Primer cuadro: La encomienda del Arcángel Gabriel.

*Aparece Santa Cecilia expectante y haciendo como que busca a alguien*

Santa Cecilia: ¿San Pedro, donde estás? ¡Te tengo un chismesote!

*San Pedro aparece aprisa al otro lado del escenario*

San Pedro: ¿Chisme? ¡Cuéntamelo todo!, digo, digo… que es eso de chisme, ya sabes que esos
asuntos mundanos no me interesan…. ¿Pero bueno, que pasa Santa Cecilia?

Santa Cecilia: ¿No que no!!!, total, ya ves que Dios creo al hombre y trazo un plan para que
siguiera?

San Pedro: Mjm, un plan perfecto para ellos

Santa Cecilia: ¡Pues fíjate que por ahí supe que la están regando un muchito y estaban cayendo en
pecado!

San Pedro: ¡No me digas!!

Santa Cecilia: ¡Si te digo!, pero bueno, Dios en su bondad y con toda su bendición, decidió mandar
a su hijo predilecto para que lleve a los hombres el amor y la hermandad y pues obvio, recordarles
a los hombres el plan divino de Dios.

San Pedro: Obvio, el jefazo es todo bondad y no dejaría solos a sus hijos.

Santa Cecilia: Pues si, y como se necesitaba encontrar a una mujer de buen corazón y alma limpia
para que fuera la que llevara en su vientre a ese ser divino en su manera mortal y humana.
Encontró en la ciudad de Nazaret a una doncella agraciada de nombre María; para que fuera ella
quien diera a luz, educara y cuidara a su hijo en la tierra. Y pues me encargó que te dijera que le
avisaras al Arcangel Gabriel.

San Pedro: Que que!, porque no empezaste por ahí, deja le marco con urgencia y le digo que baje
a anunciarle a María de su tarea tan importante.
*San Pedro y Santa Cecilia bajan apresurados del escenario*
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*Se escucha música de arpas o flautas, con escenografía de nubes.*

Paz: (Entra corriendo con una laptop en la mano, comienza a gritarle a Gabriel)
- Gabriel, Gabriel. ¿Dónde Estás? ¿Dónde te metiste?

(Entran Divina e Inocencia jugando a las traes, corren una detrás de la otra y empujándose entre si,
luego toman a Divina y le dan varias vueltas, Cuando la sueltan Divina se tambalea mareada.)

Paz: (Que todavía se tambalea) Ay, no inventen me dejaron mas mareada que los juegos de la
feria, que les pasa, ya están grandes, pero bueno ¿No han visto a Gabriel? tengo un mensaje
muuuuucho muy importante de parte de Nuestro Señor y no lo encuentro.

*Entra Pureza viendo a todos de arriba abajo*

Pureza: (Con tono fresa) Ay Paz, o sea bájale dos rayitas a tu estrés OK?, tu nombre no queda
para nada con tu carácter; la neta no lo hemos visto pero te presto mi cel para que le marques y le
preguntes en donde anda, no te compliques.

Inocencia: ¿Tu cel? ¿Qué es eso?

Divina: Mmm a ser su celulitis jajaja

Pureza: ¡¡¡Celular Divina, ce-lu-lar!!! Yo no tengo celulitis, me compré una crema de baba de
caracol recién ordeñada.

Divina : Uy, pues a ver si con tanta baba no te pones mas baaa….

Paz: Ya Divina no andes buscándole problemas, tenemos que mantenernos en calma, ya hombre,
préstame tu celular (En eso suena ringtone de “los ángeles azules”)

Inocencia: ¡¡¡Espérate espérate, no contestes, no contestes!!! (Se pone a bailar con Paz)

Divina: Ándale chiquita, quien te viera, tu tan nice, tan fashion, tan fresita y con ese tonito tan
agropecuario.

Paz, Divina e Inocencia se burlan. Pureza le quita el celular a Paz y lee el mensaje.

Pureza: Tu comentario está out side eh, o sea, ni al caso, cero cool. Es Gabriel, dice que viene
llegando.

Se escucha el sonido de una avioneta pasando, después un grito, y luego del grito un golpe, el
Arcángel Gabriel entre mientras se queja y se soba la espalda.

Gabriel: Haaaaay, estos taxistas celestiales cada vez manejan peor, y luego a estas alas que les
anda fallando el aterrizaje. Que trancazo me acabo de poner, creo que voy a tener que visitar al
quiropráctico.

¿Y ustedes que hacen aquí? ¿Paro laboral otra vez? ¿huelga de hambre? (Volteando hacia arriba)
¡¡¡Hay Dios mío, estos ángeles ya parecen diputados!!!

Paz: No no no Gabriel, ninguna huelga ni nada por el estilo, te estamos esperando porque San
Pedro te mandó un mensaje de parte de nuestro Señor, una misión muy pero muy importante,
mira, mira, aquí lo tienes.
Gabriel le recibe la laptop y la abre; se escucha la música de Misión Imposible y comienza a
escucharse la voz de San Pedro diciéndole el mensaje.

Voz de San Pedro: (Carraspea la garganta) ¿ Ya está grabando? ¿Ya está grabando Cecilia? Ok.
Arcángel Gabriel, los hombres en la tierra se están perdiendo en el pecado, y Dios nuestro Señor
ha decidido mandar a su hijo a la tierra para que viva entre los hombres y les enseñe de nuevo el
camino del amor, ya ha elegido a la mujer que llevará en su vientre y dará a luz a su hijo. Tu
misión, si decides aceptarla, será ir a la tierra e informarle a ella de su elección, su nombre es
María y vive en la ciudad de Nazaret en Galilea. Si fallas o eres capturado el Cielo negara cualquier
relación contigo, y acuérdate que las mordidas para que te suelten son muy caras.

Perdón, perdón…. si decides no aceptar la misión pues creo que tendré que bajarte el sueldo. Este
mensaje explotará en 5 segundos. 5, 4, 3, 2, 1 (Los ángeles corren tratando de esconderse, se
agachan y se tapan los oídos luego Inocencia explota un cañón de confeti para asustarlos y todos
gritan)

(San Pedro se ríe) Ay, qué buena broma. No es cierto, como creen que va a explotar mi
computadora, si están carísimas, y con esto de la pandemia ya casi no hay en Coppel. Bueno,
cambio y fuera. Otra cosa…. ¡Contesta el celular a la primera!

Los Ángeles se levantan.

Gabriel: Dios santo, que misión tan delicada, y yo con fallas mecánicas. Oh, y ahora ¿quién podrá
ayudarme?

Inocencia: Yooooooo!!!

Todos: Eeeeeehhhhh!!!

Paz: (Se le arrima y le habla de ladito) ¡¡¡Esas frases no se usan, que tienen derechos de autor!!!
Vas a hacer que nos demanden, y acuérdate que a todos los abogados los tienen en el infierno.

Inocencia: (Corrige) Yooo, digo que podríamos ir todas contigo. O en todo caso ayudarte a arreglar
esos problemas mecánicos que te andan dañando el espinazo.

Pureza: O sea Inocencia, aparte de naca, ignorante; no es el espinazo lo que trae dañado, es el
aterrizaje en las alas ¿ves?

Divina: (Burlona y arremedando a Pureza) O sea… (Con tono normal) ¿Que no ves que es el
espinazo el que le está resultando dañado con los porrazos que se pone cada vez que no aterriza
bien? ¿O no Gabrielito?

Gabriel: Este, si. Pero no creo que San Pedro nos deje salir a todos en bola, ya ven que está peor
que los de la patrulla fronteriza, mejor nada más me ayudan a reparar mis alas y un par de fallas
mecánicas extra que traigo en los guaraches para el aterrizaje.
Imagínense; si me las llevo a todas ustedes, me saldría carísimo con eso de la crisis, lo del tren
maya y el rollo del aeropuerto, los gastos que nos dejó la pandemia y lo de la inflación, no no, no
hay para viajes colectivos.

Paz: Bueno, vámonos rapidito al taller para ayudar a Gabriel a reparar sus alas. Inocencia, Divina,
vayan a la tienda de mamá Lucha, o sea como quien dice al Chedrawi verde y comprar un
paracaídas, digo, no es que desconfíe de nuestros conocimientos de mecánica, es mera
precaución y tu Pureza, ve a ver y juntar todo el equipo necesario para la misión de Gabriel.

Salen los ángeles marchando detrás de Gabriel.

*Primer número de canto*
Andrea Alfonsina Perez Sierra
Santa Claus Llegó a la ciudad

Segundo Cuadro: La Anunciación a María y a José.

San Pedro: Santa Celilia!

*Santa Cecilia aparece corriendo del otro lado del escenario*

Santa Cecilia: ¿Que pasa, porque gritas?

San Pedro: Pues mira, ya me habló Paz y me dijo que le pasó el mensaje a Gabriel así que ya iban
a salir para la Tierra

Santa Cecilia: Aaaa, era eso, si Divina e Inocencia me dijeron que iban a pasar por el taller
mecánico y a comprar un paracaídas.

San Pedro: Excelente, entonces Gabriel ya va camino a cumplir la misión de Dios….

*Ambos salen del escenario*

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*Se escucha de nuevo el sonido de la avioneta, un grito y un golpe, entra Gabriel de nuevo
sobándose y casi llorando, avienta una mochila que trae puesta.*

Gabriel: Ay, no puede ser, ahora si se me juntaron los riñones con el espinazo del santo trancazo
que me puse, creo que algo se me rompió. Pero que malos mecánicos me resultaron estos
ángeles, y en lugar de comprar un paracaídas me compraron una mochila de viaje estilo militar.
Bueno…. Vamo a darle.

