SEMANA 8.

COMUNICACIÓN INTERPERSONAL Y RELACIONES

INTERPERSONALES.

Capítulo 7 del libro de Comunícate; Rudolf Verrderber.

La comunicación interpersonal son aquellas interacciones que pueden ocurrir

entre dos personas para ayudar a empezar, construir y mantener y a veces
terminar o redefinir nuestras relaciones interpersonales.

Empezaremos este capítulo describiendo tres tipos de relaciones interpersonales

y dando guías para una comunicación saludable en cada una de ellas.

Tipos de Relaciones.

o Conocidos: personas cuyos nombres conocemos con las que platicamos

cuando se presenta la oportunidad, pero con quien interactuamos muy
poco; es decir con quienes tenemos charlas intrascendentes que tienen
poco o nada de contenido.
o Amigos: con el tiempo los conocidos se convierten en amigos con los
que hemos negociado de manera voluntaria relaciones más personales;
estas amistades de “contexto” pueden desaparecer cuando cambia el
contexto. Por ejemplo, una amistad del trabajo actual puede acabar si ese
amigo se va a trabajar a otra empresa. ¿con cuántos de tus amigos de
escuela o colegio sigues interactuando en la actualidad? Etapas: Inicio
(se buscan momentos para estar juntos), comprensión (se preocupa por la
otra persona), apertura (como amigos se comparten sentimientos).
o Amigos cercanos o íntimos: son aquellas personas con las que
compartimos relacione próximas, de cuidado y de confianza,
caracterizadas por un alto grado de compromiso, confianza,
interdependencia y disfrute. La intimidad no es signo de sexo o de amor
 o de exclusividad, y tanto las relaciones platónicas como las románticas
pueden convertirse en íntimas. Una relación platónica es aquella en la
cual las partes no se sienten atraídas sexualmente o no actúan de acuerdo
a la relación que sienten. Por el contrario, una relación romántica es
aquella en la cual las partes actúan de acuerdo con su mutua relación
sexual. Sin importar si la relación es romántica o platónica para que sea
intima amabas partes deben de brinda confianza mutua.

Considera esto… ¿Alguna vez tú o algún conocido han intentado conocer a

una posible pareja romántica en línea? ¿De ser así qué ocurrió?

Guías de intimidad.

Sin importar el tipo de interacción en la que te bases para fomentar la

intimidad, las siguientes pautas pueden ayudarte a establecer y mantener el
afecto, la comprensión, la confianza y el compromiso en tus relaciones íntimas.

o Ser una persona de fiar: que puedan confiar en tí.

o Debes ser sensibles: en ocasiones ante poner las necesidades a las
tuyas.
o Ser colaborativo: al momento de manejar un conflicto; ofrecer
disculpas por algo que dijiste o que hiciste.
o Debes ser confiable: en cuanto a manejar en secreto la información
confidencial que manejas de la otra persona.
o Debes de ser transparente: al compartir honestamente las ideas y
sentimientos.
o Debes de estar dispuesto: a establecer un equilibrio en hacer cosas
juntos y cosas separados.
Apertura del ciclo de vida de las relaciones.

Las relaciones no es algo que tenemos sino más bien algo que hacemos cuando
nos comunicamos con otros, todas las relaciones tienden a moverse a través
de fases identificables y superpuestas a de unión y de separación. Este
movimiento de ida y vuelta entre las fases se conoce como el ciclo de vida de
la relación.

Fases del ciclo de vida de la relación.

o Apertura: es el proceso de revelar información personal.

o Autorrevelación: compartir datos biográficos, ideas personales, y
sentimientos que son desconocidos para otras personas.
o Revelación del otro: información compartida sobre alguien por un
tercero.
o Teoría de la penetración social: describe los diferentes tipos de
autorrevelación que utilizamos en nuestras relaciones.

La ventana de Johari.

