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UNIVERSIDAD NACIONAL DE INGENIERÍA

FACULTAD DE INGENIERÍA INDUSTRIAL Y DE SISTEMAS
ÁREA DE HUMANIDADES Y CIENCIAS SOCIALES
CURSO : DESARROLLO PERSONAL HU-102
PROFESORA : RAQUEL CHÁVARRI ARCE

INTELIGENCIA EMOCIONAL

III. INTELIGENCIA INTERPERSONAL

La inteligencia interpersonal es la que nos permite entender a los demás. La inteligencia interpersonal es
mucho más importante en nuestra vida diaria que la brillantez académica, porque es la que determina la elección
de la pareja, los amigos y, en gran medida, nuestro éxito en el trabajo o en el estudio.
La inteligencia interpersonal se basa en el desarrollo de dos grandes tipos de capacidades, la empatía y la
capacidad de manejar las relaciones interpersonales.

3.1 APRENDIZAJE DE HABILIDADES SOCIALES

El colegio representa una microsociedad, un microcosmos en el que el niño debe aprender a adaptarse y
organizarse frente a los miembros de un grupo, para ello debe asimilar habilidades sociales y saber ejercitarlas en
diversas situaciones, desarrolla así una especie de competencia social generalizada; algunos niños no están
capacitados para las relaciones sociales y se les suele rechazar o dejar aislados. La inadaptación social se manifiesta
con frecuencia en violencia verbal y física que perjudica al individuo y al grupo, es evidente que estas falencias
afectan su integración y comprometen su equilibrio y bienestar.
Diversas investigaciones han demostrado que las deficientes habilidades sociales constituyen un gran factor
de riesgo para la adaptación y el desarrollo del individuo y la sociedad. La adquisición de una competencia social
presupone cuatro etapas esenciales: autoafirmación, conciencia de los demás, autocontrol y resolución de
conflictos.

3.1.1 AUTOAFIRMACIÓN
Se suele definir la autoafirmación como “la manifestación de una persona como ser autónomo, distinto e
independiente que desea satisfacer sus necesidades de autoestima y de reconocimiento de
los demás”. Otros autores establecen un vínculo de continuidad entre la autoestima y
autoafirmación, diciendo que “la autoestima es el resultado de la actividad mental sobre
uno mismo, mientras que la autoafirmación es la expresión de esta actividad sobre el
entorno”. En un principio la autoestima depende de las retroalimentaciones positivas que
las personas significativas prodigan a los niños pequeños pero, a partir de los 7-8 años, se
alimenta del monólogo interior que el niño mantiene frente a su propia imagen.
La autoafirmación se manifiesta bajo diversas formas de expresión (verbal, escrita,
manual, intelectual, corporal, artística), las cuales son elegidas libremente por la persona, según su identidad y
estilo único y personal, de manera que en cierto modo es la autoestima en acción. Se manifiesta por la actitud para
expresar sus sentimientos, deseos, necesidades e ideas; presupone la capacidad de hacer elecciones personales,
asumiendo sus consecuencias (positivas y negativas), saber estar en su sitio y no en el de otros, finalmente implica
la facultad de hacerse respetar.
Una persona empezará a ser verdaderamente autónoma cuando se afirme “por” un motivo, es decir, cuando
elija, elegir puede ser una fuente de ambivalencia, ya que hacer una elección entraña necesariamente renunciar a
algo Toda persona se enfrenta a dilemas, para la elección, la tendencia natural es quererlo todo, la elección entraña
una renuncia, algunas personas tienen dificultad para elegir, porque se resisten a abandonar algo.
Al afirmarse, la persona quiere decir “yo existo como persona”, “soy valioso como persona, con mis puntos
fuertes, cualidades, aptitudes, dificultades. Experimento sentimientos, deseos necesidades, tengo ideas, espero que
estas se escuchen, se consideren y se respeten” Debe ser capaz de expresar su opción personal y su identidad ante
los miembros de su grupo, los elementos que deben marcar su afirmación personal, a grandes rasgos son:

 Lo que soy  En que soy diferente

 Lo que quiero  Lo que no quiero
 Lo que siento  Lo que pienso
 Lo que elijo  Lo que decido

Antes de llegar a afirmarse de este modo, la persona debe aceptarse en su ser y apariencia, si hemos
desarrollado una buena autoestima e interiorizado una manera auténtica, le será más fácil hacerse respetar y
rechazar las agresiones externas susceptibles de hacer vacilar el sentimiento positivo de sí mismo.
No dudará en pedir ayuda a los que le rodean para satisfacer sus necesidades, expresarse y/o protegerse, si uno se
acepta a sí mismo, es más fácil aceptar a los demás, sin ser agresivo.
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3.1.2 CONCIENCIA DE LOS DEMÁS

