuauhtémoc -Moctezuma está ganando territorio.

Violentina: Apúrate o nos van a sacar del mercado, y no olvides tu cuerno de chivo, si algo

sale mal le soplas fuerte… tralalalala APOYO SILBIDO (Violeta sale y regresa

inmediatamente) te estuve esperando Violeta.

Violeta: ¿llovió mucho?

Violentina: No, durante los siete meses apenas lloviznó. Nada más soplaba el viento… ¿qué

trajiste?

Violeta: Cenizas de Guardería.

Violentina: Las usaré para sazonar quesadillas sin queso.

Violeta: Te extrañé. ¿Encontraste el bigote de Colosio?

Violentina: Sí, mientras barría los cajones del lanzallamas y las elecciones. TIMBRE

Violeta: Son las cuarenta y nueve para las treinta y dos. Debo irme, cuídate mucho. (sale e

inmediatamente vuelve a la escena) APOYO SILBIDO

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Violentina: Violeta… la casa sin ti se siente tan vacía. Lloré sobre las palmeras y en vez de

cocos crecieron nochebuenas… Soy tan desdichada cuando te vas y desmesuradamente

feliz de tu llegada.

Violeta: Te traje un grito guardado en esta cajita, para que lo escuches cada vez que te

sientas triste.

Violentina: ¿Dónde lo encontraste?

Violeta: Saltando de monte en monte y le atrapé.

Violentina: Es un grito verdaderamente desgarrador. Sí me hace sentir menos miserable.

Violeta: Es la sabiduría del sufrimiento. Quisiera poder regalarte todos los gritos del mundo.

Los pondría uno a uno en un enorme ramo de gritos rodeado con un listón rojo. TIMBRE

Pero ya es tiempo de hacer las entregas de primavera.

Violentina: ¡No olvides tus vitaminas para el apéndice! (suspira)

Violeta: No, mi florecilla. Tus suspiros son los más bonitos del mundo. Nadie lo hace como

tú. Recuerda sacar a pasear a la rana. (Violeta sale) APOYO SILBIDO

TRACK EFECTO (y de inmediato) TRACK BALAZO(2)

(Entra un mensajero)

Mensajero: ¿Es usted la señora Violentina de Violeta?

V: Sí

M: Vengo a expresar mis condolencias, su esposa fue desaparecida junto con veintiséis

huachicoleros y cinco senadores. Le seguiremos informando. (el mensajero sale y regresa)

V: ¿Encontraron alguna pista? Han pasado los años y he perdido todo por encontrarla, ya

no me queda nada más que mi casa.

M: No por mucho. Esto es lo único que encontramos de la señora Violeta (le entrega un

objeto diminuto)

V: ¿Mi esposa quedó reducida a esto? ¿y alguien escuchó lo que dijo al morir? ¿Me llamó?

eso quisiera saber.

M: Estaba amarrada a un poste y dijo: diles que no me maten.

V: ¿Y ellos qué le dijeron?

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M: Nada, la mataron. (Falso mutis) Pero dejó una carta.

(V abre la carta y lee)

V: No tengas miedo, todo saldrá bien, si explota una bomba, tapa tus oídos para que no te

truenen los tímpanos, y si te buscan diles que… (V da vueltas a la carta) ¿y el resto de la

carta?

M: No le dieron tiempo de terminar de escribir. En fin, la dejo con su sufrimiento, hasta luego

(se va)

V: (tomando el objeto diminuto) Hoy es un gran día para ponerse algodón en los oídos.

(entra un narco)

N: Buenos días, vengo a destruir todo esto señora.

V: Pase usted, llega tarde, lo esperaba con tlacoyos pero ya se enfriaron.

N: Le agradezco mucho, ¿Dónde está su plantación de nieve de coco?

V: En el traspatio.

N: ¿Y su cuenta en las islas canarias?

V: La cuida un coyote en el ático.

N: Si me permite preguntarle, ¿tiene nostalgia de su hogar?

V: No, rompa todo, no deje ni siquiera ese escalón. Estoy lista, ya me había puesto algodón

en los oídos. Al salir recoja a nuestro contador de cabecera y tírelo cerca de Cuernavaca.