*Comienza la canción de Misión imposible mientras que Gabriel hace varios movimientos
escondiéndose, hasta que llega a una puerta; se para la música, por un momento*

Gabriel: ¿Será aquí? Según las coordenadas exactas que me dieron debe ser aquí, pero no veo
absolutamente nada, tendré que ponerme los visores nocturnos que me hecho Pureza.

*Comienza de nuevo la música, saca unos lentes y se los pone, debe haber un tipo de pared y
detrás de la pared María recostada y dormida, después de unos movimientos más Gabriel se para
frente a la ventana*

*Gabriel carraspea la garganta; María no se levanta, vuelve a carraspear, María se despierta y

grita, Gabriel también grita asustado y pega un brinco, se pone la mano en el corazón*

Gabriel: No seas bárbara, casi me matas del susto.

*Maria sale por la puerta del frente y se coloca delante de Gabriel*

María: ¿Quién eres tú? ¿Qué haces aquí? ¿Por dónde entraste? ¿Qué quieres? ¿Por qué siguen
convocando a Ochoa y no al Chicharito a la selección)

Gabriel: Ay María, eres más preguntona que las prefectas de la fede. Espérate, deja pongo
musiquita, porque sin intro no me sale bien.
*Gabriel saca un celular y se escucha música de arpas bajita mientras habla*

Gabriel: Alégrate María, has encontrado gracia ante los ojos de Dios, él ha decidido hacerle al
hombre un regalo divino, mandar a su hijo para que viva entre ellos, y tú has sido elegida para ser
la madre de ese niño. Concebirás y darás a luz a un hijo y le pondrás por nombre Jesús.

*Sonido de disco rayado*

Gabriel: ¡¡¡Claro, antes de dar a luz tendrás que llevar el embarazo nueve meses como todas eh!!!
Vas a subir de peso, te van a salir estrías, ah y tendrás que aguantar ascos y mareos propios de un
embarazo.

María: ¿Yo, concebir y dar a luz un hijo? ¿Cómo puede ser eso posible? Yo no he estado con
hombre alguno.

Gabriel: Serás iluminada por el espíritu santo, concebirás por gracia de Dios. El niño que darás a
luz será llamado santo, el hijo de Dios, vendrá a traer el perdón de los pecados para todos los
hombres y su reino no tendrá fin. Entonces María ¿Qué dices?

María: Pues no sé todavía estoy muy confundida, no entiendo cómo es que yo, pueda concebir sin
más que la gracia de Dios?
Pero si esa es la voluntad del Señor, ¡¡¡Que así sea!!! (María se arrodilla) Hágase en mí según tu
palabra bello ángel, yo soy la esclava del Señor.

*Sonido de disco rayado*

Oye, pero, ¿no habrá manera de que evitemos eso de los mareos, y las nauseas, y sobre todo los
kilitos de más?

Gabriel: No lo creo, ya ándale, que acabas de dar tu palabra, y acuérdate que ¡¡¡el que da y quita,
con el Diablo se desquita!!! (Gabriel, se acerca a María, le pone una mano en el hombro durante un
momento, se escucha el aleluya, Gabriel se va y María se queda hincada, se apagan las luces).

San Pedro: Uff, menos mal, el anuncio a María está hecho, y ha sido iluminada por el espíritu
santo, ahora concebiría al hijo de Dios.

Santa Cecilia: Oye… Pero falta algo muy importante, no?

Hay que darle la noticia a José con quien María está desposada porque parece que José se enteró
de la concepción de María y me dijeron que a pensado dejarla en secreto para no difamarla.

San Pedro: ¡Es cierto!!!

Deja mando de nuevo al arcángel Gabriel para que le explique y le pida a José no dejarla, al
contrario que se la lleve con el, María debe de tener un hombre en la tierra que la cuide y que le
ayude a educar al hijo de Dios.

*Se escucha la música de misión imposible de nuevo, entra Gabriel.*

Gabriel: Hijo, no me imaginaba que José viviera tan lejos, ya traigo ampollas en los cayos de los
juanetes, per bueno, creo que aquí es.

De nuevo está solo una pared, José adentro dormido, Entra Gabriel y lo mueve varias veces, José
dice frases como “Dejen dormir” “otros cinco minutos” “No quiero ir a trabajar”, hasta que se
despierta y se levanta asustado.

José: (Tartamudea) qui qui, qui qui, que que, co co, po po…
Gabriel: Ca ca… (Corrige) ca cálmate, que ya me estas contagiando, (Música de arpas de fondo
mientras le da el mensaje) soy el arcángel Gabriel, y vengo a traerte un mensaje muy importante
ya que María está desposada contigo y sé que tú has pensado en dejarla porque sabes que ha
concebido. No tengas miedo de llevarla contigo José, ella ha sido elegida para ser la madre del hijo
de Dios, y lo que ha sido engendrado en ella es obra del espíritu santo. Tú has sido elegido por
Dios para ser quien cuide de su hijo en la tierra y lo eduque entre los hombres. Lo llamaras Jesús y
Él será quien salve a su pueblo de sus pecados (Se detiene la música).

José: Pero es que María está embarazada….. ¿Y yo qué?

Gabriel: No, tu no, eso es biológicamente imposible, imagínate ¿Cómo te verías tú con una panza
de embarazo durante nueve meses José?

José: No, digo que ¿yo qué? ¿Qué por qué no tuve nada que ver en el asunto?

Gabriel: Pues porque ya te dije que está embarazada por obra del espíritu santo.

José: Sí ¿Pero por qué?

Gabriel: Hay José, pues porque así es en todas las pastorelas; tú no te preocupes. Lleva a María
contigo, que tú has sido el elegido del Señor para ser el padre de su hijo aquí en la tierra.
José: Está bien, atenderé al llamado del Señor mi Dios, tendré a María por esposa y cuidaré de su
hijo. (José se hinca mientras que el arcángel Gabriel sale) Hágase tu voluntad aquí en la tierra
como en el cielo. (Se apagan las luces)

*Primer número de baile*

Tercer Cuadro: Lucifer se entera del nacimiento del niño.

*Santa Cecilia y San Pedro entran juntos al escenario mientras leen un informe en una tablet*

Santa Cecilia: Las cosas iban taaaan bien, María ya está esperando al hijo de Dios quien irá al
mundo a librar al hombre de sus pecados y ahora resulta que los ángeles se dieron cuenta que un
demonio se enteró de lo que estamos haciendo

San Pedro: Pues sí, pero ya sabíamos que el mal nunca descansa y no tardaría en enterarse de
los planes de Dios y que seguramente algo intentarían hacer para evitar que Chuy cumpliera con
su destino en la tierra.
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*Lucifer entra caminando con una actitud de rockstar al publico con canción de ACDC y después
pasa a sentarse en su trono mientras habla por teléfono*

Lucifer: Si jaja, la pandemia fue un éxito ¿me creerás que le echaron la culpa a un chino y un
murciélago?
Espérame, está entrando otra llamada, luego hablamos.

¿Quién es, que quieres?.......

¿Qué, Qué? ¿El hijo de Dios va a nacer? ¿Y va a ir a la Tierra para enderezar a los hombres? No,
no puede ser, y tanto trabajo que me ha costado darle al hombre cosas en que distraerse para que
se olvide de mi enemigo.

¡¡¡Aaaaaah!!! No puedo permitir que un niño me eche a perder tantos siglos de maldad, tendremos
que redoblar esfuerzos, trabajar horas extra ¿Dónde estarán mis ayudantes? Últimamente se la
pasan en Tik Tok, no se han conectado a facebook, y no dejan mensajes en el grupo de whats
(Gritando) ¡¡¡Tentaciones, vengan aquí, aparezcan demonios!!!
Gula: (Se escucha la canción del colesterol y entra comiendo una torta) Chale, chale que chale
chale, me caí que no hay considerancia, por eso luego la banda se encrespa y se arma la gresca
cuando la cosa es así de grotesca, no dejan echar taco a gusto.

Lucifer: ¿Cómo dices que dijiste? No te entendí ni….

*Suena la canción de 34 – 35 de Ariana Grande y entra Lujuria a manera de pasarela arrojando

besos al publico y guiñando el ojo, luego se detiene, corre y abraza a Lucifer)

Lujuria: Luci, Luci. ¡¡¡Ya llegue!!!

Lucifer: Cuantas veces tengo que decirte que no me digas Luci, mi nombre es Lucifer, ¡¡¡Lu…ci…
fer!!! ¿Y hazte para allá, mejor dime donde están los demás?

*Se escucha i like it de Cardi B y entra Orgullo arrojando billetes y con un grupo de personas
aplaudiéndole mientras transmite desde su celular*

Orgullo: Hola seguidores míos, como están, como se encuentran, ¿me extrañaron?

Lujuria: Que tienes alucin, si en instagram te siguen como 50 personas nada más, deja de creerte
tanto

Orgullo: Ash… la opinión como tu presencia, si no la ordenan no la des.

Gula: Alguien dijo ordenar? ¿Es hora de cenar?

(Suena cowboys from hell de Pantera y entra Ira empujando a Gula buscando pelea con los
demonios y con el público.

Lujuria: Oiga jefe y ¿a esta guarra que le pasa? Cada vez es más agresiva

Lucifer: Ps no sé, andaba en estados unidos y quien sabe que amistades traerá por allá.

Ira: (A lujuria) Pues que te valga, mejor pónganse todos a jalar y sacar sus pendientes

Lucifer: (Molesto) Ya párenle que lo que tengo que decirles es muy importante. Firmes, suman la
panza, saquen el pecho, saquen la lengua, cierren la boca. (Las tentaciones se quejan porque se
muerden la lengua y Lucifer se rie) Necesito que me digan cómo vamos con la perversión de la
Tierra.