La capacidad de descifrar y de interpretar las actitudes, gestos y las palabras de los demás comporta una
dimensión intelectual y afectiva, para adquirir esta conciencia debemos dar pruebas de flexibilidad y sobre todo
desprenderse del egocentrismo, que constituye el principal obstáculo en el proceso de socialización. Debemos
aprender a no considerarnos únicos para tomar conciencia de los demás, para descifrar los signos verbales y no
verbales, interpretarlos y adaptar los comportamientos en función de la realidad social.
Algunas personas dominantes o agresivas son poco aceptados por sus compañeros, a causa de su dificultad
para salir de sí mismos, dejando a un lado sus intereses inmediatos y teniendo en cuenta los sentimientos, ideas y
opiniones de los demás. Esto ocurre porque no han desarrollado la suficiente conciencia social para saber repetir los
comportamientos que sus semejantes aprueban (sonrisas, amabilidad, participación,
cooperación y generosidad) y frenar los que desaprueban (agresividad, negarse a compartir,
dominación, monopolizar toda la atención).
Muchas veces no comprenden por qué los demás les rechazan, pues no hacen ninguna
introspección sobre sus actitudes, gestos o palabras y por tanto no saben qué disgusta a sus
compañeros; frente al rechazo experimentan desesperación, sentimiento de soledad y de
injusticia y echan la culpa a los otros, mediante el mecanismo de proyección, pueden
reaccionar con actitudes inadaptadas y con violencia, estos gestos aumentan más el rechazo
y se produce un círculo vicioso, que tiene como base el egocentrismo y el no ser consciente del resto. Las actitudes
que se deben desarrollar son:

 Aceptar la proximidad de los demás.  Aceptar compartir la atención.

 Reconocer las cualidades y habilidades de los  Respetar el derecho de los demás a expresarse
demás.
 Comprender las dificultades de los demás  Ser consciente del impacto de mis gestos y
palabras en los demás.
 Comprender y considerar las ideas de otros.  Aceptar ponerse de acuerdo con las ideas de los
demás.
 Comprender y considerar los sentimientos de  Aceptar las reglas de funcionamiento del grupo.
otros.
 Aceptar adaptarse a los sentimientos de los  Aceptar establecer compromisos para el buen
demás. funcionamiento del grupo.
 Aceptar probar las sugerencias de los demás.  Participara activamente en un proyecto de grupo.

No se puede esperar que las personas manifestemos todas estas actitudes constantemente, pero debemos
estimularnos en este sentido, la reducción del egocentrismo ayuda a dominar las habilidades indispensables para
una verdadera competencia social.

3.1.3 AUTOCONTROL
La vida en grupo provoca frecuentes insatisfacciones y frustraciones, uno se da cuenta que no está solo y
que los demás no están a nuestro servicio, el individuo debe desprenderse de su prepotencia si quiere evitar el
rechazo y si desea adaptarse a la vida de grupo. El aprendizaje del autocontrol es un largo
proceso que comienza desde la primera infancia, de pequeño se tiene la necesidad de
sentir seguridad por un control externo de su medio familiar y social, este sentimiento
ayuda en el colegio, a interiorizar reglas de conducta que se apoyen en valores.
Muchas personas no consiguen un control eficaz de gestos y palabras cuando
desean algo o están frustrados, reaccionando con agresividad, hostilidad u oposición
frente a quienes le rodean, con actos de agresión, destrucción o intimidación, estos
comportamientos perturban la vida del grupo e impiden la resolución pacífica de los conflictos, pues todos se ponen
a la defensiva.
La educación supone adaptaciones recíprocas y continuas entre todos los miembros de un ambiente, de este
modo se crean la solidaridad y la armonía en sus relaciones, hay un proceso de intercambio en el que el niño
aprende a adaptarse a las realidades sociales, dominando gestos y palabras para resolver conflictos y adaptarse para
conseguir un equilibrio entre la inhibición y la impulsividad, que a veces es precario e inestable, pero permite la
socialización.
Las personas que experimentan dificultades de adaptación social, presentan incapacidad o ineptitud para
expresar adecuadamente sus necesidades y sentimientos, hay que comprender la relación causa-efecto entre
necesidades, sentimientos y comportamientos, por ejemplo, tomamos conciencia de: “cuando tengo necesidad de
atención (necesidad), molesto a los demás (comportamiento),” o “cuando estoy enfadado (sentimiento), provoco a
los demás (comportamiento)” o “cuando estoy ansioso (sentimiento), estoy agitado (comportamiento)”. Es esencial
comprender que es necesidad y sentimientos, pero a veces los modos de expresarlos son los inadecuados, de esta
forma el acto se disocia de la persona, los gestos y las palabras pueden ser inaceptables, no la persona en sí misma.
Para ayudar a una persona en su proceso de adaptación, hay que hacerle ver el impacto o la consecuencia
de sus gestos y de sus palabras sobre los demás, desprendiéndose de su egocentrismo y poniéndose en el lugar del
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otro, descifrando los signos sociales se aprende a regular el comportamiento, algunas estrategias para
frenar la impulsividad son las siguientes:

 Observar los signos (verbales y no verbales)  Interrumpir el comportamiento inadecuado.

que le manifiestan sus semejantes y que Para relajarse y estar disponible.
traducen los comportamientos deseados, es
decir, lo que es aceptable en el grupo y lo que
no lo es.

