Emocional

GUÍA DEL APEGO

ÍNDICE
1. ¿Cómo usar esta guía?.............................................. 1
2. ¿Qué es un sistema de apego?.......................... 2
3. ¿Por qué tienes que conocer
qué tipo de apego tienes?......................................3
4. Mi historia.........................................................................5
5. ¿Cómo se forma el estilo de apego?...............7
6. Heridas ¿porqué este dolor?
Abandono y rechazo.................................................10
7. Características y estrategias................................13
- Apego Seguro
- Apego Ansioso
- Apego Evasivo
8. ¿Qué hacer y por dónde empezar?....................17.
 1 CÓMO USAR ESTA GUÍA

Puedes leerla en orden o como quieras. Está enfocada para que

comprendas e identifiques de manera muy clara tu sistema de
apego, que es la manera en la que te vinculas con los demás. La
intención de esta guía es ayudarnos a construir
RELACIONES AUTÉNTICAS Y MÁS SANAS.

1
 2 ¿QUÉ ES UN SISTEMA DE APEGO?

Esemocionalment
la forma ene conla queotramepersvinculo
ona
Tiene que ver con la manera en la que formamos el vínculo y en
cómo lo mantenemos. Es un conjunto de emociones y conductas
que nos empujan a permanecer junto a nuestros seres queridos
para que nos proporcionen seguridad y protección.

2
 3 ¿POR QUÉ TIENES QUE CONOCER
QUE CLASE DE APEGO TIENES?

Conocer mi estilo de apego me permit

ser yo misma en una relación e
1) Tu sistema de apego CONDICIONA tus relaciones.

2) Conocer nuestro sistema de apego nos da la oportunidad de ser felices

en nuestras relaciones porque podemos dejar de relacionarnos desde
nuestras HERIDAS y DOLOR. También nos ayuda a SANAR.

3) Nos permite liberar los patrones dañinos y las creencias limitantes que
los sostienen. Tu INCONSCIENTE deja de controlar tu vida.

4) CONSTRUIR RELACIONES SANAS. Al ir soltando carga, soy más com-

pasiva y amorosa conmigo y los demás, puedo crear relaciones y espa-
cios más auténticos y sanos.

5) Nos da valor y fuerza para tomar las decisiones que nos conducen a
nuestra FELICIDAD, aprendemos a cubrir nuestras necesidades, deja-
mos de pelearnos con LO QUE ES, con la realidad, para empezar a ver la
oportunidad y regalo que tengo delante.

6) Me permite construir la relación que me hará EVOLUCIONAR de

manera independiente y en EQUIPO. No existe límite.

3
 “Tu sistema de apego afecta tu vida entera”
7) VALIDACIÓN Y GESTIÓN EMOCIONAL. Puedo ser yo misma, expresar
mis miedos, mis dificultades. Sé quién soy y me respeto.

8) DECIR NO. Conocer mi sistema de apego me permite dejar de correr

detrás de alguien que no quiere comprometerse conmigo, me permite
dejar de MENDIGAR AMOR. Y si soy evasivo, me permite DECIR SI, puedo
dejar de huir de la intimidad… que, aunque me da miedo, lo deseo en mi
corazón.

9) CONEXIÓN. Puedo conectar de forma verdadera con la persona que

amo. ¿Qué hay más sublime que esto?

El
muchos problema
comport ament es que
o s y hemos
hemos normalizado
olvidado que
eninconscient
nuestro eintporeriordescubrir
hay infinity aheridas
infomación
por
sanar

4
Mi Historia
Mi Historia
He tenido relaciones disfuncionales y
TÓXICAS toda mi vida, desde amistades
hasta parejas. Hoy estoy en paz con ello.
A mi primer gran amor, que fue mi novio
por casi 7 años, al que adoro y respeto pro-
fundamente lo trate mal en muchas ocasio-
nes, había celos, control, malas palabras, y mucho
miedo… ¿Te suena? Lo hemos normalizado… Sí, también
había infinito cariño y amor. Recuerdo que ya terminando la relación me
empecé a dar cuenta de que nunca le había expresado mis verdaderos senti-
mientos, que no sabía cómo hacerlo y siempre usaba estrategias (sin darme
cuenta en ese momento) para llamar su atención, para que me quisiera,
para que no me abandonara… y él usaba las suyas.