Una forma de entender la naturaleza de la apertura y la retroalimentación en

las relaciones interpersonales es a través de la ventana de Johari; lleva el
nombre por sus 2 creadores, Joe Luft Y Harry Ingham (1970), consta de cuatro
paneles que componen toda la información acerca de ti y que busca descubrir
los misterios que abordan las cuestiones relacionadas con el grado de éxito o
fracaso de la comunicación que se establece entre una interacción social. Nos
ayuda de manera positiva a la eficacia de la comunicación. Este modelo intenta
explicar el flujo de información desde 2 puntos de vista. La exposición y la
retroalimentación; lo cual ilustra la existencia de 2 fuentes los otros y yo. Estos
cuatro paneles son: panel abierto, panel secreto, panel ciego y panel
desconocido; cada cuadrante tiene una relación entre lo desconocido por
nosotros y por los demás.

1. Panel abierto: en este primer cuadrante se encuentran los datos y

experiencias conocidas por nosotros mismos y que los demás conocen
de mí “manera habitual de cómo nos comportamos y nos dejamos ver,
inclinaciones personales etc, y basados en ello decidimos que hacer
públicamente y que comunicamos. Es un área de intercambio abierto y
libre de información entre el yo y los demás siendo la conducta pública
y accesible. Este panel incrementa el tamaño a medida que crece el
novel de confianza entre los participantes. El área conoce cosas que son
abiertamente publicas y habladas y que pueden ser vistas como
fortalezas o debilidades. Este es el yo que elegimos compartir con otras
personas. Ejemplo un personaje públicamente sociable (hipersensible,
sociable, alegre, proactivo, organizado etc)
2. Panel Ciego: el segundo cuadrante se llama panel secreto, es el área
secreta “lo que conocemos de nosotros mismos y que ocultamos a los
demás; por ende, no revelamos tales informaciones, podemos ocultar
“sentimientos, conflictos, miedos angustias, sueños, percepciones, o
cualquier actividad clandestina. No lo contamos a los demás porque
decidimos que decir y qué no decir por no tener problemas. Esta área
comprende la información voluntaria y confidencial que un individuo
decide aportar a otro después de haber ganado su confianza. Los
conocemos, pero sólo lo revelamos a unas cuantas personas por su alto
nivel de privacidad, ejemplo una comunicadora dice que es abstemia,
 pero todas las noches se toma dos copas de licor, es manipuladora,
feminista, racista etc.
3. Panel ciego: posee información que los demás ven en nosotros y que
nosotros no vemos. Si nos lo dicen puede seguir para seguir o no esa
actitud, modo de hablar, de actuar, comportamientos negativos o
positivos, que afectan la manera de como otros actúan hacia nosotros.
Puede que lo hayan descubierto observándote o por medio de la
referencia de un amigo o conocido en común.
4. Panel desconocido: expresa aquellos aspectos de nuestra personalidad
de lo que no somos conscientes, por lo que no percibimos y por ende las
personas externas no lo conocen “nadie lo sabe, ni nosotros tampoco”,
es un área de las motivaciones inconscientes que expresan nuestro
aspecto no explorado “potenciales, traumas no manejados etc”,
ejemplo la periodista pierde el glamour al ver una araña y le es imposible
de manejarlo.
Evolución de los cuadrantes.

Una persona sana que se conozca bien así misma y se acepta tendría el área
abierta más expandida y las demás áreas serán menores, reduciendo al
mínimo las áreas privadas y desconocidas.

Una persona menos sana o con una máscara social tendrá un área privada muy
grande, con muchos secretos hacia los demás sobre sus tendencias, cuestiones
morales etc, quizá las áreas publica sea pequeña.

Etapas de las relaciones.

Sin importar si la relación es de conocidos o de amigos, o si se trata de una

relación íntima, cada relación se desarrolla y se transforma con el tiempo; por
lo general un ciclo de vida esta formado por tres etapas: inicio y desarrollo,
mantenimiento y deterioro.