 Reflexionar sobre los mejores modos de  Decidir el comportamiento adecuado. Aplicar

expresar necesidades. De una manera el mejor modo de afirmarse, teniendo en cuenta
aceptable para los demás. a los demás

Interrumpir un comportamiento inadecuado es una cuestión previa a la mentalización y a la reflexión. El

pensamiento debe preceder a la acción, debemos practicar en situaciones de la vida cotidiana y poco a poco
integrarlas e interiorizarlas de modo adecuado.

3.1.4 RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

Nuestra vida de relación con otras personas suele generar a veces conflictos y diferencias. Las personas
tenemos tres maneras de responder a estos conflictos:
 la lucha (agresión física o verbal),
 la huida (evitación o actitud pasiva) y
 la capacidad verbal para resolver problemas.
A esta última manera es a la que llamamos asertividad. A. Lazarus (1983), considera que asertividad es:

La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni

manipular a los demás. Los comportamientos asertivos suponen un saber defender las propias
necesidades frente a las exigencias de los demás sin llegar a utilizar comportamientos
agresivos o violentos. La asertividad es el punto medio entre los comportamientos inhibidos
propios de las personas tímidas o inseguras y los comportamientos violentos propios de las
personas agresivas y egoístas.
Mucha gente necesita aprender cómo defender sus derechos personales, cómo expresar pensamientos,
emociones y creencias en formas directas, honestas y apropiadas sin violar los derechos de cualquier otra
persona. La esencia de la conducta asertiva puede ser reducida a cuatro patrones específicos: la capacidad
de decir "no"; la capacidad de pedir favores y hacer requerimientos; la capacidad de expresar sentimientos
positivos y negativos y la capacidad de iniciar, continuar y terminar conversaciones. Pongamos como
ejemplo que alguien le pide su laptop a una persona que no desea prestarla, ésta puede reaccionar de
diferentes maneras:

De forma inhibida De forma agresiva De forma asertiva

"bueno... te la presto..." "¡no me da la gana de "lo siento, pero no acostumbro a
prestártela!" prestarla"

Cuando nos comunicamos asertivamente además del lenguaje verbal tenemos que utilizar adecuadamente una serie
de elementos para que el conjunto expresado resulte hábil socialmente:
 Contacto de los ojos.  Fluidez en el habla.
 Inflexión y volumen de la  Postura.
voz.
 Uso de las manos.  Distancia física.
 Expresividad del rostro. 

La forma de interaccionar con los demás puede convertirse en una fuente considerable de estrés en la vida, el
entrenamiento asertivo permite reducir ese estrés, enseñando a defender los legítimos derechos de cada uno sin
agredir ni ser agredido. En definitiva, cuando se es una persona asertiva hay una mayor flexibilidad en las
relaciones interpersonales.
En la práctica el entrenamiento en asertividad supone el desarrollo de la capacidad para expresar sentimientos o
deseos positivos y negativos de una forma eficaz sin negar o desconsiderar los de los demás y sin crear o sentir
vergüenza, es necesario que la persona esté preparada para: Discriminar entre la aserción, agresión y pasividad;
discriminar las ocasiones en las que la expresión personal es importante y adecuada y defenderse sin agresión o
pasividad frente a la conducta poco cooperadora o razonable de los demás.
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DIFERENCIACIÓN DE CONDUCTAS

1. LA PERSONA PASIVA Y SUMISA

No defiende sus propios derechos, respeta a los demás pero no se respeta a sí misma.
Sus esquemas mentales: "Lo que yo piense o sienta no importa. Importe lo que tu
sientas o pienses", "Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo" o "si digo
lo que pienso los demás se molestarán conmigo".
Sus sentimientos suelen ser frecuentemente de frustración, impotencia, culpabilidad y baja autoestima,
ansiedad y temor.
Sus comportamientos son inseguros: vacilaciones, bajo volumen de voz, bloqueos y silencios. Con frecuencia
tiene quejas no manifestadas hacia los demás del tipo: "X es egoísta y se aprovecha de mí". Cuando ya no puede
más puede experimentar "explosiones" agresivas bastante incontroladas resultado de la acumulación de
tensiones.
En este esquema hay una trasgresión de los propios derechos al no ser capaz de expresar abiertamente
sentimientos, pensamientos y opiniones o al expresarlos de una manera auto derrotista, con disculpas, con
falta de confianza, de tal modo que los demás puedan de tal modo no hacerle caso.
La no aserción muestra una falta de respeto hacia las propias necesidades, su objetivo es el apaciguar
a los demás y el evitar conflictos a toda costa. Comportarse de este modo en una situación puede dar
como resultado una serie de consecuencias no deseables tanto para la persona que está comportándose
de manera no asertiva como para la persona con la que está interactuando.
La probabilidad de que la persona no asertiva satisfaga sus necesidades o de que sean entendidas sus
opiniones se encuentra sustancialmente reducida debido a la falta de comunicación o a la
comunicación indirecta o incompleta. La persona que actúa así se puede sentir a menudo
incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada, además, puede sentirse molesta respecto al
resultado de la situación o volverse hostil o irritable hacia las otras personas, después de varias
situaciones en las que un individuo ha sido no asertivo, es probable que termine por estallar.
Hay un límite respecto a la cantidad de frustración que un individuo puede almacenar dentro de sí
mismo, el que recibe la conducta no asertiva puede experimentar también una variedad de
consecuencias desfavorables, tener que inferir constantemente lo que está realmente diciendo la
otra persona o tener que leer los pensamientos de la otra persona es una tarea difícil y abrumadora
que puede dar lugar a sentimientos de frustración, molestia o incluso ira hacia la persona que se
está comportando de forma no asertiva.