FINGÍA SER ALGUIEN QUE NO ERA. ¿Te ha pasado alguna vez? Si te das
cuenta, estábamos dormidos jugando a ser felices. Él intentaba cambiarme
y yo a él, para así llenar este VACÍO tan doloroso que todos sentimos en el
centro del pecho. Así, probablemente, está el 95% de la población mundial.
¿Es esto a lo que aspiramos? ¿A qué aspiras tú? Después de la RUPTURA,
estuve casi dos años SOLA. Profunda soledad e introspección. Una de las
épocas más duras y reveladoras de mi vida.

5
Cuando decidí volver a relacionarme con hombres de nuevo, adivina,
¿qué ocurrió? Conocí a un hombre, que también vivía muy lejos, fue un
“amor” loco y descontrolado desde el inicio, casi que nos prometimos
estar juntos por siempre… adivina… ¿cómo sigue? Ya sabemos que la
caída desde lo alto es bien dolorosa.

Volví a hacerme de menos a pasar por alto actitudes irrespetuosas, a

complacer y hacer cosas que no me correspondían. Duró poco tiempo.
¿En qué estaba pensando para aceptar eso? Doy gracias por ello, apren-
dí mucho.

Me di cuenta de que mi PATRÓN relacional se REPETÍA de nuevo y que

seguía siendo DISFUNCIONAL. Pero no sabía qué hacer, por qué ocurría
eso, estaba frustrada, ¿HABÍA ALGO MALO EN MÍ? Hasta que conocí los
tres tipos de apego de los que hablo a continuación. Esto supuso un
PUNTO DE INFLEXIÓN en mi vida y puede suponerlo en la tuya, averi-
guarás por qué:.

6
5 ¿CÓMO SE FORMA EL ESTILO DE APEGO?

Es hora de recuperar nuestro poder personal y dejar de ser una

víctima de las circunstancias. La manera en la que construyo mis
relaciones tiene un ORIGEN y a continuación te lo explico de
manera muy sencilla:
La personalidad, el modo de gestionar y expresar nuestras emo-
ciones en la actualidad está relacionado con el tipo de apego que
hemos desarrollado durante la infancia.
En la infancia, la manera en la que nuestra madre, padre y/o cui-
dadores se relacionaban con nosotros conformó nuestra manera
de vincularnos con los demás hoy en día. Nuestro pasado condi-
ciona nuestro presente, vamos a ponerle SOLUCIÓN a esto y ser
más felices. ¡Nos lo merecemos! Vamos a ver los tres tipos de
apegos y algunos ejemplos para entenderlo...

7
APEGO SEGURO

Mamá no me va a fallar, siempre está ahí disponible para mi

Se caracteriza por la incondicionalidad, el niño se siente querido, acep-

tado y valorado. La mamá ha sido constante en proporcionar cuidados
y seguridad a su hijo. Está atenta y se comunica con el bebé.

Los niños con apego seguro son activos, interactúan de manera confia-
da con el entorno y hay sintonía emocional entre el niño y la mamá o
papá (cuidadores). Se sienten seguros en el mundo y salen a explorarlo
con tranquilidad.

No se esfuerza para unirse de manera íntima a las personas y no les da

miedo el abandono. Son capaces de equilibrar su necesidad de indepen
dencia con la de crear vínculos afectivos sanos.

APEGO ANSIOSO

No confío en mamá y me siento inseguro todo el tiempo

A veces mamá/papá (o cuidadores) está y otras veces no está. Descon-

fía y se siente inseguro. El niño expresa emociones o sentimientos con-
trapuestos y esto le genera gran miedo y ANSIEDAD..

Cuando el niño se separa de mamá siente gran miedo y angustia, y le

es muy difícil calmarse cuando esta vuelve.

8
APEGO EVASIVO

No puedo contar con mamá y por eso tengo que valerme por mi mismo

Sienten que no pueden contar con mamá o papá (o cuidadores), lo cual

les provoca un gran sufrimiento.

Empiezan a utilizar conductas de distanciamientos porque encuentran

que pueden sufrir menos así, pero en realidad están REPRIMIENDO su
dolor y emociones.

Su mamá no ha generado suficiente seguridad, por eso el niño desarrolla

una AUTOSUFICIENCIA compulsiva con preferencia por la distancia emo-
cional.

Crecen sintiéndose poco queridos y valorados, a muchos les cuesta enten-

der las emociones de los demás y por eso evitan la intimidad.