N: ¿Ni siquiera pedirá clemencia?

V: No.

N: ¿Por qué no?

V: Porque cuando yo muera, por fin podré descansar. Usted no me está castigando, me

está salvando de la vida.

N: ¿Salvándola de la vida?

V: Sí, ¿acaso a usted le gusta la vida?

N: Yo… no lo había pensando. Mi vida ha sido triste, pero quizá la muerte sea peor…

V: Disculpe la interrupción, pero este es el momento de la aniquilación.

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N: Es momento de que se calle (suena música triste) Mi vida se siente como la de un

personaje incidental. Me criaron los patos del lago y siempre me molestaron en la escuela

por no poder pronunciar la r.

Violentina: A ver, diga perro.

N: Pelo.

V: (riendo) ¡Qué ridículo!

N: Ahora sí ya valiste verga (saca una pistola)

V: ¡Pues vas!

N: No… no puedo. Necesito refuerzos.

(entra narco 2)

Narco 2: Ya pasaron nueve meses y no has cumplido con tu tarea.

N1: No puedo. Esta mujer es perversa. A ver hazlo tú.

N2: Tus últimas palabras:

V: La morsa carpintera construyó su balsa pero el mar comenzó a hervir y…

N2: No, pues sí cuesta. Hablemosle al jefe.

Narco 3: ¿Qué pasó, cabrones? Ya se tardaron, par de incompetentes. La plantación de

coco se fue corriendo hacia el norte y ustedes siguen aquí.

Narco 1: Es que es muy difícil matar a esta mujer, jefecito.

N3: ¿Ya intentaron ahorcarla?

N:2 No, pero ¿y si se rompe la cuerda?

N3: ¿Por qué no prueban lanzarla al mar con unos ladrillos amarrados?

N1: ¿Y qué tal si puede respirar bajo el agua?

N3: Qué desgracia. Habrá que descuartizarla.

N2: Podrían volver a crecerle las extremidades.

N3: Ah, es una de esas… bien, habrá que proceder desde la raíz. Dígame señora, ¿usted

no se quiere morir?

V: Sí quiero, pero no puedo. Hay una fuerza extraña que me mantiene aquí.

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N3: Ya veo, entonces quizá lo que necesita para poder morir, es querer vivir. Son esas

incongruencias que tiene la vida de siempre buscar lo opuesto a lo que debemos hacer.

V: Lo intentaré.

N2: Repita que quiere vivir.

V: Quiero vivir.

N1: Creo que no basta decirlo, créalo. En cuerpo y alma, ¡que la escuche Jesús Malverde!

N2: ¡Ya sé, jefe!... señora, yo tengo un motivo que quizá la inspire a vivir. (Le llama al

Narco 4 que entra por la puerta) Aquí está. Escúchelo.

V: Dígame.

N4: Yo fui la persona que mató a su esposa. La amarré al poste y ni siquiera terminó de

escribir su carta. Pero sé exactamente lo que iba a poner, ella me lo dijo.

V: Dígame, ¡quiero saber!

N4: No lo haré. Pero le mostraré esta lágrima de ella que guardé en esta cajita para mirarla

cuando me sintiera infeliz.

V: Qué lágrima tan hermosa y melancólica. Incluso tiene mi nombre allí…

N4: Ah sí, cuando estaba resbalando por su mejilla y la tomé, me contó que se la había

dedicado a usted.

V: ¡Te mataré!, tomaré tus… y luego voy a…

N3: ¡Excelente!, está usted lista para la crucifixión.

N1: Para hacer esto más rápido, le hago entrega de esta granada.

(le entrega una fruta de granada)

TRACK EXPLOSIÓN (el pie de este track es visual, justo antes de que entre el cenital)

7. EPÍLOGO (muerte)

Violentina:

Ojalá pudiéramos morir a voluntad como las plantas. Pero soy persona y no planta, ni

protozoario ni semilla. Qué fácil ha de ser nacer piedra, o almeja, o electrodoméstico. Pero

nací atada a las reglas de esta realidad… y qué terrible realidad. Pero es como es… y no

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me puedo morir a voluntad como un árbol de chiles o una suculenta. Si las plantas son

infelices, nada las detiene: ¡demasiado sol! ¡demasiada sombra! ¡demasiada agua! ¡muy

poca agua! Tengo casi dos horas de vida y ya se sintió una eternidad.