2. LA PERSONA AGRESIVA
Defiende sus derechos de forma excesiva, no respetando a los demás y frecuentemente
generando conflictos por este hecho. Carece de habilidades para relacionarse con la debida
"sensibilidad" o empatía.
Sus esquemas mentales son del tipo: "Si no soy fuerte los demás se aprovecharán de mi", "Lo
importante es conseguir lo que yo quiera", "Hay gente mala y vil que merece ser castigada".
Sus sentimientos suelen ser de enfado, sentimiento de injusticia, soledad y abandono, baja
autoestima, frustración y falta de control.
Sus comportamientos son agresivos y retadores: contacto ocular desafiante, cara tensa, tono
de voz elevado, interrupciones y habla tajante.
Este esquema plantea la defensa de los derechos personales y expresión de los pensamientos, sentimientos y
opiniones de una manera inapropiada e impositiva y que transgrede los derechos de las otras personas, la
conducta agresiva en una situación puede expresarse de manera directa o indirecta:La agresión verbal directa
incluye ofensas verbales, insultos, amenazas y comentarios hostiles o humillantes. El componente no verbal
puede incluir gestos hostiles o amenazantes, como esgrimir el puño o las miradas intensas e incluso los ataques
físicos.
La agresión verbal indirecta incluye comentarios sarcásticos y rencorosos y murmuraciones maliciosas. Las
conductas no verbales agresivas incluyen gestos físicos realizados mientras la atención de la otra persona se
dirige hacia otro lugar o actos físicos dirigidos hacia otras personas u objetos. Las víctimas de las personas
agresivas acaban, más tarde o más temprano, por sentir resentimiento y por evitarlas.
El objetivo habitual de la agresión es la dominación de las otras personas, la victoria se asegura por medio de la
humillación y la degradación. Se trata en último término de que los demás se hagan más débiles y menos
capaces de expresar y defender sus derechos y necesidades.
La conducta agresiva refleja a menudo una conducta ambiciosa, que intenta conseguir los objetivos a cualquier
precio, incluso si eso supone transgredir las normas éticas y vulnerar los derechos de los demás. La conducta
agresiva puede traer como resultado a corto plazo consecuencias favorables, como una expresión emocional
satisfactoria, un sentimiento de poder y la consecución de los objetivos deseados.
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No obstante, pueden surgir sentimientos de culpa, una enérgica contra agresión directa en forma de un ataque
verbal o físico por parte de los demás o una contra agresión indirecta bajo la forma de una réplica sarcástica o de
una mirada desafiante. Las consecuencias a largo plazo de este tipo de conductas son siempre negativas.

3. LA PERSONA ASERTIVA O SOCIALMENTE HÁBIL

Sabe respetar a los demás sin dejar de respetarse a sí misma. No pretende entrar en el esquema de ganar o
perder en la relación con los demás, sino en ¿cómo podemos llegar a un acuerdo favorable a ambos?
Su manera de pensar es más racional, actuando de forma más adaptativa a su vida y circunstancias.
Sus sentimientos son más estables y controlados que los de las personas inhibidas o
agresivas y derivado de todo esto su sentido de autonomía, autosuficiencia y autoestima
es elevado.
La persona asertiva plantea la expresión directa de los propios sentimientos,
deseos, derechos legítimos y opiniones sin amenazar o castigar a los demás y sin
violar los derechos de esas personas. La aserción implica respeto hacia uno mismo
al expresar necesidades propias y defender los propios derechos y respeto hacia
los derechos y necesidades de las otras personas. Las personas tienen que
reconocer también cuáles son sus responsabilidades en esa situación y qué consecuencias resultan de
la expresión de sus sentimientos.
La conducta asertiva no tiene siempre como resultado la ausencia de conflicto entre las dos partes;
pero su objetivo es la potenciación de las consecuencias favorables y la minimización de las
desfavorables.