Existe el tipo de apego desorganizado, que es una mezcla de el ansioso y

del evasivo. El niño tiene comportamientos contradictorios. Mamá, papá o
sus cuidadores han tenido conductas negligentes o inseguras con los pe-
queños. El niño DESCONFÍA de su cuidador e incluso puede sentir miedo.
Son niños con tendencia a conductas explosivas, impulsivos, evitan la inti-
midad, se desbordan emocionalmente de manera negativa. De mayores
parecen RECHAZAR las relaciones, aunque son su mayor anhelo. Forman
relaciones muy conflictivas y tóxicas.

9
 6
¿Porqué este dolor?
HERIDAS

¿Porqué este dolor?

RECHAZO Y ABANDONO
Hay varias heridas, pero aquí vamos a hacerlo sencillo. Por un lado, está la
herida de RECHAZO y por otro la de ABANDONO. Suelen manifestarse a la
vez y su intensidad depende de la persona.

Para entender qué es una herida, podemos traducirlo:

“herida” = “miedo profundo”

Antes de seguir, hay que tener en cuenta una cosa: la herida hace referen-
cia a “COMO YO ME SENTÍ, COMO YO VIVÍ LA EXPERIENCIA”. No significa
que tus padres te abandonaron o rechazaron literalmente (sé que esto ya
puede estar colapsando tu mente, sigue leyendo y lo entenderás mejor…)

“NO SOY SUFICIENTE POR ESO ME ABANDONAN O RECHAZAN”

“Mamá no estuvo disponible emocionalmente para mí, aunque estuviera

en casa” El abandono y rechazo más común es el EMOCIONAL.
Siento que hay algo malo en mí, que no valgo lo suficiente para que mi
mamá, mis cuidadores no se quedaran a mi lado y ni me dieran lo que ne-
cesitaba de niña. Se van y no me quieren porque no soy suficiente.

10
 Sient o un
Siento gran
un gran
manera vacío
vacío
de no en mi
y busco la manera de no sentir el dolor…
y busco la sentien
r int
el emi
rior
dolor… int
e rior
De adulta sigo repitiendo este patrón vincular con mis parejas. Creo firme-
mente que me van a abandonar o que no me aceptan, siento una
ANSIEDAD descontrolada y mis emociones me desbordan.

Si tengo un apego ansioso voy corriendo a AGARRAR al otro para que no

me deje, para que no me abandonen otra vez. Y si mi apego es evasivo, me
ALEJO para no sentirme vulnerable y así protegerme porque estoy segura
de que me van a rechazar de nuevo.

Conductas a conocer:
- Dificultad para establecer relaciones saludables
- Auto saboteo “No merezco ser amado”
- Dependencia emocional tóxica
- Incapaz de expresar mis emociones al otro
- Siento en mi interior como me abandonan y rechazan
continuamente…en el trabajo, mis amigos, mi familia o mi pareja.

PREGUNTA TRANSFORMADORA:
¿Me estoy relacionando desde mi herida con el otro?

11
 Conocer nuestras heridas es muy VALIOSO y doloroso. Es necesario para
poder pasar al siguiente nivel, para poder liberarnos de las cargas del
pasado y así poder CONECTAR con la potencialidad y el AMOR infinito
que hay en nuestro interior para que mi mejor vida pueda manifestarse.
Es necesario acoger nuestros dolores para recordar quienes somos.

¡Estamos listas para que nuestras heridas dejen de controlar nuestras

vidas!

¡Estamos listas para aceptar todas nuestras partes, las luminosas y las
oscuras!

Liberarnos para poder amarnos

¡Estamos listas para comprender nuestro pasado y elegir nuestro futuro!

LIBERAR NOS para poder AMAR NOS

12
 7 CARACTERÍSTICAS Y ESTRATEGIAS

APEGO SEGURO
“Me cuesta relativamente poco acercarme a los demás y me siento
cómodo dependiendo de ellos y sabiendo que ellos dependen de mí. Casi
nunca me planteo la posibilidad de que me abandonen, como tampoco
me preocupa que alguien intime demasiado conmigo”

De adultos son personas independientes y son capaces de relacionarse

de manera saludable y en igualdad, no temen la soledad y cuando
tienen una ruptura de pareja se recuperan mejor.

APEGO ANSIOSO

“Los demás no suelen intimar conmigo tanto como a mí me gustaría. A

menudo me inquieta la posibilidad de que, en el fondo, mi pareja no me
ame o no desee estar conmigo. Quisiera fundirme por completo en la
otra persona y este anhelo a veces asusta a mis parejas.”

- Se enamoran muy rápidamente y quieren formar una relación rápido.