Gula: Uh jefe ps yo re bien; ire, por aquí traigo en la cartera el reporte de todo el año, aguante las
carnitas y se lo enseño (Se busca la cartera pero no se la encuentra) espéreme (Se ríe nervioso,
sigue buscando y no encuentra nada) chale, chale ps si aquí la traía, ¿ps que pasó? ¿Y mi
cartera? Mta, se me hace que ya me dieron vajilla.

Orgullo: (Burlona, se ríe) Eso le pasa por presumido, ¡¡¡a ver, comprueba que has estado
trabajando!!! No le creas jefe, éste es un mentiroso, se la pasa tragando lo que sobra de los
carretones de tacos.

Lucifer: Aha, ¿Y tú que o qué?

Orgullo: ¿Por qué o que, de que o qué?

Lucifer: No te hagas, ¿Tú que cuentas traes?

Orgullo: Hay boss, es que no se vale, a estos flojos los mandas a la Ciudad en donde hay muchas
personas a quienes tentar y ni así pueden, mientras que a mí me mandas a los pueblos en donde
hay unos cuantos pastores. Imagínate, ahí nada mas hay borregos, bueyes y una que otra mula,
¡¡¡no agraviando lo presente!!! ni modo que pervierta a los animales.

Lujuria: Ay, por favor… si te mandan a los ranchos es porque te la vives en el celular con tus
disque seguidores y no trabajas, como no aprendes a una que cumple con su trabajo a la
perfección.

Ira: Claaaaaaro, bien trabajadora, te la pasas coqueteando con lo que se te ponga enfrente

Lujuria: Daaaa ese es mi trabajo, no viste que separe a la Shakira del Pique, que se pelearon la
Amber y el Jhony, claro que he trabajado mucho, Luciii no como este gato.

Lucifer: Lu-Ci-Fer, además lo de la Shakira salió peor, me anda bajando a Henry guapote Cavill….

*Todos los demonios se le quedan viendo a Lucifer*

Lucifer: Digo, digo, que ya traía otro y andaba muy feliz.

Y ya cálmate, que por una o dos acciones no creas que no me doy cuenta de que tampoco tú has
hecho lo que te toca.

Ira: Ya ves Lucifer, nadie a hecho lo que tiene que hacer.

Lucifer: Mjm, ni tu.

Ira: Disculpa?
Te suena Ucrania? te suena lo de Korea?, las personas de la Tierra son muy susceptibles a la Ira y
basta con voltear para que veas que he superado con creces lo que pediste, a mi no me molestes.

Lucifer: Bueno bueno, los he mandado llamar porque necesito que redoblemos el trabajo, me han
avisado que mi enemigo el de allá arriba va a mandar a su hijo a la tierra, a vivir entre los hombres
para predicar la paz, el amor al prójimo, la hermandad, (Conforme Lucifer va diciendo cada buena
palabra los otros hacen gestos de asco) ¿Se dan cuenta? No podemos permitirlo, debemos evitar
que los hombres regresen al buen camino, debemos voltear el mundo de cabeza si es necesario
para irle ganando terreno a ese niño, y cuando nazca ya le habremos ganado la batalla.

Gula: Chido mi jefazo, recibido, comprendido y apuntado, pues entonces como dijo el resorte, yo
me restiro, hay nos vidrios, y hora si que como el Deivis Coperfils, yo me desaparezco. (Sale de la
escena)

Orgullo: Entonces que boss ¿Me cambias de zona o no? (Le agarra la barba y le pica las costillas)
ándale, no seas tan malo conmigo, a ver ¿Quién lo quiere? ¿qué dice el público?

Lucifer: QUE NO, entiende, los rancheros y los paisas que llegan a sus pueblos son los más
orgullosos, por eso te mande ahí, luego andan presumiendo que sus trocas y que ya se les olvidó
el español jajaja, ademas ahí la gente se dedica mucho a los santitos y a Dios (Carraspea la
garganta) Digo, al de allá arriba.

Lujuria: Jajajajaja lero lero, no la van a cambiar de zona

Lucifer: Tu cállate y ponte a trabajar

Lujuria: Uuuuy que enojado…
¿A donde ta luci?

Lucifer: Aquí ta’. (Brinca)

Lujuria: ¿A dónde ta’ Luci?

Lucifer: Aquí ta’.

Ira: ¡¡¡Yaaaaa!!!, ¿ven los ridículos que están haciendo enfrente de todos?

Lucifer: Cierto, cierto, ya Lujuria, párale y ve a separar al José de la María o algo de utilidad, orale,
ruuuuumbale.

*Lujuria sale de la escena*.

Ira: Bueno, yo también me voy a ver si puedo provocar otra guerra o mínimo que las prefectas de la
fede se enojen y manden reportes más seguido.

Lucifer: Sisi, tu dale a eso.

*Lucifer se dirige a su trono, toma una copa y mira al público*

Lucifer: Esto apenas comienza.

*Segundo número de canto*

Maritza de Jesus Avalos Castro
Noche de paz

Cuarto Cuadro: El anuncio a los pastores.

San Pedro: Bueno, ya el tiempo pasó, y el día del nacimiento del niño Jesús a llegado, es hora de
decirle a Gabriel que junto con sus ángeles bajen a la tierra a darle la noticia a la gente, los
humildes serán los elegidos para ser los primeros que reciban la buena nueva y los primeros que
tendrán la dicha de verlo.

Santa Cecilia: Así es, ya le dije a Gabrielito que divida sus tropas en dos para que bajen a la Tierra
a hacer el anuncio del nacimiento del hijo de Dios e inviten a la gente a ir a adorarlo.
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Escenografía de interior de una choza, Josefina está barriendo.

Josefina: ¿Donde andará Casiano que no regresa? Ya me quiero dormir y tengo que esperarlo pa
darle de cenar.

Casiano: (Entra corriendo) Vieja, vieja, ayúdame que me vienen siguiendo, me queren matar (Se
levanta el pantalón) Ira, ¡¡¡Me amarraron como puerco!!! (Se abraza de Josefina) ¡¡¡Tengo miedo!!!
¡¡¡Tengo miedo!!! Mira si llegan a buscarme les dices que soy un póster del Jimins de bts en
tamaño natural (Se pega a la pared). Apoco no estoy igualito.

Josefina: (Se rasca la cabeza) Pus… sí, no una cosa así que digas, ¡¡¡Que bárbaro, como se
parece!!! Pero pus hay más o menos das el gatazo, un Jimin región cuatro. Pero qué te pasa Casi,
¿Por qué vienes tan asustado?

Casiano: Irala, irala, ¿Cuántas veces tengo que decirte que no quiero que me digas Casi? Me
llamo Casiano y Ansina quero que me digas.

Josefina: Ta bien Ansina… pero no te enojes. Oye y ¿donde están los borregos? Llegates
corriendo pero no se escuchó ruido de los otros animales.

Casiano: Es que eso es precisamente lo que quería decirte, es que es una historia tan increíble…
¡¡¡que no me la vas a creer!!!

Josefina: ¿Y eso por qué?

Casiano: ¿Cómo que por qué? ¿Cómo que por qué? Pus porque es increíble ¿no te acabo de
decir? ¡¡¡Estás viendo y no ves!!! Es como si dijieras, vas pero no vas a lo que vas, pus entonces
¿a qué vas? Deja te cuento ira.

Pus resulta que ya traía las borregas de regreso, Y en eso que veo que venía cayendo un avión del
cielo.

Josefina: Y ¿Qué hicites?

Casiano: Pus que empiezo a pensar muy rapidisisisimo. Y me dije a mí mismo “mi mismo, si el
avión viene como a 250 km por hora y viene cayendo en un ángulo de 45 grados, hay que mover
exactamente 50 metros a las borregas”. Pero en lo que me acordé de las clases de la maestra
Ludy y saqué la raíz cuadrada a la hipotenusa del coseno para hacer los cálculos, el avión se
alcanzó a estrellar y con la explosión corrieron todas las borregas, (Se sienta y hace como que
llora) Me abandonaron vieja, todas se fueron.

Josefina: Viejo mentiroso, se me hace que más bien te quedates dormido de güelta, y hora ¿Qué
vamos a hacer? ¿Cómo vamos a comprar los útiles de los chamacos? Ora si las perdites todas.

Casiano: Los chamacos ya están grandes, ya deberían haberse ido, a su edad yo ya había
comprado terreno, carreta, hecho casa y hasta me había casado contigo ¡¡¡huercos mantenidos!!!
Y aparte de mantenidos criticones porque ni hacen nada.
Nomás se la pasan espiando en el río a las que bajan a lavar. Bueno ya, olvídate de ellos, y vete
calentando.

Josefina: (Emocionada) Hay viejo, ¿Llegates querendón o qué?

Casiano: Hepa, hepa, no seas mal pensada ¡¡¡Golosa!!! Yo digo que te vayas calentando las
tortillas porque me vengo muriendo de hambre.

Ramiro y Julian: (Entra Gritando) Ama!, apa!, ya llegamos

Entran Paz, Divina e Inocencia detrás de ellos, con música de arpas.

*Casiano y Josefina Gritan asustados*

Casiano: Ay Diosito! (Se agarra el pecho y cae desmayado)

Paz: Mmmmm, le dije a Gabriel que esto iba a pasar, éste es el número cien que se nos desmaya
cuando bajamos a dar algún anuncio del cielo, ya sabes que hacer Inocencia.

Inocencia: Si, déjamelo a mí, por aquí traigo el revividor 5000.

Saca un aparato pequeño, se agacha, se lo pone en el pecho a Casiano, se escucha sonido de

electricidad. El pastor se sacude y después despierta, se levanta y los cuatro pastores salen
corriendo sorprendidos
Casiano: Qui qui quienes son ustedes?

Josefina: Dios mío ¡¡¡Que pollotototes!!! (Los ángeles se quedan viendo uno con otro y se revisan)

Ramiro: ¿Cuáles pollotototes ama? En todo caso serán guajolotes por lo grandotes.