• Unión; empezar relaciones: las etapas en la fase de unión se centran en

el principio y el desarrollo de la incertidumbre aumentado el
conocimiento de la otra persona. Es aquí donde a través de la apertura
y la retroalimentación, las personas identifican y capitalizan sus
similitudes y toleran o negocian sus diferencias.
• Mantenimiento de la relación: el mantenimiento de la relación consiste
en las estrategias de comunicación utilizadas para mantener una
relación operando sin problema y de manera satisfactoria. Mantener
una relación significa que ambas personas siguen invirtiendo
emocionalmente en la relación.
• Separación y deterioro de las relaciones: cuando unas o ambas partes
de las personas no participan activamente en las estrategias de
mantenimiento de una relación, ésta puede comenzar a desintegrarse y
podría llegar incluso a terminar por completo. La comunicación en las
relaciones en declive está marcada por cuatro etapas: circunscripción
(es donde la comunicación disminuye en cantidad y calidad. En lugar de
discutir un desacuerdo, por ejemplo, ambas partes ignoran
exteriormente, aunque interiormente les preocupe; si la circunscripción
continúa se llegara al estancamiento (que es la etapa en donde los
compañeros realizan las acciones de interactuar el uno con el otro de
manera rutinaria sin entusiasmo ni emoción ; evitación ( se crea una
distancia física evitando excusas para no hacer cosas con la otra persona
en la relación; terminación: no todas las relaciones terminan, sin
embargo cuando las personas deciden ya no las satisface y no creen que
vale la pena mantenerla, terminará. Básicamente una relación termina
cuando las personas involucradas ya no interactúan entre ellas “mala
comunicación, falta de realización, estilos de vida e intereses diferentes,
rechazo etc). Por desgracia, las parejas a veces buscan razones para
culpar al otro en lugar de tratar de encontrar formas equitativas de
llevar la relación a una conclusión aceptable. Lo hacen a través de
estrategias de manipulación, el retiro y la evitación.
La manera más competente para terminar una relación es ser directo,
abierto y honesto, indicar claramente el deseo de poner fin a la relación,
siendo respetuoso hacia la otra y sensible hacia las emociones
resultantes.
 Transformación de una relación: es el proceso de cambiar una relación
de un nivel de intimidad a otro en donde pueden seguir interactuando
e influir entre sí a través de un tipo diferente de relación.

Dialéctica relacional: es la tensión entre dos fuerzas psicológicas que

compiten entre sí y existen en cualquier relación. A continuación,
algunas dialécticas específicas. Tres dialécticas comunes en la mayoría
de las relaciones son los jalones entre la autonomía y la conexión, la
apertura y la cerrazón y la novedad y lo predecible.
o Autonomía /Conexión: la autonomía es el deseo de hacer las
cosas independientemente de tu pareja. La conexión es el deseo
de vincular tus acciones y decisiones con tu pareja.
o Apertura/ Cerrazón: la apertura es el deseo de compartir ideas y
sentimientos íntimos con tu pareja. Cerrazón es el deseo de
mantener la privacidad, en otras palabras, el panel abierto de
ventana de Johari es bastante abierto para uno más no para el
otro, es decir el panel secreto de la ventana de Johari es bastante
amplio.
o Novedad/ predecible: la novedad es el deseo de originalidad,
frescura y singularidad para ti mismo o en el comportamiento de
tu pareja o en la relación. La previsibilidad es el deseo de la
consistencia, fiabilidad, y confiabilidad en una relación.

Estas tenciones podemos manejarlas por medio de la selección temporal,

segmentación de temas, neutralización y reencuadre.
 o La selección temporal: es la estrategia de elegir ciertos temas para
satisfacer un deseo y otros temas para el deseo opuesto. Es decir
podríamos practicar apertura al compartir con nuestra madre de
opiniones y sentimientos sobre ciertos temas de escuela, trabajo,
política, pero mantener la privacidad en lo que concierne a la vida
sentimental.
o La neutralización: es la estrategia de comprometerse con los deseos de
una persona y los deseos de otra persona; es decir la neutralización
cumple parcialmente con las necesidades de ambas personas.
o El reencuadre: es la estrategia de cambiar tu percepción sobre el nivel
de tensión, es decir incluye ver tus deseos de manera diferente para que
no parezcan contradictorios.

Resumen: la comunicación interpersonal es el proceso por medio del cual las

relaciones avanzan por medio de ciclos únicos. Las relaciones interpersonales
son mutuamente satisfactorias y benefician ambos partidos; los conocidos, los
íntimos y los amigos. Los ciclos de vida de las relaciones pueden ocurrir en una
serie de etapas que incluyen el inicio y desarrollo de relaciones, el
mantenimiento en las relaciones más desarrolladas y quizá la separación en
las relaciones en declive. A veces las relaciones terminadas se transforman en
algo nuevo cuando las personas interactúan de manera diferente. Las parejas
deben de negociar las inevitables tensiones dialécticas en las relaciones
interpersonales. Estas tensiones se enfocan en la autonomía/conexión,
apertura/cerrazón y novedad/previsibilidad. Podemos manejarlas por medio
de la selección temporal, segmentación de temas, neutralización y cuadrante.
Los comunicadores competentes hablan abierta, honesta y respetuosamente
en cualquier tipo de relación.