- De adultos son altamente demandantes en sus relaciones, sienten

celos y necesitan que su pareja les muestre el amor constantemente.

- Vive en un estado de ALERTA continuo “algo va a salir mal”

- Mi valor varía según si mi pareja se queda o se va.

13
Estrategias de activación:

1. Pensar constantemente en tu pareja y tener dificultad para concen-

trarte en otras cosas.

2. Recordar sólo las buenas cualidades.

3. Ponerlo en un pedestal: infravalorar tus propias cualidades y capaci-

dades y sobrestimar las suyas.

4. Sentirte desbordado por la ansiedad, sólo se disipará cuando entres en

contacto con tu pareja.

5. Pensar que no podrás enamorarte de nadie más “Soy compatible con

poca gente” “Cuesta mucho encontrar a alguien, acabaré sola”.

6. Seguir con esa persona, aunque sea infeliz. “Todo el mundo puede
cambiar” “Todas las parejas tienen problemas”

Son mecanismos que te incitan a acercarte, física y emocionalmente a

tu pareja. En cuanto recibes una respuesta que te devuelve seguridad,
recuperas la calma y la normalidad.

Te recomiendo visitar mi Instagram @alballeo para ver el vídeo sobre las

CONDUCTAS PROTESTAS que utiliza el apego ansioso para poder acer-
carse a su pareja.

14
APEGO EVASIVO

“Me incomoda intimar con los demás. Me cuesta confiar mucho en

alguien o llegar a depender de otra persona. Me pongo nervioso cuando
alguien se aproxima demasiado y a menudo mis parejas me piden que
me acerque a ellas más de lo que yo quisiera.”

Se producen sentimientos de rechazo de la intimidad con otros y dificul-

tades de relación. Sus parejas suelen echar en falta más intimidad.

Reprime sus emociones. Suele hacer de menos o menospreciar las de los

demás.

Estrategias de desactivación:

1. Decir o pensar “No estoy preparado para el compromiso” y seguir con

la pareja durante años.

2. Fijarse en las pequeñas imperfecciones del otro; su forma de hablar, de

vestir, de comer y dejar que eso interfiera en lo que siente por él.

3. Seguir pensando en el exnovio o exnovia (ex fantasma).

4. Ligar con otros, introduciendo así inseguridad en la relación.

5. No decir “te quiero”, pero dar a entender que se siente algo por la otra
persona.

15
6. Alejarse cuando las cosas van bien (no llamar después de una buena
cita romántica)

7. Establecer relaciones sin futuro, por ejemplo, con una persona casada.

8. Desacreditar a la pareja mentalmente cuando está hablando.

9. Guardar secretos y ser confuso para preservar la sensación de depen-

dencia.

10. Evitar la proximidad física.

Si eres evasivo, utilizas sin darte cuenta estas pequeñas estrategias de

desactivación para asegurarte de que la persona que amas (o amarás)
no interfiera en tu AUTONOMÍA. Sin embargo, al final del día, esas tácti-
cas impiden que TÚ SEAS FELIZ en la relación.

16
 5 ¿QUÉ HACER, POR DONDE EMPEZAR?

Ahora que ya sabes cuál es tu tipo de apego te preguntarás por dónde

empiezo, qué puedo hacer… Hay que saber que esto no se transforma de
la noche a la mañana, es un proceso único para cada persona.

No hay nada mal en tí

Recuerda que no hay nada malo contigo, no estás fallando ni tienes que
cambiar para que te quieran. De lo que realmente se trata es de transfor-
mar lo que ya no nos sirve y nos hace personas infelices, por lo que REAL
MENTE SOMOS, un ser vibrante y auténtico que vive en PAZ.

Hay pasos fundamentales:

- Decisión y compromiso

- Buscar acompañamiento si yo sola no puedo

- Darme el tiempo y un espacio seguro

- Estar dispuesta a desaprender para aprender

- Transformar mi diálogo interior

17
La herida
La herida
Desde mi experiencia personal, veo que inevitablemente hay que tocar
la herida que nos originó nuestro estilo de apego. Qué ocurrió con
mamá, papá o nuestros cuidadores. Esto no significa que haya que estar
hurgando y dedicarle mil sesiones, hay que comprender dónde se origi-
nó este dolor que se manifiesta hoy en nuestra vida y en nuestras relacio-
nes. Como explicaba una de mis maestras, Covadonga Pérez-Lozana, si
se manifiesta en tu presente ahí se puede dar la sanación. ¿Para qué
tocar la herida? Para darle un NUEVO SENTIDO, para poder comprender
a todas las partes implicadas y así, aplicar la comprensión y el perdón.