Divina: ¡¡¡No!!! Ni pollos ni guajolotes, somos ángeles, enviados del Cielo, y hemos venido a darles
una importante noticia.

Julian: Aaaaa, ya decía yo que un caldo con pollos parlantes estaría medio raro, total, una buena
noticia?

Paz: Una muy buena noticia! Pongan atención, Picale a la musiquita Inocencia

*Suena una cumbia y los ángeles se apuran en quitarle el celular a Inocencia para poner la canción
correcta*

Divina: Esa nooooo, es la que sigue Inocenciaaaa

Inocencia: Aaaaaa pues no dicen…

* Suena la música de arpas *

Paz: Ésta noche, en la Ciudad de Belén nacerá el enviado del Cielo, el Salvador, el que trae el
perdón de los pecados para todos los hombres, el Hijo de Dios.

Divina: Sí, y nosotros hemos venido a avisarles y a decirles que ustedes, los más humildes, han
sido elegidos para ser los primeros en verle y darle la bienvenida, para adorarle y ser testigos del
amor de Dios por los hombres, ustedes son de los afortunados elegidos.

Casiano: (Se detiene la música de arpas) Güeno pus ni tan humildes ya, porque mi vieja y yo nos
acabamos de meter solicitud al banco del bienestar de nuestro cabecita de algodon y los chamacos
a las becas pa los ninis

Julian: ¡¡¡Cuales ninis apaaaa!!!

Ramiro: Si pa, lo que pasa es que no hemos tenido chance de buscar jale, mejos nos vamos pa los
iunaited para comprar una trocona, apoco no carnal

Divina: (Se ríe) Está bien, pero, en lo que estábamos; (Empieza de nuevo la música de arpas)
seguirán aquella estrella (Señala hacia el horizonte) y en donde ésta se detenga, ahí encontraran
al niño, junto a sus padres María y José, tendrán la dicha de conocer al hijo de Dios.

Inocencia: Así que vayan buenos pastores, prepárense y anden, que el hijo de Dios está a punto
de nacer, y ustedes deben llegar a Belén para darle la bienvenida. (Los ángeles se van)

Ramiro: Yo digo que hay que ir, que tal si en ese viajecito me encuentro a una muchachona para
que sea la dueña de mis quincenas.

Josefina: Hay mijo, tu nomas pensando en muchachonas, ¡¡¡busca trabajo!!! Y por cierto ¿onde
andaban tu y tu hermano? De seguro otra vez bajaron al río a ver si miraba a las mujeres que
bajan a lavar ¿Verdad?

Julian: (Carraspea la garganta) No, ama ¿cómo pasas a creer? Andabamos caminando, ya ves
que con eso del covis ni podíamos salir, un día mas y me entumo, Por eso mismo yo digo que hay
que ir a Belén; a mi me sirve hasta pa ejercitar las piernas.

Ramiro: Pero pus es que Belén queda re lejos, y nosotros no tenemos en que ir. Yo con tanto
quiaser que tenemos aquí en la casa pus no quedan ánimos pa caminar tantisimo. Aparte aunque
ya no hay covis dicen que anda lo de la viruela del mono, eso es re peligroso, que tal que nos
contagian.

Casiano: ¡¡¡Iralo tu, no seas tan gu… güeno pa poner pretextos, flojo!!! Que no escuchates que es
el hijo de Dios el que va a nacer. Además, aunque no tengamos en que ir pues vamos en Didi o en
Uber, yo tengo unos de confianza que me mueven pa todos lados.

Josefina: Haber haber viejo, ¿cómo está eso de que te mueven a todos lados, no se supone que
andas pastoreando ovejas todos los días?

Casiano: Ay mi amor, osea mmmm no, ose me refiero aaaaa.

Josefina: Ta güeno. Ya nos arreglamos después viejo mentiroso.

Ándelen pues mijos, pongase unas gordas y unos frijolitos pal camino, porque vamos hasta Belén.
Y esta rearto lejos.

Ramiro: ¡¡¡A pus entonces hay que apurarnos!!!, no hay tiempo que perder carnal.

Julian: Si, debe de haber muchas pastorcitas en el camino!

Casiano: Ya huercos chiflados, háganle caso a su mamá y carguen las cosas en morrales.

*Los pastores empiezan a guardar su cosas y mientras se apaga la luz.*

Santa Cecilia: Un grupo avisado, los demás ángeles deben seguir llevando la noticia del nacimiento
del hijo de Dios a los más humildes, Vamos a ver qué tal les está yendo.

*Con las misma escenografía de la escena anterior.*

*María está sentada con un espejo en la mano y peinándose*

Candelaria: ¡¡¡Jelipe, Jelipe!!! ¿Onde andas? (Se escuchan berridos de borregos)

María: Ay amá, calmate, no grites tan juerte que me estresas y eso del estrés provoca arrugas.
Aaaaay, y estos condenaos borregos con ese griterio. (Se levanta enojada)

Entra Felipe, trae un morral cargando.

Felipe: Que gritos pega amá, se oye hasta el corral, ya que los borregos se habían calmado, usté
los alborotó con tanto grito.

Candelaria: Que ganas de darle mortificaciones a tu madre muchacho, te llevates el morral con el
dinero, y necesito ir a comprar una vela porque no hay, y ya está oscuro.

Felipe: Ta gueno, ta gueno, pero dejese saber que me lo llevé porque si lo dejo aquí luego ésta lo
agarra y se va a comprar cremas y pinturas, y ¿Pa qué? Hay anda toda pintada quesque pa
conseguir novio, y nomás no agarra nada. Luego el día que vino a verla el Tacho, a ella se le olvidó
que iba a venir, y salió con una mascarilla de aguacate en la cara; Tacho se espantó y hay va el
probe corre y corre y grite y grite por todo el monte ¿no retacho del árbol ese grandote que está
antes de llegar al río porque estaba re oscuro? Ha de ver pensado que era el Chuek.

María: (Suelta la carcajada) Si cierto, por poco y le da hasta el diabetis. Pero nomás jue una
confusión, lo que pasa es que el probesito está gangoso, y yo no le entendí bien que día iba a
venir. Además ¿mira quien critica? Él que nunca se ha podido conseguir una novia ¡¡¡se me hace
que bateas chueco hermanito!!!

Felipe: ¡¡¡Sáquese que!!! Ya ves lo que le pasó al Adame… Además ¿Yo pa qué quero novia? Se
gasta rete arto; queren regalos el 14 de febrero, en su santo, su cumpleaños, el día internacional
de la mujer, navida, año nuevo. Además aquí en Victoria hay puras muchachas feas y flojas.

Candelaria: Ay mija ¿Tu novio es gangoso? ¿Y entonces como le haces pa entenderle cuando
platicas con él?

María: Uy amá, si vieras, nomás ando con él porque es re divertido cuando platicamos, se oye re
chistoso cuando habla.

Felipe: Si, por eso y porque no hay otro en la región que se te arrime por fea. (Saca un billete del
morral y se lo da a Candelaria) Tenga pues amá, traigase la vela que ocupa.

Se oyen los borregos, pero muy alterados.

Candelaria: ¡¡¡Los Borregos!!! Córrele Jelipe, que ya se los andan robando.

Entran Gabriel y Pureza, el se viene sobando la espalda y quejándose, los pastores los ven
sorprendidos, pero los ángeles platican entre ellos porque no los han visto*

Gabriel: Ay Pureza, ese condenado borrego topea muy fuerte, creo que ya me descuadriló, y me
torció el lumbago.

Pureza: (Riendo) O sea Gabrielito, es que solo a ti se te podía ocurrir meterte al corral a querer
saludar a los borregos, ahora si te viste súper mal eh, o sea súper looser.

*Los ángeles notan a los pastores*

Gabriel: (Se endereza y les habla a los pastores) Ah, buenas noches. Disculpen que hayamos
entrado sin saludar, pero es que tuvimos un pequeño percance. Pureza, el intro musical por favor.
(Se escucha música de arpas)

Somos enviados del cielo y hemos venido a traerles una buena noticia, ésta noche nacerá el
salvador, el que viene a traer el perdón de los pecados para el hombre, el Hijo de Dios.

Pureza: Si, ésta noche va a nacer en Belén City, o sea en la ciudad de Belén, es el niño más nice
de todo el mundo, el que le va a enseñar a todos los nac… digo, a todos los hombres a amarse los
unos a los otros, y ustedes han sido elegidos por Dios para ser los primeros en conocer al baby.

Gabriel: Sí, Dios quiere que vayan a darle la bienvenida a su hijo a este mundo, para que sean
testigos del gran amor de Dios hacia los hombres.

Pureza: Check it out mis pastorcillos, deberán seguir aquella star (señala hacia el horizonte) que es
la que les indicará en donde va a nacer el niño, así que prepárense y corran presurosos que el niño
está a punto de nacer.

*Los ángeles se van, los pastores no reaccionan, solo se les quedan viendo mientras salen, de
repente*

Los tres pastores juntos: ¡¡¡El hijo de Dios!!! ¡¡¡El salvador!!!

Candelaria: ¡¡¡La profecía es cierta, el hijo de Dios va a nacer entre los hombres!!! Hijos, tenemos
que ir a Belén.

Felipe: ¿Qué, qué? No amá, eso queda re lejos, imagínese, lo que vamos a gastar para ir hasta
allá. No, no, no, luego a ésta se le hacen ampollas en los callos de los ojos de pescado y vamos a
tener que comprarle sus pomadas esas con el boticario, y son re caras.

Candelaria: ¿Cómo que no? ¿Qué no oyeron? Va a nacer el hijo de Dios, y Él quiere que nosotros
vayamos a verlo.