Actor 1: Violentina, esta ya no es la vida, es la muerte.

V: Ah

A2: ¿cómo se siente?

V: Igual

A3: ¿Te duele o te arde?

V: Ambas

A4: ¿Puedes recordar tu vida?

V: Yo… la estoy olvidando. Pero recuerdo que cuando aprendí a relinchar, ya era

demasiado tarde, se habían llevado la tapicería y solo se quedó el eco.

A5: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?

V: Estoy secándome. Y sin embargo, me siento húmeda. Con los huesos blandos y el

cabello como gotas. Mi cuerpo está lloviendo.

A6: ¿Todavía amas?

V: Yo… lo estoy olvidando… ¿volveré a ver a Violeta?

A1: No

V: Tenía mi casa de arcilla, con sus muebles de arcilla, mi esposa de arcilla…

A2: Se la llevó el océano…

V: Ella es el océano. Yo me sumergía en sus muslos y allí buceaba, feliz…

A3: ¿Extrañas la vida?

V: Ya no sé extrañar.

A4: ¿Te molesta?

V: No realmente. Sólo quiero saber si se acaba.

A5: ¿El olvido?

V: La muerte.

A6: Por supuesto que la muerte se acaba.

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V: ¿Y a qué hora?

A1: Debes despedirte.

V: ¿Hay alguien ahí?... Si hay alguien, tengo un mensaje que darte. Detrás de esa puerta…

(señalando la salida) hay algo esperando…

A2: ¿Una mirada?

A3: Un enorme campo de algas.

A4: El olor de la menta…

A5: ¡Una estalactita!

TRACK 8 PIANO BAJO

V: Ajá sí… eso y… muchas cosas más. Es una ciudad que estaba oculta, en la que no

habrá guerra ni sellos de castigo. Podrás jugar con una cajita que no contiene gritos ni

lágrimas, sólo música. Y la gente te recibirá con flores y helado de pistache. Estarás por

todos lados, nadie te abandonará y no podrás olvidar aunque te mueras… alguien te dirá

“ven a pasear conmigo lejos de este triste mundo” pero nada cambiará, se irán uno a uno…

y luego vendrá el mar a ti, con enormes barcos y la tierra no dejará de ser triste con todo y

el helado de pistache o la hermosa mancha del muro en forma de elefante que descubriste

cuando moviste el sillón; y cuando todo todo se acabe, lo mejor será despedirse. Aunque el

mundo parezca enojado y te traten mal en todos lados, lo más importante bajo cualquier

circunstancia… Es no olvidar jamás… por ningún motivo… llevar papel higiénico a todas

partes.

LUZ 46

A6: Ya duerme, Violentina.

V: Espero soñar que soy una flor.

A1: Hiciste piruetas, miraste con tus grotescos ojos y sembraste en la tierra…

A2: Fuiste buena y mala, rodeaste con tus brazos de hamaca y lloraste tendidamente hasta

sonarte los mocos…

A3: Viste por tu ventana llegar a tu esposa después de mucho tiempo, tuviste vacaciones y

oliste el pan recién horneado…

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A4: Encontraste tu canción favorita y gastaste tus ahorros en algo que no te sirvió para

nada…

A5: No repetiste los patrones familiares y le diste de comer a los niños pobres del parque…

A6: La vida es cruel. Pero tú diste lo más hermoso de ti y aunque las personas no te

amaron, sí te amó el viento y las hojas de los árboles que viajan en él…

A1: Y te amó el silencio pero también el ruido que lo opaca y las praderas y las paredes y

todo lo que tocaste te amó.

A2: Memorizaste los corteses y no tuviste que hacer ningún trámite después de morir

porque alguien quemó tu casa junto contigo.

V: ¡Ay qué alegría!, no más vida, tralalala.

TIMBRE

LUZ 46 OSCURO

APOYO SILBIDO

TELÓN.

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