CASOS PRÁCTICOS
A continuación se exponen algunas situaciones prácticas donde se pueden ver las diferencias entre estas
conductas:

Situación 1
Tus hermanos dejan su ropa y la toalla tirada en el cuarto de baño luego de bañarse. ¿Qué les dices?
Conducta Pasiva: No dices nada, recoges, mientras protestas internamente porque sean así de
desordenados.
Conducta Agresiva: Vas donde están tus hermanos y les recriminas que sean desordenados, que no
tengan consideración, que estás harto de decirles que recojan sus osas cuando se bañan, que no
saben convivir con los demás.
Conducta Asertiva: Vas donde están tus hermanos y les dices:
 Hechos: Se han bañado y han dejado su ropa y la toalla tirada.
 Sentimientos: Me siento como su empleado/a cuando lo dejan todo en desorden.
 Conducta: Procuren recoger todo cuando se bañen mañana.
 Consecuencias: Así me harán sentir más a gusto con ustedes.

Situación 2
Su enamorada llega retrasada, una hora tarde, no le ha llamado para avisarle que se retrasaría. Usted se siente
muy molesto por la tardanza. Le dice:
Conducta Pasiva: Iremos a la función de las siete, he estado esperando durante una hora.
Conducta Agresiva: Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la última vez que te invito.
Conducta Asertiva: Defina cuál sería.

Situación 3
Un compañero de universidad, constantemente le da su trabajo para que usted lo haga, usted decide terminar
con esta situación. Su compañero acaba de pedirle que haga algo de su trabajo, usted le contesta:
Conducta Pasiva: Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te puedo ayudar.
Conducta Agresiva: Olvídalo, casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un esclavo, eres un
desconsiderado.
Conducta Asertiva: Defina cuál sería.

Todos tenemos en mayor o menos proporción algo de cada tipo. Pero lo que nos interesa es aumentar
nuestro nivel de asertividad en detrimento de los otros tipos.

PRACTICAR Y ENSAYAR UNA CONDUCTA ASERTIVA ADECUADA A ESA SITUACIÓN.

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Un sistema general para expresar deseos u opiniones, que puede ser ensayado por usted a solas, por
ejemplo ante un espejo, o con dos sillas (una frente a la otra, donde usted va cambiando los papeles con la
otra persona de su problema, sentándose usted en una y después
en la otra), es el que llamaremos "D.E.P.A", que se refiere a:
DESCRIBIR de manera clara la situación que nos desagrada o
que deseamos cambiar (p.e "Cuando estamos ante tus amigos y
tú dices que yo no sé estudiar y me saco malas notas......").
EXPRESAR los sentimientos personales en primera
persona, evitando acusar al otro (p.e "Yo me siento
humillada /o y descalificada /o").
PEDIR un cambio concreto de conducta (p.e "Me gustaría
que dejaras de hacer esos comentarios a tus amigos”)
AGRADECER la atención del otro a nuestra petición (p.e "Me alegro que me hayas escuchado").

Lo normal es que al practicar este último paso se encuentre con diversas dificultades, a veces difíciles de
superar. La mayor de ella es que la otra persona ignore su mensaje y continué con su conducta, o bien que
desee criticarla o descalificarla de distintas maneras (a veces, incluso siendo sarcástico con su especial
sentido del humor). Para estas eventualidades deberá estar preparado con una serie de técnicas asertivas
adicionales.

Las personas con dificultades de adaptación carecen de medios para relacionarse con los demás, frente a una
dificultad o conflicto con otro individuo, la persona mal adaptada tiene la tendencia a usar siempre el mismo
comportamiento, aun cuando este no se adapte a la situación, no piensa en usar una estrategia para arreglar el
conflicto.
De este modo se establece una falta de regulación de las conductas que arrastrara dificultades persistentes,
es ahí cuando se puede hablar de un trastorno de aprendizaje social; en muchos casos
las personas inadaptadas no utilizan estrategias de adaptación para resolver problemas,
sencillamente porque no las han aprendido o no las conocen. El modelo más eficaz
para resolver conflictos; en nuestra opinión es el propuesto por Thomas Gordon, que
se puede aplicar a un individuo en particular o a un problema de grupo, sus etapas son:

1. Identificar el problema. Se comienza por delimitar bien el problema para que

quede claro, en esta etapa se anima a la persona a expresar sus necesidades y sus sentimientos y a describir su
problema. Luego se le invita a detenerse para estar dispuesto a escuchar y a considera los puntos de vista de
los demás. Hay que determinar bien los objetivos a alcanzar.
2. Buscar las soluciones posibles. Con la persona se procede a enumerar los recursos y los medios a su
disposición para la resolución del problema, si no conoce los medios, se le enseña ayudando con ejemplos. En
esta etapa la contribución del grupo puede ser valiosa. Los compañeros pueden sugerir algunos medios
adecuados.
3. Elegir una solución. Entre las soluciones enumeradas, se anima a la persona para que seleccione la que parece
más eficaz en función del objetivo a alcanzar.
4. Aplicar la solución elegida. Se estudian los momentos más propicios para aplicar la solución seleccionada, se
prevé el tiempo y las etapas necesarias para su realización y los modos de apoyo tanto de forma individual
como grupal. Finalmente hay que asegurar el seguimiento.
5. Evaluar los resultados. Se mide la eficacia de la solución elegida, quizá haya que volver a adaptarse a la
necesidad, elegir otras soluciones y reiniciar el proceso. Si una persona fracasa en la aplicación de la solución
que ha elegido, es importante hacerle entender que no es que sea incompetente como persona, sino que la
razón del fracaso está en que la solución no era la adecuada.