María: (Dirigiéndose a Felipe) Mira si yo tengo cayos a ti no te interesa, tú con tal de no gastar
prefieres tener una hermana fea, codo, agarrado, avaricioso. (Dirigiéndose a Candelaria) Hay amá
¿Usté cree que voy a ir en estas fachas? No, necesito pintarme, y peinarme, arreglarme muy
bonita.

Felipe: Mmmmm, pus si vamos a ir hasta que ésta quede bonita vamos a llegar cuando el niño ya
valla saliendo de la secundaria, y ora resulta que yo por ser codo tengo la culpa de que estés tan
fea.

María se indigna y le hace ademán de desaire.

Candelaria: Nada de pretextos, vamos a Belén, si se nos acaban los ahorros no le hace, vendemos
unos borregos y ya. (Dirigiéndose a María) No seas tan vanidosa, así te vas, vamos a agarrar algo
de comida, un par de guajes con agua y vámonos. O que, ¿Van a ser capaces de dejar ir sola a su
pobre madre? (Hace la voz como si quisiera llorar) Yo que los he cuidado, que los cargué en el
vientre nueve meses a cada uno ¡¡¡Yo los parí con dolor!!! Les cambiaba los pañales y les hacia
sus papillas de verdolaga con elote pa que crecieran juertes, que he sido padre y madre pa
ustedes, hay Dios mío, ¡¡¡que hijos tan desconsiderados!!!

Felipe: Ya, ya, ya. Ta bien, no sea tan dramática, amos pues a Belén.

María: Si ama, que oso, ya vámonos ombre.

Se apagan las luces.

*Segundo numero de baile*

Quinto cuadro: Lucifer planea detener a los pastores.

San Pedro: No puede ser, ahora que los pastores estan tomando rumbo hacia Belén, Lucifer
prepara, según él, el mundo para la llegada del hijo de su enemigo con la ayuda de sus demonios,
que estará pasando con ellos en el infierno.
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Lucifer: (Revisando el celular) No, no, esto no puede ser ¿Nueve meses ya? Pero como pasa el
tiempo, ésta noche nace el niño, y ni siquiera sé cómo van las cosas en la tierra.

Por mis cuernos, mi cola y mi tridente; que aparezcan mis asistentes.

*Entra Lujuria corriendo*

Lujuria: Si Luci, ¡¡¡dime que se te ofrece!!!

*Entra Gula con una caja de galletas amarrada con un lazo*

Gula: Que hongo patronssss, pa que soy bueno o que

*Entra Orgullo tomándose fotos*

Orgullo: ¿Holiiiis boss, que tal, para que me necesitas?

*Entra Ira empujando a todos los demonios y parándose frente a Lucifer*

Ira: Que quieres, porque interrumpes mi trabajo?

Lucifer: A ver a ver… nada de Lucy, nada de patrons, boss y no se qué…. Pero sobre todo… Ira,
QUE NO SE TE OLVIDE QUIEN MANDA AQUÍ, así que aunque estuvieras en el baño; tu vienes
cuando te ordeno y lo haces con la cabeza agachada, entendiste?

*Todos los demonios corren asustados*

Ira: (Tragando saliva) Si mi señor, una disculpa por mi comportamiento.

Lucifer: Que bueno que quede así de claro…. Total, resulta que me acabo de enterar que hoy, ésta
noche, nace el niño, el hijo de mi enemigo, y como no habían venido en estos meses necesito que
me digan cómo les fue en la tierra, si ya la gente está tan entretenida en los placeres mundanos
que no le interese el nacimiento del hijo de Dios, (carraspea la garganta) digo, de mi enemigo.

Gula: Chale ps la neta es que como ya hace mucho que no nos da vacaciones la neta yo, ps yo, ps
la neta me fui de vacaciones en estos meses. (Emocionado) Ps resulta que encontré mi pasaporte
para ir a los Yunaites y que me voy a ver al mikys mouse.

Orgullo: ¿Fuiste a Estados unidos? Pero si no sabes hablar inglés como yo, o sea ¿cómo le hiciste
ya andando allá?

Gula: Chale, pero que falta de desincultura me cai, que falta de designorancia de mis capacidades
¡¡¡yo sé hablar inglés hija, ira!!! Has de cuenta, que llego con el miky, y que le digo “¿Quiondeishon
carnaleishon? You aaah, este, me ser tu fans miky, you ser mi idoleishon” y que saco un queso que
le llevé desde acá y que le digo “Miky, you aaaah, ¿querer ahhh, cheese? Ándale, teikis teikis, is
for you, is aaah quesitou, ser leche de vaqueishon.

Orgullo: (Irónica) Ja… ja… ja… ¿y apoco te quedaste 9 meses con Miky Mouse?

Gula: Chale, la verdad es que en la montaña rusa perdí mi cartera con el pasaporte y como me
vieron bien mexa, ps me entambaron todos estos meses ¿tu crees?

*Orgullo se tapa la cara de vergüenza*

Orgullo: Ay jefe, pues verás, como donde me mandaste no hay mucho que hacer me la pasaba
contando ovejas y pues me quedaba dormida todo el tiempo, porque ósea, los paisas van llegando
para las fiestas, así que no hubo nadie a quien pervertir en este tiempo, así que me la pase en el
cel tomándome fotos y viendo series.

Lujuria: Ay no, que cringe con ustedes, pero bueno Luci, yooo por mi parte te tengo un notición,
pero un notición; bueno que ni Loret de Mola ni la Aristegui.
No me lo vas a creer. Andaba yo rondando por algunas casas y ¿Qué crees? ¿Pero qué crees?

Ira: (Enojado, le grita) Yaaaaa, habla de una vez ¿Qué fue lo que escuchaste?

Lujuria: Ay que genio; para empezar ni te estoy hablando a ti, pero bueno…. Pues resulta que los
pastores van ya agarrando camino hacia Belén, ya agarraron sus tiliches y se fueron porque van a
darle la bienvenida al hijo de tu enemigo, van a adorarlo.
Lucifer: (Enojado) ¿Qué? Eso no puede ser ¿y saben por qué?

Todos los demonios: No ¿Por qué?

Lucifer: Porque soy el Diablo!!!!!!!!!!

*Se dispara la pirotecnia y se encienden los lanzallamas mientras suena I´m broken de Pantera

No podemos permitirlo, los pastores no deben llegar a Belén, tenemos que detenerlos. (Serio)
Vamos a tener que tentarlos, (con tono maligno y moviendo las manos) si, tentarlos, hacerlos que
pequen, Lujuria, Orgullo, Gula, Ira; si tentarlos para que no vallan a Belén (Hace risa maligna, Gula
interrumpe su risa).

Gula: Chale jefe, ps yo pa tentar, nomás a las pastoras eh, los pastores se los tienta usté al cabo
ya dicen que a usté le gusta… Machacar pistaches con los codos

Lucifer: Quien dice eso?

Gula: Ps que porque se la pasa tentando a los hombres, y digo, yo respeto veda, pero ya dije, yo
no tiento a ninguno, en todo caso que los tiente ésta (Señala a Lujuria).

Lujuria: (Corre y abraza a Lucifer) Hay Luci, Pues mira, si hay algún pastor así medio guapetón, así
fornido, de ojo azul, como de 1.90, pues me lo dejan a mí, yo me encargo de tentarlo todito, todito,
Alguien tiene que hacer el trabajo dificil.

Orgullo: Mira nada mas, al fin algo en lo que estamos de acuerdo tu y yo Lujuria.

Ira: Ya veremos quién tienta a quien, pero ya vámonos, que tenemos que alcanzar a los pastores
para que no lleguen a Belén, no podemos permitir que lleguen a adorar a ese niño

*Tercer número de canto*

Carolina María Arratia Lucio
Blanca navidad

Sexto cuadro: Las tentaciones.

Santa Cecilia: Ya los pastores iban con rumbo hacia Belén, y los ángeles estan encargados de
cuidarlos en su camino, de protegerlos para que llegaran con bien; pero Lucifer y sus secuaces
estaban dispuestos a impedirlo y habían preparado sus mejores maldades, veamos lo que sucede
en el camino hacia Belén.
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Entran Candelaria, Linda Bella y Felipe. Canción “los huaraches de fondo”

Felipe: Amá ¿Ya faltará poco? le dije que Belén está re lejos, ya nos hemos gastado un dineral.

Linda Bella: Hay amá, se me viene corriendo el maquillaje, voy a llegar bien fea a ver al niño.

Felipe: Um, pus tu de todos modos ibas a llegar fea. Ni yendo a bailar a Chalma se te quita.

Linda Bella: Grosero, igualado, mejor hubieras de conseguirte una mujer, misógino, Juan Gabriel.

Felipe: ¡¡¡Ah que!!! Comiera paja como las borregas, taba bien, pero no, pa mantener mujeres ya
con ustedes dos tengo.
Candelaria: Dejen de pelear y de preocuparse por cosas sin importancia (Hace como que llora) ¿no
les da pena llenar de mortificaciones a su pobre madre? Me van a sacar canas verdes.

Felipe: Mmmmm ¡¡¡pos será asté pariente del Chuek, o del patas verdes!!!

Candelaria: (Le hace ademán de desprecio) ¡¡¡Hum!!! Tu Linda Bella ¡¡¡no vayas a querer
maquillarte otra vez!!! Que ya nos toco esperarte como dos horas antes de salir de la casa. Y tu
Jelipe, deja de quejarte porque te haces cargo de nosotras ¡¡¡que si yo me consiguiera un hombre
ya tendrías quien te ayudara con la responsabilidad!!!

Linda Bella: Amá, yo ya traigo rete ara hambre ¿Que no trajo nada pa cenar o qué?

Candelaria: Claro que si ¿Les gustan los romeritos y las tortas de camarón?

Linda Bella Y Felipe: ¡¡¡Claro que sí!!!