SEMANA 8. COMUNICACIÓN INTERPERSONAL.

Capítulo 8 del libro de Comunícate; Rudolf Verrderber.

Iniciaremos con el concepto de lo que es el clima de comunicación “tono

general de la comunicación”. Un clima de comunicación comunicativo es aquél
en que ambas personas se sienten valoradas y apoyadas, usamos mensajes de
apoyo confirmativos para demostrar que nos preocupamos por otra persona.
Al mismo tiempo, necesitamos evitar los mensajes de comunicación negativos,
que muestran una falta de interés por la pareja.

Guías para brindar apoyo.

o Aclara que tu intención es ayudar: cuando las personas están pasando

por confusión emocional, pueden que tengan problemas para confiar
los motivos a los que quieren ayudarlos.
o Amortigua los comentarios respecto a la apariencia con educación: la
apariencia es la percepción que queremos que otros tengan de nuestra
valía; esto por el deseo de ser apreciado y aprobado.
o Alentar a la compresión a través de mensajes centrados en la otra
persona: alentar al interlocutor a hablar y explicar detalladamente lo
ocurrido y como se siente con ello.
o Recuadra la situación: ofreciendo ideas, observaciones, información o
explicaciones que le ayuden a entender la situación.
Manejar la privacidad y la apertura.

Los chismes son una forma de revelar la información privada de alguien más,
que puede o no ser cierta, sin su consentimiento. ¿Alguna vez has sido víctima
de los chismes? ¿Cuáles fueron las consecuencias para ti y para otros?

La gente tiene tensiones dialécticas en sus relaciones, una de las cuales es la

apertura y cerrazón, usamos habilidades de apertura para compartir
información y sentimientos, pero cuando queremos más cerrazón, manejamos
la privacidad para limitar lo que otros saben de nosotros. En donde la apertura
es revelar información confidencial o secreta sobre ti, y sobre otro y el manejo
de privacidad es mantener la información de manera confidencial.

Los comunicadores efectivos deciden revelar o quedarse información y

sentimientos basados en su motivo relacional, la situación y un análisis
cuidadoso de riesgo-beneficio. Esto quiere decir que valoramos las ventajas
que podamos obtener de revelar o mantener la información privada contra las
desventajas de hacerlo. Los beneficios comunes de la apertura incluyen
construir la relación, manejar el estrés, y catarsis emocional p psicológica. Los
beneficios comunes para mantener la información privada incluyen el control
e independencia. Los riesgos de la revelación incluyen la perdida de control,
vulnerabilidad vergüenza. Los riesgos de mantener la privacidad incluyen
aislamiento social y ser incomprendidos.

Efectos de la apertura y la privacidad en las relaciones.

La decisión de la apertura y privacidad afecta las relaciones en tres grandes

formas. Afectan el nivel de intimidad, las expectativas de reciprocidad, y la
copropiedad de la información.
 o Intimidad: como la apertura es un mecanismo para incrementar la
intimidad, puedes pensar que las personas se mueven en línea recta
hacia la apertura más profunda conforme avanza la relación. Sin
embargo, las personas se mueven hacia adelante y hacia atrás entre
períodos entre los que escogen revelar y eligen mantener la privacidad.
Podemos elegir la privacidad sobre la apertura para proteger los
sentimientos de la otra persona, evitar un conflicto innecesario,
proteger la relación o restablecer una barrera de independencia. por
ejemplo; revelar una infidelidad a una pareja romántica puede traer
daños irreparables en la relación y optar por la privacidad puede
preservar la intimidad.
o Reciprocidad: aunque puedas esperar reciprocidad inmediata, estudios
surgieren que puede haber un periodo entre el cual una persona se abre
y la otra tarde ser recíproca con esa apertura.
o Copropiedad de información: una tercera forma de apertura y
privacidad tienen que ver con cómo las personas tratan la información
privada del otro. Cuando revelamos información privada la persona con
la que la compartimos se convierte en copropietaria de ella, cuando esa
información se comparte sin permiso es probable que las relaciones se
dañen.