Siguiendo este proceso de modo sistemático la persona se da cuenta que el aprendizaje de habilidades sociales
no tiene nada de mágico, pero que puede continuar mejorándose, lo que le da la esperanza de conseguir relaciones
armoniosas con sus compañeros. Con el desarrollo de su autoestima y el aprendizaje de habilidades sociales, la
persona adquiere competencias que favorecen su integración en distintos grupos de compañeros, puede hacerse un
lugar en el seno de una colectividad, porque se adaptará más fácilmente a las reglas de los grupos, se afirma y
asume responsabilidades para y con el grupo al que pertenece, supera su egocentrismo, socializa sus impulsos y
empieza a poner sus habilidades particulares, al servicio de la colectividad.

3.2. COMPETENCIA SOCIAL

Determinan el modo en que nos relacionamos con los demás

1. La empatía
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Primero, trata de entender al otro, después trata de hacer que te entiendan a ti.
Stephen Covey

 La empatía es el conjunto de capacidades que nos permiten reconocer y entender las emociones de los demás,
sus motivaciones y las razones que explican su comportamiento.
 La empatía supone que entramos en el mundo del otro y vemos las cosas desde su punto de vista, sentimos sus
sentimientos y oímos lo que el otro oye.
 La capacidad de ponerse en el lugar del otro no quiere decir que compartamos sus opiniones, ni que estemos
de acuerdo con su manera de interpretar la realidad.
 La empatía no supone tampoco simpatía.
 La simpatía implica una valoración positiva del otro, mientras que la empatía no presupone valoración
alguna del otro.
 La empatía tampoco se debe de confundir con la bondad.
 Los buenos timadores se caracterizan por tener una empatía muy desarrollada.
 La inteligencia interpersonal (al igual que todas las demás inteligencias) es una capacidad que se puede usar
para el bien o para el mal.

Para poder entender al otro, para poder entrar en su mundo tenemos que aprender a ponernos en su
lugar, aprender a pensar como él.

Por tanto la empatía si presupone una suspensión temporal de mi propio mundo,

de mi propia manera de ver las cosas. Una de las habilidades básicas para entender al
otro es la de saber escuchar. La mayoría de nosotros, cuando hablamos con otros le
prestamos más atención a nuestras propias reacciones que a lo que nos dicen,
escuchamos pensando en lo que vamos a decir nosotros a continuación o pensando en
que tipo de experiencias propias podemos aportar. Aprender a escuchar supone enfocar
toda nuestra atención hacia el otro, dejar de pensar en lo que queremos decir o en lo
que nosotros haríamos. En la empatía se destacan cinco actitudes emocionales:

1. Comprender a los demás: Percibir los sentimientos y perspectivas ajenas e

interesarse por sus preocupaciones. Las personas que comprenden a las demás son:
Las que están atentas a las pistas emocionales y saben escuchar.
Las que muestran sensibilidad hacia los puntos de vista de los otros y los comprenden.
Los que brindan ayuda basada en la comprensión de las necesidades y sentimientos de los demás.
2. Ayudar a los demás a desarrollarse: Darse cuenta de las posibilidades de desarrollo de los demás, reforzar
sus habilidades y estimular su capacidad. Las personas que ayudan a los demás a desarrollarse:
Reconocen y recompensan las virtudes, logros y el progreso.
Ofrecen críticas constructivas e identifican los puntos que el otro debe mejorar.
Asesoran, brindan consejos oportunos y asignan tareas que fortalezcan y alienten las habilidades del otro.
3. Orientación hacia el servicio: Prever, reconocer y satisfacer necesidades de otros. Las personas con
orientación hacia el servicio son:
Las que entienden las necesidades de los clientes y las ponen en correspondencia con servicios o
productos adecuados a ellas.
Buscan maneras de aumentar la satisfacción de los clientes y su fidelidad.
Ofrecen de buen grado asistencia.
Comprenden el punto de vista del cliente y actúan como asesores de confianza.
4. Aprovechar la diversidad: Desarrollar las oportunidades a través e personas diversas. Las personas que
aprovechan la diversidad son:
Las que respetan a gentes de orígenes diversos y se llevan bien con todos.
Entienden los puntos de vista diversos y son sensibles a las diferencias grupales.
Ven en la diversidad una oportunidad de crear un medio donde las personas de diversos orígenes puedan
prosperar.
Se enfrentan a los prejuicios e intolerancia.
5. Conciencia política: Interpretar las corrientes sociales, políticas y emocionales del grupo y el poder de las
relaciones entre sus miembros. Las personas con conciencia política:
Saben leer con precisión las relaciones clave de poder.
Detectan las redes cruciales
Entienden las fuerzas que dan forma a las visiones y acciones de los clientes o competidores.
Leen con precisión la realidad externa y la realidad de la organización.
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3.3. HABILIDADES SOCIALES

La capacidad de manejar las relaciones interpersonales e inducir respuestas deseables en los demás.