Candelaria: Tons perense hasta año nuevo. Hoy solo traje unas tortas de huevos regüeltos.

Felipe: Mmmmmm, que rico ¿regüeltos con jamón?

Candelaria: No.

Felipe: ¿Regüeltos con chorizo?

Candelaria: O que no.

Felipe: ¿Regüeltos con Salchicha?

Candelaria: O que no hombre, regüeltos con la cuchara como siempre.

Entra Lucifery Luzbelina hablan con acento Cubano, bailando “Vamos pa la Conga” Luzbelina trae
a Lucifer de la cintura.

Luzbelina: Oh que buena fiesta que nos traemos chico.

Lucifer: Oh, mira mi negra, pastores mexicanos, saca la foto del recuerdo (Luzbelina apunta con la
cámara, Lucifer abraza a Candelaria y a Linda Bella, ellas posan para la foto).

Candelaria: (Dándole vuelta a Lucifer) Y hora éste ¿De onde salió?

Luzbelina: Oh, nosotros somos turistas, venimos de Cuba buscando un portal, con un niño, para
tomarle una foto, pero nos perdimos.

Lucifer: Oh, qué bonito morral, me gusta, me gusta, ¿qué te parece chico si hacemos una apuesta?
si adivino tu nombre ¿me lo regalas? Y si no yo te regalo ésta camarita ¿Qué te parece, estás de
acuerdo?

Felipe: mmm ¡¡¡ta güeno!!!.

Lucifer: OK, pero dime con que letra empieza tu nombre.

Felipe: Con J.

Lucifer: Ah ¿Juan?
Felipe: No.

Lucifer: Eh ¿José?

Felipe: No.

Lucifer: Oh, entonces ¿Cómo te llamas pues?

Felipe: Me llamo Jelipe (Se ríe) y preste pa’ acá la camarita que luego hace como que se le olvida,
(Le quita la cámara y se la guarda en el morral, Lucifer se enoja) Tonces ¿ustedes van pa Belén?
Pos nosotros también vamos pa’ allá, pueden irse con nosotros ¡¡¡ya tenemos un mapa que
sacamos del google earth!!!

Luzbelina: (Le coquetea a Felipe, se le acerca) Cosa más grande caballero, que pastor tan amable,
tan galante, (Le agarra los brazos) tan fuerte ¡¡¡Tan Guapo!!! Yo con uno de esto si me quedaría en
México, es mas hasta me casaría (Felipe se chivea, pero Luzbelina le abre el morral, cuando Felipe
se da cuenta se quita rápido)

Felipe: Sáquese qué, así empiezan, bien cariñosas, ya luego empiezan de pedinches.

Linda Bella: ¿Entonces usté es extranjero? (Se le acerca a Lucifer) Linda Bella Cacho Partida a sus
órdenes, Cacho de Padre y Partida de…

Candelaria: (Interrumpe, va y jala a Felipe y a Linda Bella) Hepa, hepa ¿que disfiguros son esos?
Acuérdense que tenemos que llegar a Belén. Tu Linda Bella, no seas asina ¿Qué va a pensar el
señor? Además, no creo que le interese una chamaca sin esperencia como tú, a lo mejor anda
buscando algo más, más… (Se le acerca contoneándose, Lucifer camina hacia atrás pero ella lo
sigue) Candelaria Partida, de Cacho, pa servirle a usté y a Dios (Los Diablos corren y se esconden)
Pero ¿Qué les pasa? ¿Por qué corren?

Satanás: (Entra corriendo y buscando a Lucifer) Oyes, carnal, a ti te ando buscando. Entonces qué
¿No se animaron con la llevada a Belén? Ire, le aseguro que yo lo llevo en la micro ¡¡¡Súbale hay
lugares!!! (Hace su grito) no se va a arrepentir, es más le cobro hasta que lleguemos.

Lucifer: Oh que necio eres mi socio, ya te dije que no me interesa subirme a tu guagua, preferimos
caminar.

Satanás: (Enojado) Chale mister, me trata como alimaña, por eso no trato con gente de su calaña,
porque se pasan gacho de caña, además no es guagua, es micro, no me le baje de categoría.

Los Pastores se juntan, mientras que los diablos hacen como que discuten, pero en silencio, no se
escuchan sus voces.

Linda Bella: (Emocionada) ¿Oyeron? Este galanazo va pa’ Belén, y trae micro.

Candelaria: ¿Ustedes que opinan, nos vamos en la micro?

Felipe: ¡¡¡No que!!! A de cobrar rete arto, No nos alcanza, ¿Y luego pal’ regreso que hacemos?

Linda Bella: (Le grita a Satanás) Oye guapo, si, tu, el de la micro, ven pa’ aca!!!

Lucifer y Luzbelina observan con atención.

Satanás: (Deja a los diablos, se peina, se escucha la canción de “tiene espinas el rosal” y se
acerca bailando a Linda Bella, le da una vuelta y luego hace su grito) Tons que biscocho que se te
ofrece con este muñeco, a tus órdenes.
Felipe: (Se le atraviesa a Satanás) Epa, epa ¡¡¡nomás ven algo güeno y luego luego se les ofrece!!!
Nomas queremos saber cuánto nos cobras por llevarnos a Belén.

Satanás: (Chifla) Ps verás carnal, Tomando en cuenta que subió el IVA y la gasolina, y que la
micrón tiene asientos reclinables, aire acondicionado, quemacocos, sonido envolvente y botanas y
bebidas incluidos, ps yo ando cobrando algo así como 1000 pesos por cholla, pero como aquí el
bizcochito me cayó bien con una bailada me doy por pagado.

Felipe: ¿Tu qué dices amá? ¿Nos vamos en la micro o nos vamos caminando?

Candelaria: Pus yo digo que nos vayamos con el jovenazo, nada más que como le dijo aquí al
cubanito, le pagamos a la bajada, no sea que se valla cobrando demás y al último ni nos lleve.

Linda Bella: Déjelo amá ¡¡¡que se cobre lo que quera!!! (Se le acerca a Satanás para abrazarlo
pero Candelaria la jala antes de que llegue).

Candelaria: ¡¡¡Que no!!! Dijo que nomás una bailada, pero eso es hasta que nos lleve a Belén.

Satanás: Simona la cachetona, ¡¡¡Ya rugistes liona!!! Trato hecho jamás desecho, orale, y
camínenle porque deje la micro en doble fila, no se la valla a llevar el transito (Salen detrás de
Satanás).

Lucifer: (Se rie, deja de hablar como extranjero) ¡¡¡Cayeron Luzbelina, cayeron!!! por lo pronto
éstos pastores ya no llegan a Belén, ahorita Satanás se encarga de amarrarlos y encerrarlos hasta
mañana, y no llegarán a ver al niño (Se abrazan y brincan de felicidad)

Entra Gabriel.

Gabriel: ¡¡¡No cantes victoria Chamuco malvado, tramposo!!! Me devuelves a esos pastores ahora
mismo o te las verás conmigo.

Lucifer: Ja, ja, ja ¿A poco crees que me asustas? ¿Qué no ves que traigo ¡¡¡Botas!!!? Condenado
hijo del pollo Kentucky, si quieres que te regrese a los pastores vas a tener que pasar sobre mí.

Gabriel: Con todo gusto Chinicuil, que la fama que te cargas es nomás por alevoso, ventajoso y
correlón.

Empieza la canción de Matrix (Trinity fight), pelean pero en cámara lenta, los ángeles y Luzbelina
también se mueven como en cámara lenta. Unos 30 o 40 segundos, Gabriel le da vuelta a Lucifer y
la hace manita de puerco se detiene la música y se mueven de manera normal).

Lucifer: (Sometido por Gabriel) Ya, ya no me pegues, ¡¡¡Pepe el Toro es inocente!!!

(Gabriel lo suelta, Lucifer llora, va con Luzbelina y ésta lo abraza y lo consuela).

Luzbelina: ¡¡¡Ya, ya mi diablito, vengase conmigo!!! (Le reclama a Gabriel) Aprovechado, nada más
porque lo ves debilucho, flaco, tarugo, torpe, atarantado, mugroso, apestoso…

Lucifer: (Se le suelta a Luzbelina y la interrumpe) ¡¡¡Oye no te mandes!!!

Luzbelina: ¿Qué? ¡¡¡Te estoy defendiendo!!!

Gabriel: ¿Con eso, o quieres más? Tú dices si me regresas a los pastores o te aplico una
hurracarrana o te hago la mística (Se encamina hacia Lucifer).
Lucifer: Está bien, no te alteres (Le grita a Satanás) ¡¡¡Satanás!!! Trae a los pastores, que si no
éste me vuelve a surtir.

Entra Satanás con los pastores, traen las manos amarradas.

Gabriel: Y ahora lárgate de aquí chamuco, y llévate a este par de mugrosos.

Lucifer: Ganaste una batalla Gabriel, pero no la guerra, la noche aún no termina.

Los Diablos salen, Gabriel empieza a desatarles las manos a los pastores.

Gabriel: Pastores ingenuos ¿ya lo ven? Por flojos y no querer caminar ya les dieron su levantón,
con eso que están de moda…

Candelaria: Hay angelito, es que ya venimos re bien cansados.

Felipe: Pus si, es que venimos de camine y camine… y camine y camine… (Pausa de cinco
segundos, Gabriel trata de hablar pero Felipe lo interrumpe) y camine y camine, si, y camine y…
(Gabriel grita enojado, interrumpe a Felipe antes que termine la frase).