Compasión y con
Compasión y consciencia
Por ejemplo, en mi caso personal tengo una gran herida de abandono.
Mis padres estuvieron presentes en mi vida siempre y me cuidaron, aún
así yo siento que no estuvieron para mi. Casi todos los recuerdos de mi
infancia los tengo bloqueados. Siento que nadie cubrió mis necesidades
emocionales y de afecto. Siento un gran abandono en mi interior desde
que era pequeñita y eso me conecta con el dolor de “NO SOY SUFICIEN-
TEMENTE BUENA, NO SOY VALIOSA”. Y esto lo repito en todas mis relacio-
nes afectivo-sexuales. Es un bucle que te consume.

18
 Tiendo a querer vincularme desde el primer momento, ¡QUE SE QUEDE
CONMIGO POR FAVOR! Hasta hace no mucho era automático y tóxico…
Convirtiéndose en DEPENDENCIA emocional. Jodiendo mi vida. Así de
claro. Porque cuando entras ahí, estas JODIDA porque te pierdes a ti y es
muy difícil salir de ese agujero negro.

Ahora, al conocer toda esta información y conectarla con mi presente,

mi vida y mis relaciones están cambiando. Estoy enfocada en la direc-
ción correcta. A las relaciones auténticas, sin etiquetas, más libre, com-
prensiva y amorosa, conmigo y con el otro. No es fácil, me caigo, APREN-
DO y me levanto. Pero sin este conocimiento, seguiría en la hipnosis cre-

Super necesario
yendo que eso es lo que merezco, lo que me toca, esperando que algo ex-

scienci
terno cambie para así al fin ser FELIZ.

Super necesario
Conocer cómo funciona mi estilo de apego y también los otros dos. Esto
me permite mirarme y mirar a la persona que tengo enfrente con más
comprensión y amor. Empiezo a ser capaz de dejar de mirarme el ombli-
go: “Me va a abandonar porque no soy suficiente… no, resulta que tiene
tanto miedo a ser vulnerable y rechazado que por eso se aleja de ti…”

“Está invadiendo mi espacio personal y quiere controlarme… no, resulta

Más comprensión
que tiene miedo a que la abandones por no ser suficientemente buena y
por eso no quiere soltarte…”

Más comprensión y más amor 19

APEGO ANSIOSO

Hoy mismo ya puedes empezar a aplicar lo siguiente:

Cuando la ANSIEDAD te invada y estés a punto de perder la cabeza, RES-

PIRA varias veces, dale la mano a tu niña interior, sostenla, mirala, dale lo
que necesita. Recuerda, se está activando tu mecanismo de superviven-
cia, quieres protegerte. En el presente no corres peligro y ESTÁS A SALVO,
busca un espacio seguro y realiza una rutina para sentir y soltar la ansie-
dad. (Respirar, meditar, caminar, escribir, bailar, escuchar música, acari-
cia tu cuerpo, … todo es válido). Una vez la ansiedad ha disminuido o se
ha ido, vuelve a mirar el conflicto, el “abandono” que estás sintiendo y
nota la diferencia. Ponte unas nuevas gafas.

Habla contigo mismo con la VERDAD. Reconoce y acepta lo que de

verdad le pides a la relación. No nos solemos parar a establecer nuestras
líneas rojas y nuestros mínimos para una relación de pareja (no importa
si no la tengo o estoy en ella). Coge lápiz y papel y hazte estas preguntas…
Tienes necesidades determinadas, si no son atendidas no podrás ser
feliz. Ansías intimidad, acceso al otro y seguridad.

20
IDENTIFICA candidatos evasivos. Estos no suelen conceder gran impor-
tancia a tus necesidades emocionales. No significa que tengas que
rechazarlos a priori, puedes establecer una relación maravillosa, siempre
que los dos sean conscientes de donde están parados y tomen un com-
promiso para transformarse. Porque ir corriendo detrás de un evasivo lo
único que hace es alejarlo más, ahí no gana nadie. *Hay muchos libros y
profesionales que te aconsejan descartar estos candidatos, si, es más
fácil. Yo estoy convencida que todos tenemos la capacidad natural de
sanar y amar, por eso creo que una relación sana entre evasivo-ansioso
es posible*

VÁLIDA Y EXPRESA tus necesidades. ¿Cómo te comunicas? Primero,

repasa tu diálogo interno… luego, olvídate de las etiquetas que te han
puesto: “eres demasiado exigente, dependiente o intensa”. RECONOCE
tus necesidades, ¿qué necesito?, exprésate. Si la otra persona no está dis-
puesta a comprenderte y comunicarse contigo, ¿Para qué la quieres a tu
lado? ¿Cómo te valoras? Con esta frase lo entenderás mejor: “No quiero
tener que ocultar mi deseo de pasar tiempo contigo por miedo a que te
alejes de mí” Porque sin esto, no podemos seguir adelante.