Todo empieza en ti y en mí.

David Bohm

Cómo Comunicarnos
Cuando entendemos al otro, su manera de pensar, sus motivaciones y sus sentimientos podemos elegir la manera
más adecuada de presentarle nuestro mensaje: la misma cosa se puede decir de muchas maneras, saber elegir la
manera adecuada y el momento justo es la marca del gran comunicador, la capacidad de comunicarnos es la que
nos permite organizar grupos, negociar y establecer conexiones personales.
En su libro "Frogs into Princess" Bandler y Grinder, creadores de la PNL*, dicen que los 'magos' de la
comunicación se caracterizan por tres grandes pautas de comportamiento.

1. Saben cuál es el objetivo que quieren conseguir,

2. Son capaces de generar muchas respuestas posibles hasta encontrar la más adecuada.
3. Tienen la suficiente agudeza sensorial para notar las reacciones del otro.

La capacidad de establecer objetivos es uno de los requisitos de la inteligencia intrapersonal, la agudeza sensorial
implica la atención a los aspectos no - verbales de la comunicación.

La flexibilidad o capacidad de generar muchas respuestas está relacionada con la

capacidad de aprender a ver las cosas desde muchos puntos de vista. Como dice uno
de los principios básicos de la PNL "si siempre haces lo mismo, siempre tendrás los
mismos resultados" y, lo que es lo mismo, si siempre analizas las cosas desde el
mismo punto de vista, siempre se te ocurrirán las mismas ideas.
La empatía y la capacidad de manejar las relaciones interpersonales son cualidades
imprescindibles en un aula, por eso no es de extrañar que la enseñanza sea una de las
profesiones donde la inteligencia interpersonal se encuentre con más frecuencia.

Las habilidades sociales comprenden ocho capacidades emocionales:

1. Influencia: Idear tácticas efectivas de persuasión. Las personas con influencia:

Son hábiles para convencer a la gente.
Ajustan sus presentaciones para agradar a los oyentes.
Usan estrategias complejas, como la influencia indirecta, para lograr
Consenso y apoyo.
Recurren a puestas en escena dramáticas, para establecer con claridad su punto de vista.
2. Comunicación: Practicar una buena escucha y elaborar mensajes convincentes. Las personas con
comunicación:
Son efectivas en el intercambio, registrando las pistas emocionales para afinar su mensaje.
Enfrentan directamente los asuntos difíciles.
Saben escuchar, buscan el entendimiento mutuo y comparten información de buen grado.
Fomentan la comunicación abierta y son tan receptivas de las malas noticias como las buenas
3. Manejo de conflictos: Saber negociar y resolver los desacuerdos que se presenten dentro de un grupo. Las
personas que manejan los conflictos:
Manejan con diplomacia y tacto situaciones tensas y personas difíciles.
Detectan los potenciales conflictos, ponen al descubierto los desacuerdos y ayudan a reducirlos.
Alientan el debate y la discusión franca.
Orquestan soluciones que benefician a todos.
4. Liderazgo: Capacidad para inspirar y guiar a individuos o a grupos. Las personas con liderazgo:
Articulan y despiertan entusiasmo en pos de una visión y una misión compartidas.
Se ponen a la vanguardia cuando es necesario, cualquiera que sea su cargo.
Orientan el desempeño de otros, haciéndoles asumir su responsabilidad.
Guían mediante el ejemplo.
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5. Catalizador de cambios: Iniciar o manejar las situaciones nuevas. Las personas catalizadores de cambios
son:
Las que reconocen la necesidad de efectuar cambios y retirar obstáculos.
Las que desafían el statu quo para reconocer la necesidad de cambio.
Son paladines del cambio y reclutan a otros para efectuarlo.
Sirven de modelo para el cambio que se espera de otros.
6. Establecer vínculos: Alimentar y reforzar las relaciones interpersonales. Las personas que crean lazos son:
Las que cultivan y mantienen redes informales de trabajo extensas.
Las que buscan relaciones que benefician a todas las partes involucradas.
Las que construyen lazos afectivos y se mantienen conectadas con los otros.
Las que hacen y mantienen amistades personales entre los compañeros de trabajo.
7. Colaboración y cooperación: Trabajar con otros para lograr metas compartidas. Las personas con
colaboración y cooperación:
Equilibran el acento puesto en la tarea con la atención que brindan a las relaciones personales.
Colabora, compartiendo planes, información y recursos.
Promueven un clima amigable y cooperativo.
Descubren y alimentan las oportunidades de colaborar.
8. Habilidades de equipos: Ser capaz de crear sinergia para la persuasión de metas colectivas. Las personas
con capacidades de equipo:
Son un modelo de las cualidades de equipo: respeto, colaboración y disposición a ayudar.
Impulsan a todos los miembros hacia la participación activa y entusiasta.
Fortalecen la identidad de equipo, el espíritu de cuerpo y el compromiso.
Protegen al grupo y a su reputación; comparten los méritos.