Gabriel: ¡¡¡Ya!!! (Se habla a sí mismo) Tranquilo Gabrielito, tranquilo, no te alteres, cuanta hasta
diez y cuéntaselo a quien más confianza le tengas… uno, dos, tres por tres nueve, mas uno diez…
Ya ¡¡¡Dalay!!!… miren pastores, no se preocupen, ya les falta muy poco, sigan ese camino y
llegarán a donde está el niño… anden vallan, que yo tengo que cuidar a ése Diablo tramposo, no
sea que vaya a seguir con sus maldades.

Se apagan las luces.

*Tercer número de baile*

Segunda parte de las tentaciones.

Entran Casiano, Josefina y el abuelo Leocadio, van caminando de lado a lado del escenario.
Canción “los huaraches de fondo”

Josefina: ¿Ya llegamos?

Casiano: ¡¡¡No!!!

Josefina: ¿Ya merito?

Abuelo Leocadio: ¡¡¡Que no!!!

Josefina: ¿Hora si ya merito llegamos?

Casiano: (Enojado, le grita) ¡¡¡Que no!!!

Josefina: (Con voz entrecortada, como si fuera a llorar) Vas a ver viejo grosero, voy a mandar mi
caso con la señorita Laura.

Abuelo Leocadio: “Que pase el desgraciado” (Josefina y Casiano se le quedan viendo).

Josefina: Es que esto está re lejos, yo la mera verdad ya me cansé. Siento como que ya se me
subió la bilirrubina, la presión, el colesterol, los triglicéridos y los glóbulos rojos encima de los
blancos.
Abuelo Leocadio: Hay como eres re quejumbrosa mijita, si no llevamos ni cien kilómetros
recorridos; yo estaba seguro que era por aquí (Se gira hacia el otro lado y se queda mirando) ¿o
era por allá?

Casiano: ¿Qué? ¿O sea que no está seguro de por dónde nos lleva? (Se le avienta en los brazos a
Josefina) ¡¡¡Agárrame que lo mato!!! ¡¡¡Agárrame que lo mato!!! Eso nos pasa por andar confiando
en un viejo carcamán, hora estamos perdidos por su culpa. Condenao primo hermano de Pedro
Picapiedra, papá de Chango León.

Josefina: ¡¡¡Cálmate viejo!!! ¡¡¡Dalay, Dalay!!! (Le pasa la mano en la cabeza) Cálmate, es que a mi
agüelo ya lo ataco Juan Jaime.

Casiano: ¿Quién?

Josefina: Juan Jaime, ese que hace que se le olviden las cosas a la gente.

Casiano: Hay si serás… ¡¡¡es Alzheirmer!!! Vieja taruga.

Josefina: ¡¡¡Es igual, es igual!!! pus miren, yo aquí nomás llego, si ustedes queren seguir pus hay le
siguen sin mi, yo ya vengo sintiendo como que las plantas de los pies me punzan. (Se sienta).

Casiano: No te preocupes Josefinita, horita te pongo tu pomada del goicoechea pa las varices y tu
ungüento del bálsamo blanco con frescapie pa que se te quite el dolor.

Josefina se sienta, Casiano va a sacar las pomadas pero entran los demonios bailando y cantando
la peinada.

Demonios: ¿A dónde tan peinada? (Levantan las manos) Hey, hey, hey, dime donde trabajas
(Levantan las manos de nuevo) Hey, hey, hey, dime cómo te llamas Hey, hey, hey, y que sabes
hacer.

Lucifer: Buenas noches amigos.

Abuelo Leocadio: (Corre y se le arrima a Luzbelina) ¡¡¡buenísimas!!! Y ¿A dónde tan peinada? Digo
¿A dónde se dirigen sus mercedes?

Satanás: Ps no vamos, más bien venimos; ire, venimos regresando de regreso de Belén, íbamos a
ver al niño pero ps no se pudo.

Casiano: ¿Apoco astedes vienen de Belén?

Luzbelina se mueve de lugar una y otra vez, y el abuelo la sigue cada vez que se mueve, le alza
las cejas y le pica las costillas con el codo.

Josefina: Oiga y ¿falta mucho para llegar hasta allá?

Luzbelina: (Se le pega a Josefina, el abuelo la sigue) Huy chaparrita, apenas van a la mitad del
camino, y de aquí en adelante es pura subida (Se aleja del abuelo y se pone a un lado de Lucifer)

Lucifer: Efectivamente, aquí es apenas la mitad del camino, nosotros venimos de allá, fuimos a ver
al niño, pero (Los diablos hacen como que llora) hay demasiada gente, hay filas y filas de gente
que lo quiere ver, por eso mejor nos regresamos, así que ustedes ¿Ya para que van?

Abuelo Leocadio: Pero yo quiero ir a ver al niño, además los ángeles nos dijeron que éramos pocos
los elegidos, nunca dijeron que juera a haber un gentillal.
Satanás: Chales agüelito, ps si, pero ya ve, se fue regando el chisme, y hora hay un resto de
gente, con decirle que hay gente que llegó desde ayer pa apartar lugar. Hay hasta guaruras
cuidando al niño.

Josefina: Pus yo también quiero conocer al niño agüelo, abrazarlo; pero es que falta la mitad del
camino y yo ya siento que no llego (Se sienta).

Casiano: Ps mire agüelo, yo también digo que deberíamos ir ¡¡¡Qué tal si en lo que llegamos ya se
van acabando las filas!!! Y tu vieja floja, no pongas tantos pretextos.

Luzbelina: (Lucifer la avienta sobre el abuelo y ésta lo abraza) Oigan y ¿no preferirían mejor ya no
ir a Belén y quedarse aquí con nosotros? Al cabo ni van a poder ver al niño ¿Qué tal si festejamos
la navidad aquí todos juntos?, con una buena fiesta, música, comida y bebida (Le sube la pierna al
abuelo, éste se la detiene con la mano) ¿Qué dicen?

Abuelo Leocadio: Pus yo creo que si nos podríamos quedar aquí con ellos ¿Ustedes que dicen?
Digo, a fin de cuentas Josefina tiene razón, yo con mis reumas y mis hemorroides siento que
tampoco llego hasta Belén (Se le junta a Luzbelina).

Lucifer: Cámara, sales, sobres, que empiece el pachangón.

Se escucha musica y se ponen a bailar, el abuelo con Luzbelina, Lucifer se lleva a Josefina,
Casiano quiere ir a quitársela pero Satanás se lo lleva, le da un vaso y le sirve de una botella, se
ponen a tomar y platicar, Lucifer se junta a Josefina y Casiano quiere ir de nuevo pero Satanás no
lo deja, los demás siguen bailando. Satanás va y reparte vasos a los demás, también les sirve de la
botella, Casiano, va y jala a Josefina, Satanás lo ve y va de nuevo y se lo lleva a platicar con él.
Empieza la canción de “La peinada” y cuando llega a donde dice tubo tubo todos hacen un medio
círculo, meten a Josefina al centro, para que baile, después de eso se para la música. Los pastores
se sientan.

Lucifer: Ya ven, a que van a Belén. Mejor seguimos aquí la fiesta, Satanás, sírveles otra.

Entra el arcángel Gabriel con sus ángeles.

Gabriel: Alto ahí (Satanás está de espalda, grita asustado, se arrodilla y se pone las manos en la
nuca).

Satanás: Una redada, Nel, nel, ya estuvo, paz, paz.

Luzbelina: ¿Qué te pasa tonto? Levántate (Lo jala y lo levanta).

Satanás: Chale, yo pensaba que era la judicial, luego me toca madrina con teguacanazo,
macanazos, patadas en las espinillas, y jalones de greña incluidos.

Los pastores siguen sentados, solo voltean los tres juntos hacia un lado y otro cada vez que algún
diablo o algún ángel habla.

Gabriel: ¿Qué hacen ustedes aquí demonios?

Casiano: ¿Demonios? ¿O sea que estos son demonios del infierno?

Inocencia: Así es pastores, estos son Lucifer, Satanás y Luzbelina.

Abuelo Leocadio: Ah jijo, y yo que casi le ando pidiendo matrimonio a la loca ésta.
Gabriel: Sí, ellos quieren evitar que ustedes lleguen a Belén a ver al hijo de Dios. (Dirigiéndose a
los demonios) Pero de una vez les digo que pierden su tiempo si están pensando en lograr evitarlo.

Divina: Si, nosotros nos encargaremos de que lleguen con bien a adorar al hijo de Dios.

Satanás: Aguanten a las carnitas que apenas voy en el consomé, Bájenle de luz a su farol, ni que
alumbraran en estéreo.

Pura: Tú cállate naco, o sea, en buenisisisima onda, cómprate un mapa y ubícate.

Satanás: Calmantes montes, alicantes pintos pájaros cantantes biscochito ¿Por qué tan fresa si la
vida es crema?, así me gustan, agresivas pa que me maltraten, soy masojista, me encanta que me
peguen (Se le arrima a pura y ella corre detrás de Gabriel, Satanás se regresa con Lucifer).

Lucifer: Miren pájaros patas güeras, hijos de Chiken Litle, nosotros llegamos primero, y estos
pastores son nuestros, así que mejor váyanse retirando antes de que me enoje y... (Hace como
Don Ramón cuando se enojaba).

Gabriel: ¿Tú no aprendes verdad? (Lucifer se asusta, corre y se esconde detrás de Luzbelina)
Estos pastores son criaturas del Señor, por lo tanto ustedes no tienen ningún derecho sobre ellos
aunque hayan llegado primero, así que nosotros los vamos a llevar a Belén a ver al hijo de Dios.

Inocencia: Déjame atenderlos Gabriel, que yo tome clases de karate con Yaqui Chan.

Luzbelina: Hay chulis, pues a mí me entrenó Bruce lee allá en el infierno y hasta clases de chino
me dio.

Lucifer: Achis, achis ¿apoco sabes hablar chino?