21
APEGO EVASIVO

Hoy mismo ya puedes empezar a aplicar lo siguiente para dejar de

rechazar el amor.

DETECTAR tus estrategias de desactivación. No actúes por impulso. Si te

gusta alguien y empiezas a distanciarte, buscas excusas para no verla y
tu diálogo interior te da mil justificaciones de porque no es un candidato
lo suficientemente bueno para ti. STOP! Hazte la pregunta: ¿No será una
estrategia de desactivación? ¿Y si esas excusas son TRAMPAS para ale-
jarme de esa persona? Recuerda que estás distorsionando la imagen de
tu pareja, y que en tu corazón deseas intimidad, aunque ahora te de
miedo.

Ser autosuficiente está bien. Tener APOYO MUTUO, esta mejor. Si tu no te

alejas de tu pareja cuando esta se acerca, esta se siente más segura y,
por tanto, serás más independiente porque te necesitará menos, sabe
que estás ahí. Los dos pueden salir a comerse el MUNDO.

IDENTIFICA candidatos ansiosos. Aumentará tu tendencia a la evasión.

No significa que tengas que rechazarlos a priori, puedes establecer una
relación maravillosa, siempre que los dos sean conscientes de donde
están parados y tomen un compromiso para transformarse. Estar hu-
yendo de un apego ansioso, no te lleva a ninguna parte. Sólo genera su-
frimiento y frustración para ambos. *Hay muchos libros y profesiona-
les que te aconsejan descartar estos candidatos, si, es más fácil. Yo
estoy convencida que todos tenemos la capacidad natural de sanar y
amar, por eso creo que una relación sana entre evasivo-ansioso es
posible*
22
TENDENCIA a malinterpretar la conducta del otro. Detecta cuando te
controla este patrón, respira, toma distancia de lo que está sucediendo y
toma una perspectiva más realista. Escogiste a esa persona y ella, a ti,
ambos tienen buenas intenciones.

EL LADO POSITIVO. Tienes tendencia a denigrar a tu pareja, le haces a

veces comentarios hirientes cuando te sientes invadido. ¡Importante! No
tiene que ver con ella, tiene que ver contigo. Apunta cada noche en el
móvil o un diario, al menos, un acto de tu pareja que haya contribuido a
tu bienestar. Perseverancia, agradece que esa persona está en tu vida.

EX FANTASMA. Olvídate, ni era tan perfecto, ni tan maravilloso. Si no, ¿por

qué no sigues con él o ella? Deja de engañarte. Deja de utilizarlo como
estrategia de desactivación y centrarte en otra persona.

El AMOR DE TU VIDA. Tienes que tomar parte activa en el proceso. Tu

media naranja no existe, esa persona que cumple los requisitos no va a
aparecer. Date cuenta, es una manera de alejarte de tu compañero
actual o de no establecer un compromiso. Si dejas que una persona
intime contigo y forme parte de ti de una manera única y especial, puede
convertirse en ese gran amor. Depende de ti.

DISTRACCIÓN. Busca estrategias, planes, situaciones que te hagan bajar

la guardia con tu pareja. Donde puedas relajarte y propiciar de manera
natural una intimidad en la que ambos se sientan cómodos. Y así, poder
facilitar el acceso a tus sentimientos.

23
Reflexión final
Reflexión final
Después de reflexionar, de vivirlo yo misma y Verlo en muchas personas,
he llegado a la conclusión de que el apego ansioso y el evasivo no han ex-
presado nunca su auténtico yo, ni tampoco sus necesidades. ¡Es momen-
to de salir de la zona de confort! Merecemos relaciones en las que poda-
mos crecer, amar y ser amadas!

¿A qué sigues esperando?

Seguiré compartiendo más sobre este tema, dependencia emocional y

autoestima en mis Redes sociales. Si quieres recibir artículos exclusivos
escritos por mi con mucho amor puedes suscribirte a la Newsletter.

Recuerda quiéneres eres

Recuerda quién

24