4. LA INTELIGENCIA INTERPERSONAL EN EL AULA

La inteligencia interpersonal es importante para cualquier alumno, porque es la que le permite hacer
amigos, trabajar en grupos, o conseguir ayuda cuando la necesita. El aprendizaje es una actividad social en gran
medida. La inteligencia interpersonal es todavía más importante desde el punto de vista del profesor, porque sin
ella no podemos entender a nuestros alumnos, sus necesidades y sus motivaciones.
Además la empatía no sólo me permite entender al otro, cuando me pongo en el lugar del otro y aprendo a
pensar como él puedo entender, entre otras cosas, la impresión que yo le causo y eso es crucial para un profesor,
porque es lo que me permite ir adaptando mi manera de explicar hasta encontrar la más adecuada para ese alumno o
grupo de alumnos. Todos los profesores tenemos grupos de alumnos con los que nos es más fácil el trabajo que con
otros. Las mismas pautas de comportamiento que Bandler y Grinder detectan en los grandes comunicadores nos
pueden ayudar a extender nuestro radio de acción.

Como puede deducirse, la IE es un constructo psicológico que se presenta como una variable teórica
abstracta que puede explicar fenómenos de interés científico que no son directamente mensurables; puesto que se
trata de diferencias observadas en la competencia emocional entre diferentes sujetos; cuyo conocimiento ofrece la
posibilidad de conocer su sistema psíquico emocional de una manera concreta, precisa y sencilla, a la vez que
comprende su comportamiento emocional y el de las personas que lo rodean.
El desarrollo de las habilidades mencionadas ubica a la IE en una posición actualizada y novedosa con
aplicaciones muy concretas, desde la educación de los niños, el mundo de la pareja, hasta el nivel del as
organizaciones empresariales y sociales. A nivel de las organizaciones la IE provee herramientas importantes para
que el individuo se pueda desenvolver en un mundo competitivo, cambiante, exigente y globalizado. Los
individuos que más rápido y alto ascienden en sus carreras profesionales son aquellos que poseen un mayor
coeficiente de IE.
En la época moderna, la nueva manera de hacer negocios y competir; la IE cobra una crucial importancia;
puesto que el entorno exige modificaciones en el estilo de gestión; por lo tanto, los individuos deberán desarrollar
nuevas actitudes para adaptarse y llegar a destacarse como el más apto, aquel que reúne competencias técnicas e
inteligencia emocional. “Las emociones determinan (...) el nivel de rendimiento de que somos capaces en estado
de equilibrio o desequilibrio emocional, así como determinan qué tipo de relaciones mantendremos con nuestros
subordinados (liderazgo), con nuestros superiores (adaptabilidad) o con nuestros pares (trabajo en equipo). Las
emociones determinan cómo respondemos, nos comunicamos, nos comportamos y funcionamos en el trabajo y/o
la empresa”
* La PNL (Programación Neurolingüística) constituye un modelo, formal y dinámico de cómo funciona la mente y la
percepción humana, cómo procesa la información y la experiencia y las diversas implicaciones que esto tiene para el éxito
personal. Con base en este conocimiento es posible identificar las estrategias internas que utilizan las personas de éxito,
aprenderlas y enseñarlas a otros (modelar); para facilitar un cambio evolutivo y positivo. La Programación Neurolingüística,
por analogía con el ordenador, utiliza los patrones universales de comunicación y percepción que tenemos para reconocer e
intervenir en procesos diversos (aprendizaje, terapia, afrontamiento del estrés, negociación, gestión de conflictos, superación
de fobias, etc...). El campo de trabajo es tan amplio como lo es el de las relaciones interpersonales.
FUENTE:
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BEAUREGARD, L., et al. “Autoestima para quererse más y relacionarse mejor”, Madrid, Narcea, 2005, 150pp.
BOLÍVAR, C. 2001. ¿Cómo desarrollar la inteligencia emocional en la empresa. Los talleres de IE. www.arearh.com. [Extraído el 16 septiembre
2013]
CORTESE, A. 2003. La Inteligencia Emocional en la empresa. www.sht.com.ar. [Extraído el 17 de julio de 2013]
CORTESE, A. 2003. ¿Qué es la inteligencia emocional? www.Inteligencia_emocional.org. [Extraído 28 de agosto de 2013 ]
GOLEMAN, D. “Inteligencia Emocional”. Barcelona, Kairós, 1996, 514pp.
http://www.biopsychology.org/biopsicologia/articulos/que_es_la_emocion.htm - http://edu-indra-docente.blogia.com/
http://www.galeon.com/aprenderaaprender/general/indice.html#porqué