Luzbelina: Claro, mira, música se dice “cha cha cha”, desnudo se dice “chin calchon” mugroso se
dice “chin champu” golpe en la cabeza se dice “chi chong” huérfano se dice “chin chu pá y chin chu
má” gordo se dice “chong cho” y miedo se dice “chan chan chan chaaaaan”

Inocencia: Pues no me importa, éntrale, órale (Inocencia y Luzbelina se ponen en guardia para
pelear).

Casiano: (Interrumpe y se mete en medio) ¡¡¡Un momento!!! ¿Se van a pelear pa ver quién se
queda con nosotros?

Luzbelina e Inocencia: ¡¡¡Sí!!! ¿Por qué?

Casiano: A ta güeno, entons si pártansela (Se sienta de nuevo).

Gabriel: (Jala a Inocencia) Ningún pártansela, no tenemos permitido pelear, ya me regañaron por la
de hace rato, va en contra de Dios, podemos arreglarlo de otra manera.

Lucifer: Habla cobarde, para eso me gustabas, ya decía yo que era raro que usaras faldita.

Gabriel: Pues no sé, algo que no tenga que ver con la violencia; y no es falda, es túnica, que quede
claro, luego así se hacen los chismes.

Pura: ¿Que les parece si lo arreglamos en un partido de futbol? Al fin que en el cielo tenemos a los
mejores jugadores.

Luzbelina: Pues sí, pero en el infierno tenemos a todos los árbitros (Los diablos se ríen con burla).
Divina: Bueno, entonces metemos juicio para pedir la custodia de los pastores.

Satanás: Pues ya estuvo que perdieron, porque en el infierno tenemos a todos los abogados (Los
diablos se ríen con burla de nuevo).

Lucifer: Pues si no quieren pelear, ese es su problema, yo me tengo que vengar de la friega que
este emplumado patas güeras me dio hace rato ¡¡¡Luzbelina, tráeme mi trinche!!!

(Le llevan su trinche a Lucifer, Gabriel no puede sacar su espada, los ángeles le ayudan, pelea con
sonidos de sables laser, Lucifer pierde y queda tirado, Gabriel le pone la espada en el pescuezo).

Gabriel: ¡¡¡Ríndete Lucifer, antes que con mi espada les corte esos cuernos, y las colas para
hacerme un cinturón!!!

Luzbelina y Satanás: ¿Las colas? Noooo (Se agarran las colas).

Lucifer: Nada de rendirme, apenas va el primer round. (Se para y brinca como boxeador) Éntrale
plumífero, ya me hiciste enojar ¡¡¡Luzbelina, Satanás, vengan, vamos a echarle montón!!! (Satanás
recoge un palo)

Luzbelina: No Satanás espérate, yo no quiero que me corten la cola (Lo jala).

Satanás: Oh ¡¡¡usté no pite hasta que choque!!! Aguante ¡¡¡No diga frío hasta que no vea
pingüinos!!! Véngase.

(Satanás y Luzbelina empiezan a caminar hacia los demás, Lucifer sigue brincando como
boxeador, Satanás levanta el palo, los demás ángeles se paran en posición de combate detrás de
Gabriel que está espada en mano, pero Satanás le pega a Lucifer en la cabeza y éste se desmalla)

Satanás: (Con miedo) No, no, ya estuvo, no se esponjen, ya tranquilízate Gabrielito, chale, si el jefe
nada más estaba bromeando ¡¡¡ya nos vamos eh!!! (Se agacha a recogerlo, le hace la seña a
Luzbelina para que le ayude).

Luzbelina: (Nerviosa) ¡¡Si, si, Ya nos vamos!!! Que tengan buenas noches, con su permiso
(Levantan entre los dos a Lucifer, y salen de la escena).

Casiano: (Grita muy contento) ¡¡¡Que viva los angelitos!!!

Josefina y el Abuelo: ¡¡¡Vivan!!!

Josefina: ¡¡¡Que viva la Virgen María!!!

Todos: ¡¡¡Viva!!!

Abuelo Leocadio: ¡¡¡Que viva Hidalgo!!! (Todos se quedan callados)

Todos los Ángeles: ¡¡¡Que viva el niño Dios!!!

Todos: ¡¡¡Viva!!!

Abuelo Leocadio: ¡¡¡Viva Morelos!!! (Todos se quedan callados de nuevo)

Casiano: (Enojado) ¡¡¡Ya!!! (Le da un empujón al abuelo en el hombro) Usté se quedó en el grito de
independencia, eso jue desde Septiembre.

Gabriel: Bueno pastores, ya es hora, tienen que seguir su camino hasta Belén, ya falta muy poco,
no creo que ese diablo tramposo vuelva a molestarlos. Pueden irse tranquilos.

Abuelo Leocadio: Gracias angelitos, si no ha sido por ustedes esos demonios chapuceros nos
hubieran engañado.

Divina: Vayan y contemplen la gracia de Dios.

Pura: Si pastores, hoy, es la noche mas inn de la historia.

Inocencia: Conocerán al hijo de Dios, al verbo hecho carne.

Casiano: ¿Pos que estamos esperando? Ámonos Corriendo, yo ya no puedo esperar a ver al niño.

Josefina: Yo tampoco, ya se me cuecen las habas por llegar a Belén. ¡¡¡Vámonos!!! (Empieza a
caminar) Ándele agüelo, Casi, apúrense (Los demás pastores salen tras Josefina y dicen adiós a
los Ángeles, salen de la escena)

Gabriel: Bueno ángeles, nosotros también vámonos que tenemos que estar ahí presentes, ya
hemos cumplido nuestra misión ¡¡¡a ver si nos dan aunque sea un aumento de sueldo!!! (Salen
todos caminando de la escena, se apaga la luz)

Escena Final: El Nacimiento.

Narrador: Después que María y José habían llegado a Belén, María dio a luz a su bebé en un
humilde pesebre de paja, en un establo junto a los animales. Este lugar era lo único que ellos
habían podido conseguir durante su estadía en Belén. No eran personas que poseían riquezas
materiales. Pero tenían la enorme responsabilidad y el honor de criar y educar al hijo de Dios. El
calor de María, unas pobres mantas y su humilde cunita hecha de paja lo abrigaban.
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Los pastores, guiados por el brillo de la estrella, llegaron hasta el lugar para ver el milagro del amor
de Dios hacia los hombres, llegaron para adorar al niño.

Se escucha el Ave María durante un momento, María y José están hincados a los lados del niño,;
se detiene el ave María y empieza música suave de fondo.

María: Mi niño hermoso, bendecido seas por siempre, aquí estoy yo que soy tu madre para
cuidarte y protegerte. Eres regalo de Dios, eres regalo divino, has venido para amarnos y
enseñarnos el buen camino.

José: (Volteando hacia el cielo) Señor, te prometo cuidar de tu hijo y educarlo a la manera de los
hombres, tu palabra se ha cumplido, y nosotros, tus humildes servidores, recibimos a tu hijo entre
nosotros con mucho amor.

Entran los Reyes Magos con regalos para el niño.

Melchor: Hemos seguido una estrella desde Oriente y nos ha traído aquí. Nos ha marcado el
camino para encontrar al redentor, al salvador.

Gaspar: Hemos venido a saludarle, a adorarle y venerarle.

Baltasar: Le hemos traído algunos presentes como muestra de nuestro respeto.

Melchor: Le traemos oro, porque es rey, porque su reino se extenderá por toda la tierra y no tendrá
fin (Se acerca al niño, se arrodilla y deja su presente).
Gaspar: También le traemos incienso, por divinidad, porque es el hijo de Dios (Se acerca al niño,
se arrodilla y deja su presente).

Baltasar: Y por último le traemos mirra, por su naturaleza humana, por las heridas que su cuerpo
ha de recibir y la sangre que ha de derramar para el perdón de los pecados. (Se acerca al niño, se
arrodilla y deja su presente, los tres reyes magos se quedan ahí).

Enseguida entran los pastores en fila y se hincan de lado hacia el nacimiento de manera que no le
den la espalda por completo al público

Abuelo Leocadio: Niño precioso, redentor del mundo, aquí estoy lleno de gozo, con un fervor muy
profundo, con todos mis años a cuestas, pero lleno de contento, de venir a verte y traerte unas
ofrendas.

Casiano: Una cobija pal frío, pa que no te vaya a dar influenza, y una almohadita bordada, rellena
de lana de oveja. Y a ti mi niña María, Que Dios te Guarde por siempre, ésta corona de flores, para
que adornes tu frente.

Josefina: Hasta aquí llegamos todos, con cansancios y descuidos, pero entre andando y andando,
ya estamos aquí contigo, para saludarte y verte, y también pa’ conocerte, venimos desde rete lejos,
pero llegamos pa’ adorarte.

Felipe: Niñito hijito del Creador, caminamos rete mucho, pero aquí estamos presentes, con alegría
y arto gusto. Yo no te traigo un presente porque no alcanzó el dinero, pero venimos a verte con
nuestros buenos deseos.

Linda Bella: Para dejar las costumbres que hacen que seamos malos, la vanida y la avaricia
dejaremos pa agradarte.

Candelaria: Aunque con muchos trabajos y lidiando con los malos, con la ayuda de tus ángeles a
verte por fin llegamos, te damos la bienvenida y te bendecimos mi niño, tu eres el salvador, el que
limpiará nuestro destino.

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Narrador: Y así sucedió, el bien triunfó sobre el mal, Dios le hizo al hombre el regalo más preciado,
su hijo único, para que con su sangre lavara los pecados de los hombres y nos diera salvación, hoy
es Navidad, y recordamos el día en que nació Jesús; y tal como los pastores le adoramos y le
bendecimos. Hoy démosle la bienvenida en nuestros corazones, y no olvidemos el verdadero
significado de esta fecha tan especial, festejemos con alegría la llegada del niño Jesús al mundo
“FELIZ NAVIDAD A TODOS”.