¿Cómo te sentirías si alguien compartiera algo que le dijiste en confianza?

¿Cómo podría afectarle a esa persona, y a su relación?
Guías de apertura.

o Revela el tipo de información que quisieras que los demás te revelaran:

¿cómo determinas si cierta información es apropiada para revelar? Pues
pregúntate a ti mismo si te sentirías cómodo si la otra persona
compartiera información similar contigo.
o Revela información íntima solo cuando la apertura represente un riesgo
aceptable: un poco de riesgo es inherente en cualquier autorrevelación,
entre mejor conozcas a la otra persona, es más fácil que una
autorrevelación difícil sea bien recibida.
o Profundiza de manera gradual a la apertura: puesto que recibir
información puede ser tan amenazador como brindarla, debemos de
revelar información temprano en la relación e información más personal
en una relación más desarrollada.
o Continua la apertura solo si es reciproca: la falta de reciprocidad
surgiere que tu interlocutor no se siente cómodo con ese nivel de
comodidad.
o Reserva la apertura intima o personal para relaciones más sólidas: en el
corazón de la autorrevelación se encuentra el compartir sentimiento,
hacerlo demuestra una conexión de confianza.

Tipos de estilo conversacional.

o Estilo de conversación pasivo: es someterse a las demandas del otro,

y esconder en lugar de verbalizar, tus necesidades, derechos y
expectativas; ejemplo Ana y Marcos van al gimnasio juntos; pero el
sábado Marcos llego a las 3am de trabajar. Marcos se comporta de
 manera pasiva al no decirle a Ana que no desea ir este día al gimnasio
y que prefiere quedarse durmiendo, tendemos a escoger el enfoque
pasivo cuando valoramos más la relación con la otra persona, más
que nuestras propias necesidades.
o Estilo de comunicación agresivo: es atacar el autoconcepto de otra
persona y expresar hostilidad para infligir dolor psicológico. Los
mensajes verbalmente agresivos ignoran el derecho de nuestro
interlocutor de ser tratado con dignidad y respeto. Ejemplo de
comunicación agresiva van desde gritar, fastidiar, sarcasmos,
humillación, burlas.
o Estilo de comunicación pasivo-agresivo: es mostrado en mensajes
donde la hostilidad es expresada indirectamente; es decir puede que se
diga que sí cuando querías decir que no, o quejarte de otros a sus
espaldas.
o Estilo de comunicación asertivo: usa los mensajes que describen las
necesidades, derechos, deseos y expectativas personales de manera
honesta y directa de tal forma que también demuestre respeto y
valoración para ti, y los demás. Un mensaje asertivo efectivo (1) describe
el comportamiento de manera objetiva, (2) propone una interpretación,
(3) nombra el sentimiento que tienes en consecuencia, (4) identifica las
potenciales consecuencias para ti y los demás, (5) surgiere intensiones
de cómo se actuará.
Consideraciones culturales y coculturales.

El asertividad es típicamente valorado en culturas individualistas, como en

Estados Unidos donde se prefiere la comunicación directa, sin embargo, este
estilo no es la norma a través del mundo; por ejemplo, China y Japón valoran
los acuerdos y la armonía pueden preferir el comportamiento pasivo.

Cuando nuestros deseos y expectativas que compiten entre sí, producen una
situación conflictiva, podemos usar uno de los cinco estilos de manejo de
conflicto:

o Evitar: alejarse física y psicológicamente del conflicto.

o Acomodar: satisfacer las necesidades o las ideas de los demás al mismo
tiempo que se rechazan las propias.
o Competir: satisfacer tus necesidades o anteponer sin importar las de la
otra persona.
o Comprometer: renunciar a una parte de lo que se quiere para
proporcionar satisfacción a ambas partes.
o Colaborar: manejar el conflicto satisfaciendo por completo las
necesidades de cada uno y encontrando soluciones satisfactorias para
ambos.

Cada estilo puede ser más apropiado bajo ciertas circunstancias; sin
embargo, cuando queremos mantener una buena relación y nuestras
diferencias son serias, los métodos colaborativos suelen ser la mejor
opción.